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    クリスマスプレゼントで喧嘩 夫と妻どちらが悪いか

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    🙂
    ゆずみ
    夫婦
    クリスマスが終わりましたね。
    私達結婚6年になる夫婦です。
    今年のプレゼントはマイホーム購入前ということもあり
    お互いに低予算でプレゼントを贈りあうとなりました。

    私は夫に生チョコケーキを作りました。
    チョコは少し奮発したのと、いつも作れない手がかかるものです。
    夫はチョコが大好きで、私の手作りも大好きなので、夫に喜んで欲しくて作りました。

    一方、夫は靴下4足をくれました。
    部屋で使えるようにと厚手の生地で暖かそうな。

    その日はありがとうと終わりましたが、日曜になって私はモヤモヤがでてきました。
    「どうして靴下にしたの?」
    「僕はセンスが悪いから、家ではく靴下なら大丈夫かと思って」
    「でも私、部屋着の靴下ならたくさんもってて処分したいくらいだったの知ってるよね?」
    「・・・」
    「それに、部屋ではく靴下は膝丈までじゃないと寒くて履けないからせっかくもらったけど使う機会はない」
    「僕には何がいいかわからなくて」
    「だったら聞いてみたら?何が足りてないの?とか新しい靴下ほしい?とか事前のリサーチゼロでしょ」
    「・・・」
    「私はいつもあなたが何がほしいかリサーチしてる。何が好きでどんなもの欲しがってるか。なんであなたはその努力ができないの?」
    「・・・」

    こうして夫と喧嘩になりました。

    結婚6年目、大きな喧嘩もなくきましたが、なぜか今回はどうしても腹の虫がおさまらず
    どうして私がどんな靴下を好んで履いているかのリサーチくらいしてくれなかったの!と
    今でも怒り心頭です。

    別居してお互い冷却期間を置こうか考えています。

    みなさまご意見アドバイス等ありましたらぜひお願いします。

    トピ内ID:29c65beaeeca27d3

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    喧嘩っ早いね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    喧嘩するようなことじゃないでしょう。
    どうして主さんははなから喧嘩腰なの?
    最初っから詰問してる。
    怖すぎ。

    リサーチして、欲しいものを贈ってほしかったなら、来年からはそうして欲しいな。と言えばいいだけでしょう。
    どうしてそこまで詰めるんだろう。
    ご主人、気の毒。

    本人にリサーチしたらしたで、そんなの聞かないで考えてほしいとか言いそうだし、
    ご主人なりに全く考えてないわけでもなさそうなのにね。

    怒り心頭とか別居とか、極端すぎて怖い。
    私には主さんの方がよっぽど思いやりに欠けてみえるし、
    短気でワガママに思えます。
    そんな物言い、親友にだってしないでしょ?
    ご主人にはなんで出来るの?
    いくら夫でも、相手にも気持ちはあるよ?

    冷却期間が必要なのは、お互いではなく主さんだけです。
    一度頭を冷やしましょう。

    トピ内ID:362935212ff6b919

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    たしかにあなたの言うとおりご主人はリサーチ不足だったかもしれません。

    しかしあなたは問い詰め過ぎですね。
    靴下程度でそこまで言う必要あるでしょうか。
    靴下なんてたくさん持っていてもいずれ穴あくんだからキリキリしなくてもいいじゃないですか。
    「当分買う必要ないわ〜」「本当に私の気持ちがわからない男ね。でもまだ結婚6年だし仕方ないか〜」って思えないのかな。
    その夫を選んだのはあなたですよ。

    新婚じゃない割にどちらにも心にゆとりがないですね。
    プレゼントは単なる喧嘩のきっかけにすぎず、心にゆとりがない根本的な原因は別のところにあるんじゃないですか。
    トピ文の限りではマイホーム購入前なので低予算でって書いてあるから金銭的なことでギスギスキリキリして見えます。
    ローン始まる前からそんなにキリキリして大丈夫ですか?

    トピ内ID:3f2b5521352a45f9

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    正論です

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    正論だからこそ言っては駄目です。
    「それを言っちゃあおしまいよ」です。
    夫婦(近い間)だからこそ気をつかわないと、ね。

    トピ内ID:ae3b8e8defacbc1d

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    からから
    6年も経つと思いやりも無くなってしまうのでしょうかね。
    靴下ぐらい黙って受け取ればいいのに。
    優しさにあふれている靴下。
    勿体なくて履けないならわかるけど趣味じゃなくて愚痴のオンパレード?
    これ、子供からだったらどうだったと思う?
    とても傷ついて次の年からプレゼントはしないというパターンですね。
    自分から言うでもなく、聞いてくれたらよかったってずいぶんだと思いますよ。
    ご主人だってそのケーキが嬉しかったかどうかなんて本心は分らないでしょ?
    チョコレートケーキがプレゼントって、ケーキ食べるのが基本でそれに便乗してプレゼント?って私なら思うけど、それを現さなかったご主人は偉いと思います。

    思いやり、労り、慈しみあい、すっかり忘れてしまっている主様。
    寒いですね、この冬。心も寒いと思います、ご主人。風邪などひきませんように。

    トピ内ID:8d984e382a703c47

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    夫がかわいそうかな

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    日頃の仲がどのようなものなのかがわからないので
    自分がもしその立場だったらと考えてみるしかないのですが
    私だったら靴下をありがたく受け取り、絶対に文句は言いません。

    もしかしたら4足のうち2足は友だちにあげちゃったりするかもしれませんが
    夫はおそらく気づかないでしょう。
    2足は自分で使うとして、靴下の重ね履きなどで無理やり使うと思います。
    寝る時にはいたり、レッグウォーマーを併用したり。

    おそらくトピ主さんのチョコケーキも、質の良さはわかってないと思いますよ。
    もしかすると夫は「なんで食べ物にしたの?残る物にしてくれなかったの?」って
    心の底で思ったかもしれませんよ。
    それを絶対に口に出したりせず「ありがとう」と快く受け取ったのかもしれませんよ。

    絶対に自分がやっていることこそが正しい、相手は間違っているという考えだと
    結婚生活はうまくいきません。
    誰とでも。

    次回は
    「一緒に買い物に行って贈り合おうね」と、気に入らない物を
    プレゼントされないように気をつけましょう。

    「靴下たくさん持ってて処分したいくらいなの、知ってるよね?
    靴下は膝下までじゃないとはけないの、知ってるよね?」って言われても
    そんなこと普段から真剣に考えてないので、わからないんじゃないですかね。
    私も例えば夫に厚手の柄パンをプレゼントしたとして
    「俺のパンツ、全部黒だって知ってるよね?薄いのじゃないとダメだって
    知ってるよね?」と言われたとしても
    「あーそれはそうだったかもしれないけど、でもコレもはいてくれるかと思った」
    って思いそうです。
    普段からリサーチしてくれって言われても、メンドクサと思いそうです。

    トピ内ID:73835b2152eb0fab

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    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >お互いに低予算でプレゼントを贈りあうとなりました。
    ご自分の欲しいものじゃなかったからって
    >なんであなたはその努力ができないの?
    この言い草はないよね
    リサーチしてるのはトピ主さんが勝手にやったことでしょ
    そこまで言うなら
    お互いにリサーチして、わからないなら聞き合い、
    低予算でプレゼントを贈りあう
    って決めればよかったのに
    酷いもんだよ
    大喧嘩というか、勝手に騒いでブチ壊したって感じです

    トピ内ID:e15ea295723919f1

    ...本文を表示

    現金にすればいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんにはそっちの方がいいと思う。

    >別居してお互い冷却期間を置こうか考えています。

    確かに冷却されると思う。
    マイホーム購入は延期した方がいいですよ。

    トピ内ID:b74e388df4edf3ae

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    総合的に判断して

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    あはは、うちの夫とよく似ているわ。私はもう諦めたけど。
    トピ主さんの夫の方がまだ数段上等。

    夫は、貴女をないがしろにしていい加減なプレゼントをくれたわけではない。
    彼なりに一生懸命に考えてしてくれたんだと思う。
    その考えが足りてなくてもピントがずれていても。
    それが彼の限界なんですよ。

    「僕はセンスが悪いから」というのもこれまでさんざんトピ主さんにそうなじられて凝りているのでは?

    彼なりに今度は怒られまいとあれこれ考えたのにこんなに文句言われたのでは夫ももうどうしたらいいかわからないだろう。

    多分、夫は今後も貴女の思い通りには「成長」してくれないと思います。
    仕方ないですよ。

    それにしてもこれで「別居」まで行きますかね?
    まあ、一事が万事、日頃から夫への不満が山盛り蓄積していてこれが引き金となったというならわかるけど、これ以外ではまあ仲良く出来ていたなら「これぐらいのことで?」と思う。

    もっと総合的に考えてみたらどうですか?夫のよい点、悪い点を。
    靴下ごときで別れることになっても悔いはないほどのくだらぬ夫なのかとうか。

    今後も夫のプレゼント下手は改善されないと思うが、もし他の点ではすごくよい夫なら、プレゼント下手がそこまで致命的なことなのかどうか。

    ちょっと沸点低すぎと思います。生理前でイライラマックスとか、或いは仕事上とか別のことでイライラしていてそのストレスがこっち方面に爆発したとか?

    夫は今は多少は悪かったかなと思い、我慢していると思うけど、これが続けば「僕は君の期待通りの夫にはなれない、無理だ別れよう」と夫の方から心が離れていくかも。それで悔いは無いですか。

    トピ内ID:50f539213f5f4b1e

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    ワガママ妻

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご主人なりに、家で使えるものを選んでくれたのに文句。挙げ句の果てには、使わないなんて…酷い妻ですね。

    低予算プレゼントなら、そこまで期待値もなく気持ち程度のプレゼントで十分です。ちょっとしたプレゼントでも、わざわざ何が欲しいか聞くのですか?それなのに、ここまで文句言うんですね。

    そこまでこだわりが強いなら事前に言っておくべきですし、欲しいものがあるなら伝えればいい。察してよ!構ってよ!って…結婚6年目でもするんですね。
    プレゼントでトラブルになるなら、現金にするか交換自体やめた方が良いですよ。あなたのように、貰ったものに文句しか言えない人にはそれがベストです。

    トピ内ID:563b3c556b503c6d

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    あらやだ

    しおりをつける
    🙂
    るう
    うちのおじいちゃんみたい。と思いました。
    静脈瘤の手術をしたこともあるのですが、
    昔から靴下の伸縮性にこだわりがあり、
    「お父さんの靴下はこだわりがあるから絶対に買ってこないで!」
    (言われなくても買いませんけど・・本人は真剣です)
    と暮らしてきました。
    さて、ここで
     「ほら、似たような人もいるじゃない!」
    と思われたなら残念です。
    齢88歳の気難しめな病後のおじいさんと似たようなことで伴侶を責め立て
    別居まで考えるなんて。。

    後で6年も喧嘩しないで暮らせた縁を惜しんでも遅いですよ。
    なんであんなことであんなに怒ったんだろうと不思議になりそう。
    もっと、日常の自分に関心をもってほしかったとかならまだ可愛げもありますが。
    うちの偏屈じいさんと同じじゃなあ。。別居は大げさではないですか?

    トピ内ID:455688371ccf3984

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