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    二歳児息子入院。どうすべきか悩んでます。

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    🙂
    ななし
    話題
    来月2歳になる息子と、5歳になる娘がおります。

    息子はコロナ禍に産まれたため、両親に直で会えておらず、この年末に田舎より両親が上京し、会えることになっておりました。

    しかし、本日息子が入院することになりました。

    病名は伏せますが、2週間程度の入院が必要で、付き添い不可、面談は1日1人のみ、2時間以内。
    命に別状はないが、後遺症が心配な病気です。

    まずは、二歳児の息子が何も分からず寂しさや混乱、悲しみに暮れながら入院してることを想像すると胸が張り裂けそうな気分になります。

    一方、病院という安全な場所で治癒に向かう処置が施されているという安心感もあります。

    正直両親には申し訳ないです。

    妻は入院までのこの間の看病疲れもあいまって、当たり前ですが、元気を無くしております。涙を流しており辛そうです。

    娘は息子に会えない寂しさは感じながらも、まだ元気です。

    正直、年末年始を私自身も楽しみにしてきたのですが、どのように過ごすべきか感情が追いついておりません。

    現実の悲しみにくれるのも、気を取り直して楽しむのも両方違う気がしており、でもせっかくであれば皆笑顔になって欲しい気持ちがあります。

    妻には、いい機会と捉えて1人の時間を、両親には息子に会えないのは申し訳ないですが、娘との時間を、

    そう割り切り、できる限り、明るく楽しくしようと今私は思っておりますが、違いますでしょうか?

    何かご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:ea9ec9ed3cba747b

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    もう、来ちゃった?

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    主婦
     ご両親、来るんですか?遠慮してもらったら?

     退院して、落ち着いてから来てもらえばでいいでしょ。

    トピ内ID:7295e5a0abd40c6f

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    冷たい人ですね。

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    ただのおばさん
    このままだと来年の今頃は離婚されますとここに書き込みしそうですね。貴方の家族は誰ですか? ところで御両親は家族ではありません。貴方の奥さんの記述はまるで他人の奥さんの様子を淡々と話しているようです。
    奥さんを一人残して実家で両親と娘さんと一緒に「明るく楽しい」時間を過ごすのですか?そんな事が考えられる事自体無理でしょうね。離婚されても文句は言えませんね。

    トピ内ID:28427efe144b79e9

    ...本文を表示

    大変ですね

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    🙂
    ひまわり
    私も子供が入院した事があります。小さく切って縫うだけの簡単な手術でしたが、私の方が、心配しすぎて急性胃腸炎になりました。(暫く点滴に通う羽目に。)
    子供はと言うと、術後、夜にはすぐに元気におもちゃで遊んでいました。看護婦さん曰く、「幼児は痛みを忘れる様で、術後でも平気で遊んでいますよ。」と言われて、ビックリ!
    子供って凄いです。後遺症については分かりませんが、誰でも長く入院すると、筋力が落ちて多少の後遺症が出ます。でも子供なら、回復も早いかも知れません。回復を信じて、ご夫婦で頑張って下さい。

    ところで、ご両親が来るのは、決定ですか?主さんのご両親ですよね?
    となると、奥様は、義両親の相手もせねばならないのですか?ちょっとそれは可愛そう。
    ホテルでも取って、ご両親は、そちらで食事や宿泊の接待してあげてほしいです。
    自宅は勘弁してあげて下さい。
    奥様に逃げ場があるというだけで、心が落ち着きますから。

    お大事に。

    トピ内ID:302953de1bf33122

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いやいや、奥さん涙を流している場合ですか?これが息子一人ならまだ同情しますけど、娘さんも居るんですよね?
    仮に娘さんの前では泣いていないとしても、女の子は繊細ですから、そう言う親の微妙な変化はすぐに見抜きます。
    命に別状はないのに、そこまで悲観する事ですか?娘さんが一番の被害者な気がします。
    楽しむ以外の選択肢があるんですか?
    入院になったのは仕方ないでしょ。そんな変えられない現実に悲観して何になんの?
    お葬式みたいなことやめて下さい。
    娘さんの前で笑顔で過ごす、それ以外あんの?

    トピ内ID:a647313c166d5ad8

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    延期する

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    🙂
    ふるーる
    息子さんが大変な時に楽しいお正月、自分の両親の心配ですか。
    随分呑気な父親ですね。

    息子さんの入院を「いい機会と捉えて」って、どういうことですか?
    どこに子どもが辛い思いをしていることを「いい機会」なんて思える親がいるんでしょう。

    ご両親には事情を説明して、上京を延期してもらうべきでは?
    こんな時に上京してこられたって、奥様はそれどころじゃないし、迷惑なだけですよ。
    ご両親には、息子さんが元気になったら改めて上京してもらえばいいじゃないですか。

    別に悲しみに暮れて年末年始を過ごすべきとは言いませんよ。
    でも、今は息子さんの思い、毎日、面会に通う奥様を労わることが最優先なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:98860294c13861d4

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    いい機会だからのんびり過ごそう

    しおりをつける
    🙂
    辛いのよ
    なんて思えるわけないじゃないですか。
    二歳の我が子が突然親と離されて、どんなに寂しい思いをしているかを考えたら、食事も喉を通らないし夜も眠れませんよ。
    おそらく奥さんは、夜ママを恋しがっている息子さんの姿を想って、ベッドの中で涙を流すとおもいます。
    それが、母親です。

    そんな状態で貴方のご両親の世話までしなきゃならないなんて、あんまりです。
    ご両親には遠慮してもらって、貴方は娘さんと思い切り遊んであげてください。

    トピ内ID:b2fdfdbecbc6125e

    ...本文を表示

    一番に考えるのは息子さんのこと

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    私は小児も入院する病棟で勤務していた看護師ですがはっきり言いますね…

    いま、家族の危機が起きています
    奥様も娘さんも息子さんも、それぞれ不安と苦しさと辛さを抱えています
    父親であるトピ主さんが、いま、どんな対応をしたかで家族のこれからが決まると言っても過言ではありません

    トピ主さんのご両親が来られるということですが、それで一番安心できるのはトピ主さんで次に娘さんでしょうか
    奥様はおそらく負担ではないでしょうか

    息子さんは、自分が辛い目に遭ってるのに、祖父母と楽しく過ごしている(ように見える)トピ主さんや奥様やお姉さんをどう思うか…疎外感と入院と治療による苦しみが重なって、トラウマになるかもしれませんね

    奥様と話し合い、息子さんにとって、一番良いと思える状況にしてあげてください
    奥様が負担になりそうなら、ご両親には退院後に延期してもらいましょう
    奥様は息子さんのことで手一杯になりますから、トピ主さんは家事全般と娘さんの世話を一手に引き受けること
    奥様がやると言っても、トピ主さんが睡眠時間を削ってでも、何がなんでもやりましょう
    その中で、娘さんと楽しくお手伝いを教えてあげるのは良いことだと思います
    5歳とのことですから、簡単な混ぜるなどの調理はできますね
    危なくない子ども向けの包丁などを用意してもいいですよ

    ですから、トピ主さんは年末年始、楽しく過ごすとかではなく、準備が忙しいですよ
    ・家事全般を引き受けるためのスキル習得
    ・娘さんが安全に調理の手伝いをするための情報収集と準備
    これを完璧にしないといけませんよ

    応援してます
    どうか尊敬される素敵な夫、父親となってください

    トピ内ID:c736b9b0441b9a9b

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    華子
    息子さんは気の毒ですが、「息子に配慮して、通夜のように過ごすべき」とは思いません。
    特に、娘さんは寂しい想いをしていると思います。

    正月にご両親を迎えるのは、「妻に1人の時間を作るため」とあります。
    ですから、「ご両親が自宅に宿泊」は論外ですが、「妻に料理を作らせて一緒に食事」はもちろん「自宅でケータリングし一緒に食事」もないことでしょう。
    「一緒に外食」も奥様が望めば構いませんが、強要はしないでくださいね。

    世の中、「妻を使って親孝行」する男性が多いからか、トピ主も同類と判断して批判レスが多くなると思いますが、気にしないでください。

    有言実行。
    「奥様がリラックスできる正月」をトピ主がコーディネートしてください。

    トピ内ID:c4507f15419a5eac

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    両親は延期だね

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    ガンツ
    まずね、病院に出入りする奥さんの、コロナ…特にオミクロン感染確率を可能な限り下げないといかんでしょ。
    ご両親は田舎から出てくるとはいえ、道中、年末大混雑の新幹線やら駅やら利用してくるわけでしょ。
    そのご両親が奥さんと濃厚接触したら、もう小児病棟としては入って欲しくないよ。ただでさえ小児病棟への人の出入りはピリピリすることなのにさ。

    あと、奥さんはヘトヘトだよ、二時間でも病院付き添いってすんごく消耗するもん。通院行き帰りも人混みを避けて避けてだろうからピリピリしっぱなしだろうしさ。
    あのさ、トピ主親が泊まってその世話誰がすんだ?トピ主が全部やるつもりだろうがまあ無理だね。風呂やら寝具やらメシやらこまごま、ものんご大変じゃん、奥さん負担で倒れるよマジで。

    両親来訪は延期、奥さんを通院&付き添いに専念させてあげるためにトピ主が家事&上の子の世話頑張るぞ!
    ってことなら「明るく乗り越えよう」でいいけど、なんかそういう気構えなさそうだよな。

    いや、うち、昔、医大病院に下の子が一ヶ月手術入院して、私が付き添いで缶詰(小児病棟から出られない)になったことがあるんだけどね。
    そんときの小児病棟の、外部からの感染持ち込みへの凄いピリピリした管理体制の記憶と、
    缶詰中に私がぶっ倒れそうになった経験と、
    旦那がシャカリキで留守居役として家事を回して上の娘(3歳)の面倒を見てくれててやっぱぶっ倒れそうになった記憶があるもんでね。

    トピ主両親来訪はないわあ、と思う。

    トピ内ID:8142c829115deca2

    ...本文を表示

    延期しよう

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    もち
     義理の両親が自宅にいるのに、ゆっくり休んでいる事なんてできるわけがありませんよね?
     迎える準備(掃除・買い物・手土産の購入)だって必要だろうし、余計なストレスでしかない。
     入院の事だけで大変なのに、なぜ来る?

     病院だって面会2時間までなら、奥様、家に居る時間だって長いですよね?
     どうやって休むの?
     それとも、かなり広い家で、お手伝いさんでもいるんでしょうか?

     また、コロナで注意が必要な時期だし、ただの風邪だって怖いのに、このタイミングで泊まりに来るとか、本当にやめて欲しいです。

     あなたは、娘さんを公園にでも連れて行って、遊んであげて下さい。部屋なら、一緒にトランプでもビデオでも何でも娘さんの希望で。
     食事は、何とでもなりますよね?

    トピ内ID:5669be8c1c5bfe91

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