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    夫の価値観が恐ろしい。私がおかしいの?

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    考える妻
    子供
    私と壊滅的に価値観が合わない夫についてです。娘は4歳後半で1人っ子。夫は月の3分の2ほどが出張でいません。

    今の若者は甘やかされて育っているから精神的に弱い、すぐ病む、仕事もすぐ辞める、
    そういう大人にならないためには幼少から厳しく育てるべき、
    食べ残しはだめ、途中で席を立つなど言語道断、
    厳しく食べ残しをさせないことで好き嫌いは1つもなくなる、
    子供が自分でできるようになったことは自分でやらせるべき、靴下や靴をはくのも、やってと言われても手出しせず、最後まで自分でやらせる、
    公園での遊び方もちゃんと教えるべき、ブランコを自分で漕げないからといって背中を押してやるばかりではだめ、
    昼寝からの寝起きで機嫌が悪くギャン泣きして抱っこやおんぶをせがんできても、抱っこ、おんぶしてやるのは甘やかし、
    場合によっては子供に手を上げてもよい、

    書いていて嫌になってきましたが、こういう考え方は普通ではないですよね。
    私は甘やかしているつもりは全くなく、とにかく愛情を与えたい、学校という社会に出ていくであろう娘にとって、家の中がこの先も安心できる空間であるようにと願って接しています。
    人に迷惑をかけたら叱り、物を際限なく買って買ってと言われても応えないなどは心がけています。

    最近、すごくしんどいです…。全然俺の言うことを聞かないじゃないかと怒られたり(私がです)、子供が荒れたり叫んだりすると、暗に、本当に暗に私の育て方のせいにされたり。
    同じような方、いませんか。

    トピ内ID:bd39fdb82f2d4d82

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    自分は普通という親は迷惑

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    🙂
    はな
    トピさんご主人は下手すると前時代的なパワハラ親父になりかねない、と思います。
    だけどトピさん気づいていますか?
    >こういう考え方は普通ではないですよね。

    自分の考え方、好みを「普通」と定義して他者の考え方を排除否定する。最近よく聞くフレーズです。
    非常に狭い社会や家庭内、価値観の中で生きる方によく見られます。
    パワハラを肯定はしませんが、あなたの望む家庭のあり様はあなたの好みでしかありません。

    実際拝見しないとわかりませんが、こうした親を持つと子どもは実際荒れやすいです。
    価値観の基本には他社依存と否定、自己中な好みがあるのですから当然です。
    「自分は普通、自分は正しい」
    それは自分の育った環境を基準にしているのか、自分の夢を基準にしているのかわからないけど、新たな家庭の姿は、夫婦のコミュニケーションで形成されるものじゃないですか?
    家庭の在り方は多種多様です。

    ご主人とよく話し合う必要があると思います。できない?なぜですか?
    あなたはどんな思いでご主人と結婚しましたか?ご主人のことをよく知って結婚しましたか?
    「素敵な結婚生活!夢の家庭はこうあるべき!甘くてラクチンいっぱいなのが家庭、それが愛情」

    母親の狭い価値観と他者依存の夢が今の結果だとしたら、子どもはとても迷惑です。
    その意味では社会で生きるご主人にも一理あるのです。
    これからの社会はますます厳しくなりますよ?甘々だけじゃ生きていけないかも、ですよ?

    また、両親のコミュニケーション不足は子どもの心を引き裂き混乱させるし、
    最悪離婚などという結果になって、偏った価値観の親のもとで育つ子どもも不幸が連鎖します。
    まず自分は普通、他者は正しくない、このとても偏った価値観を軌道修正しませんか?

    トピ内ID:4fc51e238ba32433

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    旦那さんのいうこともあってるよ。

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    🙂
    匿名
    食べ残しはダメ。
    途中で席を立たない
    自分でできることは自分でやらせる
    これのどこが間違いなんですか?

    とぴ主のいう
    ふつうって何ですか?

    とぴ主の普通って
    食べ残しOK
    途中で席を立って歩き回るOK
    自分でできることも母親がやることは問題ない
    ということですか?

    それ普通ですか?
    それって愛情を与えるなんですか?

    トピ内ID:6dc19debaa20663b

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    夫婦がそれぞれ両極端な印象です

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    🙂
    昼行灯
    ご主人も少々厳しすぎるとは思いますが、トピ主さんもちょっと過保護かなあ。お子さんがもうすぐ5歳ならば、ご主人のおっしゃるように、食事中席を離れないとか、ひとりで着替えをするなどは、できていい年齢だと思いますし、寝起きのギャン泣きとか、だっこやおんぶをせがむとか、ちょっとお子さんが、年齢の割に幼くないですか?
    幼稚園、保育園で他のお子さんと比較して、違和感ありませんか?
    一度専門家に診ていただいてもいいかもしれません。もしも発達障害などあるなら、トピ主さんの、躾のせいではないですし、そのようなお子さんに厳しい躾をすればいいというものでもないからです。

    トピ内ID:db17997a8cf6ecd9

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    わからなくもない

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    🙂
    オー味噌カツ
    ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちもわからなくはないです。
    気になるのは
    >とにかく愛情を与えたい
    愛情を与えるのは靴下をはかせてあげたり、ブランコの背を押したりすることではないと思います。
    家の中が安心できる空間であることはその通り。でも、自立しないでいいよとはまた違う。
    まあ、トピ主さんはそのような意図はないとは思いますが。
    実際、そのようなことができないと学校に行くようになってから困るのは娘さん本人です。

    トピ内ID:e5d3f829a9b24643

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    両極端だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人は厳しいと思うけど、主さんは甘すぎるとおもいます。

    4歳なら食事中席をたたないとか、靴下や靴を履くのは自分でやって当たり前だと思います。
    4歳で昼寝の寝起きが悪くてギャン泣きも、ちょっと幼すぎるように思います。


    >私は甘やかしているつもりは全くなく、とにかく愛情を与えたい、学校という社会に出ていくであろう娘にとって、家の中がこの先も安心できる空間であるようにと願って接しています。

    たしかに家が安心できる空間なのはいいと思うけど、だからって食事のマナーや自分でできること甘えてやらないのでOKも違うと思います。叱らなくても優しくやらせるべきでは?

    トピ内ID:59d54709ec48dd5c

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    ん〜、でも

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    🙂
    冬美
    ごめんなさい、私が客観的に見て「うわ〜、躾ができてないな」って思うお子さんて、たいてい

    食べ残して、ゴハンの途中で席を立つ
    自分でできることを自分でやらない
    最後まできちんと終わらせない
    公園での遊び方のルールを守れない

    とかなんですよね。ご主人の言うことも間違いじゃないというか。

    ご夫婦の考え方が多少違っても、それをお互いにうまく歩み寄らせるのが大人じゃないですか?「夫が普通じゃない。私が普通」っていう奥さんも、結局は自分のやり方や考え方に固執していてたいていタチが悪いんですよね…。
    甘やかしてるつもりはない、と言っても、周りから見たら言い方が全然甘々だったり。だから効果がないし、甘いママは子供から好かれて、キツく言うパパは嫌われるんですよね。
    あくまで、似たようなご夫婦を周りから見た者の感想です。

    トピ内ID:ce01da89ebbd9f10

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    父親の存在が毒になる

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    🙂
    浮雲
    確かに子育てで厳しくしないといけない状況というのはあると思いますが、旦那さんの言うような教育で家庭に笑顔って生まれますか?
    旦那さんがいたら緊張して安心できる家庭にはならないのではないですか?
    昭和の頑固おやじの時代は、どこの家も似たような状況だったから子どもも暗黙の了解で父親はそんなものだと思ったでしょうけど、今はもう違います。
    家庭と言えば親は友達のように親しみやすく、笑いが絶えない穏やかな家を思い浮かべる人が多いと思います。
    手を上げてもいいだなんて虐待ですから、娘さんが大きくなったら毒親と罵られますよ。
    旦那さんが子どものためを思ってしている事は今の時代は理解されないと思います。
    昔ながらの教育をリスペクトするのもいいですが、アップデートしていかないと非常識な家庭になりかねません。

    トピ内ID:3f930f21a548aacd

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    全部やらせる。

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    🙂
    りーず
    ほとんど家にいない人に、いちいち報告しなくてよろしい。子育ての悩みや愚痴はママ友と共有して夫には漏らさない。

    で、色々理想論ぶち上げてる夫には
    全部やらせましょ。
    家にいる間にアレコレ指図してきたら
    そうね。そう思うならあなたがやってと笑顔で任せましょう。
    食べ残しを許せないなら、
    許せない夫にやらせましょう。
    靴下履けないのが許せないなら、
    許せない人がやらせたらいい。
    ママじゃないと駄目だと抜かしたら
    そうねあなたいつもいないものね。と、笑顔で自分のやり方を通しなさい。

    いいですか。子供が1人しかいないから大人2人がかりであーだのこーだの言ってるんですよ。子供が6人も7人もいてごらんなさい。いちいちこんな事に構ってられます?

    現場の責任者はあなたでしょう?
    もっと自信を持ちなさい。
    料理しないのに
    作ったものに文句だけ言ってる
    終わったヤツだと夫を認識しなさい。

    口を出すなら手を出しな。
    手を出さないなら金だけ出しな。
    くらい言ってやんなさいよ。
    旦那がいなくてしっかりやってるじゃない。
    それは旦那がお金を稼ぐのと同等に大変な事だよ。
    しっかりね。

    トピ内ID:f3f10d60efc4bb13

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    んー…

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    🙂
    子育て終了
    ご主人、
     5歳にもなろうとしてるのに、寝起き泣き、靴下はくのもママ任せ他、年の割に幼い娘と、
    それをヨシとする過保護の母親を見て、不安になったんじゃないですか?

    ご主人も行き過ぎ…と思う点もあるけど、貴女も甘過ぎ~と思う。

    日常最低限のマナーも躾られてない、わがままな子って当然嫌われるよ。

    トピ内ID:b9f0a4dc62129374

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    2歳ならともかく

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    もう幼稚園の年、座って食べるのは当たり前。食べ残しは難しいかな。
     遊びもできないからと全て手伝うといつまで経ってもできません。
     うちの子供は年少で補助輪無しの自転車でした。上の子の時はそんなこと考えもしなかった。上の子を見ていて自分も出来ると思ったみたいです。
     手伝うのを止めるのも愛ですよ。
    恐怖でないなら抱っこも必要ないのでは?
     知り合いは夜一人で寝かせ、泣いても一切応じないと言ってました。
     優しいお母さんでしたからびっくりしました。
     子供のいうことに流され相手をしていると、我儘になります。
    駄目なときはだめ。なきさけぶことはやめさせる。と言うか、相手をしない。
     うちの子はなきさけぶことはありませんでした。
    予防接種でも泣くことはありませんでした。私が泣くなと言うからです。
    騒ぎまくる子もいます。しつけだと思います。
     もう赤ちゃんでないのですから躾をしましょう。

    トピ内ID:067b687aa5903ff2

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