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    長男の嫁ですけど(愚痴)

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    🙂
    もち子
    ひと
     夫の実家の元日は義祖母・義母・私の新旧嫁3人で宴会の仕切りを一日中立ちっぱなしでやっていましたが不幸が重なり、3年前は義母と私、そして2年前からは私一人でそれをやっています。
     女手が減ったのに親戚一同、前と変わりなくご馳走が待っていると思って手ぶらで来るし、全然手伝わないので私の夫や子供たちが一人で奮闘する私を気遣って、ご馳走をとりわけ持ってきてくれたりお皿を下げてきてくれたり。我が家にとって元日は実家に戻り親戚の為に働く一日となるわけです。それが何だかなと感じる今日この頃です。コロナ禍で宴会に対する考え方が変わってきたせいもあるかも。
     叔父たちは皆近所に住んでいて、仲良く毎月のように旅行に出かけているのですから、正月も兄弟で出かけたらいいのにと思ってしまいます。気楽に悠々暮らしている叔父叔母の宴会に少ない正月休みを返上で賄う私の図にモヤモヤします。
     そんな私の心中を知らず、義父が宴会の打合わせ電話を架けてきて、また来年も揚げ物・刺身・煮物等等、準備の方向に。
    義父「自分が買い物について行っても役に立たない」
    私(そうだろうなと思いつつ)「じゃ、私が夫さんと買い出しに行ってきますよ」
    そうしたら次に義父が…私、ショックで記憶がないんですが、義父はその費用を全て我が家が負担する前提で話してきたんです。少しは自分も出すみたいな感じで言ってて。
     その時私の脳内には、みんなが酔いつぶれるか、満腹で話し疲れて帰っていくまでコマ鼠のように働く私とそれを気遣う私の家族がぶわっと映し出されて、思わず「元日あんなに働いて私もみんな(夫や子供たち)も大変なのに、その費用まで負担しなければいけないなら、私はもう行きませんよ!」と言ってしまいました。
     皆さんのお正月、来年はどうしますか?お話お聞きしたいです。
    愚痴らせていただき有難うございました。皆様、良いお正月を。

    トピ内ID:d2c870e4988416d0

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    もう行かなくてもいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さんは優しくて、義祖母さんや義母さんをを助けたくて
    お手伝いしていたんでしょうね

    義祖母さんや、義母さんがなくなった後のお正月は宴会を控えなかったのですか?

    その時点で
    ご主人は、なぜやめようと義父に行ってくれなかったのでしょうか?
    トピ主さんが犠牲になって引き継ぐことではなかったと思いますよ

    仮に義父がお金を出すと言い出したとしても
    もう行かないほうがいいと思います
    ご主人とお子さんとトピ主さんだけでゆっくりお正月を過ごされては?

    良い新年をお迎えください

    トピ内ID:28f1d998522bce4d

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    ひぇ~地獄やね

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    いや~そんな地獄のお正月を何年も耐えている人がいるとは、
    びっくりです。
    日当1万?2万でもやりたくないです。
    その上食材も払うって・・・ないわ。
    例え上げ膳据え膳でも、義実家には「行ってあげる」って感覚。

    トピ内ID:f18a7a4cc2921195

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    潮時

    しおりをつける
    🙂
    ビュー
    良いんじゃないですか。それで。

    嫁1人で頑張るのは大変すぎます。それに来る人は、親戚といっても
    お嫁さんである自分自身が、幼いころにお世話になった人ではないので
    恩返しにおもてなしするわけでもないですし
    義父が良い顔して接待するために、頑張ってやってあげたい、という気持ちが失われたら
    もう潮時なんだと思います。

    お義父さんも、出して欲しいっていうのは、自分の予算が心許なくなってるんでしょうから
    代替わりしてまで、やってあげなくても良いと思います。

    なにごとにも、終わりの時は来るものです。

    無理しないで、オミクロン株のせいにして
    今度のお正月の宴会は無しと決める。そして、来年もなし崩しにやめてしまう。
    きっと、家族でゆっくりした楽しいお正月が過ごせますよ。

    トピ内ID:ae74a813ef70fe78

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    申し訳ないですが
    「長男の嫁」のフレーズを
    甘んじて受け入れる感覚が
    わかりません。
    元本家の長男の嫁の70のおばばです。
    人は楽な方へ流れます。
    義両親は「長男の嫁」が
    いるから全てを任せたいのでしょう。
    お金も労力も惜しまない
    魔法の言葉でしょうか「長男の嫁」
    少子化で長男ばかりの時代ですよ。
    夫にも子供にも気を使わせるって
    夫は実子です。
    可哀そうなのは子供です。
    母親とゆっくり食事も出来ない夫実家に
    居て楽しいのでしょうか?
    もうそろそろ元旦行事を縮小するなり
    止めたらどうでしょう。
    やりたい人がやれば良いのです。
    それでも「長男の嫁」に
    拘るのなら仕方がないですが。

    トピ内ID:401195d5a6fd7c54

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    やめ時です

    しおりをつける
    🙂
    KM
    義母さんもできなくなったことは義父さんの代は終わりです。
    トピ主さんのご主人の代になったのだからこれを機にすっぱりやめるべきです。
    これがタイミングです。
    義父さんが寂しそうなら義父さんをトピ主さんの家に招くとか、近くに旅行にでかけるとかしてお祝いをすればいいだけです。
    代替わりしたのだから何の問題もありませんよ。

    トピ内ID:98e771fc276395af

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    それでも宴会したいのなら

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    私の義母は、何十年と続いた自宅宴会を止めました。
    店で会費制にしたところ、2年目からは宴会自体なくなりました。
    タダだから押しかけてきてたんですね。
    一家で来てた親戚たちは。

    やりたい人でやればいいのです。

    トピ内ID:d687d155f3735a44

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もち子
    お返事を下さった皆様、ありがとうございます。
    もう頑張らなくてもいいんですね!

    ooba様、喪中のお正月の期間、親戚には宴会はやらないと連絡していました。なのに、集まってくるんですよ。何も用意していなかったので、慌ててお寿司を買いに行ったり大変でした。そこで、気を遣わなければよかったんですね。やらないことにしてたから何もないよって。そうしたら、来た人たちで何か考えてやったかもしれません。

    花*花様、地獄ですよね。考えてみたら。それが当たり前と思っていました。怖いです。

    ビュー様の意見を拝見して、義父は自分ではあまり何も考えない人なので、こちらから提案して進めていこうと思いました。義父が兄弟とお酒を飲みたいなら、皆で寿司でも取ってやればいい。今年は多少手伝ってあげて、料理が出来たら私は子供たちと家に帰ろうかなと思いました。結婚して29年、そんな元日は一度もありませんでしたのでドキドキしますが(笑)
    そしてさ来年は、旅行にでも出かけちゃおうかな。

    春雷様、古い魔法の言葉ですね「長男の嫁」。なんでも無給・無休で言われた通りに働かされる魔法。怖すぎますね!そんな役割を長年頑張ってきた自分を、そろそろ解放します。元日、私は家政婦で、息子たちはバイト店員。娘はホステスみたいです。大変な目に遭いながらも、終わってからは親戚の皆さんの喜んでてよかったねとお茶を飲んでお開き。もう十分ですよね。

    トピ内ID:d2c870e4988416d0

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今は配達が熱い!!

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主、グッジョブです(笑)

    こうなったら、全て宅配で済ましてしまいましょう。
    丁度今はコロナで、配達業界も熱いです。
    ピザや唐揚げ、ポテトにサラダ。
    寿司。
    何ならおせちも!
    どーんと着払いで注文して差し上げましょう!

    宅配が難しいなら、今は31日までスーパーも開いてますし、オートブルをバンバンバンと並べて差し上げましょう。
    もちろん前払いで(笑)

    でもトピ主は優しいお方ですね。
    義実家も女手が無いなら、そろそろ引き際です。
    無理をなさらぬよう、お惣菜に頼ればよいと思いますよ。

    トピ内ID:ef9a6594b930b73b

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    盆暮れ正月のお楽しみは嫁の犠牲

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     お断りで正解です

     おじの嫁(実家ベッタリ)は遠方にいて、何をされた訳でもないのに疎遠でした。今は気持ちが分かります。

     婚家は本家でかつては兄弟で家業もしていました。
     姑、小姑も厳しく。盆暮れ正月だけでなく、日常的におさんどんだったそうです。費用も勿論長男もち。
     しかし、夫は当時の事を懐かしく思うだけです。

     それで相続有利ならマシですが。義父死亡のドサクサで持っていかれました。太っ腹は食費だけでなく、、

     法事だけ会いましたが、勿論手ぶら。妻も嫁も来ず、女は私と姑だけ。来ない選択肢があるなんて、思いませんでした。
     本家も義父が死亡したらそれっきり。

     姑は宴会はコリゴリで、正月は息子家族と出来合いのお節を食べるだけ。片付けも準備もしなくて良いと言ってくれます。

     遺されたのが義父なら、もし義弟嫁がいたらそうもいかなかったかも。

     男性は嫁任せの見栄張りですから。

     一見理解ある姑をもう状況は恵まれているように思うかもしれませんが。
     それでも本家の長男嫁、実の娘同然にされ、夫も嫁として当然と思っている。

     そんな事が突然負担で、今年は初めて一人で過ごします。

    トピ内ID:18bc5ed889acfa1e

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    義父さんの思考回路

    しおりをつける
    🙂
    アラ還同居嫁
    アラ還の同居嫁です。
    トピ主さんの義母さん世代でしょうか。
    義父さんの思考をわが夫になぞらえて解説してみましょうか。

    夫は生まれ育った家から出たことがありません。
    実家の常識が世間の常識として染みついているのです。
    長男夫婦は代々親と同居して、長男の嫁はその家の主婦として働くなんて当たり前。
    母親も祖母もみんなそうしてきたし誰も文句言ったりはしなかったから、大家族の主婦の不満なんて見当もつかないのです。

    トピ主さんは別居なんですね。
    夫親にとって長男夫婦が別居なんてイレギュラーな事態。
    元日は働きづめとトピ主さんは不満だけど、夫親にしてみれば「本来は365日大家族の主婦として働くのが当たり前」なんだから、元日くらい働いてても大変だなんて思わないのです。
    むしろ元日だけなんて嫁は楽してると思ってるわけです。

    まあこのあたりが認識の違いですね。
    トピ主さんは自分の家族と義理実家は別の家だと思ってる。
    義父さんは同じ家だと思ってる。

    私の夫も多分義父さんと同類ですが、夫は決して傲慢な俺様男ではありません。
    「なんで正月なのに私ばっかり働くの」なんて言ったら目をぱちくりしてびっくりするでしょう。
    考えたこともないからわからないんですよ。

    さて、このギャップをどう埋めれば良いんでしょうね。
    そのあたりのコメントは勘弁してください。

    トピ内ID:602f03bd25a79ee0

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