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    結婚はできないと言われてるのにダラダラ付き合っている

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    もちまる
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    私は結婚願望ありの40代後半、彼は10才下です。
    2年前にアプリで出会い、結婚を前提にお付き合いして欲しいと彼から告白され付き合いました。
    付き合って1年経った頃、彼から、やっぱり、結婚はできない、子どもも欲しい、もっと話してくれる人がいいと言われ一度別れました。
    その後、寂しくて私の方から結婚は考えなくていいから、付き合って欲しいとお願いしたのをきっかけにだらだらと付き合っています。
    でも、最近、彼の部屋で他の女性からのラブレターを見てしまい、二股をかけられていたことを知りました。
    彼は他に彼女はいないと言ってますが、信じられないし、何より気持ち悪くて別れた方がいいとは思っています。
    彼からは来年春からは、仕事も忙しくなるし、このまま会えるか分からない覚悟しといて、と言われています。
    早いうちに別れた方がお互いのためと思っていますが、私自身寂しくてなかなか別れられません。
    何かアドバイス頂けたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:b8eda81f15636bba

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    別に良いんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    40代後半なら今別れるのも後で別れるのも大して差はありません。
    好きにすれば良いと思います。

    トピ内ID:da7e57fc588e8d66

    ...本文を表示

    寂しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    花子
    頭では別れた方がいいなんてとっくに分かっているけれど、寂しさや、これを逃したらもう彼氏ができないかも、なんて不安から中々別れるアクションを起こせないですよね。
    お気持ちはすごく分かります。

    ですがトピ主さんに結婚願望があるなら、1日でも早く行動して、自分を大切にしてくれて結婚を考えてくれる相手を見つける方が良いと思います。

    ちょっとズルいと思いますが、彼氏とは別れずに次を探してみれば…?
    婚活の手応えがあれば彼への気持ちも冷めるかも。
    結婚相談所が良いかもしれませんね。
    相談所は何より年齢を重視されるとのことですが、50代半ば〜後半くらいの方と上手くマッチングできる気がします。
    アプリも同時進行しても良いと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:4b9a22f3230cff2f

    ...本文を表示

    別れなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    お互い都合の良い相手と付き合っていると思えば分かれる必要はないでしょ。
    お相手は自分が結婚したい相手ができるまでの関係だと思っていると思うし、主様も寂しさを埋める為の道具として考えているから別れられないのですよね?
    自分が結婚したいとか、将来を思えばアラフィフで真面目に付き合う相手じゃないですって解っているんですもん。
    次への繋ぎ程度の相手。向こうもそう思っている。
    だから別れる必要なしです。

    トピ内ID:bf608afa221480d7

    ...本文を表示

    彼をキープしつつ他の男性も探してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼をキープしたまま、婚活してみたら?

    結婚もしてくれない男性に義理建てする事ないし、寂しさから彼に縋ってしまうなら、他に男性が見つかれば問題ないのでは?

    トピ内ID:3985b1d82a227e33

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    あなたが寂しくて別れられないなら、仕方ないよね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼にとってあなたは彼女ではありません。

    なぜなら

    〉付き合って1年経った頃、彼から、やっぱり、結婚はできない、子どもも欲しい、もっと話してくれる人がいいと言われ一度別れました。

    この時点で彼はあなたに対して気持ちはもうなかったから。

    〉その後、寂しくて私の方から結婚は考えなくていいから、付き合って欲しいとお願いしたのをきっかけにだらだらと付き合っています。
    でも、最近、彼の部屋で他の女性からのラブレターを見てしまい、二股をかけられていたことを知りました。

    彼はあなたと付き合ってると思ってないと思います。
    あなたが縋ったから、放っておけばいいやと思っただけ。
    だから彼にとっては二股ではありません。
    付き合っていると思っているのはあなただけなので。

    それでもあなたは別れるよりマシなんですよね?
    結婚願望があると言うけど、もう40代後半で結婚できる可能性は低いからこのままでいいやとも心の片隅では思ってるんじゃないですか。
    でもね、前述したとおり彼はあなたと付き合ってると思ってないですよ。
    そしてあなたは寂しいだけで彼を好きなわけではありません。

    いいのかなぁ、そんなんで。
    自分の一度しかない人生の選択を、結婚したい本心や本当はダメだと思ってる気持ちを自ら見なかったことにして後悔しないのかな。
    何が残るのかな。
    私には理解できないな、40年生きてきてそういう流されるだけの選択とは言えない生き方は一度もしてこなかったので。
    だから後悔したことは40年一度もないです。
    でも、あなたも40年以上そうして生きてきたのだから簡単に変えることはできないですよね。
    後悔することがわかっていても今までも動かなかったのでしょう?
    ならばこれからも動けないだろうし仕方ないですよねっていうのがタイトルにした結論。

    トピ内ID:3c62c82179497849

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    付き合っている、という関係?

    しおりをつける
    🐤
    >結婚は考えなくていいから、付き合って欲しいとお願いした、
    ・・・というトピ主さんですが、彼は「トピ主さんとは結婚出来ない」と言っているのであって 他の女性との結婚と子どもを持つ事は希望しているのですよね。
    その彼に向かって「結婚は考えなくていいから」と言ってしまうのって ご自分で「結婚相手に出会うまでのツナギでいい」と言ってしまったようなものでは無いですか?

    早いうちに別れるのは お互いの為、というよりトピ主さんの為ですよね。
    結婚願望のあるトピ主さんと トピ主さんとの結婚は出来ないという彼なので。
    トピ主さんが結婚を諦めるのなら彼と一緒に居てもいいのでは、と思うのかも知れませんが 彼は彼でトピ主さん相手では無い結婚を望んでいるのですよね。彼にそういったお相手が見付かるまで、となりますよね。

    トピ内ID:11090c2160b899fe

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    彼を想像するなら

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼にとっての二股相手であるトピ主さんともう一人の女性。
    その両方共が彼にとっての本命では無いと考えられる。
    だから彼としてはトピ主さんとその女性をキープしながら3番目以降の女性を探しているんじゃないかな?
    恐らく、トピ主さんもその女性も彼の中では結婚に値する存在では無いと思う。

    トピ主さんの彼との恋愛はその第三の女性が確定するまでの間だけ。
    トピ主さんが離れなくても彼に本命が出来たなら彼から離れていく。
    ただ、その二股相手の別の女性も彼にとっての本命ではなさそうなので時間はあるのかもしれない。
    そして本命では無いから彼自身も急いてトピ主さんから離れる必要が無いという事。

    お付き合いは期限付きになると思う。
    トピ主さん自身がその期限付きの恋愛を期限内と割り切って楽しむのか、それとも意味がない恋愛に拘らずに早期に別れするのかトピ主さん次第。

    確実にトピ主さんの思い通りにならないことだけは確か。

    トピ内ID:67c3222191dfcebc

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >その後、寂しくて私の方から結婚は考えなくていいから、付き合って欲しいとお願いしたのをきっかけにだらだらと付き合っています。

    結婚を考えなくていいから
    付き合ってください、
    と懇願した、下の立場に成り下がったトピ主ですから、
    彼が二股かけてようが今回の場合ならば自由じゃないですかね?
    だって結婚考えなくてもいいと自ら言ってしまったのだから。
    彼が誰と恋愛しようが自由だと思います。トピ主はそれでも別れない始末ですし。何でも出来ますよね、ある意味。それを許す度に大切にされなくなるのですがね…

    しかし気持ち悪くても、寂しくて別れられない、
    とはすごいですね。

    まあそろそろ潮時だろうし、
    とっくに潮時だったけど
    引き伸ばしたのはトピ主であり
    彼は仕事も忙しくなり
    会えなくなると言っている、
    トピ主から離れる気満々ですし、
    結局は、彼から連絡なしの
    音信不通、フェードアウトされそう
    ですよね。

    自分から別れた方がまだ良いかと思いますが…
    それが10歳上女性のせめてもの強がりでは?

    トピ内ID:1a491c4f8666d854

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    子どもを望む彼を縛ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    復縁するときに結婚を希望しないと約束していますので、彼のほうが優位な状態になってしまいましたね。
    このまま付き合っていてもモヤモヤするし、別れたら寂しい。そのような投稿はよく見かけますが、結局別れないし、別れてもズルズル思い続けている印象です。
    いい大人のトピ主さん、嫉妬心で彼氏さんに嫌われないよう、線引きをしてこれからも交際を続ければよろしいのでは?

    トピ内ID:7f26eb3f5485ec5d

    ...本文を表示

    追加します。

    しおりをつける
    💔
    もちまる
    皆さま、アドバイスありがとうございます。

    彼と付き合いつつも、結婚を前向きに考えてくれる方との出会いを期待して、アプリは続けています。

    彼からも将来のこと考えて活動した方がいい。諦めるなと言われています。

    でも、今私は、47歳ということもあり、なかなかマッチングしませんし、マッチングしても、会うまで進展しません。

    職場は、既婚者ばかりで、お子さんの話題が多く、そういう面でも、ボッチだなと寂しく思います。

    今後、私はどう生きていったらいいのか分からなくなっています。

    客観的に見て、どう思うかアドバイス頂けたらありがたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:b8eda81f15636bba

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    お気の毒ですが

    しおりをつける
    😨
    みすず
    二股かけられてますよ。
    それに結婚となったら、彼の親御さんが反対しますよ。
    子供を望まれたらどうしますか?
    トピ主さんは自分が傷つかないうちにもっと現実を見るべきです。

    トピ内ID:440b35049ebac1d5

    ...本文を表示

    いずれは来る別れ

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    >>彼からは来年春からは、仕事も忙しくなるし、このまま会えるか分からない覚悟しといて、と言われています。

    ”私自身寂しくてなかなか別れられません。”とあるので、来年春までは一緒にいたらいかがですか?
    慌てなくてもいずれ別れは来ますよ。

    トピ内ID:cc3d988bc17d8652

    ...本文を表示

    別れたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    女性が追いかける恋愛ってうまくいきませんよ。
    10歳下を手放すのは辛いと思いますが相手は別れたいと思ってると思います。

    結婚相談所で私は婚活してたんですが、婚活男性って一歳でも若い女性が良いってみんな言うらしいですよ。結婚願望があるなら50代のバツイチ男性、もしくは独身男性とかの方がトピ主さんの将来像に合いそうですが、、
    50代男性からみると40代女性は若い方に入りますし!

    トピ内ID:e5e53111af049890

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    彼からも

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼からも将来のこと考えて活動した方がいい。諦めるなと言われています。

    こんなこと言われているのですね。
    同情されてますね、悔しくないの?

    結婚したいならアプリじゃなく
    結婚相談所をお勧めします。

    正社員ならばそのくらいの費用ありますよね?

    アプリはトピ主さんのような振られたのにすがってしまう人は向いてないと思いますよ。

    もう結婚したくないくらいなら良いけど。

    トピ内ID:1a491c4f8666d854

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    寂しい?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >私自身寂しくてなかなか別れられません。


    二股じゃなくて、あなたはただの暇つぶし程度にしか思われてないですよ。
    そりゃあそうでしょ。
    彼にとっては結婚する気もない相手、あなたが縋るからお情けで相手してやってるだけ、くらいのものです。
    おまけに、来年春からは忙しくなるからって、もう完全に逃げの体制ですね。
    早く別れたほうがいいどころか、すでに終わってるのにあなたが執着しているだけ。
    それも、寂しいからって書いてますが、ここまでバカにされてそれでもその人と一緒にいたら寂しくないってそれはただあなたの問題でしょう。
    50近くにもなってそんなくだらないことに時間使って、寂しさの穴埋めより虚しさのほうが大きくないんですか?
    まぁ遅かれ早かれ終わることは確実だから執着したいならすればいいと思いますよ。
    自分が惨めになるだけですけど。

    トピ内ID:9b89ae5db0351332

    ...本文を表示

    身辺整理と精神的自立

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    彼はもう無理ですよね?貴女にもう愛情が無いのは明らかです。他に見つかれば即去って行くでしょう。
    今のダラダラ付き合ってる関係は他に良い女性が見つからない間限定ですよ。
    貴女に結婚願望が無いならそれでもいいかもしれないけど、結婚したいなら一度身辺を綺麗にした方が良くないですか?
    貴女はどうですか?彼女みたいな人と現在進行形でダラダラ付き合っている男性と結婚したいと思いますか?
    そんな異性にだらしない印象の人を結婚相手になんか考えられませんよ。
    そんなの言わなきゃバレないという考えかもしれませんが。
    何かそういうだらしなさって、付き合っていく中で垣間見えてしまう気がします。
    身辺整理してから婚活するのが普通だと思いますよ。
    年齢的に婚活も厳しいのが現実です。
    諦めろという意味ではないですが、「今後、私はどう生きていったらいいのか」に対しては、一人でも生きていける強さを身に付けた方がいいと思います。
    一人では寂しい。どう生きていけばいいか分からない。
    そればかり前面出てる印象です。
    自立してる大人の女性のイメージではないですよね?
    独身で生きていく覚悟も必要な年齢ですよ。
    一方で結婚相手として選ばれる為にも、もう少し精神的に自立している女性の方が好まれると思います。
    若い女性なら頼りなげなのも可愛いと思ってくれる男性も多いでしょうがね。
    結婚したいなら自分の年齢をもっとシビアに考えて対策を考えないと。
    貴女のアピールポイントは何ですか?
    正直いって子供は望めない可能性が高い以上、そこのポイントはゼロです。
    だからこそ貴女自身で勝負ですよ。

    トピ内ID:67aea52191ce514b

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    結婚相談所は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    47歳でアプリはそろそろ難しいかと思います。

    本気で結婚したいのなら、結婚相談所を利用するべきです。

    別れたほうがお互いのため
    ではなく
    別れていないと思っているのはとぴ主だけです。
    彼はとっくに別れていると思っています。

    トピ内ID:3e511c476104213a

    ...本文を表示

    それでいいなら、良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    うーん、率直に言ってしまうと、年齢の割にちょっと
    考えが幼いかな?って。ごめんね。
    もうその年まで独身だったら、ふつうは余程のことがなかったら
    結婚ってないんじゃないかしら?
    たいていの同世代の男性は結婚してると思います。

    トピ主さんを入れ物に例えると、中に入れるものがないんじゃないかな?
    だから誰かパートナーが居ないとからっぽになっちゃって
    寂しくなっちゃうのかなと思いました。
    入れ物に入れる人は、実は誰でも良かったりするのでは?

    トピ主さんの年代だと、ひとりの時間をそれなりに埋める
    生涯の(人間以外の)パートナー、精神的充足になるものを
    もっていると思います。それはそこまでの年齢で培ってきたもの。
    それがトピ主さんにはないのかな?って。
    そろそろ「老後」のことを考える年代にも差し掛かってきているので
    これからは「ひとりで立つ」ことを頑張ってみてはいかがでしょう?

    もちろん、そのままで、素の彼と繋がりつつ結婚に未来をかける
    というのであれば、それはそれでいいと思いますよ!

    トピ内ID:35150f094f694a3c

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