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    悪意のある既婚マウントですか?

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    悩む人
    ひと
    30代前半の独身女です。
    交際相手がいましたが、悲しい別れ方をしました。(相手の裏切り)

    一方で、学生時代からの友人が最近結婚しました。
    結婚相手は6歳下で、お見合いサイトを通じて知り合ってから10ヶ月のスピード婚でした。

    旦那さんと交際を始めた頃から彼女の言動に度々傷つき困ってます。
    1年ほど様子をみましたが、悪意があってやってるのなら疎遠になろうかな、と思うようになりました。(最近別れたせいで僻みかもです…)

    親友と思ってたので、意地悪されてるとは思いたくないのですが、下記のような言動は悪意があると思いますか?

    こんなことで10年以上の付き合いに亀裂をいれるなんて馬鹿らしいでしょうか?
    皆さんは平気ですか?

    客観的なご意見をお願いします。

    ・私が交際相手と別れた(友人には報告済み)直後、「結婚したーい」と言ったら、「そうやって口ばっかりで行動しないでずっと独身の人が私の職場にもいるんだけど、ああいう人にはなりたくないな、って思って私は婚活した」

    ・「私が旦那の話すると悩む人って嫌そうな顔するね。私が遠くにいくみたいで寂しいの?」
    (どんな話題でも旦那さんの話をするので辟易し、嫌な顔をしてしまったのは事実だと思います。)

    ・旦那さんの写真のみを無言で送ってくる(クリスマスには旦那さんとのツーショット)

    ・彼女と遊ぶ約束をすると「旦那も連れてっていい?」と聞かれ、最初だけかと思って許可したら毎回連れてくるようになった

    ・夫妻との食事の場で「悩む人はクリスマスはどうせ実家に帰ったでしょ?」と言われ、何して過ごしたか追及される(実家で母と仲良く過ごしましたが、新婚の前で話すの辛い…)

    ・独身時代はお互い誕生日にお祝いを贈りあっていましたが、旦那さんと交際を始めてからはスルー(私は彼女希望の品を贈りましたが、私の誕生日には連絡もありませんでした…)
    などなど…

    トピ内ID:c8b13b24b37f90dd

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    悪意は感じないが、辛いなら疎遠へ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    読んでても特に悪意は感じませんでした

    ・私が交際相手と別れた(友人には報告済み)直後、「結婚したーい」と言ったら…

    →これは率直な意見でありがたいと思うけど。それとも本気で結婚したいわけでもなかったなら、変な軽口言わない方がいいと思う。

    ・「私が旦那の話すると悩む人って嫌そうな顔するね。私が遠くにいくみたいで寂しいの?」

    →「寂しくないけど、他の話題ないのかな?と思う。私は彼氏いても彼氏の話ばっかりしないし、周りも夫の話ばっかりの人いないから、なんでそんなに夫の話しかしないのか不思議で」と言えば良いのに。
    ただ、マウントではなく、新婚ハイじゃないの?

    ・旦那さんの写真のみを無言で送ってくる(クリスマスには旦那さんとのツーショット)

    →これも新婚ハイだと思う

    ・彼女と遊ぶ約束をすると「旦那も連れてっていい?」と聞かれ、最初だけかと思って許可したら毎回連れてくるようになった

    →こういう人、いますよ。彼氏でも夫でも連れて歩く人。嫌ならちゃんと次は事前に2人で会いたいと言わないと、オッケーと思ってる。どちらかが寂しがりか束縛系なのかもね。

    ・夫妻との食事の場で「悩む人はクリスマスはどうせ実家に帰ったでしょ?」と言われ、何して過ごしたか追及される(実家で母と仲良く過ごしましたが、新婚の前で話すの辛い…)

    →なぜ新婚の前で話すのが辛いのかわからない。

    ・独身時代はお互い誕生日にお祝いを贈りあっていましたが、旦那さんと交際を始めてからはスルー

    →お金にゆとりないんじゃない?または夫婦にしか使いたくないとか。もうあげるのやめたら?どちらかの結婚を機に金銭的なこともあってプレゼント交換やめることは多いです

    マウントではなく、新婚ハイ+あなたの独身の僻みかなと感じます。

    でも嫌な時は疎遠で良いと思います

    トピ内ID:8afcb13e58bf3a51

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    きつい・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    二つ目くらいまでは、まぁあるよねぇなんて思ってましたが
    それ以降はナシでしょう!!!

    旦那さんの写真?
    要らない!興味ない!

    食事に旦那も連れてくる?
    勝手に二人で行って!

    「どうせ実家に帰ったでしょ?」大きなお世話!
    どうせってなに?!

    若い夫でフィーバーしちゃってるのかな
    交際期間が短かったから、今も絶賛恋愛中なんだと思います
    あと、結婚したことでトピ主さんを下に見てるんでしょう
    しばらくは会うのを止めておいたらどうですか?
    そのうち落ち着く・・・かも

    トピ内ID:3ec6139717301123

    ...本文を表示

    疎遠にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミルキー
    まず、交際相手との悲しい別れ方残念でしたね。
    次は幸せな恋愛ができますように。
    また学生時代からのお友達、あなたに悪い影響を及ぼす人ですね。
    疎遠にしましょう。
    その人と付き合っている時間が無駄ですし、あなたが傷ついてしまいますよ。
    疎遠というか一生関わらなくて良いかと思います。
    交際相手と同じく素敵なお友達にも出会えますように。

    トピ内ID:1adce7910081bb88

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    それで、楽しいの?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    楽しくない人とは距離を置き
    楽しい人と会う
    というシンプルな対応で良いと思うよ

    なにかお誘いがきても
    私と会う時もご主人といたいみたいだし、私と会わないでデートしたら?と返すだけ
    私に付き合ってくれなくても大丈夫よと、最終的には終わる
    次の彼女の誕生日はスルーする
    そうやってるうちに疎遠になれます

    トピ内ID:d0064913fbf6b3ef

    ...本文を表示

    そんな人友達じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    electra
    アナタの事心配するでなく自分の事ばかり。
    こういう人はね、離婚したら又ぞろアナタを頼ってくるのよ。
    こういう人をフレネミーって言うの。
    友達の振りした敵ね。
    で、これに対する処遇は、そろそろ疎遠、きっぱり絶縁。
    これしかないの。
    ≫悪意のある既婚マウントですか?
    わかってるじゃない。
    ある、どころか悪意の塊マウントね。
    嫌な縁は今年の内に整理した方がスッキリするかもね。

    トピ内ID:886d0e8820fd45f2

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    もう学生時代ではない

    しおりをつける
    🙂
    タリラリラ
    まぁマウントもあると思いますが、
    単純にトピ主と二人で会っても楽しくないだけかなと思いました。
    ネタが尽きた、愚痴が多いとか・・・

    親友だから何でもアリではないし、お互い付き合うことに疲れてきたように見える。
    倦怠期が過ぎて終末期のカップルみたい。

    もう今は「親友」ではないと思いますよ。

    トピ内ID:26eaff2815f5300d

    ...本文を表示

    悩むところなの?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    これを悪意があるのか人に聞かないと分からないトピ主さんは人が良いのですね。

    私なら怒りを通り越して聞きます。「ねぇどうしちゃったの?大丈夫?」友達が心配になるレベルです。

    今後のために言いますが、トピ主さんしっかりして下さい。そこは怒っていい所ですよ。こういう言動を許していくと他の人からも軽んじられるようになります。

    トピ内ID:4c3f47fa6f9265a1

    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    😮
    みお
    話が合わなくなったら、疎遠でいいと思います。
    たとえ学生時代からの友人だとしても。

    結局、今の境遇に近いもの同士が仲良くなりやすいんだと思う。
    学生時代は同じ境遇だっただから自然と仲良くなれたけど
    今は別の人生を歩いていて、見えてる景色も違う。
    立っている場所が変わったんです。

    既婚者から見て、
    相手の行動を読んでいて、独身の友人に対して配慮がないなぁと思います。
    私も新婚ですが、この人新婚ハイ丸出し、恥ずかしい人って思います。

    一方で、
    既婚者になってから何の意味もない些細な発言であっても
    独身から見れば、マウントに受け取られる可能性ってありますしね。
    聞き取り手の精神状態によっては極端な話
    夫関連の話は、すべてマウントと取られる場合だってある。

    友人は新婚ハイで、配慮なし。
    トピ主さんは失恋して、恋愛関係の話に神経過敏な時期。
    お互いに最大限の配慮なくして、ステージ違う友人関係って続けられない。

    楽しくいられない、傷つけられる友人であっても
    10年という月日が大切で特別な意味があるのなら、別ですが。

    トピ内ID:cf96c802454aec60

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    旦那さんだけの写真とか、遊ぶたびに旦那同伴とか、ないわ~。
    何で旦那まで付いて来るの?
    普通付いてこないから。
    案外トピ主への下心があったりして。
    その友人もマウントに気を取られて肝心の夫に目が行き届いてないんじゃないの?
    旦那が来るなら会わない方がいいね。
    何かあったら嫉妬で目がくらんだ友人が何言ってくるかわからないよ。

    トピ内ID:d61bc42bfda61430

    ...本文を表示

    結婚出来て浮かれてるんですね

    しおりをつける
    🙂
    ほっけ
    所謂「結婚ハイ」というやつですね。ただ友人の言動全てが"悪意"かと問われれば、それは友人しか分からない事でしょうね。「私みたいに幸せになって欲しくて、親友だからこそアドバイスしたの!プレゼントは忙しくて忘れてただけ!ちゃんと親友だと思ってるよ」と言われればそれで全て納得出来ますか?友人の真意はどうであれトピ主さんが傷ついた事は事実なのですから、距離を取るなり話し合うなりしないとトピ主さんがしんどいだけですよ。

    これは私の勝手な想像ですが、トピ主さんに彼氏がいた時に友人は独身だったのではありませんか?もしそうなら相手にマウントと取られかねない言動をトピ主さんはしていませんでしたか?彼氏の話ばかりしたり、独身女性を見下す発言をしたり、あからさまに彼氏を友人よりも優先したり…そういう事が絶対にないと言い切れますか?もし心当たりがあるなら、自分の番が来たと思って広い心で受け止めてあげてもいいかもしれません。(トピ主さんにとってそれだけの価値があるなら)

    心当たりもないのに結婚した途端に友人がマウントを取るようになったのなら、やはり友人との関係には限界が来てしまったのかもしれません。長く続いた友情でも、歪なものであればストレスにしかなりません。一旦距離を取って相手が正気に戻るのを気長に待つというのも手ですよ。

    トピ内ID:dc1097a9607a0a50

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    付き合い方を変えたらいい

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    浮かれてるんだろうとは思うけど、トピ主も我慢する必要はないんだし。

    旦那の話ばっかりでつまんない、
    遊びに旦那連れてくるって、旦那さん友達いないの?楽しくない、連れてくるなら二人でどうぞ。
    誕生日なんてどうでもいい。

    気にくわないから疎遠でもいいけど、なんで我慢てして付き合うの?と思うよ。
    やり返せとは言わないけど。

    誘われたら、また旦那さんが来るか旦那さんの話でしょ?つまんないから遠慮するわー、でいいよ。

    トピ内ID:5e33c837d6e7b948

    ...本文を表示

    はっきり言ってしまうのは?

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    私は気心が知れた女友達なら思っていることを言います。

    あなたの旦那だけの写真なんていらない
    2人の内輪話もしたいから旦那さんは連れてこないで
    クリスマスどうしているかなんて詮索しないで
    旦那の話ばかりされても困る

    どうせ失うなら一度キッパリ言っては?相手のためにもなると思います。
    そこまで悪者になってまで言いたくない!なら、疎遠がいいと思います。ストレスためてまで付き合う相手じゃないから。

    トピ内ID:b2fd323e924b635e

    ...本文を表示

    いらねー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >・旦那さんの写真のみを無言で送ってくる(クリスマスには旦那さんとのツーショット)

    これはちょっとビックリ。
    こんなの来たら、メチャクチャ引きます。

    意味わからないしいらないし。

    まあ、マウントなんでしょうね。

    浮かれてるだけかもしれませんが。

    ご友人も、たとえ無意識だとしても心の奥底では優越感に浸りたくて言っていると思うので、トピ主さんが嫌な思いをしていることはちゃんと分かっていると思います。

    トピ主さんが傷付いているのなら、距離を取ってもいいですよ。

    トピ内ID:cf401f3160fd72ec

    ...本文を表示

    失礼ながら、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そのお友達は結婚相手が初めての交際だったのでは?
    で、若い高スペック(と、本人は思ってる)旦那との結婚を自慢したいだけなのですね。
    傍から見たら、そのお友達は”痛い人”以外の何物でもないですよ。

    で、さらに言いますが、
    主様もメンタル弱すぎ。
    別れたばかりだからかもしれませんが、なんでもかんでも敏感に受け取り過ぎ。
    ”あぁ~舞い上がってるんだなぁ~”
    と、思ってスルーしておけば良いだけです。
    結婚がいつ頃か分かりませんが、そのうち、
    会えば”旦那の愚痴”だらけになりますから。
    そうなったら、今の”ラブラブフィーバー”っぷりを言ってやれば良いのですよ。
    ”あの時はあんなにラブラブだったのにぃ~、どうしちゃったのぉ~~??”
    と、さも心配顔で(心の中で嗤って)言ってやれば良いですよ。

    まぁ、敢えて”絶縁宣言”などせずに、適当にフェードアウトすれば良いかと。

    トピ内ID:8af2a93e58b6d834

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    受け取る側の問題

    しおりをつける
    🙂
    なきあ
    仮に、相手に悪意やマウンティングしてやろうという意識があったとしても、
    受け取る側がそう受け取らなければ、何の効力も持たない。
    逆に、相手は悪意やマウンティングしてやろうなんていう意識が一切なくても、
    受け取る側が悪意がある、マウンティングされたと気分を害せばそれはそれ。
    ひとり相撲。

    結局のところ、「彼女の意図」は関係ない。
    受け止める側の心の問題。
    主さんがマウントされたと思うのなら、それはそれとして、
    「で、どうしたいの?」という話。
    嫌なら距離を置けばいいし。

    >こんなことで10年以上の付き合いに亀裂をいれるなんて馬鹿らしいでしょうか?

    別に。
    どんな関係も「合わないな」と感じたら潮時。

    >皆さんは平気ですか?

    はい、私はね。
    でも、最初から書いてますが、他人がどうだろうと、
    結局は、主さん自身が悪意だ、マウンティングだと思うのなら、それはそれ。

    ちなみに、私が気にならないのは、
    彼女は、長年の友達だと思うからこそ、きついこともズバっと言い合える仲、
    何でも思ったことを言い合って、突っ込み合って・・・そういう空気感が気持ちいい。
    水臭いことは抜きにして、彼氏彼女・家族ぐるみで付き合いたい。
    そういタイプなのかな、と思うだけなので。

    私自身、上辺だけで気遣うようなことを言い合う間柄よりも、
    遠慮なくズバズバ言い合って、ブラック気味なジョークも言って。
    それでいて後腐れなく・・・のほうが好きなので。

    例えば、
    「私が旦那の話すると悩む人って嫌そうな顔するね。私が遠くにいくみたいで寂しいの?」
    →「そうよぉ~寂しいよ~」とか、逆に「出た!自意識過剰~!」とか、
    そういうノリでポンポン言い合える方が好き。

    旦那さんの写真のみを無言で送ってくる
    ツッコミ待ち、遊んでるんだなと思うので、
    こっちも、しょうもない写真(人間・物問わず)を無言で送り返すとか。

    トピ内ID:1977beaba3b2ed6b

    ...本文を表示

    悪意はないけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    モフモフです
    トピ主より旦那さんが大事なんです
    別の世界に行っちゃったんですね。
    マウントとかそういうことじゃないんじゃないかな。
    こんなに結婚はいいものなのに、なんでしないんだろって素朴に疑問で、じれったくもあるのでは。
    これからは誕生日はプレゼントスルーでいいでしょう。

    友人、10か月で成婚は賢いです。
    結婚相談所に申し込んで数年経っても成婚できなかったら、その先何年たってもできないそうですよ。

    亀裂とかじゃなく、距離を置けばいいんじゃない。
    写真送られてきてもスルーで何も反応しないことですね。
    そうすればもう送ってよこさないよ。

    トピ内ID:f953aaf1ec9821dd

    ...本文を表示

    あなたにマウンティング気質がなければ問題になりません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     マウンティングされたと不満を感じるのは、自分が上でいたいという欲望が満たされないからです。だからマウンティング気質がない人には悪意があってもマウンティングは成り立ちませんし、マウンティング気質がある人は自分より恵まれた人の発言や行動が悪意に感じます。

     人は周りの人の影響を受けながら成長をします。結婚や子供、仕事・・上手くいっている人と親しくしていれば、自然とそういう人の考え方やノウハウが身についてきますので幸せに近づきます。しかし自分が希望するものをもっている人と疎遠にすると、幸せに近づく為とは逆の考え方の中でくらすことになるしノウハウを得るチャンスもありません。だから自分より恵まれた人に「マウンティングされた~」と感じる人は自分が望む幸せから縁遠くなりがちです。

     10ヶ月前にやっとパートナーを見つけた友達は、恋人がいたあなたにマウンティングされた等と感じてあなたと疎遠にはならなかったのですよね。友達はそうやって恋人運が近づいてくる考え方やノウハウを吸収してきました。あなたはどうしますか?

     成功している人の言葉を素直に受け取って幸せに近づく体質の方がいいと思いますよ。
     成功している人の言葉をマウンティングと感じるのなら、あなたは失敗する人の影響だけを受けることになりますよ。

     羨ましいと感じる時は「良かったわね」という気持ちとセットです。つまり決して幸せに嫌悪感をもたないこと。そして「もっと影響をください」「もっと話を聞かせて」「もっとハッパをかけて」・・そんな姿勢が大切ですよ。それが幸せになるテクニックのひとつです。

     あなたを疎遠にしなかった友人の様に、自分が望む幸せを手に入れた人を見習いましょう。

    トピ内ID:d11628f0be9d719b

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    皆様回答ありがとうございます!
    「新婚ハイ」や「フレネミー」など、知らなかった言葉にも触れて、新鮮な思いです。
    まさしくハイになっていて、今の私とは合わないのかな、と思います…

    回答を引用させて頂きながら、思うところを追記していきます。(発言小町は初めてなので、ルールがよくわかってなかったらごめんなさい。)

    >→これは率直な意見でありがたいと思うけど。
    >それとも本気で結婚したいわけでもなかったなら、
    >変な軽口言わない方がいいと思う。

    別れた直後のやけくそで軽々しく「結婚したーい!」と軽口を叩いてしまいました。
    友人は向上心が強く、自分にも他人にも厳しいところがあり、婚活も全力で取り組んでいたので、確かにこういう発言にはイラッとしたのかもしれません。
    また、その時「失恋の傷、そろそろ癒えた?引きずりすぎだよ」とも言われたので、覇気がなく新しい恋にも動かない私にイラッとしたのかもしれません。(とはいえこの頃まだ別れて1ヶ月もたってなかったので、次なんて考えられませんでした。)

    >→なぜ新婚の前で話すのが辛いのかわからない。

    今までも実家で過ごしたことはたくさんありましたし、そういうのを辛いと思わなかったのですが、友人の「どうせ実家で過ごすんでしょ?」の「どうせ」の部分(はなこさんのレスにもありましたが)が妙に引っ掛かり、いい歳してクリスマスを実家で過ごすのって、みじめなのかな…と萎縮してしまいました…
    (どうせ、って、なんかネガティブな出来事に使う言葉ですよね…)
    新婚で某テーマパークにいった話を聞かされたということもあり…

    たくさん回答を頂いてるので、また追記します。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:e919710b59f34a77

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    トピ主です その2

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    >まぁマウントもあると思いますが、
    >単純にトピ主と二人で会っても楽しく>ないだけかなと思いました。

    実はそうなんじゃないかな、と思ってます。私は口数が少ないタイプですし、友人とはタイプが違います。(友人は破天荒で行動的、私は内向的)
    話が合わなくて退屈だったのかもしれません。

    >これは私の勝手な想像ですが、トピ主さんに彼氏がいた時に友人は独身だったのではありませんか?

    →私が交際していたときは彼女には交際相手がいませんでした。

    実は、私は交際相手がいることを友人に言っていませんでした。別れてから初めて相手がいたことを報告しました。
    まったく男の気配がない私に相手がいたと知ったときは、彼女はかなり驚いていました。

    理由は、もともと私が色恋沙汰には疎いタイプで、交際相手がいるということをなんか気恥ずかしくて言いたくなかったからです。(友人にも「私は彼氏ができても教えない」と言っていました。)

    結婚したならまだしも交際してるくらいで報告する必要はないだろうと思っていたので、相手ができても誰かに報告したり相談したりは全くしていませんでした。(友人含めて誰にも言っていませんでした。)

    3年付き合ってて報告すらしなかったので、そういう秘密主義みたいなところが、女性の感覚としては気に入らなかったり、退屈だったりしたのかもしれません。

    トピ内ID:c8b13b24b37f90dd

    ...本文を表示
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    トピ主です その3

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    >そのお友達は結婚相手が初めての交際だったのでは?

    私が知る限りでは、今の旦那さんは十数年ぶり2人目の交際相手です。
    初彼氏は私も知っている人でしたが、その時は2ヶ月で別れてしまったため、今回のようなハイになることはあまりありませんでした。

    トピ内ID:c8b13b24b37f90dd

    ...本文を表示
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    マウントというか、常識がない

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    全体的な雰囲気としては、急に思い描いていた幸せの形を手に入れて浮かれてるんだろうなあという印象です。

    しかし以下の点は、普通に考えて「常識がない」と思いました。

    >・旦那さんの写真のみを無言で送ってくる(クリスマスには旦那さんとのツーショット)
    >・彼女と遊ぶ約束をすると「旦那も連れてっていい?」と聞かれ、最初だけかと思って許可したら毎回連れてくるようになった

    これは、ありえないです。
    ツーショットならまだしも、夫の写真だけを無言で送るのは非常識。意味不明です。
    あと、トピ主さんと会う場に夫を連れてくるのも無しです。

    おそらく、小学生にありがちな「新しいおもちゃを親に買ってもらって、自慢したいから常に持ち歩いてナチュラルに見せびらかしている」みたいな感じなんでしょうね。
    しかし大人になってこの行為は単純に痛々しい。
    会社に親同伴で通勤するみたいなのと同じ空気を感じます。

    そう考えると他の行為も一気に痛々しい。

    まともに相手をしないほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:f29a92fac3a0cf2e

    ...本文を表示

    いやー きついわ

    しおりをつける
    🙂
    げ!
    悪意があるなしじゃなくトピ様は友人といて楽しいの?
    答えは、そこにあると思うな。

    2つ目の例からありえない。
    悪意がないとしたら相当なはず。
    結婚できないかもと思っていたのが想定外にも6歳も下の夫を持った
    事で勝気と愚鈍さにスイッチ入った感じ。
    夫の写真のみって気持ち悪さ満載なんだけど笑。

    今は一時な離れるのがいいと思いますよ。
    1度「どうしちゃったの?結婚ハイなの?相当浮かれてるの気が付いてる?」
    くらいは言ってからだけど。
    今はトピ様の気持ちに正直に。

    トピ内ID:d25d364491a78f59

    ...本文を表示

    ひくわー

    しおりをつける
    🙂
    ちょ
    私がトピ主さんの立場だったら、そのご友人と距離を置きます。シンプルに不快なので。

    トピ内ID:8681a343a37c5035

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    雲多め
    お友達の言葉にはご主人の影響があるんじゃないかな。
    なんとなくお友達がそのご主人の価値観に影響されてる感じがしました。
    言葉になんか”受け売り感”がしませんか?
    ご主人ってどんな人なんでしたっけ?

    まあそれも含めてハイなんじゃないかと。
    結婚じゃなくても、彼氏ができてすっかり彼色に染まる人っていますよね。
    お相手や自分の価値観でも変わってくるとは思いますし、いい悪いではないですが、少なくともお友達はご主人を愛するあまりその価値観にまでもどっぷり浸かっている状況かと。
    逆にそうじゃなければお友達幸せになれるのかな?って思ったり。。。

    トピ主は彼氏ができても3年間言わないほど、お友達と彼氏を分けて考えていらっしゃる方なんですね。
    それはお友達への思いやりだったり礼儀だったりだと私は思いますが、お友達は違ったってことでしょうか。
    それで言うともしかしたらお友達の立場からしたら彼氏がいるのに3年間話してもらえなかったのは”なんで?”って感じたのかもしれませんね。

    今は分かり合えない気がします。
    どっちも”悪”ってわけでもないけど、相手の価値観を受け入れられない以上どっちも傷つきそう。

    きっと今言ったところでわからなそうではあるけど、それでも礼儀として「私としてはあまりの価値観の違いに傷つくので距離をおきたい」と伝えて疎遠でいいのでは?

    そんな言葉に我慢する必要ないですよ。
    だってトピ主悪くないんだから。

    トピ内ID:c361ffbb5d67a21a

    ...本文を表示

    しばらく距離を置こう

    しおりをつける
    🙂
    ペリンコ
    今は既婚ですが、独身大ベテランだった私からのアドバイスです。
    不快になるような対応をする相手とは、しばらく距離をおくことです。「いつまでも嫁に行かない」件でねちねち言うのは親だけで十分です(兄弟や親戚にも言われる筋合いはない)。

    本当の友達ならいつかまた、笑い合える日も来ます。
    そのお友達だって離婚するかもしれないし、子供を産むのはあなたのほうが先かもしれず、先のことはわかりません。

    ただ、彼氏がいたのに別れるまでお友達に黙っていたのですね。私でもそれは水くさいと思います。軽く裏切られたような寂しい気持ちになります。
    今、彼女からその復讐をされているのかな?とちょっと思いました。

    トピ内ID:86e354dc8e2dd06b

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    ちょっとわかります(ご友人の気持ちが)

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    ご友人はきっと婚活を本気で頑張ったのでしょうね、死に物狂いで結婚相手をみつけたから「結婚したーい」というちょっと軽い雑談のように言われてイラっとしたのではないでしょうか。
    きっとご主人のことが大好きでみんなに見せて回りたいのでしょう、私の友人にも似たような子がいました。

    プレゼントの件は「あれ?私のは~?交換なの毎年恒例じゃん!」と聞けばよかったのでは。

    少しずつ距離を置いたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:53efa188031cb0fe

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    あまりにも失礼

    しおりをつける
    🙂
    20代
    トピ主様の文を読むと、ご友人は若い夫を自慢、見せびらかしたくて仕方ない様子ですね。明らかに、私はこんないい人と結婚できたんだぞ〜、いいだろ〜!という感じがします。

    私なら、それが不快であることを伝えて縁を切ります。
    私も、中学の頃からの友人がいましたが、彼女は私の夫のことを根掘り葉掘り聞きたがったため、私は2人の話がしたい、夫のことばかりあれこれ聞き出して、不快だ、と言い、連絡を断ちました。
    年月が経つにつれ、かつては友達でも価値観や考え方が変わるのは仕方ないので、付き合って自分が何度も不快になるなら、友達を辞めようと思いまして…すっきりしました。

    トピ内ID:da7696765d76c878

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    舞い上がってる

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    ウェディングハイと言うやつですね
    長年憧れていた結婚を達成したことで頭いっぱいで、他の人への配慮を考えられない
    プラス、
    お友達も長年、彼氏がいる友達の話を聞いてストレスが溜まっていたのでは?
    そしてトピ主にも僻みの視点がないとは思わないです
    自分が不幸な時には人の幸せがことさら『見せつけている』様に感じるものです
    そこで縁を切るかどうかは自分の気持ちに従っていいのでは
    今まで心ある付き合いをしてくれた人だと思うなら少し距離を置いて継続
    今までもどうかと思う事があったなら疎遠と言う選択もありで
    『僻んで縁を切られた』と言われるかもしれませんがあなたは自分のことに集中してください
    いい縁がありますように

    トピ内ID:d8c610f089a0794a

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    悪意ありそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    疎遠でいいと思います。

    彼女は、婚活を頑張ったのは事実だと思います。
    「結婚したーい」と言うだけでは結婚できないのは事実ですから。

    それ以降はただのマウント取りというか、年下の若い夫と結婚できた事実を自慢したいだけだと思います。
    新婚ハイとでもいいましょうか。

    彼氏ができた途端、同性の友達との付き合いを疎かにする人って一定数いますが、そういう人は個人的には信用していません。
    友達は夫と喧嘩したりするとまたあなたに擦り寄ってくるんだと思いますが、要は友達にとってあなたは都合のいい人なだけで、友達ではないんじゃないかと思います。
    そういうタイプの人と関わると疲れるだけなので、私ならそっと疎遠にしますけどね。

    トピ内ID:afc12747113160fa

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    トピ主です その4

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    皆様回答ありがとうございます!

    >ご主人ってどんな人なんでしたっけ?

    旦那さんはこんな感じの方です。
    どちらかというと旦那さんが友人にコントロールされてる感じがしますが、勝ち気な友人とは相性がいいのかもしれません。

    ・友人の6歳下

    ・とても素直で寛容

    ・家事のほとんどを彼が担当

    ・夫妻+私で出掛けるときには食事するお店の手配や、車の運転、買い物の荷物持ちなどをにこにこしながらこなす。

    ・私と友人が会うときに付いてくるのは彼から希望してるわけではなく、友人に呼ばれるから。
    (本当は嫌がってるんじゃないかと心配です…友人は「全然嫌がってないよ!大丈夫!」と言って連れてきますが、私だったら配偶者の友人と週末ショッピングとか行きたくないです…)

    ・運送会社に勤めていたが結婚を機に退職。(ブラック気味な企業だったらしく、「子供ができたときのためにもっと働きやすい会社に転職して欲しい」という友人の希望を受けて転職を決意)

    ・その後友人が希望する会社に転職。

    ・夫婦喧嘩でしばしば家を飛び出す友人(その度私に電話をかけてくる…)を泣きながら引き留めることも

    ・友人曰く、友達いない、恋愛経験も少ない
    (こんなにいい人なのになぜ…)

    トピ内ID:c8b13b24b37f90dd

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です その5

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    >トピ主は彼氏ができても3年間言わないほど、お友達と彼氏を分けて考えていらっしゃる方なんですね。
    それはお友達への思いやりだったり礼儀だったりだと私は思いますが、お友達は違ったってことでしょうか。

    友人は私とは全く逆で、いい感じの異性ができたらすぐ報告してきましたし、まだ付き合ってない段階で、「もし付き合えたら、彼と会ってくれる?」と言ってくるほどでした。なぜ会わせたいのか、会う必要があるのか、理解に苦しみました。

    見せつけたい、というと気持ちも少なからずあるとは思いますが、「友達の友達は友達」という感覚の人がいるように、「私の大事な人は私の友達にとっても大事な人であって欲しい。仲良くして欲しい。」という気持ちもあるのかもしれません。内向的な私にはわからない感覚ですが。

    こういう価値観のずれが今のもやもやの原因なのかもしれません。

    それは友人も同じなのかな、と思います。
    相手ができても隠していた、
    信頼されてないのかな?
    水くさい、
    私の恋愛の悩みを聞いておきながら…
    みたいな感じで、実は傷ついて怒っていたりしたのかもしれません。

    トピ内ID:c8b13b24b37f90dd

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ところどころ悪意がある・・・

    しおりをつける
    🙂
    ガラスのハート
    個人的には悪意があるであろう点がいくつかあります。
    ・婚活をした理由
    ・旦那さんとの写真を送ってくる(こんな人、普通いないです)
    ・旦那さんを毎回連れてくる

    私も既婚ですが、少なくとも私の周りにはいません。
    こういう友達・・・は友達ではない気がします。
    トピ主さんの価値観次第、ですが、私は10年でも関係は切ります。

    トピ内ID:c9f927660a12151e

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    よく付き合ってるね、彼女と

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    >・私が交際相手と別れた(友人には報告済み)直後、「結婚したーい」と言ったら、「そうやって口ばっかりで行動しないでずっと独身の人が私の職場にもいるんだけど、ああいう人にはなりたくないな、って思って私は婚活した」

    トピ主は彼と別れた直後だよね、ずっと独身の人は彼氏もいないのでは?全然違うよね。

    >・「私が旦那の話すると悩む人って嫌そうな顔するね。私が遠くにいくみたいで寂しいの?」
    (どんな話題でも旦那さんの話をするので辟易し、嫌な顔をしてしまったのは事実だと思います。)

    彼氏と別れていない人に旦那の話は基本しない。聞かれたら別だが。

    >・旦那さんの写真のみを無言で送ってくる(クリスマスには旦那さんとのツーショット)

    この時点で私なら疎遠。
    LINEも未読無視というかブロック案件だね。

    >・彼女と遊ぶ約束をすると「旦那も連れてっていい?」と聞かれ、最初だけかと思って許可したら毎回連れてくるようになった

    ふざけるなよ、それなら遊ぶ約束などしない。

    >・夫妻との食事の場で「悩む人はクリスマスはどうせ実家に帰ったでしょ?」と言われ、何して過ごしたか追及される(実家で母と仲良く過ごしましたが、新婚の前で話すの辛い…)

    そんな失礼な友人夫妻と食事などしない私なら。

    >・独身時代はお互い誕生日にお祝いを贈りあっていましたが、旦那さんと交際を始めてからはスルー(私は彼女希望の品を贈りましたが、私の誕生日には連絡もありませんでした…)

    送らなきゃ良かったのに。旦那自慢が先なら私なら友人が結婚した時点で誕生日プレゼント送り合いはなしにする。


    トピ主がそんな友人を断れないのが悪いと思ってイライラしてきましたが。

    トピ主良いように利用されてるよ。
    普通ならそんな失礼な夫妻と遊ばないの、食事しないのよ。
    だから嫌な目にもあわないの。

    トピ内ID:8ad0a53e5899eb02

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    いちいち返信せずに

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    今後自分がどうするか考えたら?


    主さん結局現状維持のような‥何にも行動出来ない。


    自分の交際相手をいちいち連れて来る時点でそんな感覚の人間私なら付き合いません。


    学生時代からそういう資質の持ち主だったんでしょう、男が絡む以外にもそのサインはいくらでもあったはず、それを勝手に親友認定して見抜けなかった主さんの落ち度です。


    要するにナメられてるんですよ。


    そんな人間を近づけない大人にならないと、もっとしっかりしよう、そうすれば今回のようなことで悩む必要ない。

    矢印は他人ではなく自分に向けていき方を修正しましょう。


    トピ内ID:2a4debcc2af6fa7b

    ...本文を表示

    私なら疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    やたら旦那の写真を送ってくるとか、旦那をいつも連れてくるとかは、
    トピ主さんへの悪意というより新婚ハイだろうなと思います。
    なんなら、結婚したらこんなに楽しいよ、というのを見せてあげて、
    トピ主さんが婚活に本気になって取り組むよう発破かけてるつもりだったり?

    でも、

    >「失恋の傷、そろそろ癒えた?引きずりすぎだよ」

    ・・・相手の裏切りで失恋した友人に、よくこんなこと言いますね。
    私ならこの発言だけで疎遠にします。

    トピ主さんは男女交際と友人づきあいに完全に線を引きたい人、彼女はそれらを積極的に融合したい人、いろいろな面であまり合ってない2人に思えるので、無理して付き合うこともないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3100480af2612f9b

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    そっと離れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    会うたびに嫌なモヤモヤな気持ちになる事が増えてきたら、そっと離れてもいいと思います。
    私も友人、知人にマウントよくとられました。あの人達は人と比べて自分に自信がないのだと思います。
    だから、自分が持ってるものを持ってない人に見せつけて自尊心を保つ事でしか満たされないのでしょう。

    夫や恋人がいないと不幸なんて事はありませんよ。いる人だって全員が幸せなわけじゃないだろうし、独身でも裏を返せば身軽で自由です。幸せなんて人それぞれ。
    その友人の方も既婚者同士の中では満たされないことがあったり、マウントされたりしてるのかも知れない。だからといって主さんにマウントとっていいわけないし、主さんが嫌な気持ちになれば友人は「私の方が勝ち。」とスッキリするのでしょうが。
    本当にくだらないですよ。
    お互いを雑に扱わず、幸せを願えるような人と付き合う方が人生楽しいし、ストレス溜まりません。
    私も友人に八つ当たりされたりしても我慢して付き合ってたけど、ひどくなる一方だったので付き合い止めました。悔やむかと思いましたが、ストレスなくなってスッキリ。今までこんなに我慢してきたんだなと気付きました。
    関係性に拘らなくていいと思う。
    友人だからとか恋人だからとか立場を意識するとかえって期待したり、求めてしまってしんどくなります。
    ご縁のできた人と良い関係を作ろう、って考えてみるといいですよ。
    その方が重くならないし、自身も幸せな気持ちになれると感じてます。

    お友達との関係もそろそろ見直す時なのかも知れませんね。

    トピ内ID:174c2bc70fd03061

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    その友人とは離れるべし

    しおりをつける
    🐤
    婚活あるある
    私も婚活をしている時、友人がスピード婚してマウントされた事があったのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    「あなたが婚活してがんばっているのに私が結婚してごめんね~!旦那の男友達紹介しようか?」や「私の旦那すごくかっこいいの!芸能人でいうと○○さんかな?」を会うたびに聞かされ、最終的に一緒に行こうと約束していたイベントをすっぽかされ縁を切りました。
    自慢話を聞かされる度にイライラしてなんでコイツは結婚できて私はできないの?と嫌な感情が出てきますよね。心身ともに悪影響しかありません。
    スパッと切れないなら徐々にフェードアウトしましょう。

    トピ内ID:e286d4926c9ddc3e

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    彼女は幸せではないのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    でんでろりん
    結婚生活が思ったほど幸せではないのでは?

    友人にもいました。
    いつもご主人を連れてくる人。
    後で知ったのですが、夫婦二人では間がもたないそうです。

    だから、自分の幸せの確認のためにトピ主さんに
    会わせたり写真を送ったりするのかも。

    トピ内ID:a7a0a2a942a4cba0

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    疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    おにはーは
    会っても話しても楽しくない友人は、疎遠にするのが1番です。

    人生長くないし、中高生のように3年間同じ箱の中で否応なく生活するわけでもないし、「仕事が忙しい」「生活が忙しい」で疎遠にするのは簡単です。

    人様のパートナーの写真を送られて喜ぶのは不倫願望のある方だけでは?もしかして彼女、若い夫をあなたに狙って欲しいのか?なんて捻くれた考えを持つ私は、既婚子持ちの銀婚式間近です。

    女性は特に、人生の節々において友人が変わります。根本的に「楽しいと感じること」が同じなら、既婚未婚年齢関係なく友達はできますし、友人関係も続きます。

    子供みたいに「私たち親友よねー!」なんてのも無いですけどね。

    彼女も何かが不安だから、あなたへのマウントで自己承認欲求を満たしているのでしょう。

    老婆心ながら、結婚したいならガンガン出会いを求めてください。今時の方々は男女問わず無欲な感じがします…親もいつまでも一緒にいてあげられないので、友人でも彼氏でも、寄り添ってくれる誰かを見つけて欲しいです。

    トピ内ID:16d41936d5fadf11

    ...本文を表示

    つまらない

    しおりをつける
    🙂
    香海
    主さんもつまらない悩みだすねえ、悪いが。

    単刀直入言えば、離れましょうな。見下しな会話されて不愉快や不機嫌なりません??

    付き合いや、仲間同士でもムリに付き合いしなくてよいわけ。なのに、結婚したから、さも勝った言い方は言った本人は、はじめだけ旦那とラブラブでしょうけど、親戚や子供産まれたりしたら金かかるわ、赤ん坊なんて大人の言うとおりにならないし、泣くのが赤ん坊の仕事。

    その方も今みたいに主さんに対し発した言葉が、ブーメランみたいに必ず来ますね、おそらく。。
    だったら離れて不機嫌不愉快な人と付き合いなら、さっと貴方が去り、連絡取らないことすればいいだけです。

    結婚なんてしょせん他人同士のご縁です。本当に伴侶を愛してたり、尊重しあえるなら、自慢話いたしません。

    一句
    新婚さん、今はラブリー、山あり谷あり(字余り)

    トピ内ID:81dda1f091629873

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    切ってよし

    しおりをつける
    😭
    〇〇ちゃん
    私の場合は、30年来の付き合いのある同級生の友人でした。

    彼女は結婚し、すぐ離婚しました。
    私は目標だった職業に就きました。
    そんな頃です。

    「私は結婚したことあるけど、〇〇ちゃんはしたことないよね」と何度も言われました。
    すっごくびっくりしたし、心が凍りつくような言葉でした。

    彼女はお付き合いしたこともなく、いきなりの電撃婚そして離婚でした。

    上記のような言葉を会う度に言われました。
    結婚後、すぐ離婚したことを自慢されるという謎のマウント。 

    でも30年来の友情をこんなことで切っていいものかと悩みに悩んで、6年かけて疎遠にし、最後の方は年一回しか会わないようにしていました。
    それでもダメだったので、切りました。

    仲の良かった友人の心ない言葉や態度表情はとても辛かったです。

    でも、あれから何年も経ちますが、後悔はありません。

    自分の心を壊されてまで、付き合わなくて言いですよ。

    私は、はっきり思っていることを言いませんでした。本当の友達なら言っても良かったのかもしれませんが…。

    ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:8a16947d6e2072ca

    ...本文を表示

    距離を置くと伝えました。

    しおりをつける
    🙂
    悩む人
    トピ主です。

    皆さんのレスから考えても友人の行動は常軌を逸していると思いますし、悪意はともかくとして不快なので、距離を置くことにしました。

    夫妻宅での新年会の提案の連絡を貰ったので、
    「申し訳ないけど新婚の空気感にはもう付いていけない。落ち着くまで少し離れたい。お互い話の合う相手といた方が楽しいと思う。」
    と言う感じの言葉を返しました。
    返事は帰ってきませんが…


    新年早々こんなこと言うのはタイミングがひどかったかな、とか、僻むのは相手の思うつぼなんだろうな…とか、まだいろいろ考えてしまいめんどくさいのですが、少しはすっきりしました。

    何人かの方から、「マウントと感じるのは受けとる側の問題」とのレスを頂きましたが、その通りと思います。私自身がもう少しメンタルを整えなければと思いました。

    >成功している人の言葉をマウンティングと感じるのなら、あなたは失敗する人の影響だけを受けることになりますよ。

    素敵なお言葉ですね!!

    たくさんのレスありがとうございます!

    トピ内ID:e919710b59f34a77

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    感じは悪いですけど
    レスを読んでご友人がトピ主さんに対してずっとコンプレックスを抱いていたことがわかります。とにかく何が何でも先に結婚する!という執念だったのかもしれませんね。大切な友達と思っていたのはトピ主さんだけかも。

    トピ内ID:386d630af63c1d0b

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