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    姑から懐っこくないと注意を受けます

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    😣
    uniko
    ひと
    夫と3歳、0歳の4人家族です。
    2年ほど前に夫の実家のお向かいに土地を購入して家を建てました。

    最近、姑から懐っこくないと怒られます。私はお向かいに引っ越してからほとんど義実家に顔を出していませんでした。特別嫌というわけではなかったのですが、共働きで休日にやることが山積みで、夫と子どもが義実家に行ってる間が家事など最大限できる時間なので私は特別用がないと行っていませんでした。
    お向かいなので庭先で最低でも3日に一回は顔を合わせますし、あまり会っていないという感覚もありませんでした。
    今、育休中なのですが、日中行ったりもしません。そもそも0才を世話しながら、上の子が帰ってくるまで家事を終わらせてなければいけないので、暇もありません。
    それに夫と上の子抜きで行って、話すことがありません。義母も私も他人と気軽に話せるタイプではありません。

    先日、姑から私の実家に電話がきて、私の母にも「こっちはいろいろしてあげているのに(私が)全然懐っこくない。」と苦情の電話がきました。姑と母もほとんど連絡を取り合う仲ではないので、わざわざのお叱りの電話です。

    そこで質問なのですが、懐っこいとはどういうことを求めているのでしょうか。ただ、顔を出せばいいのでしょうか?やはり、嫁とは懐っこくあるべきなのでしょうか。
    以前、懐っこくないと怒られた際、目の前に家を建てたのにという言われ方をされて、目の前の土地が安かったからと言って購入したことを今さら後悔しています。
    世の中のお母さんとは子育てもして、仕事もして、義実家ともうまくやって本当に尊敬します。自分は全部いっぱいいっぱいで全部が中途半端です。何個も何個もうまくこなせません。パンクしそうです。
    子育てが今一番自分にとって大変だし大事なので、できるだけ姑のことで悩みたくありません。
    姑とうまくやるために、私はどうしていけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:b2c3b25fd0ca79ff

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    頼りにしてほしい他

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    🙂
    はなこ
    「懐く」たてまえは頼りにして慕って欲しい、本音は義母のいう事を逆らわずに聞いて欲しい、頻繁に孫を見せて欲しい(預けて欲しい)など義母の気持ちが最優先にだと思いますよ。

    姑と上手くやる為には、例えば
    「0才を世話しながら、上の子が帰ってくるまで家事を終わらせる」
    家事をしている間だけでも「お義母さん、少し赤ちゃんを見ていて下さい」と預けると喜ぶと思います。
    でも、赤ちゃんを義母に預ける事が不安なお嫁さんもいると思います。
    トピ主さんが赤ちゃんを少しの時間、義母に赤ちゃんを預ける事が出来るタイプなら、義母も落ち着くのではないかなと思います。

    トピ内ID:7f83d13a4059f8f2

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    あいさつはしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    おかなまこ
    まずは、夫さんにこう言われたのだけれど、どうしたらいい?と聞いてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんだけが簡単に打ち解けらないわけではなく、あちらもそういうタイプなんですよね?
    そういうタイプなのに、トピ主さんのご実家にまで苦情をわざわざ言う、というのは、自分は寄っていかないけど、嫁は私の機嫌を取るべき、と思っているのかなあ。

    >庭先で最低でも3日に一回は顔を合わせます
    その際に、近況報告とか世間話とかなさいますか?
    寒いですね、とか○○さん(ご夫君)と子供がお母さんのところで過ごしてくれるので、
    その間に家事がはかどって助かっています、ありがとうございます~ とか
    子供がいつもお邪魔してうるさくてすみません~ とか。

    トピ内ID:6d53c805025b4588

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    ご主人に相談した?

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレでもどうぞ
    >自分は全部いっぱいいっぱいで全部が中途半端です。何個も何個もうまくこなせません。パンクしそうです。
    切実じゃないですか。
    姑の面倒まで見切れないでしょ。
    ご主人に相談しましたか?
    間に入ってくれればいいのに。
    頑張るのは自分の家の中だけで精一杯だってご主人に伝えてもらいましょう。
    そしてご主人と一緒に時々遊びに行きましょう。
    それで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:3f619a3b617a9e42

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    言わせておく

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    姑がしびれを切らして夫に文句を言い始めて、夫がそれを貴女に伝書鳩し始めたら夫に「私だって仕事に家事に育児にいっぱいいっぱい!姑の相手までできない!」と一言キレて終わりです。

    義実家の向かいに家を建てたんですよね。
    もう図太くなるしか無いんですよ。
    いちいち姑がああ言ったこう言ったに気持ちをかき乱されてたら生活できないでしょう、そこで。

    貴女も言いたいことが言えるように訓練しましょう。
    姑相手に直接
    「疲れてるんですよ!そんな暇が有ったら寝たい!」ぐらい言えるようにならないと同居・近居なんて無理無理。
    図太くね、頑張って。

    トピ内ID:7e7eb1c945fa0c10

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    そのフォローをするのがご主人の役目

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのご主人がお子さん二人連れて三人で足繁く実家に顔出しすればいいんですよ。
    実家にこんな電話がかかってきたから、なつっこくする役目はパパよろしく!任せた!と言い切って良し。
    バァバはもう疲れたから来るなと言われるくらい毎日でも行っていい。
    産後お疲れの血縁者じゃない奥さんがやる役目じゃないです。
    可愛い孫を可愛い息子がしょっちゅう連れてきて過ごしていれば姑さんは満足するでしょうから、お嫁さんは庭先で笑顔で挨拶しておけばそれで十分です。

    トピ内ID:9519bfc3478f8af3

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    世の中には遠方で全然孫に会えない姑もいます。近いからいざという時は頼りになる息子夫婦がいるんだから、わがままです。
    暇ならまだしも、貴方は忙しい。
    全部てを出してストレス抱えて仕事できなくなったら大変です。
    旦那さんに言って自分の状況を話し理解してもらいましょう。
    もう少し子供が大きくなればかわってきます。
    気にせず頑張ってください。

    トピ内ID:4488314266250488

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    近くにいるからといって、2年も顔を出さないってちょっとどうかと思いますよ。ビックリしました。

    たまには旦那さんとお子さんと一緒に1,2時間でも顔を出したらどうですか?
    2ヶ月に一度くらいでもいいですし。

    庭先で顔を合わせるったって、立ち話でゆっくりお話しするわけでもないのでしょ?

    いくら義実家…近居…とはいえ、お子さんの祖父母ですし、もう少しお付き合いされた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:33cf7d00474d0012

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    何となく冷たい

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家のお嫁さんは最初からかわいかったですよ。他県なのでそんなには会えませんが、たまに来ます。机の上におはぎを買って置いたら、「お母さんこれ食べてもいいですか」と聞きます。「家の物は誰でもなんでも食べていいよ」と言ったら、自分でコーヒーを淹れてパクパクとおはぎを食べました。なんて可愛いんだろう。そして冷蔵庫を開けて冷えたコーラをコップにつぐと美味しそうに飲みました。なんて可愛いんだろう。帰る時にはお部屋を掃除して、使ったシーツや置いておくパジャマなどを出して「すみませんがお洗濯してください」と言います。私は洗濯して子供の家庭の物を収納する小ダンスに入れます。なんて可愛いんだろう。
    そんな家庭ですが緊急事態も発生します。私たち夫婦が飛んでいく事態です。息子が病気で入院する事になりました。「来週、お金を用立ててあげるからまた来るか」と言うと「時間に余裕が」と言います。そんなお嫁さんに「私たち十分分かり合っているよね。来ないで欲しいならそう言いなさい」と言うと「すみませんが買い物もしなくてはならないし、時間が取れないのです」と言いました。「よし分かった。お金は現金書留で嫁さんの実家のお父さんあてで送るよ」と言うと「すみません」と言いました。可愛いなあ。
    貴女はなんか冷たいんですよね。たまに行って机の上の物をパクパク食べたらいかがですか。家事何て完璧でなくてもいいのですよ。一緒に何か食べるだけで、仲良くなれるのにと思います。
    息子の病気は回復し「こんなにお金がかかるとは思いませんでした。頂いてよかったです。少し残ったお金は頂いておきます。なんかあった時のために」と言いました。可愛いだけではなくしっかりしています。この子のいい所はほかにもあります。何でも悪くとらない所です。素直な優しい子です。

    トピ内ID:5be2df2537fea5af

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    そんな近くに家を建てたのが失敗

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どうして姑さんペースに合わせないといけないのかな。

    トピ主様は主様のペースで良いと思うのね。

    息子夫婦の近居に壮大な夢や楽しみがあったんだろうね。
    息子夫婦が帰ってくるよ!で、ハイテンションだったのでしょう。
    毎日孫と遊んで、新居にもお邪魔して、楽しく食事したり、それはそれは楽しみにしてたんだろうね。
    実際、引っ越してきたら、そっけなくて残念だし、つもりに積もって嫁実家にまで苦情言う始末。

    まず姑さんもトピ主様も【旦那様】の存在を忘れちゃいけませんし、旦那様抜きで語れることではないと思うんですよ。

    それ以前に私なら直接姑さんに、
    「母からお電話の件を聞きましたが、私は、あまり人に懐くことが好きではありませんし、そのような性格でもありません。育児も大変な時期ですので、申し訳ありませんが、そっとしておいて頂けると助かります」と言って、後は旦那にお任せします。

    あまりね、良い嫁演じなくて良いと思うんだよね。
    この先永いから。
    何でも姑さんの言う通り演じていたら、もっとシンドクなるよ。
    簡単に引っ越しも出来ないだろうし。

    義実家には、素の自分を知ってもらうのが一番だと思うんだよね。
    その上で「今後ともよろしくお願いします」と言うしかない。

    産後体調の回復も完全ではない上に、育児など忙がしいのに、余計な気遣いをせねばならない環境、本当にお気の毒に思います。

    トピ内ID:b5b37a5ead911aa5

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    心情を読解するちから

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    blank
    ろうばしん
    姑世代です。義母さんの「懐っこくない」は「愛想が無さすぎる」という意味だと思います。

    トピ主さんの生真面目さはよく判るのですが、それにしてもご自分の気持ち優先で、義母さんの立場やそれ故の心情をわかろうとしなさすぎと思います。
    もしかして義母さんをお見かけした時、緊張するあまりに「お早うございます」といった挨拶やちょっとした言葉を交わす事もせずに来てしまっていませんか?
    いくら苦手な相手でも、職場の先輩や上司に会ったら会釈なり挨拶はするでしょう?

    親からすれば、近くに息子夫婦が居を構えてくれるのは嬉しい反面、孫の世話は必定とそれなりに覚悟します。今はなんとか頼らずに済んでいるのでしょうが、育休後、出勤直前に子供が異常な高熱と知った時、絶対夫婦だけで対処できますか?自分達はそのつもりでも入院した場合など、向かいに住んでいる祖父母としては嫁の親族や近所の知人に「ことの経緯は何も聞いていません」とは言えないものです。
    義母さんがトピ主さんのご実家まで苦言を言うのはそのような、自分達の判断で向かいに越して来ながら、近居ならではの祖父母の立場や責任感への認識が希薄な点だと思いますよ。
    入学後、子供の行動半径はどんどん拡がるし、両親の目が届かない所で思いもよらないケガをしたり/させたりしがちなのです。

    職場復帰後のいざという時に備えて、今のうちに義母さんに現代の乳児の保育を少しずつご説明して互いの気心を通じておいては如何ですか? その為の手順として先ずは夫婦で訪問し、ご主人から「頼めないだろうか」とお伺いを立ててもらうのが良いでしょう。

    したでに出て頭を下げるべき事を、そうと見分けるのも人生設計の大切なコツです。

    トピ内ID:ae30b0efa6e57327

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