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    みなさん、孫は可愛いですか?

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    🙂
    退職したじぃじ
    ひと
    世間では「孫は子よりも可愛い」と言います。本当に、みなさんもそう思っているのでしょうか?私には他人の子供としか思えません。

    年末年始に、長女家族、長男家族、次女親子、三女が帰省して来ました。
    食べて、風呂入って、寝て、テレビ見て、インターネットして、楽しくしています。私と妻は、いつ帰ってくれるのだろうかとイライラしています。表には出しませんが。

    未婚の三女はしょうがないと思っています。私たちの子供ですので。東京にひとりでいても退屈なのでしょう。そういう意味で言うと、離婚した次女と孫娘も喜んで受け入れるべきだと頭では分かっています。

    しかし、長女と長男は独立しています。「お父さんやお母さんに孫の顔を見せてあげたい」と言ってきます。「見せてあげる?」「あげる?」なんだ、それは?年に二回も三回も見せる必要はない。

    次女も勝手に離婚したし、その後2年以上も面倒を見てやりました。自立したはずなのに、孫を口実に度々帰って来るのはおかしい。

    買い出し、料理の手伝い、後片付け、掃除、洗濯、孫の世話にお年玉・・・。費用は丸抱えです。私たち夫婦はよほど裕福で体力があると思われているのでしょうか?
    本当に孫を見せたいだけなら、無料のテレビ電話でも済みます。

    妻は「体が動かなくなったら面倒見てもらう必要もあるかもしれないし、老人ホームに誰も来なかったら寂しいでしょ」と言います。年齢的にも子供たちに面倒を見てもらうのは私ではなく、女の妻だと思うので、私も我慢するしかないと思っています。でも、あと10年?20年?いつまで我慢すればいいの?

    孫は憎いわけがない。ただ、私たちが世話をする義務はない。子供は面倒見る義務がある。でも、それも成人まで。

    年甲斐もなくすみません。みなさんは子供たちの帰省を手放しで喜んでいますか?

    トピ内ID:ef6ffba7b35f9b9d

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    孫は可愛いですか?(1)

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    🙂
    退職したじぃじ
    本音を言えば、帰省は年一回だけ。なんならテレビ電話で済ませてくれれば、十分です。

    田舎なので、田んぼも畑もあります。欲しい収穫物があれば、言えばいい。送ってやってもいいです(節度は必要)。でも、手伝いなんかしなくていい。孫は荒らすだけだし、都会の人は大人でも役に立たない。これでは害獣駆除も意味がなくなる。

    長女夫婦が「菜園の一部を使って週末農業をしたい」と。作物は土日以外、自分で育つと思っているのか?平日は誰が面倒を見るのか?素人が菜園を作りたかったら、そういう営業をしている農家に金を払って区画を借り受けるのがすじ。親はボランティアじゃない。

    長男夫婦の子供が喘息気味でした。働いている嫁の手伝い、と妻は2年以上定期的に通っていました。
    私たちよりも近くにいる嫁実家のご両親が嫁のわがままさにさじを投げたのを隠して私たち夫婦にお願いしてきました。それを、私たちが知らないとでも思っているのか?「うちだけではどうにもできないので、息子実家さんもお願いします」と嫁母に泣かれた事をぶちまけてやりたい。親は家政婦じゃない。

    「耐えられない。自分で決めた。これからは男に頼らず自立する」と大口たたいて離婚した次女を引き取り、2年間も面倒を見ました。まだ勤めていて、経済的にも余裕があったので、「親に頼って自立なのか?」とは言いませんでしたが、精神的には余裕なんてありませんでした。
    「私の子供(私たちの孫)をお兄ちゃんやお姉ちゃんの子供と差別しないでよね」と言われて、「俺たちから見たら孫はみんな平等に他人だ。家にいて欲しくない」という言葉を飲み込んで、孫が小学校に上がったのを機に市内のアパートの保証人になってやり、知人に頭を下げて、仕事も探しました。親は市役所の福祉課の職員じゃない。

    続く

    トピ内ID:ef6ffba7b35f9b9d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子育ての問題では

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    🙂
    匿名
    私は実家に帰っても義実家に帰っても普通に家事も子育てもします。
    周りの友人もそうでしたよ。

    多少祖父母が孫と遊んでくれるからその分いつもよりは手が開く程度でした。

    >買い出し、料理の手伝い、後片付け、掃除、洗濯、孫の世話にお年玉・・・。費用は丸抱えです。私たち夫婦はよほど裕福で体力があると思われているのでしょうか?

    こんなにしてあげる必要あります?甘やかしすぎだと思います。甘やかして育てたから、それを当たり前とお子さんたち思ってるのだと思います。

    孫可愛い問題ではなく、主さんと奥様の子育ての仕方の問題で、成人しても親には甘え倒していいという考え方に躾たということだと思います。

    世の中のみんな、主さんのお子さんのような振る舞いを実家でしてるわけではないですよ。

    >孫は憎いわけがない。ただ、私たちが世話をする義務はない。子供は面倒見る義務がある。でも、それも成人まで。

    ごもっとも。それを理解できる大人にお子さん達を躾ければよかったのに、伝わってないみたいですね。今からでも親としてビシッと言ったらどうですか?

    >妻は「体が動かなくなったら面倒見てもらう必要もあるかもしれないし、老人ホームに誰も来なかったら寂しいでしょ」と言います。年齢的にも子供たちに面倒を見てもらうのは私ではなく、女の妻だと思うので、私も我慢するしかないと思っています。

    寿命のことはわからないので奥様ではなくあなたがお世話になるかも?でもそこまで親に甘えてる人は親の面倒なんて見ませんよ。成人したら親も年取ってるし甘えるだけじゃなくて休ませてあげなきゃ、親孝行しなきゃ(孫を見せるという意味ではなく)と普通は考えます。主さんのお子さんはまだ精神的には「息子」「娘」のまま、甘えん坊のままなんです。

    トピ内ID:4c4b17a1109f3a5b

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    え?

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    🙂
    みか
    言いますか?孫は子よりも可愛い?
    聞いた事ないです。
    育てる責任感が不要だから手放しに可愛がれるって話じゃないですか?
    何歳になっても子どもの方が可愛い、とはよく聞きますよ。
    私の子はもう20代の大人3人ですが、孫よりもずーっと可愛いし愛しいですよ。
    勿論、そんな子どもの子である孫も可愛いですけど、愛らしいと言う表現の方がしっくりきますね。

    トピ内ID:672d02d07450fedd

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    すみませんでした

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    😣
    帰省虫
    あー、私も子供連れて実家に年末年始帰ってました。更に春休み夏休みゴールデンウィークまで。
    姉の子供達も来てました。
    子供達は滅多に会えないいとこ達と本当に楽しく遊んでました。その思い出はきっと一生忘れないと思います。
    私と姉も遠く離れているので、母と3人、たまの会話がとても楽しかったです。
    私の両親は主さんとは違い、それを楽しみにしていました。私が一度日にちを間違って伝え、親が思ってた日に帰らなかったら、電話してきてブチ切れて、私は平謝りしたくらいです。
    でも主さんのような祖父母もいるんですね…それはそうですよね。
    ただ、あと数年だと思いますよ。子供達は大きくなるとそれぞれの予定が入り、そんなに長くは滞在出来なくなります。
    それまで少し頑張って戴けませんか?本当に楽しいのです。この家の子で良かったな、と思う瞬間なのです。
    あまりにも体力が続かないようなら、しんどいから元旦だけね。くらいは伝えても良いと思います。
    料理は持ち寄りでお願いね、とか。
    本当にすみません。代わりに私がお詫びします…

    トピ内ID:b7d997a605074952

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    可愛いよ!

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    🙂
    トクメイ
    可愛いと、思えるのは、息子夫婦との関係が良好だから。
    これ、自信持って言えるわ。

    たとえば、なにかで孫がやたらぐずったり、大ウンチして、悲惨なことになったとしても、息子夫婦が、きちんとお礼をいってくれたり、労ってくれたり、時には謝ってくれたりするから、

    いいよー、気にしないで!と思える。

    息子夫婦との関係がわるいと、たぶん、腹が立つばかりでイライラするのだろうな。

    私に娘はいない。
    お嫁さんが産んだ孫だけ。
    それでも可愛いよ。
    ホントに可愛い。
    何でも買ってあげたくなるけど、教育上よろしくないので
    パパママに確認を取ってから…ね。

    パパママが仕事の時とか、預かることもあるけど、
    赤ん坊の頃から、時々預かることあったから、泣くこともないし、泣くどころか、よく食べ、よく遊び、よく寝ます。

    玩具も本も我が家にたくさんおいてあるしね。

    今、孫は5歳と1歳。
    5歳はもう、大人の会話できるから、楽しい。

    2ヶ月に1度位、遊びに来てくれるよ。

    私もだけど、夫も孫が可愛いみたい。
    たまに、自分がいないときに孫たちが来ると、会えなかったことをとても残念がる。
    でも、プライド?あるので、平然を装うけど、内心は泣いてるかも(笑

    トピ内ID:348f17bdf6b7fe93

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    そのまま伝えればいい

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    🙂
    おがみ
    28の子あり、今度義実家に帰省・宿泊するのでお子様の立場です。

    そう思っているのなら伝えて欲しいですね。
    家族みんなでということは婿もしくは嫁もついてきているのでしょう。
    私は義両親とはいい関係を築けていると思っていますが(向こうはどう思ってるか分かりませんが)自分の家族でもないし気は使うのでそんなに長くはいたくありません。
    それに長くいて嫌な部分が見えるよりも適度な時間一緒に過ごして近寄りすぎないのがいいと思っています。
    あなたのお子様は実家でくつろげてラッキーと思ってるかもしれませんが他がどう思っているかは分かりません。
    帰るのにも費用が全くかからないわけじゃないですし無駄な出費なくなってラッキー家でのんびり~と思うかもしれませんよ。
    みんな集めて日帰りにしてくれとか遠方なら1泊にして他はホテルにしてくれとか食費を入れて欲しいとか言えばいいんですよ。
    奥様は後のことを心配しているようですが帰ってきているからと言って見てくれるは甘い考えです。
    将来、自分たちが病気になったり老人ホームに入ったりする費用も貯めておかなきゃいけないから甘えすぎないで~というニュアンスで伝えればいいんじゃないですか?
    そこでぱったり来なくなったらそれはそれだしそれでも来てれるなら将来も会いに来てくれるかもしれませんね!
    人間言わなきゃ伝わらないので察しては卒業したらいいと思います。

    トピ内ID:877e1f1a99a9548d

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    質問の答えではなくて申し訳ありませんが・・

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    blank
    栗きんとん
    不満に感じていらっしゃる、日常の思いをお子さんたち全員に上手に伝えてみてはどうでしょう?

    長男、長女には年に何度も連日来るのではなく、会いたい時に孫に会わせてくれれば十分だと。

    次女については、トピ主さん御夫婦が甘やかしたのが尾を引いていますよね。
    勝手に離婚した(次女さんも自立したわけですから。)2年も面倒を『見てやった』、これでは、いつまでも親から自立できませんよね。

    奥さんがおっしゃるような、動かなくなったら面倒を見てもらいたい。老人ホームに来てもらいたい。
    見返りを求めての投資と考えているようですが、お子さんたち全員、トピ主さん御夫婦をアテにできなくなったら、何もしてくれなくなると思いますよ。

    自立した親子関係であれば、親の年齢や体力、経済的な負担を考えたら4人もまとめて連日孫を連れての帰省は控えるでしょう?

    お子さん達がどうしても家族で揃いたいのであれば、日帰り(遠方でもせいぜい1泊で帰る。)
    お年賀やお年玉をトピ主さん御夫婦に持参する。料理は宅配おせちや出前(もちろん、費用は子供が負担する。)
    お子さん達が気が付かないのであれば、嫁、婿からそれくらいの気遣いがあっても良いと思いますが・・

    言いたいことをキッパリ子供に言えない、我慢を続けているトピ主さん御夫婦に問題があるのと同時に、いつまでも親を頼るのを当然と思っているお子さんたち・・辛口ですみませんが、育てたように育ったのかなぁと感じました。

    トピ内ID:3be2f586f5954b89

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    恥ずかしながら

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    blank
    湖畔
    私も勘違いしていた娘でした。
    親孝行のつもりでお盆と年末は泊まりがけで子ども達と帰省してました。
    その心は『孫と会うと親が喜ぶから。これが親孝行』と思い込んでました。

    でも、親と同居していた独身の弟から、いつも私達が帰った後は親二人で寝込んで『やれやれ・・』と言ってたと聞きました。
    とんだ勘違いを恥ずかしく思いました。盆暮は親の手伝いに行くもんだと考えを変えましたよ。
    じいじさんも、歳だから大勢のもてなしが大変になってきたと言えませんか?
    食事や布団の準備と片付けを手伝ってくれとか、子ども達が料理を持参するのもいいですよ。実家は場所の提供だけでお客さんじゃないってことを分かってもらえるといいですね。

    言いづらいなら、腰を痛めた、肩を痛めた・・など不調をアピールして簡単な宴席で泊りなしで。年金が少なくて心配だ・・・とか。
    『来て嬉し 帰って嬉しい孫の顔』と
    昔の人も言ってますからね。

    トピ内ID:59f46bd6462e55ad

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    まあ、、、そうですね

    しおりをつける
    🙂
    基本的には奥様に賛成です。
    でもトピ主さんの気持ちもわかります。
    「子供が孫連れでせっせと来てくれる今が華」と「いい加減にせぇよ」という相反する気持ちが同居してると言いますか。
    今はアラ還ですからまだ体力もあるけど、この先はどんどん体力も落ちます。
    経済的にも厳しくなるかも。
    いつまで意地張ってられるだろうと思います。

    子供さんたちは家事やらないのですか。
    実家だからとのんべんだらりしてるだけ?
    もしそうならトピ主さん夫婦の責任もありますよね。
    いえ、私は違うとまでは言いませんが。

    既婚の娘が帰省する習慣は昔からあったけど、上げ膳据え膳でダラダラが当然となってきたのは最近ですよね。
    親側にも問題あります。
    「帰省した子供には手伝わせません」なんて子供の甘やかしを自分の誇りにしてる親さえいるんですから。
    「いつまで続くんでしょうねえ」と冷めた目で見てますが。

    私も若かりし頃は帰省しましたが、家事は全部引き受け親には孫の相手をしてもらいました。
    それでも親は疲れたと思います。

    トピ主さんがもっと年老いたころ、孫との時間は宝物になると思います。
    でもそのためには子供たちを働かせましょうよ。

    トピ内ID:1c0acee1924dd3fc

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    孫は責任がないから可愛い

    しおりをつける
    🙂
    無理せずに
    という意味が今一つわからなかったのですが、自分に孫が出来てわかりました。
    育てる責任がないから、言い方は悪いですがペットを溺愛するみたいな感じです。
    ただ、一週間もしたらこちらもクタクタになり、帰るとホッとするのも事実ですね。
    かつて先輩が「孫なんて年に1度、2.3日もいれば充分よ」と言っていましたが、トピさんと同じような人も少なくはないと思いますよ。

    トピさんとお子さん達との関係はわかりませんが、
    滞在中の家事労働をトピさん夫婦が全てやってあげる必要はなく、手伝ってもらえばいいのです。
    体調がすぐれなかったら来るのを遠慮してもらうとか、
    実の親子なんだから言えるでしょう。

    子供さんたちは良かれと思って帰ってくるのです。
    それを(恐らく)笑顔で迎えて、実は内心トピ文のようなことを考えている。
    これは子供達にとっても「来るのは遠慮して欲しい」と言われるより残酷なような気がします。

    私も50代後半なので、同世代のトピさんの不満はなんとなくわかります。体力的にも経済的にも考えることはありますよね。
    必要なのは、ここまで不満を募らせるくらいなら、「言うべきことは言った方が良い」ということだと思います。

    トピ内ID:b46a9a953f64ee94

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