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    祖母のお世話を孫や親類で分け合いたい(愚痴)

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    😭
    ニンフィア子
    ひと
    ご覧いただき、ありがとうございます。
    長文になりますが、ご容赦いただければと思います。
    40代前半のひとりぐらしの独身女性です。
    ある程度近くに70代の両親、妹夫婦が住んでいます。
    妹夫婦には小さい甥っ子3人がいます。

    さて、タイトルの通り祖母のことについて愚痴です。
    祖母は94歳で高齢者住宅で住んでいます。
    数年前に交通事故で歩けなくなり、それをきっかけに高齢者住宅にいますが、基本的に元気です。
    祖父は、3年ほど前に同じ施設で他界しています。

    わたしは祖母が大好きですし、時間を割いて会いに行き、話し相手になったりリハビリの相手になったりしました。
    時間ができるときは外出好きの祖母のために、
    介護しながら買い物に付き合ったり(車椅子で歩けないのでトイレなどの介護、おしめのとりかえなどしながら)、
    温泉旅行に行ったり(入浴介助も毎回)しました。
    手紙好きの祖母のために手紙もしょっちゅう(週に2回ほど)出してます。

    でも最近、モヤモヤします。
    祖母には私を含め孫が6人います。
    しかし、私以外、お世話をしようとする孫がいないのです。

    (孫以外、双子の長男次男(私から見たら叔父たち)もお世話しない。私の母(長女)は少しだけする)

    私の親も私「だけ」が、祖母のお世話をするのが当然と思っているフシがあり、施設から、「○○買って送ってください」とか「☓☓用意してください」とか言われると
    (施設からの緊急連絡先は、私の母(祖母の長女)となっているため)、その全ての連絡と依頼がそっくりそのまま私に回ってきます。
    理由は、「もう70代だし、老人だから、お世話できない」だそうです。
    そのくせ、毎日欠かさずフィットネスクラブには通って、元気にダンスしてますが…。


    つづきます。

    トピ内ID:3152278b91fa6e58

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    つづきです。(1)

    しおりをつける
    🙂
    ニンフィア子
    以下、続きです。長くてすみません。

    私が母に「妹は面会に行ったりしてるの?」と聞くと、決まって「妹は育児で忙しいから行けない」と。
    妹に「せめて、手紙おくったり、面会も年に一回とか行けない?」とlineすると「そのうちねー」とか「行けたらねー」とか八方美人な返事のみで、全く何もしません。
    妹も自分の家族との海外旅行とかには行ってます。
    他の孫は私に「ばあちゃんを頼むね!」とか気軽に言うだけで、何もしません。
    そのうち、認知症気味の祖母に「俺のこと覚えてないっぽい」とか「私のこと忘れてるかも」と言いわけを言い、面会しようとすらしなくなりました。
    「ニンフィア子ちゃん(私)のことしか覚えてないから、ニンフィア子ちゃんが面会してよ」とか「ニンフィア子ちゃんが手紙書けばいいじゃん」とか言われるようになりましたが、そんなの当然としか言いようがありません。
    だって、一番行動して会いに行ったり手紙書いたり、お世話しているのは私なのですから、祖母が私をいつまでも覚えているのは当たり前です。

    私の親は、「あなたはおばあちゃんにお世話になったのだから、最後まで面倒見なさい」と決り文句のように何度も言われます。
    お世話になったのは、孫6人、みんな同じでは…?って思ってしまいます。

    他の孫や叔父たちは、祖母がオシメになっていることさえも皆知らず、祖父の法要などに付き添い(孫で付き添うのはもちろん私だけ)、祖母と同室で宿泊し、
    夜中のトイレの世話や、翌朝のおねしょの始末、オムツの処理などした話になると、
    「よくそんな老人のシモの世話なんてできるね、俺はムリだわ」とか言われるとモヤッとします。

    つづきます。

    トピ内ID:3152278b91fa6e58

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    つづきです。(2)

    しおりをつける
    🙂
    ニンフィア子
    以下、(1)の続きです。長くてすみません。

    祖母の残された人生は、そう長い時間では有りません。
    寂しがりで話し好きで人の好きな祖母のために、他の息子達(私から見て叔父)や孫たちもできることをして欲しい。
    私だけに負担を押し付けないで欲しい。

    こんなことを思う私は心が狭いでしょうか?
    どんなことをすれば解決するでしょうか?
    モヤモヤしてしまうのは、お門違いなんでしょうか?

    面会するたびに、数週間ぶりぐらいにも関わらず、
    祖母は、
    「ニンフィア子さん(←私のこと)…よく来たね、会いたかった…。寂しかった…」と
    涙をポロポロ流す姿を見てしまうと、胸がキュウッと苦しくなり、なんとかしてあげたいと思ってしまいます…。
    家族に囲まれながら、愛されているという自覚がありながらの、暖かい最期を迎えてほしいのです…。
    これって押し付けな感情で、自己中心的なんですかね…?

    でも、正直私もかなり多忙で、3連徹夜とか当たり前だったりします。(自分の好きなことを副業にしているので、文句は言えませんが)
    睡眠時間は、平日は寝れたら2時間…でも徹夜が当たり前です。
    土曜日になんとか数時間寝てます。
    (両親に言うと、「自己管理がなってない!」と怒るので言えませんが)

    アドバイス、ご意見等お待ちしております。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3152278b91fa6e58

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    分け合いたいという希望は

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    無理だと諦めましょう。

    おばあちゃんに対する思いはそれぞれですからね。
    70代の母上 叔父さん達がしないのですから孫に介護をというのは無理でしょう。

    そういう母上を見て 主さまは母上が介護状態になった時どうしますか?
    おばあちゃんの面会もあまり行かない 母上の介護しますか?

    その事を考えておいた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:81cfc93304985e06

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    父方の祖母?

    しおりをつける
    🙂
    元職員
     長男教だったのでしょう。それが昭和の普通なので。

     泣いて寂しいと言って余計に距離を置かれて孤立する利用者は結構いる。
     それが祖母の子育ての結果。


     面倒を見るのは実子です。

     父が財産を得たなら父。
     母も父の相続人としてお世話をするべきですが。
     嫁姑は分かりあえない。
     そして他の嫁が放置だから。母も同じ放置して当然。

     ケアホームに入れた事でお役目終了!なのでしょう。
     それなりの資産のある祖母、両親には感謝です。

     トピ主は赤ちゃんの世話はしてない。いつか何らかで親族の世話になる。だから母も「するべき」という。

     そして日々の訪問をハードルを上げているのはトピ主と祖母自身です。

     ケアホームは家族の「心のハードル」をさげ、心穏やかに面会できる事を願っています。旅行、買物も無理はさせません。

     独身であり、老後の我が身の姿と思えば殊更親切にしたいと思うでしょう。
     私の実姉はシングル子持ちなのですが、親戚対応をします。夫がいないから親戚頼みなので。

     その態度が付き合いのハードルをあげるのです。
     

     涙を流されて寂しい等言われたら、つらくて余計に行きたくなくなります。
     お締め交換も慣れていない人にはどうやって良いか分からない。特に男性は。それをケアホームに任せたハズなのに、どうして、、と思うでしょう。

     買い物程度であれば施設の人に頼んでパット交換に留める。

     温泉旅行はトピ主の提案でしょう。悪いけど責任が取れないので私もパスです。
     
     お手紙も今どきムリな人もいます。

     近くのケアホームなら一回10分顔を見せたら少しは面会のハードルが下がると思います。
     でもトピ主がディープな指示を言ったから、もう遅いでしょう。

     勝手にハードルをあげて冷たい親族というレッテルを貼ったのだから。


     

    トピ内ID:c1cc777b1db93781

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    なぜ孫世代が??

    しおりをつける
    🙂
    はりー
    90代の老い先短い高齢者に対して、
    子供世代を飛び越してなぜ孫世代がそこまで気にかけないといけないのでしょうか。
    ある意味差し出がましい、とも言えます。

    分け合いたいなら、父母・おじ・おばの世代に話を持ち込むべきであって、
    孫の世代でどうにかできる話ではありませんよ。

    トピ主さんの無償のおばあちゃん愛や善意が、おばあちゃん御本人や親戚一同に利用されているんですよ。
    トピ主さんが、おばあちゃんのためにやれることをやって後悔したくないとお考えなら、
    それはもう自己満足の世界として割り切るしかありません。

    トピ内ID:6afbed233d27f652

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    >モヤモヤしてしまうのは、お門違いなんでしょうか
    お門違いです。はっきり言って「トピ主さんが好きでやっている」に他なりません。実子ならまだしも孫に義務はありません。やりたくて・やらない罪悪感からトピ主さんが勝手にやっている状況です。
    「同じ孫」ではありません。孫6人全員に全く平等に接してきたなんてことはないでしょう。祖父母への思いはそれぞれです。トピ主さんが「自分だけ」と不満に思うならやめればいい。「私にはできません」でいいのです。母や叔父へその役が行くだけです。孫だからと強制することはできません。やりたい人やれる人がやる。イトコ達へ強制はできません。

    トピ内ID:03e94148bb6b3757

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    年齢差の分だけ一緒に過ごした時間が違うのです。

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんは長女さんなんですよね。
    気が付かないかもしれませんが、妹さんとの年齢差はそのままおばあさまと過ごした年数の差なんです。その分愛情も違います。
    トピ主さんが生まれたとき、おばあさまは50歳ぐらい。お世話は元気でしてくれたでしょうね。
    でも妹さんが生まれて、その年齢差の分大きくなったトピ主さんと孫が二人になって、分け与えられる手間も年齢を重ねた分だけ減って。妹さんは本当にトピ主さんほどには世話をしてもらっていないんですよ。トピ主さんは子供だったからその差は分からなかったと思いますが。
    つまり、おばあさまへの気持ちが全然違う。
    トピ主さんが今おばあさまへ注いでいる愛情と同じ愛情を妹さんに求めるのは無理があります。
    トピ主さんがおばあさまを大切にしてる気持ちはすばらしい。
    でも同じ感情を持てない妹さんを悪く思わないでください。
    そして自発的にされていることを他の人にもして貰おうと考えるのは止めましょう。
    自分が忙しくて思うように時間が割けなくなった心苦しさを、他の人に転嫁するのは間違いです。
    充分頑張ってる。仕方がない事。
    誰も悪くないんです。

    トピ内ID:52ff78021f2dd570

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    レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ニンフィア子
    アドバイス下さいました方、ありがとうございます。

    補足です。

    祖父母には3人子供がいます。
    上から長女(私の母)、その下に双子の長男次男(私から見たら叔父たち)です。

    叔父たちはふたりとも起業に失敗しては、また起業して…の繰り返しで、祖父母に数千万円借金
    (祖父が亡くなって踏み倒しているので、贈与?になる?)をつい最近まで繰り返していました。
    3年前に祖父が亡くなったことをきっかけにお金の無心ができなくなり、苦しい生活を送っているようです。
    たまに来たかと思えば、ここまでの飛行機代や食費などを要求され、祖母のお世話代に一泊10万円も要求してきます。
    「実の息子だろ!?ふざけんな」と言いたくなりますが、祖母のお金を管理している私の母に「祖母が何歳まで生存したら、自分たちに入る遺産は0円になってしまうのか」などを確認したりしているのです(施設の費用は月30万円とまあまあ高額なので)。
    借金まみれなのも、自業自得だろうに…と思います。

    今現在、叔父たちは、孫世代に当たる叔父の息子たちに援助してもらいながら暮らしているようで、体力的には元気ではありますが、経済的には自分たちの息子がいなければ食べていけない状態です。とても祖母の介護どころではない感じです。

    70代の母はフィットネスクラブには毎日通うものの「ばあちゃんのことは、あんたに任せた!もう私は体力的にも年齢的にもムリだから!」と言っています。

    わたしの祖母への愛を利用されているようなことはなんとなく分かってましたが、皆様のコメントで、はっきり分かってきたような気がします。

    トピ内ID:3152278b91fa6e58

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    温かいお言葉、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ニンフィア子
    厳しいご意見もありますが、きっと多分、それが私の受け入れなければならない現実でもあると思い始めているところです。

    温かいお言葉も、ありがとうございます。
    とても胸にしみて、ホロリとしました。

    そうですね…自己満足なのかもしれません…。

    施設で私の面会だけしかなく、
    寂しいだろうに、
    「大丈夫。もうここ(施設)で静かに人生を終える覚悟はできているから」
    とか言われると、
    もう、祖母が可哀想で哀れでならなくて、なんとかしてあげたくて…。
    でも、そんな思いも、きっと独りよがりな思いなんでしょうね…。

    ちなみに蛇足ですが、わたしは重い持病もあり、長生きはしないかなぁとは思います。
    (もちろん、将来のことは誰にも分かりませんが)
    20代で死ぬのだろうと思っていたのですが、幸せに40代を迎えてしまったので、ずいぶんと長生きしたもんだなぁと思ってます。ラッキーだなぁと思いつつ、毎日感謝しながら、幸せに生きてます。
    でも、さすがに誰かにお世話される老後まで寿命はないかなぁと思ってます。
    未来は誰にも分かりませんが…。

    トピ内ID:3152278b91fa6e58

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    自分にできる範囲の事を

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    孫と言う立場ですから
    自分がしたいと思い、貴方の出来る範囲の事をされたら良いと思います。

    祖母様が介護施設ですでにお世話になっています。
    実の子供たちは遺棄しているわけではなく、
    彼らの出来る範囲の事をして、祖母様の生命を守ってます。

    トピ主さんがお祖母様を思う気持は、貴方の物であって
    他のお祖母様から見ての子供や孫たちとの温度差があっても仕方がない事です。
    他の皆さんを、貴方と同じ温度で看させるわけにはいかないですね。
    トピ主さんが負担に感じるのなら、貴方も止めても良いんですよ。
    トピ主さんがされていることは
    失礼を承知で言えば【自己満足】の範疇です。
    お祖母様は貴方に感謝もしているでしょうし、お幸せだと思います。
    貴方の行動は尊い事だとも思いますよ。
    それでも、ごめんなさい【自己満足】なのです。
    自己満足なのだから、他人にそれを担ってもらう事は出来ません。

    トピ主さん
    貴方が頑張りすぎて(お祖母様の介護)体調を崩してしまったら、
    お祖母様はいたたまれないでしょうね(今は認知症などで分からなくなっているかもしれませんが)
    それは、お祖母様の本意ではないと思います。

    子どもや、目に入れても居たくないという孫には
    笑顔で幸せでいて欲しいものなのではないかと私は思います。

    それと・・・
    子育てや介護のお手本って、一番身近な親なんですよね~
    そう言う意味では、お祖母様がどんな介護をその親にしてきたのかをお母様は見てきたわけでしょうから、それに倣っているのかもしれず、一概に責められないと思います。
    お母様の望む介護は、今のお母様のやり方なのかもしれないです。

    トピ内ID:71dfa82d51e5beaf

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