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彼氏がいい歳で実家暮らしの男性って…

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
まる
恋愛
こんにちは。 既婚の方やアプリで出会って付き合った方、付き合っていくうちに好きになった事がある方など、 アドバイスをいただけると嬉しいです。 1ヶ月前に付き合い出した彼氏がいます。 お互い35歳、結婚を考えるようないい歳です。 アプリで出会い、収入も安定しており、清潔感もあり人柄も良さそうです。 先方のアプローチで付き合い出しましたが、私はまだ「好きになれるかわからないけど、試しに付き合ってみよう」という段階（お相手にもやんわり伝えています） なので「ちょっとでも会いたい！」というモチベーションも今は低いです。 ただ向こうは35歳で実家暮らし、 そして後から知りましたがこれまで彼女も居たことが無いとのこと…。 長年一人暮らしをし、人並みに恋愛してきたので内心結構引いてしまっている自分がいます。 良い人だし大事にしてくれる、このまま好きになれたら幸せなのに。と思う自分と、 「いい加減自立しなよ」「その年で一人もいないってなんで？気持ち悪いかも」と思う自分がいます。 その歳でデートも外か私の家とか嫌です…。 既婚してしばらく経つ友人などには 「結婚したら恋愛感情もクソもない、良い人で条件いいならいいじゃん！逃しちゃだめだよ！」と言われます。 初めから大して好きなくてもいいじゃん位に言われますが、ならもう友達でいいじゃん、という気もします。 嫌な所にも目をつぶり、結婚後苦しいくらいなら独身でいいか…とも思います。 でも幸せな結婚生活をしてみたい気持ちもあります。 このまま好きになれる可能性を信じて、しばらく付き合ってみるで良いのでしょうか…。 気持ちが盛り上がらないまま、また相手に内心少し引いたままこれから盛り上がることもあるのか不安です。 付き合ってみて、段々好きになることもありますかね… まとまらないご相談ですみません。 よろしくお願いします。

トピ内ID：543f1c9ff35ed459

#３０代
#恋人
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ありません

🙂
とくこ
気持ちが盛り上がら無いままお付き合いをして、やがて好きになることは中にはあると思いますけどこのケースに関しては難しいと思います。 トピ主様は相手に対して「気持ち悪い」とまで思っていますのでよっぽどだと思います。嫌悪感がある相手を好きになることはないと思います。

トピ内ID：1312cd2304df43af

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この場合は無理だな

😤
てまえみそ
だって彼、気持ち悪いんでしょう？ そう皮膚感覚で感じたら100％無理です。 35歳の初心な男性なら、同じ35のトピ主さんがグイグイ引っ張っていけば いいだけの話なんですが、しようともしないしできないんでしょう？ 実家暮らしなどのファクターって、あまり関係ないと思う。 顔や雰囲気、たたずまいに年収、気に入ればトピ主さんだって 彼を離さないはずですもの。

トピ内ID：2ad4e12e1e82aac8

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難しそうだけど

🙂
はるき
考え方は人それぞれですが、私も35歳・実家暮らしは男女問わずに引いてしまいます。何かしら自立できない理由があるのか疑いますね。 結婚となれば、そのあたりは深掘りする必要があると思います。家事・食事はすべて親頼りだったり、家にお金すら入れてなかったら大問題です。 女性経験がない点は、データや夫婦生活にも影響が出そうですね。生理的に無理となったら、まず結婚は出来ませんから。 もう少し様子見して、なんで実家暮らしなのか…恋愛経験がなかったのか…突っ込まれたらどうでしょう？どうせ別れるなら、それくらい聞いても良いと思いますよ。 少ない可能性で、めちゃくちゃ良い相手かもしれませんし。すぐ切らなくても良いのでは？

トピ内ID：58d6060e1df5a2ea

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もう引いてしまってるなら、無理では？

🙂
ミルク
実家住まいとかは、職場が近いなら、敢えて一人暮らししない人も居るし、女性にご縁がないままいい歳になってしまった男性も、居るとは思います。 でもトピ主自身が諸々に対して引いてて、挙句気持ち悪さまで感じてる。 なら無理では？ 気持ち悪いとまで言い切る人を、起死回生で愛おしく感じるようになるのは無理だと思います。 結婚生活は確かに条件とかも大事ですが、それでも最初ぐらいは大好きだって気持ちが無いと辛いだけだし、続かないと思いますよ。

トピ内ID：991c534b0c2e7c58

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さあ

🙂
ゆかたん
トピ主にその彼は勿体ないです。 振ってあげてください。 ＞嫌な所にも目をつぶり、結婚後苦しいくらいなら独身でいいか…とも思います。 その通りです。 トピ主のような自分本位な考えの人は、生涯独身を貫いたほうがいいと思います。 子どもが生まれても、自分のアクセサリーか何かと勘違いしていそうです。 年齢相応に大人になってください。

トピ内ID：fe7ffb3353185fb6

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あえてそこ行く？

🐶
岡崎
35歳で交際経験無しな上実家暮らし？ 目に見えてる地雷をあえて踏みに行きますか？ 絶対無いです私なら。 そもそも、好きになれそう！じゃなくて好きになれるかわからない！って段階で付き合うのがおかしいですよ。 ご友人は面白がってるだけだと思いますよ。 私の友人がそのような男性と交際を始めたらまず心配が先に来ます。

トピ内ID：8667eeb96f843399

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聞いてみたら？

🙂
のどごし
＞その年で一人もいないってなんで？ お聞きになればいいのに。 そんなに腑に落ちないなら。 実家住まいという事実だけでそこまで嫌がるのもどうかと。 条件だけではなく実際に親離れできていない一面が見えてしまい、そこが無理というなら分かりますが。 ちょっと偏見が過ぎませんか？そういう貴方には欠点は一つもないとでも？ まあ、生理的に無理なら仕方がありませんが、 もっとその人自身の魅力を知ろうとしてみてもいいのにな、 ともったいない気がしてしまいました。 ひとり暮らし・経験豊富な男性とご縁があるといいですね。

トピ内ID：93b9b4c31f644006

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私の甥っ子はどうかしら？

🙂
叔母
その彼と同じような状況の、甥っ子がいます、３８歳。 収入も（正社員で）安定し、清潔感もあり人柄もとってもいいです。彼女がいた事があるのかないのか、よくわかりませんが、実家暮らしです。彼には弟＆妹がおり、彼らも未だ独身で実家暮らしです。 ２０年ほど前に家のリノベーションをし、子供達は素晴らしく環境の良い個室を与えられたようで、住み心地がかなり良いみたいです。彼らの母親である、私の姉は「出て行って欲しいんだけど、住み心地が良すぎて出て行かないみたいなの」と嘆いています。また、母親として家事炊事、子供の為に全てやってあげているわけではなく、昔から「早く独立して出て行きなさい！」とハッパかけてますし、ボランティアだのなんだの、外出が多い姉なので、子供にかかりっきりという母ではありません。 今では、「教育間違ったかしら・・・？でも、将来、全員独身でも、とりあえずホームレスにはならないから、兄弟３人で力合わせて暮らしていけばいいかな。親としてできるのはこのぐらいだわ。」と言ってます。 その甥っ子、面倒見がよく親切で、本当に人柄がよく、高学歴ではないですが、頭いいし容姿だって別に普通なんですけどね。彼の部屋もいつも綺麗です。どうして、彼女がいないのか、全くわかりません。

トピ内ID：ee36d6f0a4a950f4

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うちの夫と一緒

🙂
ねぎ
私も30代前半でお見合い結婚しましたが、10歳以上年上の夫はプロ以外とは経験がなく、高校生以降彼女なしで私と結婚しました。 私も最初から恋愛感情はなく、とてもやさしかったこと、年収もわりとあって穏やかそうな雰囲気が一緒にいて癒されたので決めました。 私は率直に彼女がいなかった理由を聞いてみました。 高卒で就職してから激務であったこと、職場に女子がとても少ないことなどが理由でしたが、結婚して数年経ちますが、おおむねその通りだったのだろうと感じています。 「モテなさそうには見えないけど、なんで彼女作らなかったの？」みたいに聞いたら気を悪くすることはないと思います。 今でも恋愛感情はありませんが、家族としての愛と信頼はあります。 ちなみにうちの夫も実家暮らしからの結婚だったのですが、家事力は低いです。 そして義母が100％家事を一人でする方で、夫もそれが当たり前で育ってきたようです。 私にとってはこっちの方が問題。。 もし家事力を求めるなら今のうちに確認しておいた方が良いですよ！

トピ内ID：27804c0889fa0a6e

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後でわかる

🙂
かく
結婚て死ぬまで一緒なんですよ。そこでわかったのが 親より、自分優先にしてくれるか？（同居ははなっから、考える人は論外）かなり重要 なにをしても、ケチつけたり、 金がもったいないとかいう人論外。適度に距離感がある人 実家暮らしとか、 恋愛経験ないとか。 そんなのどーでもいいです。 ５０年は同居する人ですよ？ 考え方に難点のある人が1番 怖いです 私の主人は、全部、論外なことがない人です。 後でわかることですが それをいかに見抜くかです

トピ内ID：415d3015f4d70327

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問題はそこじゃない

🙂
さくら
どれほどあなたを大切に、幸せにしてくれるか、でしょう？ 我が夫も、かつては恋愛経験無しの実家住まい独身でした。 もう一人でいるのも飽きた…と思っていた頃に、趣味の場で私を見つけ、結婚。 今は結婚10年目ですが、出会った時と変わらず、大事にしてくれます。 徹底したレディーファースト、私に家事をさせない、お金も出させない。 子供も溺愛。 会社で、奥さんの愚痴を言って盛り上がってる同僚を見ると、つくづく私は幸せな結婚生活を送っているんだなと思います。 恋愛経験の有無や、実家住まいかどうかで、その人が夫として適任かや、トピ主さんとの相性が決まるわけではないし、大事なのは結婚してからなので、既婚者のご友人の言うことはごもっともかな、と思います。

トピ内ID：c65f6391401c5a07

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結婚が目標なら

🙂
猫丹
「気持ち悪い」って理屈抜きの揺るぎない感覚ですよね？ 私の周囲は地域的なものか、学校も勤務先も通えるなら結婚まで実家って人は普通でした。 一人暮らしでも何かと母親の意見を聞く人や、パートナーができたら家事しなくなった人の話も結構聞くので35歳実家に引きはしません。 が、バックグラウンドがどうであろうが相手を気持ち悪いと感じたなら結婚はおろか交際は難しいと思います。 条件が良くても結婚に行くまでにも色々あるし、結婚してからもたくさん色んなことがあるでしょう。 その時に、心の底で気持ち悪い…と思っている人と乗り越えられるのか、 何かあると一人で暮らしたことがないから女性と付き合ったことないから…と思ってしまう、思われるのはお互い幸せではないですよね。 正直そう思われる彼の方がトピ主様より気の毒です。 男女ともに交際した人は極力少ない方が良いという人もいますから、彼と喜んでお付き合いしたい人も出てくるでしょう。 トピ主様もまだ１か月でそこまで好きになっていないなら、違和感のない人を選んだら良いと思います。

トピ内ID：de061c1878a194fc

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選ぶ立場？

🐱
ねこ
一人暮らしで家が汚くて掃除もせず料理もしない人で彼女が途切れずにいる人はどう思いますか。 私の主人は彼女はいましたがずっと実家暮らしでした。 凄くマメだし単身赴任のお父さんの代わりに身体の弱いお母さんの面倒を見ていました。 病院へ連れて行ったり代わりに親戚付き合いしたり。 自立ってなんでしょうね。 一人暮らしすることだけが自立ですか。 結局トピ主さんはその人のことを見ていないんですよね。 選ぶ立場なのでしょうか。 相手からも選ばれる立場だってことを自覚してください。 選択権はお互いにあるのですから。

トピ内ID：f2456c4fcb31a029

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勘違いだらけ

041
くま2
＞お互い35歳、結婚を考えるようないい歳です。 結婚を考えるのは当人次第。 彼が結婚を考えるのは彼次第。 というか男性の多くは出会いから結婚を考えるので結婚に値する女性と出会ってから結婚を考えるよ。 ＞モチベーションも今は低いです。 相手も同じ。 ＞その歳でデートも外か私の家とか嫌です…。 ならばお別れでいい。 別に彼がトピ主さんに合わせる必要もないので。 ＞嫌な所にも目をつぶり、結婚後苦しいくらいなら独身でいいか そう思うよ。お互いに。 ＞でも幸せな結婚生活をしてみたい気持ちもあります。 矛盾をしている。 彼との幸せな結婚生活はないよ。 自分でそう判断をしているんだから。 結婚さえすれば幸せだという錯覚はしないほうがいい。 結婚をして幸せになっている人は少なくとも「幸せになる結婚」をしている。 幸せにならない結婚をしているなら幸せにならないのは当たり前。 結局、トピ主さんは婚活などにありがちな、 「出会った男性が自分好みではない」という状況。 やっと見つけた男性が自分好みではないので自分好みに変わって欲しいってことなのかもね。 でも、その男性が女性に好まれるような状況ならトピ主さんと出会う前にもっと良い女性とお付き合いが実現している。もしかしたら既に結婚をしているんじゃないかな？ この手の出会いは異性から好まれずにお相手探しが難航している人同士の出会いでしかない。 当然、相手も同じ発想をトピ主さんに持っている。 厳しいけどアプリや婚活は近場で縁を見つけられない人同士の出会いでしかない。 物足りないのは当たり前。 そんな中で相手が自分好みに変わらないという大前提を考えながら相手と向かい合っていくしかない。 彼がトピ主さん好みに変わってくれるなら、それは同時に彼にとってトピ主さん以上の女性との可能性が開けるという事。 つまりトピ主さんが振られるという事。

トピ内ID：8667f6b96f844131

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お止めなさい

🙂
さり
＞長年一人暮らしをし、人並みに恋愛してきた 彼がどうこうより、自分と違う環境を全否定するなら、同じ環境であることを大前提にお付き合いを始めれば良いのでは？ 別れましょ。

トピ内ID：bb3e4e121c9ee9df

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失礼ながら

🙂
匿名匿住所希望
35歳って普通なら崖っぷちの待ったなしですが、あなたに結婚はまだ早いと思う。 文章全てにあなたという人格が現れてます。

トピ内ID：55e6a32a9213f839

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婚活なんじゃないの？

🙂
あのね
結婚が目的ならデートの場所とか、そんなもの二の次で結婚生活がやっていけるかが最優先事項だと思います。 ＞「結婚したら恋愛感情もクソもない、良い人で条件いいならいいじゃん！逃しちゃだめだよ！」と言われます。 ある意味、真理ですよね。 ＞嫌な所にも目をつぶり、結婚後苦しいくらいなら独身でいいか…とも思います。 高齢独身女性て大抵、そう言って一人を選び、やっぱりあの時結婚しておけばとか言うんです。 結婚離婚は二人いないとできませんけどね。独身は離婚後にもなれます。 婚活なんだったら「私を」いかに幸せにしてくれるかなんて二十歳の子供みたいななこと言わないことです。 いかに二人で家庭運営できるか、ですから。

トピ内ID：133891746b176641

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子どもは考えてる？

🙂
めんたいこ姫
＞お互い35歳、結婚を考えるようないい歳です。 トピ主さんがお子さんが欲しいなら、あまり時間をかけずに3ケ月くらい「結婚相手としてどうか」見極めるために真剣に付き合えばいいんじゃないかなー。 ＞これまで彼女も居たことが無いとのこと…。 でも、フツーにデートできてるならいいんじゃないかな。 言われないとわからないなら、変な人じゃないってことでしょ？ ＞「いい加減自立しなよ」「その年で一人もいないってなんで？気持ち悪いかも」と思う自分がいます。 条件を頭で考えずに、自分の直感を信じたら。 思い込みが激しくて真実を見極められくなってる気がします。 彼女いたことがない＝モテない男　と結婚するのはみじめでプライドが許しませんか？ 私は地方の政令都市のベッドタウンに住んでいますが、同級生の男子は地元の大学に進学→地元で就職なら結婚まで実家暮らしが多かったですよ。 実家暮らしするのにも色々事情があるでしょうし、一人暮らしがそんなに立派なことですかね？

トピ内ID：64b2e1d35034f9f1

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謎の優越感

041
うーん・・・
主さんは実家暮らしよりも一人暮らしの方がえらい、 恋愛経験は多いほどステータスが高い、 とお考えなんですね？ それならその価値観を共有できる男性と交際したらいいのではないでしょうか？ でもさぁ、35歳まで一人暮らししても 男性経験だけが積み上がって未婚のままの自分をどう思います？ 実家暮らしの息子娘を持つ親世代からしたら 主さんは、なんというか発展家タイプの女性ですよね でも未婚 過去の女性経験豊富な男性から結婚相手に望まれることもなく 実家暮らしの男性を見下してる そんな女性像も主さんの客観的な姿の一つなのは確かだと思います 自分が幸せになれるかどうか、だけを追求するなら彼はやめた方がいいのでは？ 二人で幸せになれるかどうかを考えてみるのもいいんじゃないかと思いますけど 結婚において理想を追求するのは自由です それは彼の方も同じで 主さんと付き合いながらも何か違うと感じてるかもしれないし 実家暮らしの初心な女性とのほうがご縁があるかもしれません 彼の実家の親御さんに主さんは受けが悪いかもしれません 自分が結婚への主導権を持ってると思うと痛い目にあうかもしれませんよ

トピ内ID：d05c26eb09080973

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実家でなければ良いわけでもない

🙂
住処よりも本人が重要
一人暮らししてます、理由は四六時中違う女を連れ込みたいからです、家事は週1回の外注です貯金は全然ありません。 実家暮らしです、自分の家事全般は自分でしてます、生活費として親にお金を払っていますが一人暮らしよりは少なく済むので貯金もあります。 単に1人暮らしか実家住まいかだけで良し悪し付けられないと思います。

トピ内ID：e16f03a60b181c30

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うーん

🙂
雪猿
彼のためにも、お付き合いは止めましょう。 何故なら、彼のスペックというか、外面だけで引いてしまうのでしょう？ 本来、年齢と実家暮らしであることは評価に値しないと思いますよ。 家や親の事情で実家暮らしだったり、一人暮らしを経てシフトしたのかも しれないから、「いい歳で実家暮らし＝自立出来ていない」と安直に考えるほうが、 視野が狭くて、恥ずかしいよ。 相手が誰であれ、結婚して生活を共にしていく上では外面より内面が重要ですから、 内面を見ようとしない以上、結婚は止めたほうがいいかと。

トピ内ID：c487a2186a54cec3

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彼ではなく自分を見直すことが大事だ

041
お匿さん
あなたがどうするのかは自分で決めること。 友人や知人でも小町の人に決めてもらうわけでもないし、 別に彼に対しての意見にあなたが従う必要もない。 だから小町で言えるのはトピ主さん自身を見つめ直せとしか言えないわけだ。 彼のこと抜きであくまで自分のこととしてね。 〝結婚”という話で見るならば、トピ主さんのほうが深刻かもしれないのに。 だって恋愛経験があれども成就しなかった、出来なかった結果が３５歳でしょ？ これまでの交際相手が同課は別にしてもトピ主さんにも結婚に至らないだけの 何かしらの原因や理由があるはずなんだよ。 ここまでひどく彼の事を書いているのに、〝結婚の為にしがみつく”のは何故？ 結婚するのに必要と思っているスペックとかが現状では〝まし”だからでは？ つまりこれを逃せばスペック的な好条件の人とは巡り合うのはもう難しいと 思っているからきっぱりと別れられないだけでは？ ここまで不満を書いていて、アプリで１ヶ月ぐらいの付き合いで ＞私はまだ「好きになれるかわからないけど、試しに付き合ってみよう」という段階 ＞その歳でデートも外か私の家とか嫌です…。 そもそもが１か月程度で試しに付き合う程度で自宅に招くことを許しているというのは 相当トピ主さんの感覚がおかしいとしか思えないんだけど。 違った形でデートを提案するなどして彼の良い部分を見つけようと 見極めようとせずに安易に付き合っているだけでしょ？ それだけトピ主さんの付き合い方が緩いんだ。 好きにすればよいけど、その結果が良いものかどうかは分からない。 客観的に見て良くてもトピ主さんが望まないなら意味ないんだから。

トピ内ID：7f0f45b96bbab0e9

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ところであなたは

🙂
ごじらこ
もちろん一人暮らしで自立されているんですよね？ 迷って付き合うのは時間の無駄だから勇気を持って引き返すことをお勧めします。 お二人の時間がもったいないです。 失って得るものもあるでしょうに。

トピ内ID：94e0814b356a5363

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減点方式

🙂
r
＞付き合ってみて、段々好きになることもありますかね 難しいと思います。 だんだん好きになるって加点方式ですよね。 トピ主さんがかなりポジティブな人ならあり得ますが、女性は多くが減点方式だと聞きます。 すでに彼に何個か減点になる要素を見つけてますし、トピ主さんも減点方式の女性の1人だと思います。

トピ内ID：218e5e9bd94f4d5d

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確かめることができるのはトピ主さんの特権

🙂
ガッツ
トピ主さんがその男性とどうなりたいかでしょう。 収入安定、清潔感あり、人柄も良さそうで何が不満なのかわかりません。 これまで一人も彼女がいなかった事で何かあるんじゃないかと思ってしまう根拠は？ トピ主さんだって歴代の彼氏と結局結婚できなかったのに。 実家住まいにもいろいろあります。 トピ主さんは彼女なのですから、これからの付き合いで明らかにしていけば良いのでは？ 現実的な話をしますと、収入に関してはしっかり裏付けをとりましょう。 勤め先が本当かどうか上手に確かめるべきです。 親が毒親かどうかも観ないとね。 やたらと夢を語るようなら要警戒ですね。 一緒にいて楽しいかどうか、言ってることに矛盾がないかよく観て見極めましょう。

トピ内ID：ff66eefc6fa7b099

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うまくいかない

🙂
葉子
うまくいかないと思いますよ。 私個人の考えでは、一人暮らしがどんだけ偉いんだよって感じます。私は大学からずっと一人暮らしをしていましたが、別に誇るようなことでも何でもないですから。ただ、主さんは嫌悪感があるんですよね？ 失礼を承知で書きますが、35歳でそんなためらいを感じるような人と時間を費やすのは危ないんじゃないでしょうか。幸せな結婚生活をしたいならなおさら。 私なら付き合いますけどね。実家暮らしの男性に拒絶感がないから。そのお友達もそうなのかもしれませんよ。

トピ内ID：fd1319f0e9801db5

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トピ主にはむかない

041
温たま卵太郎
結婚と恋愛は別物。お互いに好きあった結果として実生活である結婚という形を選ぶ。たまに限られた時間のデートという非日常を過ごすのとは違う、日常の全ての細かな擦り合わせや衝突を許容しあっていかなきゃならない。 気もないのに実生活から初めて、ときめくような恋愛を期待してるのなら･･･無理でしょうね。しかも｢気がない｣どころか既に｢マイナス査定｣付けたトピ主ですから。 そもそも論としてトピ主の｢幸せな結婚｣、、、てどういうこと？漠然とした幼い夢のような結婚感だとしたらそこからもっと考えを深めたほうがいいのでは？

トピ内ID：48428cbd309630fd

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トピ主です。皆さんありがとうございました！

🙂
まる トピ主
トピ主です。 お返事遅くなりました。 皆さん見ず知らずの私の相談にお時間を割いて下さり、ありがとうございました。 すべて拝見しました。 特に同じような条件のお相手と今結婚生活を送られている方のご意見は考えさせられましたし、大変助かりました。 またその他偏見なく親身にご意見くださった方々、感謝いたします。 そもそもそのステータスからして無理！という方からそうではないという方まで、色々なご意見があり参考になりました。 また伝え方一つとってもそれぞれお人柄が現れるところも、一人の人の対応としてとても考えさせられました。 もう少し様子を見てみて、なぜそうなったのか？自分が引っかかっている事項は付き合いや結婚に影響が深い要素か？も先入観だけで固めずに聞きながら向き合ってみて、その結果で決めようと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：abd56f73c963aea5

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学校・会社に近ければ実家暮らしが当たり前

🙂
まいまい
学校・会社に近くて、自分だけの部屋があれば、結婚までは実家暮らしが当たり前だと思います。　この条件で一人暮らしは贅沢です。　近くというのは東京近郊で、学校・会社まで一時間以内くらいでしょうか？ 彼女なしは、ゲイかひと付き合いが下手かの可能性があります。　前者は論外として、後者も付き合ってみればいい人かもしれませんが、付き合ってもつまらなかったり自分中心だったりする可能性があります。　この点は、交際のなかで早めに見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：a3e8d5ae8e86061e

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