ご主人の
「末っ子だから自由にしたい」
これ、間違い。

長男長女だって自由にしていい。
親の介護相続基本平等。
末っ子手形はございません。

それが解ってれば後はご自由に。

今なら婚約破棄で傷は浅いですよ。

後出しよりマシですよ。

結婚するなら覚悟を持って！

今２０代後半でしょう？
少なくとも４０年は必要ですよね、老後まで。
義母さんがおいくつかはわかりませんが・・・
４０年後生きているでしょうか。
今現在５０歳だとしても９０歳です。
電話で文句を言ってくるくらいはできるでしょうが、
飛行機でトピ主さんのおうちに押しかけて、引っ越しの
手配をして、勝手に田舎に連れ込まれてしまうような
行動力があるとしでもないでしょう。
結局はトピ主さんたちのしたいようにできると思いますよ。

私もいわゆる長男の嫁ですが、結婚当初いろいろ言われました。
いちいち気に病んで、夫に相談してお姑さんと喧嘩になったことも。
でも、あんなの聞き流しておけばよかったな・・・アラフィフの今
激しくそう思います。
お姑さんは周りの目が気になる人なので、ちゃんとしなきゃ
近所や親戚に笑われないようにしなきゃって必死で
私たちに自分たちのやり方を押し付けてきていたのですが、
気づいたら、そんなうるさいことを言う人はいなくなりました。

「老後は」って言うんだからその通りでいいんじゃないですか？
何も子供ができたらこっちに戻ってきて子育てしろって
言ってるんじゃないのですから、「その時になったら考えるよ」で
いいと思いますよ。

帰る義務はないですし、跡取りとかはスルーしていいと思います。

しかし夫さんが末っ子だろうと跡取りになりたくなかろうと、介護はちゃんとやって下さいね。
近居の姉に押し付けるようなことはしないで、ちゃんと担って下さい。
お金で解決するとか、簡単に考えてるかもしれませんが、高いですよ、介護の自費負担は。

もちろんお嫁さんには介護義務はありません。
でも夫さんにはありますので、夫さんが月の四分の一、介護の為に実家に帰るか、それが出来ない分のお金を払う、それは理解してください。
好き勝手に遠方に住んでいるのだから、遠方理由の介護拒否はダメですし、仕事も理由にしないでくださいね。

それだけはよろしくお願いします。

ご愁傷様です。

でも、かなりの遠方で帰る気もなければ、仕事も今のままで都会に生きて行くんですよね。

じゃぁ、
私ならため息半分耳ほじって鼻くそほじって黙って見てる
て感じかな。

私の姑もそのような必死で厄介で面倒くさい姑なんですよ。
ネチっこくてとにかくしつこい！自分の要望が通るまで一万回でも同じ話をずっとしてきます。
それが歩いて3分の所にいる私はマジで地獄ですよ。
もう、
無視
と言うスキルが磨きに磨かれていますが、
無視ではどうにもならない実害を毎日受けたくも無いのに受けてます。

それを思えば主様なんて天国にいるようなものですよ！

私が結婚当初、姑の異常な執着が病気なんじゃ無いかと疑っていましたがアラ還以上の先輩主婦の方々が
ビビッてんのよ。
寂しいのよ。
一人ぼっちにされてしまうんじゃないか？蚊帳の外にされてしまう！
今のうちにマウントを取って確固たる地位を築いておかないと！絶対に従わせてやる！
って思ってんのよ。
ほっときなさい。
老いては子に従え
って言葉もあるのに、ビビッて汚い根性丸出しにして、そりゃ誰もが貴女から離れていくわけだって話よ。
と教えてくれました。
主様にこの言葉をバトンしますね。

ビビッてるだけだから
真に受けなくて良いよ！

しかし、介護やそれはまた別の話、末っ子だからも関係ない。
いや、むしろ、家庭を持ってない人の方が根本的に手が足りないのが現状で、
夫婦でいる所へヘルプコールは熱烈にかかると思いますよ！

まぁいずれにしろ、
出来る事は出来るし
出来ない事は出来ない
詰まる所そう言う事ですね。

安心してください。
貴女は決して自己中じゃないです。
義母さんが自己中なんですよ。
今どき跡取りなんて言葉を使う義母さんには ７０歳過ぎてる私でさえ驚きです。
気にされることはありません。
あなた方お二人がしたいようにされるのが一番です。

元婚約者の母親と会ったのですが、初対面ながら物凄くプライベートなこと(墓は誰が継ぐの？どこにあるの？結婚したら近くに住んで面倒みてね〜など)をズケズケ聞かれて、元婚約者も隣でヘラヘラ座ってるだけで、庇うこともせずその後喧嘩になりました。結果、地雷案件だと思いお別れしちゃいました。

今思うと何十年とこの義母と親戚としてお付き合いするストレスがなくなりサッパリしてます。

いまは夫と出会えて幸せだし、義母ともそこそこ仲良くやれてます。相性ってありますよ。

その義母さんはちょっと気を付けた方が良いと思います

何故なら同じような経験しました

私の場合は夫が長男（当時で既婚の姉有り）ですが
当時夫は地方出身で関東で１人暮らし
婚約とかではく、彼女という立場で、夫の地元へ遊びに行き、
義実家に泊まると言う感じでした

その時に義母に初めて会いましたが
その時に、いきなり義母から
「あなた達結婚する気なの？家は長男だから婿にはだせない」
と言われました
（私は姉妹の妹で姉はすでに結婚していました）

＞初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか？
同様、初対面の息子の彼女にいきなりそんなこと言う？
と思ったものです

まあ結婚も考えてないのに、異性の実家に行き泊まるなんて
と言われたら、それも一理あるのでしょうけれど

その辺の価値観が違うのでしょう

＞一人っ子長男なら厳しい状況ですが
＞義姉が既婚者で車1時間の距離にいて義実家には義兄のひとりが同居中。
＞遠距離にもうひとり。今は独身でもご縁があって結婚する可能性はあります
から気にするなというレスもありますが
この場合、兄２人は別としても
＜既婚の姉＞は除外です、義親さんのお歳がわからないけど
地方の場合、男の子がいるのに女の子（特に嫁にだした）に世話をという
考えは有り得ないと言う人もまだまだ居ます

そしてこういう人の場合都合の良いときだけ
今風を取り入れるので、今は長男だけが親をむるものじゃない
という感じのダブルスタンダードなことが多いです

家の場合も普段長男なんだから、長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんて
といっている半面で、嫁に出しても娘なのだからと毎月のように義姉が来てたり
義姉の子の世話をしてたりしますから

トピ主の場合、結婚したら
戻ってこいとか色々大変だと思いますよ

＞　末っ子だから自由にさせて欲しい、

この考え方、他の方もレスしてますが、義母の発言と同じくらい間違いですよ。
末っ子だから逃げられる責任って、なんですか？
長男次男長女末っ子、同等の責任を負う義務があります。
末っ子だから～なんて言ってる人に、義母の非常識を責める資格はありませんね。

婚約者があなたをどう思い、
大切にしているか。だけです。
大切にされるなら、
あなたも当然大切にする。
お互いを思いやり育んでいくのが夫婦です。
そこが揺るぎない。と、
お互い確かめ合えるなら迷わない。
未来のことは誰にも分からないけど
あなたが旦那さんを大切に大切に思うなら
今後何があっても寄り添えるんじゃないのかな。
義母の事は後付けよ。
色々あるけど二人がしっかり愛し合い助け合うつもりなら大丈夫なんじゃないかな。

悪いけれど、その程度のことでモヤモヤですか。

地元から離れて就職して暮らす人なんて山盛りいます。
でもね、親の立場としては「地元に帰ってきてほしい」は本音だと思うのね。

でも実際のところは地元に戻らずの人もかなりの数いらっしゃるはず。

最終的には親の地元返ってこいコールは馬耳東風にするしかないのが現実ではないでしょうか。

ここで大切なのは「現実を見る」ことができる相手かどうかでしょう。

要するにさ、実家がどういおうと今住んでいる地域を離れたら同じ条件の仕事にはつけないという事ですよね。

トピを読んだ限りでは、いちいち「地元に帰ってこい」「かえってくるんだよね？｝に反応しすぎだと思いますよ。

＞初対面の息子の婚約者の前で、いきなりその話をするのか？

婚約者で入籍もまだなら、現実的な事を言ってくれるだけまだ誠実なんじゃないかと
思いますよ。結婚前は良い事ばかり言って後から覆されるよりいいです。
さらに、まだ入籍もしていないなら、考え直す事も出来ますよ。

＞末っ子だから自由にさせて欲しい

こっちの方が自己中だと思うけど。
それなら、長男にすべて押し付けて後は知らぬ存ぜぬか？末っ子だから何もしなくて良い
って事？それは違うと思うけど。

＞将来、老後のことは分からない

トピ主さん…分からないって事は今後、状況は変わるかもしれないって事だよ？
それなら、「実家の事は自分だけで何とかするから大丈夫」と言われる方が良いと思うけど。

相手の立場にたって考えてみたら、そりゃ手塩にかけて育てた息子が、このまま遠方で暮らすことに、心穏やかでいられないのは当然とは想像できないでしょうか？ちょっとした思いやりがあれば、そりゃそれくらいは言いたくなるだろうねと思えて、モヤモヤもせずに済んだと思うのですが。

どうせお義母さんは先にいなくなっていく人です。
その人が将来についてあれこれ言ってたことを、最終的にのらりくらりで交わして、トピ主さんご夫婦が実現させなかったたとしても、おそらく義母にはどうしようもないでしょう。
要するに、トピ主さんと婚約者さんの間で話し合いがついてれば、別にお義母さんが言うことをいちいち気にする必要はありません。

「いきなり」とか「プレッシャー」と思うのは、そのあたりの心の準備が、トピ主さんには不足していたからでしょう。田舎出身の人と結婚したら、御母さんのような人が一人くらい親族にいるのは当然です。それはもう割り切って、その場だけ合わせて流せるようにならないと、いちいちモヤモヤしてたらきりないですよ。

トピ主さんの気持ちは尤もです。

ただ、人間、老いには勝てません。若い頃と違って年々衰えていく我が身が不安なのですよ。
娘は嫁ぎ、上の息子二人は当てにならないとなれば、末っ子一家が近居だと嬉しいのは当然です。
義母さんの言い方が高圧的で、トピ主さんが憤慨するのもわかりますが、強かに逃げ場がないようにされるよりはわかりやすくて良いと考えましょう。

一方、トピ主さんの婚約者に関してですが、義母はいつもあのような言い方をするのか？義母の高圧的な物言いを見てどう思ったか？を聞くべきです。

それに、わからないじゃなくてちゃんと考えてもらうべきです。
婚約者本人が田舎に帰るなんて嫌だとか、トピ主さん優先で頑張っていきたいと言ってくれるなら良いのですがね。
トピ主さんの婚約者が婚姻後にリストラで失職したところに義母からうちを継げばいいから帰っておいでと言われたら、「ぜひそうしたいです」となるかもしれません。
幼子を抱えていてトピ主さんも無給で経済的に逼迫していたら断れませんよね。

冠婚葬祭時や契約時は、余計なことを言うとご破産になる可能性があるので口を慎むというのが世の常識ですが、残念なことにトピ主さんの婚約者の親はそういうことを言ってしまう人なのです。
義母が末っ子の結婚話にテンパって言ってしまった可能性もありますが、トピ主さんは冷静に人を見極めるように努めましょう。

そんなジャブ的なのいちいち気にするべき情報ではないでしょう。
ツイートと変わらない。

正式な申し出や相談というならまだしも。
体裁や重さによって、取捨選択しましょうよ。
びびりすぎです。

知り合い同士が勝手に苦手になって、こじれるのは、彼からするとテロ行為。
めんどくさいの一言なので。

　彼氏のお母さん同様に貴女まで頑なでいれば困るのは誰でしょうね。色んな状況は様々に変化するのですから。貴女側でも何が起こるか解らないのは同じでしょ。