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    初対面の義母になる人にモヤモヤ

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    めめめ
    ひと
    20代後半女です。現在婚約中で来年の春頃入籍予定です。
    婚約者のお母様を義母と表現させてもらいます。

    婚約者の実家に結婚の挨拶で初めて伺いました。
    義実家は私達の住んでいる地域から遠く、田舎と呼ばれるような地域です。
    私たちは結婚後も今の会社でお互い働こうと決めています。お互い転勤がない会社のため、今住んでいる地域に今後も住むことになります。
    義母はそれが気に入らないようです。
    息子に帰ってきて欲しいみたいで、
    息子に向かって

    老後はこっちに帰ってきてもいいよね!?

    と聞いていました。
    また、

    あなたは末っ子だけど上の兄弟が結婚する気配がないから、跡取りだよ。
    末っ子だからと自由にできると思ったら甘い!
    と言っていました。

    婚約者は4人兄弟の末っ子で、兄2人、姉1人がいます。姉のみ既婚で義実家から車で1時間くらいのところに住んでいるそうです。
    兄は義実家から遠方に1人、義実家に1人いらっしゃいます。
    義実家は普通のお家で自営業、立派な家柄ではないです。

    婚約者は、
    末っ子だから自由にさせて欲しい、将来、老後のことは分からない
    と義母に言ってました。

    私は婚約者に、
    義実家の地域は不便かつ冬は雪が積もるから、老後は帰りたくない。と伝えており、婚約者は了解してくれています。特に帰りたい気持ちもないみたいです。

    初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか?
    と、プレッシャーをかけられたようでモヤモヤしてしまいます。
    今後の付き合いが不安です。

    気にする私の考え方が自己中なのでしょうか。

    トピ内ID:26b5acd93037f300

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    放置しておけば良い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    色々言われても、OKした訳ではないのですから、放っておきましょう。
    どう考えても、貴女方ご夫婦は、夫地元には戻れないのでしょ?

    他の兄弟が結婚すれば、そちらに意識が移ります。

    トピ内ID:aff287402f674a49

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    そんな話されたら、不安しかないよね。正直何十年先のことって本当わかりません。
    相手が帰らないって言ってるんだから、それを信じて
    帰ろうと言われたら、その時考えたらいいよ

    そんな義母と私はもう会いたくない

    トピ内ID:8c51eada8f66b014

    ...本文を表示

    1つだけ

    しおりをつける
    🙂
    これだから末っ子って
    ご主人の
    「末っ子だから自由にしたい」
    これ、間違い。

    長男長女だって自由にしていい。
    親の介護相続基本平等。
    末っ子手形はございません。

    それが解ってれば後はご自由に。

    トピ内ID:928d127f5476ae3d

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    そんなつんけんしなくても…

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    でもね。
    あなたの前でニコニコしてて、あとから息子だけになったとき「あのときは黙ってたけど、こっち帰ってきてよね。他に継げる子いないから。」って言っててもやっぱりモヤモヤしません?

    田舎の人のその土地を愛し、大切に次世代に繋げたいという気持ちはその立場にならないとわからないんだろうなあってテレビとかで災害とかあってもその土地に戻る人のドキュメントとかみると、あるんでしょうね。
    あなたも例えば震災のあと、それでもその土地に戻る決心をするような話見てちょっとくらい感動しません?

    世の中には身勝手な親だっていたりするけど、最初くらいはあなたの好きな彼氏を育んだ人への多少の「理解しよう」という姿勢は持ってもいいんじゃないかなあ。

    それとか、
    あなたは末っ子で何も託すものはないし、どこで誰と生きようと関係ないわよ、と言われてもちょっと彼氏かわいそうじゃない?

    なにもそこに将来住むべきなんていいません。無理なものは無理です。
    ただ、何をどう大切に思って今こうして息子にこんな風に言うんだろうってもっと柔らかい気持ちで聞けばいいのになと思いました。

    トピ内ID:5017cca864e7e312

    ...本文を表示

    スルー

    しおりをつける
    🙂
    おせち面倒
    最初にきっぱり言われた方が気持ちいいですけどね。はっきり言ってもらった方が「それはできません」ときっぱり断りやすいし。彼にその気がないならそんなに深刻にならなくても良いのでは?言う通りにしなくていいのですから夫婦で決めた地に住めばいいだけ。

    ただ

    >末っ子だから自由にさせて欲しい
    これは間違い勘違い。実子4人なら1/4の協力はしないと(実子のうち誰か特定の子が金銭など特別待遇を受けたとかでない限りは)。長男次男長女末っ子、関係ありません。将来、義両親のことから「末っ子なんで知らないよ」は通らないのでそこは覚悟しませんとね。

    トピ内ID:0d6f64dca3ec38ac

    ...本文を表示

    なら、いつ、言えばいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    今なら婚約破棄で傷は浅いですよ。

    後出しよりマシですよ。

    結婚するなら覚悟を持って!

    トピ内ID:406ecd211c9cc61d

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    継ぐって何を?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自営業を継ぐわけじゃないし、立派な家柄でもないし、何をどう継ぐんですかね
    将来お兄さんだって結婚するでしょ、今は独身でも。

    いまどき家を継ぐとか、前時代の発想としか思えませんね。
    モヤモヤわかります。
    きっぱり言ったほうがいいです。
    末っ子って可愛いからね。

    トピ内ID:ed7a9179ab31d6cb

    ...本文を表示

    そんなの適当に濁しておけばいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    今20代後半でしょう?
    少なくとも40年は必要ですよね、老後まで。
    義母さんがおいくつかはわかりませんが・・・
    40年後生きているでしょうか。
    今現在50歳だとしても90歳です。
    電話で文句を言ってくるくらいはできるでしょうが、
    飛行機でトピ主さんのおうちに押しかけて、引っ越しの
    手配をして、勝手に田舎に連れ込まれてしまうような
    行動力があるとしでもないでしょう。
    結局はトピ主さんたちのしたいようにできると思いますよ。

    私もいわゆる長男の嫁ですが、結婚当初いろいろ言われました。
    いちいち気に病んで、夫に相談してお姑さんと喧嘩になったことも。
    でも、あんなの聞き流しておけばよかったな・・・アラフィフの今
    激しくそう思います。
    お姑さんは周りの目が気になる人なので、ちゃんとしなきゃ
    近所や親戚に笑われないようにしなきゃって必死で
    私たちに自分たちのやり方を押し付けてきていたのですが、
    気づいたら、そんなうるさいことを言う人はいなくなりました。

    「老後は」って言うんだからその通りでいいんじゃないですか?
    何も子供ができたらこっちに戻ってきて子育てしろって
    言ってるんじゃないのですから、「その時になったら考えるよ」で
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:2fe2d64b412153da

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    ま、落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    結果オーライ
    〉婚約者のお母様を義母と表現させてもらいます。

    そんなに気を遣わなくていいですよ。多分、この先「義母」と呼ぶことはないでしょうから。

    でも、トピ主も彼も下手くそですよね。「老後は帰って来い」、と言った戯言には「分かった、ワカッタ」と言っておけばいいんですよ。だって、万が一トピ主と彼が夫婦になったとして、二人が「老後」になった時に、義母(仮)は多分この世にはいないですよね?何を気にする必要があるんでしょう。

    彼が末っ子だからと安心して付き合ったんでしょうけれど、これでお別れの口実が出来たのでは無いですか?

    トピ内ID:0acb9d7ec1fea245

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    仕送りしてもらわないと生活できないって言われました

    初対面なのによく言えるなぁ
    私の給料のバイはあるだろうに何言ってんだろう?

    私はお義母さんの為に結婚したんじゃない
    って喧嘩もしたなぁ

    一人ぼっちは嫌なの(はーと?)と言われた時は鳥肌モノだったなぁ
    この人は自分が可愛いつもりなんだろうな

    同居希望だったみたいですが
    義父はともかく娘と同居してるのに何いってんだか

    新幹線で2時間通勤しろとも言ってたなぁ


    色々と香ばしい発言に枚挙ない姑ですが
    年に数回しか合わない分には実害はなく

    もう、何を言っても、変なことしか言わないなぁと

    最近はイライラしつつも
    新しいネタにして楽しんでいます


    コロナでしばらくあってません
    ますます遠い場所の人です

    明日帰省する予定で準備してましたが
    直前に
    やっぱり怖いからと言うので
    キャンセルになりました

    向こうから来いっていうから
    一ヶ月前から準備して、これですよ

    なんだか、モヤモヤはしますが
    また、変な話が聞けなくて

    良かったというか
    残念というか

    それに子供の頃から振り回されてる夫は、可哀想ですけどね

    もう、死ぬまで会わなくてもいいかもねぇと
    マジで思ってます

    義母の言う事なんて聞く必要はないです
    聞き流していいんですよ

    トピ内ID:c6dacb1b68167af2

    ...本文を表示

    何が起こるかは分からない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     「末っ子は自由に」等と聞いたら、他のきょうだい、まだいない嫁は何と思うでしょう? 

     そんな親子だから結婚の気配か無いのでしょうね。

     大抵なし崩しに同居、跡継ぎになるものです。だまし討ちしない義母はお人好しですね。

     絶対同居は嫌なら。天涯孤独な人を探すしかありません。

     私の夫も同居しないといってたけど。義父の葬儀の際に親族に私にも相談なく同居を宣言しましたよ。
     もっとも義母から同居はゴメンとお断りでした。

     末っ子がある日突然使命感で跡を継ぐのはよくある事です。

     今分かって良かったですね。

     トピ主は自分の実家を「立派なお家でも無いのに跡継ぎなんて」と評されたいですか?

     トピ主は実家は他のきょうだいに押し付けるの?

    トピ内ID:4b4e058f44d8b4be

    ...本文を表示

    介護義務は放棄しないでね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    帰る義務はないですし、跡取りとかはスルーしていいと思います。

    しかし夫さんが末っ子だろうと跡取りになりたくなかろうと、介護はちゃんとやって下さいね。
    近居の姉に押し付けるようなことはしないで、ちゃんと担って下さい。
    お金で解決するとか、簡単に考えてるかもしれませんが、高いですよ、介護の自費負担は。

    もちろんお嫁さんには介護義務はありません。
    でも夫さんにはありますので、夫さんが月の四分の一、介護の為に実家に帰るか、それが出来ない分のお金を払う、それは理解してください。
    好き勝手に遠方に住んでいるのだから、遠方理由の介護拒否はダメですし、仕事も理由にしないでくださいね。

    それだけはよろしくお願いします。

    トピ内ID:2fb6474b40fb25f2

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    末っ子だから自由て何?

    しおりをつける
    🙂
    あらたに
    私長男です、長男だって自由です。

    実姉は長女です、長女だって自由です。

    実弟二人います、彼らも自由です。


    末っ子だから自由にさせてくれは全くもって間違いです。


    もう2021年も終わりのこの時代に
    婚約者は田舎育ちだから?お若いのに枠の狭い思考です、主さんもね。

    義母がどうこう言う前に二人してその思考を変えることから考えましょう。

    みんな1人の人間です。

    トピ内ID:c074715e3ff29a89

    ...本文を表示

    面倒くさい姑に当たりましたね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ご愁傷様です。

    でも、かなりの遠方で帰る気もなければ、仕事も今のままで都会に生きて行くんですよね。

    じゃぁ、
    私ならため息半分耳ほじって鼻くそほじって黙って見てる
    て感じかな。

    私の姑もそのような必死で厄介で面倒くさい姑なんですよ。
    ネチっこくてとにかくしつこい!自分の要望が通るまで一万回でも同じ話をずっとしてきます。
    それが歩いて3分の所にいる私はマジで地獄ですよ。
    もう、
    無視
    と言うスキルが磨きに磨かれていますが、
    無視ではどうにもならない実害を毎日受けたくも無いのに受けてます。

    それを思えば主様なんて天国にいるようなものですよ!

    私が結婚当初、姑の異常な執着が病気なんじゃ無いかと疑っていましたがアラ還以上の先輩主婦の方々が
    ビビッてんのよ。
    寂しいのよ。
    一人ぼっちにされてしまうんじゃないか?蚊帳の外にされてしまう!
    今のうちにマウントを取って確固たる地位を築いておかないと!絶対に従わせてやる!
    って思ってんのよ。
    ほっときなさい。
    老いては子に従え
    って言葉もあるのに、ビビッて汚い根性丸出しにして、そりゃ誰もが貴女から離れていくわけだって話よ。
    と教えてくれました。
    主様にこの言葉をバトンしますね。

    ビビッてるだけだから
    真に受けなくて良いよ!

    しかし、介護やそれはまた別の話、末っ子だからも関係ない。
    いや、むしろ、家庭を持ってない人の方が根本的に手が足りないのが現状で、
    夫婦でいる所へヘルプコールは熱烈にかかると思いますよ!

    まぁいずれにしろ、
    出来る事は出来るし
    出来ない事は出来ない
    詰まる所そう言う事ですね。

    トピ内ID:e2a9158ca52677a2

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    ...本文を表示

    婚約者と話しましょう

    しおりをつける
    🎶
    みい
    既婚女です。
    私は今の夫とおつきあいを初めてすぐに、そのようなことはすべて相手に確認をしました。
    「親と話したことがないからわからない」と言われた部分に関しては
    すぐに確認してと話し、確認してもらいました。
    もし自分が受け入れられない内容だったら結婚は考えないということも伝えていたのですが
    幸運なことに私の希望通りとなりました。

    トピ主さんはご結婚を決めてからこれらの話になっていますので、とにかく話すしかないですよね。

    飲めない条件だったら、違うお相手を探す方が良いのではないかと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:8fc734de52792ad7

    ...本文を表示

    流してしまって大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    将来のことは誰にも分かりません。
    ご兄弟の全員がご結婚されるかもしれませんし、主さん達が老後を迎える前に義母さんがポックリ逝ってしまう事もあるかもしれないし、子が親より必ず長生きするとも限りません。

    例え主さん達が将来田舎に帰る約束をしていても、他の兄弟が結婚したら義母さんの気持ちが変わることもあるでしょう。

    私も末っ子と結婚しました。
    長男長女と違って末っ子というのは、母親にとって特別な存在と感じます。
    私も義母だけが結婚の時に色々と・・上の兄弟が結婚した時には何も言わなかった事をゴチャゴチャ言ってきましたから。
    最後の砦みたいな気持ちもあったかも知れません。
    末っ子というのは上の子たちが叱られてるのを見て空気を読むようになるので、従順に育ってるように感じるみたいです。
    でも、基本は甘やかされて育っていてワガママなので田舎に帰るとかないと思いますよ。

    主さんの場合は夫が乗り気じゃないので、何も心配することはありません。
    結婚っていうのは、二人の意思が同じ方向を向いていることが何よりも大事であり、義両親の意見は関係ありませんからね。

    年に数回会うだけになる予定の義両親に、そんなに気をつかって精神を消耗する必要はありませんよ。
    例えば就職も家を買ったりするのも、100%自分の理想っていうのはなくて、どこか妥協点というのはあると思います。
    結婚も同じですよ。

    義母に何か言われても「老後のことは、〇〇さん(夫)にまかせてますので」と言いましょう。
    ちなみに今後もしお子さんに恵まれた時、子どもの教育の事は「〇〇さん(夫)に相談してみますね!」がいいと思いますが・・今回の件は夫が反対なので「まかせてる(我関せず)」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:37c4df5247ff5d16

    ...本文を表示

    義母さんの事は気にしないで‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    安心してください。
    貴女は決して自己中じゃないです。
    義母さんが自己中なんですよ。
    今どき跡取りなんて言葉を使う義母さんには 70歳過ぎてる私でさえ驚きです。
    気にされることはありません。
    あなた方お二人がしたいようにされるのが一番です。

    トピ内ID:16fd998cc2e42e97

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    婚約破棄の経験あり

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    元婚約者の母親と会ったのですが、初対面ながら物凄くプライベートなこと(墓は誰が継ぐの?どこにあるの?結婚したら近くに住んで面倒みてね〜など)をズケズケ聞かれて、元婚約者も隣でヘラヘラ座ってるだけで、庇うこともせずその後喧嘩になりました。結果、地雷案件だと思いお別れしちゃいました。

    今思うと何十年とこの義母と親戚としてお付き合いするストレスがなくなりサッパリしてます。

    いまは夫と出会えて幸せだし、義母ともそこそこ仲良くやれてます。相性ってありますよ。

    トピ内ID:ee4635e8766dcdb8

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    気にしないでいい

    しおりをつける
    🙂
    アーモンド
    一人っ子長男なら厳しい状況ですが、義姉が既婚者で車1時間の距離にいて義実家には義兄のひとりが同居中。遠距離にもうひとり。今は独身でもご縁があって結婚する可能性はあります。

    トピ主さんは夫とライフプランについてよく話し合うこと。共働き、子供(教育)のこと、持ち家のことは重要です。
    物理的な距離があり義実家を頼らなければ聞き流しておけばいい。
    将来的には義母の介護は実子の責任として4人で分担、話し合いで直接のサポート以外金銭的負担とか方法はあります。

    季節の挨拶などの付き合いはしておきましょう。

    トピ内ID:7ec3b23014a774a3

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    その義母さんはちょっと気を付けた方が良いと思います

    何故なら同じような経験しました

    私の場合は夫が長男(当時で既婚の姉有り)ですが
    当時夫は地方出身で関東で1人暮らし
    婚約とかではく、彼女という立場で、夫の地元へ遊びに行き、
    義実家に泊まると言う感じでした

    その時に義母に初めて会いましたが
    その時に、いきなり義母から
    「あなた達結婚する気なの?家は長男だから婿にはだせない」
    と言われました
    (私は姉妹の妹で姉はすでに結婚していました)

    >初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか?
    同様、初対面の息子の彼女にいきなりそんなこと言う?
    と思ったものです

    まあ結婚も考えてないのに、異性の実家に行き泊まるなんて
    と言われたら、それも一理あるのでしょうけれど

    その辺の価値観が違うのでしょう

    >一人っ子長男なら厳しい状況ですが
    >義姉が既婚者で車1時間の距離にいて義実家には義兄のひとりが同居中。
    >遠距離にもうひとり。今は独身でもご縁があって結婚する可能性はあります
    から気にするなというレスもありますが
    この場合、兄2人は別としても
    <既婚の姉>は除外です、義親さんのお歳がわからないけど
    地方の場合、男の子がいるのに女の子(特に嫁にだした)に世話をという
    考えは有り得ないと言う人もまだまだ居ます

    そしてこういう人の場合都合の良いときだけ
    今風を取り入れるので、今は長男だけが親をむるものじゃない
    という感じのダブルスタンダードなことが多いです

    家の場合も普段長男なんだから、長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんて
    といっている半面で、嫁に出しても娘なのだからと毎月のように義姉が来てたり
    義姉の子の世話をしてたりしますから

    トピ主の場合、結婚したら
    戻ってこいとか色々大変だと思いますよ

    トピ内ID:5e49a07f36c78911

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    ...本文を表示

    義母のこと、言えないよね?

    しおりをつける
    🙂
    もん
    > 末っ子だから自由にさせて欲しい、

    この考え方、他の方もレスしてますが、義母の発言と同じくらい間違いですよ。
    末っ子だから逃げられる責任って、なんですか?
    長男次男長女末っ子、同等の責任を負う義務があります。
    末っ子だから~なんて言ってる人に、義母の非常識を責める資格はありませんね。

    トピ内ID:38dd7d4b464df471

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    義母は関係ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    婚約者があなたをどう思い、
    大切にしているか。だけです。
    大切にされるなら、
    あなたも当然大切にする。
    お互いを思いやり育んでいくのが夫婦です。
    そこが揺るぎない。と、
    お互い確かめ合えるなら迷わない。
    未来のことは誰にも分からないけど
    あなたが旦那さんを大切に大切に思うなら
    今後何があっても寄り添えるんじゃないのかな。
    義母の事は後付けよ。
    色々あるけど二人がしっかり愛し合い助け合うつもりなら大丈夫なんじゃないかな。

    トピ内ID:b4792e1c7a8d4256

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    ...本文を表示

    取りようによっては・・・

    しおりをつける
    🙂
    みき
    >初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか?

    逆に、最初にそのような話を一切せずに、
    後で言って来たら?
    それはそれで、「聞いてないよ!」ってなりませんか?

    最初に言ってくれたからこそ、どうするかあなたが選ぶことができる。
    義母の意見、受け入れられるなら、結婚する。
    嫌だと思うのなら、身を引く。

    彼にその気がないにしても、義母はそういう意向である。
    すったもんだがありそうなこの結婚、
    そのままするか、やっぱりやめるか、どっちにするかはあなたの手中にある。
    ある意味、ありがたい話です。

    トピ内ID:e7ab3428595fe085

    ...本文を表示

    婚約者にきちんと確認を

    しおりをつける
    🙂
    ささらさや
    帰るつもりはない・・
    ではなく帰らないと確認しましょう。

    ただ、義理の親に介護を要するように
    なれば、旦那さんは帰省して介護を
    手助けすることは必要でしょう。

    会いたくなくても、トピ主さんも
    この義母とは付き合っていかなければ
    ならないでしょうし、冠婚葬祭など
    夫婦で帰省することも出てくると思います。

    婚約者である息子さんが
    曖昧な態度でいると
    義母から、先々も同じようなことを
    言われそうです。

    トピ内ID:b110f9477671cf56

    ...本文を表示

    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    悪いけれど、その程度のことでモヤモヤですか。

    地元から離れて就職して暮らす人なんて山盛りいます。
    でもね、親の立場としては「地元に帰ってきてほしい」は本音だと思うのね。

    でも実際のところは地元に戻らずの人もかなりの数いらっしゃるはず。

    最終的には親の地元返ってこいコールは馬耳東風にするしかないのが現実ではないでしょうか。

    ここで大切なのは「現実を見る」ことができる相手かどうかでしょう。

    要するにさ、実家がどういおうと今住んでいる地域を離れたら同じ条件の仕事にはつけないという事ですよね。

    トピを読んだ限りでは、いちいち「地元に帰ってこい」「かえってくるんだよね?}に反応しすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:41fe294b4b9b6cc4

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    ...本文を表示

    誠実なんじゃないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか?

    婚約者で入籍もまだなら、現実的な事を言ってくれるだけまだ誠実なんじゃないかと
    思いますよ。結婚前は良い事ばかり言って後から覆されるよりいいです。
    さらに、まだ入籍もしていないなら、考え直す事も出来ますよ。

    >末っ子だから自由にさせて欲しい

    こっちの方が自己中だと思うけど。
    それなら、長男にすべて押し付けて後は知らぬ存ぜぬか?末っ子だから何もしなくて良い
    って事?それは違うと思うけど。

    >将来、老後のことは分からない

    トピ主さん…分からないって事は今後、状況は変わるかもしれないって事だよ?
    それなら、「実家の事は自分だけで何とかするから大丈夫」と言われる方が良いと思うけど。

    トピ内ID:04b32553b58276f7

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    ...本文を表示

    あと何十年かしたら誰もいない

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    娘が義実家に同じような事を言われました。娘夫婦は都会で共稼ぎです。義実家は、田舎で働き口は少ないし給料も低いです。移住したら親子で食い詰めます。そちらはどうですか?向こうに行ったら大金持ちになって3代安泰なら行くことをお勧めしますが違いませんか?
    あまり反論しないで、今は子育てにお金がかかり帰れない、そのうち考えるとかのらりくらり返事をしたらどうでしょうか。親はそのうち死にますよ。死んだら相続放棄すれば良いと思います。そうすれば土地家屋からも解放されます。最後はけんか別れでも良いと腹をくくる事ができたらしゃーしゃーとしていられますよ。

    トピ内ID:965883f8f70c70f2

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    自己中ではあります

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    🙂
    vivi
    > 末っ子だから自由にさせて欲しい

    この考え方は自己中です。
    親に育ててもらった恩は兄姉と同じだけ婚約者にもあるのに、なぜ末っ子だからなんてふざけた理由で免除されるなんて考えているのでしょうか?
    末っ子だろうがなんだろうが、自分の親に対する義務は平等にありますから。

    言っておきますけど、今、あなたの婚約者は「末っ子だから自由にさせて欲しい」なんて、ふざけたことぬかしてますけど、予定は未定です。
    末っ子は免罪符になりませんし、未来はどう転ぶか分かりません。
    「義両親との同居は絶対ない」とは言い切れませんし、保証もありません。

    トピ主さんに出来ることは「私は同居は無理」と言い続けることと、
    何があっても大丈夫なように、自分の経済力を確保し続けることだと思います。

    トピ内ID:6099afaf0fdebb5b

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    モヤモヤするかどうか

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    blank
    くものす
    相手の立場にたって考えてみたら、そりゃ手塩にかけて育てた息子が、このまま遠方で暮らすことに、心穏やかでいられないのは当然とは想像できないでしょうか?ちょっとした思いやりがあれば、そりゃそれくらいは言いたくなるだろうねと思えて、モヤモヤもせずに済んだと思うのですが。

    どうせお義母さんは先にいなくなっていく人です。
    その人が将来についてあれこれ言ってたことを、最終的にのらりくらりで交わして、トピ主さんご夫婦が実現させなかったたとしても、おそらく義母にはどうしようもないでしょう。
    要するに、トピ主さんと婚約者さんの間で話し合いがついてれば、別にお義母さんが言うことをいちいち気にする必要はありません。

    「いきなり」とか「プレッシャー」と思うのは、そのあたりの心の準備が、トピ主さんには不足していたからでしょう。田舎出身の人と結婚したら、御母さんのような人が一人くらい親族にいるのは当然です。それはもう割り切って、その場だけ合わせて流せるようにならないと、いちいちモヤモヤしてたらきりないですよ。

    トピ内ID:4f199638c9fecdc2

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    自己中ではない

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    🙂
    ガッツ
    トピ主さんの気持ちは尤もです。

    ただ、人間、老いには勝てません。若い頃と違って年々衰えていく我が身が不安なのですよ。
    娘は嫁ぎ、上の息子二人は当てにならないとなれば、末っ子一家が近居だと嬉しいのは当然です。
    義母さんの言い方が高圧的で、トピ主さんが憤慨するのもわかりますが、強かに逃げ場がないようにされるよりはわかりやすくて良いと考えましょう。

    一方、トピ主さんの婚約者に関してですが、義母はいつもあのような言い方をするのか?義母の高圧的な物言いを見てどう思ったか?を聞くべきです。

    それに、わからないじゃなくてちゃんと考えてもらうべきです。
    婚約者本人が田舎に帰るなんて嫌だとか、トピ主さん優先で頑張っていきたいと言ってくれるなら良いのですがね。
    トピ主さんの婚約者が婚姻後にリストラで失職したところに義母からうちを継げばいいから帰っておいでと言われたら、「ぜひそうしたいです」となるかもしれません。
    幼子を抱えていてトピ主さんも無給で経済的に逼迫していたら断れませんよね。

    冠婚葬祭時や契約時は、余計なことを言うとご破産になる可能性があるので口を慎むというのが世の常識ですが、残念なことにトピ主さんの婚約者の親はそういうことを言ってしまう人なのです。
    義母が末っ子の結婚話にテンパって言ってしまった可能性もありますが、トピ主さんは冷静に人を見極めるように努めましょう。

    トピ内ID:b9ae13af55b6fa9c

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    そんなの

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    🙂
    ささ
    そんなジャブ的なのいちいち気にするべき情報ではないでしょう。
    ツイートと変わらない。

    正式な申し出や相談というならまだしも。
    体裁や重さによって、取捨選択しましょうよ。
    びびりすぎです。

    知り合い同士が勝手に苦手になって、こじれるのは、彼からするとテロ行為。
    めんどくさいの一言なので。

    トピ内ID:551b637f316e8fff

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    他人の気持ちは変わるもの

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    🙂
    cloud
     彼氏のお母さん同様に貴女まで頑なでいれば困るのは誰でしょうね。色んな状況は様々に変化するのですから。貴女側でも何が起こるか解らないのは同じでしょ。

    トピ内ID:855c1d5c8ad42258

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    子が巣立つことを喜べない親でどうするのか

    しおりをつける
    🙂
    ラジオつけたラッキー
    大切に育てた子が、巣立つのが寂しい気持ちは分かる。
    でも、大人は痩せ我慢しても、大人で在るべきなんだろうな。
    どんな言い訳したって。
    自分さえ良ければ良いと思ってることに気づかなきゃ。
    だって、トピ主様にも同じように親がいるのだもの。


    子供って健気だね、そんな親の言葉を聞いて、きっと彼、動揺しただろうなあ。
    「恥ずかしい、かわいそう、自分が悪いのか、でもおかしいだろ」
    色々な気持ちが混ざって混乱したと思うよ。
    だから、トピ主様は、彼の親を悪く言わないであげて欲しいな。
    でも自分の意思はきちんと言うしかないよね。

    親への感謝と、自分たちの未来を、天秤にかけてはダメだよ。

    だって進学を考えても就職を考えても。ないでしょう?
    そこに住んだらトピ主様も子どもと暮らせる時間が短くなるしね。
    大学進学とともに家を出る可能性が高いですから。
    都市に住んでいれば、就職しても結婚するまでは実家の子多いもの。
    また、その方が老後資金を貯金でき迷惑をかけないし、子ども自身も貯金出来ます。

    若い2人には迷わず、自由に、幸せになって欲しい。そう思います。

    トピ内ID:ba86161f2c7f2b19

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    自由のための経済力

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    まず、末っ子だから自由という決めつけは、長男なら不自由という決めつけと同じです。
    さらに言えば、息子は地元に戻って家を継ぐのが当たり前、という決めつけと同じで、
    義母さんと同じ土俵になってしまうので今すぐやめましょう。
    本来、誰もが産まれ順などに関係なく自由な人生を歩めるのです。

    ということを踏まえてのアドバイスですが、義母さんの言葉なんてスルーでいいですよ。
    ただ、スルーする自由を持ち続けるためには、自活力が必要です。
    ご主人がいつどの時点で突然親孝行したくなって、地元に帰りたいと言い出すかわかりませんから。
    義母さんが倒れたりして、急に親孝行したくなる人も多いですよ。

    その時に、雪深い土地に行かずに済む自由を持っているためには、経済力がモノを言います。
    この経済力がないために、夫や義両親の言いなりにさせられる人がどれだけ多いか…。
    私はそんな人生まっぴらごめんなので、その辺のサラリーマンの5倍以上の収入を得ています。
    一人で生きる力があれば、離婚だって怖くもなんともないです。
    そんな話にならないほど夫婦仲は良いですけどね。でも、どんなに愛している人の頼みでも、
    寒い地域に住むなんて苦行、私にはできません。キッパリ断るための経済力です。

    トピ内ID:269e787971f49d32

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    問題はそこじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    彼の母の本音ですね。

    娘は嫁ぎ、3人の息子たちは唯一結婚するのが末っ子。
    独身の兄たちの老後も、家や土地や墓の跡取りも末っ子とその子供に託したいという本音でしょう。

    義母に悪意があるのではなく、本音でしょう。
    問題は先延ばしにしてはいけないという事です。
    のらりくらり交わしてしまうと、母親と兄たちは「跡取りは既婚の末っ子」と期待します。

    名義や地域の事、冠婚葬祭も唯一の嫁となる貴方に降りかかります。
    拒絶するのなら入籍は先延ばしにすること。
    嫁としての期待に応えられないと、彼の母にはっきり言いましょう。

    間違っても適当にかわし独身の義兄たちも末っ子に嫁ができるから、自分たちも安心だと思われませんように。

    トピ内ID:99d2bf10002668f8

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