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    義理の息子を助けたいです!

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    (トピ主3
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    こころっち
    ひと
    はじめまして。
    3年前に今の主人と再婚した60代パート主婦です。
    お互い再婚なのですが、主人には死別した奥さんとの間に3人子どもがおり、それぞれ成人しています。
    ですがなぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態、唯一長男だけが年に一度連絡するそうです。

    その長男、私の義理の息子ですが、10年前に結婚していて、一昨年ようやく第一子に恵まれました。
    報告を聞いて私も自分の事のように喜び、義理の息子のお嫁さんに電話を繋いでもらったり、妊娠中には手作りケーキを送ったりしました。

    しかしいざ出産すると、コロナ禍というものありますが、それでも全くこちらに顔も見せずです。(うちと義理の息子夫婦は車で2時間半の距離に住んでいます)

    理由を訪ねても、奥さんが酷い産後鬱だとか、奥さんの実家家族に病人や不幸が続いているとか、何かと言い訳ばかり。

    主人に聞けば、そもそも二人は結婚の挨拶にも来なかったそうです。

    結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!
    これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

    そうしたら謝るどころか、電話、LINE、フェイスブック全てブロックする始末。

    こんな自己中心的な女、もう離婚させるべきと思い、何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し。

    きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

    義理の息子を助け出し、私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?
    知恵を拝借させて頂きたく投稿します。

    トピ内ID:b15414bb55e0a635

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    こわすぎる

    しおりをつける
    🙂
    エルメスケリー
    どうか義理の息子さんに関わるのはやめてあげてください。
    義理の息子さんたちがあなたのご主人と絶縁されているのには、深い事情があるのです。
    三人が三人ともって、相当ひどい父親だったと想像できますが。
    あなたのご主人は本当の理由を絶対に言わないでしょうね。
    だからお孫さんをあなたたちに会わせたくないんです。
    だって嫌いなんですから。
    その上に降ってわいたようにお母さんぶる継母がしゃしゃりでてきて、ああでもないこうでもない、最悪の嫁と別れろだのいわれ、ライン攻撃されたら気が狂いますよ。
    御自分で気付いてないだけで常軌を逸していますよ。
    ほんとにやめてあげてください。
    あなたに実子はいないんですか?
    いるならそちらに執着してください。怖すぎますよ。

    トピ内ID:5a264a6893efc853

    ...本文を表示

    不可能です。諦めましょう

    しおりをつける
    🎶
    szk
    離婚は夫婦の合意で可能となります。
    調停や裁判によるものもありますが、いずれにしても夫婦からの申し立てが必要です。
    ですから、義母の立場ではいかんともしがたいでしょう。諦めましょう。

    トピ内ID:bb79372c43282fa9

    ...本文を表示

    余計なお世話です。

    しおりをつける
    🙂
    mf
    「毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメント」?
    それでも飽き足りず、離婚させようと、
    「何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送り」?

    無視されるの当たり前です。相手から見たら気持ち悪いだけ。
    自分の価値観だけで判断しないでください。
    ワガママで自己中心的って、あなたのことですよ。

    トピ内ID:383693161bbe74d3

    ...本文を表示

    息子さんに助けて欲しいとでも言われたの

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    今時自分の息子でさえ自由にはなりません。義理の息子さんになぜそんなに執着するのか分かりません。子供が生まれたのですよ。離婚くらい不幸な事はないと思います。それをろくに事情も知らない義理の母が口出しするのはよしなさい。
    私にも息子がいます。できる限り口出ししないで、自分たちで頑張って生きて欲しいと思っています。まして母親が原因で離婚なんてさせられません。3人もお子様がいてその中で唯一付き合いのある息子さんまで貴女の余計なおせっかいで失いかねません。よくご主人が黙って見ていますね。あきれました。

    トピ内ID:38554dc6e6a23c86

    ...本文を表示

    やめなはれ!

    しおりをつける
    😨
    びっくらこいた
    何という自己中心的かつ猪突猛進の方でしょう
    もちろん、トピ主がですよ!!!

    だいたい、成人して音信不通ということからも、推して察するべきなんですよ…
    長男さんだけは、ごく薄い縁の糸を残しておいてあげただけ
    その蜘蛛の糸のような糸をあなたはメールやLINE攻撃で切ってしまった(そもそも妊婦に手作りケーキもとんでもない話、今どきの妊婦は体重管理が厳しいって知らないんですか?)

    そもそも他人様なのですから、もうそれ以上、関わらないであげて下さい
    長男さんの温情で残してくれていた糸が燃えかすになってますよ…

    トピ内ID:f6b96cb0ba944db7

    ...本文を表示

    怖いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    今のご時世で新生児に会えないのは普通ですし
    あまりに非常識な ストーカーみたいな行為
    いい加減やめましょう

    これ以上何かすると本当に警察に通報されますよ

    トピ内ID:87b4a52fa3283f47

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    自己中心なのはあなたですよ

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    他にもいっぱいレスが付くと思うので、クダクダ言いませんが、

    向こうにしたら、「こっちの事情も考えず、勝手に思い込んでヤイヤイ言ってくる、面倒くさい義姑」になっています。

    よくお考えになって、反省してみてください。

    トピ内ID:e5fe4bf81a663344

    ...本文を表示

    余計なお世話です

    しおりをつける
    😣
    お玉
    トピ主様と同世代60代女です。ご自分の子でもないのに何故そこ迄執着なさいますか。義理の息子と仰いますが、その様子では御主人のお子達と貴女は養子縁組をしてないんじゃありませんか。それなら貴女方は何の関係もありません。

    多分良かれと思っての行動でしょうが、貴女がやればやるほど嫌われますよ。ましてご長男の妻に対して鬼のようなメールは以ての外ですし、もうご長男夫婦からはとっくに縁を切られてます。
    そんな事はないと思われるなら、このトピを御主人に見せて助言を仰ぎましょう。何と仰るでしょうね。

    トピ内ID:7b82f1b62da41130

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    🙂
    おもしろ荘
    実子である長女と次男に対してはどう思っていらっしゃるのですか?
    長男の嫁は他人ですけど、長女と次男は実子ですよ。
    なのに全く連絡してこないなんて「なんて非常識な子供なの!」とはならないのですか?
    なぜその怒りが長男嫁にだけなのか知りたいです。

    トピ内ID:7a8c4b2939f82b2f

    ...本文を表示

    ただ一言。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    本気で助けたいなら、何もせずそっとしておくことです。

    その長男にとっては、トピ主は必要ない存在です。それが現実です。実際トピ主がいなくても生きて行けるでしょう?ちゃんと独立しているわけですから。

    トピ主がやっていることは正気の沙汰ではないので、話を盛ってることを願いつつ、とにかく何もせず生きてください。

    トピ内ID:3547d9d96663adc6

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    実の息子に対してでも過干渉だと思いますが
    それが義理の息子となると、更に尋常じゃないものを感じます。
    基本、夫がほっといているならトピ主さんもほっといていいと思いますよ。
    義理の息子の家庭に踏み込んではいけません。

    何故そこまで義理の息子に思い入れをするのかわかりませんが
    トピ主さん自身が今とても暇で、寂しいからじゃないでしょうか。
    実の子どもはいますか?
    連絡はとっていますか?
    夫とはコミュニケーションをとり、一緒に出かけたりしていますか?

    お薦めは、
    仕事をして、友だちと遊んで、趣味を極めて、夫と楽しい時間を過ごすことです。
    トピ主さんはそれ以外のことは考えなくていいと思います。

    トピ主さんは自分の毎日のことだけを考えていてください。
    それだけで充分です。

    トピ内ID:a0ca1d2fb11c1911

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    あなたは他人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    わきまえなさい
    たまたま義理の母親にはなったけれど、所詮は他人です。でしゃばったり、ましてや意見するなんてもっての他、大人しくしてなさい。

    ところで今のご主人との再婚に至った経緯はどんな風でしたか?人に後ろ指を指されるような形じゃ無かったんですよね?

    それでも普通に再婚したとしても、義理の子供達はあなたとの再婚は認めて無いんだと思います。大人だから言葉にはしないけれど、トピ主さんは好かれて無いのでしょう。これ以上嫌われたくは無いでしょう?お口にチャックですよ。

    トピ内ID:2fd6fd3b4e7e18d8

    ...本文を表示

    悪手の満塁ホームランか

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    今トピ主さんのやっている事を、全てやめてください。

    >ですがなぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態、唯一長男だけが年に一度連絡するそうです。
    これがご主人とお子さんたちの関係を全て物語っています。

    トピ主さんにできることは何もありません。というか何もしないで。
    トピ主さんの力で義理の息子さん夫婦を離婚させることは不可能ですし、義理の息子さん夫婦は離婚を望んでおりません。
    静観あるのみです。

    トピ内ID:6b1f3a5c31e02b1d

    ...本文を表示

    義理の息子より、自分の心配を。

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    >結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女
    >これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックにコメント
    >何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し

    トピ主さん、これだけのことをしたことをご主人は知っていますか。

    義理の息子の心配をするより、これだけの嫌がらせを人様にしたのですから、自分が離婚されないかを心配するレベル、ご主人に人間性を疑われるレベルですよ。

    とても大きな勘違いをされているようですが、長男さんだけが唯一、年に一度連絡をしてくるからといって、トピ主さんを受け入れているのではないと思いますよ。

    単に長男としての義務感で年に一度父親に連絡しているだけ、トピ主さんに対しては長女や次男同様、付き合いたくもないのでしょうし、もちろん、母親としてなんて認めてもいないのですよ。

    単なる父親の再婚相手、それも子供たちは誰も受け入れても認めてもいないのに、言い方は悪いですがそんな人が母親面して、義理の息子の妻を教育しなければ!なんて思い違いも甚だしいですし、お嫁さんの友だちにまでFBでメッセージを送るなんて、お嫁さんにしたらどんな家庭に嫁いだのだと友人たちに思われかねない、恥をかかされたのもいい所です。

    かすかにつながっていた、ご主人とお子さんとの縁を切ったのはトピ主さんですよ。

    60歳を過ぎて、そんなことも分からないのですか。

    >こんな自己中心的な女、もう離婚させるべき

    この言葉、そっくりそのままトピ主さんに当てはまることですし、お子さん達も、そしてご主人もそう思っているかも知れませんね。

    トピ内ID:dcdbfd4ad012091e

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    時代が違うのよ

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    私もトピ主さんと同じくらいの年齢ですが、なぜ嫁が悪いになるのですかね?今から30年前、私が結婚したばかりの頃、義母は私の夫に「お嫁さんが何かいたらないことがあったら、それは夫の責任だ」「すべての責任は夫が負うべき、常に矢面に立て」と言ってました。
    結婚の挨拶に来ないのは、息子と父親の関係がそのようなものだから。ですから、すべては息子さんの判断、LINEなどのブロックも、あまりに継母がしつこいからでしょう。血縁のある姑だってそこまでしつこくしませんよ。
    良かれと思ってのことかもしれませんが、お子さんたちには、生母こそが母であり、トピ主さんは父親の連れ合いでしかないかもしれませんよ。
    今時のお嫁さんは、夫実家との付き合いはまずは夫に任せているのではないでしょうか?ほとんどすべての人がスマホを持っている時代ですから。
    わたしにも息子がおります。まだ未婚ですが、結婚しても用事があれば息子に直接連絡します。
    なぜかお子さんたちと絶縁状態とのこと。何故かを知らないのはトピ主さんだけでは?
    自己中なのは、子供たちから疎遠にされているトピ主さん夫婦なのでは?
    長男としての責任感から、連絡だけは取れるようにしてくれているのに、継母にグイグイ来られても迷惑でしかないと思いますよ。

    トピ内ID:63f81f09fbcd7674

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    助けてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    義理の息子さん??
    世間的にはそう呼ぶのかな?

    でもご主人と貴女が再婚したのは、お子さんたちがみな成人した後で
    ご長男に至っては結婚後10年も経っているのだから
    貴方の事を義理の母親とは思っていないでしょう
    ましてや長男配偶者にとっては赤の他人以下
    関わってくる分だけ質が悪いというか・・・

    ご主人のご長男を助けたいのなら
    貴方は一切かかわらないことです。
    貴方が関わる権利など微塵もないですよ。

    もう一度言います。
    ご主人の長男さんご夫婦の幸せのためには
    貴方は一切関わらないことです。

    多分、貴方のことですから、納得はいかないと思うかもしれないですが・・・

    貴方は今ご主人と二人でお幸せなら
    彼の子供たちの事は彼にだけ任せて、貴方はご主人にだけ尽くせば良いのです
    (子供と言う自分以外のツールは使わないでですよ)

    長男さんからの絶縁の日も近いかもしれないですね
    ご主人のためにも、本当に本当に関わらないであげて!!!!!

    トピ内ID:996d6c2fad4e9ff2

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    一体何さまのつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     義理とはいえ結婚をすれば親子。1親等の家族に挨拶もしないのは非常識ですよね。あなたは結婚の挨拶に行きましたか?

     息子さんの配偶者はあなたの結婚前からご主人の1親等の家族です。たった2時間半の距離にも関わらず、3年間も挨拶に行っていないのならかなりの非常識です。挨拶をしに行かなくてはいけないのは、あなたの方ですよ。あなたが相手に礼をつくす立場です。
     仮に同じ程度の失礼であっても、年上である分あなたの方が残念な人間ですよ。

     まして子供夫婦から見た親の再婚相手は本来は歓迎される人間ではありません。
     父親を奪う女であり、自分の子供の祖父を奪う人間です。相続も含めて利害関係も発生します。例え再婚でもご主人が先立ては遺産相続権が発生しますから、子供夫婦から見ればズルい人間にも見えます。息子さんから見れば実の母親が作ってくれた資産まで赤の他人にかすめとられることになります。子供の配偶者から見れば、本来なら自分の子供が二次相続するはずの遺産をあなたが奪うことになります。
     再婚相手の子供夫婦が表立ってあなたに悪意を示さないのは、大人の対応をしてくれているだけです。

     相手の親族と良好な関係を作るのは結婚では大切なことです。基本的に歓迎される初婚時の義父母相手でも意識的に動かなくてはいけないのに、基本的に歓迎されない再婚相手の子供夫婦に対してならかなり努力しなくてはいけませんよ。まして大人の対応をしてくれていることに図に乗って無礼を続けると致命的です。度重なる無礼に対する息子夫婦の対応は当然です。

    「どうすれば離婚させられるでしょうか?」

     父親と大切な母親が残してくれたものを赤の他人から守る為に、それを考えたいのは息子さんの方です。実の母親への想いがある分、息子さんはお嫁さん以上にあなたに悪感情をもっている筈です。いい加減に自分の立場をわきまえないと手遅れになりますよ。

    トピ内ID:758bd42f98a2c5e7

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    ブロックされるの当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    再婚相手の息子であって、トピ主の義理の息子ではない事を認識しましょう。

    最初は、10年経って子宝に恵まれ、息子夫婦もハイになって連絡取ってたと思いますよ。

    だんだん時間の経過とともに、ハイな気分も薄れてる所に、トピ主の母親気取りの攻撃。
    息子夫婦にしたら、父の再婚相手にそこまでされる覚えが無い。ってところでしょう。

    母親気取りはやめましょう。
    トピ主の家族は、ご主人だけですよ。

    トピ内ID:0243957493e38065

    ...本文を表示

    そっとしておきなよ

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    過干渉すぎ!
    しつこいよ!

    トピ主は、出産の経験はないの?
    妊娠中はトピ主の相手ができた嫁かもしれないけど、出産後は大変で鬱になったり身内の問題で、それどころじゃなくなった。しかもコロナで余計に神経を使う毎日なんだよ。
    そういう気遣いができないトピ主…避けられてもしかたない。
    お説教は要らない!しかも、父親の再婚相手…たった3年…で母親面するなって話。

    息子からしたら、「母親は、亡くなったお母さんだけ!お母さんに会わせられなかったのに、何故他人のあなたに、子供をわざわざ会わせないといけないのか?」と思っているよ。
    そんなトピ主と再婚した親父にも嫌気をさしているんだと思う。

    もう、そっとしておいて!
    トピ主に問題ありすぎ!勝手な態度なのだから、それに気がついて!

    私は、そんな姑にはなっていないよ。
    孫を頻繁に連れてきてくれる可愛いお嫁さんだよ。
    息子が仕事でいなくても、お嫁さんは1人で孫を連れてきてくれるよ。
    私は、息子夫婦の生活に口出しをしないからね!
    さっきも「今から行っていい?」とLINE。
    お昼ご飯、何にしようかな〜と考え中ですわ。

    トピ内ID:7f8a7bed77ae9532

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せに来ないのは、お嫁さんじゃなくて義理の息子さんでしょう?
    どうしてそれらを阻止しているのがお嫁さんだと思うのですか?

    SNSでの接触を断たせているのも息子さんじゃないんですか。
    戸惑うお嫁さんを慮って息子さんがブロックしているのです。

    ご主人親子の間にどんなことがあったのかわかりませんが、
    唯一連絡だけはしてくれるご長男の思いやりを逆手にとってはいけないと思います。
    出来ても連絡までなんですよ。
    それ以上はしたくない何かがご主人親子の過去にあったのです。
    主さんが首を突っ込むことではないです。

    つまり息子さんは困っていません。
    離婚の必要もないし、助ける必要もありません。
    どうかそっとしておいてあげてください。
    これ以上拗らせたら、主さんの方が離婚の危機を迎えるのでは。

    トピ内ID:87a0172fa316a4f3

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    暴走義姑

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    あなた、自分がお嫁さんの立場だったらどうですか?ただでさえ、お姑さんて、あまり進んで付き合いたい感じしないですよね。
    なのに、なんでまさか赤の他人のトピ主に色々言われなきゃならないのか、さっぱりわからないですよ。
    よその家庭の、赤の他人の赤ちゃんですし。
    暴走してるし、ちょっといかれた人に絡まれてれかわいそうです。早く気づいてください。

    トピ内ID:906bd12fa81bf511

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    今すぐやめて!

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    あなたが自己中心的で非常識です!
    どんなお嫁さんか、会ったこともない人にやる事ですか?

    しかも、あなたが義理の母になったのは長男さんが結婚したずっと後ですよね。
    迷惑行為はやめて、温かく見守りましょう。

    トピ内ID:c518e66ba5ffb645

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?

    というのがご相談内容ですね?
    ご期待にお応え出来ないコメントで申し訳ないのですが『離婚させたい』というそのお考えを捨てて、あちらにはもう構わない事にするのが一番です。

    >結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!

    と、ご長男の奥様だけを責めていらっしゃいますが、結婚の挨拶などしなくても良い、孫の顔を見せる必要はないとの選択をされているのは息子さんでは?

    親子でありながら、年に一度電話を寄越すのみの長男さんなのですよ?
    元々父と息子の仲が普通ではないという事はあなたにも分かるでしょう?

    更に長女・次男に至っては音信不通とのこと。ご主人が子供達にとって良い父では無かったことは明々白々。

    3人の子供達が全て父から離れて行き、その中で唯一、年に一度だけでも連絡をくれるのが長男。
    その長男嫁を何故か敵視して悪者にする父の後妻……だなんて最悪ですよ。
    ましてや赤ちゃんが産まれたばかりの幸せなご家庭を壊す事を企てるなんて。

    あなたの夫はいよいよ長男とも音信不通となる事でしょう。あなたのせいでね。

    それと、年に一度きりの電話連絡というのは単なる生存確認と思われますので、既にご主人と長男の親子関係も破綻しているのですよ。

    仮に長男が離婚することがあったとしても、あなた方と一緒に暮らす運びとはならないと断言できます。

    おそらくあなたのご主人は、子供達皆が親子の縁を切りたくなる程に酷い事をしたのですよ。だからこその現状だと考えるのが妥当。

    あなたは理由を聞かされていない様で『なぜか長女·次男とはほぼ絶縁状態』と書かれていますが、よほど酷い内容だからあなたに話せないのでしょうよ。

    今の現状を何とか良くしたいと望むのならまだしも、更に壊す様な事をしてどうするの?

    トピ内ID:25d52cd339e78f07

    ...本文を表示

    え・・

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    これ本気で書いてますか?
    義理の息子義理の息子って3年前に離婚した父親が再婚したというだけのアナタが何を偉そうに母親面しているんですか?
    電話や手作りケーキなど迷惑だった事に気付いてらっしゃらないんですか?
    孫の顔ってアナタの孫じゃないですよ。全く血の繋がりなんてないんですから。
    その男性もお嫁さんも大変迷惑していますよ。
    非常識や女とか自己中な嫁とかこんな事本気で言ってます?
    きっとその男性とお嫁さん二度と離婚した父親と再婚したおかしなおばさんと絶縁していますよ。
    二度と連絡はないでしょう。
    そしてアナタにはその男性とその妻の家庭を壊す権利など一切ない事を思い知りましょう。
    おかしな事をしたら本気で訴えられますよ。
    本当におかしな事を言う人でビックリを通り越して呆れてしまいました。アナタの事ですよ。
    ビックリポチもアナタに対してのポチですのでお間違えなき様に。


    トピ内ID:f03fa76bbe654376

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    主様の離婚理由がわかる気がしますね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    はっきり言って大きなお世話です。
    失礼ながらご主人のお子さんたちの三人に二人が絶縁状態です。
    何故だか想像できませんか?

    主様との結婚に”反対”だったのだと想像できます。

    挙句、ご主人の長男さん夫婦に対しての過干渉も甚だしい。
    長男さんと主様は全くの他人です。
    恐らく、お嫁さんはお父様に孫を会わせたいと思っているでしょうが、
    そこに主様が待ち構えているから行かないんです。

    >こんな自己中心的な女、もう離婚させるべきと思い、何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し。

    自己中はどちらでしょうかね。
    こういった勝手な憶測と思い込みで暴走する当たりが主様の離婚の原因ではありませんか?

    また、子供が親と縁を切る場合、
    子供の勝手と親の勝手が有るでしょう。
    ご主人の離婚理由に関してお子さんたちが激怒する理由が有ったのだと想像できませんか?

    さらに、主様は結婚前にお子さんたちと面会し、結婚の許しを得てましたか?
    どうせ、主様的思い込みから”結婚は当人同士”などと思っているのでは?

    そもそも、離婚したいのであればご主人に相談があるでしょう。
    それも無しに、

    ”この私に歯向かっているのかぁ~!?”
    みたいに切れて勝手な思い込みで離婚させるなんて、
    ”人として”どうかと思いますし、
    ある意味”病んで”ますよ。

    再度言います。

    ご主人の子供達は主様を、

    母親、いや、家族としても認めていません。

    こういうことを自覚なさることですね。

    そうしないと長男さんからも絶縁されますよ。

    トピ内ID:e04600e9285e7980

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    自分の立場(後妻)を弁える

    しおりをつける
    🙂
    サフラン
    ご主人、死別ですよね?
    トピ主は継母を気取ってますが、義理のお子さん方から継母として認められているのですか?
    そもそもですが義理の息子もその嫁もその子供も、トピ主とは戸籍上も他人ですよね。
    成人していたなら、養子縁組もしていないでしょ。

    トピ主がお嫁さんにやったことは、「後妻の分際で何様?」レベルの行動です。
    元々年に1度の連絡しかなかった義理の息子の嫁ですよ?
    義理の息子さん、さぞ怒り心頭だと思います。他の兄弟と同じく絶縁されそうですが。

    もう少し、自分の立場(後妻)を弁えた方がよいと思います。
    そうすれば、年に1度しか連絡しないような義理の息子の嫁に鬼電することも無かったと思います。
    きっと義理の子供たちは、父親と後妻(トピ主)の離婚を望んでいるのではないでしょうか。

    再度言いますが、トピ主の孫ではありません。
    子供や孫は、結婚したらもれなく付いてくるオマケではありません。
    孫が欲しいならまず、義理の子供たちに「継母」と認めてもらうことです。

    トピ内ID:58293676f105bfe9

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    そもそも、これ、実母にしたって、トピ主のしてることは
    そうとうひどいです

    まず、子供が3人いてうち2人が絶縁状態
    唯一連絡がある1人も年1回
    これってまずご主人に何か問題があるのではないのですか?

    でトピ主の好意でさらにその貴重な関係も
    多分なくなるでしょうね~

    そもそも、その義理の息子さんが結婚したのは10年前
    トピ主がご主人と再婚したのが3年前、この時点で
    トピ主はその息子さん夫婦に関わってはいけませんよ
    もちろん、、向こうがトピ主を継母として認めてくれて
    というなら別ですが、たぶんそうじゃないでしょう?

    さらにそのお嫁さんからしたら、トピ主は本当に赤の他人
    だいたいは皆義母との関係は
    夫の親だから仕方なくと言う部分も多いですが
    その夫とは血縁じゃないんだからね

    >結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!
    これは彼女1人の考えではないでしょう?

    それこそ、
    >これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、
    >フェイスブックのコメントで訪ねたりしました
    なんて非常識な姑(実際は姑ではないですが)なんですかね?

    自己中なのはトピ主でしょう?

    >きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています
    いやいや、結婚して10年たってるのでしょう?
    それなら夫婦なかは順調なはずです

    むしろ3年前に再婚した父の相手に苦しめられてるでしょう
    なので、いますぐ、連絡はやめましょう

    それが、義理の息子さんを助けてあげるということです

    トピ内ID:9075cc2fa8244117

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    恐らくですが、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    ご主人の別れた元奥様の元へは長男さん含め、長女、次男さんも行ってると思うし、
    結婚の挨拶はお子さんを連れて行っていると思いますよ。

    他の方も書かれてますが、長男さんは”義務”として連絡しているだけだと思います。
    それで、お子さんが生まれたのはどこで知ったのですか?
    LineやFBで繋がってるようですが、そこで知ったのですか?
    もっと突っ込めばLineやFBのIDはどちらで知ったのですか?

    そもそも、
    >結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!

    これってね”嫁”ではなく”長男さん”がやらせないようにしてるんですよ。
    だって、主様に会わせる義理は無いのですから。

    挙句、
    >これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

    これと、

    >何とか連絡しようとフェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送りましたが、返事はほぼ無し。

    これって、嫌がらせレベルです。

    失礼ながら、加齢による前頭葉の機能マヒで感情のコントロールが出来なくなっているのではありませんか?
    一度、脳機能の検査をなさった方が良いですよ。

    いずれにしても今回の”愚行”でご主人とお子さん”達”の唯一の仲介役であった長男さんとの”細い糸”を切ってしまいましたね。

    お気の毒ですが、主様夫婦は孤立無援となってしまいました。

    ですので息子さん夫婦を”離婚”させる方法なんて有りません。
    って言うか、そもそも他人である主様が他人の夫婦を離婚させることなんてできません。

    >私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、

    主様を認めていないから絶縁されてることに気が付かないのでしょうか?

    トピ内ID:e04600e9285e7980

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    その執着は何処から?

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    違っていたらごめんなさい。
    息子側の妻が、義理の母を装って、
    「義母にこんな酷い目に遭わされている!」と訴えている書き込みかと見間違う程の内容です。
    あなた自身が3年前に再婚されたのであれば、実質息子さんのことを育ててなんていないですよね?その執着の意図がわかりません。その息子さんが高給取りで、経済的に自分達の生活を支えて欲しいとかですか?

    息子夫婦のことは息子夫婦に任せましょう。
    困って相談を持ちかけられた時だけ、手を貸せば良いのです。

    これ以上構うと、あなた自身の離婚に繋がりますよ。

    トピ内ID:b7f8b77b04bd55a7

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    妄想してるだけ

    しおりをつける
    😱
    1/6アップルパイ
    そもそも一年に一度しか連絡取らないような関係で、再婚した義理の母親に頼るわけない。正直、親とは思われてないですよ?

    そんな人から説教されて謝るわけないでしょう。

    会ったこともない人を自己中呼ばわり。離婚させて義理の息子と幸せに暮らす???
    妄想の固まりですね。

    そんなことで揉めてご主人との関係が悪かなったらどうします?
    貴方には限りなく他人の事です。
    もう構わないであげてください。

    トピ内ID:bd65b71bd8c48462

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    何でそんなに構いたいんですか?

    義母って、今のご主人と結婚されたから、名目というか、便宜的に関係を表す表現に過ぎないと思いますよ。

    失礼なことを言い、すみませんが長男さん夫婦にとってトピさんは単なる「後妻さん」ですよ。

    善意であろうとなかろうと長男さん夫婦に関与せずになさったほうが良いです。

    長男さんの妻の妊娠時、
    「手作りのケーキ」を
    送った時点で、相手をビックリさせるに充分だったのでは?

    実母であっても、トピさんの文面にあるようなマネをしたら絶縁されても仕方ない行状です。

    ご自分の分際を弁えましょう。

    トピ内ID:1ebd1c038c55ae39

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    それ、迷惑だから

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    鼻息荒く「離婚させる」だの「同居する」だの仰っていますが
    あなたの夫の子供はもう「いい大人」です。

    あなたの支配下には置けないと思いましょう。

    あなたの夫の子供の家庭はあなたの家庭ではありません。
    慎みを持ってお付き合いしましょう。

    あなたの夫は前妻さんと死別なさったようですが、
    あなた自身の子供はいらっしゃらないのですか?
    それとも実子とも疎遠でしょうか?

    よその家庭に首突っ込んで今の夫さえも失うことがありませんように。
    アタマ冷やそ。ね?

    トピ内ID:cb68b4e50829040b

    ...本文を表示

    夫の息子。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたが疎まれているのですね。
    顔を見せない言い訳は、父親の再婚相手に気を遣ってのことで、
    本当はもう自分たちのことにかまわないでほしいのです。
    ご自身にはお子さんがいらっしゃらないようですが、夫の息子は身代わりではありません。
    過ぎた愛情は家族の関係を壊してしまう。
    すでに壊れかけています。
    冷静に、自分の立場と彼の気持ちを考えたらいいと思います。

    トピ内ID:a0d09e2fb1215ff2

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    ごめんなさい、まちがってました。

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    前妻様へは会いに行ってる~とレスしましたが、
    死別なさっているのですよね。
    失礼しました。

    とは言え、実の父親と絶縁しているのは、それなりの理由が有ると思います。
    それを知らずにずかずかと土足で踏み入る後妻ってタチが悪いですよ。
    理由を教えてもらえないのは主様との関係(再婚)にその理由が有ると思います。

    前妻さんのお亡くなりになった時期と主様との結婚の時期などが関係しているのではありませんか?
    例えば、お子さんが小さいころに前妻さんがお亡くなりになりシングルで大人まで育て上げたのなら、
    絶縁などは絶対に無いでしょう。

    勝手な想像で死別から程なく主様と交際をはじめ結婚に至っているので有ったら~…。

    ぞれで、他の方も書かれてますが、ちゃんとお子さんへの結婚の挨拶はしましたか?
    これはね、”絶対に”しなければならないことですが…。

    また、再婚同士とのことですが、主様にはお子さんはいらっしゃらないのですか?

    ついでに付け加えますが、
    >きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

    もし、本当にワガママで自己中なら10年も結婚生活は続かないですし、
    お子さんも授からないと思いますけど…。
    今時の若い人はお互いが合わなければさっさと離婚してますよ。

    そもそもですけど、主様は何故離婚に至ったのですか?
    ふつうは、再婚相手の成人したお子さんとは距離を置きますよ。
    更に更に、再婚のご主人のお子さんのお嫁さんなんて他人も他人です。
    そんな人に干渉されたら逆に切られますよ。

    トピ内ID:e04600e9285e7980

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    血の繋がりのない他人

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    主人には死別した奥さんとの間に3人のお子さんと
    トピ主とは養子縁組されたのでしょうか?

    養子縁組してないなら お子さんにとっては
    トピ主は ご主人の後妻というだけの関係です
    お子さんたちにとっては扶養義務のない他人です

    長女·次男とはほぼ絶縁状態である理由も知らないで
    意見を言うのはオカシイですよ

    トピ内ID:018e53e5b9bf441a

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    結婚した際に実の父親に挨拶なしって、お嫁さんの影響ではなく、元々、息子さんに父親が嫌われているだけです。

    他のお子さん達も絶縁しているなら、トピ主夫さんに問題があったと考える方が妥当だと思います。私なら複数の子供に疎遠にされる男性は虐待か、抑圧的性格だと判断し、結婚する気も起きませんが。

    息子夫婦の気持ちを代弁しますが、「実の父親ですら年に一回しか連絡しない位に嫌っているのに、何故、血の繋がりのない、世話になったこともない後妻に口出しされなきゃいけない」ですよ。

    育てもしなかった後妻は赤の他人です。親戚以下です。入籍した時に成人であれば、息子さんを養子縁組したということもないですよね。でしたら、長男さんは戸籍上は他人であり、トピ主さんは息子さんの母親でもなければ、息子さんのお子さんの祖母でもないのです。母親でも祖母でもない人に会わせる必要は1ミリもありません。そもそも赤の他人に、自分の子供を孫扱いされたら堪りません。

    また、毒親と思われる父親に会わせる必要もないですよ。むしろ、子供のためには毒親と思われるトピ主夫さんには絶対に会わせたくないでしょうね。

    息子さんはトピ主夫さんと離れて、ようやく普通の家庭を作ろうとしているのです。
    放っておいてあげて下さい。

    トピ内ID:79f46e41fd9ae136

    ...本文を表示

    ワガママで自己中心的なのはどちらの方か

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >長女·次男とはほぼ絶縁状態、唯一長男だけが年に一度連絡するそうです。

    「そうです」と伝聞で書いてあるということは、トピ主さんとご主人が結婚した時にはすでにお子さんたちは独立し、ご主人と疎遠になった後ですよね?トピ主さんと義理のお子さんたちの関係は親戚のおばさんや近所のおばさんよりも薄いもののはずです。

    そもそも義理のお子さんたちはご主人と可能な限り疎遠にしたい・縁を切りたいと思っていたようなので、結婚の挨拶に来ないのも義理の息子さんのお嫁さんの意志ではなく息子さんの意志だったと思われます。なぜお嫁さんがそうさせていると思い込んでしまうのでしょうか。

    実体が無いのに家族という言葉に幻想を抱いて、思い描いていたものと違うからと言って攻撃するなんて、なんとワガママで自己中心的な性格なのでしょうか。

    ほぼ他人である、夫(=トピ主夫の息子)が疎遠にしたいと思っている人物の再婚相手からしつこく連絡をよこされても、お嫁さんは困るでしょうに。それが原因での産後鬱では?それもFBで友人までたどって付きまとうなんて、ストーカーに近い行為です。

    トピ主さんも再婚なんですね。その原因は何だったのでしょうか。トピ主さんのワガママで自己中心的な性格が災いしたのではないかと思うほどです。

    トピ内ID:ff344fe9c6849917

    ...本文を表示

    幸せではないです。

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >義理の息子を助け出し、私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、
    そもそも3年前に実父と再婚しただけの女と一緒に暮らして何が幸せなのか教えてほしいくらいです。

    >きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。
    決まっていません。

    そもそも養子縁組もしてないので義理の息子ですらない。
    慕われてもいないのに真っ赤っかな赤の他人が突っ込みすぎで怖い。

    トピ内ID:fdb8a3389f4bd5d4

    ...本文を表示

    子供と父親の関係は、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    主様には介入できませんし、介入に及んだら排除されますよ。
    だって、主様は他人で無関係な人なのですからね。

    疎遠になった時期にも寄りますし、
    ご主人が前妻さんと死別した時期にもよります。

    また、素朴にですが、主様とご主人が結婚に至った流れはどうだったのでしょうか?
    結婚に際しても、お子さんたちの”許可”を受けましたか?
    お子さんたちに対して
    ”いい大人なんだから許可何て要らない”
    とか、
    なし崩しの事後報告などで済ませて居ませんか?

    極論で、
    絶縁してるし、年に一度しか連絡して無いから許可や報告は要らない。
    ってやってたのならば、主様にご主人のお子さんたちの家庭に介入する権利は一切ありません。

    それとも、前の家族では得られなかった家族をやりたいのですか?
    もしそうならば、お子さんやその家族にとってはいい迷惑です。
    家族ごっこはご主人とだけやってください。

    ご主人とお子さんたちの間に主様が入る余地はありません。

    (家族の)許可も無く勝手に割り込んできた他人に土足で踏み込まれることを、
    ”家族”ならば絶対に許さないでしょう。

    これ以上土足で踏みにじるとお子さんたちも本気になりますよ。
    そうなると追い出されるのは他人の主様です。

    まぁ、追い出されなくとも”孤立”するでしょうね。
    現状、ブロックされてしまったようですから主様から連絡は一切できないでしょうね。

    あ、ちなみに長男さんは離婚する気など無いですし、
    お嫁さんはわがままでも非常識でもありませんよ。
    実父に対しては長男さんがすべてやってますから。

    って言うか、実親ですらお嫁さんにちょっかい出せば旦那たる息子さんがブチ切れるのに、
    他人である主様のちょっかいならば絶縁されますよ。

    って言うか既にされちゃってますよね。

    諦めて、お二人だけの人生を歩きましょう。

    トピ内ID:e04600e9285e7980

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    トピ主の行動で長男も父親に連絡しなくなるかも

    しおりをつける
    🙂
    あれっ
    トピ主の立ち位置は
    ご主人のお子さん達にとってトピ主は父親の後妻で母親でもなく他人
    長男妻にとってトピ主は姑ではない

    姑の立場でも
    毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたり
    フェイスブックの彼女の友人にもメッセージを送るのは非常識です

    きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に
    苦しめられているに決まっているのなら
    10年も結婚が続いてないですよ

    長男だけが年に一度連絡していたのが
    トピ主の行動で長男も父親に連絡しなくなるかもしれませんよ

    トピ内ID:f339ec1ca5b8c449

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    💢
    らまんぼう
    長女・次男との絶縁状態の理由は間違いなくトピ主ですね。
    そして今回新たに長男も絶縁することになるでしょう。
    何が気の毒かって、トピ主のせいで実の子供たちに絶縁される父親が可哀想です。
    ひょっとしたら子供たちは子供たちで、どうしたら父親とトピ主を離婚させられるか相談してくかもしれませんね。

    トピ内ID:c101537b09f620e9

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    意志貫徹

    しおりをつける
    🙂
    雪山登り
    血が繋がっていなくても家族を救いたいと思うトピ主様に心を打たれました。

    薄情、不義理がまかり通る現代社会、トピ主様の常識的な願いを非難する不道徳な輩も現れるかもしれません。しかし、そんな人たちに遠慮してどうするんですか!

    SNSで連絡取れなかったら、直接行けばいいじゃないですか。2時間かかろうか、3時間かかろうが、直接行って、親の有難みを懇切丁寧に懇々と教え聞かせるのです。伝わらない誠意というものはありません。

    家族の絆が壊れて良いわけはありません。トピ主さんのご家族の絆、世の正義はトピ主さんにかかっています。行動してください。今すぐに。年末年始こそ攻勢の時期です。相手は家でのんびりしているはずです。ここに夜討ち朝駆けを仕掛け、息子さんを不出来な嫁から救ってあげてください。

    ただ、もし、嫁が悔い改め、泣いて土下座でもする可愛げがあるようでしたら、許してあげてくださいね。その時は、トピ主様は晴れやかな笑顔でお嫁さんを赦し、そして、その足で長女宅、次男宅に遠征してください。

    愛を取り戻してくださいね。

    トピ内ID:18906cb4b9c510eb

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    💢
    連絡無用です
    ご主人の3人のお子さんの内、2人とは絶縁状態。

    長男さんだけは、その立場の責任感からか細く縁は繋げていたのに、ここに来て父親の再婚相手からお節介という名の攻撃を受ける様になって、いよいよ長男さんとも絶縁状態になってしまったのですね。

    ご主人はお気の毒だと思いますが、トピ主さんの様な方と再婚したのなら、なるべくしてなったという事なのでしょう。

    トピ主さんのしている事は、決して長男さんご夫婦を助けている事にはなりません。

    何も頼まれてもいないのに良かれと思ってする行為はただの自己満足でしか無く、相手にとっては迷惑でしかないんです。

    会ったこ事も無い人からの手作りのケーキなんて、怖くて食べられませんよ。

    >きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

    いいえ、苦しめているのは父親の再婚相手(トピ主さん)です。

    >義理の息子を助け出し、私達夫婦と一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、まずはどうすれば離婚させられるでしょうか?
    知恵を拝借させて頂きたく投稿します。

    他人を離婚させる方法などありません。

    長男さんは、トピ主さんの事を母親だとは思っていないです。

    他人(長男さんの奥様の友人)まで巻き込んで大騒ぎしていると、下手をしたらトピ主さんは名誉毀損になってしまうかもしれません。

    もう長男さんご夫婦は二度と連絡はしてこないかもしれませが、それもこれも全てトピ主さんが原因です。

    と言っても、おそらくトピ主さんには理解できないのでしょうね。

    トピ内ID:a9f10ab7aa30d418

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    書いても無駄かと思いますが…。私も夫は前妻とは死別で相手方に子供がいました。私は実子はいません。結婚当初、子ども達に嫌われているのはひしひしと感じました。父親の再婚相手を迎えた子供の気持ちを想像してこちらは黙っていました。関係が良くなったのは長い月日がたってからです。関係が良くなったのは夫と子ども達との関係に負う部分が大きいです。父と子が結びついていればお互いにわかり合おうと努力します。
    貴女は余計な事をしなくて良いと思います。親子の本当の関係は他人にはわかりません。子供さんが助けてほしいと言ってきた時に精一杯すれば良いと思います。それまでは、ちょっとした心遣いを絶やさないようにすれば良いのでは。今回、貴女のしようとしていることは、全く余計なお世話です。黙って待ちましょう。

    トピ内ID:153d5e53614b60a4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    あまりにも突拍子もない方向に話が進んでいるのでびっくりしています。
    最後の、“助け出し、私達夫婦と幸せに一緒に幸せに暮らすのがいいと思うのですが、どうすれば離婚させられるか”
    本気で言っているのですか。

    なぜそんなに連れ子の息子夫婦のことが気になるのでしょう。
    3年前に再婚したトピ主さんのことなんて、ほとんど赤の他人ですよ。
    息子さんもそうでしょうけど、お嫁さんの方はもっとそう思っているでしょうね。

    そこにわざわざ会いに行こうとは思いません。
    父親に新しい伴侶ができてよかったと、思うぐらいです。

    でもこのトピを読んで、よかったと思えなくなりました。
    再婚相手の男性のことが心配にになってきました。

    トピ内ID:9992f52fad6ea4fa

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    ご主人だけを大切にしてください。

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    義理の息子や他に2名いるとか、トピ主さんに全く関係ないやと言う気でいてください。
    何をどう対応するとしてもご主人が考え、実行するだけです。トピ主さんは「私には分からないから私を巻き込まないでよ」ぐらいの気持ちで居れば良いです。
    なんで義理の息子に干渉する気なんですか?放っておいてあげてください。
    産んだ親、育てた親でもないのに毒親になろうとしていますよ。
    頭冷やして、再婚したご主人との生活だけを快適に楽しく、健康に過ごせるように工夫、努力してください。

    トピ内ID:2774390391494a86

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    大人しくできないの?

    しおりをつける
    🙂
    ドラマー
    読み続けるうちに怖くなりました。
    義理の息子さん夫婦への執着もSNSでの執拗な連絡はやり過ぎですよ。
    トピ主さん1人で大騒ぎしてますが、少し落ち着いてくださいよ。
    義理の息子さんにも事情があって来れない理由を述べてるじゃないですか。
    理解するどころか意地の悪い姑ヅラするなんてみっともない。
    実の母でもなく3年前に父親が再婚した相手に過ぎないトピ主さんがとやかく言う筋合いはないです。
    妊娠前に色々と気にかけた恩を売るつもりですか?
    陰で見守るどころか良からぬ想像で義理の息子夫婦を苦しめてどうするの。
    あなたが出る幕じゃ無い大人しくしてなさいよ。

    トピ内ID:6e17290ff54cc490

    ...本文を表示

    あらまあ。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    皆さんのレスの面白い事。
    これは年末年始のヒットになりそうな予感です。
    それにしても雪山登りさまのレスには笑わせて頂きました。愛を取り戻せって仰りながらトピ主に百裂拳喰らわせちゃったりして(笑)
    しかしアナタの再婚相手もとうとう子供さん達全員と絶縁になってしまわれてお気の毒と言うか何と言うか・・自業自得とは言え再婚相手はもう少し吟味すべきでしたねえ、その方。
    残念な老後になってしまわれて師走の風も冷たいでしょうね。

    トピ内ID:f03fa76bbe654376

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    怖すぎる

    しおりをつける
    😢
    ぺる
    もはやホラーです
    お嫁さんにしたら体調崩してもおかしくないくらいのことを主さんはしています
    今すぐ止めましょう
    義理の息子さんに凄く迷惑なことをしてるんですよ
    幸せを願うならそっとしておきましょうね

    トピ内ID:0af65068a34ce642

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    読み進むにつれ、怖くなりました。
    多くの方が、あなたは赤の他人とレスで言ってますが、赤の他人であっても、例え身内であっても、あなたの思考回路は理解できません。
    何故そんなにいきり立っているのでしょう。
    年に1回の連絡なら、それほど密な親子関係ではないですね。なのに自分の思うように動かないからと義理の息子の妻さんに怒りをぶつけるなんて怖すぎます。
    フェイスブックやラインを使って相手を追いかけるのはやめましょう。
    もうね、義理の息子の妻さんは、怒りと恐怖にまみれていると思いますよ。

    家族ごっこをしたいのですか。
    いわゆる仲良し家族になりたいのですか。
    それはもう無理。そして無理にしたのは義理の息子の妻さんでなく、トピ主だということに気づいてください。
    何もしないでそっと離れた所に佇んでいるくらいの距離を保ってください。

    トピ内ID:cf36931be2ff9a9d

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    トピ主さんは他人

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    ご主人とお子さんたちが絶縁状態な理由はご存知ないのですよね。
    長男さんと連絡を取っているといっても、年に1回ということは、父と交流しようというより、生存確認というか義務的な連絡を取る関係だったのではないでしょうか。

    トピ主さんは、長男さんにとって「父の奥さん」であって、母親でもなんでもないんですよ。
    それなのに、母親面して、お嫁さんに連絡したり、ケーキを送ったり...って、迷惑以外の何物でもなかったのではないでしょうか。

    そんなに長男さんが心配なら、お嫁さんに連絡を取ろうとせず、長男さんご本人に連絡をすればいいじゃないですか。長男さんにもブロックされているなら、それが返事だと思いますよ。

    ご主人のお子さんは、トピ主さんのお子さんではないんですよ。
    トピ主さんは他人でしかないんですから、でしゃばったことはなさらない方がいいと思います。

    トピ内ID:f55cd7486d3ffdb0

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    絶縁する側は、それなりの理由を持ってるものです。

    かろうじて長男は、親へのわずかな情で年1の繋がりを残してたのに

    貴方がはっちゃけて、姑気分で 上から目線で、自分の初孫気分で 親に対して敬意を示せ と爪寄って、長男夫婦は絶縁を固めたでしょうね。

    そもそも再婚の継母であって
    父親の配偶者として受け入れた訳じゃないのに、ご自身の立場を弁えず、正妻気取りで 親子になったつもりでいる事が間違いだと思う。

    貴方の言動のせいで、長男夫婦が離婚すれば、長男は貴方を含め父親を許さないから 長男さえ絶縁に至るでしょう。

    ご主人が、貴方のせいで 長男と絶縁となった場合、今後老後等で困る事態(入院手続き 貴方亡き後や、死後の墓など)を想定して、貴方と長男を天秤にかけたら、貴方を排除(離婚)するかもしれません。

    よくて、義理の子供と絶縁状態で夫婦関係維持、
    悪ければ、離婚して 夫は保身に走るでしょうね。

    貴方の結婚 子供たちは受け入れた訳でもないのに、他人のあなたがしゃしゃりでて 立場を弁えるべきです。

    トピ内ID:9eb8facd7bb8714e

    ...本文を表示

    トピ主さんが迷惑

    しおりをつける
    😮
    ちょ
    手作りケーキの部分で、主さまの気持ちの押しつけが凄そうと思って読み進めたら案の定でした。

    絶縁状態ということは、父と子の間にもともと絶縁になる理由があったのだと思いますよ。子ども側から関わらないようにしてる様子なので、恐らく父が原因の可能性が高いですね。
    そんな状態ならそもそも孫を合わせに行こうと思わないでしょう。

    それなのにいきなり関係ないあなたが入ってきて、お嫁さんに連絡攻撃、周りにも連絡攻撃なんて、迷惑でしょうし度を超えてます。あなたと関わりたくないと、息子夫婦は思ってるんですよ。
    息子夫婦は気にせず、再婚された旦那さんと穏やかに暮らしてはいかがですか。
    でも主さまがこれほどご自分中心で思い込みが激しいと、旦那さんも大変ですね、、、お気の毒です。

    トピ内ID:aa6a6e6b510e1656

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    チキンタッタ
    うーん?
    どこから目線なんだろう??

    トピ主が息巻いているのも不思議ですが、トピ主夫も同意見ですか?
    離婚させるべき!トピ主夫婦と暮せばいいと言ってますか?

    養子縁組もしていない義理の息子相手に母親ヅラは止めましょう。
    トピ主がどんなに「アナタのママよ、マゴを抱かせて」って言っても、義理の息子夫婦からしたら「は?誰?」って話。

    それでなくても後妻と子供の関係は難しいのに、結婚して7年後に来た後妻なんて、母親ではなく父親の伴侶ってだけですよ。
    なんで年甲斐もなく張り切って電話とかしちゃうかなぁ?
    手作りケーキなんて捨てられたに決まってるでしょう?
    「キチンと教えなければ」じゃないですよ。
    大人相手に超迷惑。

    トピ主は子供がいないんですか?
    単に赤ちゃんの面倒を見たいだけなら、保育園にでも就職しては?

    義理の息子は幸せですから、助けてもらう必要はありませんよ。
    そのうち、お祖父ちゃんだけは会えるのでは?
    トピ主はお祖母ちゃんでもないので、会わなくていいんですよ。
    大人しくしていないと、義理の息子からトピ主夫にクレームが入りますよ?

    トピ内ID:b10dd2595db46412

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    なるほど!

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    実の子供3人から絶縁されるような男性だからこそ、トピ主さんのような女性と再婚されたのだな~と、深く頷けるトピですね。

    >>きっと今頃も義理の息子はワガママで自己中心的な嫁に苦しめられているに決まっています。

    違います。絶縁したいくらい非常識な父親の再婚相手が、更に非常識な人間だったことに苦しんでいるでしょう、お気の毒に。

    離婚なんてしませんよ。トピ主さん夫婦が完全に絶縁されるのがオチです。これ以上しつこくするなら、それなりの対応をされると思いますが。

    トピ内ID:a0c6942fb118fa6f

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    離婚させられないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    あなたに出来る事はありません。

    血のつながりも無い義理の息子に、
    なぜそれ程までに執着するのですか?

    ご主人の家族関係は、
    後から入ってきたあなたには決して分からないものです。

    どんな理由であれ、
    ご主人は子供達と良い関係を築けなかったのです。
    子供達が非情なのでしょうか?
    私は違うと思います。

    子供達が小さい頃、
    ご主人は40代でしょうか?
    良い家族関係を作る努力をするのはどちらですか?
    親ですよね。
    子供に罪は無いと思います。
    あなたのご主人は、絶縁される程の事をしたのです。過去は変えられません。

    子供達は辛い思いをして育ってきたのでしょう。
    これ以上、辛い思いをしないようにと願うばかりです。
    他人のあなたにまで、苦しめられるのは、本当にかわいそうです。

    トピ内ID:016e5d566e44e7c4

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    せら
    赤の他人にいきなり母親面されても(笑)
    そもそも実の息子すら年に1回程度しか連絡を取らないのに、いきなり姑面されて会いに来いとか結婚の挨拶がないとか何様かと。
    子供を会わせたきゃ息子一人で連れてきたらいいでしょうに。
    それがないって事は息子が会わせる気がないって事ですよ。
    あなたの義理の息子は監禁でもされているんですか?

    離婚させる方法なんてあるわけないでしょう。
    成人した大人なんですから離婚は夫婦の意志でもってされるんですよ。
    他人がとやかくいう話じゃない。
    実の親であってもどうしようもないです。

    あなたのご主人はお子さん達に絶縁されているんですよ。
    かろうじて長男だけが責任からか最低限の連絡をしていたに過ぎません。
    そもそも健全な親子関係が築けていないのに、新参者が「姑です。敬え。一般家庭のように振るまえ」なんて言って通じるわけないでしょうに。
    義理の子供なんていないものとして過ごしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:83bd9df4af8487a2

    ...本文を表示

    助けたいんじゃなくて「自分の思い通りにしたい」んだよね

    しおりをつける
    🙂
    恐ろしや
    息子の本当の母親でも、このような行動は相当怖いです。
    価値観の押し付けという以上、すでにモラルハラスメントだと思う。

    自分の価値観が正しく、その女が悪いと言いたい放題。
    昭和30年代くらいの旧弊なお姑さんみたい。

    再婚相手の息子の家庭はその人たちのものであって、
    トピ主さんの支店でもなんでもない。

    実母ですらここまで口出しして誹謗中傷したら絶縁です。

    ましてや他人なんだからこの反応は当たり前。

    ハラスメントなので一刻もやめてください。

    トピ内ID:e7066d8c59e13d72

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子ども達が成人し、独立した後に親が再婚した場合、子ども達は「義理のお母さん」なんて思わないですよ。
    トピ主さんはただの「父の配偶者」であり、自分達にとっては 赤 の 他 人 だと思っています。

    それでも良い関係を結べるかどうかは、人間性によります。
    トピ主さんは、ないわー…
    支配欲が強いのか…
    何を勘違いされているんですか?
    ましてや、夫の息子の配偶者ですよ。
    彼女にとってあなたは「誰⁇」。
    ご自分の立場をよく理解して、わきまえた方がよろしいかと。

    仮に息子さんが離婚しても、一緒に住むことはないですよ。
    勘違いしている面倒くさい他人と暮らすのは、耐え難いことですから。

    トピ内ID:ef9a085874452708

    ...本文を表示

    父親の後妻は母親ではない。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    何故、長男の実母でもない、ご主人の後妻でしかないあなたが、ご主人の息子の母親面しているのですか?

    ご主人に三人子供がいるというだけで、残念ですが、あなたの子供にはなりません。

    あなたとご主人は三年前に結婚、子供は既に成人している、長男はあなたか結婚するよりも7年も前に結婚している位では、交際期間を含め再婚後もあなたと子供が関わる時期も皆無だったのでは?

    そもそも、三人中二人がほぼ絶縁している状態で、ご主人の子供たちから本当に祝福されて結婚できていたのでしょうか?

    あなたの相談文からは、
    長男、長男嫁が、あなたから無理やり過剰に親切を押し付けられ、それを拒否。
    拒否に対してあなたが逆ギレしたとしか読み取れません。

    ご主人と長男のうっすい繋がりまでも絶ち切られないようにするのが、後妻の役目だと私は考えます。

    あなたが真っ先にしないとならないことはただひとつです。

    直ちに長男、長男嫁、その友人、一切のメッセージを止めることです。

    後妻イコール母親ではない、これを十分に理解しましょう。

    トピ内ID:832381c949cb05df

    ...本文を表示

    離婚すべきはトピ主夫婦

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主の思考も行動も全てが異常です。

    > 電話を繋いでもらったり、妊娠中には手作りケーキを送ったりしました。

    これくらいのことで、子供を見せに来るほどの信頼関係が築けていると本気で思ってますか?

    そもそも結婚の挨拶が無いのも、子供の顔を見せに来ないのも、義理息子夫婦の判断ですよね。なぜ一方的に義理息子の嫁が悪いとなるのでしょうか?

    それなのに、義理息子を助けるために離婚させたいとか、狂気としか思えません。

    > 毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

    的外れな説教をしてくるトピ主の方が非常識ですよ。

    このトピを読んだ殆どの人は、トピ主夫を守るために、トピ主夫婦を離婚させるべきだと感じていると思います。

    トピ内ID:d849251be840a966

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    実子でもない赤の他人。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    息子さんから見たら、親族関係にあるとはいえ血のつながりもない赤の他人である主さんですよね。
    さらにその嫁である義理の息子の奥さんに、そこまでやったら警察に通報されてストーカー行為で捕まってもおかしくないのでは?

    挨拶にも来なかったって、それはそういう親子関係だったからでしょう。
    他の子どもには絶縁されているようですし。

    それを他人である主さんがどうこうしようとか、急に姑気分になって、他人なのに嫁を支配しようとか無理ですよ?

    そもそも手作りケーキを送りつけるなんて怖いです。
    今の若い世代は、他人の手作り品は怖くて食べませんよ、上の世代とは衛生観念が違うので。
    ありがた迷惑で困惑したのでしょう、実家に近寄らないのも仕方のない事です。

    トピ内ID:dd92c825005508fc

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    こころっち
    こういう場で多少の批判はつきものですが、まさかここまで意地の悪い方々がいらっしゃるとは……
    勘違いされている方が多いので補足致します。
    私と主人は結婚相談所経由での出会いですので、決してやましい事はありません。
    義理の息子の嫁についてですが、かなり以前から鬱や何かしらの体調不良を言い訳に結婚の挨拶をしない言い訳ばかり。
    しかし主人や私が電話で話す時はしっかりしていて、とても鬱、産後鬱には思えません。


    姑には教えを請うもの。
    孫が出来たなら尚更と、フリマアプリで買った絵本を沢山送り、しっかり読み聞かせするように、小学校から学年一位であり続けるように言えば、娘(孫)の教育方針はこちらで決める、学力よりも友人との交流を大切にさせたいなどと、まあ思慮がない……これからの時代学力というのに、このままでは孫は時代に取り残されてしまいます。

    どうです?こんな嫁がいて義理の息子は幸せですか?我が子に学力をつけさせないバカな嫁など、さっさと離縁すべきです!

    トピ内ID:b15414bb55e0a635

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたが離婚する事になりますよ?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    それだけの迷惑行為をしてるのであれば、長男夫婦から訴えられて慰謝料請求と接近禁止命令出されてもおかしくないですよ
    そうなった時、果たしてご主人は婚姻関係続けるでしょうか?

    それと、婚姻関係続けるかどうかに関わらず、息子さん達にトピ主さんの介護義務はありません
    なので、離婚せずにご主人が先に亡くなったら、私が長男さんなら他の兄妹と協力して遺産を取れる分を根刮ぎ取りますよ
    それによってトピ主さんが住む所を手放す事になっても知った事じゃありませんから

    良い親の配偶者であれば、がっちり介護まではしなくても、困ってる事あれば手伝ったり遺産相続も暮らしていく分を考えて多目に分配なんてのも考えるかもしれませんがね
    その状況じゃ何も期待出来ないですよ

    トピ内ID:c02328f23d556768

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    ネタじゃないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    KO
    思わずネタを疑うぐらいトピ主さんのやってることは現実離れしてます。
    この時代どんなに酷い姑でもそんな嫌がらせしませんよ。
    あなたがまともだったら長男夫婦も落ち着いた頃に孫を見せに来てくれてたかもしれないのに、やってしまいましたね。
    トピ主さんも第二の幸せを掴んだのですから自分と旦那様のことだけを考えて生活してください。

    トピ内ID:fd3232b9e9859fb3

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    こころっち
    義理の息子への執着と思われておりますが、私は義理の母として当然の行動をしているまでです。
    縁組もなにも、そんな書面上の関係だけが家族ではありません。
    全く連絡がとれず、父親を放置する長女次男より、連絡のある長男を大切に想うは必然でしょう。

    また長男嫁に対しては主人も同意見です。
    電話やメッセージではその場しのぎの柔順さを見せ、実際には行動が伴わない。
    呆れて物も言えないと言っています。
    私は主人の代わりに嫁の教育をしようとしましたが、相手があまりに思慮が足りないので、これはもう離れた方が義理の息子の為と判断致しました。

    どうか良識ある方からのアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:b15414bb55e0a635

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    息子じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、あなたにとって旦那さんの子供達は赤の他人です。
    旦那さんと3年前に結婚したというだけで、その子供達とあなたは一緒に暮らしたことすらないんですから、でしゃばったことをするのは嫌われるだけです。
    というか、もうすでに嫌われてますけどね。
    母親にでもなったつもりですか?
    とんでもない厚かましい考えだし、天地がひっくりかえってもあり得ないことです。

    あのさ、あなた何か大きな勘違いしてませんか?
    結婚して3人の子供ができた、とか思ってません?
    はっきりいって、子供達から見たらあなたは赤の他人、「やっかいな父親の老後の面倒を見てくれる人ができて良かったわ~」くらいにしか思われていません。
    当然、あなたの老後の面倒は子供達は一切みませんよ。
    自分でなんとかしてください。
    子供達から見たらあなたは家族じゃないんです。
    あなたは父親と再婚した、赤の他人です。
    近所のおばあちゃんより遠い存在です。

    そして、唯一、父親と交流のあった息子家族だったのに、あなたのせいで絶縁になりましたね。
    あなたの人生って、いつもそうやってトラブルばっかり起こしてるんじゃないですか?
    息子夫婦のことには一切関わらないでください。
    まるで息子の妻が悪いみたいな言い方してますが、おそらく息子も同意してるはずです。
    そもそも父親と付き合いしたくないんですよ。
    もちろん、あなたとも付き合いたくないんです。
    そしたら、あなたが非常識で異常な行動をするもんだから、これ幸いと片っ端からブロックして絶縁したってことです。
    あなたのやってること、異状ですよ。

    息子夫婦を離婚させようとか思ってるみたいですが、その調子だとあなたのほうが離婚されますよ。
    あなたの息子じゃないんですからほっといてあげて。
    あなたのしたことはすべて迷惑行為です、立場をわきまえてください。

    トピ内ID:998f662fad6b7c26

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    自己中心女はあなた

    しおりをつける
    🙂
    は?
    あなたは、60歳にもなって人との程よい距離感がわからないのでしょう。恥ずかしいですね。

    かなり迷惑で厄介ですね。娘でもなく、義理の娘でもない人にFacebookにメッセージを送りつけ、大量のライン。子育てで忙しいのになんであなたのご機嫌取りしないといけないの?
    本当に自己中心ですね。


    妊娠中に手づくりケーキを送りつける?驚きです。絶対にいりませんし、全く嬉しくありません。

    結婚の挨拶も必要な方には、きちんと行っていると思いますし、孫の顔だって見せてると思います。非常識ではないです。
    兄弟3人もいて、二人が絶縁。あなたの知らない何かがあったのでしょう。

    色々思うのでしょうが、単純に、あなたがものすごく立ち位置を間違えて勘違いしてるだけでるよ。

    あなた達夫婦と一緒に暮らしたいと思う人いないと思うなぁ〜 
    二人で仲良くやってください
    戸籍とか関係なく、子どもたちと、あなたは家族ではなく“他人”なのです。

    トピ内ID:1f653461f9b30118

    ...本文を表示

    異常なレベル

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    かなり危ないレベルになっていて、その怒りはストーカーと同じですよ、良識ある人なら皆んなそう感じます。

    トピ内ID:997e692fad5d0e0c

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    レス二つを読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様くらいの世代では、”うつ病は根性で治せる”といった一番間違った知識をお持ちの方が多いです。
    ”うつ病”というのは一見わからないのですよ。
    人から見て心配になっている状態は非常に危険な状態なんです。

    また、主様のような無知で無神経な方がやたらと干渉するとよくなるものもよくなりません。
    さらに言えば、”義理の息子”を連呼してますが、長男さんは主様を母親とは思ってませんし、
    長男さんの奥さんは主様にとって”嫁”でもないし、長男さんの奥さんから見たら主様は”義母”ではありません。
    唯一長南さんから見たら”父親の後妻”といっただけです。

    また、ご主人が長南さんのお嫁さんをどうこう言おうが、長男さんはどうも思いません。
    呆れてものが言えないのなら放置しておけば良いだけ。
    っていうかご主人こそ主様に”併せているだけ”だと思いますよ。
    つまり”受け入れている”のですよ。

    いろいろと鼻息荒いですが、長男さんとちゃんと交流を持ちたいのならしばらくはおとなしくして置いたほうが良いですよ。

    これ以上”暴れる”と、本当に絶縁されますよ。
    そうなると、今後を考えて困るのは主様達ですよ。

    あとね、ご長男ふくめ、長女さん、次男さんは主様を介護する義務はないですからね。
    そういったことも含めてご自身を省みたほうが良いですよ。

    トピ内ID:e04600e9285e7980

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    助けたいってそういうこと?!

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    助けたいというトピタイトルなので奥さんの鬱や体調不良でお孫さんごとサポートでもしたいのかと思えば、義理の息子の嫁を支配してそれが叶わないから家庭をぶち壊して離婚させ自分のテリトリーに取り込みたいという話でしたか。

    実の息子だったとしても余計な手出し口出しです。
    トピ主さん、常軌を逸しているレベルになると思います。

    第三者から見て、皆さんのレスは意地悪ではないですよ。
    トピ主さんの方が「自分の求める家族観の押し付け」がスゴイ・・・。

    >そうしたら謝るどころか、電話、LINE、フェイスブック全てブロックする始末。

    そりゃあしますよ。
    ストーカー並の恐怖を与える存在ですから。
    私だって絶縁レベルで対応します。

    一万歩譲ったとして、義理の息子さんから助けてと要請が来たなら動きましょうとしか答えようがありません。
    トピ主さんが「察して」「判断」するのは立場もそうですが見当違いも甚だしいです。

    トピ内ID:e04303e9285c48c2

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    ...本文を表示

    こりゃ凄いわ

    しおりをつける
    😨
    絶句
    もうなんと言っていいのか…
    貴女が血の繋がった母親だったとしても、そのなさり様は
    長男夫婦に疎遠にされて当たり前のものです。
    ましてや義理の関係…

    お互い再婚との事ですが、実のお子さんおられますか?
    おられるなら、子育て中姑にそこまで横槍入れられる苦痛分かりませんか?
    子育て経験がおありでないなら、尚更余計な口出しなどするものではありません。
    鬱を患ってしまっているお嫁さん、お電話でもう精一杯なんだと思います。
    そっとしておいてあげて下さい。

    と言った所で理解されないでしょうか。
    ご長男ご夫婦が無事に逃げ切れることを祈ることしかできません。

    トピ内ID:11620481ca262a83

    ...本文を表示

    まずはちょっと落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんの一生懸命な気持ちはわかりました。

    でも、相手の気持ちを慮る事が苦手な方とお見受けしました。

    皆さんのレスポンスに対して意地悪、お嫁さんは自己中とおっしゃる。

    一旦不本意でも受け入れてみてはいかがでしょうか?

    義理の息子さんに「何か困ったことがあったらいつでも相談にのるから、遠慮なく言って」と伝えましょう。
    そして、グイグイ押すのではなく待つことも大切です。

    せっかくの好意も押し付けては台無しです。

    トピ内ID:2ed066039515e359

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    歪んだ法律の押しつけ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >これはもう離れた方が義理の息子の為と判断致しました。

    義理息子は旦那さんと離れるのが本人や家族のためと判断したのです。
    旦那さんが子どもたちから絶縁されているのは理由があるからです。

    >どうか良識ある方からのアドバイスをお願い致します。

    自分が法律である父親。
    そんな親とは離れるしかないのです。
    離れないと自分や大切な人を守れないのです。

    加えて自分が法律である女性との再婚。
    子どもたちにとっては、モラハラ気質同士のカップルです。

    あなたの考えの前提は、
    自分の思い通りに動かない=間違っている
    自分の思い通りに動く=正しい
    ですね。

    助ける=自分の思い通りにさせる
    ですね。

    そんな人からは、逃げるしかないのです。

    トピ内ID:c3a9d4516e74c162

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    出過ぎな姑

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    というか、そもそも姑でもありませんがな。

    お嫁さんにしてみれば「ぎ父の後妻さんというだけですし、そもそもの行何さんもトピ主様を義理であっても「母親」だと思っていないんですよ。

    そもそも他のお子さん(子供と言う年齢ではないが)も絶縁状態という事は、もとから家族としてのつながりが希薄な家庭なのです。

    まあトピ主様はそこにはいりこんで「よし!私が中を取り持とう!そのためにまずは嫁の躾から!」なーんて余計なお世話を焼こうとしているなんて笑いものですよ。

    トピ主様がその家に入るよりも、長男嫁のほうが付き合いが長いという事をお忘れなく。
    ですから長男の家庭に口出しもしてはいけません。

    「後から入り込んできて、何この人は」

    これが本音でしょう。

    良識ある人間はね、
    >結婚の挨拶もせず、孫の顔も見せないなんて、なんて非常識な女でしょう!
    これはキチンと教えなければと思い、毎日沢山LINEを送ったり、フェイスブックのコメントで訪ねたりしました。

    こんな事しないのですよ。
    産後鬱だったことを知っていたら猶更ですわ。

    あのね、仲の良い家族であっても、コロナ禍で孫に会えずにいる人なんてそこいらじゅうにいますよ。
    みなさん会いたい合わせたいと思っていても「コロナだからね」といって自粛しているのよ。

    地域によっては子世帯が規制してきたと判ると非難されることも有るってご存じ?
    逆に規制していたことが解ると職場や住んでいるところのご近所から遠ざけられたりすることも有るの。

    良識ある行動をトピ主様ご自身がおとりになってください。

    トピ内ID:df9b641bec050c4a

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    タイトル
    「義理の息子を助けたいです!」
    じゃなくて、
    「義理の長男妻を徹底的にやっつけてやりたい!」
    の方がぴったりくるのではないですか。

    特に長男さん妻にとってトピさんは義父が再婚した結果の「降ってわいた災難」を被られているのですね。
    同情とその苦痛はいかばかりのものかと思います。

    「手作りのケーキ」もさることながら、
    トピさん、エラソーな口を叩くわりに、フリマアプリで購入したものを
    赤ちゃんの為によく送ることができますね。

    ビックリです。

    ま、それは私の感覚です。赤ちゃんにはまっさらのものを贈りたいです。

    人それぞれ感覚はちがいますからね。

    トピさんはトピさんのお考えがあるってことですよね。

    長男妻にも長男妻の考え、長男夫婦の考えを他ならない自分の子供の教育に反映させるのは真っ当な考えです。

    ま、一言、
    トピさんの出る幕はないです。

    あなたの考えを受け入れる余地は長男夫婦にはない。
    他人から見ても、それは当然の成り行きです。

    トピ内ID:1ebd1c038c55ae39

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    久々に。。

    しおりをつける
    🎶
    マツ
    久しぶりに強烈な姑さんの登場ですね。

    自分の行動の異常さ、傲慢さ、ズレてる感、非常識さが、全然わからないんですよね??

    すごい強烈過ぎて、驚くばかりです。

    お気の毒です、義理の息子さん夫婦が…全力で逃げるしかないですね。

    トピ内ID:938a441309e2b440

    ...本文を表示

    え、、嫁を教育?

    しおりをつける
    🙂
    おーい
    それなら、あなたは「自分の立場」を考える力が足りてないですね!

    あなたは、義理の母親じゃないし、姑ではないし。長男、お嫁さんにとっては、亡くなったお母様が唯一の義理の母親です!あなたじゃない。

    学力ばかり優先させると、自己中心で非常識な方に育つのですね!
    そうならないためにも、お嫁さんと長男さんに子育ては任せましよう。あなたがでしゃばるところではないですね。

    また、中古の絵本は送るべきではないです。
    手づくりケーキに中古の絵本。あまりにもセンスがなくて、すごく悲しいです。
    プレゼントは相手が喜ぶものを贈る。あなたがあげたいものを贈りつけるなんて迷惑です。

    また、鬱病や産後鬱、すごくしんどいです。そんな状態を理解せず、言いたい放題、やりたい放題。本当に呆れます。出産、子育ての経験はありますか?経験がないなら、産後鬱について、あれこれ言うべきではありません。
    育児経験があるなら、自分の実子と孫に尽くせば良いと思いますよ。

    還暦の女性なら、もうすこし落ち着いて行動してください。ご主人と二人で仲良く過ごしてくださいね。
    私の母親も義母もあなたと同世代ですが、そんな独りよがりで自分勝手なことしませんよ。

    トピ内ID:1f653461f9b30118

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    助けたいのなら

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    子どもが産まれて大変な時期なので、
    お金を送ってあげましょう。
    息子さんが助かることになります。
    ご主人と違って、あなたは血縁者ではないのです。
    お亡くなりになった母以外に母親はいないと思っていても、当たり前なんです。どうしても助けたいなら、金銭援助一択です。

    トピ内ID:f1dcb0e93c25f163

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    小学校から学年一位であり続けるように…

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    1クラスに50人いるとします。その中で1番は一人しかなれません。
    残りの49人は、社会で取り残されたダメな人なんでしょうか?
    非現実的としか言いようがありませんね。

    第一、あなたはずっと学年一位だったのですか?
    もしそうなら、離婚して、60前後で3人も子どものいる人と結婚相談所を介しての再婚。学年一位であり続けた結果にある人生を送っているようには思えませんが?
    逆に、そんなもの、人生の幸せには何の役にも立たないと自分で立証しているようなもんですけど。

    もし学年一位であり続けられなかったのだとしたら、自分が出来もしないことを何故他人の子どもに要求出来ると思うのか。やってみて、やれてから言えって話ですよ。

    あなた、子ども育てたことないでしょ?
    子どもは、自分の思い通りになんか育ちません。子どもを育てる段階で、思い通りにいかないことに悩んだり、子どもを愛するが故にどうしたらいいか、自分も育てられるのです。

    あなたはまず、自分自身を育て直すべきですね。
    あまりにも無知だと思います。

    トピ内ID:78e6f399f759968c

    ...本文を表示

    ひどいですね。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自分の思い通りにならないと「バカな嫁」とひどく下品な言葉で罵る。

    自分の意見に反するようなレスがつくと「意地悪な方々」ですか。
    あなたのトピにレスをしてくれたことへの感謝も言えないのですね。

    良識のある還暦女性とは思えない数々の所業ですね。

    トピ内ID:1f653461f9b30118

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    「良識」とは?

    しおりをつける
    blank
    身からでた錆
    大概、世間で良識といわれるのは、中途半端な好い加減って感じになるだろうと思います。

    人それぞれの価値観があり、違う環境で育った者同士が家庭を作り、
    時代も、環境も、それぞれが違う条件の中、
    人繋がりも相性もあるものですし、一方的意見が「良識」にはなり難いのが、当たり前です。
    極端な個人の見識に片寄った「良識」は、万人からは受入れられないのは、昔から変わりません。

    そもそも、トピ主さんには、子育てのご経験はお有りなのでしょうか?
    トピ主さん自身は、いつも「一位」の学力で、過ごされて来られたのですか?
    輝かしい学業成績、立派な職業歴が、お有りだったとしても、
    外側の「形」より、
    健やかな心、幸せ感のある家庭環境が、子供にとってどれほど大切な事か、
    理解できていない様な一方的な(かなり的外れ)助言には、ビックリします。
    人に説くなら、先ず、自ら率先して、見本になるような人生をされてこそ、
    説得力もあるものですが。

    長女、次男さんとの疎遠状況には、何で、無関心なのですか?
    他の孫の顔は、見なくても良いのですか?
    きっと、長男さんも、自分の家族(妻、子)を守って、
    自分にとっての幸せな家庭を守る、最良の道を選ばれるのだろうと思います。

    こういう場合、
    一般的に「良識」ある後妻さんなら、夫をなだめて、
    義理息子夫婦には、頭を下げて、自分達の無礼を詫びて、
    皆(夫、義理息子、その嫁)が、角突き合わさない様につなぐものだろうとは思います。

    トピ主さんがご主人と「嫁の悪口」で盛上がっていらっしゃるのだろうと思えますが、
    このまま長男さんと疎遠絶縁になってしまったら、
    そのうちご主人の矛先がトピ主さんに向かわないかと心配です。
    上手くいかない事を他人の所為にする方って、
    どこまでも、「あの時おまえが、ああした」「こうした」と言い出すものですから。

    トピ内ID:75819988623a268c

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    思考

    しおりをつける
    🙂
    昭和枯れすすき
    読んで思ったのは
    世の中こう言う思考の人も少人数いるんだな!!って事。
    普通とか常識とか人それぞれだけど
    中には大きく極端に外れてる人もいるんですよね。

    トピ主さんの主張
    反感狙いの冗談かと思いました。
    もし本気なら共感を求め正しいと思っているなら驚きます。
    義理の息子を助けたい気持ちは素晴らしいですが内容が、、、。

    迷いがあるなら
    改善もあると思うけど
    トピ主さんは変わらないですよね。

    義理の息子さん夫婦は
    トピ主さんが諦めてくれるよう逃げるしかないかも。

    願わくば
    夫婦二人の幸せだけ考えて欲しいです。

    トピ内ID:9f43cec85e30b718

    ...本文を表示

    いりません

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    たとえ血が繋がっていたとしても、トピ主のような姑とは関わりたくありません。
    まして、血のつながりもない赤の他人にあれこれ指図される謂れはありません。
    自分のやってることがわからないとは、病院にでも行かれた方がいいですね。
    再婚したならどうぞ夫と「二人で」好きにしてください。

    トピ内ID:e441da557a615029

    ...本文を表示

    愛を壊すことに罪の意識を感じませんか?

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    タイトルの通りです。

    義理の息子さんは奥さんと愛し合い、新しい家庭を作りました。
    貴女もご主人との生活に愛はありますよね?

    誰のための離婚なのか、息子さんの為と思っていても
    息子さんには気持ちは届かないのを知っているので
    こちらで、知恵を借りたいのですよね

    愛は壊せません

    離れても、離婚しても、距離が遠くになっても
    しつこく苛め抜いても電話を何回もかけても気持ちは通じることは無いのです

    ここでアドバイスを求めても、無駄な時間になるでしょう
    貴女の力ではどうすることもできないからです

    あきらめる方法を探したほうがまだ早いです

    残念ですが、無駄な努力は早く辞めて
    夫さんと一緒に映画でも見に行ってはどうですか?

    トピ内ID:bdfec82c23d2248c

    ...本文を表示

    強烈すぎる姑

    しおりをつける
    😱
    すみれ
    自分がってもう自分がただし、どないかしないとってなってますね。

    距離を考えない。突っぱりすぎ。ちゃんと相手の心境見えてますか?

    ラインをしつこく送ったり友達にまで送ったり非常識です。

    離婚させようとしてるのもおかしいです。

    主さんが当然の行動は世間からしたらずれてるんですよ。いろいろずれてます。嫁の教育もいつの時代でしょうか?

    いろいろやらかしてますね。まわりにめんどうな事を撒き散らすタイプ。

    だから人は寄り付かない。離れるんですよ。

    トピ内ID:9c40d9ab9cc46a83

    ...本文を表示

    あなたは他人だよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    長男嫁さんなんてもっと他人でしょ。
    あなたがなにかをいうことはできないし、離婚なんて言える立場じゃない。
    あなたはただ父親の再婚相手なだけ。
    子供たちは母親とは思ってないから、連絡取れないし、長男も年1の連絡だけだったんでしょ。
    孫もあなたの孫でもないし、古い絵本なんて送られたらこわいよ。
    長男もいい迷惑だよ、いきなり母親ヅラされても。離婚したとしても家に帰ってくるなんてないから。そこはもう子どもたちにとって実家じゃなくなってるもの。

    トピ内ID:912a230775b6af08

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    こういう人に限って金銭面ではしょぼい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子どもの成人後の再婚で
    養子縁組もしていないのに、こんなに姑全開なのはなんでしょうか
    そんなに家や教育を強調するのであれば
    お子さんの結婚式の際には数百万単位で包み、
    非課税の範囲で孫に教育資金を積み立て、家も1000万単位で援助したのでしょうか?
    そうでもないのに
    赤の他人にこんなに付きまとわれて、長男夫妻が可哀そうです。

    このコロナ期にメルカリで買った中古のものを送り付けて
    家の格だのなんだの言うような行動の一致しない人は
    きっと職場でもおせっかいでプライドの高い自分の見えていない人として
    周りの人に避けられているのに本人は気づいていないのでしょうね。
    本人に自覚がないうえに行動力が無駄にあるので、一番迷惑なパターンと思います。

    トピ内ID:e8c9811bf15dcefc

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    後妻さんなんですよね?再婚前に旦那様のお子様たちにご挨拶しましたか?歓迎されてなかったのでは?
    再婚するなら父親と縁を切ると言うくらいな中、唯一連絡くれる方の家庭を壊してやるなどとは。
    あなたは彼らを育てていない。彼らもあなたを母と認めてないし、同居したり恩返ししたいと思ってない。
    逆の立場で、あなたが嫁いだあとに実父が再婚したとしたら、継母と仲良くしたいと思いますか?
    あまり図に乗ると、子供たちが結束して旦那様とあなたを別れさそうとするかもですよ。息子さんと奥様の歴史の方が、旦那さんとあなたとの歴史より長いのですから。

    トピ内ID:7686c5bcbadc924c

    ...本文を表示

    まあ、他人だし

    しおりをつける
    blank
    凛々
    1年に1度しか連絡しない希薄な親子関係の息子から見れば、トピ主は年取った父親が勝手に再婚した相手であり、とっくに成人している自分に何母親面してんの?って感じでしょうね

    これまで何か理由があったから姉弟だって絶縁状態なのでしょう
    元凶が改善されない限りトピ主と再婚したからといって関係が改善される訳でもない

    突然割って入ってきた他人のトピ主が母親面して大騒ぎしている状態
    息子夫婦から見れば絶縁もやむ無しでしょうね

    >どうか良識ある方からのアドバイスをお願い致します。
    →皆それぞれ家庭を持っているいい大人なんです
    トピ主は今の旦那さんとの家族の縁を大事にすればいいだけでは?
    そのうちせっかくの旦那さんとの縁も切れるかもよ

    トピ内ID:0bccd77216b77c23

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    もう何を言っても…。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    トピ主と同世代です。
    皆さんのレスに対して、意地悪なんて言うんですね。皆さん、概ね同じことをおっしゃってますよ。少しは耳を貸そうとは思わないですか。

    フリマアプリの絵本を送りつけ、常に学年一番であり続けよ、なんて、かなり驚きましたよ。
    手作りケーキ、ラインやFacebook攻撃、自分の教えを乞うべき、とは、このエピソードだけでお嫁さんの産後鬱がひどくならないか心配です。

    支配欲が強いのでしょうか。
    自分の考えが正しいと信じて疑わず、否定されると意地悪!と言う。
    私たちより若い世代からのレスに、あなたたち世代は~とあり、悲しくなりますよ。
    もう何を言っても無駄な気がします。ご主人と二人、長男嫁の悪口で盛り上がって意気投合してください。
    長男夫婦が無事にあなたたちから逃げ切ることができるように願います。

    トピ内ID:cf36931be2ff9a9d

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    長男夫婦に会った事はあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    わかってます?
    長男は年に一度父親に連絡あるだけ

    長男が  結婚したのは10年前
    トピ主が結婚したのは3年前

    トピ主は母親と認めていないと思われますが・・・

    トピ内ID:cecd3b0778555a9d

    ...本文を表示

    明治〜昭和の姑の、権力への執念

    しおりをつける
    🙂
    しんくたんく
    明治生まれの祖母が、
    同居している義理の叔母(息子の妻)を、
    それはもういじめて君臨していました。

    子供心に、あんなに私には優しいおばあちゃんが、
    どうしておばさんに対しては、あれほど強烈な態度に出ていたのだろう?、
    出られたのだろうか?と長年疑問でした。

    でもこのトピックを読んでとても勉強になりました。

    古い世代の女性の中には、自分の息子の所に妻が来ると、
    突然謎の権力欲が出る人がいるのですね。
    どうしてもその若い妻の上に君臨したいという欲望が出る人が。
    相手を支配して自分が上位になりたいと。
    根拠無き闘争ですね。

    それまで誰にも威張れなかった鬱憤晴らしなのか、
    突然、舅の妻のポジションを傘に着て???威張りたくなるのか、
    それは依然として謎ですが、
    とにかく「自分が上」だと相手を捩じ伏せたい欲望に駆られるんですね。
    それはもう嵐のように。

    それがよく分かりました。

    うちの祖母も息子の若い妻に対して、自分がどうしても上でありたかった。
    だからもうなりふり構わず息子の若い妻をいじめた。

    でもその代償は大きく、同居解消の上介護拒否でしたけどね。

    でもトピ主さん、私も60代ですけど、
    もうすでに私たちの世代って、そういう傲慢な姑を排して、
    自分たちだけの家庭を築く世代でしたよね。
    すでに核家族化も結構進んでいたし。

    何故トピ主さんがこんなに旧世界の考え方なのか、そこはとても理解できません。

    更に、トピ主さんは別に姑じゃ無いですよ。
    ただ長男の父親の後添えってだけで。
    そんなに威張らない方が将来に禍根を残さないと思います。

    トピ内ID:0fc86be43aff386a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    お嫁さんにはお嫁さんの教育方針があります。見守ってあげましょうよ。
    攻撃し続けると、絶縁されて、お孫さんと一生会えないかもしれませんよ。

    トピ内ID:c518e66ba5ffb645

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    ...本文を表示

    子の親権は元妻ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    何故そんなに継子に執着するのですか?
    百歩譲ってご主人側に親権があるなら分かりますが(それでも異常だけど)
    私の夫も再婚で息子がいますが、私は全然興味ありませんね。
    あと、いきなり手作りケーキ送りつけたりしたらドン引きされるよね。間違いなく捨てたよね。トピ主が良かれと思ってしたことが、必ずしもみんな喜ぶ事ではないって気が付くべきだよ。

    トピ内ID:1eb9a4038c52ac7a

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    ...本文を表示

    きっついなぁ

    しおりをつける
    😒
    はこ
    >どうです?こんな嫁がいて義理の息子は幸せですか?

    息子さん本人に聞いてください。
    息子さん自身が幸せだと思うならそれで良いのではないですか?

    トピ主が評価する事ではないと思います。

    トピ内ID:c29936b59cda7417

    ...本文を表示

    あなたは、義理の母親でも姑でもない

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     ハッキリ言って、義理の子どもたちにとって、あなたは、親でも子でもないです。
     そして、お嫁さんにとっての姑でもない。
     下手したら、隣近所のおばちゃんより下ってくらい関係のない他人。
     ただ父親が結婚した相手(他人)です。

     そこを自覚することです。

     あなただって、姑さんが元気で、嫁としての心得とは!なんて60過ぎた今更言われたら嫌でしょう。
     それと一緒で、育てられたことも無い人から、急にあなた達の義母よ姑よ!だなんて言ってきたら嫌に決まってます。
     
     あなたは、息子と思っていても、息子からしたら、父親が結婚したよく知らないおばちゃん。
     そして今は、母親づらするおかしいおばちゃんです。
     そんなのがいるところに、息子家族が顔を出すことはないと思いますよ

    トピ内ID:fc2f000378c9f3de

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    あなたは義母ではなく他人

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    そもそも結婚した時に養子縁組はしたのですか? そうでないならトピ主と長男は他人です。まあもっと言うなら嫁姑も他人なのですけど。
    いきなり現れた他人に差し出がましく言われるのを歓迎する人はいません。先方は貴方の事を義母だなんて思っていません。いきなり近づいてきた知らない女です。

    あちらは10年前に結婚しているのに、後からノコノコとやってきた女がいちいち口を出してくる。そりゃあうっとうしいでしょうね。長男さんがほかの姉弟と同じように疎遠になる日は遠くありません。
    そもそもあなたは今の旦那さんと再婚したのだから、2人の生活のことだけ考えていれば良いのでは? 

    トピ内ID:8938406b844c556c

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    ...本文を表示

    意地悪ですか?なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    では意地悪書いちゃいます。

    ご主人の息子さんが結婚したのは10年前。
    トピ主さんが結婚したのは3年前。

    ご主人の息子さんの奥様とトピ主さん、どちらが新参者ですかね?

    貴女はご主人のお子様方にご挨拶なさいまして?
    連絡手段のあったご主人の長男だけではなく、他のお子様方にも連絡手段を見つけ出してでもご挨拶なさるべきではなかったかと。
    相手の心のウチとか関係なく行動できるトピ主さんは、お得意でしょう?
    さて嫌味はここまで。

    ここからはトピ主さん自身への心配して書きます
    悪いこと言いません。
    ご主人との、今ある幸せを大切にしてください。
    静かに夫婦二人の生活を充実させてください。
    人間、欲張り過ぎるとロクな事になりません。
    足るを知るって、昔の人は言ってますよ?

    トピ内ID:a5511b63298cbf3f

    ...本文を表示

    それをあなたが言う?!

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    >どうです?こんな嫁がいて義理の息子は幸せですか?

    いやいや、こんな義母が居たら不幸せです。

    いや、正しくは養子縁組してないから、ただの「他人」ですよね?
    父親の再婚相手というだけで。

    あなたには子供は居ないのですか?
    居るならば自分の子供に構ってください。
    居ないならば他人の子供にあれこれ指図しないでください。
    しかもフリマアプリの絵本?
    プレゼントするなら、ちゃんと新品買ってくださいな。
    あなたのやっていることは、ただの嫌がらせです。

    トピ内ID:6c64a1d0fdc1deb8

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    ...本文を表示

    息子夫婦を支配したいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    とも
    息子さんの方がトピ主さんが結婚するまでの7年も前から結婚して良好な家庭を築いているのに、自分のやり方を押し付けるためにそれをひっかきまわし、そのためにお嫁さんの友人関係にまで干渉するのはいきすぎです。実の親でもそこまではしません。
    トピ主さんのしていることは息子の実の母親としても過干渉すぎますし、それゆえ息子家族をただ支配したいだけのようにも見えます。つまり息子のためと言いながら、息子のことを全く尊重していません。まるで毒親のようです。
    それに物申さないご主人も似たようなものなのでしょう。
    そうすると次男さんと長女さんがご主人と絶縁状態、長男さんも年に一度の付き合い、というのも納得です。
    ご主人はお子さんたちにとっていい父親ではなくて、母親の死をきっかけに縁を切った(長男さんだけは最低限の橋渡しのためにぎりぎり縁をつないでいた)という感じがします。

    ご主人と長男さんは年に一度連絡するぐらいがいい距離感だったのです。
    ご主人はお嫁さんのことをとやかく言っても、お嫁さんを教育させろとか、離婚させろとは言っていないかと思います。
    それはご主人が言えた義理ではないと自覚していらしゃるからではありませんか?
    そしてそれはご主人の息子家族を尊重する、父としての気持ちの表れではないのでしょうか。
    トピ主さんがそこへ土足で踏み込んでは連絡一本でつながっていた親子の縁を切りかねないと思います。

    もし長男夫婦が離婚したとしても、それは毒継母から妻子を守るためでしょうし、長男さんとも絶縁となるでしょう。
    本当に長男さんが大事なら、長男夫婦の10年間を信用、尊重してもう干渉するのはやめるべきだと思います。

    トピ内ID:b453ad89a4db41e8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    長女や次男がよりつかないのもあなたがいるからではないですか?
    なんだか相続の時にもめそうな気がします。
    子供達からしたらいい歳して後妻をもらうなんてやめてほしいていうのが本音でしょうね。

    トピ内ID:39e680713fe8e0bd

    ...本文を表示

    母親の定義って何だと思います?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    産んでもいない、育ててもいない、同居すらしたことのない女性を父親の再婚相手というだけで母親と思えというのは強引ですね。

    ご主人の息子さんがお嫁さんと仲が悪かったとしても、トピ主さんでは意見を言えるような立場ではないです。

    今ご主人の息子さんを苦しめているのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:2eba5e8953732017

    ...本文を表示

    他人です

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    私の父も60代で50代の時に再婚しました。正直子供の目線からするとお相手の方は義理の母ではなくあくまでも父親の奥さんです。本当に他人です。小さい頃に親が再婚するのとは訳が違います。一度も生活を共にした事もないのに紙切れ上で家族だと言われても心情としては他人です。息子さんもいい大人で事情があるのでしょうし、結婚の挨拶がない理由、お孫さん(あなたのではありませんが)を連れて来られない/きたくない理由があるのでしょう。その行動が答えです。それ以上でも以下でもありません。トピ主さんがとやかく首を突っ込んでいる方がよっぽど非常識です。どうしてそんなに上から目線なのですか?母親でも何でもないんですよ?息子さんの何をわかってて今苦しめられてると言えるのですか?全部トピ主さんの憶測ですよね?それに加えお嫁さんの周りにも迷惑をかけるなんて… 本当にやめてあげてください。他にやる事見つけて下さい。私の父の相手も母親面をする方なのでどうしても一言言いたくなりました。

    トピ内ID:c68d22a2e196ea94

    ...本文を表示

    トピ主さんが何故、交流に固執されるのか分かりません

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんには、義理の息子さん家族と「積極的な交流をしない」と言う選択肢はないのでしょうか。旦那さんの過去の家族生活を考えてご覧になれば、何故子供さんが旧家族との交流に積極的ではないのかなどを振り返ることは出来ませんか。

    交流が必ずしも幸せを呼ぶとは限りません。このまま、消極的な交流の儘において置くことは出来ませんか。息子さんとしても、息子さんのお嫁さんとしても、積極的な交流を望んでいないことは明確ではありませんか。

    これ以上、交流を求めるのは、「脅迫」に近いと思います。何故、態々争いを求められるのか不思議です。

    トピ内ID:e2d774e99c159dd9

    ...本文を表示

    あなたは姑なんかじゃない

    しおりをつける
    🤣
    1/6アップルパイ
    同年代のお友達いますか?
    聞いてみてください。義父が最近再婚した義義母でも姑だから、義理の息子の嫁は私の教えに従うべきよね?と。

    総スカン間違いなしです。

    本当の姑だとしても、あなたのしてきたことは絶縁対象ですよ。

    それに、御自身は姑に仕えたことあるんですか?
    ないでしょ!?

    トピ内ID:bd65b71bd8c48462

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    ...本文を表示

    価値観の押し付け

    しおりをつける
    blank
    ゆぅ
    あなたも他人の価値観を押し付けられたら従いますか?

    長男のお嫁さんにとってあなたは他人。押し付けはやめてください。
    長男との付き合いはご主人にまかせて、あなたはご主人との生活だけ考えてください。

    トピ内ID:ff6be77ee16e7a09

    ...本文を表示

    幸せではないのですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さんのご主人は、貴方と再婚しても幸せではないのですね?
    だから、血のつながった子どもとか孫と言うツールを使って幸せになりたいのかな?
    トピ主さんも熟年再婚されてもお幸せではないのですね?
    だから、御主人と二人だけの生活では物足りないのかな?

    この年齢にもなれば、子供の幸せは願いつつも
    夫と妻老夫婦の二人の生活を満喫する年齢です。
    トピ主さんは実の子供はいないのでしょうかね?
    だから親子ごっこをしてみたくなりましたか?
    それとも実の子供にもソッポを向かれてしまっているから
    ご主人のお子さん、まだ辛うじて繋がっているご長男に執着するしかないのかしら?

    トピ主さんだって結婚三年目で、本当ならラブラブな時期なのに
    愛だ恋だではない、たぶん生活のための婚活をされての今だから、満たされないものがあるのでしょう。

    重ねられるレスを拝見して、お気の毒すぎて心が痛いです。
    御主人との幸せを得てください
    ご主人の子供や孫と言うツールを使わずとも
    お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:996d6c2fad4e9ff2

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    このまま突っ走ればいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    フレーフレー
    私はトピ主さんを応援します。
    そうすれば今まで連絡をくれていた長男が連絡しなくてよくなるから。
    長女次男みたいに >全く連絡がとれず 状態になれるから。

    今まで長男はせめて自分だけはかすかに父親と繋がっていようと、優しさから連絡をしていたんだと思う。
    でもトピ主さんが突っ走れば、「自分と家族を義理の母親から守るため」という大義名分を自分自身に持たせることができ、躊躇なく堂々と親と縁切りできる。

    トピ主さん、その調子です!頑張ってください!

    トピ内ID:ca4c4215e5d517e7

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    あなたは他人です

    しおりをつける
    😮
    りんご
    あなたは肩書きは義母になるんだろうけど、義理息子にしたら子供時代に育ててもらった恩もない、縁の薄い父親と結婚したただの他人のおばさまなんだけど。義理息子にしたら、急に母親ぶってきてマジ怖いと思ってるよ。血の繋がりのある父親が言わないのになぜしゃしゃり出る⁉︎姑振りたいだけ?

    トピ内ID:f7ed80c928cd1936

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    あなたが良識を持つべし!

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    さもないと、唯一連絡取れる長男ご家族からも見放されますよ。
    貴女に干渉して貰いたくないんですよ。放っておいてあげて下さい

    トピ内ID:758bd12f98a2c0ce

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    ははははは。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    これはまた、随分と浮世離れしたお姑さんですねぇ。
    何を言っても響かないタイプと思うので、言っても無駄なことは言いません。

    きっと法的手段を取られないとやめないでしょうからね。
    FBやラインで暴言の数々の証拠を残してあげるなんて、そこだけ主さん優しいですね!

    トピ内ID:dd92c825005508fc

    ...本文を表示

    旦那様のDNAだから

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    全く連絡がとれず、父親を放置する長女次男より、連絡のある長男になってしまったのは。
    そして長男は挨拶もしない嫁を選んだ。

    全て旦那様のDNAと育て方だから。
    原因は全て旦那様。

    あと、ここに質問して反論するより、トピ主さんの気持ちは決まってるんだから、トピ主さんの思うように行動するのみだと思います!
    ここだと皆に意見され止められちゃうだけですよ。
    全て自己責任で、自己決定で、行動するのみかと。。

    トピ内ID:02984103801b51ce

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    母親なら見守る度量が大切、息子さんを信じてあげて

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ここはね、本当に血の繋がった母親なら、冷静に見守るだけです。

    手や口を出すことが【愛情】ではありません。
    むしろ、その逆。

    親はね、子供がある程度大きくなったら、そっと見守るだけ、なんですよ。

    息子さんを信じてあげて欲しいです。

    息子さんを信じる事が出来るのが(親)なんですよ。
    無責任な他人ほど口出しが多くなるの。

    親は、どっかりと構えて、息子さん本人が戻ってきたなら、快く受け入れるだけ。

    トピ内ID:5f4e69e05c87c354

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    フリマアプリ!?

    しおりをつける
    🐶
    初めての子に、中古の本を送ってくる姑

    絶対嫌です。

    トピ内ID:7983fdd5e6f02ce2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    あなたの息子じゃないよね?育ててきたわけじゃない。なのに母親面して意地が悪いですよ。
    夫婦で話し合って考えて試行錯誤しながらやっていけばいいだけの事。
    なのに、引っ掻き回して今更親面して相手を思う通りにしていこうなんて、???です。

    これだけしてやったのに、感謝がないとか言うことを聞かないとかって、ある意味親切の押し売りですよ。

    大事に大事に育ててきた親子の間でも結婚をすればいろいろあるのに、なんで父親の再婚相手を・・・面倒な・・。

    トピ内ID:9c025e8b9f830278

    ...本文を表示

    逃げたいです

    しおりをつける
    🙂
    ふゆぞら
    息子さん夫婦はそう思ってそうですね

    このコロナ禍での手作りのケーキにちょっと引きましたが、その後のコメントみてドン引きしました
    かわいい孫に、誰が使ってどんな保存してあるのかわからないようなものたくさん平気で押しつけるその神経がわかりませんし、教育方針にまで口出ししたり、あの手この手でお嫁さんにコンタクトを取ろうとするその執念

    挙げ句の果てにはバカ嫁呼ばわり
    お嫁さんのお友達もびっくりでしょう

    このまま疎遠間違いなしだと思います

    トピ内ID:bc6bf7078e33243a

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    貴方が再婚するときは?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    夫の子供たち全員の元に出向き「挨拶」したのでしょうか?

    夫の長男はあくまで夫の子であって、結婚時には貴方を義理の母とは思っていないと思います。
    しかも新生児を連れて、父親の「再婚家庭」には行かないでしょう。
    あくまで長男さん夫婦にとって父親の家庭は別家庭、再婚家庭なのですから。

    同じ嫁として執拗に夫の息子の嫁に干渉しないように。
    次男と長女が交流無いのも何かしら夫側に問題があると思います。
    亡くなった母親のお墓や仏壇はどうするのでしょうか?
    父親と交流しないという事は、亡き母親だけが親という線引きかもしれません。

    ブロックされたのが答えですから、他人様と割り切り夫との再婚家庭をしっかり作り上げましょう。
    貴方には前の結婚で子供はいませんでしたか?
    子供が居るのなら良き母親で孫を大切に。
    夫の子の子供など、貴方には「孫」では無いのですから。

    トピ内ID:08ca4d4e350a31e6

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    何故そこまで母親面できるのか謎

    しおりをつける
    🙂
    完全ばば
    義理の息子というワードだけでかなり違和感を抱きます

    彼らが幼い頃に再婚し
    あなたが育てあげた関係ならわかりますが
    (実母でもあなたのしている事は絶縁案件ですが)

    お子さん達が独立後にあなた方は結婚されたのですよね?
    しかも長男さんが結婚された方がずっと以前である事から
    新参者はあなたです

    にも関わらずその上から目線は一体どこからくるのでしょう

    義理の息子というよりあくまで「夫の息子」ですよね
    あちらからしてみればほぼ他人です

    義理の母親という意識はなく「父親のただの再婚相手」なだけです

    母親ではありません
    ましてや姑という立場でもありません

    その思慮の浅さは残念としか言いようがありませんね
    ご自分の立場を弁えましょう


    あなたの様な相手を選ぶ父親も同じ様な思考という事から
    お子さん達から絶縁されていたのも納得です

    長男さんは情で父親と繋がっていたのではないでしょうか
    そうであればその最後の縁を切ってしまったのは
    紛れもなくあなたですよね

    己の身を守る為には
    あなたの様な人間とは完全に距離を置く事が賢い選択です

    良い年をして、ここまで自己中心的な思考の人っているんですね
    トピ主さんの事ですよ

    今後は夫婦2人きりで仲良くして下さい
    あなたの行動全てが自己満足でしかなく
    相手には重荷でしかありませんよ

    トピ内ID:c6370bed260d4b03

    ...本文を表示

    お門違いです

    しおりをつける
    😨
    白目
    仮に実の親だとしても息子さんは所帯を持って立派に巣立ったんだからはむやみに関わらないのが親としての良識だと思います。
    「もう子どもじゃない」んですよ。
    助けるだの離婚させるだの思い込みと勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:bfdeb8ac7bfed3a4

    ...本文を表示

    長男も

    しおりをつける
    🙂
    願い
    今まで年1回程度のご主人への連絡があった長男が
    トピ主の行動で
    長女 次男の様に連絡なしにならない事を願っています

    トピ内ID:8aab6c301c8f8ab5

    ...本文を表示

    姑ハイ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    トピ主さん、再婚出来て舞い上がったのではないですか?再婚ということは夫には前妻がいたわけで、再婚したんだから完璧に妻としても母としても役割をこなして夫からの絶対の信頼を勝ち得ないと自分の存在価値を見出せないと思ってしまったのでは。すべてのことにおいて前妻を凌駕しないと夫さんからの評価が下がると。
    それ。思い切り間違っています。
    再婚時、夫と前妻の子供がまだ幼児や未成年で親の保護が必要な場合は実母のように教育・育成する必要もあるでしょう。
    でも義理息子さんは結婚もしている立派な成人です。
    そもそも「なぜか長女·次男とはほぼ絶縁」の「なぜか」の部分が重要なポイントだと思います。
    夫さんは昔から女癖が悪かったとか子供に疎遠にされる要素を持っていたとしか思えない。
    長男は長男だからとかろうじて接触を持っていたけれどそもそも父親のことをまともな親として見ていないのでは。
    そこにトピ主が再婚して妻になったことで自動的に子供の母親になったとはっちゃけた。
    息子にとってはトピ主なんて赤の他人です。母親として育成してもらったこともないし、ある日やってきた父の彼女というだけ。それが結婚した途端母親として、姑として大いばりし始めた。
    なんの茶番かと笑われているんですよ。
    あなた、何様なの、と面と向かって言われたいですか?まだ言われていないのはそれすらわざわざ言う価値も無いほどの他人だと思われているからです。
    父が結婚したいなら好きにしたらいい。だがそれで子供の実母だとか姑になれると本気で思ったならおかしい人だとしか思えない。
    そんなところでしょうね。今手を引かないと思いもかけないほどのひどい拒絶を面と向かって言われるなどあなたの矜持を完膚なきまでに叩き潰される事態がやってくると思いますよ。
    その時に夫さんはおそらくアテになりません。あなたのせいで息子と関係が悪くなったと責められると思います。

    トピ内ID:0354bd53774659a6

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    可哀想な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた自身に子供がいないから家族ごっこがしたいのですね。
    実の息子でも成人して新しい家庭を作ったら、「家族」ではなく「親族」になり、親があれこれと口出しすることではないのですよ、普通は。
    息子のほうから要望があったらできる限り叶えますが、それ以外はお金を出すだけで口出し無用。
    育ての義理の母親ならともかく、育ててもいないのでしょ、あなたは。
    もはや義理も情もない他人同然のあなたに自分の愛する「家族」のことを口出しされては息子さんも辟易していることでしょう。
    すでに息子さんは絶縁している状態で、連絡なんかつけるわけないでしょ。
    息子さんはあなたを母親だと思ってないし、あなたに孫を見せる気もない。
    他人と思ってる人にお金を出されたって困るだろう。
    実際は中古の本とか、非常識なものも送ってるし。
    あなたが唯一してあげることは口出ししないことです。

    トピ内ID:fc35ee0378cff3f6

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    トピ主さんにお聞きしたい。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義理の母とは?
    長男夫婦よりも結婚生活短いですが?
    形だけでおっしゃっていますか?
    後妻さんをお母さんとは呼べないですよ?
    勘違いされていませんか?

    謙虚さがなく驚きです。
    自分の姿、俯瞰できませんか。

    それと、レスをくださった方に対して失礼です。

    トピ内ID:6711db1dda412b82

    ...本文を表示

    ただ単に…

    しおりをつける
    🙂
    ピロコ
    母親面したいだけなんだな、と。
    しかもトピ主さんが思い描いている「親の言うことは絶対」みたいな。

    でも母親ではないのです。
    あんまりしゃしゃり出るような事はやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:d838281be8323b4c

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    トピ主さん、ご自身の実の子供は?

    しおりをつける
    🙂
    自分のこと説明して
    凄いなぁ。
    書くことも書き方も、賛同より批判されたくて書いてるみたい。

    トピ主の実子とは交流ないのでしょうか?

    姑には教えを乞うものて。トピ主、自分は離婚してて姑の何に教えを乞うたの?

    トピ内ID:c46f0a4f07df97a7

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    2歳ぐらいの子に、
    小学生で学年1位になれ?
    小学校で順位なんてつきませんが…
    (うちの地域公立の中学校でも正確な順位は出ません)
    塾ででしょうか。小学生から塾に通うなら祖父母からお金の援助もしてあげてくださいね。口をだすなら相応のお金もださなければなりませんがその覚悟はおありですか?

    義理のお孫さんに夢みるのは勝手ですが、いちいちお嫁さんに伝えないで下さい。
    あなたは旦那さんの息子さんにとっても、お嫁さんにとっても赤の他人なんですから、口出し無用です。

    トピ主さんは子育てしたことありますか?旦那さんには子供がいると
    書いてますが、トピ主さんについては何も書いてありませんが。
    子供の性格は個々で違うし
    親のキャパも個々で違うので、
    そっと見守ってあげてはどうでしょう。何か連絡がきた時は、
    手を差し伸べる。嫁の教育なんて必要ありません。

    トピ主さんは新婚の旦那さんと
    お二人で仲良く暮らしておけばいいのです。
    義理の息子夫婦の事なんて構わずに。そんな事でモヤモヤイライラするのなんて時間の無駄です。
    向こうも立派な大人です。
    ほっておきましょう。
    フリマアプリで本を買うぐらいなら、
    2人で趣味の事や旅行とかに
    使った方が良いと思いませんか?
    せっかくよい出会いがあり、
    結婚されたんですから、
    自分達の事だけ考えて、これからの人生楽しんでください。

    トピ内ID:cce54f1ceac11130

    ...本文を表示

    一番ヤバいのは…

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    紛れもなくトピ主さん、あなたです。
    文面読んでてこわくなりました。
    関わるのやめてあげてください。

    トピ内ID:65528283f3c33c3b

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    「産後鬱」について調べる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    皆が皆そうではありませんが、うつ病は
    「頑張りすぎる人たち」がなりやすいです。
    私の身内にも心療内科を受診し、臨床心理士による
    カウンセリングをうけている人がいます。

    「風邪のように」すぐに回復が早い人は少なく
    心療内科の医師との相性が悪く、苦労して違う医師を
    探し続ける人もいます。

    頑張りすぎない、人から悪口や嫌みを言われても
    「一晩寝たらすぐに忘れる」人には
    理解してもらえないのです。

    今は少しでも負担を減らしてきちんと治療をするように
    アドバイスするのは普通「母親ならば」できます。

    息子と妻、子供だけで「お出かけ」は出来るのに
    「息子の嫁」としてつとめを果たすことをしてくれ、
    なんてことは言わないで下さい。

    「最近の」産後鬱について小町を見ておられる、
    トピを立てるより、検索してみましたか?

    トピ内ID:2377a6451ad0b202

    ...本文を表示

    逆に、主さんの行動が効をそうしてるかな?

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    義理息子さんの奥様の鬱が倍増?
    単なる義理息子さんの愚痴を真に受けて、怒り捲る主さんに呆れたのかも知れません。
    夫婦の絆が強くなったかな?
    家政婦さんか、ベビーシッターを頼んであげる方が思いやりじゃ無いでしょうか?
    役に立ちたいのならば、大きな気持ちでお願いします。
    「親」じゃ無いのに、口出しされてもビックリされるだけですよ。
    寧ろ、親なら静観して、助けを求められるまで動きませんから。
    主さんの過剰反応は義理息子さんにとっては、毒です。

    トピ内ID:451ccd4c3f6f2842

    ...本文を表示

    自分だったら迷わず離婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    厚かましいにもほどがある。
    子持ちの男性と結婚したからといって、あなたは母親じゃないです。
    あなたが育てたことがないのに、家族なわけがない。
    寝言は寝て言いましょう、筋違いも甚だしい。
    思考が怖すぎます。
    あなたはどこからどう見ても赤の他人。

    こんな偽物の母親(姑)がいては幸せになれません、迷惑です。
    あなたはもうすでにおばあちゃんですから、父親が再婚して赤の他人がいきなり母親面することもないですし、後妻の姑もいないからわからないの?
    そもそも、SNSの友人にまで迷惑かける非常識なことをしているだけで、人としてアウトです。
    母親だの姑だのと偉そうなことを言える立場じゃない、非常識すぎるんです。
    実母でも嫌われます。

    あなたの父親が、知らない女性と再婚したとしましょう。
    その女性がいきなり母親面して、しつこいくらい連絡してきて、あれこれ指示してくる。
    あまりにもうっとうしいから距離を置いていたら、その態度が気に入らないから離婚しろって言われたら、じゃあ新しい母親の言いなりで素直に離婚するんですか?
    実母でもない、育ててもらった恩すらない、非常識で最低な人がいきなり母親だと勝手に言う。
    あなたは母親だと認めて、そんな人の言う通りにするの?

    もしくは、旦那さんの父親が再婚して、いきなり赤の他人が姑面しておせっかいをやいてくる。
    あまりにも強引で、マイルールを押し付けてくるからブロックしました。
    すると、姑が旦那さんにそんな女じゃ幸せになれないから離婚しなさいと言ってきました。
    あなたはそれを聞いて、私はダメな女なので姑の言う通り離婚します、って言います?
    旦那さんは一緒に住んだことすらない他人がいきなり母親面して受け入れるんだ?
    離婚しろと言われたら素直に離婚するんだ?
    そんな非常識な人のせいで離婚することになっても抵抗しないんだ?
    あなたも離婚を受け入れるんだ?

    トピ内ID:998f662fad6b7c26

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    これで長男にも愛想を尽かされた

    しおりをつける
    🙂
    なな
    長女、次男がどんな理由で父親を疎遠にしたかはわかりませんが、トピ主さんの行動で長男にも愛想を尽かされたでしょう。

    長男さんは、父の妻の新生児へのプレゼントがフリマで買った中古品だったとは、あまりの非常識に情けなかったでしょう。大量のLINEも、執着するストーカーのようで恐怖でしかありません。

    トピ主さんが義母でも姑でもありません。離婚させたいとは、なんと傲慢で愚かな人でしょうか。もう長男夫妻をかまわず、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:d1229930d512cd02

    ...本文を表示

    嫌がらせはやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    子ねこ
    あなたが息子夫婦を勝手に『思う』のは構わないけど…

    >フリマアプリで買った絵本を沢山送り、しっかり読み聞かせするように、小学校から学年一位であり続けるように言えば

    送るなら本屋で新品買って送りなよ。
    バカにしてるでしょ?

    あなたにはお子さんがいらっしゃらないんでしよ?
    読み聞かせして学年1位になれるなんて無責任な行動、言動はすべきではないと思います。

    私ならお父様に説明し絶縁します。

    トピ内ID:1fb1c4fc60af49b8

    ...本文を表示

    義理の息子さんの思いは?

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    トピ主さんが憤慨されている事。
    トピ主さんのご主人(義理息子さんのお父さん)はトピ主さんと同意見。
    義理息子さんの奥さま(トピ主さんにしてみれば義理の娘さん)と意見が合わない。

    上三点は理解できました。

    ですが、一番肝心な義理の息子さんのお気持ちは?
    義理の息子さんがお相手の事を嘆いて相談されてきているなら、トピ主さんの憤慨されているお気持ちわかりますが、義理の息子さんは「特に問題ない」と思われているなら、放って置かれる方がいいと思います。

    お互い成人した大人なのですから、トピ主さんの意見はあくまでも「意見」であって、それに従うかどうかの決定はご本人たちです。子育ての件も、見守ってはどうでしょうか?

    フェイスブックで意見したり、フェイスブックから義理の娘の友だち関係にまでメッセージを送るのはどうでしょう?そりゃブロックしたくなりますよ。

    トピ内ID:a43ab8ec3a118edf

    ...本文を表示

    助けてくれって頼まれた?

    しおりをつける
    🐱
    anne
    勝手に他人のあなたが想像してるだけですよね?
    義理の息子さんから、助けを求められてないですよね?
    あなたは他人。
    勝手な思い込み。
    嫌われたいとしか思えない。
    残念だけど、そのうち唯一連絡くれてたのが、無くなりますよ。

    トピ内ID:382706b18e0ebf32

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦は何か困窮されてます?

    しおりをつける
    blank
    さら
    私はお嫁さんと似た様な立場です。夫は母親を早くに亡くし、近年義父が再婚しました。
    因みに義父の再婚は事後報告ですし、義父の後妻さんはちょっとおかしな人で関わりたくありません。私の夫も同意見です。

    義理の息子さんからすれば実母でも無い女が母親面して嫁いびりしている様にしか見えません。
    前妻さんがいつ亡くなられたかはわかりませんが、少なくとも長男ともあれば実母の記憶が多少はある筈ですし、他所のオバサンに育てられた覚えも無いのにアレコレ言われる義理はありません。
    常識的に考えて亡くなられた実母さんに悪いと思わないのか疑問です。

    そしてトピ主さんを止めない・嗜めない旦那さんも同様ですから、息子さんは実父である旦那さんごと貴女と縁を切ろうとなさる筈です。

    ところで他のお子様は何故、疎遠なのでしょう?
    そこの理由は旦那さんに原因があるのでは?
    トピ主さんは知ってて隠しているのでは?
    その原因と長男さんに執着する理由も繋がりがありそうですね。
    何を企んでます?お金でしょうか?

    トピ内ID:44031c80a750fa84

    ...本文を表示

    関係ない他人

    しおりをつける
    🙂
    mari
    後から来た、関係ないおばさんに、ストーカーまがいの嫌がらせ受けて、かわいそう…旦那さんの息子さん夫婦が。

    どうして、そんな人と再婚してしまったんだろう。不思議。

    人生最大の失敗だと思う。

    トピ内ID:0ae70f8a5d2ab4e4

    ...本文を表示

    赤の他人は黙ってる

    しおりをつける
    🙂
    JH
    再婚相手の方にとっては息子ですが
    あなたの息子ではない

    再婚相手の息子さんにとってとぴ主さんは
    父の再婚相手ではあっても、自分とは何の関係もない
    義理の母でもありません 赤の他人です
    その方と養子縁組でも結んでいるならともかく
    赤の他人に上から目線でいろいろ言われても
    快く従える人はいないでしょう

    本当に助けてあげたいと思っているのなら、黙ってみていて
    相手から何か言ってきた時にだけ 誠心誠意対応してあげる

    自分が何をしたいかではなく、相手が何を望んでいるのか
    それを第一に考えた大人の対応をしてあげて下さい

    トピ内ID:8b401365b326b08c

    ...本文を表示

    訴えられるよ

    しおりをつける
    😨
    まっきー
    離婚してほとんど会ってない父親の再婚相手から妊娠中に手作りケーキ? 

    ただでさえ脂っこい物や糖分なんて摂生したいのに、嫌がらせとしか思えない。

    さらにSNSでのメッセージ攻撃を本人どころか、その友人にまで?

    相手の捉え方次第で、訴えられたら負け案件じゃないですか?

    私なら絶縁して、それでも治らなければ警察に相談します。

    全く信頼関係のないあなたからのアドバイスどころか、接触すら迷惑なので今すぐ辞めてあげてください

    トピ内ID:fd9f99d258ec6261

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    文面から察するに義理の息子さんと会ったことはなく電話で話す程度だと思いますが違いますか?
    継母として一緒に暮らした経緯もなく面識もない父親の再婚相手が母親(姑)面して持論を押し付け毎日LINE をしてくる、ブロックすると友達のFacebookにまでメッセージを送る。
    これはもう常軌を逸しています。

    ご自身は義理の母だ姑だと豪語していますが先方は父親の再婚相手で母親とは微塵も思っていないでしょうけど、そんなに長男さんを助けたいのなら(意味が分かりませんが)直接、長男さんに「我が儘で自己中心的、我子に学力をつけさせないバカ嫁に苦しめ幸せでは無いから離婚して帰って来なさい」と言ったらどうですか?
    答えがはっきりしますよ。

    トピ主さんと同意見のご主人なら父親として何かしら問題があり絶縁状態になったのだろうと想像に難くないです。
    長男以外の二人と絶縁状態とのことですが、長男さんも独身時代は疎遠で結婚してから連絡が来るようになったのではありませんか?
    だとしたら、お嫁さんが年に一度だけでも父親と連絡を取った方がいいと口添えしたのかも知れませんよ。
    しかし、トピ主さんの言動で年に一度の連絡すら無くなるでしょうね。

    トピ内ID:0ea1cc487b5c1ca3

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    ...本文を表示

    悲しい限りです

    しおりをつける
    🙂
    こころっち
    助言は頂けず、中には見当違いな意見まで。

    これはあくまで主人とも合意であり、主人は義理の息子に、私はその嫁にと、それぞれ誠意を見せるようにと何度も伝えていたのです。
    いわば私は彼女へ、主人の大便をしているのです。

    私自身について憶測が飛び交っておりますが、私にも立派な実の息子がおり、成人し、とても小さいながらも会社を立ち上げています。
    息子は頭の悪かった元主人とは違いとても立派で、一度言えば理解しますし、礼儀も弁えています。
    コロナ禍であっても、きちんと対策をしてわざわざ飛行機に乗って結婚の挨拶にまで来てくれました。(まあ、相手の娘さんが見るからに不出来なので了承せず、別れるよう言いましたが。息子はそれも納得しています)

    義理とはいえ、今の主人の子ども達にもきちんと対応したいと願い、ただ皆で楽しく暮らせるよう尽力している事が何故ご理解頂けないのか。
    ネット越しとはいえ相手は傷付く心を持つ人間である事を、いつか皆様が理解して下さいますよう願います。
    では。

    トピ内ID:b15414bb55e0a635

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    お似合い夫婦

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    🙂
    みかん
    長女と次男に絶縁れている時点でまず旦那さんに一番の問題があるのでしょう。長男ですら年に一度の連絡なのですから、長男も旦那さんに関わりたくないんですよ。結婚の挨拶に行かないのもお嫁さんだけの判断ではない、むしろ長男が会わなくていいと言っているのでしょう。しかも旦那さんだけでも厄介なのに、いきなり見ず知らずのおばさんが父親と再婚し、母親面して嫁の悪口、孫への訳のわからない口出しをして来るのですから尚更帰りたくなんかなくなります。家族は紙のつながりじゃないとおっしゃいますが、ならあなたは長男に何か母親らしいことしてきたのでしょうか?あなたが再婚した頃にはもう長男は成人して、家を出ていたのでは?長男との思い出何かありますか?成人後に親が再婚した相手は子供からしたら赤の他人ですよ。このままじゃそのうち長男にも絶縁されるのがオチです。旦那さんとはお似合いだと思いますから、二人で静かに暮らしていくのがみんなが幸せになれる方法だと思います。

    トピ内ID:c0e9507b09e189ef

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    私も継母

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    🙂
    おこい
    私も継母の立場です。
    あなたステップ息子さんの成長過程で関わりゼロだったんですよね。 
    なら、あなたは他人ですよ。

    それに実親であっても成人した子供に対しては何の行使力も無いですよ。

    私には実の子供もいますが、それでも子供の自己判断力を尊重しているので、アドバイスは滅多にしません。

    年に1度だけ連絡してくる関係なら、前から嫌っていて義理立ての生存確認程度の認識でしょうから、ステップ息子さんがあなたに心を開く可能性はゼロです。

    あなたが無理矢理距離を詰めれば、年1の交流も絶たれるでしょう。

    トピ内ID:63e71f09fbbf0341

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    小学生は

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    blank
    すぬ
    学年順位でませんよ。

    夫とうまくいってないんですか?

    今の時代、学力も大事でないとは言いませんが、より大事なのはコミュニケーションをはじめとする対人能力です。
    主さんを反面教師にすればうまくいきそうですね…。

    トピ内ID:2ee16c03952460be

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    読み落としてました

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    🙂
    アラ還
    小学一年で学年一位になる為に読み聞かせ。

    読み聞かせで勉強が出来るようになるって、本気ですかね?
    私も読み聞かせしてたし、私の周りの人達も読み聞かせする派だったけど、そんな事言ってた人はいなかったと思います。
    どちらかと言うと、親子の触れ合いや子供の情緒の為、せいぜい想像力を含む思考力が伸びたらなと、本好きで読書する子供になってくれたら嬉しいなあ、子供が喜んで聞いてくれるのが嬉しいなあで読み聞かせしてましたよ。

    数学的思考とかを付けたいなら、読み聞かせよりも知育目的の絵本や知育玩具の方がより有用です。
    もっと言うなら、古本送るより幼児向けの家庭教師でも手配されてはいかがですか?
    元幼稚園教諭の方とか、元小学校教諭の方とか、トピ主さんのお手元金で。

    けれど、私は人間関係を学ぶ大切さを理解しながら子育てする、ご主人の息子さん夫婦の方針を推します。
    我が子を大切に思っているご主人の息子さんの奥様ですもの、トピ主さんの古本ではなく、自ら子供が喜ぶ絵本を選んで読み聞かせもすると思いますよ。

    トピ主さんは相当な高学歴をお持ちか、または学歴コンプレックスを持っているかの極端な価値観をお持ちの様に感じます。
    ご主人の息子さんの奥様、他人を侮辱する前にご自分を省みることをおすすめいたします。

    小学生で燃え尽きちゃったら意味ないよー
    人を見下す人間になっちゃったら最悪だよー

    トピ内ID:a5511b63298cbf3f

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