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    母親の気持ちが分かりません

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    😢
    ゆの
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    はじめまして、ゆのです。
    この度3年間お付き合いしている人と婚約することとなりました。
    お互いの両親への挨拶も済ませて、了承済みです。

     新居を決めようと思っていた矢先に私の父親が認知症になってしまったり、彼氏の父親が亡くなってしまったり、大変なことが続いてしまった為、4ヶ月程、待ってから探し始めました。
    (両親共、喪中で結婚すること自体は気にしていない事も確認済です。)

    しかし、新居を決めて1ヶ月後に入籍と入居をする事を母親に伝えた途端、反対されてしまいました。
    理由を聞くと早過ぎるの1点ばりで、何時なら良いのか?と聞くと、何故か喪中の話を持ってこられてしまいます。

    また、引越しの見積もりも完了しており、3万円程度で安く引越し出来るのですが、自力でした方が安いの一点張りで話を聞いてくれません。もちろん、理解は出来るのですが、私は車が乗れない為、自力引越しは彼氏に頼るしか無く、申し訳ないです。

    本音を言えば、引越し料金は自腹で、私の結婚費用も父親の借金で無くなってしまい貰えない(私の貯金も持っていかれました)、また、1度了承を得ているのに今更文句を言われる筋合いは無いですが、喧嘩して出ていく形だけは避けたいです。
    そのため、お菓子を買ってきて、話しやすい環境を作った上で、自分の気持ちを伝えたりしているのですが、母親は意見を曲げず、一点張りで聞いてくれません。
    最近では話を出すと怒り出してしまいます。

    新居の審査も済んでいる事や、彼氏の年齢が38歳であることもあり、これ以上の延期は避けたいです。
    また、父親は認知症になってしまい、母親を説得する力がありませんし、兄弟も私と一緒に居たいからと母親に賛同しています。

    彼氏に相談はしている最中ですが、身内に味方が少なくて辛いです。

    親心や寂しい気持ちは分かるのですが、こういう時はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:bd5cb48c4a8a0bc3

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    生活費の援助の為では

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    たぶん、トピ主さんがいなくなったら、精神的にも金銭的にも介護も頼れないのが困るからという理由だと思います。

    結婚資金まで使い込まれて、よく我慢できますね。書き置きでも置いて、さっさと出た方がいいし、結婚してしまったら良いと思います。

    トピ内ID:41f4221a409b856e

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    私なら引っ越しをしますね

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    今、引っ越しを躊躇していると、結婚出来なくなりますよ

    多分、お父様が認知症で、不安なんでしょうね。

    それに、経済的にも、厳しい状況で、トピ主の貯金も、父親の借金で持っていかれた?
    甘え過ぎでしょう親として

    お母様は、出来れば、娘を手放せなくなってきただけでは?
    反対したら、同居してくれるかも?とか、引っ越し先が、実家から遠いとか?

    破談にならないかな?とか、認知症の父親を一緒に介護して欲しいとか?

    兄弟も、トピ主に押し付けようとしているように思います。

    他の兄弟は、借金の返済に協力してくれたのですか?
    頼りにならないのでは?既に結婚されてたりして、女手が、必要とか?思われてませんか?
    同居家族いたら、娘でも、息子でも、受けれない介護保険もありますし、今、家を出ないと、結婚できなくなりますよ

    結婚しても、出来ることはありますし、一時離れることも、大事では?

    夫になる人にも、失礼ですよお母様
    娘の貯金を出して貰って、もう少し娘の幸せを考えるとべきでは?

    もう許しを得ないで引っ越しを、お勧めします。
    ここで延期したら、もっと揉めると思います。揺るがない態度も必要では?

    トピ内ID:7e76b048739da64c

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    寂しいのではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    モニュメント
    お父様が認知症になって不安なのでしょう。
    だからそばにいて欲しい。
    それが分かりませんか?
    そんなに反対されているのに出て行くのに喧嘩は嫌なのですね。
    だったら喪が明けるまで待てばよい。
    全部が全部自分の思い通りにはいきません。
    主様が喪が明けるのを待つことで我慢。お母様は主様が出て行くのを我慢。
    それでバランスが取れると思います。

    でも怖いのはお母様が一人だけ幸せになるのが許せないって思っている事だと思います。
    そうだと喪が明けれもああだこうだと因縁をつけますね。
    今出て行きたければ喧嘩するしかない。

    そうまでして一緒になりたい人が結婚にたどり着けるのですよ。

    トピ内ID:2b6c7b454d7cad87

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    手元に置いておきたくなったんでしょう

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    お父様が認知症になってしまったとのことですが、
    お母さまもご兄弟も、トピ主さんを介護要員にすべく
    どうにか理由付けして家から出さない様に結託しているのかもしれませんね。
    「いつなら良いか?」の答えは永久に出ることは無いと思います。
    あ、貯金も持っていかれたとのこと。
    今後の資金源も兼ねているかもしれませんね。

    トピ主さんの肉親は誰一人トピ主の幸せは考えていない様に思えます。
    もはや結婚すること自体が家族への裏切りという扱いかもしれません。
    トピ主さんは未成年ですか?
    成人していればこんな状態の親の許可なんて必要ないでしょう。
    覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:3108ee4d86b2bdb2

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    読んでいてわからないんですが今現在、まだ喪が明けたわけではないんですよね?
    それなら…お母様の言う早すぎるという言葉は理解できます!立て続けにいろいろなら事が起こり落ち着いていない、気持ちもまだ不安定な中で入籍、同居すると言われたら…親心というよりも身勝手な子ねと思いますし怒りが沸き上がるのも理解できます。いつならいいのかなんて本来、聞くべきではないでしよ!
    ハタチそこそこの年齢じゃあるまいし。
    怒りに拍車がかかったと思います。

    トピ内ID:8412a65ceb7db08d

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    普通に喪中は避けますよ

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    🙂
    匿名
    彼氏の父親が亡くなってるのに、入籍は早いと思うけど…。

    気にしてないって言ってても実際するとは思ってなかったんじゃないの?彼氏だって38歳なのに父親の喪中に結婚は避けようとは思わなかったのかな。

    お金がないなら自力引越しもなぜ彼氏に申し訳ないの?これから家族になるのに。

    なんか主さんの行動は色々チグハグな気がします。

    普通に喪中明けるまでは、彼氏が新居で一人暮らしすればいいのに。同棲反対な人は良い家見つかったら先に借りてどちらかが先に住んで結婚式や入籍後に同居の人たくさんいますよ。

    トピ内ID:c079cd41f907b737

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    お母さんは不安なのです。

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    お母さんは不安なのです。旦那さんが認知症になり、その介護と貴方の兄弟達も1人で育てないといけない不安な気持ち。1番しっかりしている娘の貴方が結婚して家を出て行く。今こんな大変なのに!?まだ若いお父さん認知症だからといってすぐ施設に入れるものではない。家族で介護しないといけない今の状況、彼氏が38歳だから早く結婚したいとか言ってる場合なんだろうか。今結婚にこだわりすぎてるような気がします。とにかく家族に寄り添って今お父さんがどういう症状でどんなふうにしたら良いのかお母さんと一緒に病院に行って先生の話を聞くとかしてあげるのも良いのかもしれません。寄り添って家族皆んなで話し合って不安を話し合っていければ、結婚しても助けるよという言葉をかけていければお母さんも不安にならずに済みますよね?貴方も本当は優しい方だと思います。家族とギクシャクして家を出て行かないからです。

    トピ内ID:6db4e58ad9d65277

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    淡々と行動するだけ 説得はしない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    自立の時ですね。

    お母さんは、環境の変化に気持ちがついていかないのでしょう。
    だから説得しようとしてはダメです。
    入籍は少し待ってみても良いかもしれませんが、淡々と引越へ向けて静かに行動してください。
    母親には毅然とですが優しくもう決まったことだからという前提の元、接してください。
    「ちょくちょく顔見せに来るからそんな心配しないでね。」ぐらい言ってあげて後はこの話はやめましょう。
    引越代が3万とかそんなこと話す必要ないんですよ。貴女は既に成人ですよね。
    自分で決めて自分で行動すれば良いんです。

    喧嘩なんてする必要ないんですよ。
    向こうが怒っていてもそれに対しては貴女は悲しそうな顔だけしていればいいんです。
    言い返したり説得しようとしたりしないこと。
    とにかく「私はお母さんの娘であることに変わりはない。ちょくちょく遊びに来るから」とだけ言っておけば良いんです。
    お母さんは、今出ていくならもう二度とうちの敷居は跨がせない!とか口が滑って言ってくるかもしれませんが、決して本心では無いと思います。
    動揺してはいけません。
    親にとっても子離れは辛いものです。
    親の精神状態の起伏に貴女は影響されずに、貴女自身が淡々と大したことでは無いんだよ、という感じで行動してください。

    貴女のお母さんは寂しさを子供に隠すことができない、少し未熟な大人だと思います。
    そして父親の借金のために貴女の貯金まで持っていかれたとのこと。この時点で貴女の親は子供の幸せより自分達の方が大切な人たちなのかもと第三者視点で感じてしまいます。
    稼ぎ手としての貴女を失う事に対する不安もあるのでしょう。他の兄弟も貴女の事を当てにしてるのでは?
    だから先延ばしにしても同じですよ。
    今、このチャンスを逃さずに、まずは予定通り引越しましょう。
    自分の幸せは自分で掴むのです。とりあえずその家を出ましょう。

    トピ内ID:6a80f79c1c8f486f

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    そりゃあ、これから介護が始まるのですから

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「娘」は今の家庭に引き止めておきたいですよ。
    これから、ものすごく大変な生活が待ってるんです。

    逆に言えば、結婚して家を出るのなら「今」を置いてありません。

    ここでお母さんの了承にこだわって、ぐずぐずしたら、お父さんの認知症が進んで、出るに出られなくなりますよ?

    どのみち、関わらずを得ないでしょうが、同居の娘として関わるのと、別所帯で別居中の娘として関わるのとでは、労力がまったく違います。

    あてにされかたもです。

    お母さんに「結婚しても、お父さんのことは、ちゃんと相談にのるし、愚痴もきくから」と話してみてください。

    それでダメなら、強引に出ましょう。

    私はこのパターンで、実家から出られなくなり、結局60過ぎまで独身でいた人を知っています。
    ご両親を看取ったあと、頼る相手もいないし、仕事もあまり行けなくて、年金も少ないようです。

    ほかのごきょうだいは、結婚して家を出て行ったのに、介護にあたった、その人は「親の年金にたかっている」とまで言われて、気の毒でした。

    とにかく、離れることです。

    結婚したって、ご両親の役に立つ方法はあります。
    でも、トピ主さんの幸せは、トピ主さん自身で掴むしかありません。

    結婚して、家を出ましょう。

    トピ内ID:38ccee1a3b48ba55

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    寂しい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お父様が認知症になりお母様は不安なんでしょうね。
    介護もお金もだから色々言ってひきとめているんですね。
    貴方はおいくつですか?
    円満に出ていくのは難しいかもしれない。
    お仕事されていますか?仕事はやめない方がいい。そして反対を押しきり出て行くしかないです。
    それが難しいならお母様と期限を決め
    て、その日まで我慢するしかないです。

    トピ内ID:2b01c7c694634ba1

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