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    気を抜くと相手を傷つける事しか言えない性格を治したいです。

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    😢
    A子
    ひと
    24歳、独身です。
    私は子供の頃から直ぐに楽しくなってしまうハイテンションな子で、興奮しやすく支離滅裂なことを早口でまくしたててしまう悪癖があります。

    喋っているうちに言葉遣いがキツくなって悪口を言ってしまい人を傷つけたり白けさせたり嫌われてしまいます。

    私が攻撃的になって酷いことを言うので相手も傷ついて嫌いになって攻撃的になるんです。

    親にも「どうしてそんな言い方しか出来ないの?それを言うと相手は傷つくし貴女も嫌われて嫌がられる。誰も幸せにならない」と何度も言われました。

    それを治す為にトーク番組を見て話し方を学んだり、デリカシーのない事を言わないように気を付けたり、喋るスピードや支離滅裂さがないか悪口を言ってないか等を気を付けました。

    その甲斐あって今は人を攻撃する事はなく、嫌われることもなくなり友達もそれなりに増えました。
    とても優しい人たちです。  

    ですが、気を抜くと私は滅茶苦茶酷く嫌な奴に戻ります。 

    興奮して攻撃的な口調になったり早口になって一方的に捲し立てたり無神経な事を言ったり気づくべき事に気づけなくなり、相手を傷つけてしまいます。

    だから彼氏とは喧嘩になったり嫌われたりしていつも終わります。

    どうしたら気を張っている私を素の状態にすることが可能なのでしょうか?

    人を傷つける言い方をするべきではない場面なのにやってしまうんです。

    普段は「そんな事を言ったら傷つく。目の前にいるのは傷つけたい相手じゃない。私は怒ってる訳じゃないなら言うべきじゃない」と冷静な部分の私が止めて別の優しい言葉に変換出来るのですが気を抜くとそのまま思い付いた酷い言葉をパッと吐き出してしまいます。

    誰か本当に助けて下さい。

    トピ内ID:827050ca70c29f2e

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    傷つきやすい自分をいたわる

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    あ〜昔の自分を見ているようで、目の前にいたら抱きしめて背中をさすってあげたいです。

    私は40代後半になり、自分の素顔はすっかり隠して性格良さげなオバチャンを演じていますが、中身はドロドロです。

    もちろん私とあなたは別人なので、的外れなアドバイスかもしれませんが、私自身が若い時は、
    「自分は特別な感性を持っていて凡人には理解されない。
    他人は私を傷つける存在で、誰も私を大切にしてくれない。私は、他人が私を傷つけた事を知らせ、罰を与える権利があるし、そうしなければまた傷つけられるに違いない。」
    と、無意識に思っていました。
    無意識ですから、いわば本能みたいなもので、普通にしていたら自然に本性が出てしまうのです。

    変わったきっかけは、全てを受け入れてくれる夫との出会い、個性派ばかりの勤務先で長らく仕事を続けてこられたことです。
    特に仕事は、私以上に生きづらさを抱えながら尖った才能があり社会的に評価されている方が多くて、そこで揉まれて大分丸くなりました。

    相手を攻撃したくなったり、テンションが上がってきたら「傷ついたよね、仕返ししたいよね、でも、もうこれ以上悲しい思いをしなくていいよ」と自分をいたわってあげて下さい。

    同じ空の下であなたを応援しているおせっかいオバチャンの独り言でした。

    トピ内ID:e2e38d4362ccc412

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    カウンセリングをうけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ヒカリ310
    自分に非があるような気がしますか?
    家の中で人は育つので、家庭の影響は大きいです。
    もし、心あたりがおありになるようなら、カウンセリングに行ってみることをおすすめします。
    きっと手がかりが見つかりますよ。
    A子さんが、心地よく好きな自分のままで生きられるようになりますように。

    トピ内ID:2f1a1a4140b79d84

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    三角
    私は何度か人から理不尽なことを言われたことがあります。
    言われた瞬間はびっくりしましたが、その後引きました。

    言った当人は「さっきは私、少しおかしかった」とか「違うの、あなたに怒ってたんじゃないのに、ついあなたに当たっちゃっただけなの」とか、理解できない言い訳をしていましたが、言われる前の関係に戻るのは無理です。

    だって言われたことって、結局はその人の頭の中にあったこと。
    言うか言わないか?どのように言うのか?の差はあれ、思ってもいなかったことは、口から出ませんもん。

    いつもご馳走になっている人に対して「ケチ」とは言わないだろうし、いつも時間に正確な人に「だらしない」とは言わないでしょ。
    普段何かしら感じているからこそ、何かの拍子にそれが出てしまうのでは?

    一度口から出た言葉は、無かったことにはなりませんよ。

    どうして好きな人にまで攻撃的になってしまうのかは分かりませんが、その人と対峙して、思いつく言葉が「酷い言葉」なら、それがあなたの本音ってことなのでは?
    うっかり口にしてしまうか、黙っているかの差しか感じません。


    どうして目につくのは、頭に浮かぶのは、相手の欠点ばかりなんでしょう?

    トピ内ID:dcea61045bcee0b1

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    10年くらいかかる覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    矯正していくしかないと思います。
    生きてきた24年に比べれば、大したことないですよ。

    トピ内ID:b31e5bcccc6f6274

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    タイムアウト。とりあえずその場を離れる

    しおりをつける
    🙂
    まりあんな
    トピ主さんはきちんと冷静にご自身の行動を分析していらっしゃいますよね。 そしてご自分で治す努力もなさっている。 どうしたらいいかはすでにご自分でわかっていらっしゃる。 ただ、心を許すことのできる相手の前では気が緩んで興奮して攻撃的になってしまうんですね。

    トピ主さんに必要なのは感情のコントロールですよね。 私も楽しくなってきたり、気分が高揚してきたりするとつい羽目を外したりしてしまい、あとで自己嫌悪になったりするので、トピ主さんのお気持ちがわかります。

    私が実行していることは、興奮してきたらその場を離れる、ということです。 ちょっとトイレに行くのでもいいし、できたら外へ出て深呼吸するといいです。 タイムアウトを取るんです。 

    そして、「そんな事を言ったら傷つく。目の前にいるのは傷つけたい相手じゃない。私は怒ってる訳じゃないなら言うべきじゃない」このトピ主さんご自身の言葉を、冷静になれるまでご自分に言い聞かせてください。 

    トピ内ID:c7ca5301f1f51dfb

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    友達

    しおりをつける
    🙂
    kkkkkk
    本当の友達を何としてでも作りましょう。それも根気強い友達を。

    私も性格がきつくて。それでもどういう訳かいい友達に恵まれ、彼らのお陰で大分人として成長出来ました。また、歳をとっていくと何故か角が取れてきます。

    興奮してしまうタイプなら、言動の前に一歩下がってみるとか、深呼吸してみるとか。やっていくうちにそのテンポに慣れていくはずですよ。

    トピ内ID:a4618147b60cc107

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    それも個性

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まず、トピ主様が悪いのではなくて、そのような個性で生まれてきただけだと思うんですよ。

    確かに矯正でカバー出来る場合もあるでしょうけど、限界はあると思います。

    気分が過度に高揚しないようにする工夫も必要ですね。
    どなたかのレスにもありましたように、カウンセリングなど客観的な指導も有効だと思います。

    それとね、余計かも知れないけど、生活に支障があり本当に気になるなら、
    一度専門医にかかって発達検査などを受けてみたらどうかな。
    その上で専門医からアドバイス頂くのもアリだと思うんです。

    トピ内ID:70e76ad5c483d2a3

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    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すごくよく分かります。
    私も会話中に興奮して、言わなくてもよいことを言ってしまい、あとで後悔するタイプです。
    気を付けていることは、基本聞き役に徹するということ。
    自分の話をしたくても我慢です。
    話が続かなくても、相手を傷つけるよりは、ましだと思っています。

    トピ内ID:75f46ead640a77f8

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    根本的に、違いませんか?

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    少し気になったのですが、
    「傷付くことを言わないようにしよう」というのは、難しくはないでしょうか。

    例えばお酒に酔った時や、疲れて自分を制御できない時に、絶対口から出てしまうと思いませんか?

    根本的に違うと思うのです。
    普段から他人を見下してしまうような事を、考えているから出てしまうのではないかな。
    私はそれも人間味があり、良い顔をしている人より信用できるのでいいとは思うし、
    個性受け入れるのも手です。

    しかし、絶対に傷付ける事を言いたくないのであれば、普段から、友達の事を優しく思いやる習慣を付ければ良いかと思います。
    いかがでしょうか。
    自分を抑え込んでも無理がありますので、根本から変えてみては。

    トピ内ID:60c32ed5bbb5421a

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    具体的には

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    具体的にはどういう時にどういうことを言ってしまうのでしょうか?

    内容によっては、彼があなたをないがしろにしていて、トピ主さんは自分がないがしろにされていて悲しんでいるけれど我慢して相手に合わせていて、それが限界になると爆発して喧嘩ごしになっている可能性も考えられます。

    あるいは、トピ主さんは「基本的に私が悪い」という考えがベースになっているから「私の言い方が悪くて相手を傷つけてトラブルになる」ことを前提に相談するが、実際には「トピ主さんは悪くないのだけれど、人間関係をよくしたいあまり嘘をつくことが癖になっているが、良心がとがめるので時々本音がつい出てしまう」ことが問題の本質という可能性も考えれます。

    本当に発作的に相手を傷つけることを言うことが我慢できなくて悪い言葉を発してしまうのであれば、それは心の中の劣等感が爆発して発作を起こしているのかもしれません。
    その場合は劣等感をケアしたり、劣等感への対処法を学ぶことが問題の解決に繋がります。

    トピ内ID:561dbc7c5cba4b25

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