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    母親の気持ちが分かりません

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    ゆの
    恋愛
    はじめまして、ゆのです。
    この度3年間お付き合いしている人と婚約することとなりました。
    お互いの両親への挨拶も済ませて、了承済みです。

     新居を決めようと思っていた矢先に私の父親が認知症になってしまったり、彼氏の父親が亡くなってしまったり、大変なことが続いてしまった為、4ヶ月程、待ってから探し始めました。
    (両親共、喪中で結婚すること自体は気にしていない事も確認済です。)

    しかし、新居を決めて1ヶ月後に入籍と入居をする事を母親に伝えた途端、反対されてしまいました。
    理由を聞くと早過ぎるの1点ばりで、何時なら良いのか?と聞くと、何故か喪中の話を持ってこられてしまいます。

    また、引越しの見積もりも完了しており、3万円程度で安く引越し出来るのですが、自力でした方が安いの一点張りで話を聞いてくれません。もちろん、理解は出来るのですが、私は車が乗れない為、自力引越しは彼氏に頼るしか無く、申し訳ないです。

    本音を言えば、引越し料金は自腹で、私の結婚費用も父親の借金で無くなってしまい貰えない(私の貯金も持っていかれました)、また、1度了承を得ているのに今更文句を言われる筋合いは無いですが、喧嘩して出ていく形だけは避けたいです。
    そのため、お菓子を買ってきて、話しやすい環境を作った上で、自分の気持ちを伝えたりしているのですが、母親は意見を曲げず、一点張りで聞いてくれません。
    最近では話を出すと怒り出してしまいます。

    新居の審査も済んでいる事や、彼氏の年齢が38歳であることもあり、これ以上の延期は避けたいです。
    また、父親は認知症になってしまい、母親を説得する力がありませんし、兄弟も私と一緒に居たいからと母親に賛同しています。

    彼氏に相談はしている最中ですが、身内に味方が少なくて辛いです。

    親心や寂しい気持ちは分かるのですが、こういう時はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:bd5cb48c4a8a0bc3

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    生活費の援助の為では

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    🙂
    専業主婦よ
    たぶん、トピ主さんがいなくなったら、精神的にも金銭的にも介護も頼れないのが困るからという理由だと思います。

    結婚資金まで使い込まれて、よく我慢できますね。書き置きでも置いて、さっさと出た方がいいし、結婚してしまったら良いと思います。

    トピ内ID:41f4221a409b856e

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    私なら引っ越しをしますね

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    今、引っ越しを躊躇していると、結婚出来なくなりますよ

    多分、お父様が認知症で、不安なんでしょうね。

    それに、経済的にも、厳しい状況で、トピ主の貯金も、父親の借金で持っていかれた?
    甘え過ぎでしょう親として

    お母様は、出来れば、娘を手放せなくなってきただけでは?
    反対したら、同居してくれるかも?とか、引っ越し先が、実家から遠いとか?

    破談にならないかな?とか、認知症の父親を一緒に介護して欲しいとか?

    兄弟も、トピ主に押し付けようとしているように思います。

    他の兄弟は、借金の返済に協力してくれたのですか?
    頼りにならないのでは?既に結婚されてたりして、女手が、必要とか?思われてませんか?
    同居家族いたら、娘でも、息子でも、受けれない介護保険もありますし、今、家を出ないと、結婚できなくなりますよ

    結婚しても、出来ることはありますし、一時離れることも、大事では?

    夫になる人にも、失礼ですよお母様
    娘の貯金を出して貰って、もう少し娘の幸せを考えるとべきでは?

    もう許しを得ないで引っ越しを、お勧めします。
    ここで延期したら、もっと揉めると思います。揺るがない態度も必要では?

    トピ内ID:7e76b048739da64c

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    寂しいのではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    モニュメント
    お父様が認知症になって不安なのでしょう。
    だからそばにいて欲しい。
    それが分かりませんか?
    そんなに反対されているのに出て行くのに喧嘩は嫌なのですね。
    だったら喪が明けるまで待てばよい。
    全部が全部自分の思い通りにはいきません。
    主様が喪が明けるのを待つことで我慢。お母様は主様が出て行くのを我慢。
    それでバランスが取れると思います。

    でも怖いのはお母様が一人だけ幸せになるのが許せないって思っている事だと思います。
    そうだと喪が明けれもああだこうだと因縁をつけますね。
    今出て行きたければ喧嘩するしかない。

    そうまでして一緒になりたい人が結婚にたどり着けるのですよ。

    トピ内ID:2b6c7b454d7cad87

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    手元に置いておきたくなったんでしょう

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    お父様が認知症になってしまったとのことですが、
    お母さまもご兄弟も、トピ主さんを介護要員にすべく
    どうにか理由付けして家から出さない様に結託しているのかもしれませんね。
    「いつなら良いか?」の答えは永久に出ることは無いと思います。
    あ、貯金も持っていかれたとのこと。
    今後の資金源も兼ねているかもしれませんね。

    トピ主さんの肉親は誰一人トピ主の幸せは考えていない様に思えます。
    もはや結婚すること自体が家族への裏切りという扱いかもしれません。
    トピ主さんは未成年ですか?
    成人していればこんな状態の親の許可なんて必要ないでしょう。
    覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:3108ee4d86b2bdb2

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    読んでいてわからないんですが今現在、まだ喪が明けたわけではないんですよね?
    それなら…お母様の言う早すぎるという言葉は理解できます!立て続けにいろいろなら事が起こり落ち着いていない、気持ちもまだ不安定な中で入籍、同居すると言われたら…親心というよりも身勝手な子ねと思いますし怒りが沸き上がるのも理解できます。いつならいいのかなんて本来、聞くべきではないでしよ!
    ハタチそこそこの年齢じゃあるまいし。
    怒りに拍車がかかったと思います。

    トピ内ID:8412a65ceb7db08d

    ...本文を表示

    普通に喪中は避けますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏の父親が亡くなってるのに、入籍は早いと思うけど…。

    気にしてないって言ってても実際するとは思ってなかったんじゃないの?彼氏だって38歳なのに父親の喪中に結婚は避けようとは思わなかったのかな。

    お金がないなら自力引越しもなぜ彼氏に申し訳ないの?これから家族になるのに。

    なんか主さんの行動は色々チグハグな気がします。

    普通に喪中明けるまでは、彼氏が新居で一人暮らしすればいいのに。同棲反対な人は良い家見つかったら先に借りてどちらかが先に住んで結婚式や入籍後に同居の人たくさんいますよ。

    トピ内ID:c079cd41f907b737

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    お母さんは不安なのです。

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    お母さんは不安なのです。旦那さんが認知症になり、その介護と貴方の兄弟達も1人で育てないといけない不安な気持ち。1番しっかりしている娘の貴方が結婚して家を出て行く。今こんな大変なのに!?まだ若いお父さん認知症だからといってすぐ施設に入れるものではない。家族で介護しないといけない今の状況、彼氏が38歳だから早く結婚したいとか言ってる場合なんだろうか。今結婚にこだわりすぎてるような気がします。とにかく家族に寄り添って今お父さんがどういう症状でどんなふうにしたら良いのかお母さんと一緒に病院に行って先生の話を聞くとかしてあげるのも良いのかもしれません。寄り添って家族皆んなで話し合って不安を話し合っていければ、結婚しても助けるよという言葉をかけていければお母さんも不安にならずに済みますよね?貴方も本当は優しい方だと思います。家族とギクシャクして家を出て行かないからです。

    トピ内ID:6db4e58ad9d65277

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    淡々と行動するだけ 説得はしない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    自立の時ですね。

    お母さんは、環境の変化に気持ちがついていかないのでしょう。
    だから説得しようとしてはダメです。
    入籍は少し待ってみても良いかもしれませんが、淡々と引越へ向けて静かに行動してください。
    母親には毅然とですが優しくもう決まったことだからという前提の元、接してください。
    「ちょくちょく顔見せに来るからそんな心配しないでね。」ぐらい言ってあげて後はこの話はやめましょう。
    引越代が3万とかそんなこと話す必要ないんですよ。貴女は既に成人ですよね。
    自分で決めて自分で行動すれば良いんです。

    喧嘩なんてする必要ないんですよ。
    向こうが怒っていてもそれに対しては貴女は悲しそうな顔だけしていればいいんです。
    言い返したり説得しようとしたりしないこと。
    とにかく「私はお母さんの娘であることに変わりはない。ちょくちょく遊びに来るから」とだけ言っておけば良いんです。
    お母さんは、今出ていくならもう二度とうちの敷居は跨がせない!とか口が滑って言ってくるかもしれませんが、決して本心では無いと思います。
    動揺してはいけません。
    親にとっても子離れは辛いものです。
    親の精神状態の起伏に貴女は影響されずに、貴女自身が淡々と大したことでは無いんだよ、という感じで行動してください。

    貴女のお母さんは寂しさを子供に隠すことができない、少し未熟な大人だと思います。
    そして父親の借金のために貴女の貯金まで持っていかれたとのこと。この時点で貴女の親は子供の幸せより自分達の方が大切な人たちなのかもと第三者視点で感じてしまいます。
    稼ぎ手としての貴女を失う事に対する不安もあるのでしょう。他の兄弟も貴女の事を当てにしてるのでは?
    だから先延ばしにしても同じですよ。
    今、このチャンスを逃さずに、まずは予定通り引越しましょう。
    自分の幸せは自分で掴むのです。とりあえずその家を出ましょう。

    トピ内ID:6a80f79c1c8f486f

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    そりゃあ、これから介護が始まるのですから

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「娘」は今の家庭に引き止めておきたいですよ。
    これから、ものすごく大変な生活が待ってるんです。

    逆に言えば、結婚して家を出るのなら「今」を置いてありません。

    ここでお母さんの了承にこだわって、ぐずぐずしたら、お父さんの認知症が進んで、出るに出られなくなりますよ?

    どのみち、関わらずを得ないでしょうが、同居の娘として関わるのと、別所帯で別居中の娘として関わるのとでは、労力がまったく違います。

    あてにされかたもです。

    お母さんに「結婚しても、お父さんのことは、ちゃんと相談にのるし、愚痴もきくから」と話してみてください。

    それでダメなら、強引に出ましょう。

    私はこのパターンで、実家から出られなくなり、結局60過ぎまで独身でいた人を知っています。
    ご両親を看取ったあと、頼る相手もいないし、仕事もあまり行けなくて、年金も少ないようです。

    ほかのごきょうだいは、結婚して家を出て行ったのに、介護にあたった、その人は「親の年金にたかっている」とまで言われて、気の毒でした。

    とにかく、離れることです。

    結婚したって、ご両親の役に立つ方法はあります。
    でも、トピ主さんの幸せは、トピ主さん自身で掴むしかありません。

    結婚して、家を出ましょう。

    トピ内ID:38ccee1a3b48ba55

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    寂しい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お父様が認知症になりお母様は不安なんでしょうね。
    介護もお金もだから色々言ってひきとめているんですね。
    貴方はおいくつですか?
    円満に出ていくのは難しいかもしれない。
    お仕事されていますか?仕事はやめない方がいい。そして反対を押しきり出て行くしかないです。
    それが難しいならお母様と期限を決め
    て、その日まで我慢するしかないです。

    トピ内ID:2b01c7c694634ba1

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    多分…

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    認知症の父親を一人で見るのが嫌なんじゃないでしょうか。
    他の兄弟にも、お姉ちゃんがいなくなったら、あなたが面倒見なきゃいけなくなるって言ってるんじゃないですかね。
    三年付き合ってて、早過ぎるってことはないと思いますし。
    父親の借金でお金出させて祝いもなし、その上急に態度を変えて結婚反対って、かなり毒親だと思うんですけど、こういう親でも喧嘩して出るのは嫌なんですね。
    もう何も言わず黙って出るしかないと思います。
    ただ、お父さんやお母さんを見捨てるわけではないと言って出ればいいのでは。

    私なら、いっそ喧嘩して出ますけど。
    なんで父親の借金をあなたが出さなきゃならなかったの?
    そもそもそんなこと要求してくる時点でかなりおかしいと思うんですけど。

    トピ内ID:cb03ded7f8c11df3

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    親の意見を聞くべき時とそうでない時を分けなくてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    うちの親もあなたの親みたいな親です。
    そういう親にはタイトルのようにしないと、今後も何かにつけて介入されますよ。
    こういうことは最初が肝心、そういう親に「娘たち夫婦はなんでも自分たちのの意見を聞き入れてくれる」と思わせてはいけません。

    〉新居を決めて1ヶ月後に入籍と入居をする事を母親に伝えた途端、反対されてしまいました。
    理由を聞くと早過ぎるの1点ばりで、何時なら良いのか?と聞くと、何故か喪中の話を持ってこられてしまいます。

    これは親の意見を聞くべきところでしょうか。
    親の意見を優先させるべきところでしょうか。
    違いますよね。
    親の意見を聞かなくてもいいこと、でしょう?
    反対と言われたとしてもその場で「いや、反対か賛成かの意見は聞いてない。そうするからって決定事項だから単なる報告。じゃ、そういうことでよろしく。」と言えばよかったわけです。
    これができないと今後何でもあーでもないこーでもない介入する可能性のある親ですよ。

    今からでもいいので、再度念押しして上記の対応をした方がいいです。
    そもそも結婚自体別に絶対親の承諾が必要ではないのだから、新居決めや入居のことなど親の承諾などそれ以上に不必要。
    あなたが入籍するなら今後あなたが最優先するべきは彼とあなたの家庭です。
    あなた自身もそこを履き違えてしまったらあなたは彼をあなたの親から守れないかもしれません。
    私は、夫と子供たちを守るためについ最近親と縁を切りました。
    そうならないために、彼を守るために、頑張って。

    トピ内ID:16a8441a2816aab9

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    決定事項として伝える

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    新居はここ。何日に引っ越しやさん手配済み。以上。

    主さんがこれらを相談すべき相手は彼なんですから。すでに顔合わせもして一度承認されているのだから、もう親の承認はいらないですよ。
    引っ越しのお金だって自分で払うんですから、文句言われる筋合いはありません。

    お母様は寂しいというより不安なんですよ。私の夫は認知症、娘の婿の方は母親だけになってしまったから娘をあてにされたら私が困るとか、考えているんざゃないかな。

    多少けんかになっても、お母様は絶縁はしませんよ。しばらくしたら、我慢できずにいろいろ話したり相談したくなってくるでしょう。
    主さんは親に逆らってしまったなどと罪悪感など持たずに、自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:df0e4b92c70ecd70

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    介護をとお金

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    自分一人で認知症の介護は無理だとわかったのだと思いますよ
    それから父親の借金がわかって経済的に不安なのでしょう
    結婚前の娘の貯金を借金返済に充てさせるなんて
    まともな親じゃないと認識するほうがいいです
    (渡した貯金が、トピ主さんの大学の費用と同じぐらいだったのなら、、奨学金を支払い終えたと思って受け入れてもいいと思いますが)

    ご兄弟が家を離れていて、トピ主さんが実家住なのですよね?

    兄弟も
    トピ主さんが家を出るとなったら自分にも負担がかかってくるから
    お母様に賛成するのだと思います
    要は、兄弟はトピ主さんを生贄にしたいのです


    喧嘩してでも出て行かないと、彼のほうがあなたから離れると思いますよ

    喧嘩して出て行ったとしても、困るのはトピ主さんではなくて母親のほうですから
    すり寄ってきますから気にしなくてもいいと思います

    トピ内ID:f68f277793dbdd05

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    母は自分が可愛いだけ

    しおりをつける
    🙂
    アマゾン
    夫が認知症になってしまって一気に
    心細くなったんじゃないかな。
    あなたに家を出て欲しくないだけですよ。
    反対しているのは親心からでは無いでしょう。

    娘の幸せはどうでもいい、自分の心配しか
    していない印象です。
    ここで母親に振り回されるべきではない
    ですよ。当初の計画通りに進めるべきだと
    思います。自分と夫になる人との幸せを
    一番に考えて。

    トピ内ID:77b066a1f7574ff2

    ...本文を表示

    トピ主の計画通りにしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    goodluck
    たぶん、母親は、父親が認知症になり、不安だから、
    今、トピ主に、出ていかれたら、母親自身が今後の生活に
    自信がない。それで、反対していると思います。

    今回は、トピ主の意思を通して、計画通りに
    「新居を決めて1ヶ月後に入籍と入居をする事」に、
    したほうがいいです。

    それができないと、ずっと、結婚さえできなくなり、実家で
    父親の世話、お金などの負担をせざる負えなくなる可能性が
    あります。

    トピ主は、ちゃんと入籍し、彼としっかり家庭を築くことが
    一番です。その上で、トピ主の実家で、困ることがあると
    手助けしてあげることです。

    兄弟もトピ主がいなくなると、自分達の負担が増えるから
    賛成しないでしょうが、まずは、トピ主が、ちゃんと自立した
    家庭をもち、なし崩し的に犠牲にならないことですね。

    実家への援助も、トピ主が自立した後で、客観的に考えながら
    できる範囲で、してあげたほうがいいです。

    トピ内ID:77b22302e9c19d53

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お母さん側にトピ主さんに知らせていない事情があるように感じるけど。

    勝手な想像だけどお金にまつわる問題が残っているんじゃないかな?
    トピ主さんは今現在家に入れているお金があるの?
    それを当てにしており結婚で止まることを嫌がっているとか。

    いずれにせよ何か隠された理由があるように感じるよ。

    問題があるなら問題を解決するしか方法は無いと思う。

    トピ内ID:42089e1a40ad012c

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    予定通り家を出なさい。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    喧嘩はする必要ない。
    感情的になる必要もない。
    いつどんな風に家を出るなどと
    いちいち母親に報告するのはもう辞めなさい。
    淡々と聞かれたら答え、
    自分の決めた様に淡々と行動しなさい。
    これからあなたが1番に考え相談するのは
    夫です。
    家族の不安などは母親自身の問題で
    あなたはこれからも静かに寄り沿えばいいだけの話。
    しっかりとした家庭を築き家を出ることは
    今は寂しくとも将来的には母親を助ける事になる。
    あなたもお母さんが自分の思う様に送り出してくれなくとも、仕方が無いと思ってね。
    どうして喜んでくれないの。という感情は今はいらないよ。

    トピ内ID:7a1325be34ae263e

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    親の喪中ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     御主人のお父様ですよね。慌ててそんな目立つ事をする必要がありますか?38歳と39歳でそんなに差がありますか?
     仕方のない事はいえ、御主人のお父様の喪中に新生活を始めるのは、やはり余り印象は良くないと思います。ましてトピ主のお父様が認知症ということでは、それを理由に急いでいるとの誤解も招きかねません。
     急いては事を仕損じるといいます。ここは落ち着いて下さい。

    トピ内ID:c080be41f90dbc68

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    サク
    家族はお父さんの病気について、今も将来も不安なのだと思います。
    家族で支え合っていきたいと思っているはずです。
    そんな時にあなただけが、いち抜けた、というような態度で、自分の入籍、新生活のことばかりを考えていたなら、家族はあなたに不満や反発を抱いて当然ではないでしょうか。
    家族の一大事を他人事のように軽く考え、彼との生活が、引っ越しが、入籍が、と繰り返す、そのことしか頭にないというのは、あまりにも自分勝手でしょう。

    浮かれた気分もわかりますが、今優先されることは、お父さんをどう支えていくか、という道筋を家族や専門家と共にしっかり考えることではないですか?
    それから、たとえ結婚してもあなたは父親の娘、家族であることには変わりはないのですから、いつでも協力体制を備えておく、ということくらい母親に伝え、安心させてあげることですよ。

    浮かれた気分で、家族の一大事にも自分の楽しみなことしか考えられないような人。
    ここできちんとあなた自身の価値観を修正しておかないと、結婚する彼はそもそも他人ですよ。その義家族も他人。
    実の家族にも、こんな態度しか取れない人が、この先他人を思いやり、上手くやれるとは思えません。

    入籍も引っ越しもわかるけど、家族のことは大丈夫なの?
    私が彼なら、あなたの態度に不信感を抱きますけどね。

    トピ内ID:24d6fb3144b5d2ac

    ...本文を表示

    堂々とでていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    はは
    お母様やご兄弟は今まであなたに頼って生きてこられた、認知症の父親の介護を自分達でできない不安、あなたのお金があてにできなくなる、それが反対しだした原因でしょうね。
    お父様の借金まで返済され貯蓄がなくなったあなたにまだたかりたいんでしょうか。
    あなたはお優しいからごねれば結婚をやめて御自分達の世話をしてくるとおもっているのでしょうね。
    あなたの婚約者さんのご年齢しか書いてないのであなたがおいくつかはわかりませんが、お母様だってそんなに高齢ではないでしょ?
    働けばよいし、ヘルパーさんなど公的支援をえられるよう、役所に相談すればいいだけ。
    弟さんだって成人しておれるのだから、姉に代わり両親を支えたらよい話。
    あなたはもうご自分の幸せをつかんでください。
    喧嘩したっていいじゃないですか。
    皆にいいかおをしていたら自分の幸せを逃しますよ。

    トピ内ID:87076911eab6be4e

    ...本文を表示

    聞く必要あります?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    憶測ですが,結婚しないで
    養って欲しいのでは?
    借金を全部持って行かれたって。実家に預金はないんですよね。

    お金だけのことであなたから離れるのが怖いんだと思います。

    気にしないで結婚していいと思います。

    トピ内ID:f866e5e3ad2ac38c

    ...本文を表示

    お母様も認知症の可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    寂しい気持ちと環境の変化が受け止めきれないんだと思います。かといって時間をかけてできることをしたのに娘さんの気持ちとしてはお気の毒です。

    私の義理の母親も50代からすでに認知症の症状がありました。

    昔の事場所覚えているのに少し複雑なことがわからない、おこりっぽい、被害妄想があるなどとても大変でした。もしかしたらその可能性はありませんか?解決方法でなくて申し訳ありませんが何か良いサプリメントや薬などもあるかもしれません。

    トピ内ID:1484c46947ff9065

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >親心や寂しい気持ちは分かるのですが、こういう時はどうしたらいいのでしょうか?

     トピ主さんは、二十歳以上ですよね? であれば、結婚に親の許可などいらないので、自分の幸せを考え、自分のしたいようにすれば良いです。

    >1度了承を得ているのに今更文句を言われる筋合いは無いですが、喧嘩して出ていく形だけは避けたいです。

     別に喧嘩する必要はありません。入籍、転居したと事後報告すれば良いだけです。

    >私の結婚費用も父親の借金で無くなってしまい貰えない(私の貯金も持っていかれました)、

     いまさらですが、貯金を出してしまったトピ主さんがよろしくないです。

     親の言いなりにならないようにして下さい。

    トピ内ID:16abc41a2819ba10

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    そりゃいないと困るから

    しおりをつける
    🙂
    なす
    言葉をよく言えば、「あなたがいなくなると寂しい」
    正直に言えば 「あなたがいなくなると経済的に困るから」じゃないでしょうか?

    親の借金も払ったのでしょう?それだけ経済に困窮していたら あなたの収入も頼りだったのでは?結婚したら当然 家に入れるお金は無くなるでしょうし、お母さんはそれを心配しているのかもしれませんね。だから具体的になぜダメなのか言わない。そんなこと本人に言える分けないですもんね。

    トピ内ID:013d7192da4a0445

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    母親を説得しなくていい ただし年の差婚はよく考えて!

    しおりをつける
    🙂
    元 年下大黒柱妻
    民法では、成人した二人の合意で結婚できるとあります。
    母親が反対しても結婚していいんですよ。
    結婚するのは母ではなくあなたです。
    あなたはあなたの考えと選択で幸せになってください。

    年の差婚でバツイチになった私からアドバイス。
    年の差婚で幸せになるには
    ・年の差は上下関係になるやすく、結婚後に豹変されて、年上男性から年下女性へモラハラも可能性有。
    年下のあなたがモラハラ被害で苦しまないように、新婚当初から一貫して上下関係は意図的に徹底的に潰してください。
    ・大人婚のメリットは独身の頃に既に大きな資産形成済みであること。
    結婚前に二人でマネープランを作り、一緒にファイナンシャルプランナーへ行く。
    誠意があるならば、源泉徴収票と給与明細など見せてくれますよ。
    ・年の差婚は年上の方が55歳を超えたあたりから収入が頭打ちになり、減少、還暦で収入半減以下、65歳で年金暮らしに。
    また、55歳を待たずに健康状態を理由に収入が途絶えることも決して稀ではありません。
    経済的には年下の方が大黒柱となって支えなければならなくなります。
    今のうちから年下の女性には責任をもって夫と子を養う準備を済ませておくこと。
    ・初婚ですね?
    ・子供を望むなら、同年代同士が良いですよ。
    若い二人が力を合わせて気力・体力・健康で乗り越えられます。
    大人婚なら育児家事の外注化などお金で解決。
    婚前に今のうちに一緒にブライダルチェックを受け、数や動きや質などに老化がないことを男女ともに確認しておくべきです。
    35歳以上は男女同等にマルコウで不妊がち。
    不妊治療は女性ばかり痛くて負担。
    産後も長期育休や子看休や有休など夫も妻も実際にどれだけ休んで動くのか?ちゃんと話し合って約束しておきましょう。

    トピ内ID:1ce1f0027ca98af4

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    母の、ではなくて現家族の

    しおりをつける
    blank
    気持ちですよね、出ていくな。と
    寂しい、不安とかレスありますそれが兄弟にまで波及するものではない、ふつうなら

    認知症はいきなりなるものではない
    年齢的にまだずいぶん若いですね
    今後、お父さんのことで、なにが大丈夫で、なにが出来ないのか、不安を知ることが安心に繋がると思ってる

    彼はかなり年上?親族となるなら介入してきて構わない案件
    婚約予定ではなくて婚約したんですよね

    話し出すとそれだけで起こりだすなら誰がを挟んで家族会議に持ち込むことです

    分かるのは、金銭面でまったく余裕ないこと。兄弟がどうしてるのかわからないけど、下に兄弟があるなら全員就職するまで、ってことでしょうか
    変にプライドあるならそこは捨てたほうがいい

    どうぞ支え合う夫婦になってください

    トピ内ID:351f458f4e36064e

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    2回目

    しおりをつける
    🙂
    かく
    籍を入れるのは後でいいから,
    ハッキリ言って,家を出るべきです。彼を失いますよ。

    自分の預金丸ごと取られた話
    してますか?正常な人は
    そんなやばい親がいる。と認識して離れる人も山ほどいると思います。

    電話で相談は聞くから。
    よろしくね。と言って
    出てくればいいんです。

    トピ内ID:f866e5e3ad2ac38c

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    お母様はトピ主に依存してるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    おそらく今までは夫に依存してたんでしょう。
    精神的にも経済的にも。
    夫に甘えて寄りかかっていれば良かった。

    だけど、その夫が認知症になって頼れなくなった。

    だから、次の依存先としてトピ主さんがロックオンされたんです。


    依存するためにはそばにいてもらわなきゃいけない。
    経済的にも一緒に暮らさなきゃ甘えられない。
    だから結婚させたくない。引越しさせたくない。

    それだけです。


    説得する必要はありません。
    とっとと業者呼んで予定通り引越ししましょう。

    物理的に離れて、お母様に「ゆのには依存できない」と自覚させてからでないと説得も納得も望めないと思います。

    トピ内ID:79676a7f69c8ed8a

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    今出ていかないと

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    きっと今出ていかないと、一生出られないかもしれませんよ。
    介護とお金の問題じゃないかなーと思います。
    家を出ても、親子の縁を切るわけではないです。
    家を出ても、助けられることはきっとあります。
    計画通り、彼と新しい家族を作って幸せになりましょう。

    トピ内ID:514e6cbbeef94f98

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    頼りになる長女

    しおりをつける
    blank
    善は急げ
    ご家族の甘えでしょう。
    お祝い貰う立場のトピ主さんに、お祝い金贈れないどころか、
    トピ主さんの結婚費用まで使ってしまい、
    「兄弟も」お母さんの助けにはならないご様子、
    トピ主さんがいなくなって、父の介護、母の手助け、自分達にも負担になりそうだから、の反対
    にしか見えないですが、、、、。

    正直、「親心」というなら、
    お父さんの事や家(実家)のことは、心配しなくても、なんとかなるから、と、
    娘の門出を祝ってくれるのが、「親心」だろうとも思います。
    「寂しい」というより、
    頼りになる長女がいなくなるのが、心許ないって感じが率直なところではないでしょうか。

    私は次女で、姉が結婚して家を出た時、
    確かに寂しい感じはしましたが、
    子供が育って家を出る、という意味では、誰もが通る道ですし、
    新しい門出を祝って送り出すものだろうとも思います。
    子供の結婚って、そういうものでしょう。
    時折、ソレを乗り越えられない親御さんもいらっしゃいますが、
    「親」としての矜持があれば、
    やせ我慢でも「おめでとう」と笑顔で送り出すのも「親心」だろうとは思います。

    賛成してもらえなくても、「私は結婚したい」と強気で押し通されるしかないのでは?
    引き摺られて、ぐずぐずしても、長引くだけで、
    状況が変わる(トピ主さんが家を出るのに賛成)とは、思えないのですが、、、。

    トピ内ID:8e2666458742fbbe

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    両親を見捨てるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >母親の気持ちが分かりません

    本当はわかっていますよね。
    母上はただただ心細いんですよ。
    頼りにしていた旦那が認知症になって逆に自分が支えなきゃならなくなったのに、長女が自分の幸せだけ考えて出ていこうって言うんですから。

    どうしても実家を出て行かないと結婚できないんですか?
    彼氏に実家に来て同居してもらうわけにはいきませんか?
    せめて新居を変えて実家の傍にしたらどうですか?

    トピ主が今の姿にまで成長し、教育を受け、一人前の結婚できるのは、これ全てご両親のお陰ですよね?
    その両親が老いてきて支えを必要とする時になったのに、自分のことしか考えないつもりですか?

    誰がどう見ても、自己中、我儘、親不孝です。

    トピ内ID:18d32e3ad153348a

    ...本文を表示

    逃げなさい 

    しおりをつける
    😡
    たんたん
    目を覚ましましょう
    母親の気持ちなんて思い遣る必要はありません。

    いわゆる「毒親」です。

    早く引っ越しして、逃げて、連絡を絶ちましょう。
    貴方が本当に幸せになりたいならそれしか無いです。

    以上

    トピ内ID:e320399dbfc79df3

    ...本文を表示

    親から受けた恩は子どもに送るものです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    親の恩を親に返していたら、そこで完結しちゃうじゃないですか。
    代々続いていかなくていいのですか?

    親もその親に育ててもらったのです。
    独立して出て行くのが「大人になった証」。
    実家を出て行かないのは、むしろ親不孝ですよ。

    お母さんは今、ちょっと心細いだけです。
    トピ主さんが居なければ、踏ん張れるんです。
    お母さんのためにも、さっさと出ましょう。

    トピ内ID:38ccee1a3b48ba55

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