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    義理の妹が理解できません

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    🙂
    まる
    ひと
    弟が今年の初めに結婚しました。
    授かり婚で、私たちは入籍後知りました。
    私の疑問点は↓こちらです。
    1.両親への結婚報告の電話の時、一言名乗った程度でほとんど会話ナシ
    2.入籍日は両親にも伝えておらず、事後報告
    3.顔合わせを母から提案しても、直前まで無視
    4.弟と交際中に仕事を辞め、弟の家に転がり込み、養ってもらっている
    5.産後家事育児は基本せず、弟にさせている(弟は在宅中心、出勤も多少ある)
    6.出産報告の連絡はしてきたが、それ以外は連絡をしてこない、連絡をしても無視
    7.年末年始の予定を母が聞いても無視、結局私から何かしら連絡を入れてあげてと言うと、一言行きません。で終わり
    8.うちの父には一度も顔を見せていない
    9.自分の実家、親戚のところには出向き、赤ちゃんをお披露目している

    私も子どもを産んでいるので産後の辛さや、妊娠中の辛さは理解しています。
    遠方、コロナのこともあるので顔見せができないのは仕方なくとも、連絡ぐらいまめに寄越せないものかと思ってしまいます。
    そもそも親戚になった自覚もないのだろうなと。
    うちの両親が少し寂しそうで、なんだかなぁと疑問に思っているのですが、これって普通ですか?

    トピ内ID:abc2b448615e2e8e

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    何故義妹に?

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    🙂
    匿名
    あなたの弟がうまくやってないと思うだけですが。
    挨拶なども義妹が拒否してるって弟が愚痴ってたんですか?

    赤ちゃんのお披露目だって弟主導でやればいいじゃない。

    実家対応は各自で、でしょ。そうなると単に弟がダメだと思うけど。

    トピ内ID:b4042c54c599dd23

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    小姑の出る幕無し

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    誰だって授かり婚で電話すれば無口になるでしょ。
    ペラペラ饒舌に話せる人の方が要注意だよ。
    弟の家に転がり込んで養ってもらっている?
    おいおい、誰が妊娠させたんだよ。
    入籍からの一連の事は弟が悪いでしょ。
    ちゃんと弟がしていたらそんな問題にならなかっただけ。
    それに遠く離れていたら会えないのは普通だよ。
    その中を取り持つのが弟の仕事。

    出産したことあるならわかると思うけど里帰り出産とかしません?
    その時自分の親の方が色々頼めて楽だと思いません?
    その流れで自分の親に会っているんでしょう。
    連絡を「寄越せ」という恐ろしい小姑がいる所に行きたいかな?私は嫌です。
    お母様は弟様と連絡が取れているんじゃない?
    在宅でほとんど子供の面倒を見ているとか家事育児をほとんどしないとか、見てきたかのような情報ですよね?

    それにしても主様が口を出すことじゃないと思いますよ。
    それは弟とご両親の問題。
    親戚づきあい?
    弟がしたくないなら仕方ないじゃない。

    トピ内ID:c496be5c351b33ab

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    連絡してこないのは息子でしょ?

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    何で結婚した途端に、夫の親への連絡も妻の仕事になるの?
    入籍の連絡してないのも、顔合わせをセッティングしないのも、年末年始の予定を連絡してこないのも、全部、息子(トピ主さんの弟)でしょ?
    なんで妻が悪いことになるの?

    40代後半の長男嫁ですが、違和感あります。
    報連相のできない息子に育てた親が悪いんでしょうに。
    トピ主さんも、苦情を言うなら弟にね。

    トピ内ID:ab032d36cd74e1db

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    何故嫁のせいなの?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    何故義妹、嫁のせいになるの?

    あなたの実家への連絡に関しては、弟が手を抜いてるだけでしょ。
    その文句は弟に言うべき事だよね。
    何故嫁がやるものと決めつけているの?(昭和時代の姑みたいだよ)
    そして弟の言ってることを全て真実だと鵜呑みにしない事です。
    怒り口調で詰問されたら「いやぁ嫁がさ」「いや俺育児も家事も全部やってるから忙しくて・・・」ってくらいの言い訳だれでもいうよ。
    真実、弟が概ね家事育児をしていても、家事育児の負担はその家庭によって違うのが当たり前なんだから。
    それから、妊娠出産育児の経験があると言っても、全員があなたと一緒ではない、つわりさえなかった人も妊娠判明から出産後の退院まで不調で病院のベッドの上だった人もいる、産後の方が不調で辛い人もいる。妊娠や出産が嬉しくてハッピーな人もいればマタニティーブルーや産後鬱に掛かってしまう人もいるんです。

    口下手な人、コミュニケーションが苦手な人は沢山いる、そういう人を妻に選んで子供を作ったのも弟。
    いつ仕事をやめるかは彼女の自由だし(しかも結婚前でしょ)、同棲だって弟さんとの合意の事でしょ?
    それともあなたの弟さんは誰かが「家にあげろ住まわせろ」ときたら全く断れないでズルズル生活を始めるような人間なの?
    義実家よりは実の両親親戚の方が馴染みが深い、居心地がいいのは誰だって一緒。

    このコロナ禍、赤ちゃんの顔を見せに行くと言われても「いやいや、子供にも母親にも何かあったら大変だから」って断る方も多いですよ。

    あなたは、実家の事や別の家庭である弟の家よりも、自分の家庭とあなたの義実家のほうに注力されては?

    トピ内ID:4505ad4dd12cec5d

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    普通じゃないですけども

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    残念な人を奥さんにもらった弟にがっかりですね。私もそうですが、今ではそんな人と結婚した弟の見る目がなかったと諦めています。

    トピ内ID:f5554b2200fd5b7e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    1.聞きたいことがあれば、弟に聞けばいいのでは?
    2.伝えたのですからいいのでは?
    3.やりたくなかったのでは?
    4.お金があり、弟が認めているなら何も問題ありません
    5.弟がそれでいいなら何も問題ありません
    6.連絡がしつこくて、嫌われたんだと思います
    7.さらに追い打ち連絡が原因で、行きたくないほど嫌われているのでしょう
    8.一番嫌われているのでは?
    9.仲が良いだけです

    あなた方親子の不思議なところが、なぜ嫌われているであろう義妹に連絡を取り続けるのかという点。
    別に弟に聞けばいいじゃないですか。
    まあ確かに義妹の対応は普通だとは思いませんが、あなた方が普通ではないから普通に接してくれないだけだと思います。
    それに親戚と言えど、あなたが言う普通をしなければならない義務はないですからね。
    嫌いな人間は嫌いなままでいいと思いますよ。

    ここには書かれていませんが、嫌われるほどあなた方親子が何をやらかしたのか、そっちの方が気になります。

    トピ内ID:63d16e0bb67367f0

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    きらきらまんもす
    デキ婚って、男側が避妊しなかったからってのが多いよね。しかも同意の上での事でしょ。弟がやらない、はっきりしない。中途半端なんじゃないの?

    別の家庭だし、放っておけば。

    トピ内ID:7cfb770bc478e127

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    弟が理解できません

    しおりをつける
    🙂
    らん
    弟が理解できませんじゃなくて?
    まあ、義理妹も普通じゃないですが、
    それより弟と両親の関係は?
    ほかっときなさいよ。1番悪いのは弟ですよ。

    トピ内ID:86a1edcb14c4d4ed

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    あね
    あなたの弟がダメなのだと思いますよ。
    嫌な小姑だなぁ。

    トピ内ID:02cdd05134ad8418

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    非常識そうな義妹さんのようですが

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    1から9まで色々有りますが、4番と5番は弟さんが良ければそれで良いでしょ?

    あとは弟さんが、両親やトピ主に対応する事かなと思いますけど。

    授かり婚を後でトピ主が知ったからと有りますが、何か問題有りますか?
    これは気にする事じゃないかなと。

    義妹だけに不満を持ってるようですが、弟さんがその人を選んで結婚したって事です。
    確かに、こんな嫁さんなら私も嫌ですけど、弟さんの見る目が無いと諦めるしかないと思いますよ。

    弟さんの幸せを祈る事が、唯一お姉さんの出来る事じゃないですかね。

    トピ内ID:972709c9f8fdb6bb

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