詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 超ずぼらな私と超神経質な男性との結婚について
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    超ずぼらな私と超神経質な男性との結婚について

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りりこ
    恋愛
    タイトルのとおりですが、婚約中の彼の家事のやり方にかなり参っています。

    奥様の方が旦那様に対して、中途半端に家事をやったふりするならやらなくていいという愚痴を聞くことはありますが、私たちの場合は彼の方がより丁寧で細かく、特に匂いに対してはとても神経質です。
    例えば洗濯の頻度は、私は週一で洗濯カゴいっぱいになってからようやく洗う、彼はタオルをハイターした上で毎日洗うという感じです。そして私は適当に部屋干しで生乾きは気になったことがないですが、彼は全て広げて外干ししかありえないという考えです。
    また、彼は匂い抑制のため、すべての食品の容器を洗ってから捨てる習慣もあります。

    共働きですが、私の勤務時間は9時から17時まで、彼は朝から晩まで働く環境なので、家事は私がやらざるをえません。
    いま、彼が自分でやるならこうだよという方法を聞き、彼の満足するようにやっているうもりでいますが、やり方が違うようで注意されることが多いです。

    彼のやり方で家事ができるようになるか?という点ですが、完璧に彼に寄せるのはストレスですし、能力の限界もありできないかもしれないと思います。

    育ちの違いもあるのかもしれません。
    私は両親が共働きで、家事は全て母がやっている家庭でした。効率的に、両立できる範囲できちんとやっていたと思います。
    一方彼は、専業主婦で、料理も掃除も全て完璧にできている母親を尊敬しているといいます。

    このような場合、お互いが折り合うようにうまく調整できるものでしょうか。
    価値観の違いが過度なストレスになるならば、結婚もやめた方が良いのではと考えるほどです。
    結婚を進めていいかどうか、また、結婚後どのように折り合って行くべきかなどについてアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 254 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 44 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    なぜ今更気づいたのか

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    結構致命的だと思う。が多分世間平均は彼氏寄りだと思うので、トピ主さんが寄せないと、次のお相手が難しいのでは。
    容器を洗ってから捨てる、洗濯物を一週間溜めない、のはズボラで仕事している私でもやります。周りの人に聞いてみたら?自分の親は世間の基準ではないから。

    トピ内ID:430269c5413af4f5

    ...本文を表示

    厳しいかな

    しおりをつける
    🙂
    moon
    ケースバイケースですけど、友人に相談されたら結婚は勧めないですね。どんな事柄でも結婚前から気になっていることは結婚後も後を引きます。相手は変わりませんし、自分も基本変わりません。今は主さんが努力して彼の基準に合わせるようですが、それを今後ずっとずっと続けられます?恋愛中の今だからでは?お子さんができて仕事も子育てもする中、家にいる時間の短い忙しい旦那さんのために自分は納得しない家事の仕方でずっと。神経質さんとズボラさんのカップルはいらないストレスをお互いが抱え込みやすい気がします。いい悪いでなくスタイルですから、そこもある程度合う人が喧嘩も少なく、モヤモヤもイラッとも少なくて済む…全て波長の合うカップルでも結婚後色々あるんです。彼側の歩みよりも必要ですが、その辺はどうなんでしょう?一方だけが我慢し続けて合わせるのは、いい夫婦関係ではなくどこかで壊れます。

    トピ内ID:63aaa3da4dfaa7eb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    超神経質?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    彼の行動って超神経質なんですか?
    私も当たり前にしていたので普通だと思っていました。

    逆にトピ主様の行動に驚きます。適当に部屋干しで生乾きも気にならないって中々稀な方だと思います。
    食品が入っていた容器も洗ってから捨てるのが普通だと思っていました。プラ容器は当然ですが、燃えるゴミに出す容器も匂いが出ないようにしてから捨てます。
    ゴミ箱も定期的に洗います。

    お互いが擦り寄せていけたらいいのですが、トピ主様はそれが無理なのですよね?
    ストレスだし、彼に合わせるのも出来ないとトピ主様が思っている様でしたら難しいのでは無いでしょうか、、、。

    トピ内ID:5aacb9451be933b5

    ...本文を表示

    せめて三ヶ月か半年

    しおりをつける
    🙂
    るう
    どちらかが音をあげるまでお試し同棲してみては?
    全部が全部、彼氏の言うとおりにする必要はないと思いますし
    気になったところは自分でしてね、でいいと思いますが。
    相性は良くなさそうです。

    トピ内ID:558b41f280dcbd6f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自他ともに認めるズボラな私

    しおりをつける
    🙂
    黒姑
    いつも何やってもズボラと親に叱られていた私はいま、いわゆる激務で一人暮らしです。

    洗濯は2日に一回で完全部屋干しですがもちろん広げて干しますよ。
    食品容器は軽くすすいでから捨てます。

    せめて私位のズボラになれませんかね。
    彼が洗濯物を「全て広げて」干すとわざわざ書かれているということは、トピ主さんは袖とか丸まったまま干しているのでは?それはちょっとズボラを通り過ぎてますよ。

    トピ内ID:499f86fdc35e7e38

    ...本文を表示

    論理的な話し合い

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    清潔度合いに関しては、神経質な人が意見を曲げる可能性はかなり低いと思います。

    ですから、主さんが「あなたの気持は尊重したいけれど、あなたの要求する水準を一生続けていくのは私にはできません」と言って、彼の判断に任せるほかないと思います。

    彼が「どこまでならできるか」など、譲歩してくれそうなら正直に無理せず、出来る範囲を提示してください。無理をすると一生それを続ける必要があるので…そこはよく考えたほうがいいです。安請け合いは禁物です。あまりにも譲り合えないなら婚約解消もアリだと思います。それほど重要なポイントです。

    また、彼のお母さんがそこまでやれたのは専業主婦だったから、ということもあるでしょうね。働く女性にくらべて時間はたくさんあっただろうと推測されるからです。

    私ならドラム式の洗濯機の購入を提案します。もちろん乾燥機にかけられないものは仕方ないですが、そう数は多くないと思うので。乾燥機を使うならハイターでの殺菌は必要ありません。乾燥機は非常に高温になるので細菌は全部死にますし、殺菌されると聞けば外干ししなくてもいいと言ってくれるかもしれません。私からしたら昆虫や花粉、匂いがつく外干しのほうが嫌です。

    食器の容器も、彼がOKしてくれるなら食洗器で洗えばどうですか?今の食洗器はかなり高性能ですから手で洗うよりきれいになって節水にもなります。

    「それじゃきれいになった気がしない」などの感情論ではなく、論理的に話し合いができることを願っています。彼次第ですがね…。

    トピ内ID:4bee515631a0421f

    ...本文を表示

    専業じゃないと無理

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あなたが全部家事を担当するのですか?
    毎日洗濯なら、恐らく5時頃起きて、まずは洗濯して外干しですよね。
    ご主人の帰りが夜中なら、浴室の掃除、ヘアキャッチャーも排水口も浴室の床も朝ですね。
    そして朝食を作って、匂い予防で片づけて排水口も洗って、生ごみもしっかり処理、
    食器も洗ってから、または食洗器に入れてから出勤。

    帰ってきて洗濯物取り込んで、夕食作って、同じように片づけて排水口も洗って、
    生ごみもしっかり処理、容器も洗って捨てる。
    浴槽洗ってお風呂沸かして、入って直ぐに寝ないと朝起きられない。
    水回りだけでなく、例えば寝具のシーツも毎日取り換えるの?玄関マットは?
    洗面台の掃除は?玄関も靴とかニオイでるけど、それはどうするの?
    クリーニングはだれがいつ出すの?コートやスーツの匂いは?毎週?
    ワイシャツのアイロンはかけなくてもいいの?ゴミは誰が出すの?

    家事ってものすごく多いですよ。部屋の掃除は1週間に1度でもいいのでしょうか?
    共働きなのに休めず、好きなこともできません。考えただけでも辛い。毎日、一生ですよ。

    彼は一人暮らしですか?朝から晩まで働いている状況で、どうやってその家事のクオリティを
    保っているのでしょうか?まさか母親にやってもらっていませんよね?
    洗濯・掃除は彼、料理・風呂は自分、など、彼が神経質になる家事を完全に分担、
    子供が生まれたら100%無理なので専業主婦でOKでない限り、結婚生活を維持するのは
    無理だと思います。

    トピ内ID:4a194ee6eb178b39

    ...本文を表示

    悪いこと言わない、やめとけ。

    しおりをつける
    😨
    うにうに
    結婚前からここまで価値観が違う人とはお互いに辛いですよ。

    トピ内ID:9799171c431f1174

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    上手くいかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    結婚または、同棲もそうですが、トピ主さんと彼氏さんはお互いがストレスになり一緒の生活は無理な気がします。
    私も性格上、彼氏さんの潔癖症っぽい所はついていけません。
    生乾きの洗濯物はさすがにOKではありませんが、外干しに拘るとか、ハイターしてからのタオル洗濯は必要ない派ですし、他にもいろいろ、潔癖な面があるんでしょうね。

    初めは良いんですよ、仲良く結婚生活をスタートする為に、トピ主さんは彼の拘りに頑張って答えようとするでしょうし、彼は多少の事は目を瞑ろうと我慢するでしょう。
    しかし残念ながら、持って生まれた性格や性分はそう簡単に直りません。

    トピ主さんが彼の生活習慣に一生合わせる事ができるなら大丈夫だと思いますが、彼が脱潔癖症になってくれる事は皆無に思われます。
    実際、彼氏さんの潔癖は良い事ですから、これのどこが悪いのか?となるでしょう。

    トピ内ID:66d550f24275ed96

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そんなのお付き合い中に分らなかったのかな?

    折り合いは無理だと思うでの結婚は止めたほうがいい。
    結婚を強行しても短命な結婚で終わるだけ。

    まあ、自由なお付き合いがトピ主さん達には精一杯だったということでは?

    トピ内ID:4ee37cca69f347db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お互いに

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    思い遣りの気持ちを持てるかどうかだと思います。
    ちなみに、私は洗濯物の生乾きはイヤですし、食品のついた容器はサラッと洗ってから捨てます。
    両親は共働きでした。

    トピ内ID:f9c6c3c867eeeae8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼は綺麗好き寄りの普通。主はズボラというレベルではなく、酷いものだと思います。
    私もズボラな方だけど、主のはちょっとあり得ないかな。
    週一洗濯、生乾き…
    不潔ですよね。ちょっと合う人いないのでは。

    トピ内ID:cc0935c205102a96

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は神経質ではなく普通の人。あなたがひどすぎるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    結婚は無理!
    彼は神経質でもなんでもなく、ごく普通の人だよ?
    使用済みの容器をゆすいでから捨てるのは常識だし、ほとんどの人がやってること。
    だってそのまま捨てたら、特に夏場は悪臭もひどいし、室内であっても害虫発生の原因になるから。(Gだの、コバエだの、ダニだの)

    それより、トピ主の衛生観念のひどさにビックリした。
    「洗濯物は週一でカゴ一杯になってから」って、絶対、梅雨や夏の脱衣所の臭さが半端ないはず。
    人間の汗とアカが蓄積された衣類が、湿気と高温で蒸されて、それが一週間分たまってるんだよ?
    本当に、カビが生えるよ?

    そんな洗濯物を適当に部屋干ししたら、生乾き臭がするに決まってるでしょ。
    あれは、落ち切らなかった汚れの臭いなんだから。
    『生乾き臭・原因』で検索してみなよ。

    ・洗濯しても落とせなかった汚れや、部屋の温度や湿度、カビや雑菌などの菌による分解といったさまざまな原因がミックスされて悪臭菌が繁殖する。

    ・汗やホコリでよごれた洗濯物を、洗濯槽の中に閉じ込めてしまうと、中で蒸れて生乾き臭が出てくる。

    など、色々書いてあるから。

    トピ主みたいな人は多分、洗濯機の洗浄もやってないよね?
    『定期的にやらないと洗濯槽自体がカビて、その汚れや臭いが洗濯をするたびに洗濯物に付いて余計に衣服が汚くなる』という事を知ってるとは思えないし。



    色々総合すると、彼が臭いに敏感なのではなく、トピ主の嗅覚がマヒしてる(悪臭に慣れ過ぎて、臭さを感じにくくなってる)のだと思う。

    洗濯やゴミの捨て方は「ズボラエピソード」のほんの一例のはず。
    おそらく他も色々不衛生なのだろうから、どう考えても結婚は無理だよ。
    結婚したとしても、絶対に彼が我慢できなくなって離婚になると思う。
    トピ主は自分と同じズボラ度の人と結婚しないとダメだよ!

    トピ内ID:581edf7a17c02675

    ...本文を表示

    いや無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    電子レンジ
    トピ主さんはズボラの中でもかなりズボラな方だと思いますし、彼は彼で結構神経質だと思います。
    トピ主さんと彼は両極端で合わないと思いますよ。

    私もズボラですが、週1しか洗濯しないなんて不潔で嫌ですし、部屋干しなら生乾き臭は気にしますし、もちろん全て広げて干します。
    ですが、毎日洗うのにハイターする彼は神経質だと思います。

    これはお互いがかなりストレスがたまると思います。

    トピ内ID:e3980be81ba76f90

    ...本文を表示

    私も結構ズボラですが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様は有り得ないですよ。

    特に、
    >彼は匂い抑制のため、すべての食品の容器を洗ってから捨てる習慣もあります。

    これ、昨今のゴミ捨て”ルール(マナーでは無いよ)”の最低限の事です。
    彼は当然のことをしているのですが~、主様は違うのでしょ?

    まさか、お寿司とか店屋物を頼んだ時も食器を洗わずに返していたのですか??

    とは言え、結婚はお辞めになった方が良いですよ。

    あとね、
    >家事は全て母がやっている家庭でした。効率的に、両立できる範囲で~(略

    ”できる範囲”とは最低限の事をやったうえでの効率化です。
    それをやっていないのなら問題外です。

    こういった価値観は変えられるものではありません。
    彼の言う事を受け入れられないのなら結婚は辞めた方が良いです。

    確かにお互いに折り合うことは可能ですが、主様の場合は折り合う最低限のレベルにも達してません。

    そういった意味では、”ズボラな男性”と結婚なさった方がお互いに平和です。

    トピ内ID:f444433e421ca1a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それにもうひとつ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    さきほど私やトピ主のようなズボラタイプは彼氏タイプと結婚は向かないと書きましたが、その理由はきれい汚いのレベルが違い過ぎるというだけではないです。
    彼の神経質維持は「手をかけることに意味がある」とセットだと思えるからです。
    神経質できれい好きでも手間と時間をお金で解決するということはやらないと思うんですよ。
    食洗機を買わずに手洗いする。ロボット掃除機を買わずに掃除機をかけ、ウエットタイプのフローリング拭きでささーとするのではなく水で絞った雑巾がけをする。洗濯も洗濯機でするのは洗濯のみ。干したり畳んだりは手動。後でアイロンが必要になりそうなものは全部クリーニング、なんてとんでもない。
    料理はもちろん手作りで、総菜や外食なんて贅沢、とか。
    つまり専業主婦の彼母さんなら時間があるので手動でしていたでしょうから、機械を使ったり外注することは悪だと考えていそうですよ。
    手間と時間はお金で買えます。うちは結婚最初の頃は今よりもっと仕事が忙しかったので下着やタオル以外はほとんどクリーニングに出してました。ホテルみたいにシーツや布団カバーも出してました。
    戻ってきたら全部そのまま吊るしておきます。畳んで箪笥にしまう手間と時間がもったいないので。
    独身時代の一人暮らししていた時は全てのことを自分の完全裁量で出来るし量も少ないので、日付変わる頃帰宅の毎日でも逆にすべて手動、日常の無駄動きを徹底排除してシステム的に管理することで週末の数時間まとめ家事だけで事足りてましたが、他人と暮らすと大幅に効率が下がります。
    彼は神経質なだけでなくキレイを維持、の方法にどれだけ自分の手をかけたかを評価の尺度にもしそうなので余計にトピ主とは合わないと思います。

    トピ内ID:685aa051c12c46c9

    ...本文を表示

    私も近いけど、、

    しおりをつける
    🙂
    りん
    相当ズボラな私でトピ主さんなら近いと思います。
    夫は潔癖症なくらいのタイプ

    20年くらいの結婚生活で
    だいぶお互い近づいてきました。
    新婚の頃は夫が相当イライラしてました。
    子供ができて、どうしても潔癖に目をつむるようになり
    ここ数年はイライラも減って夫のテリトリーや私物は夫以外触らせないということで落ち着いています。

    でも、それは夫が私を許容しようと
    頑張っていたからかと思います。
    私は強制されたって出来やしないし
    夫に対してイライラもしないので
    潔癖症な人側がいかにがまんできるか、ですよ。

    彼によくよくそれを確認したほうがいいです。
    あと、自分に強制はしないでね、と確約もとっておかないと。
    もし潔癖にあわせることを求められたら
    無理でしょう。

    トピ内ID:d26fe8eba5cfc355

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理では

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    トピ主さんの彼は、例えばアイスを食べたらそのカップもキレイに洗って捨てるタイプですよね。適当にサッと流す程度ではなく、例え燃えるゴミに出すものでも少しの残りもないくらいキレイに洗うんでしょうね。
    毎日のタオルハイター、乾燥機NGの外干しですよね。
    共働きでトピ主さんがやるのはしんどいのでは。

    トピ主さんが「ここまでやるのは苦手」ということを理解して、じゃあこれ以上は自分でやるからいいよ、という人ならまあいいでしょうけど、そうではないですよね。自分のやり方に合わせて全部やってくれないと困る、て事ですよね。

    ちょっと、長く一緒に暮らすのは難しいのでは…と思いました。
    「あなたのお母様は専業主婦なのでそれが完璧に出来たのでしょうけど、私は1日8時間仕事に拘束されるし通勤時間を入れたら◯時間まるまる無いということ。その上で私がやることに理解を示してほしい」とお話ししては?

    彼が「自分はもっと働きながらでもやってる」と言う場合は、ちょっとやめた方がいいと思います。自分の定規しかない人は大変ですよ。

    トピ内ID:c49b860819d5ebdb

    ...本文を表示

    子供ができたら

    しおりをつける
    🙂
    coon
    子供ができたらどうするんですか?
    子供って汚いこと沢山しますよ。その旦那さんだと子供も伸び伸び育ててあげられないと思います。
    絶対やめた方がいいです。

    トピ内ID:518018758c48d214

    ...本文を表示

    私も、ずぼらですが…

    しおりをつける
    🙂
    ずぼら子
    私もずぼらですが、トピ主さんほどでは、ありません。

    が、ずぼらな夫と結婚しました。

    本当に楽ですよ。

    うちは父親が神経質で、よく怒られていたのですが、夫と結婚して、こんなに楽な世界があるのか…と感動しました。

    ずぼらな人は、ずぼらな人と結婚するのが一番です。

    本当に楽で、自分らしく、いられますよ。

    ただ洗濯が週1なんていう人は、なかなかいないと思うので、ずぼらな私から見ても、トピ主さん寄りの人より、彼氏さん寄りの人の方が、一般的だとは思います。

    容器を洗ってから捨てるのは、当たり前ですよ~。

    さすがの私もやっています。

    自分と合う人と結婚するのが一番ですよ。

    トピ内ID:22ee5434dbd19975

    ...本文を表示

    知らないから

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    あなたはズボラというより、物事をあまり知らないのだと思います。
    一度でもいいので、タオルだけ数枚を洗濯してみてください。
    その際洗剤は洗剤の容器に書かれている割合を守ること。
    柔軟剤も規定量きちんと測って。
    干す時も、一枚ずつ広げて干してみましょう。
    仕上がりも匂いも、多分いつものやっつけ仕事の洗濯とは全く違うと思いますよ。

    魚の入っていたパックも、
    洗わずにレジ袋に入れて、数日置いておきましょう。その匂いを確かめましょう。
    反対に洗ってレジ袋に数日。
    匂いは全く違うと思います。

    一つ一つ、知らないか、知っているかで、大きく違います。
    自分はどちらを選ぶかはその人それぞれですが、試してみることもなく、
    「やり方が、、、」
    と拒否するのはどうなんでしょうか。
    私も彼寄りなので、あなたの発言には、物事を知らないんだな、と感じます。

    何日も洗わない風呂と、きれいに洗ってお湯を張った風呂なら、あなたは綺麗な方に入りたいでしょう?
    それは、洗ったお風呂の気持ちよさをあなたが知っているから、ということです。
    一度試してみてから、結論を出したら?

    トピ内ID:d105920bf3b14a70

    ...本文を表示

    過程はズボラで結果だけ同じになるようにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    彼のやり方をトピ主さんがやる必要はないと思います。
    やりたきゃ彼がやればいい。
    ただ結果に関しては彼に合わせた方がいいでしょうね。
    例えば洗濯物の臭いが気になるのなら乾燥まで全自動化された洗濯機で全てにハイター入れて洗って乾燥まですればいい。
    乾燥まで出来ない衣類はクリーニング店に持ち込みます。
    食品容器は臭いが漏れ出ないゴミ箱を使うか、捨てる時に臭いをシャットアウトする袋に入れて捨てます。
    食品容器を洗う事の合理性はそれをリサイクルする時だけです。
    リサイクルするなら彼のやり方に合わせて下さい。
    リサイクルしないで燃えるゴミにする地域なら汚水を流さない方が環境に優しいので、そう彼を説得してください。

    家事のやり方は色々です。
    共働きなら専業主婦のやり方をそのままやるのは合理的ではなく、トピ主さんに負担がかかるだけ。
    便利な物を利用して過程を工夫しましょう。

    トピ内ID:85f4c2da614c9a93

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どちらかが正解ではない

    しおりをつける
    🙂
    私もズボラ
    ゴミ捨てに関しては自治体のルールを守った上であればどちらでもいいんです。
    ましてや洗濯物は2人が納得するのであればやり方に正解はない。
    だから本当はその辺りの価値観が近い人と生活した方がいいと思う。

    でも、最も大事なのは「話し合えるか」「歩み寄れるか」「何が一番大切か」で、ここが2人上手くいかないと、結婚しても不満が溜まり離婚することになると思いますし、これができていれば建設的に変えていくことができる。

    あなたは仕事、睡眠時間、健康を重視していると思われるので、家事に割く時間を減らし他のことに充てないと体がもたないと説明し、彼の意見を聞いてみてくださいね。
    また、彼が(生活で発生する)匂いが気になるということですが、これは気にするなとは言えません。気になるものは気になるのです。生理的な欲求は変えにくいところは頭に置いていた方がよいと思います。

    トピ内ID:f88afb1604cf892f

    ...本文を表示

    食品容器、洗うんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    横レスで申し訳ないのですが、私は食品容器を洗いません。
    理由は水が汚れるから。

    私の住んでいる自治体では食品容器(プラスチック)をリサイクルしておらず、焼却処分なので他のゴミと一緒に「燃えるゴミ」として出します。
    ですからきれいに洗ったとしても燃やされるだけ。だったら洗わない方がエコでしょう。洗えば汚れた水がそれだけ増えます。

    匂いが気になるようなもの、鮮魚などが入っていた場合は軽くすすぎますがそれだけです。匂いが出ないゴミ箱に捨てますし、燃えるゴミはせいぜい3日しか室内にありませんから匂いが気になったことは一度もありません。

    プラスチックをリサイクルする自治体の場合は、洗った方がいいでしょうね。
    でも各自治体や家庭の事情も考えずに、一方的に主さんをズボラみたいな発言が多かったので、それもいかがなものかと感じました。

    トピ内ID:4bee515631a0421f

    ...本文を表示

    ズボラ同士の方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼は彼の思い通りにできないトピ主さんを責めるだろうし、トピ主さんは意義を感じない家事でヘトヘトになってるのに、それでも彼にできてないと責められて嫌になるでしょう。

    努力するとしたら、匂いが気にならないトピ主さんが、匂いが気になる彼に寄せていくことになると思います。
    それか、彼にはトピ主のやり方には口を出さないでもらい、彼が気になる部分は彼が自分で全部やるか。

    お互いに歩み寄れるなら一番いいです。例えばトピ主さんが洗濯は週に3回はするけど、タオルだけは彼が毎日洗うとか。洗濯は一日置きだけどタオルだけは彼がハイター漬けまではしておくとか。お互いストレスなく妥協できるところはありませんか?

    我が家は衛生観念が大体同じなのでそういうケンカもストレスも全くないし、そのことでお互い相手に文句を言うこともないですよ。ただでさえ夫婦とは話し合わなければならないことがたくさんありますから。

    時間のある方がキレイ好きだと問題は少ないんでしょうけどね。

    トピ内ID:99f98eb98a9d8b1a

    ...本文を表示

    家事が喧嘩のピーク

    しおりをつける
    🙂
    峠の
    お互いにやり方があり、こだわりのある所は主張しながら喧嘩をすることになるでしょう。
    それでいつのまにか譲れる所は譲ってみたくなる。それでも相手が譲れないと言う所は自分は納得しなくても、外国の風習みたくそういうものかと受け入れる。きっと相手も譲れるところは譲ってるかもと。
    家事意外は問題ないなら家事のやり方が違うからと別れるのは、もったいないと思います。

    トピ内ID:0373e2a8ad2c6350

    ...本文を表示

    うまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    彼は少し神経質かなと思います。逆に主様はズボラすぎますね。
    週一の洗濯では雑菌や汗ジミなど気になりますし、生乾きも雑菌が気になります。
    ズボラな主様のストレスよりも、彼のストレスの方が大きいと思います。
    彼、けっこう不満を溜め込んでいるのではないですか??
    この先、お互いの主張がぶつかって、うまくいかないでしょうね。

    トピ内ID:0b640b0a49bb2d04

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私の体験をお話しします

    しおりをつける
    🙂
    ねこち
    とても他人事とは思えないので、私の実体験を語ります。

    トピを読んでうちの夫の事かと思い、ぞっとしました。私たちは結婚前に長く同棲していましたが、その間彼氏(今の夫)は私のやり方に一切文句を言いませんでした。二人で協力して家事をして、うまくいっていました。

    ところが結婚した翌日から急に態度が変わり、絶え間ない夫婦喧嘩の日々が始まりました。原因は、全てが掃除・片付けに関することです。

    やれ私の箒の持ち方が気に入らない、床のはき方やゴミを塵取りへ入れるタイミングが気に入らない、モップの掛け方がなっていない、ガラスに拭き跡が残っている、布巾の絞り方が足りない・又は絞り過ぎなどなどと連日責められて、それはそれは辛い日々でした。

    あんなに幸せな同棲生活を送ってきたのに、結婚した途端のこの変わり様は何なのか。何のためにわざわざ結婚したのか。悩んで泣いて、地獄の日々でした。結婚後一週間で離婚しようと思いましたが、実行には移せませんでした。盛大な結婚式に駆けつけてくれた皆に顔向けできないという思いと、在住国では離婚は双方が望んでいない場合、とてもとても大変だと見聞きしていたことなど。

    フルタイムで働き、一時は夫を養いまでしながら、家事の仕方を批判される日々は思い出したくもありません。気づけば結婚15年ですが、あの頃思い切って離婚していればどれほど自由でストレスのない暮らしが送れたかと思うと、その踏み出す勇気がなかった自分を恥じて責める気持ちしか生まれません。

    でももういい年ですし、離婚も面倒くさいです。夫も前よりは丸くなったし私も逞しくなったので、あの頃のような喧嘩はしません。それでも細かい事をグチグチ言う性格は一生変わらないようです。私も今では泣きはしませんが、ストレスが高いことに変わりはありません。夫のいない自由な暮らしを日々夢見ながら私は今日も生きています。

    トピ内ID:01d2cce69668b269

    ...本文を表示

    お互い妥協するしか無いですね

    しおりをつける
    🙂
    にな
    共働きで家事分担の手は本当に無いんですか?
    我が家なら、洗濯は若干早めに家に着く私(年中完全中干し)、食器洗いは夫が寝る前に、掃除はルンバ頼りで週末にルンバじゃ出来ないところ、ゴミ出しは早く家を出る方が持てるだけ持って、遅く家を出る方は残りのゴミと戸締り。こんな感じに落ち着きました。因みに食品容器は臭いの出るものは水洗い、平気かなと思ったらそのまま捨てて、急いでゴミ出ししないといけない時は見ないふりで捨てちゃいます。割と適当な暮らしです。
    お互いに一人暮らしした上でついた生活習慣で、金の使い方・清潔さ・道徳的観念、あたりの事柄は合わないと同居はかなりきついですよ…。

    トピ内ID:2697dbcbcd3843ff

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    無理だと思うよ、今だって辟易してるでしょ。
    結婚して24時間365日今後50年以上、その人のペースで家事をするのは無理でしょ?あなたがではなく趣味が掃除や洗い物の神経質な女性でも私は無理だと思う。
    だってね、人間元気な時ばかりじゃない、病気をするときもある、年を取れば男女共加齢臭はでてくるし、老後の介護の時の匂いに耐えられないと思う。
    なにより、あなた達が子供を望むなら、妊娠中の悪阻の間や新生児乳幼児期の匂いにその男性は耐えられないと思うから。
    悪阻の時期が全くない人だっているけど、多くの人は吐く悪阻の状態が結構続くし、その時は家事なんて本当に出来ないからね。
    子供が生まれても大人になるまでは洗濯ものの量もすごいし、全自動で乾燥までしてくれる大容量洗濯機があるならともかく、部屋干しなんて当たり前状態になる、何より乳児独特のミルクの匂いが辛いという人も結構いるから、そんなに匂いの気になる男性だとキレるか逃げ出すかになってしまうと思うよ。

    あと、母のやり方が最高だからと結婚前から面と向かって言っちゃう男性に、デリカシーや譲歩は期待できないと思うな。(思ってても結婚前なんてみんな口を噤んでるからね)

    トピ内ID:48438ee83c1962da

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    お返事をいただいた30名の皆様とても丁寧にご助言いただきありがとうございます。すべて真摯に受け止めました。
    自分がどれほど至らないか、一般の基準にさえ達していないとのこと深く反省しました。

    すべて目を通した結果、take awayは以下のようなものでした。
    一度彼のやり方でやってみて、どれだけ自分と違うか、気持ちよさや清潔感などの結果を確認する。その結果は、彼に合わせるほうがよい。
    私の価値観として仕事、睡眠時間、健康を重視してると書いてくださった方がいたのですが、そのとおりなのです。そこはなかなか譲れないので、
    結果を合わせるための手段については、ドラム洗濯機や食洗機などの力を借り、工夫する。
    その工夫が習慣にできるかどうかを見極めるために、半年ほど同棲してみようと思います。


    最後に不快にさせてしまった表現についてです。
    誰もがそうなように、私も生乾きの匂いは大嫌いです。部屋干しでも生乾き臭がしないように干しているので気になったことがないという意味で書いたのですが、読み返してみてその点が文章で伝わらず不快にさせてしまって申し訳ありません。いずれにせよ、週一の洗濯頻度は不潔とのことなので、なんとしても直していきたいと思います。

    高校から米国の寮で暮らし、それ以降は一人暮らしだったため、母親から家事の指導を受ける機会がありませんでした。米国では自分が清潔な方だったので、自分のやり方が正しいと思い込んでいましたが、一般の日本人の清潔基準に達していないとのこと大変ショックでした。皆様がいかに家事をきちんとされているか、頭が下がります。これを機に期限を決めてその間は精一杯努力はしてみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    みなさまコメントありがとうございました。

    うむさん
    はっきりと真実を教えてくださり、かつ口調は柔らかで優しい方だと感じました。
    日本の知り合いがあまりいないため、世間の声と思われるこちらで聞いてみました。
    彼だけではなくほかのお相手探しも難しいとの言葉がとても勉強になりました。

    moonさん
    友人にアドバイスするようにと、親身になって考えて下さりありがとうございます。
    私が抱えるモヤモヤを精緻に言語化してくださったように感じます。
    自分はかなり情けないタイプだと理解しましたが、スタイルの違いと思いやりのある言葉ありがとうございます。
    おっしゃる通り、変わるのは難しいと思いますが、スタイルの合う人をこれから探すのも同じように難しく感じるため、お試しで努力してみることにしました。

    とくこさん
    当たり前にできているとくこさんがどれほど素晴らしいか。私からしたらそんな感じです。ゴミ箱を定期的に洗うは彼もしてないのでとくこさんのほうが清潔です!私もそうなりたいです。

    るうさん
    はい、おっしゃる通り同棲してみようと思いました。全部が全部彼に合わせる必要ないと言葉とても励みになります。

    黒姑さん
    激務での一人暮らしなのに、どうしてそんなにマメに家事ができるのでしょうか。それほど能力が高い方だから仕事も任されてお忙しいのかなと思います。本当にいつもお疲れ様です。私も2日に一度を目指してみます。

    カフェさん
    神経質な方はやはり歩み寄ることが難しいのですね。ご教示いただいた、「あなたの気持は尊重したいけれど、あなたの要求する水準を一生続けていくのは私にはできません」と言って、彼の判断に任せるほかないと思いますというところ、同棲してみて最後の決断の際にそっくりそのまま彼に伝えてみます。また、殺菌されるドラム式洗濯機は買うことにしました。なんて親切な方なんだろうと思いました。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    ななさん
    具体的な家事のイメージができていなかったのですが、詳細お示しくださりありがとうございます。本当にこんなに多くのことをできる方がいらっしゃるのですか?ななさん、もしこれを毎日やってらっしゃるとしたら、私は涙を流して感謝すべきですね。
    洗濯・掃除は彼、料理・風呂は自分、など、彼が神経質になる家事を完全に分担というアイデアとても勉強になりました。そのとおりにしたいと思います。

    うにうにさん
    はい。そうですよね。シンプルな言葉ながら、心に響きました。

    カメリアさん
    はい、彼のこだわりについては、文章に書いたのは一部なのですが、そうなんです!
    理解してくださってありがとうございます。
    彼が脱潔癖症になってくれる事は皆無、これを前提に、自分だけが歩み寄るのを一生できるか?ということなんですね。
    うーん。とても重い問いで、すぐに答えが出ませんし、短期間の同棲ではお互いの気遣いがあって見誤るかもしれないんですね。

    くま2さん
    そのとおりですよね。お付き合いしてるときからわかっておりましたが、自分の気持ちをごまかしてきました。率直な御助言感謝です。

    ゆかたんさん
    お互いに思いやりを持てるか。何事においてもそうですね。相手のことはコントロールできませんが、私は思いやりを忘れないようにしようと思います。

    はなさん
    おっしゃるとおりです。不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。率直なコメント真摯に受け止めました。

    結婚は無理!さん
    めちゃくちゃ愛のある方だと感じました。丁寧かつ親切に教えてくださってありがとうございます。そして、主は自分と同じズボラ度の人と結婚しないとダメと聞き、そういう女の子がいたら結婚したくないと思うよなぁと改めて思いました。
    どうやってそこまで家事のプロになれるのでしょうか。結婚は無理!さんに弟子入りしたいです。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    簡単。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    分けましょう。10対0で掃除関連は全て夫。
    いつもキレイにしてくれてありがとう。
    感謝するだけ。

    それに見合った見返りをあなたが彼に与えればいい。
    買い出し料理作りを請け負う。
    料理教室で学んでしっかり尽くす。
    料理は最も労力のかかる家事です。
    尚且つ作る人の方が上に立つ。
    作らない人に文句は言わせません。
    共働きで、毎日彼の掃除の労力に見合った料理が出来るなら交渉成立なんじゃないかな。

    料理は出来ない人でも
    毎日すれば出来る様になります。
    出来ない人ほどきちんと習いましょ。
    それも無理なら、彼の事そこまで好きじゃないって事だから、さっさと別れたらヨシ。

    トピ内ID:8046176bd3308055

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    電子レンジさん
    はい、おっしゃる通り、お互いストレス抱えることは理解したうえで決断しないといけないですね。
    電子レンジさん、謙遜されていますが清潔な方だと思います。

    果実の森の住民さん
    主様の場合は折り合う最低限のレベルにも達してません
    とのお言葉、私にとってはとてもありがたいものでした。いかに自分が至らないかを改めて認識し、せめて最低限のラインには達することができないとそもそも結婚すべきではないと思いました。本当に勉強になりました。ありがとうございます。

    ちいーさん
    ここ最近で最も驚きました。
    ・彼の神経質維持は「手をかけることに意味がある」とセットだと思えるからです
    ・彼は神経質なだけでなくキレイを維持、の方法にどれだけ自分の手をかけたかを評価の尺度にもしそう
    専門家の方でしょうか?本当にこの通りだと感じます。あれほど少ない情報量から、ここまで的確なご指摘をくださることに驚いております。
    彼に対しては、もっと効率的にできるよね?と言う言葉をいつも押し込んでいます。
    どうやってこの考察に辿り着いたのか、もっとお話を聞きたいところですが、コメントありがとうございました。

    りんさん
    近いタイプのご夫婦で、経験からの御助言本当にありがとうございます。
    彼側の意思確認、また、自分に強制はしないでねと確約もとっておくとのこと、結婚が決まりましたら婚前契約の内容に必ず盛り込むようにします。
    でも、そこまで我慢できるほど彼が私のこと好きなのか?と心配になってきました。りんさんの場合は、愛があったから長く一緒にいられるのではと思います。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    さきちさん
    私の言いたかったことを全て言語化してくださってるように思い、大変ありがたく感じます。
    まさに、専業主婦とは使える時間が違うことをどこまで理解してくれるのかが不安です。
    でも、「自分はもっと働きながらでもやってる」、これも正直、彼が思ってそうなことだと思います。
    やめた方がいい、との率直なご意見ありがとうございます。よくよく見極めていきます。
    coonさん
    おっしゃるとおり、子供のことを考えると頭が痛いです。私だけが我慢すれば良いのではなく、子供が伸び伸び育ててあげられないのは、本当に避けたいです。新しい視点を示してくださりありがとうございました。

    ずぼら子さん
    ご経験からのアドバイス、大変ありがたいです。父親が神経質なところまで似ています。
    自分らしくいられることは本当に幸せですね。
    私がいかにだらしないかについて反省しておりますが、それについての表現の仕方に、ずぼら子さんのお気遣いをとても感じました。優しい方だなと。コメントからも伸び伸びおおらかに生活されているのが伝わるので、私もそういう生活ができたらいいなと考えるようになりました。

    ハルさん
    目から鱗でした。いつものやっつけ仕事との違いを、まずは感じてみようと思います。
    その価値が、手間をかけることの面倒臭さを上回ることを実感できれば、行動も変えられると思います。人生における大事なヒントをいただきました。ありがとうございます。こんなに説得力のあるコメントなかなかないです。ハルさんは尊敬するコーチのようだと思いました。

    玄米米子さん
    結果を同じようにするとの考え、こちらも目から鱗でぜひ実行したいと思いました。
    なんて聡明な方なんでしょう。
    玄米米子さんのように、そうする理由について合理的な根拠をもって、彼にも堂々と説明できれば、彼も納得せざるを得ないだろうも思います。
    大変励みになるコメントでした。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です6

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    私もズボラさん

    以下の一文が秀逸すぎて何度も読み返しております。私もズボラさんは人間としての深みと余裕が私とは桁違いで、なんて素晴らしい方なんだろうと思います。
    >最も大事なのは「話し合えるか」「歩み寄れるか」「何が一番大切か」で、ここが2人上手くいかないと、結婚しても不満が溜まり離婚することになると思いますし、これができていれば建設的に変えていくことができる。


    ぽぽんさん
    エコの観点ではぽぽんさんのおっしゃるとおりですね。様々な視点を知ることができて、嬉しいです。
    私もプラごみの分別がない地域ですが、自分が楽するためだけに洗っていませんでした。そこまで考えて行動している方がいるなんて感激しました。
    現在、匂いが強いものは、匂いが出ないポリ袋に詰めて二重にして捨てるなどしていますので、匂いが出ないゴミ箱を買うことでかなり楽になるし、エコにもつながると思いました。大変機智に富んだコメントありがとうございます。

    はなさん
    コメントにありますとおり、その行動に意義を感じられるか、納得してそれができるかがポイントなんですね。腹落ちしました。
    具体的な歩み寄りの方法や考え方まで示してくださってありがとうございます。実践してみます。
    衛生観念が同じ方とご結婚されたとのこと、うらやましいです。
    最後の、時間がある方がきれい好きだと問題は少ない、もそのとおりですね。

    峠のさん
    少数派ですが、それ以外の部分は問題ないならもったいないとのご意見ありがとうございます。
    みなさまのご意見拝見しながら、歩み寄りの難しさと、彼以外の結婚したくなるような相手を探す難しさ、どちらも同じくらいだろうと考えていました。
    成熟した人間同士なら、峠のさんが仰ってくださったようなすり合わせができるのではと期待が持てました。今時点ではそのような器量がなく、成長が必要ですがその努力をしてみたいと感じました。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    さわきさま
    いまのままではおっしゃる通りうまくいかないだろうと思います。自分が感じるストレスと、さらに彼のストレスになっていることへのストレスが二重にかかってくる気がしました。
    こだわりや何かを気にすることはストレスと比例関係にあるような気がして、それを増やさない生き方をしてきましたが、誰かと一緒に生きていく決意をしたからには、そのままではダメですよね。ありがとうございます。

    ねこちさん
    ご自身のご経験をお話くださってありがとうございます。私も他人事とは思えず、泣きたくなるような気持ちになりました。
    簡単にコメントすべきではないかもしれませんが、そこまでのご苦労をされながら、旦那様を見捨てずに生きていらっしゃることは、ただただ尊い。ねこちさんのお望みが叶うことを祈るばかりです。

    になさん
    具体的な分担の方法をシェアしてくださってありがとうございます。なるほど。そんなふうに知恵を出しあって、うまくやっていく方法もあるのですね。賢く仕組みづくりをすれば、適当というか、気持ちの余裕を持って過ごせることを知れたことはとても良かったです。

    kumaさん
    いかに無理かというのが伝わりました。
    加齢臭…悪阻…生理的に無理になられそうで不安です。いまでさえも彼といるときは体臭対策で気が気ではないです。
    安らぐ家庭が欲しいので、真剣に考え直します。

    トピ内ID:ab99aa0ed60d3439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0