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義理の息子を助けたいです!

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（トピ主3）

こころっち

2021年12月28日 00:57

ひと

はじめまして。
3年前に今の主人と再婚した60代パート主婦です。
お互い再婚なのですが、主人には死別した奥さんとの間に3人子どもがおり、それぞれ成人しています。
ですがなぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態、唯一長男だけが年に一度連絡するそうです。

その長男、私の義理の息子ですが、10年前に結婚していて、一昨年ようやく第一子に恵まれました。
報告を聞いて私も自分の事のように喜び、義理の息子のお嫁さんに電話を繋いでもらったり、妊娠中には手作りケーキを送ったりしました。

しかしいざ出産すると、コロナ禍というものありますが、それでも全くこちらに顔も見せずです。（うちと義理の息子夫婦は車で2時間半の距離に住んでいます）

理由を訪ねても、奥さんが酷い産後鬱だとか、奥さんの実家家族に病人や不幸が続いているとか、何かと言い訳ばかり。

主人に聞けば、そもそも二人は結婚の挨拶にも来なかったそうです。

結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!
これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

そうしたら謝るどころか、電話、LINE、フェイスブック全てブロックする始末。

こんな自己中心的な女、もう離婚させるべきと思い、何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し。

きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

義理の息子を助け出し、私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?
知恵を拝借させて頂きたく投稿します。

トピ内ID：b15414bb55e0a635

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こわすぎる

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エルメスケリｰ

2021年12月28日 01:20

どうか義理の息子さんに関わるのはやめてあげてください。
義理の息子さんたちがあなたのご主人と絶縁されているのには、深い事情があるのです。
三人が三人ともって、相当ひどい父親だったと想像できますが。
あなたのご主人は本当の理由を絶対に言わないでしょうね。
だからお孫さんをあなたたちに会わせたくないんです。
だって嫌いなんですから。
その上に降ってわいたようにお母さんぶる継母がしゃしゃりでてきて、ああでもないこうでもない、最悪の嫁と別れろだのいわれ、ライン攻撃されたら気が狂いますよ。
御自分で気付いてないだけで常軌を逸していますよ。
ほんとにやめてあげてください。
あなたに実子はいないんですか？
いるならそちらに執着してください。怖すぎますよ。

トピ内ID：5a264a6893efc853

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不可能です。諦めましょう

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🎶

szk

2021年12月28日 01:24

離婚は夫婦の合意で可能となります。
調停や裁判によるものもありますが、いずれにしても夫婦からの申し立てが必要です。
ですから、義母の立場ではいかんともしがたいでしょう。諦めましょう。

トピ内ID：bb79372c43282fa9

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🙂

ろうねこ

2021年12月28日 01:35

今のご時世で新生児に会えないのは普通ですし
あまりに非常識な　ストーカーみたいな行為
いい加減やめましょう

これ以上何かすると本当に警察に通報されますよ

トピ内ID：87b4a52fa3283f47

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自己中心なのはあなたですよ

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🙂

一灯

2021年12月28日 01:36

他にもいっぱいレスが付くと思うので、クダクダ言いませんが、

向こうにしたら、「こっちの事情も考えず、勝手に思い込んでヤイヤイ言ってくる、面倒くさい義姑」になっています。

よくお考えになって、反省してみてください。

トピ内ID：e5fe4bf81a663344

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余計なお世話です

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😣

お玉

2021年12月28日 01:37

トピ主様と同世代60代女です。ご自分の子でもないのに何故そこ迄執着なさいますか。義理の息子と仰いますが、その様子では御主人のお子達と貴女は養子縁組をしてないんじゃありませんか。それなら貴女方は何の関係もありません。

多分良かれと思っての行動でしょうが、貴女がやればやるほど嫌われますよ。ましてご長男の妻に対して鬼のようなメールは以ての外ですし、もうご長男夫婦からはとっくに縁を切られてます。
そんな事はないと思われるなら、このトピを御主人に見せて助言を仰ぎましょう。何と仰るでしょうね。

トピ内ID：7b82f1b62da41130

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その前に

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🙂

おもしろ荘

2021年12月28日 01:38

実子である長女と次男に対してはどう思っていらっしゃるのですか？
長男の嫁は他人ですけど、長女と次男は実子ですよ。
なのに全く連絡してこないなんて「なんて非常識な子供なの！」とはならないのですか？
なぜその怒りが長男嫁にだけなのか知りたいです。

トピ内ID：7a8c4b2939f82b2f

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ただ一言。

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🙂

変だよ。

2021年12月28日 01:38

本気で助けたいなら、何もせずそっとしておくことです。

その長男にとっては、トピ主は必要ない存在です。それが現実です。実際トピ主がいなくても生きて行けるでしょう？ちゃんと独立しているわけですから。

トピ主がやっていることは正気の沙汰ではないので、話を盛ってることを願いつつ、とにかく何もせず生きてください。

トピ内ID：3547d9d96663adc6

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大丈夫ですか？

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🙂

柊hi-lite

2021年12月28日 01:41

実の息子に対してでも過干渉だと思いますが
それが義理の息子となると、更に尋常じゃないものを感じます。
基本、夫がほっといているならトピ主さんもほっといていいと思いますよ。
義理の息子の家庭に踏み込んではいけません。

何故そこまで義理の息子に思い入れをするのかわかりませんが
トピ主さん自身が今とても暇で、寂しいからじゃないでしょうか。
実の子どもはいますか？
連絡はとっていますか？
夫とはコミュニケーションをとり、一緒に出かけたりしていますか？

お薦めは、
仕事をして、友だちと遊んで、趣味を極めて、夫と楽しい時間を過ごすことです。
トピ主さんはそれ以外のことは考えなくていいと思います。

トピ主さんは自分の毎日のことだけを考えていてください。
それだけで充分です。

トピ内ID：a0ca1d2fb11c1911

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あなたは他人ですよ

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🙂

わきまえなさい

2021年12月28日 01:42

たまたま義理の母親にはなったけれど､所詮は他人です。でしゃばったり、ましてや意見するなんてもっての他､大人しくしてなさい。

ところで今のご主人との再婚に至った経緯はどんな風でしたか？人に後ろ指を指されるような形じゃ無かったんですよね？

それでも普通に再婚したとしても､義理の子供達はあなたとの再婚は認めて無いんだと思います。大人だから言葉にはしないけれど､トピ主さんは好かれて無いのでしょう。これ以上嫌われたくは無いでしょう？お口にチャックですよ。

トピ内ID：2fd6fd3b4e7e18d8

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悪手の満塁ホームランか

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オレンジ

2021年12月28日 01:51

今トピ主さんのやっている事を、全てやめてください。

＞ですがなぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態、唯一長男だけが年に一度連絡するそうです。
これがご主人とお子さんたちの関係を全て物語っています。

トピ主さんにできることは何もありません。というか何もしないで。
トピ主さんの力で義理の息子さん夫婦を離婚させることは不可能ですし、義理の息子さん夫婦は離婚を望んでおりません。
静観あるのみです。

トピ内ID：6b1f3a5c31e02b1d

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🙂

ルン

2021年12月28日 02:15

再婚相手の息子であって、トピ主の義理の息子ではない事を認識しましょう。

最初は、10年経って子宝に恵まれ、息子夫婦もハイになって連絡取ってたと思いますよ。

だんだん時間の経過とともに、ハイな気分も薄れてる所に、トピ主の母親気取りの攻撃。
息子夫婦にしたら、父の再婚相手にそこまでされる覚えが無い。ってところでしょう。

母親気取りはやめましょう。
トピ主の家族は、ご主人だけですよ。

トピ内ID：0243957493e38065

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🙂

JUN

2021年12月28日 02:35

＞まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?

というのがご相談内容ですね？
ご期待にお応え出来ないコメントで申し訳ないのですが『離婚させたい』というそのお考えを捨てて、あちらにはもう構わない事にするのが一番です。

＞結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!

と、ご長男の奥様だけを責めていらっしゃいますが、結婚の挨拶などしなくても良い、孫の顔を見せる必要はないとの選択をされているのは息子さんでは？

親子でありながら、年に一度電話を寄越すのみの長男さんなのですよ？
元々父と息子の仲が普通ではないという事はあなたにも分かるでしょう？

更に長女・次男に至っては音信不通とのこと。ご主人が子供達にとって良い父では無かったことは明々白々。

3人の子供達が全て父から離れて行き、その中で唯一、年に一度だけでも連絡をくれるのが長男。
その長男嫁を何故か敵視して悪者にする父の後妻……だなんて最悪ですよ。
ましてや赤ちゃんが産まれたばかりの幸せなご家庭を壊す事を企てるなんて。

あなたの夫はいよいよ長男とも音信不通となる事でしょう。あなたのせいでね。

それと、年に一度きりの電話連絡というのは単なる生存確認と思われますので、既にご主人と長男の親子関係も破綻しているのですよ。

仮に長男が離婚することがあったとしても、あなた方と一緒に暮らす運びとはならないと断言できます。

おそらくあなたのご主人は、子供達皆が親子の縁を切りたくなる程に酷い事をしたのですよ。だからこその現状だと考えるのが妥当。

あなたは理由を聞かされていない様で『なぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態』と書かれていますが、よほど酷い内容だからあなたに話せないのでしょうよ。

今の現状を何とか良くしたいと望むのならまだしも、更に壊す様な事をしてどうするの？

トピ内ID：25d52cd339e78f07

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え・・

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🙂

柳杏

2021年12月28日 02:38

これ本気で書いてますか？
義理の息子義理の息子って3年前に離婚した父親が再婚したというだけのアナタが何を偉そうに母親面しているんですか？
電話や手作りケーキなど迷惑だった事に気付いてらっしゃらないんですか？
孫の顔ってアナタの孫じゃないですよ。全く血の繋がりなんてないんですから。
その男性もお嫁さんも大変迷惑していますよ。
非常識や女とか自己中な嫁とかこんな事本気で言ってます？
きっとその男性とお嫁さん二度と離婚した父親と再婚したおかしなおばさんと絶縁していますよ。
二度と連絡はないでしょう。
そしてアナタにはその男性とその妻の家庭を壊す権利など一切ない事を思い知りましょう。
おかしな事をしたら本気で訴えられますよ。
本当におかしな事を言う人でビックリを通り越して呆れてしまいました。アナタの事ですよ。
ビックリポチもアナタに対してのポチですのでお間違えなき様に。

トピ内ID：f03fa76bbe654376

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主様の離婚理由がわかる気がしますね。

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🙂

果実の森の住民

2021年12月28日 02:39

はっきり言って大きなお世話です。
失礼ながらご主人のお子さんたちの三人に二人が絶縁状態です。
何故だか想像できませんか？

主様との結婚に”反対”だったのだと想像できます。

挙句、ご主人の長男さん夫婦に対しての過干渉も甚だしい。
長男さんと主様は全くの他人です。
恐らく、お嫁さんはお父様に孫を会わせたいと思っているでしょうが、
そこに主様が待ち構えているから行かないんです。

＞こんな自己中心的な女、もう離婚させるべきと思い、何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し。
↑
自己中はどちらでしょうかね。
こういった勝手な憶測と思い込みで暴走する当たりが主様の離婚の原因ではありませんか？

また、子供が親と縁を切る場合、
子供の勝手と親の勝手が有るでしょう。
ご主人の離婚理由に関してお子さんたちが激怒する理由が有ったのだと想像できませんか？

さらに、主様は結婚前にお子さんたちと面会し、結婚の許しを得てましたか？
どうせ、主様的思い込みから”結婚は当人同士”などと思っているのでは？

そもそも、離婚したいのであればご主人に相談があるでしょう。
それも無しに、

”この私に歯向かっているのかぁ～！？”
みたいに切れて勝手な思い込みで離婚させるなんて、
”人として”どうかと思いますし、
ある意味”病んで”ますよ。

再度言います。

ご主人の子供達は主様を、

母親、いや、家族としても認めていません。

こういうことを自覚なさることですね。

そうしないと長男さんからも絶縁されますよ。

トピ内ID：e04600e9285e7980

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そぉねぇ

2021年12月28日 02:56

鼻息荒く「離婚させる」だの「同居する」だの仰っていますが
あなたの夫の子供はもう「いい大人」です。

あなたの支配下には置けないと思いましょう。

あなたの夫の子供の家庭はあなたの家庭ではありません。
慎みを持ってお付き合いしましょう。

あなたの夫は前妻さんと死別なさったようですが、
あなた自身の子供はいらっしゃらないのですか？
それとも実子とも疎遠でしょうか？

よその家庭に首突っ込んで今の夫さえも失うことがありませんように。
アタマ冷やそ。ね？

トピ内ID：cb68b4e50829040b

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夫の息子。

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🙂

nene

2021年12月28日 03:08

あなたが疎まれているのですね。
顔を見せない言い訳は、父親の再婚相手に気を遣ってのことで、
本当はもう自分たちのことにかまわないでほしいのです。
ご自身にはお子さんがいらっしゃらないようですが、夫の息子は身代わりではありません。
過ぎた愛情は家族の関係を壊してしまう。
すでに壊れかけています。
冷静に、自分の立場と彼の気持ちを考えたらいいと思います。

トピ内ID：a0d09e2fb1215ff2

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ごめんなさい、まちがってました。

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🙂

まんまうめーや

2021年12月28日 03:22

前妻様へは会いに行ってる～とレスしましたが、
死別なさっているのですよね。
失礼しました。

とは言え、実の父親と絶縁しているのは、それなりの理由が有ると思います。
それを知らずにずかずかと土足で踏み入る後妻ってタチが悪いですよ。
理由を教えてもらえないのは主様との関係（再婚）にその理由が有ると思います。

前妻さんのお亡くなりになった時期と主様との結婚の時期などが関係しているのではありませんか？
例えば、お子さんが小さいころに前妻さんがお亡くなりになりシングルで大人まで育て上げたのなら、
絶縁などは絶対に無いでしょう。

勝手な想像で死別から程なく主様と交際をはじめ結婚に至っているので有ったら～…。

ぞれで、他の方も書かれてますが、ちゃんとお子さんへの結婚の挨拶はしましたか？
これはね、”絶対に”しなければならないことですが…。

また、再婚同士とのことですが、主様にはお子さんはいらっしゃらないのですか？

ついでに付け加えますが、
＞きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。
↑
もし、本当にワガママで自己中なら10年も結婚生活は続かないですし、
お子さんも授からないと思いますけど…。
今時の若い人はお互いが合わなければさっさと離婚してますよ。

そもそもですけど、主様は何故離婚に至ったのですか？
ふつうは、再婚相手の成人したお子さんとは距離を置きますよ。
更に更に、再婚のご主人のお子さんのお嫁さんなんて他人も他人です。
そんな人に干渉されたら逆に切られますよ。

トピ内ID：e04600e9285e7980

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血の繋がりのない他人

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🙂

びっくり

2021年12月28日 03:38

主人には死別した奥さんとの間に3人のお子さんと
トピ主とは養子縁組されたのでしょうか？

養子縁組してないなら　お子さんにとっては
トピ主はご主人の後妻というだけの関係です
お子さんたちにとっては扶養義務のない他人です

長女·次男とはほぼ絶縁状態である理由も知らないで
意見を言うのはオカシイですよ

トピ内ID：018e53e5b9bf441a

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🙂

りんごももか姫

2021年12月28日 04:21

主様には介入できませんし、介入に及んだら排除されますよ。
だって、主様は他人で無関係な人なのですからね。

疎遠になった時期にも寄りますし、
ご主人が前妻さんと死別した時期にもよります。

また、素朴にですが、主様とご主人が結婚に至った流れはどうだったのでしょうか？
結婚に際しても、お子さんたちの”許可”を受けましたか？
お子さんたちに対して
”いい大人なんだから許可何て要らない”
とか、
なし崩しの事後報告などで済ませて居ませんか？

極論で、
絶縁してるし、年に一度しか連絡して無いから許可や報告は要らない。
ってやってたのならば、主様にご主人のお子さんたちの家庭に介入する権利は一切ありません。

それとも、前の家族では得られなかった家族をやりたいのですか？
もしそうならば、お子さんやその家族にとってはいい迷惑です。
家族ごっこはご主人とだけやってください。

ご主人とお子さんたちの間に主様が入る余地はありません。

（家族の）許可も無く勝手に割り込んできた他人に土足で踏み込まれることを、
”家族”ならば絶対に許さないでしょう。

これ以上土足で踏みにじるとお子さんたちも本気になりますよ。
そうなると追い出されるのは他人の主様です。

まぁ、追い出されなくとも”孤立”するでしょうね。
現状、ブロックされてしまったようですから主様から連絡は一切できないでしょうね。

あ、ちなみに長男さんは離婚する気など無いですし、
お嫁さんはわがままでも非常識でもありませんよ。
実父に対しては長男さんがすべてやってますから。

って言うか、実親ですらお嫁さんにちょっかい出せば旦那たる息子さんがブチ切れるのに、
他人である主様のちょっかいならば絶縁されますよ。

って言うか既にされちゃってますよね。

諦めて、お二人だけの人生を歩きましょう。

トピ内ID：e04600e9285e7980

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トピ主の行動で長男も父親に連絡しなくなるかも

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🙂

あれっ

2021年12月28日 04:47

トピ主の立ち位置は
ご主人のお子さん達にとってトピ主は父親の後妻で母親でもなく他人
長男妻にとってトピ主は姑ではない

姑の立場でも
毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたり
フェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送るのは非常識です

きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に
苦しめられているに決まっているのなら
１０年も結婚が続いてないですよ

長男だけが年に一度連絡していたのが
トピ主の行動で長男も父親に連絡しなくなるかもしれませんよ

トピ内ID：f339ec1ca5b8c449

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なるほどね

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💢

らまんぼう

2021年12月28日 07:37

長女・次男との絶縁状態の理由は間違いなくトピ主ですね。
そして今回新たに長男も絶縁することになるでしょう。
何が気の毒かって、トピ主のせいで実の子供たちに絶縁される父親が可哀想です。
ひょっとしたら子供たちは子供たちで、どうしたら父親とトピ主を離婚させられるか相談してくかもしれませんね。

トピ内ID：c101537b09f620e9

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意志貫徹

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🙂

雪山登り

2021年12月28日 08:48

血が繋がっていなくても家族を救いたいと思うトピ主様に心を打たれました。

薄情、不義理がまかり通る現代社会、トピ主様の常識的な願いを非難する不道徳な輩も現れるかもしれません。しかし、そんな人たちに遠慮してどうするんですか！

SNSで連絡取れなかったら、直接行けばいいじゃないですか。2時間かかろうか、3時間かかろうが、直接行って、親の有難みを懇切丁寧に懇々と教え聞かせるのです。伝わらない誠意というものはありません。

家族の絆が壊れて良いわけはありません。トピ主さんのご家族の絆、世の正義はトピ主さんにかかっています。行動してください。今すぐに。年末年始こそ攻勢の時期です。相手は家でのんびりしているはずです。ここに夜討ち朝駆けを仕掛け、息子さんを不出来な嫁から救ってあげてください。

ただ、もし、嫁が悔い改め、泣いて土下座でもする可愛げがあるようでしたら、許してあげてくださいね。その時は、トピ主様は晴れやかな笑顔でお嫁さんを赦し、そして、その足で長女宅、次男宅に遠征してください。

愛を取り戻してくださいね。

トピ内ID：18906cb4b9c510eb

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あらら

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💢

連絡無用です

2021年12月28日 09:02

ご主人の3人のお子さんの内、2人とは絶縁状態。

長男さんだけは、その立場の責任感からか細く縁は繋げていたのに、ここに来て父親の再婚相手からお節介という名の攻撃を受ける様になって、いよいよ長男さんとも絶縁状態になってしまったのですね。

ご主人はお気の毒だと思いますが、トピ主さんの様な方と再婚したのなら、なるべくしてなったという事なのでしょう。

トピ主さんのしている事は、決して長男さんご夫婦を助けている事にはなりません。

何も頼まれてもいないのに良かれと思ってする行為はただの自己満足でしか無く、相手にとっては迷惑でしかないんです。

会ったこ事も無い人からの手作りのケーキなんて、怖くて食べられませんよ。

＞きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

いいえ、苦しめているのは父親の再婚相手(トピ主さん)です。

＞義理の息子を助け出し、私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?
知恵を拝借させて頂きたく投稿します。

他人を離婚させる方法などありません。

長男さんは、トピ主さんの事を母親だとは思っていないです。

他人(長男さんの奥様の友人)まで巻き込んで大騒ぎしていると、下手をしたらトピ主さんは名誉毀損になってしまうかもしれません。

もう長男さんご夫婦は二度と連絡はしてこないかもしれませが、それもこれも全てトピ主さんが原因です。

と言っても、おそらくトピ主さんには理解できないのでしょうね。

トピ内ID：a9f10ab7aa30d418

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🙂

ドラマー

2021年12月28日 10:44

読み続けるうちに怖くなりました。
義理の息子さん夫婦への執着もSNSでの執拗な連絡はやり過ぎですよ。
トピ主さん1人で大騒ぎしてますが、少し落ち着いてくださいよ。
義理の息子さんにも事情があって来れない理由を述べてるじゃないですか。
理解するどころか意地の悪い姑ヅラするなんてみっともない。
実の母でもなく3年前に父親が再婚した相手に過ぎないトピ主さんがとやかく言う筋合いはないです。
妊娠前に色々と気にかけた恩を売るつもりですか？
陰で見守るどころか良からぬ想像で義理の息子夫婦を苦しめてどうするの。
あなたが出る幕じゃ無い大人しくしてなさいよ。

トピ内ID：6e17290ff54cc490

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あらまあ。

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🙂

柳杏

2021年12月28日 11:06

皆さんのレスの面白い事。
これは年末年始のヒットになりそうな予感です。
それにしても雪山登りさまのレスには笑わせて頂きました。愛を取り戻せって仰りながらトピ主に百裂拳喰らわせちゃったりして（笑）
しかしアナタの再婚相手もとうとう子供さん達全員と絶縁になってしまわれてお気の毒と言うか何と言うか・・自業自得とは言え再婚相手はもう少し吟味すべきでしたねえ、その方。
残念な老後になってしまわれて師走の風も冷たいでしょうね。

トピ内ID：f03fa76bbe654376

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🙂

あんず

2021年12月28日 12:31

絶縁する側は、それなりの理由を持ってるものです。

かろうじて長男は、親へのわずかな情で年1の繋がりを残してたのに

貴方がはっちゃけて、姑気分で上から目線で、自分の初孫気分で親に対して敬意を示せと爪寄って、長男夫婦は絶縁を固めたでしょうね。

そもそも再婚の継母であって
父親の配偶者として受け入れた訳じゃないのに、ご自身の立場を弁えず、正妻気取りで親子になったつもりでいる事が間違いだと思う。

貴方の言動のせいで、長男夫婦が離婚すれば、長男は貴方を含め父親を許さないから長男さえ絶縁に至るでしょう。

ご主人が、貴方のせいで長男と絶縁となった場合、今後老後等で困る事態(入院手続き貴方亡き後や、死後の墓など)を想定して、貴方と長男を天秤にかけたら、貴方を排除(離婚)するかもしれません。

よくて、義理の子供と絶縁状態で夫婦関係維持、
悪ければ、離婚して夫は保身に走るでしょうね。

貴方の結婚子供たちは受け入れた訳でもないのに、他人のあなたがしゃしゃりでて立場を弁えるべきです。

トピ内ID：9eb8facd7bb8714e

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トピ主さんが迷惑

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😮

ちょ

2021年12月28日 13:46

手作りケーキの部分で、主さまの気持ちの押しつけが凄そうと思って読み進めたら案の定でした。

絶縁状態ということは、父と子の間にもともと絶縁になる理由があったのだと思いますよ。子ども側から関わらないようにしてる様子なので、恐らく父が原因の可能性が高いですね。
そんな状態ならそもそも孫を合わせに行こうと思わないでしょう。

それなのにいきなり関係ないあなたが入ってきて、お嫁さんに連絡攻撃、周りにも連絡攻撃なんて、迷惑でしょうし度を超えてます。あなたと関わりたくないと、息子夫婦は思ってるんですよ。
息子夫婦は気にせず、再婚された旦那さんと穏やかに暮らしてはいかがですか。
でも主さまがこれほどご自分中心で思い込みが激しいと、旦那さんも大変ですね、、、お気の毒です。

トピ内ID：aa6a6e6b510e1656

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余計なお世話

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🙂

チキンタッタ

2021年12月28日 14:57

うーん？
どこから目線なんだろう？？

トピ主が息巻いているのも不思議ですが、トピ主夫も同意見ですか？
離婚させるべき！トピ主夫婦と暮せばいいと言ってますか？

養子縁組もしていない義理の息子相手に母親ヅラは止めましょう。
トピ主がどんなに「アナタのママよ、マゴを抱かせて」って言っても、義理の息子夫婦からしたら「は？誰？」って話。

それでなくても後妻と子供の関係は難しいのに、結婚して7年後に来た後妻なんて、母親ではなく父親の伴侶ってだけですよ。
なんで年甲斐もなく張り切って電話とかしちゃうかなぁ？
手作りケーキなんて捨てられたに決まってるでしょう？
「キチンと教えなければ」じゃないですよ。
大人相手に超迷惑。

トピ主は子供がいないんですか？
単に赤ちゃんの面倒を見たいだけなら、保育園にでも就職しては？

義理の息子は幸せですから、助けてもらう必要はありませんよ。
そのうち、お祖父ちゃんだけは会えるのでは？
トピ主はお祖母ちゃんでもないので、会わなくていいんですよ。
大人しくしていないと、義理の息子からトピ主夫にクレームが入りますよ？

トピ内ID：b10dd2595db46412

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なるほど！

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しばいぬ

2021年12月28日 15:07

実の子供3人から絶縁されるような男性だからこそ、トピ主さんのような女性と再婚されたのだな～と、深く頷けるトピですね。

＞＞きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

違います。絶縁したいくらい非常識な父親の再婚相手が、更に非常識な人間だったことに苦しんでいるでしょう、お気の毒に。

離婚なんてしませんよ。トピ主さん夫婦が完全に絶縁されるのがオチです。これ以上しつこくするなら、それなりの対応をされると思いますが。

トピ内ID：a0c6942fb118fa6f

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離婚させられないと思います。

しおりをつける

🙂

私もおばちゃんだよ。

2021年12月28日 15:12

あなたに出来る事はありません。

血のつながりも無い義理の息子に、
なぜそれ程までに執着するのですか？

ご主人の家族関係は、
後から入ってきたあなたには決して分からないものです。

どんな理由であれ、
ご主人は子供達と良い関係を築けなかったのです。
子供達が非情なのでしょうか？
私は違うと思います。

子供達が小さい頃、
ご主人は40代でしょうか？
良い家族関係を作る努力をするのはどちらですか？
親ですよね。
子供に罪は無いと思います。
あなたのご主人は、絶縁される程の事をしたのです。過去は変えられません。

子供達は辛い思いをして育ってきたのでしょう。
これ以上、辛い思いをしないようにと願うばかりです。
他人のあなたにまで、苦しめられるのは、本当にかわいそうです。

トピ内ID：016e5d566e44e7c4

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いやいや

しおりをつける

🙂

せら

2021年12月28日 16:08

赤の他人にいきなり母親面されても（笑）
そもそも実の息子すら年に1回程度しか連絡を取らないのに、いきなり姑面されて会いに来いとか結婚の挨拶がないとか何様かと。
子供を会わせたきゃ息子一人で連れてきたらいいでしょうに。
それがないって事は息子が会わせる気がないって事ですよ。
あなたの義理の息子は監禁でもされているんですか？

離婚させる方法なんてあるわけないでしょう。
成人した大人なんですから離婚は夫婦の意志でもってされるんですよ。
他人がとやかくいう話じゃない。
実の親であってもどうしようもないです。

あなたのご主人はお子さん達に絶縁されているんですよ。
かろうじて長男だけが責任からか最低限の連絡をしていたに過ぎません。
そもそも健全な親子関係が築けていないのに、新参者が「姑です。敬え。一般家庭のように振るまえ」なんて言って通じるわけないでしょうに。
義理の子供なんていないものとして過ごしたらどうでしょうか。

トピ内ID：83bd9df4af8487a2

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助けたいんじゃなくて「自分の思い通りにしたい」んだよね

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🙂

恐ろしや

2021年12月28日 17:17

息子の本当の母親でも、このような行動は相当怖いです。
価値観の押し付けという以上、すでにモラルハラスメントだと思う。

自分の価値観が正しく、その女が悪いと言いたい放題。
昭和30年代くらいの旧弊なお姑さんみたい。

再婚相手の息子の家庭はその人たちのものであって、
トピ主さんの支店でもなんでもない。

実母ですらここまで口出しして誹謗中傷したら絶縁です。

ましてや他人なんだからこの反応は当たり前。

ハラスメントなので一刻もやめてください。

トピ内ID：e7066d8c59e13d72

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怖すぎる

しおりをつける

🙂

はなこ

2021年12月28日 21:01

子ども達が成人し、独立した後に親が再婚した場合、子ども達は「義理のお母さん」なんて思わないですよ。
トピ主さんはただの「父の配偶者」であり、自分達にとっては赤の他人だと思っています。

それでも良い関係を結べるかどうかは、人間性によります。
トピ主さんは、ないわー…
支配欲が強いのか…
何を勘違いされているんですか？
ましてや、夫の息子の配偶者ですよ。
彼女にとってあなたは「誰⁇」。
ご自分の立場をよく理解して、わきまえた方がよろしいかと。

仮に息子さんが離婚しても、一緒に住むことはないですよ。
勘違いしている面倒くさい他人と暮らすのは、耐え難いことですから。

トピ内ID：ef9a085874452708

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父親の後妻は母親ではない。

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🙂

ふーん

2021年12月28日 21:12

何故、長男の実母でもない、ご主人の後妻でしかないあなたが、ご主人の息子の母親面しているのですか？

ご主人に三人子供がいるというだけで、残念ですが、あなたの子供にはなりません。

あなたとご主人は三年前に結婚、子供は既に成人している、長男はあなたか結婚するよりも7年も前に結婚している位では、交際期間を含め再婚後もあなたと子供が関わる時期も皆無だったのでは？

そもそも、三人中二人がほぼ絶縁している状態で、ご主人の子供たちから本当に祝福されて結婚できていたのでしょうか？

あなたの相談文からは、
長男、長男嫁が、あなたから無理やり過剰に親切を押し付けられ、それを拒否。
拒否に対してあなたが逆ギレしたとしか読み取れません。

ご主人と長男のうっすい繋がりまでも絶ち切られないようにするのが、後妻の役目だと私は考えます。

あなたが真っ先にしないとならないことはただひとつです。

直ちに長男、長男嫁、その友人、一切のメッセージを止めることです。

後妻イコール母親ではない、これを十分に理解しましょう。

トピ内ID：832381c949cb05df

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離婚すべきはトピ主夫婦

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🙂

たけのこ

2021年12月28日 22:19

トピ主の思考も行動も全てが異常です。

＞電話を繋いでもらったり、妊娠中には手作りケーキを送ったりしました。

これくらいのことで、子供を見せに来るほどの信頼関係が築けていると本気で思ってますか？

そもそも結婚の挨拶が無いのも、子供の顔を見せに来ないのも、義理息子夫婦の判断ですよね。なぜ一方的に義理息子の嫁が悪いとなるのでしょうか？

それなのに、義理息子を助けるために離婚させたいとか、狂気としか思えません。

＞毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

的外れな説教をしてくるトピ主の方が非常識ですよ。

このトピを読んだ殆どの人は、トピ主夫を守るために、トピ主夫婦を離婚させるべきだと感じていると思います。

トピ内ID：d849251be840a966

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🙂

2021年12月28日 23:33

思わずネタを疑うぐらいトピ主さんのやってることは現実離れしてます。
この時代どんなに酷い姑でもそんな嫌がらせしませんよ。
あなたがまともだったら長男夫婦も落ち着いた頃に孫を見せに来てくれてたかもしれないのに、やってしまいましたね。
トピ主さんも第二の幸せを掴んだのですから自分と旦那様のことだけを考えて生活してください。

トピ内ID：fd3232b9e9859fb3

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補足

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🙂

こころっち

2021年12月28日 23:48

義理の息子への執着と思われておりますが、私は義理の母として当然の行動をしているまでです。
縁組もなにも、そんな書面上の関係だけが家族ではありません。
全く連絡がとれず、父親を放置する長女次男より、連絡のある長男を大切に想うは必然でしょう。

また長男嫁に対しては主人も同意見です。
電話やメッセージではその場しのぎの柔順さを見せ、実際には行動が伴わない。
呆れて物も言えないと言っています。
私は主人の代わりに嫁の教育をしようとしましたが、相手があまりに思慮が足りないので、これはもう離れた方が義理の息子の為と判断致しました。

どうか良識ある方からのアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：b15414bb55e0a635

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トピ主のコメント(3件)全て見る

息子じゃない

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🙂

ふむふむ

2021年12月29日 00:01

まず、あなたにとって旦那さんの子供達は赤の他人です。
旦那さんと３年前に結婚したというだけで、その子供達とあなたは一緒に暮らしたことすらないんですから、でしゃばったことをするのは嫌われるだけです。
というか、もうすでに嫌われてますけどね。
母親にでもなったつもりですか？
とんでもない厚かましい考えだし、天地がひっくりかえってもあり得ないことです。

あのさ、あなた何か大きな勘違いしてませんか？
結婚して３人の子供ができた、とか思ってません？
はっきりいって、子供達から見たらあなたは赤の他人、「やっかいな父親の老後の面倒を見てくれる人ができて良かったわ～」くらいにしか思われていません。
当然、あなたの老後の面倒は子供達は一切みませんよ。
自分でなんとかしてください。
子供達から見たらあなたは家族じゃないんです。
あなたは父親と再婚した、赤の他人です。
近所のおばあちゃんより遠い存在です。

そして、唯一、父親と交流のあった息子家族だったのに、あなたのせいで絶縁になりましたね。
あなたの人生って、いつもそうやってトラブルばっかり起こしてるんじゃないですか？
息子夫婦のことには一切関わらないでください。
まるで息子の妻が悪いみたいな言い方してますが、おそらく息子も同意してるはずです。
そもそも父親と付き合いしたくないんですよ。
もちろん、あなたとも付き合いたくないんです。
そしたら、あなたが非常識で異常な行動をするもんだから、これ幸いと片っ端からブロックして絶縁したってことです。
あなたのやってること、異状ですよ。

息子夫婦を離婚させようとか思ってるみたいですが、その調子だとあなたのほうが離婚されますよ。
あなたの息子じゃないんですからほっといてあげて。
あなたのしたことはすべて迷惑行為です、立場をわきまえてください。

トピ内ID：998f662fad6b7c26

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🎶

マツ

2021年12月29日 02:07

久しぶりに強烈な姑さんの登場ですね。

自分の行動の異常さ、傲慢さ、ズレてる感、非常識さが、全然わからないんですよね？？

すごい強烈過ぎて、驚くばかりです。

お気の毒です、義理の息子さん夫婦が…全力で逃げるしかないですね。

トピ内ID：938a441309e2b440

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え、、嫁を教育？

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🙂

おーい

2021年12月29日 02:12

それなら、あなたは「自分の立場」を考える力が足りてないですね！

あなたは、義理の母親じゃないし、姑ではないし。長男、お嫁さんにとっては、亡くなったお母様が唯一の義理の母親です！あなたじゃない。

学力ばかり優先させると、自己中心で非常識な方に育つのですね！
そうならないためにも、お嫁さんと長男さんに子育ては任せましよう。あなたがでしゃばるところではないですね。

また、中古の絵本は送るべきではないです。
手づくりケーキに中古の絵本。あまりにもセンスがなくて、すごく悲しいです。
プレゼントは相手が喜ぶものを贈る。あなたがあげたいものを贈りつけるなんて迷惑です。

また、鬱病や産後鬱、すごくしんどいです。そんな状態を理解せず、言いたい放題、やりたい放題。本当に呆れます。出産、子育ての経験はありますか？経験がないなら、産後鬱について、あれこれ言うべきではありません。
育児経験があるなら、自分の実子と孫に尽くせば良いと思いますよ。

還暦の女性なら、もうすこし落ち着いて行動してください。ご主人と二人で仲良く過ごしてくださいね。
私の母親も義母もあなたと同世代ですが、そんな独りよがりで自分勝手なことしませんよ。

トピ内ID：1f653461f9b30118

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助けたいのなら

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湖畔

2021年12月29日 02:23

子どもが産まれて大変な時期なので、
お金を送ってあげましょう。
息子さんが助かることになります。
ご主人と違って、あなたは血縁者ではないのです。
お亡くなりになった母以外に母親はいないと思っていても、当たり前なんです。どうしても助けたいなら、金銭援助一択です。

トピ内ID：f1dcb0e93c25f163

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小学校から学年一位であり続けるように…

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🙂

なんだそら

2021年12月29日 02:28

1クラスに50人いるとします。その中で1番は一人しかなれません。
残りの49人は、社会で取り残されたダメな人なんでしょうか？
非現実的としか言いようがありませんね。

第一、あなたはずっと学年一位だったのですか？
もしそうなら、離婚して、60前後で3人も子どものいる人と結婚相談所を介しての再婚。学年一位であり続けた結果にある人生を送っているようには思えませんが？
逆に、そんなもの、人生の幸せには何の役にも立たないと自分で立証しているようなもんですけど。

もし学年一位であり続けられなかったのだとしたら、自分が出来もしないことを何故他人の子どもに要求出来ると思うのか。やってみて、やれてから言えって話ですよ。

あなた、子ども育てたことないでしょ？
子どもは、自分の思い通りになんか育ちません。子どもを育てる段階で、思い通りにいかないことに悩んだり、子どもを愛するが故にどうしたらいいか、自分も育てられるのです。

あなたはまず、自分自身を育て直すべきですね。
あまりにも無知だと思います。

トピ内ID：78e6f399f759968c

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ひどいですね。

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🙂

はなこ

2021年12月29日 02:39

自分の思い通りにならないと「バカな嫁」とひどく下品な言葉で罵る。

自分の意見に反するようなレスがつくと「意地悪な方々」ですか。
あなたのトピにレスをしてくれたことへの感謝も言えないのですね。

良識のある還暦女性とは思えない数々の所業ですね。

トピ内ID：1f653461f9b30118

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🙂

５０代

2021年12月29日 03:20

長男嫁さんなんてもっと他人でしょ。
あなたがなにかをいうことはできないし、離婚なんて言える立場じゃない。
あなたはただ父親の再婚相手なだけ。
子供たちは母親とは思ってないから、連絡取れないし、長男も年１の連絡だけだったんでしょ。
孫もあなたの孫でもないし、古い絵本なんて送られたらこわいよ。
長男もいい迷惑だよ、いきなり母親ヅラされても。離婚したとしても家に帰ってくるなんてないから。そこはもう子どもたちにとって実家じゃなくなってるもの。

トピ内ID：912a230775b6af08

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こういう人に限って金銭面ではしょぼい

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🙂

はな

2021年12月29日 03:21

子どもの成人後の再婚で
養子縁組もしていないのに、こんなに姑全開なのはなんでしょうか
そんなに家や教育を強調するのであれば
お子さんの結婚式の際には数百万単位で包み、
非課税の範囲で孫に教育資金を積み立て、家も1000万単位で援助したのでしょうか？
そうでもないのに
赤の他人にこんなに付きまとわれて、長男夫妻が可哀そうです。

このコロナ期にメルカリで買った中古のものを送り付けて
家の格だのなんだの言うような行動の一致しない人は
きっと職場でもおせっかいでプライドの高い自分の見えていない人として
周りの人に避けられているのに本人は気づいていないのでしょうね。
本人に自覚がないうえに行動力が無駄にあるので、一番迷惑なパターンと思います。

トピ内ID：e8c9811bf15dcefc

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落ち着いて

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🙂

南

2021年12月29日 03:26

後妻さんなんですよね？再婚前に旦那様のお子様たちにご挨拶しましたか？歓迎されてなかったのでは？
再婚するなら父親と縁を切ると言うくらいな中、唯一連絡くれる方の家庭を壊してやるなどとは。
あなたは彼らを育てていない。彼らもあなたを母と認めてないし、同居したり恩返ししたいと思ってない。
逆の立場で、あなたが嫁いだあとに実父が再婚したとしたら、継母と仲良くしたいと思いますか？
あまり図に乗ると、子供たちが結束して旦那様とあなたを別れさそうとするかもですよ。息子さんと奥様の歴史の方が、旦那さんとあなたとの歴史より長いのですから。

トピ内ID：7686c5bcbadc924c

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まあ、他人だし

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凛々

2021年12月29日 03:32

1年に1度しか連絡しない希薄な親子関係の息子から見れば、トピ主は年取った父親が勝手に再婚した相手であり、とっくに成人している自分に何母親面してんの？って感じでしょうね

これまで何か理由があったから姉弟だって絶縁状態なのでしょう
元凶が改善されない限りトピ主と再婚したからといって関係が改善される訳でもない

突然割って入ってきた他人のトピ主が母親面して大騒ぎしている状態
息子夫婦から見れば絶縁もやむ無しでしょうね

＞どうか良識ある方からのアドバイスをお願い致します。
→皆それぞれ家庭を持っているいい大人なんです
トピ主は今の旦那さんとの家族の縁を大事にすればいいだけでは？
そのうちせっかくの旦那さんとの縁も切れるかもよ

トピ内ID：0bccd77216b77c23

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もう何を言っても…。

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🙂

エリオ

2021年12月29日 03:35

トピ主と同世代です。
皆さんのレスに対して、意地悪なんて言うんですね。皆さん、概ね同じことをおっしゃってますよ。少しは耳を貸そうとは思わないですか。

フリマアプリの絵本を送りつけ、常に学年一番であり続けよ、なんて、かなり驚きましたよ。
手作りケーキ、ラインやFacebook攻撃、自分の教えを乞うべき、とは、このエピソードだけでお嫁さんの産後鬱がひどくならないか心配です。

支配欲が強いのでしょうか。
自分の考えが正しいと信じて疑わず、否定されると意地悪！と言う。
私たちより若い世代からのレスに、あなたたち世代は～とあり、悲しくなりますよ。
もう何を言っても無駄な気がします。ご主人と二人、長男嫁の悪口で盛り上がって意気投合してください。
長男夫婦が無事にあなたたちから逃げ切ることができるように願います。

トピ内ID：cf36931be2ff9a9d

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長男夫婦に会った事はあるんですか？

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🙂

わかってます？

2021年12月29日 04:41

長男は年に一度父親に連絡あるだけ

長男が結婚したのは10年前
トピ主が結婚したのは３年前

トピ主は母親と認めていないと思われますが・・・

トピ内ID：cecd3b0778555a9d

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😒

はこ

2021年12月29日 07:04

＞どうです?こんな嫁がいて義理の息子は幸せですか?

息子さん本人に聞いてください。
息子さん自身が幸せだと思うならそれで良いのではないですか？

トピ主が評価する事ではないと思います。

トピ内ID：c29936b59cda7417

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あなたは、義理の母親でも姑でもない

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🙂

あさぎ

2021年12月29日 07:07

　ハッキリ言って、義理の子どもたちにとって、あなたは、親でも子でもないです。
　そして、お嫁さんにとっての姑でもない。
　下手したら、隣近所のおばちゃんより下ってくらい関係のない他人。
　ただ父親が結婚した相手（他人）です。

　そこを自覚することです。

　あなただって、姑さんが元気で、嫁としての心得とは！なんて６０過ぎた今更言われたら嫌でしょう。
　それと一緒で、育てられたことも無い人から、急にあなた達の義母よ姑よ！だなんて言ってきたら嫌に決まってます。
　
　あなたは、息子と思っていても、息子からしたら、父親が結婚したよく知らないおばちゃん。
　そして今は、母親づらするおかしいおばちゃんです。
　そんなのがいるところに、息子家族が顔を出すことはないと思いますよ

トピ内ID：fc2f000378c9f3de

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あなたは義母ではなく他人

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🙂

ねも

2021年12月29日 07:07

そもそも結婚した時に養子縁組はしたのですか？　そうでないならトピ主と長男は他人です。まあもっと言うなら嫁姑も他人なのですけど。
いきなり現れた他人に差し出がましく言われるのを歓迎する人はいません。先方は貴方の事を義母だなんて思っていません。いきなり近づいてきた知らない女です。

あちらは10年前に結婚しているのに、後からノコノコとやってきた女がいちいち口を出してくる。そりゃあうっとうしいでしょうね。長男さんがほかの姉弟と同じように疎遠になる日は遠くありません。
そもそもあなたは今の旦那さんと再婚したのだから、２人の生活のことだけ考えていれば良いのでは？　

トピ内ID：8938406b844c556c

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意地悪ですか？なるほど。

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🙂

アラ還

2021年12月29日 07:11

では意地悪書いちゃいます。

ご主人の息子さんが結婚したのは10年前。
トピ主さんが結婚したのは3年前。

ご主人の息子さんの奥様とトピ主さん、どちらが新参者ですかね？

貴女はご主人のお子様方にご挨拶なさいまして？
連絡手段のあったご主人の長男だけではなく、他のお子様方にも連絡手段を見つけ出してでもご挨拶なさるべきではなかったかと。
相手の心のウチとか関係なく行動できるトピ主さんは、お得意でしょう？
さて嫌味はここまで。

ここからはトピ主さん自身への心配して書きます
悪いこと言いません。
ご主人との、今ある幸せを大切にしてください。
静かに夫婦二人の生活を充実させてください。
人間、欲張り過ぎるとロクな事になりません。
足るを知るって、昔の人は言ってますよ？

トピ内ID：a5511b63298cbf3f

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それをあなたが言う?!

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🙂

59歳女性

2021年12月29日 07:15

＞どうです?こんな嫁がいて義理の息子は幸せですか?

いやいや、こんな義母が居たら不幸せです。

いや、正しくは養子縁組してないから、ただの「他人」ですよね?
父親の再婚相手というだけで。

あなたには子供は居ないのですか?
居るならば自分の子供に構ってください。
居ないならば他人の子供にあれこれ指図しないでください。
しかもフリマアプリの絵本?
プレゼントするなら、ちゃんと新品買ってくださいな。
あなたのやっていることは、ただの嫌がらせです。

トピ内ID：6c64a1d0fdc1deb8

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🤣

１／６アップルパイ

2021年12月29日 08:36

同年代のお友達いますか？
聞いてみてください。義父が最近再婚した義義母でも姑だから、義理の息子の嫁は私の教えに従うべきよね？と。

総スカン間違いなしです。

本当の姑だとしても、あなたのしてきたことは絶縁対象ですよ。

それに、御自身は姑に仕えたことあるんですか？
ないでしょ！？

トピ内ID：bd65b71bd8c48462

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価値観の押し付け

しおりをつける

ゆぅ

2021年12月29日 08:57

あなたも他人の価値観を押し付けられたら従いますか？

長男のお嫁さんにとってあなたは他人。押し付けはやめてください。
長男との付き合いはご主人にまかせて、あなたはご主人との生活だけ考えてください。

トピ内ID：ff6be77ee16e7a09

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幸せではないのですね・・・

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🙂

べるる

2021年12月29日 09:40

トピ主さんのご主人は、貴方と再婚しても幸せではないのですね？
だから、血のつながった子どもとか孫と言うツールを使って幸せになりたいのかな？
トピ主さんも熟年再婚されてもお幸せではないのですね？
だから、御主人と二人だけの生活では物足りないのかな？

この年齢にもなれば、子供の幸せは願いつつも
夫と妻老夫婦の二人の生活を満喫する年齢です。
トピ主さんは実の子供はいないのでしょうかね？
だから親子ごっこをしてみたくなりましたか？
それとも実の子供にもソッポを向かれてしまっているから
ご主人のお子さん、まだ辛うじて繋がっているご長男に執着するしかないのかしら？

トピ主さんだって結婚三年目で、本当ならラブラブな時期なのに
愛だ恋だではない、たぶん生活のための婚活をされての今だから、満たされないものがあるのでしょう。

重ねられるレスを拝見して、お気の毒すぎて心が痛いです。
御主人との幸せを得てください
ご主人の子供や孫と言うツールを使わずとも
お幸せになってくださいね。

トピ内ID：996d6c2fad4e9ff2

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このまま突っ走ればいいと思う

しおりをつける

🙂

フレーフレー

2021年12月29日 09:55

私はトピ主さんを応援します。
そうすれば今まで連絡をくれていた長男が連絡しなくてよくなるから。
長女次男みたいに　＞全く連絡がとれず　状態になれるから。

今まで長男はせめて自分だけはかすかに父親と繋がっていようと、優しさから連絡をしていたんだと思う。
でもトピ主さんが突っ走れば、「自分と家族を義理の母親から守るため」という大義名分を自分自身に持たせることができ、躊躇なく堂々と親と縁切りできる。

トピ主さん、その調子です！頑張ってください！

トピ内ID：ca4c4215e5d517e7

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あなたは他人です

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😮

りんご

2021年12月29日 10:00

あなたは肩書きは義母になるんだろうけど、義理息子にしたら子供時代に育ててもらった恩もない、縁の薄い父親と結婚したただの他人のおばさまなんだけど。義理息子にしたら、急に母親ぶってきてマジ怖いと思ってるよ。血の繋がりのある父親が言わないのになぜしゃしゃり出る⁉︎姑振りたいだけ？

トピ内ID：f7ed80c928cd1936

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あなたが良識を持つべし！

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🙂

特命係の鶴山

2021年12月29日 10:07

さもないと、唯一連絡取れる長男ご家族からも見放されますよ。
貴女に干渉して貰いたくないんですよ。放っておいてあげて下さい

トピ内ID：758bd12f98a2c0ce

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ははははは。

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🙂

２児の母

2021年12月29日 10:44

これはまた、随分と浮世離れしたお姑さんですねぇ。
何を言っても響かないタイプと思うので、言っても無駄なことは言いません。

きっと法的手段を取られないとやめないでしょうからね。
FBやラインで暴言の数々の証拠を残してあげるなんて、そこだけ主さん優しいですね！

トピ内ID：dd92c825005508fc

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旦那様のDNAだから

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🙂

おばちゃん

2021年12月29日 10:56

全く連絡がとれず、父親を放置する長女次男より、連絡のある長男になってしまったのは。
そして長男は挨拶もしない嫁を選んだ。

全て旦那様のDNAと育て方だから。
原因は全て旦那様。

あと、ここに質問して反論するより、トピ主さんの気持ちは決まってるんだから、トピ主さんの思うように行動するのみだと思います！
ここだと皆に意見され止められちゃうだけですよ。
全て自己責任で、自己決定で、行動するのみかと。。

トピ内ID：02984103801b51ce

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母親なら見守る度量が大切、息子さんを信じてあげて

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🙂

四槓子

2021年12月29日 10:57

ここはね、本当に血の繋がった母親なら、冷静に見守るだけです。

手や口を出すことが【愛情】ではありません。
むしろ、その逆。

親はね、子供がある程度大きくなったら、そっと見守るだけ、なんですよ。

息子さんを信じてあげて欲しいです。

息子さんを信じる事が出来るのが(親)なんですよ。
無責任な他人ほど口出しが多くなるの。

親は、どっかりと構えて、息子さん本人が戻ってきたなら、快く受け入れるだけ。

トピ内ID：5f4e69e05c87c354

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フリマアプリ！？

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🐶

雪

2021年12月29日 11:23

初めての子に、中古の本を送ってくる姑

絶対嫌です。

トピ内ID：7983fdd5e6f02ce2

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レスします

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🙂

ブルームーン

2021年12月29日 11:50

あなたの息子じゃないよね？育ててきたわけじゃない。なのに母親面して意地が悪いですよ。
夫婦で話し合って考えて試行錯誤しながらやっていけばいいだけの事。
なのに、引っ掻き回して今更親面して相手を思う通りにしていこうなんて、？？？です。

これだけしてやったのに、感謝がないとか言うことを聞かないとかって、ある意味親切の押し売りですよ。

大事に大事に育ててきた親子の間でも結婚をすればいろいろあるのに、なんで父親の再婚相手を・・・面倒な・・。

トピ内ID：9c025e8b9f830278

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逃げたいです

しおりをつける

🙂

ふゆぞら

2021年12月29日 11:55

息子さん夫婦はそう思ってそうですね

このコロナ禍での手作りのケーキにちょっと引きましたが、その後のコメントみてドン引きしました
かわいい孫に、誰が使ってどんな保存してあるのかわからないようなものたくさん平気で押しつけるその神経がわかりませんし、教育方針にまで口出ししたり、あの手この手でお嫁さんにコンタクトを取ろうとするその執念

挙げ句の果てにはバカ嫁呼ばわり
お嫁さんのお友達もびっくりでしょう

このまま疎遠間違いなしだと思います

トピ内ID：bc6bf7078e33243a

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貴方が再婚するときは？

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🙂

最強の嫁

2021年12月29日 12:35

夫の子供たち全員の元に出向き「挨拶」したのでしょうか？

夫の長男はあくまで夫の子であって、結婚時には貴方を義理の母とは思っていないと思います。
しかも新生児を連れて、父親の「再婚家庭」には行かないでしょう。
あくまで長男さん夫婦にとって父親の家庭は別家庭、再婚家庭なのですから。

同じ嫁として執拗に夫の息子の嫁に干渉しないように。
次男と長女が交流無いのも何かしら夫側に問題があると思います。
亡くなった母親のお墓や仏壇はどうするのでしょうか？
父親と交流しないという事は、亡き母親だけが親という線引きかもしれません。

ブロックされたのが答えですから、他人様と割り切り夫との再婚家庭をしっかり作り上げましょう。
貴方には前の結婚で子供はいませんでしたか？
子供が居るのなら良き母親で孫を大切に。
夫の子の子供など、貴方には「孫」では無いのですから。

トピ内ID：08ca4d4e350a31e6

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何故そこまで母親面できるのか謎

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🙂

完全ばば

2021年12月29日 12:42

義理の息子というワードだけでかなり違和感を抱きます

彼らが幼い頃に再婚し
あなたが育てあげた関係ならわかりますが
（実母でもあなたのしている事は絶縁案件ですが）

お子さん達が独立後にあなた方は結婚されたのですよね？
しかも長男さんが結婚された方がずっと以前である事から
新参者はあなたです

にも関わらずその上から目線は一体どこからくるのでしょう

義理の息子というよりあくまで「夫の息子」ですよね
あちらからしてみればほぼ他人です

義理の母親という意識はなく「父親のただの再婚相手」なだけです

母親ではありません
ましてや姑という立場でもありません

その思慮の浅さは残念としか言いようがありませんね
ご自分の立場を弁えましょう

あなたの様な相手を選ぶ父親も同じ様な思考という事から
お子さん達から絶縁されていたのも納得です

長男さんは情で父親と繋がっていたのではないでしょうか
そうであればその最後の縁を切ってしまったのは
紛れもなくあなたですよね

己の身を守る為には
あなたの様な人間とは完全に距離を置く事が賢い選択です

良い年をして、ここまで自己中心的な思考の人っているんですね
トピ主さんの事ですよ

今後は夫婦2人きりで仲良くして下さい
あなたの行動全てが自己満足でしかなく
相手には重荷でしかありませんよ

トピ内ID：c6370bed260d4b03

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お門違いです

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😨

白目

2021年12月29日 12:46

仮に実の親だとしても息子さんは所帯を持って立派に巣立ったんだからはむやみに関わらないのが親としての良識だと思います。
「もう子どもじゃない」んですよ。
助けるだの離婚させるだの思い込みと勘違いも甚だしいです。

トピ内ID：bfdeb8ac7bfed3a4

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長男も

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🙂

願い

2021年12月29日 12:47

今まで年1回程度のご主人への連絡があった長男が
トピ主の行動で
長女　次男の様に連絡なしにならない事を願っています

トピ内ID：8aab6c301c8f8ab5

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姑ハイ

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🐤

ちいー

2021年12月29日 13:46

トピ主さん、再婚出来て舞い上がったのではないですか?再婚ということは夫には前妻がいたわけで、再婚したんだから完璧に妻としても母としても役割をこなして夫からの絶対の信頼を勝ち得ないと自分の存在価値を見出せないと思ってしまったのでは。すべてのことにおいて前妻を凌駕しないと夫さんからの評価が下がると。
それ。思い切り間違っています。
再婚時、夫と前妻の子供がまだ幼児や未成年で親の保護が必要な場合は実母のように教育・育成する必要もあるでしょう。
でも義理息子さんは結婚もしている立派な成人です。
そもそも「なぜか長女·次男とはほぼ絶縁」の「なぜか」の部分が重要なポイントだと思います。
夫さんは昔から女癖が悪かったとか子供に疎遠にされる要素を持っていたとしか思えない。
長男は長男だからとかろうじて接触を持っていたけれどそもそも父親のことをまともな親として見ていないのでは。
そこにトピ主が再婚して妻になったことで自動的に子供の母親になったとはっちゃけた。
息子にとってはトピ主なんて赤の他人です。母親として育成してもらったこともないし、ある日やってきた父の彼女というだけ。それが結婚した途端母親として、姑として大いばりし始めた。
なんの茶番かと笑われているんですよ。
あなた、何様なの、と面と向かって言われたいですか?まだ言われていないのはそれすらわざわざ言う価値も無いほどの他人だと思われているからです。
父が結婚したいなら好きにしたらいい。だがそれで子供の実母だとか姑になれると本気で思ったならおかしい人だとしか思えない。
そんなところでしょうね。今手を引かないと思いもかけないほどのひどい拒絶を面と向かって言われるなどあなたの矜持を完膚なきまでに叩き潰される事態がやってくると思いますよ。
その時に夫さんはおそらくアテになりません。あなたのせいで息子と関係が悪くなったと責められると思います。

トピ内ID：0354bd53774659a6

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可哀想な人ですね

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🙂

匿名

2021年12月29日 14:10

あなた自身に子供がいないから家族ごっこがしたいのですね。
実の息子でも成人して新しい家庭を作ったら、「家族」ではなく「親族」になり、親があれこれと口出しすることではないのですよ、普通は。
息子のほうから要望があったらできる限り叶えますが、それ以外はお金を出すだけで口出し無用。
育ての義理の母親ならともかく、育ててもいないのでしょ、あなたは。
もはや義理も情もない他人同然のあなたに自分の愛する「家族」のことを口出しされては息子さんも辟易していることでしょう。
すでに息子さんは絶縁している状態で、連絡なんかつけるわけないでしょ。
息子さんはあなたを母親だと思ってないし、あなたに孫を見せる気もない。
他人と思ってる人にお金を出されたって困るだろう。
実際は中古の本とか、非常識なものも送ってるし。
あなたが唯一してあげることは口出ししないことです。

トピ内ID：fc35ee0378cff3f6

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トピ主さんにお聞きしたい。

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🙂

さくら

2021年12月29日 14:47

義理の母とは？
長男夫婦よりも結婚生活短いですが？
形だけでおっしゃっていますか？
後妻さんをお母さんとは呼べないですよ？
勘違いされていませんか？

謙虚さがなく驚きです。
自分の姿、俯瞰できませんか。

それと、レスをくださった方に対して失礼です。

トピ内ID：6711db1dda412b82

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ただ単に…

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🙂

ピロコ

2021年12月29日 14:50

母親面したいだけなんだな、と。
しかもトピ主さんが思い描いている「親の言うことは絶対」みたいな。

でも母親ではないのです。
あんまりしゃしゃり出るような事はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：d838281be8323b4c

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トピ主さん、ご自身の実の子供は？

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🙂

自分のこと説明して

2021年12月29日 15:16

凄いなぁ。
書くことも書き方も、賛同より批判されたくて書いてるみたい。

トピ主の実子とは交流ないのでしょうか？

姑には教えを乞うものて。トピ主、自分は離婚してて姑の何に教えを乞うたの？

トピ内ID：c46f0a4f07df97a7

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いやいや

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あめめ

2021年12月29日 15:59

２歳ぐらいの子に、
小学生で学年１位になれ？
小学校で順位なんてつきませんが…
(うちの地域公立の中学校でも正確な順位は出ません)
塾ででしょうか。小学生から塾に通うなら祖父母からお金の援助もしてあげてくださいね。口をだすなら相応のお金もださなければなりませんがその覚悟はおありですか？

義理のお孫さんに夢みるのは勝手ですが、いちいちお嫁さんに伝えないで下さい。
あなたは旦那さんの息子さんにとっても、お嫁さんにとっても赤の他人なんですから、口出し無用です。

トピ主さんは子育てしたことありますか？旦那さんには子供がいると
書いてますが、トピ主さんについては何も書いてありませんが。
子供の性格は個々で違うし
親のキャパも個々で違うので、
そっと見守ってあげてはどうでしょう。何か連絡がきた時は、
手を差し伸べる。嫁の教育なんて必要ありません。

トピ主さんは新婚の旦那さんと
お二人で仲良く暮らしておけばいいのです。
義理の息子夫婦の事なんて構わずに。そんな事でモヤモヤイライラするのなんて時間の無駄です。
向こうも立派な大人です。
ほっておきましょう。
フリマアプリで本を買うぐらいなら、
２人で趣味の事や旅行とかに
使った方が良いと思いませんか？
せっかくよい出会いがあり、
結婚されたんですから、
自分達の事だけ考えて、これからの人生楽しんでください。

トピ内ID：cce54f1ceac11130

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一番ヤバいのは…

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🙂

通行人

2021年12月29日 16:15

紛れもなくトピ主さん、あなたです。
文面読んでてこわくなりました。
関わるのやめてあげてください。

トピ内ID：65528283f3c33c3b

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「産後鬱」について調べる

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匿名

2021年12月29日 16:51

皆が皆そうではありませんが、うつ病は
「頑張りすぎる人たち」がなりやすいです。
私の身内にも心療内科を受診し、臨床心理士による
カウンセリングをうけている人がいます。

「風邪のように」すぐに回復が早い人は少なく
心療内科の医師との相性が悪く、苦労して違う医師を
探し続ける人もいます。

頑張りすぎない、人から悪口や嫌みを言われても
「一晩寝たらすぐに忘れる」人には
理解してもらえないのです。

今は少しでも負担を減らしてきちんと治療をするように
アドバイスするのは普通「母親ならば」できます。

息子と妻、子供だけで「お出かけ」は出来るのに
「息子の嫁」としてつとめを果たすことをしてくれ、
なんてことは言わないで下さい。

「最近の」産後鬱について小町を見ておられる、
トピを立てるより、検索してみましたか？

トピ内ID：2377a6451ad0b202

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逆に、主さんの行動が効をそうしてるかな？

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ミク

2021年12月29日 18:08

義理息子さんの奥様の鬱が倍増？
単なる義理息子さんの愚痴を真に受けて、怒り捲る主さんに呆れたのかも知れません。
夫婦の絆が強くなったかな？
家政婦さんか、ベビーシッターを頼んであげる方が思いやりじゃ無いでしょうか？
役に立ちたいのならば、大きな気持ちでお願いします。
「親」じゃ無いのに、口出しされてもビックリされるだけですよ。
寧ろ、親なら静観して、助けを求められるまで動きませんから。
主さんの過剰反応は義理息子さんにとっては、毒です。

トピ内ID：451ccd4c3f6f2842

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自分だったら迷わず離婚するの？

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ふむふむ

2021年12月29日 19:12

厚かましいにもほどがある。
子持ちの男性と結婚したからといって、あなたは母親じゃないです。
あなたが育てたことがないのに、家族なわけがない。
寝言は寝て言いましょう、筋違いも甚だしい。
思考が怖すぎます。
あなたはどこからどう見ても赤の他人。

こんな偽物の母親（姑）がいては幸せになれません、迷惑です。
あなたはもうすでにおばあちゃんですから、父親が再婚して赤の他人がいきなり母親面することもないですし、後妻の姑もいないからわからないの？
そもそも、SNSの友人にまで迷惑かける非常識なことをしているだけで、人としてアウトです。
母親だの姑だのと偉そうなことを言える立場じゃない、非常識すぎるんです。
実母でも嫌われます。

あなたの父親が、知らない女性と再婚したとしましょう。
その女性がいきなり母親面して、しつこいくらい連絡してきて、あれこれ指示してくる。
あまりにもうっとうしいから距離を置いていたら、その態度が気に入らないから離婚しろって言われたら、じゃあ新しい母親の言いなりで素直に離婚するんですか？
実母でもない、育ててもらった恩すらない、非常識で最低な人がいきなり母親だと勝手に言う。
あなたは母親だと認めて、そんな人の言う通りにするの？

もしくは、旦那さんの父親が再婚して、いきなり赤の他人が姑面しておせっかいをやいてくる。
あまりにも強引で、マイルールを押し付けてくるからブロックしました。
すると、姑が旦那さんにそんな女じゃ幸せになれないから離婚しなさいと言ってきました。
あなたはそれを聞いて、私はダメな女なので姑の言う通り離婚します、って言います？
旦那さんは一緒に住んだことすらない他人がいきなり母親面して受け入れるんだ？
離婚しろと言われたら素直に離婚するんだ？
そんな非常識な人のせいで離婚することになっても抵抗しないんだ？
あなたも離婚を受け入れるんだ？

トピ内ID：998f662fad6b7c26

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これで長男にも愛想を尽かされた

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なな

2021年12月29日 20:21

長女、次男がどんな理由で父親を疎遠にしたかはわかりませんが、トピ主さんの行動で長男にも愛想を尽かされたでしょう。

長男さんは、父の妻の新生児へのプレゼントがフリマで買った中古品だったとは、あまりの非常識に情けなかったでしょう。大量のLINEも、執着するストーカーのようで恐怖でしかありません。

トピ主さんが義母でも姑でもありません。離婚させたいとは、なんと傲慢で愚かな人でしょうか。もう長男夫妻をかまわず、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：d1229930d512cd02

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嫌がらせはやめなよ

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子ねこ

2021年12月29日 20:23

あなたが息子夫婦を勝手に『思う』のは構わないけど…

＞フリマアプリで買った絵本を沢山送り、しっかり読み聞かせするように、小学校から学年一位であり続けるように言えば

送るなら本屋で新品買って送りなよ。
バカにしてるでしょ？

あなたにはお子さんがいらっしゃらないんでしよ？
読み聞かせして学年1位になれるなんて無責任な行動、言動はすべきではないと思います。

私ならお父様に説明し絶縁します。

トピ内ID：1fb1c4fc60af49b8

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義理の息子さんの思いは？

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すもももも

2021年12月29日 21:20

トピ主さんが憤慨されている事。
トピ主さんのご主人（義理息子さんのお父さん）はトピ主さんと同意見。
義理息子さんの奥さま（トピ主さんにしてみれば義理の娘さん）と意見が合わない。

上三点は理解できました。

ですが、一番肝心な義理の息子さんのお気持ちは？
義理の息子さんがお相手の事を嘆いて相談されてきているなら、トピ主さんの憤慨されているお気持ちわかりますが、義理の息子さんは「特に問題ない」と思われているなら、放って置かれる方がいいと思います。

お互い成人した大人なのですから、トピ主さんの意見はあくまでも「意見」であって、それに従うかどうかの決定はご本人たちです。子育ての件も、見守ってはどうでしょうか？

フェイスブックで意見したり、フェイスブックから義理の娘の友だち関係にまでメッセージを送るのはどうでしょう？そりゃブロックしたくなりますよ。

トピ内ID：a43ab8ec3a118edf

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助けてくれって頼まれた？

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🐱

anne

2021年12月29日 21:24

勝手に他人のあなたが想像してるだけですよね？
義理の息子さんから、助けを求められてないですよね？
あなたは他人。
勝手な思い込み。
嫌われたいとしか思えない。
残念だけど、そのうち唯一連絡くれてたのが、無くなりますよ。

トピ内ID：382706b18e0ebf32

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トピ主さん夫婦は何か困窮されてます？

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さら

2021年12月29日 21:39

私はお嫁さんと似た様な立場です。夫は母親を早くに亡くし、近年義父が再婚しました。
因みに義父の再婚は事後報告ですし、義父の後妻さんはちょっとおかしな人で関わりたくありません。私の夫も同意見です。

義理の息子さんからすれば実母でも無い女が母親面して嫁いびりしている様にしか見えません。
前妻さんがいつ亡くなられたかはわかりませんが、少なくとも長男ともあれば実母の記憶が多少はある筈ですし、他所のオバサンに育てられた覚えも無いのにアレコレ言われる義理はありません。
常識的に考えて亡くなられた実母さんに悪いと思わないのか疑問です。

そしてトピ主さんを止めない・嗜めない旦那さんも同様ですから、息子さんは実父である旦那さんごと貴女と縁を切ろうとなさる筈です。

ところで他のお子様は何故、疎遠なのでしょう？
そこの理由は旦那さんに原因があるのでは？
トピ主さんは知ってて隠しているのでは？
その原因と長男さんに執着する理由も繋がりがありそうですね。
何を企んでます？お金でしょうか？

トピ内ID：44031c80a750fa84

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関係ない他人

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🙂

mari

2021年12月29日 23:08

後から来た、関係ないおばさんに、ストーカーまがいの嫌がらせ受けて、かわいそう…旦那さんの息子さん夫婦が。

どうして、そんな人と再婚してしまったんだろう。不思議。

人生最大の失敗だと思う。

トピ内ID：0ae70f8a5d2ab4e4

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赤の他人は黙ってる

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🙂

2021年12月29日 23:21

再婚相手の方にとっては息子ですが
あなたの息子ではない

再婚相手の息子さんにとってとぴ主さんは
父の再婚相手ではあっても、自分とは何の関係もない
義理の母でもありません　赤の他人です
その方と養子縁組でも結んでいるならともかく
赤の他人に上から目線でいろいろ言われても
快く従える人はいないでしょう

本当に助けてあげたいと思っているのなら、黙ってみていて
相手から何か言ってきた時にだけ　誠心誠意対応してあげる

自分が何をしたいかではなく、相手が何を望んでいるのか
それを第一に考えた大人の対応をしてあげて下さい

トピ内ID：8b401365b326b08c

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すぬ

2021年12月30日 01:18

学年順位でませんよ。

夫とうまくいってないんですか？

今の時代、学力も大事でないとは言いませんが、より大事なのはコミュニケーションをはじめとする対人能力です。
主さんを反面教師にすればうまくいきそうですね…。

トピ内ID：2ee16c03952460be

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読み落としてました

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🙂

アラ還

2021年12月30日 01:56

小学一年で学年一位になる為に読み聞かせ。

読み聞かせで勉強が出来るようになるって、本気ですかね？
私も読み聞かせしてたし、私の周りの人達も読み聞かせする派だったけど、そんな事言ってた人はいなかったと思います。
どちらかと言うと、親子の触れ合いや子供の情緒の為、せいぜい想像力を含む思考力が伸びたらなと、本好きで読書する子供になってくれたら嬉しいなあ、子供が喜んで聞いてくれるのが嬉しいなあで読み聞かせしてましたよ。

数学的思考とかを付けたいなら、読み聞かせよりも知育目的の絵本や知育玩具の方がより有用です。
もっと言うなら、古本送るより幼児向けの家庭教師でも手配されてはいかがですか？
元幼稚園教諭の方とか、元小学校教諭の方とか、トピ主さんのお手元金で。

けれど、私は人間関係を学ぶ大切さを理解しながら子育てする、ご主人の息子さん夫婦の方針を推します。
我が子を大切に思っているご主人の息子さんの奥様ですもの、トピ主さんの古本ではなく、自ら子供が喜ぶ絵本を選んで読み聞かせもすると思いますよ。

トピ主さんは相当な高学歴をお持ちか、または学歴コンプレックスを持っているかの極端な価値観をお持ちの様に感じます。
ご主人の息子さんの奥様、他人を侮辱する前にご自分を省みることをおすすめいたします。

小学生で燃え尽きちゃったら意味ないよー
人を見下す人間になっちゃったら最悪だよー

トピ内ID：a5511b63298cbf3f

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