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    義実家とどうしても同居したくない

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    🐤
    チャン
    夫婦
    義父との付き合い方に悩んでいます。

    ・夫の転勤が決まったときに、私も今の会社で支社異動させてもらえることになったんですが、すぐには無理で少しの期間、主人に単身赴任してもらうことになりました。それを夫から義実家へ説明したはずなのですが、義父から私の実家に、単身赴任なんて有り得ないから仕事辞めるなりするよう私を説得しろと連絡が入る。

    ・妊活についても、仕事のことも考慮して時期など夫婦で話し合いはしっかりしていました。ただ義父は、結婚したらすぐに子どもを作るのが当たり前だという考えで、私の実家へ早く子作りするように私を説得しろと連絡が入る。

    ・実は私の父が主人の会社の役員なんです。それで義父から父へ、夫を自分の実家の近くで働けるように異動させろとまた連絡がありました。

    両親は、それは夫婦の問題で私達が出ることではない、と毎回軽く流してくれているようですが…

    義父は夫が長男なのでゆくゆくは同居するのが当たり前だと思っているようです。
    ただ、私は同居だけは絶対にしないと結婚前から主張していました。自分の母親が祖母との同居で苦労していたのを小さい頃から見ていたからです。
    夫は分かってると言いながらも、自分の実家にもはっきり拒絶はしないため、義父もいつかは自分の要望が通ると思っているようですし、何より家族も親戚もみんなが近くで暮らすことが1番の幸せだと疑わない人です。

    同居以前に、私の両親を巻き込んで、自分の主張を通そうとする義父が私は正直嫌いです。
    夫のことは好きで結婚しましたが、同居するなら離婚したいとすら思ってしまいます。まだ一緒に暮らしてもいないのに、そう考えてしまう私はやはり甘いのでしょうか。

    また、義父の主張が耳に入るたびに、このまま家族を続けていけるか不安になり子どもを作ることも少しずつ気持ちが後ろ向きになってしまう自分にも自己嫌悪しています。

    トピ内ID:9598a25d1f383125

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    はっきり意思表示を

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    🙂
    みるく
    対峙すべき相手は義父では無くて夫ですよ!
    義父とは一切かかわらなくて良いです。幸いご実家の親御さんがうまくかわしてくれているようですのでそのまま流しててもらいましょう。

    ですが夫には「同居するなら離婚する!」とはっきり言い続けるべきです。

    そして低い声で冷静に「貴方は、貴方の親がうちの親に非礼を働いていることに対していつまで放置しておくつもりか。自分の娘を物のように扱って好き勝手言ってくる相手に対してうちの親だっていつまでも我慢できるわけでは無い。いつ堪忍袋の緒が切れてもおかしくない。貴方の親なんだからとっととやめさせて!」と。決して喧嘩腰では無く静かに怒りをこめて話すんです。

    仕事を辞めろだとか、義理の娘の親に電話して息子を異動させろとか、義父が常識が無さすぎる。
    こんな人と同居なんてうまくいくわけないですよ。
    絶対折れてはダメです。
    鍵は夫ですよ。子作りする前に慎重に見極めてください。
    義父もそうですが義実家問題で男の人は特に自分の都合の良い風に解釈を変え認識しがちです。
    一回言ったから分かってくれてるだろうは通用しないと考えた方が良いです。
    何度も何度もはっきりと同居拒絶の意思を示し続けるしか有りません。

    トピ内ID:c472303b174c2252

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    離婚の覚悟があるなら、同居はない

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    だから、心配する必要ない
    むしろ、お父様に
    同居を強行するようなら離婚するから心配しなくて良いと言ってあげたらどう?

    義父に、思いどおりに行かないからって、私の実家に電話して、迷惑かけないで下さい
    子作りについて口出しするなんて、今時、セクハラです!気持ち悪い!
    と怒って、嫌われれば
    同居したいだなんて言わなくなるのでは?
    嫌われた方が早いこともあるよね

    トピ内ID:c3432d173d1b306e

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    ハッキリ言えばいい

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    🙂
    あらし
    遠回しに主様の親に言ってくる、主様のご主人に言ってくる義父様。
    いやらしいね。
    でも心ではそう思っていないのにハッキリ言わないでご主人の口を借りて言わせようとしているのは同罪じゃないの?
    今の内からはっきり宣言しておかないと二世帯住宅なんて夢見られてからでは遅いですよ。
    それをはっきり宣言してからお子様を考えてください。
    ご主人がどっちについてくれるかで主様の将来が決まりますよ。

    トピ内ID:85622e344525789c

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    夫とよく話し合うこと

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    🙂
    はなはな
    それが一番大事。
    義父の考えは変わらないので説得は無理でしょう。ご主人はそこを承知でなんとかならないかと心の底できたいしているのではありませんか?
     子供の件も勤める事も余計な口出しを嫁の親にするという時代錯誤を夫は自分の親にはっきり止めてくれといわないといけません。夫がだらしない。情けない。
     夫婦の事に口出し無用と。
     同居も諦めさせないといつまでもいってくるでしょう。大喧嘩して絶縁になっても良い覚悟で夫がはなすしかありませんね。説得は無理ですから通告ですね。
     あなたの母親の世代ですがそんな義父私でも嫌だわ。あなたの夫もね。

    トピ内ID:0d153a78a718436c

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    同居は阻止すべし

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    🙂
    あいこ
    同居して良いことなんてひとつもありません。私の母は義母と近くに住んでますがそれでも色々ありますよ。
    同じ家族でさえ色々喧嘩したり揉めたりあるのに親族となんて私なら耐えられません。

    旦那さんに一度伝えてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんだけ我慢する選択はおかしいのでやめてくださいね。みんなが幸せになれる選択をすべきです。

    トピ内ID:5928d6ccc2909523

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    子供を作るのは待って

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    blank
    フォドコ
    夫さんが義父にズバッと「同居はしない!」と言い切れるようになってからじゃないと、
    なし崩しに同居に持ち込まれますよ。

    子供が出来たらそう簡単に離婚は出来ないだろう…と、同居しない約束を反故にする夫は世の中たくさんいます。

    逃げる際に身軽でいれるように、
    あと数年はきちんと避妊して、妊娠を避けましょう。

    味方だったはずの夫さんに、背中から撃たれませんように…

    トピ内ID:dc517f907e2cb4e8

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    夫もだけど、父親も頼りない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     義父はしょせん、夫の父です。トピ主と直接の関係はありません。夫さえしっかりしていれば、どうってことありません。トピ主は、夫に対し、父親に毅然とした態度を取ってほしいと迫るべきだと思います。

     というのが原則だと思いますが、このトピでは、義父がトピ主の父に何かと言ってくるのがちょっと他と違う感じではあります。義父は威圧的なのに、なんでトピ主に直接言わないのでしょう。トピ主が応じないから、という理由が最初に考えられますが、そういうことなんでしょうか。

     トピ主の父親も、会社で役員やってるくらいなら、多少は弁が立つでしょうし、もっと協力してくれないもんですかね。

    >両親は、それは夫婦の問題で私達が出ることではない、と毎回軽く流してくれているようですが…
     トピ主の夫と両親が、義父を諫めず軽く流しているから、義父の増長が止まりません。

    >仕事辞めるなりするよう私を説得しろと連絡が入る。

    「そんなバカなこと言えるわけない!トピ主夫婦に直接言うのもやめなさい」
    くらい言えませんかね。(仮に義父がトピ主の母に言ったのだとしても、母自身なり、それに代わって父なりが言えばよい)

    >私の実家へ早く子作りするように私を説得しろと連絡が入る。

     コレも上記と同様です。

    >夫を自分の実家の近くで働けるように異動させろとまた連絡がありました。

     これは、トピ主の父親が当事者です。会社の役員に向かって、私情、私的事情を理由に、社内人事に介入、指図してきたのですよ。「ふざけたことを言うんじゃない!」と怒鳴りつけてもおかしくない話です。単に、トピ主の父親は温厚な性格ってだけじゃ済まないですよ。こんな人事介入、変な知られ方したら、夫とトピ主の父の社内の立場にも関わりますよ。

    トピ内ID:9f0578650bee9073

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    夫が一番悪いんだよ?

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    🐱
    ねこ
    そんな親を野放しにさせておいて。
    自分の親が妻の親にそんな交渉して恥ずかしいと思わないのか。
    普通親の言動を止めますけどね。

    トピ主さんのお父さんが‥なんてレスありますけど、何らその対応に問題は無いですよ。
    会社に絡む家庭、親類間のゴタゴタをイチイチ取り合っていて変な方向に向かったらトピ主の父が迷惑を被りますよ。
    それは軽くあしらっておいていいです。
    トピ主の父が注意するのは夫さんの方です。
    会社の部下、一社会人、娘の夫とどれをとっても頼りないです。

    妊活は保留しましょう。
    これで孫が出来たら余計にヒートアップしますよ。

    ご主人が自分の親にキチンとした態度を取らない限り、トピ主さんだけではどうにもなりません。
    決して自分が我慢すればなんて考え起こさないでくださいね。
    一生の問題なんですから。

    トピ内ID:e44af4524e5e7fd7

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    それは出産したら同居に持ち込まれるパターンだね

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    🙂
    匿名
    旦那さんが実家と絶縁するか、義父さんが亡くなるまでは子作りはやめるか諦めて、いつでも逃げる準備をしておいた方がよいと思います。
    出産して身体が弱っている時にもきっと乗り込んできて色々言うと思いますし、子供がいたらもっと身動きが取れませんよ。

    トピ内ID:5ca9cad24f3876ff

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