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    付き合いのない義妹からのお年玉は迷惑?

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    🤔
    やー
    ひと
    結婚三年目の30代の女です。夫は40代です。一歳の子供がいます。
    夫には三歳上の兄がいます。結婚して小学生の子供がいます。私達と兄家族は義実家から車で30分圏内に住んでいます。
    義理の親はとても優しく、私達は週に一度は遊びに行きます。しかし兄嫁は子供が生まれる前から義実家とは付き合いがなく、絶縁状態だと聞いています。葬式にも自分を呼ぶなと言い、子供が生まれても一度も会わせなかったそうです。何があったかは夫も知らないらしく、義理の親にも聞けないそうです。義理の親は孫の誕生日やクリスマス、お年玉は送っており、義兄のみが電話やメールでお礼を言っているみたいです。
    そんな状態なので、私達の結婚式には来てくれないだろうと思っていましたが、家族三人で出席してくれ、驚きました。義兄と兄嫁は笑顔で祝ってくださり、その場では義理の親とも普通に会話していたように思います。義理の親も孫に初めて会えて喜んでいました。兄家族に会ったのはその一回だけです。
    それから私達にも子供が生まれました。子供が生まれて初めてのお正月に義兄の子供にお年玉を送りました。結婚して二年間は送っていませんでした。回りに子供がおらず、お年玉をあげる習慣がなく、義理の親から自分の子供にお年玉をもらい、そういえば姪にあげてなかったなと思い、送った次第です。夫も結婚するまで姪に会ったことがないので渡していなかったそうです。
    後日、義兄から私達の子供宛にお年玉を郵送してくれ、中には兄嫁から気にかけてくださりありがとうございますと手紙が入っていました。今まで送ってなかったのに、自分達に子供が生まれた途端送ってきて、自分達の子供のお年玉を催促しているように思われるのではと少し心配でしたが、文面からは親しみのあるように感じました。
    今年もお年玉を送るか迷っています。付き合いのない義妹からお年玉もらったら正直迷惑でしょうか?

    トピ内ID:4611754fbd26bac2

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    何故義妹?

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    🙂
    カカポ
    自身の兄弟の事かと思えば夫絡みなのね。
    何故自分だけなの?夫の兄弟でしょ?
    トピ主に貰ったのではなく弟夫婦の子にでしょ。
    最初は付き合いのない妹(小姑)かと思いましたが、
    夫婦単位でしょこの場合。

    お年玉をあげる習慣がないって言ったって、
    大きくなるまで貰ってたんじゃないの?
    貰った事がないって言うのならまだ分かるけど、
    それはちょっと通用しないかな。
    だって式にも出てくれて会ってるんですし、
    婚家と義兄夫婦の問題はトピ主には関係ないし。

    それと義姉だけ兄嫁ってのが気になる。
    トピ主が実の妹で兄嫁ならまだ分かるけど、(百万歩譲って)
    自身は義妹と書き義姉を兄嫁ってのは統一感がないと言うか。
    嫁って立場は一緒なんだから「弟嫁から」にしたら良いのに、
    無意識に線引きしてるの?って思ってしまう。

    お年玉も会わなければあげないとか色々ですけど、
    そんな近所で郵送って言うのも寂しいものがありますが。
    これは押し付けでも何でもない私の考えって事です。
    今後トピ主の子が増えた場合義兄夫婦からお年玉も増えるでしょう、
    義兄夫婦は年齢的に1人の可能性が高いですよね。
    トピ主夫婦の子が複数になったら、
    貰ったお年玉(お祝など)の総額を義兄夫婦の子にあげてね。
    私が小学生に入る頃同じ様な年代を持つ三家族、
    ウチともう1つ(A)もは子供は2人後が一人っ子(B)。
    Bの親は計4人分Aの親は3人分私の親は4人分です、
    つまりBの子に2人分あげていたって事です。
    Bの親は母に気遣いが嬉しかったと言っていたらしいです。
    欲しければ産めば良いって言う人も居るかも知れないけど、
    まあこう言う事もあるって事で。

    義姉から見てトピ主夫婦を拒絶してるならまだしも、
    式には出てくれてるのに連絡もしない会わないのは何故?
    義兄夫婦との付き合いに姑が良い顔しないって言うならまだしも、
    式には出てくれてるのに。

    トピ内ID:052ef92d0984067b

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    兄弟で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    兄弟で話してもらえば?
    夫から、今年も送ろうと思ってるけどどう?負担に感じるようなら習慣にしないようにするけど?と。

    何となく話を見た限りは、義親と奥さんがこじれたのでしょ?
    夫と義兄家族がこじれたわけではなさそうだし。
    昔こじれたのが、今も同じ温度かはわかりませんし。

    別に貴女方まで必要以上に警戒する必要はないかと。

    トピ内ID:ac72141ef154d681

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    そっとしておこう

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    わざわざ郵送したり、金額のことも気を使い合うのって面倒ではないですか?
    何もしなくていいと思います。
    正月にもし会う機会があったらでいいし、元々付き合いもなかったならお祝いとかお年玉とかも控えた方がいいんじゃないかな。

    さすがに結婚式と葬式は参加するけど、それ以上の付き合いはしたくないということでしょ。

    義父母と何があったのかは分からないけど、孫にも会わせないほど頑なになるような出来事があったのか、それとも義兄嫁さんの過剰反応なのかは分からないし、トピ主さんが関与することでもないから知りようがないですよね。

    親戚関係は一度揉めたら厄介だし人も巻き込むことになるので、極力そっとしておくのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8756ad361352b505

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    冠婚葬祭のみのお付き合い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人のご両親とお義兄さん家族の付き合い方は、冠婚葬祭だけなんでしょうね。

    トピ主さんご夫婦の結婚式は出席してくれたけど、普段のご主人とお義兄さんの関係はどうなのですか?

    例えば、トピ主さんのお子さんの出産祝いとかあったのかしら?

    普段からのお付き合いがないのなら、わざわざ郵送してまでお年玉はあげなくてもいいと思います。

    普通にお付き合いしている親戚でも、お正月に会わなければお年玉はあげてませんよ。

    トピ主さんの場合、ご主人とお義兄さんとで話し合って決めたらいいと思います。

    トピ内ID:6dcd511de8d2448c

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