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    未婚の義兄弟たち

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    🙂
    こっこ
    話題
    主人の実家に未婚の義兄弟が二人おります。義実家は車で15分ほどの距離にあるので、買い物ついでに寄ったりと会う頻度は多いです。会話は特にありません。
    二人とも40代になりますが、義父義母は健在のため今後のことなど、どのような考えがあるのかは分かりません。

    私の不安は将来的に私や主人ではなく、私の子供に何か影響することがあるのか教えて頂きたいです。
    また何か義兄弟にアドバイスできることが有ればそれも教えて頂きたいです。

    私が今までやったこととして、私の知り合い女性を紹介しましたが、断られました。

    トピ内ID:bdff157f03c8a198

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    え?

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    🙂
    はるはる
    あなた方の子供に影響なんていきますかね?
    たかが甥や姪なんてどうでも良いし、独身だから何なんですか?良い大人ですから、自分で何とかしますよ。
    親子でさえ疎遠になる可能性大なのに、何を心配しているのかしら。
    トピ主は老後、子供に面倒見て貰おうと思ってるの?違うでしょ?
    だから結婚して子供が居ようが、独身で子無しだろうが老後に与える影響なんて大差ないですよ。
    トピ主も老後は夫が居なく子供と疎遠、の可能性も充分あり得ますからねぇ。
    でも何とかしようとするでしょ?

    トピ内ID:28d125e2865be1e2

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    義兄弟は働いてないの?

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    今時独身の人はたくさんいます。
    それについてトピ主さんが助言とかするのは違うと思います。
    きっと角がたつと思いますよ。

    よほど義理兄弟が働いてないとか、引きこもりとか、障害をもっていて心配になるならわかりますが、普通に働いて現在主さん達に迷惑もかけていないなら何も言える立場では無いと思います。
    そして、もしも義兄弟がこの先も結婚しなくて義両親や貴方方も亡くなればホームのキーパーソンなどを頼まれる事はあっても、断る事だって出来るでしょうし、後継人制度もありますので。
    もしも良い関係でいけば遺産なども貴方の子供が受け継ぐ事になるかもしれませんよ?

    私は既婚子持ちですが、
    例えば独身で兄弟の配偶者に独身を責められて子供に迷惑かけてくれるな。的な事を言われたら大きなお世話と思います。今はお金さえ払えば他人が何でもやってくれますよ。これからはもっとそんな時代がくると思います。

    結婚してない義兄弟を厄介者扱いするのはやめましょう。
    迷惑かからそうになって始めて断ったり発言できるものだと思います。

    トピ内ID:3be19e34cc49531e

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    みんなおひとり様

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >私の不安は将来的に私や主人ではなく、私の子供に何か影響することがあるのか教えて頂きたいです。

    いまだにこんな昭和の発想する方いるんですね。
    独身、離婚、伴侶がなくなった、単身の方なんてワンサといますよ。統計ごらんになってください。
    たくさんいる単身者のほとんどは、ちゃんとお勤めして収入もあるでしょう。単身者であることを意識していますから、老後対策をしている方々も多い。

    それより今後の問題は、トピさんのように子どもがいれば安泰と信じて、無策のまま高齢になる方です。
    伴侶はやがて亡くなり女性高齢者のおひとり様がご近所にも多く暮らされています。お金のかかり手間のかかる高齢親も実家も放ったらかし。子どもたちは遠くで自分の家族だけで精一杯。少子高齢化がひどくなる今後はさらに加速するでしょう。子どもはもう安心の免罪符じゃないんです。
    「結婚しているから~子どもがいるから~」と何の準備も覚悟もしていない方ほど悲惨です。

    うちの従妹の嫁ぎ先も、昭和世代の義父と旦那、離婚した弟、結婚するつもりのない40代の息子、てんこもりです。家事のしつけもできてないから、
    「私は自分の寿命が尽きるまで家政婦、介護要員」と嘆いています。
    的外れなお世話してないで、ご家庭に男子がいるなら家事指導、そしてどうぞご自身の対策なさってください。

    トピ内ID:f358f644652aa376

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    心配ですよね。分かります。

    しおりをつける
    🙂
    ケアしてあげたい人
    なんか漠然とした不安があるんですよね。
    分かります。
    義きょうだいさん、女性の紹介は、多分、求めていないのではないかな。

    私の姉(50代)が母と古い家屋に住んでいます。
    姉は低収入で母の年金(企業年金)が家計の柱、あとは父の遺産で暮らしています。
    家事は80代の母がやっています。
    認知症防止になるしと家事をやるのは苦にならないようです。
    姉はいわゆる「子供部屋おばさん」です。
    心配で信用できない理由は
    お恥ずかしい話ですが
    姉が賃貸アパートで一人暮らしの時に火事を出したのです。
    それもタバコ火の不始末。部屋は汚部屋でゴミが燃えてね。
    こんな姉でも母は庇いますよ。
    (お金をかけて大学出したのが自慢でした)
    姉は私に子供の躾がなっていないって言ったりね。
    (姉が火事で火傷して家で療養してる時にお見舞いに行った私に。)
    呆れてしまって。私ほぼ疎遠です。

    弟がいますが遠方で家庭があり頻繁には帰れないです。

    私は既婚で子供が二人。(実家から車で40分ほどの市在住。)
    社会人と大学生。子供達は母にも姉にも何年も会わせていません。

    姉が入院などになった時ですかね。
    書類のサインなど。
    その頃には私も老いているわけで
    子供達は夫、私、私の姉まで面倒見る(入院、入所などの手続き)ことになるのかなって心配です。
    もっと謙虚で人に優しい人なら対応も変わってくるんですよね。
    姉は偉そうで人を見下すところがあるので。

    その時に考えるしかないのでしょうね。
    子供も、何をしているか、どこにいるか分かりませんし、、。
    世の中も、これから増えるであろうシングルさんに対する政策が出てくると思うんですよね。



    トピ内ID:bcfc543db2fa9c2c

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    義兄弟二人が

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ちゃんと働いているならよくないですか?
    二人で生きていくのでは。

    どちらも働いてないとか、
    精神疾患が有るとかならまだ分かるけど。

    独身者なんて沢山いるのに、
    そしてトピ主の子どもは将来お世話なんかしなくとも良いと思いますが。

    ちゃんと老後資金貯めておいてくれれば。

    働いてなかったり、バイトくらいしかやってなくて実家暮らしだったり精神的疾患がある兄弟姉妹がいる私からすれば
    何が不安なのか分かりませんでした。

    トピ主がやったことは
    私が不安だから結婚して欲しい、
    だけですよね。自分の都合だけ。
    余計なお世話としか言いようがない。
    トピ主の子どもだって自立して
    家を出ればもう関係ないでしょうよ。

    トピ内ID:215254d53e774838

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    言い訳に子供をつかわない

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    🙂
    こめ
    子供本人が何か言ってるのですか?
    なければトピ主の価値観を他人に押し付けているだけです。

    トピ内ID:77421ce203d9edd6

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    レスありがとうございます。
    少し補足をすると、二人のうち一人は元引きこもりです。現在は知り合いの所でアルバイトをしています。引きこもりのことは結婚後妊娠してから、実は…という形で主人から教えられました。引きこもりといっても近くに買い物に行ったりはしますが、会話するのは基本身内だけ。今でも私があいさつしても、下を向いてゴニョゴニョする感じです。
    私は長男ではないこの人のために実家を出てアパートに住むなり自立を促すために、まず女性を紹介しましたが、母親以外の異性の相手は出来ないとのことで断られました。勝手なお世話だったのでしょうね。

    この人ともう一人の義兄弟は仲が悪いと主人から教えられました。確かに義実家に行ったとき互いに会話してるところは見たことがないです。

    何か私に出来ることは探してましたが、今はあまり触ることなく、過ごしてみようと思います。

    トピ内ID:bdff157f03c8a198

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これから始まりそうです

    しおりをつける
    😒
    nop
    私50代半ばです。叔母80歳(父の妹)が独身ですが、どうやらこれから関わる事になりそうです。

    両親と叔母は折り合いが悪く、ながらく疎遠で、たまに電話をする程度でしたが、叔母から体が悪い話を聞くと、突き放す事もできず、私が日帰り手術に付き添う事になりました。私が付き添いを断ると80歳の両親が付き添いに行くと言い出します。高齢の両親に無理をさせたくないので、私が行ったのですが、それをきっかけに叔母からの連絡も増え、次の手術の付き添いもする事になり、さらにそのあとの手術の事も知らされ、なんだかなあと言った感じです。

    私の両親も昔は「あの人も施設に入るなりするだろうから、あんたが見る必要ないよ。」と言ってました。でもその頃は両親にとっても老後なんて先の話だったんですよね。結局、両親も叔母も80歳オーバーとなり、寿命は延びても簡単に施設なんて入る事もできず、これからどこまで私が見るのか不安に思っています。

    トピ主さん、何をどうしたらいいのかわからないのですが、私のようにならない事を願います。

    トピ内ID:5d71f22d01ac5863

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    なんか偏見が凄いね

    しおりをつける
    🙂
    ajnna
    未婚の人、ある程度の年齢を過ぎて独身の人って、
    こういうふうに、悪みたいな、お荷物みたいな、不安の種みたいな
    いやーな位置づけにされちゃうんですね。

    アルバイトしてて買い物にも出る義弟は、引きこもりですか?
    これもまた偏見にまみれた定義がどっかにあるみたいだけど、
    単に人づきあいを得意としない内向的なタイプなんじゃないの?

    結婚さえしてくれれば安心なんだ?!
    それで、無理やり女性をあてがおうとするとか、
    すごい発想だなと思う。

    まあともかく、トピ主が今から心配していることは、
    自分や子供にとばっちり?迷惑?がかかるんじゃないかって
    ことだけでしょ?

    もしも将来、行政なりどこかから連絡があったら、
    何が来ても断ればいいんじゃない?
    夫に丸投げすればいいんじゃない?
    夫だって別に、手を貸せません、って断れるしね。

    何か来るとすれば、基本的には他の身内や親せきのときと同じじゃない?
    何かあれば、連絡くらいは来るんじゃないかってことよ。
    何にせよ、知りません、関係ありません、うちは関係ありませんって
    すればいいだけよ。
    その親の姿を見て、子供たちも学ぶでしょ?
    うちは何にも関係ないんだ、って。

    話が戻るけど、なんで自分たちに迷惑だけがかかるだろうって
    思うの?なんでそれが、独身のせいだって思うわけ?

    こういうふうに世の中の人って他人にレッテルを貼っていくんだよね。
    新年から気分悪くなった。

    トピ内ID:d3548fe9c35a8b97

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    姪 甥が叔父叔母を引き受けるのは

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    ひと昔前の事で 主さまのお子さんに何ら影響はありませんよ。
    成年後見人制度がありますから。

    引きこもりの方 将来の事は福祉に精通している区役所に 肉親が相談したら良いのです。

    よって 主さまのお子さんが関わり切れる事ではないと思います。

    発達障がいを福祉 医療の観点からの知識がないと ゴールを結婚にしたり 正社員勤務にさせようと無理な事をしがちです。
    日本には 生活保護法がありますので 心配いらないですよ。

    トピ内ID:36a8611032698d21

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