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    実家に帰ること

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    🐶
    おさゆ
    ひと
    私自身のことではなく、夫のことです。
    同じような方はいらっしゃいますでしょうか?
    また、そのような方はどのように対処されていますでしょうか。
    ご意見いただきたいです。

    夫と夫の両親の関係が非常に悪いです。
    実家に顔を出して欲しい両親と
    子供の頃から親に傷つけられ、
    親といることが苦痛でしかない夫は
    実家に近寄ろうとしません。
    私たちと実家との距離は車で30分くらいの距離です。

    両親が原因で夫が精神疾患を患ったのを
    しっていたため、悪化をふせぐのに
    結婚してすぐはわたしが実家との間を取り持っていました。
    おそらく実家にいること自体が息苦しく、
    トラウマ的な感情がフィードバックするの
    ではないかと思われます。
    しかし、私の親のことで義母がトラブルをおこしてから私も実家に近づかなくなりました。
    それから早1年。
    先日義父が届けものがあってうちに来た際に、夫に「嫁さんはいろいろあって来ないのは仕方がないがお前が顔を出さないのは違う。話したいことがあるから実家に来い。」と言われたそうです。

    「話したいこと」と聞き、何か用事があるのだろうとは思うのですが、話を聞く以前に実家に行くこと自体が苦痛だと言うのです。

    病気を患っているのは両親も知っているのですが、実の息子が「なぜ」「何に」苦しんでいるのかを知ろうとしない姿勢に私はほとほと呆れてしまいます。

    その半目、きっと忘れられている気がして寂しいのだろうなという気持ちも察します。
    私は見守るしかできないのですが、
    そんなに実家に顔を出すことは必要な事なのでしょうか。
    40代の働き盛りの折に自分たちが原因で夫が働けなくなるような状態になったらどう責任を取ってくれるのだろうという怒りもあります。

    長く乱筆となりましたが
    何かご意見あればぜひ伺わせてください。

    トピ内ID:4a08fb2bb7f173ad

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    お気持ち察します

    しおりをつける
    🙂
    花はな
    理由はちがいますが許せないトラブルが原因で、我が家も義実家とは音信不通にしていました。
    ところが義実家側についていた親類が目的を遂げるとさっていき、結局孤立してしまったようです。
    それをきっかけで夫に「お父さんが大変すぐ来て!」と仕事中でも電話がくるようになり、駆けつけると背中が痒い、電球が切れたくらいの用件でした。寂しさとだれかに頼りたい気持ちで仕事を妨げられることは迷惑なことだと理解しない人たちです。
    なのに当の夫は実親に頼られたいタイプなので、いまは足繁く通っています。本人がしたくてしているし、扶養義務もあるので口出しできず、ひとりでモヤモヤしています。
    いまは義両親はお元気のようですが、病気や介護が必要になれば、関わらざる得なくなります。それに重要な用件なら実家に赴かなくても電話で凡そのことは話せるはずです。そうなるまでご主人の好きにさせれば良いのでは?

    トピ内ID:f6c729bb48e4ede8

    ...本文を表示

    話は電話で良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    ご主人が電話して話して
    会わなきゃ話せないと言われたら
    大して緊急性はないんだね?じゃ行かないよ
    と電話を切れば終わるのでは?

    トピ内ID:a0d6818c696386d0

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    解ろうとしないのもありますが

    悪いことをしようと思ってやっている人は、案外少ないと感じます
    誰もが自分が正しい事、間違ってないと思って生きているわけです

    なので義両親は、自分が悪くて息子がこなくなったことを認識できない
    認めたくはないのだと思います

    傷つけたのも、しつけのため、自分も同じだったとかそんな認識なのでしょう

    認知の外にあるものはわかりようもない



    ご主人に実家に用がなければ、帰りたくなければ
    帰らなくていいと思います

    そこに子供のころのの何かとか、不憫な両親のことは考えなくていいんですよ
    実家に寄り付かない子供なんて珍しくもない

    いきたくないから行かない

    ただそれだけなのでしょう?

    そこに、義両親が息子が生きたくないと気付いてほしい
    いわずとも解れは無理です

    これも認知の外だからです
    (いってもわからないでしょうけど)

    だから、人は何も言わずに去るのだと思います

    トピ内ID:98953025d5c9153b

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    おさゆ
    トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    似たような状況の方もやはりいらっしゃるの
    だなと思いました。

    夫の発病・再発の度に両親とはその話をしてきており、幾度となく息子の病気について知る機会はあったのですが、そこに踏み込むか踏み込まないかは親次第なのだと痛感しています。

    ただただ私から義両親に望むことは
    自分たちが望んで作った子供なのだから、
    もっと子供のことを知ろうして欲しいです。

    だけど、それができないのなら結果的に
    疎遠になるのも仕方ないですよね…
    疎遠になるという事そのものが
    全ての答えですね。

    聞いていただけていろいろと整理出来ました。
    また、夫と話をして対応を決めていこうと思います。

    トピ内ID:4a08fb2bb7f173ad

    ...本文を表示

    どんなに関係悪くても行かなければならない時は来ます

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    トピ主さん夫婦が40代ならまだ実家の親と疎遠でもなんとかなるでしょう。
    でも戸籍上の親子であればいつか行かなければならない時が来ます。
    どんな用があるかはその家によるでしょうが、冠婚葬祭や親の老いは必ずやってきます。
    いつかは腹をくくらねばならないのですよ。

    私は実家から締め出しくらった娘です。
    実家のこと考えると胃が痛くなります。
    それでも高齢の親に何かあった時は私しか対応できるものがいないのです。
    そうなったら行きますよ。
    仕方ありません。

    もちろん嫌だ嫌だとゴネて放置することも不可能じゃありません。
    でも私がゴネれば誰かにそのツケが回る。
    それでは面目ないですからね。
    胃薬飲んででも行きます。

    トピ内ID:fe9a033e2ead6347

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