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    未婚の義兄弟たち

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    レス56
    (トピ主3
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    こっこ
    話題
    主人の実家に未婚の義兄弟が二人おります。義実家は車で15分ほどの距離にあるので、買い物ついでに寄ったりと会う頻度は多いです。会話は特にありません。
    二人とも40代になりますが、義父義母は健在のため今後のことなど、どのような考えがあるのかは分かりません。

    私の不安は将来的に私や主人ではなく、私の子供に何か影響することがあるのか教えて頂きたいです。
    また何か義兄弟にアドバイスできることが有ればそれも教えて頂きたいです。

    私が今までやったこととして、私の知り合い女性を紹介しましたが、断られました。

    トピ内ID:bdff157f03c8a198

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    え?

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    🙂
    はるはる
    あなた方の子供に影響なんていきますかね?
    たかが甥や姪なんてどうでも良いし、独身だから何なんですか?良い大人ですから、自分で何とかしますよ。
    親子でさえ疎遠になる可能性大なのに、何を心配しているのかしら。
    トピ主は老後、子供に面倒見て貰おうと思ってるの?違うでしょ?
    だから結婚して子供が居ようが、独身で子無しだろうが老後に与える影響なんて大差ないですよ。
    トピ主も老後は夫が居なく子供と疎遠、の可能性も充分あり得ますからねぇ。
    でも何とかしようとするでしょ?

    トピ内ID:28d125e2865be1e2

    ...本文を表示

    義兄弟は働いてないの?

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    今時独身の人はたくさんいます。
    それについてトピ主さんが助言とかするのは違うと思います。
    きっと角がたつと思いますよ。

    よほど義理兄弟が働いてないとか、引きこもりとか、障害をもっていて心配になるならわかりますが、普通に働いて現在主さん達に迷惑もかけていないなら何も言える立場では無いと思います。
    そして、もしも義兄弟がこの先も結婚しなくて義両親や貴方方も亡くなればホームのキーパーソンなどを頼まれる事はあっても、断る事だって出来るでしょうし、後継人制度もありますので。
    もしも良い関係でいけば遺産なども貴方の子供が受け継ぐ事になるかもしれませんよ?

    私は既婚子持ちですが、
    例えば独身で兄弟の配偶者に独身を責められて子供に迷惑かけてくれるな。的な事を言われたら大きなお世話と思います。今はお金さえ払えば他人が何でもやってくれますよ。これからはもっとそんな時代がくると思います。

    結婚してない義兄弟を厄介者扱いするのはやめましょう。
    迷惑かからそうになって始めて断ったり発言できるものだと思います。

    トピ内ID:3be19e34cc49531e

    ...本文を表示

    みんなおひとり様

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >私の不安は将来的に私や主人ではなく、私の子供に何か影響することがあるのか教えて頂きたいです。

    いまだにこんな昭和の発想する方いるんですね。
    独身、離婚、伴侶がなくなった、単身の方なんてワンサといますよ。統計ごらんになってください。
    たくさんいる単身者のほとんどは、ちゃんとお勤めして収入もあるでしょう。単身者であることを意識していますから、老後対策をしている方々も多い。

    それより今後の問題は、トピさんのように子どもがいれば安泰と信じて、無策のまま高齢になる方です。
    伴侶はやがて亡くなり女性高齢者のおひとり様がご近所にも多く暮らされています。お金のかかり手間のかかる高齢親も実家も放ったらかし。子どもたちは遠くで自分の家族だけで精一杯。少子高齢化がひどくなる今後はさらに加速するでしょう。子どもはもう安心の免罪符じゃないんです。
    「結婚しているから~子どもがいるから~」と何の準備も覚悟もしていない方ほど悲惨です。

    うちの従妹の嫁ぎ先も、昭和世代の義父と旦那、離婚した弟、結婚するつもりのない40代の息子、てんこもりです。家事のしつけもできてないから、
    「私は自分の寿命が尽きるまで家政婦、介護要員」と嘆いています。
    的外れなお世話してないで、ご家庭に男子がいるなら家事指導、そしてどうぞご自身の対策なさってください。

    トピ内ID:f358f644652aa376

    ...本文を表示

    心配ですよね。分かります。

    しおりをつける
    🙂
    ケアしてあげたい人
    なんか漠然とした不安があるんですよね。
    分かります。
    義きょうだいさん、女性の紹介は、多分、求めていないのではないかな。

    私の姉(50代)が母と古い家屋に住んでいます。
    姉は低収入で母の年金(企業年金)が家計の柱、あとは父の遺産で暮らしています。
    家事は80代の母がやっています。
    認知症防止になるしと家事をやるのは苦にならないようです。
    姉はいわゆる「子供部屋おばさん」です。
    心配で信用できない理由は
    お恥ずかしい話ですが
    姉が賃貸アパートで一人暮らしの時に火事を出したのです。
    それもタバコ火の不始末。部屋は汚部屋でゴミが燃えてね。
    こんな姉でも母は庇いますよ。
    (お金をかけて大学出したのが自慢でした)
    姉は私に子供の躾がなっていないって言ったりね。
    (姉が火事で火傷して家で療養してる時にお見舞いに行った私に。)
    呆れてしまって。私ほぼ疎遠です。

    弟がいますが遠方で家庭があり頻繁には帰れないです。

    私は既婚で子供が二人。(実家から車で40分ほどの市在住。)
    社会人と大学生。子供達は母にも姉にも何年も会わせていません。

    姉が入院などになった時ですかね。
    書類のサインなど。
    その頃には私も老いているわけで
    子供達は夫、私、私の姉まで面倒見る(入院、入所などの手続き)ことになるのかなって心配です。
    もっと謙虚で人に優しい人なら対応も変わってくるんですよね。
    姉は偉そうで人を見下すところがあるので。

    その時に考えるしかないのでしょうね。
    子供も、何をしているか、どこにいるか分かりませんし、、。
    世の中も、これから増えるであろうシングルさんに対する政策が出てくると思うんですよね。



    トピ内ID:bcfc543db2fa9c2c

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    義兄弟二人が

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ちゃんと働いているならよくないですか?
    二人で生きていくのでは。

    どちらも働いてないとか、
    精神疾患が有るとかならまだ分かるけど。

    独身者なんて沢山いるのに、
    そしてトピ主の子どもは将来お世話なんかしなくとも良いと思いますが。

    ちゃんと老後資金貯めておいてくれれば。

    働いてなかったり、バイトくらいしかやってなくて実家暮らしだったり精神的疾患がある兄弟姉妹がいる私からすれば
    何が不安なのか分かりませんでした。

    トピ主がやったことは
    私が不安だから結婚して欲しい、
    だけですよね。自分の都合だけ。
    余計なお世話としか言いようがない。
    トピ主の子どもだって自立して
    家を出ればもう関係ないでしょうよ。

    トピ内ID:215254d53e774838

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    言い訳に子供をつかわない

    しおりをつける
    🙂
    こめ
    子供本人が何か言ってるのですか?
    なければトピ主の価値観を他人に押し付けているだけです。

    トピ内ID:77421ce203d9edd6

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    レスありがとうございます。
    少し補足をすると、二人のうち一人は元引きこもりです。現在は知り合いの所でアルバイトをしています。引きこもりのことは結婚後妊娠してから、実は…という形で主人から教えられました。引きこもりといっても近くに買い物に行ったりはしますが、会話するのは基本身内だけ。今でも私があいさつしても、下を向いてゴニョゴニョする感じです。
    私は長男ではないこの人のために実家を出てアパートに住むなり自立を促すために、まず女性を紹介しましたが、母親以外の異性の相手は出来ないとのことで断られました。勝手なお世話だったのでしょうね。

    この人ともう一人の義兄弟は仲が悪いと主人から教えられました。確かに義実家に行ったとき互いに会話してるところは見たことがないです。

    何か私に出来ることは探してましたが、今はあまり触ることなく、過ごしてみようと思います。

    トピ内ID:bdff157f03c8a198

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    これから始まりそうです

    しおりをつける
    😒
    nop
    私50代半ばです。叔母80歳(父の妹)が独身ですが、どうやらこれから関わる事になりそうです。

    両親と叔母は折り合いが悪く、ながらく疎遠で、たまに電話をする程度でしたが、叔母から体が悪い話を聞くと、突き放す事もできず、私が日帰り手術に付き添う事になりました。私が付き添いを断ると80歳の両親が付き添いに行くと言い出します。高齢の両親に無理をさせたくないので、私が行ったのですが、それをきっかけに叔母からの連絡も増え、次の手術の付き添いもする事になり、さらにそのあとの手術の事も知らされ、なんだかなあと言った感じです。

    私の両親も昔は「あの人も施設に入るなりするだろうから、あんたが見る必要ないよ。」と言ってました。でもその頃は両親にとっても老後なんて先の話だったんですよね。結局、両親も叔母も80歳オーバーとなり、寿命は延びても簡単に施設なんて入る事もできず、これからどこまで私が見るのか不安に思っています。

    トピ主さん、何をどうしたらいいのかわからないのですが、私のようにならない事を願います。

    トピ内ID:5d71f22d01ac5863

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    なんか偏見が凄いね

    しおりをつける
    🙂
    ajnna
    未婚の人、ある程度の年齢を過ぎて独身の人って、
    こういうふうに、悪みたいな、お荷物みたいな、不安の種みたいな
    いやーな位置づけにされちゃうんですね。

    アルバイトしてて買い物にも出る義弟は、引きこもりですか?
    これもまた偏見にまみれた定義がどっかにあるみたいだけど、
    単に人づきあいを得意としない内向的なタイプなんじゃないの?

    結婚さえしてくれれば安心なんだ?!
    それで、無理やり女性をあてがおうとするとか、
    すごい発想だなと思う。

    まあともかく、トピ主が今から心配していることは、
    自分や子供にとばっちり?迷惑?がかかるんじゃないかって
    ことだけでしょ?

    もしも将来、行政なりどこかから連絡があったら、
    何が来ても断ればいいんじゃない?
    夫に丸投げすればいいんじゃない?
    夫だって別に、手を貸せません、って断れるしね。

    何か来るとすれば、基本的には他の身内や親せきのときと同じじゃない?
    何かあれば、連絡くらいは来るんじゃないかってことよ。
    何にせよ、知りません、関係ありません、うちは関係ありませんって
    すればいいだけよ。
    その親の姿を見て、子供たちも学ぶでしょ?
    うちは何にも関係ないんだ、って。

    話が戻るけど、なんで自分たちに迷惑だけがかかるだろうって
    思うの?なんでそれが、独身のせいだって思うわけ?

    こういうふうに世の中の人って他人にレッテルを貼っていくんだよね。
    新年から気分悪くなった。

    トピ内ID:d3548fe9c35a8b97

    ...本文を表示

    姪 甥が叔父叔母を引き受けるのは

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    ひと昔前の事で 主さまのお子さんに何ら影響はありませんよ。
    成年後見人制度がありますから。

    引きこもりの方 将来の事は福祉に精通している区役所に 肉親が相談したら良いのです。

    よって 主さまのお子さんが関わり切れる事ではないと思います。

    発達障がいを福祉 医療の観点からの知識がないと ゴールを結婚にしたり 正社員勤務にさせようと無理な事をしがちです。
    日本には 生活保護法がありますので 心配いらないですよ。

    トピ内ID:36a8611032698d21

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    甥っ子姪っ子、関係ないわけない。

    しおりをつける
    🙂
    サン
    うちの夫はトピ主の子どもさんと同じ立場です。

    夫には独身の伯父叔母たちが3人もいて、同一市内に住んでます。

    夫50代、伯父叔母たち80代です。

    みんな、夫の父親の兄妹です。

    夫の父親は亡くなっています。

    入院の手続きや、
    介護認定などは、
    兄妹同士で、保証人になっているようです。
    きっと葬式、死後の手続きは兄妹同士でやるでしょうが、
    なんとも、高齢なため、夫は借り出されると思います。

    そして、最後の一人になった伯父か叔母の各種手続き、葬式手配は夫がやらないといけないです。
    夫は法廷相続人になるんでしょうからね。

    甥っ子姪っ子は関係ないなんてあるわけない、
    独身の叔父叔母問題は、これから増えるでしょうね。

    私にも独身の姉、
    夫にも独身の弟がいます。

    私の子どもたちにも降り掛かる問題です。

    そして私自身にも、既婚だけど、子どものいない叔母がいます。

    介護認定手続きや、死後手続きは
    誰かがやらなきゃいけない、

    トピ主様の場合も、
    順当に義父母が亡くなり、
    夫が存命な間は、夫が義兄弟の手続きするでしょう。
    夫が義兄弟より早く亡くなったら、
    あなたの子どもさんが各種手続き、法廷相続人になりますよ。

    他人事ではないですよね。

    年末年始らしい悩み事ですよね。

    トピ内ID:6a6eb2165722009b

    ...本文を表示

    年金問題

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     仕事がら「甥姪」にお願いする事は多いです。

     良好な関係ばかりでもない。

     預貯金が多ければともかく。

     それでも呼び出されたり、説明受けたりと大変そう。

     お金さえあれば、大抵の事は解決するけど。
     

     お金がある故に尊大なタイプもいます。しかし完全に見捨てる、病院保証人を断るのも難しそう、、と想います。

     仲が悪いおじだかから病院保証人はしない、説明をうけない訳にもいかず。

     問題は元引きこもりの人。国民年金は満額無いでしょう。その分多く親が残す展開ですが。

     その人が生活保護をうけようにも、親の資産は処分です。
     その上で入院等に関するお願いはくる。
     トピ主家族の住所が分かる限り「連絡するな!」と言うわけにもいかないのです。生活保護者の場合。

     心配なのはトピ主の子が結婚する際。結婚後に「二人のおじのお世話」で問題になるご家庭は多いですよ。婚家も夫にも。

     施設、病院呼び出しで肩身が狭くなり「騙された!」「じゃあ義理の親の事もも勿論やるよね!?」という展開になる事も。

     夫、おじ、義理の親の病院のお世話が重なり、誰がどの病院か、、という事も。


     私にも独身義弟がいます。結婚当時は高給取りでしたが、現在夢追いフリーター。無年金。兄弟仲は良いから余計に困る。
     トピ主義実家は同居だから、節約てきているし、夫も冷たい反応してくれそうだけど。

     しかし義母は「取り敢えず家は弟へ。その後はアナタと孫の物になるから!弟を宜しく!」されています。
     勿論「何もできないし、家(負の遺産)もいりません」と即答しましたけど。現実は知っています。

     義理の親の介護やお墓、葬儀もとても他の兄弟は何もしないでしょう。

     仲の悪い兄は上手いことやったと思います。頭を下げなくても放置しておけば良いのですから。

    トピ内ID:f25c42d36f9736aa

    ...本文を表示

    ご心配ですね

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    独身の義兄弟はトピ主さんのお子さんとは関係ない、というレスもありますが、そんなことないと思います。

    もちろんご本人達が独身なのは
    勝手ですし、今時よくあることですが。

    ポイントは、その義理の兄弟さんの経済力だと思います。

    元気なうちは良いとして、家で暮らせなくなった時の施設の入居費用、家を始末する(必要なら解体する)費用や、もちろん葬儀費用が要りますよね。
    そして、それに伴ってかなりの手間暇が要ります。

    トピ主さんがそんなに近くにお住まいなら、お子さん達があてにされるのは十分考えられます。
    お子さん達が、遠隔地に暮らされて縁が薄くなってしまえば、また話も違うかも、と思いますが。

    そのお二人がたとえピンピンコロリで亡くなったとしても、
    誰かしら近親者の手を煩わすことになりますよ。

    70歳で独身の私の知人は、昔から可愛がっている姪ごさんに
    家の後始末やら何やら一切頼むことにしています。
    その代わり、それ相当のまとまった財産を姪御さんに遺す、と
    正式な遺言を作った、と言ってました。

    その義理の兄弟さんのうちお一人は引きこもり同然とのことで、経済力などは期待できませんね。

    先のこととは言え、頭が痛いことだと思います。

    トピ内ID:796e7546a9ebf51e

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    ...本文を表示

    将来考大きく関わることになります

    しおりをつける
    🙂
    大変だったよ
    お子さんへは将来、大いに関わってきます。
    義父母がお亡くなりになり、トピ主さんご夫婦もお亡くなりなる又は高齢で介護が必要となっている将来を想像してみてください。
    以下の場合、トピ主さんのお子さんに全てかかってきます。
    病院に入院などの緊急連絡先
    施設に入るまでの手続き
    叔父さん達が亡くなった時の相続、家の始末...などなど
    お金以外にもあらゆることに「血縁者」なので連絡窓口となります。遠方であっても関係ありません。
    未婚の兄弟の他に姉でも妹でもいらっしゃれば、誰かがその役割をしなくてはいけないのでトラブルの元になります。

    ちなみに私は子なし叔母がおり、全て母が窓口として受けていましたが高齢で動けなくなったので、母代理で私がいろいろ手続きなど行いました。
    子供が成人したあとでちょうど仕事も辞めたところだったので何とかなりましたが、父の入院と母の介護関係で大変なのに叔母関係がプラスされてとても苦労しました。
    参考までに。

    トピ内ID:c4260f710ad289e4

    ...本文を表示

    心配ない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    兄弟姉妹の介護義務はないですよ、何かあっても何もしなくていいです。
    働いているのなら、自分でなんとかするでしょ 

    その代わり、何かあったら、
    手続き等、旦那の出番はあるかと思う

    トピ内ID:060181595974f658

    ...本文を表示

    トピ主さんにできることは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供に負担かかりそうなときに離婚して逃げることじゃないでしょうか。
    旦那さんは兄弟だし逃げられないと思います。

    先のことはわかりませんし、いざという時に逃げる準備だけできていれば大丈夫だと思います。
    そのためのお金を頑張ってためて下さい。

    トピ内ID:c7e94c5fa63e6284

    ...本文を表示

    同じです!腹たちます!

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    旦那の弟が未婚です
    非正規で働いてますが、給料が良くないからか、義両親が裕福だからか、家にはお金をいれていません
    母親の料理を食べて、母親に洗濯掃除をさせて、父親のお金で暮らしていますが、本人は働いているので扶養されているという感覚はなさそうです

    そんな彼も、もうすぐ50代
    義両親も歳をとってきました


    義弟は、親の世話をする気はなさそうです
    長男や嫁の仕事、だと思っている感じです
    自分は、働いているから忙しいという理由です
    朝は出勤が早いし、義両親の昼食、夕食の時間は自分は働いているから、何も出来ないという言い分です


    しかし、義弟も住んでいる家に、私が行きづらいのも確かで、義両親の食事や洗濯の手伝いをすると言う事は、義弟の世話もする事になります… 義弟の服だけ洗濯せずに、義弟の夕飯だけ作らずに…というのも不自然ですし

    若い頃に出ていって欲しかったとつくづく思います

    彼は、親に世話をされて、親の世話は放棄し、財産は同居しているから全て戴くみたいな気でいるので、私からすれば厄介者です

    トピ内ID:9ffd192a97516f3a

    ...本文を表示

    介入してはダメです

    しおりをつける
    😣
    ゆみ
    私の親戚にも元引きこもりの30代後半のアルバイト男性がいます。
    ただ、とてもじゃありませんが、現状、働いての自立や結婚は、無理だと思います。
    そもそも家族以外の人ときちんとコミュニケーション取れるなら引きこもりにはなりません。
    鬱や発達障害などが原因で働けなくなった可能性も高いです。(私の親戚はそう診断されています)

    たぶん、義家族はトピ主さんには黙っているだけでそういう事実があれば知っていると思います。
    こういう問題はトピ主さんが余計な事をしない方が絶対に良いです。
    知人といえど女性を紹介したり、義兄弟に何かアドバイスなんて、とんでもない話しです。
    義両親が息子さんを面倒みている以上は息子可愛さで手放せない共依存になっているかもしれません。
    自立出来るような環境ならもう自立していると思います。

    お節介がきっかけでトピ主さんと義実家の方々(夫を含め)との関係が悪化する危険だってあります。
    「今は」あまり触ることなくではなく「これからは」触れてはいけないと思って過ごした方がいいです。

    トピ主さんの子供に義兄弟自身が介護を期待しているということはないと思いますが
    ただ、義両親が勝手に同居の息子を心配してトピ主さん夫婦に「義兄弟をよろしく」くらいは
    言ってくる可能性は、あるかもしれません。
    そのへんは夫さんを通じて断るなりすればよいのではないかと思います。

    トピ内ID:a4bee7561ff5e15f

    ...本文を表示

    子供への影響って何?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    何か義理の兄弟をボロカスに言ってますけど、
    何か主様に迷惑をかけたのでしょうか?
    同居してるわけでもないのに何が不満なのでしょうか。

    それにね…、主様のやってることって、文面からは”厄介払い”としか取れませんけど。
    面倒な義兄弟は女性でもあてがって結婚させて実家から追い出す。
    で、その後に主様夫婦が押しかけて
    ”家賃はタダで、将来は私たちの家”
    って言うのが見え見えですよ。

    まぁ、ご両親が健在ならばそれなりの事は考えてらっしゃると思いますが、
    それは”よそ様の家”の話です。
    ご主人に何か相談されたのなら話は別ですが、主様には関係のない話です。

    下手に干渉すると”じゃぁ義兄弟の事は任せたからね”等と言ったことになりますが、
    その責任は取れるのでしょうか?

    女性を紹介したそうですが、その女性とトラブルになったらどうします?
    私だったら問題のある男性に知り合いの女性なんて紹介しませんけど。

    まぁ、主様にできることはありませんので、
    今後は干渉しない方が”お子さんの為”にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:214b50d53e7122be

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    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の叔母は独身キャリアウーマンで貯金もかなりにある方でした。
    世話にはならないよ!とても元気な方でしたが、退職して10年後体力的に弱ると、土地や家の相続とか、墓の事、施設の事、入院など様々な手続きがやはり私の元にやってきました。
    本当に、大変でした。お金を残さなくていいから、他の事も残さないでくれよ。と心底思います。
    住んでる地域が離れてるのも手続きが面倒の1つ

    現在、夫には独身の姉が2人います。
    私の子供達にお金残すから面倒見てね!と言ってますが
    株でそれなりに儲けた伯母ですら、あの面倒な手続き、義姉の貯金などなんの意味もないでしょう。
    もう一人の義姉は一時的に生活保護を受けて、我が家に役所から経済的援助する気はないか連絡が来た事があります。
    この先、息子達にこういった書類が届くかと思っただけで、うんざりです。

    でも関わらないなんて無理なんです
    何年も会ってないのに、役所からはそういう書類が届くわけです。
    お子さんが負担にならないように、放棄してよいと言っておく事しか出来ないと思います。へんに優しさを出すと厄介を背負い込みます。

    トピ内ID:98af7625025f7be4

    ...本文を表示

    お子さんを会わせない

    しおりをつける
    blank
    心配だよね
    主さんのお気持ちよく分かります。
    お子さんに累が及ぶのを心配されるのはもっともです。というか、主さん夫妻に降りかかって来ないかだって、正直、心配じゃないですか?

    義実家に未婚の義兄弟、それも複数って、怖いですよね・・
    介護しているわけでもないのに、独立していないんですから。しかもアルバイトですか。

    私なら、子供には会わせないようにします。
    将来、子供にとっては叔父二人が経済的に困窮して行政にお世話になる場合、連絡がくると思いますが、会ったことがなければ、心情的にすんなり経済的支援を断ることができるのではないかと思うからです。

    もし、盆暮れに顔を合わせておしゃべりする仲だったとしたら、その人たちが困っているのを見捨てるのは心が痛みますよね。ヘンに寄って来られても困りますし。なので、子供と主さんの義兄弟の接点を限りなくゼロにしておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:930ac7c0dde65b1b

    ...本文を表示

    父が早々に亡くなりまして

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    未婚の叔父たちが学費を出してくれて
    大学まで行くことができました。
    影響といえばそのくらいですね。
    ご参考に。

    トピ内ID:98c9e6e87ea5fd8d

    ...本文を表示

    20年後でしょう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫の叔父が70代で一人暮らしでしたが、今年体調不良を訴え夫と義父で訪問したところ、酷い汚部屋で足はむくみでパンパン、意識も朦朧、救急車を呼んで入院となりました。

    夫は50代、義父は80代です。義父は年であてにならず結果夫が全ての窓口となりかなり大変な思いをしました。主様から見たら、私の夫と主様のお子さんが同じ立場でしょうか。あなたのご主人が健康でしっかりしていれば、全ての手続きはご主人がやることになりますよね。

    義理ご兄弟のお二人は医療保険には入っていますか?貯蓄はありますか?
    うちの叔父は、肺がんと腎臓も患っていたらしく半年近く入院し、その費用は200万を超えたそうです。
    退院後はホスピスに入所しましたが、一月の費用は45万円です。かなりの蓄えがあった人なのでお金の心配がなかったのが幸いでした。この貯蓄がなかったらどうなっていたのかゾッとします。

    何かあるとすれば、あと20年後くらいじゃないでしょうかね。義両親様が亡くなられてからでしょう。ご兄弟が残された後どのように生活するのか、遺産がどの程度あるのかが気になるところではないでしょうか。もし病気になったとき誰が支払いするのか、時々は健康診断も受けさせたり、ゴミ屋敷にならないように様子をみるしかないと思います。

    トピ内ID:f28a43564624b172

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    赤い飛行艇乗り
    40代男性です。

    元引きこもりでアルバイトであれば心配ですね。
    もう一人の義兄弟は仕事をされているのでしょうか?

    まさに80代の親に食べさせてもらっている50代引きこもりの8050問題ですね。
    今は若者の引きこもりより中高年の引きこもりの方が多くて9060問題もあるそうですよ。
    アルバイトであればいつ引きこもりに戻るか分からないし、そりゃ不安ですよね。

    お子さんには直接の影響はないでしょう。
    それより義両親の介護が必要になったり亡くなった後の事をご主人と話しておいた方が良いのでは?
    ご両親もまだそこまで心配する年齢ではないという事であれば、むしろ今の内からもう少しご実家から離れた場所に引っ越して徐々に疎遠にする方が賢明だと思います。
    冷たい事を言っていると思われるかもしれませんが、簡単に解決する問題ではないと思いますので、主様のご家庭を一番に考えられた方が良いかと思います。

    トピ内ID:b3e91070683257c9

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    ずっと独身の場合

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ずっとお二人が独身の場合当然オイメイであるあなたの子供達が入院や死亡した後のいろいろな手続きをやってあげなければならないと思います。あなたやご主人が生きていても90歳とかならできないでしょう?
    最悪年金額にもよりますがお金を出してあげる必要もあるかも。
    話し合っておいた方がいいです。

    トピ内ID:7915df26093ce82b

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    影響ありましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    >私の子供に何か影響することがあるのか教えて頂き
    70代の独身叔父の面倒を見ろと近所や役所やケアマネや親戚から責められておかしくなりそうでした。叔父の姉にあたる母は80代で何もできないのでその子である私に来たわけです。叔父の世話をしないあなたはなんて極悪なんだ非情なんだと言われました。みんな自分はやりたくないしご近所さんも困っていましたから誰か責任者を立てることに懸命です。
    おかしくなりそうだったので弁護士に相談し「叔父から金銭的なことなど何の援助も得てこなかった・30年連絡を取っていなかった」ので一切義務はないから言われ突っぱねました。

    アドバイスとしては、将来叔父の世話を甥姪が押し付けられないためには「何かしてもらわない」ことが重要です。同居していたとか学費を出してもらったとか頻繁にやりとりしていた事実があると逃れられないこともあるそうです。お子さんはそれでいいでしょうが、トピ主の夫は兄弟ですから「知らない」は難しいでしょうね。ご主人がどうお考えなんでしょう?

    トピ内ID:3f1d91af7ef97298

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    取り越し苦労。それに失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    30年後40年後にあなたのお子さんに迷惑がかかる(かどうかもわからない)ことを、親のあなたが今から心配している。
    仮に義兄弟の方々があなたのお子さんに面倒をみてくれと言ったら、実際どうなるというのですか?
    お子さんに扶養義務はないのだから、お子さん自身が断ればいいじゃありませんか。
    話はそれで終わります。
    なぜあなたがしゃしゃり出るのか。
    40年も前に。

    そもそも、面倒をみてくれというのが確定しているのでしょうか。
    ちがいますよね。
    あなたが悪いほう悪いほうに妄想しているだけでしょう?

    それに、あの義兄弟はうちの子どもに面倒をかけるにちがいないって、義兄弟さん方にとても失礼だと思います。
    あなたが義兄弟さん方を軽蔑しているのは良くわかりました。
    きっとお子さんもそのように叔父さんたちを軽蔑して育つでしょうね。
    それでよろしいのではありませんか?
    冷たく断る土壌を作っておけば。

    しかし甚だ失礼な考え方であることはしっかり自覚すべきです。
    しかも実の兄弟でもない他所様です。
    人生に口出しする権利はあなたにはないと思います。
    本当に失礼。

    トピ内ID:f3f50059116bcca6

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    あなた自身も関わらない方がいい

    しおりをつける
    blank
    我関せず
    この問題は根が深いから、似たような立場になったことがない人には分からないでしょうね。親族に自立していない大人がいるっていうのは、本当に厄介なことなのです。

    独身が問題なのではなく、独身+実家暮らし+非正規という複合的に自立していないことが問題。これは数十年後が大変なのではなく、今からきちんと対策なり方針を決めておかないと、皆が不幸になります。

    主さんが話し合うべきはご主人とであって、主さんが義兄弟へ何か手を差し伸べるようなことは絶対してはいけません。女性を紹介するなんてもっての他。上手く行かなくて逆恨みされたら大変ですから。

    義兄弟とは関わらない。主さんにとっては他人です。義実家への窓口はすべて夫からにする方がいいでしょうね。良い方向に変えようと思う気持ちも分かりますが、親切心がアダになる経験をしているので、とにかく、関わらないことです。

    トピ内ID:930ac7c0dde65b1b

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    従妹の独身義弟

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    従妹自身は既婚子ありなのですが、独身義弟がいます。
    お互い40代くらいまでは老後のことなんか全然気にしてませんでした。
    「そりゃまあ独身なら最後は老人ホーム行くでしょー。別に関係ないし。お世話?ふるーい。いつの時代の話?」なんて笑ってました。

    その後従妹は介護士になって老人ホームに就職しましたが、現実を知って言うことが一変しました。
    身寄りのないお年寄りは高確率で甥姪が保証人になっていること。
    保証人は大変な立場だということ。
    嫌なら断わるなんてなかなかできないこと。
    実際問題「一人で老いて一人で死ぬ」なんて不可能だということ。

    幸い義弟にはお金があるようですが、それでもこの愚痴です。
    従妹と義弟の人間関係は一気に悪化しました。
    気持ちはわかるけどその豹変ぶりはどうなのと少しあきれましたが。

    成年後見人制度のことを挙げておられる方もいますが、成年後見人はまず見つけるのが大変です。
    「私の老後の世話をして」と頼まれてyesと言ってくれる人はなかなかいません。
    プロなら引き受けてくれますがすごくお金がかかります。
    おまけに肝心なこと(保証人になるなど)はできません。
    身内(兄弟、甥姪)と同等のことを他人に頼むのはとてもハードルの高いことなのです。

    トピ内ID:76d83b2dc9325fcc

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    医療関係者です。

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    ここで「甥っ子、姪っ子に頼るつもりはない」「関係ない。自分でなんとかする」って言っている人は、きっと独身なんでしょうね。現実を知らないし、現実に向き合えていないと思います。

    入院患者さんで独身の方の後見人はほぼ甥姪です。成年後見人を立てている人はほとんどいません。本当に天涯孤独といった方だけですよ。

    全く甥姪に負担をかけないなんてことはありません。

    人は一人では死ねないんですよ。
    もともと、人は人との繋がりのなかで生きてるんです。

    トピ主さんへのアドバイスとしては、関わりたくないような義兄弟だと感じるなら、いまからしっかりと疎遠にして、子どもと関わりを一切持たせないことです。他人だと線をひいて、いざそういう場面で情をかけないでよいようにしてください。

    私にも生保の叔父がいますが、一切関わりをもっていないので、役所から連絡がきても、なんの迷いもなくお断りできますし。

    元引きこもりの実の兄に関しては、自分の子どもを一度もあわせたこともありません。

    トピ内ID:6bddd72263d6e4f0

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    両親亡き後、伯父と兄に迷惑かけられています

    しおりをつける
    😣
    カワウソ
    私、50代後半女性です。
    数十年会わずにいた伯父に、親の葬儀で二回会い、挨拶した程度でしたが、数年後連絡きました。

    好き勝手に生きてきた未婚の伯父が、後期高齢者になり、貯金も底をつき、年金が少額なため清掃業で働きたいが、緊急連絡先を私にお願いしたいと言う。
    伯父兄弟は皆他界していても、友人くらいいるでしょう?と、
    もちろん断り続けましたが、何度も連絡あり「俺に死ねと言うんだな」と言われ、仕方なく承諾しました。

    数年後、仕事中倒れ、入院やその後の生活保護の申請など、面倒なこと全て私にかかってきました。
    今でも連絡あるとゾッとします。

    独身の兄(還暦)は、事業に失敗し夜逃げ後、両親に頭を下げ借金返済を肩代わりしてもらいましたが、そこから十数年アルバイト生活。
    5年前、脳梗塞で入院生活後、復帰はすれど後遺症あり。
    保険に入る余裕は無かったそうで、援助しました。
    兄に、「うちの娘達は面倒見ないよ。私が先に死んだら、アンタは自分で何とかしなよ」と言うと、
    「長生きしてね。俺先に死ぬようにするから」と。
    兄からの連絡にも、またゾッとします。

    今の時代、未婚の生活困窮者が多いので、家族は大変です。
    私の友人にも、未婚兄弟を心配する声が多いですから。
    トピで何が問題?と言う方は、ご自身が未婚なのでしょう。
    未婚者は、弁護士等に亡き後の片付けまで、事前に契約しといてほしいです。

    トピ主さんご夫婦は、お子さんに迷惑がかからないよう、義理兄弟達より長生きして見送るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:0b8d255cf680d6a2

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    無視できるほど甘くない

    しおりをつける
    🙂
    経験者は語る
    先のことなのに考えすぎだとか、そんなもの知らん顔でいいとか義兄弟に対して失礼だとか書かれている方がいらっしゃいますが、はっきりいってそんな甘くはありません。
    実際に経験ある方はおわかりだと思いますが、行政、病院、死後、あらゆることに関わってきます。
    金銭的補助をしなくても必ず手続きなどの連絡窓口として必要になります。
    トピ主さんのご主人が存命だが介護などで動けない場合、放置も出来ないので結局代理としてトピ主さんのお子さんが動くことになりますよ。

    先のこととはいえ、可能性が十分ありますので今からいろいろ調べておくのが良いでしょう。
    実際に経験された方が何人か書き込まれていましたが、本当に面倒ですよ。

    トピ内ID:c4260f710ad289e4

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    うちは,義父の介護保険関係
    入院手続き。逝去後関係の全ての手続き。やりました
    義母は80過ぎ何もできません。人間衰える。身体も頭も。

    私なら,距離を置き連絡来ても
    無視します。
    でも,兄弟の子供に頼んで
    それを受ける方もたくさんいるんですね。考えさせられます。

    連絡が来ても,絶対関わらなくて良い方法と強さが必要ですね。

    トピ内ID:060181595974f658

    ...本文を表示

    経験したらわかります

    しおりをつける
    🙂
    らーめん
    無視すればいい?
    無視できるまでにそれなりの段階があって、大変なんですよ。特に近くに住んでいたらなおさら。お金があれば何とかなる?お金に脚は生えてませんからね。本人が何も準備していないのなら、そのお金をどう使うか、手続きを親類が仕方なくする場合もあります。成年後見制度だって申し立てで親類が巻き込まれますよ。経験したらわかります。しかも今後少子化の影響で、被後見人と後見人の人数のバランスが悪くなってくるのは目に見えています。余程の金持ちじゃない限り相手にされない時代もくるし、行政の限界も来るでしょう。

    トピ内ID:7e3a0eca7c18281a

    ...本文を表示

    だとしても

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    独身の兄弟がわが子に一切の迷惑をかけないと断言することはできないと思います。
    でも、独身側は迷惑かけてもいいやと独身でいるわけではありません。
    私も独身のまま40代になりました。
    結婚したいと思う人もおらず、かといって婚活するほどの結婚願望もありませんでした。
    両親が亡くなれば本格的に自分のことも考えないといけないと思っています。

    仮に、今から婚活してお相手が見つかっても
    その人の人柄や経済的に問題がなくても年上の可能性が高いでしょう。
    となると、結局自分の看取る人はいません。
    年下であれば、経済力が弱い可能性が高くて老後資金の不安を感じます。
    だから、独身の兄弟に不安を感じる気持ちもわかるのですがじゃあ具体的にどうしろというのか教えて欲しいものです。

    でも、社会の福祉制度はまだまだ家社会から脱却しておらず
    保証人などいった人を要求してきます。
    正直なところ、入院時に入院費用引き落とし口座に一定額が入っているかを確認して
    そこから自動引き落としの手続きを行い、
    死亡後は速やかに火葬場に送って無縁仏へという制度が早く出来上がることを期待しております。

    トピ主さんは妻ですので離婚や姻族の終了届を出せば夫側の親族と法律上かかわることはありませんが
    お子さんが甥姪の立場を法的に切ることはできません。
    扶養義務はありませんが、市役所などから生活保護のときや入院の保証人などについて連絡が来る可能性は残り続けます。
    ロクに付き合いもない叔父の保証人などを突っぱねる気概を持ってもらうか
    兄弟が他界するまでトピ主夫婦は長生きすると頑張るかのどちらかになるかと思います。

    ちなみに私は兄弟はいますが甥姪はいないので、迷惑はかけません。

    トピ内ID:797be746a9f74130

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    だからこれ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >私にも生保の叔父がいますが、一切関わりをもっていないので、役所から連絡がきても、なんの迷いもなくお断りできますし。

    これでいいんですけど…

    連絡が来た時に取り合うから面倒なことになるんじゃないですか?
    それは自分の責任だと思いますよ。
    断れないことを他人のせいにしないでほしいなあ。

    なお私自身独身ですが、将来のことを思って今から甥(次兄の子)とはほとんど付き合ってません。
    同じく独身の長兄は同性なこともあるのか甥を非常に可愛がってますけど、つまり甥に面倒見てもらうつもりなのかなあ…それはわからないですが。

    ちなみに私は、独身のほうの兄に何かあって連絡が来ても、お金がもらえないなら突っぱねる準備はできてます。
    それを見越して、やはり今から付き合いを断ってます。
    でもまあ、お金がもらえるなら考えます。

    なお私自身は孤独死でも問題ないんですが、それだと後始末が大変だと思うので何とか行政に処理してもらう方法を今から模索してます。
    まだ30代なので一般的な寿命で言うとかなり先のことですが、母が急逝したのを見てから、いつ突然死ぬかもしれないと戦々恐々してます…

    トピ内ID:f4a5d870ee8b2eb8

    ...本文を表示

    何もしませんでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    mami
    夫の叔父が生涯独身の独居老人ですが、何もしていません。何年か前、本人から夫に入院の保証人になってほしいと電話がありましたが、はっきり断って、それを機に家電をやめましたので、叔父は夫の電話番号も知りません。少し心配していましたが、その後行政や警察からの連絡もありません。生きているのか死んでいるのかも分かりません。この叔父はいわくつきの人で亡義母(叔父の兄)からもかかわらないよう言われているし、夫も長年会っていないので、これでいいと思っています。

    無視できないと言っている方は、どういう状況なのでしょう。戸籍をたどれば住所は分かるかもしれませんが、携帯の番号は分からないので、行政や病院から直接電話が来ることもないような気がしますが。

    トピ内ID:f218d8c04b53459f

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    連絡が来るだけでも迷惑

    しおりをつける
    🙂
    医療関係者
     躊躇なく断りますよ。
    でもそれだけでも心の負担です。

     自分が悪いんけじゃないのに、対応(断る)しなければならない。

     市役所、病院は「無理」だけでは無理ですよ。どうして無理なのか、文書回答、証明もしないといけません。

     仕事とはいえ、医療機関も大変。
    生活保護者も金銭負担はなくとも支援をお願いしないと、対策がとれないのです。

     説得トークも切々涙をながら、法律論も交えてあえて上から目線で言われます。何度も。

     お金を貯めて良好な関係を築ける独身者は良心的です。

     最も問題なのは「金ならあるから頭を下げない」何かしら独身も既婚も人生迷惑はかけると分かってないタイプです。

    トピ内ID:f25c42d36f9736aa

    ...本文を表示

    独身シニアに願うこと

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    >じゃあ具体的にどうしろというのか教えて欲しいものです。

    最初の方のレスにあるような反感たっぷりの態度を取らないことですね。
    独身であるのは自分の自由、まわりには関係ない、迷惑なんかかけない、と自分のプライドファーストの態度を取るといずれそのツケは自分に返ります。
    まわりにもね。

    独身である以上本来子供が負うべき責務を誰かが背負う。
    それを素直に認めることでしょうね。
    そうすれば何をすればいいのかおのずと見えてくるものです。

    私は子ありですが、子ありは上から目線だと言われることもあります。
    今時子供にだって迷惑かける態度は時代遅れだという人もいます。
    いいえ、今だって子供に世話にならずにあの世に旅立てるわけじゃありません。

    子供だから当然とまで言いませんよ。
    でも子供だからこそ、濃い時間を共に過ごした相手だからこそ少しは気が楽なだけです。
    この違いは大きいです。

    トピ内ID:76d83b2dc9325fcc

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    兄弟が独身なのが問題ではありません。引きこもり気味でもバイト代で暮らしていけるならいいですが、義両親亡き後生活できなくなり兄弟に降りかかる可能性が高いから心配なのです。年金や健康保険はきちんと納めているのでしょうね?

    私は33年間連絡を断っていた独身叔父がいます。叔父は私が小学生の頃はすでに引きこもりで挨拶したのも数回です。義両親が亡くなって叔父本人も認知ともともとの精神状態の不安から異常行動をするようになりました。それで近所の人が「身内で何とかしろ」と問題が表面化しました。
    私はとうに結婚して実家を離れ叔父の住居から80km離れた他県に住んでいます。なのにある晩、交番から「保護していますから引取に来てください」と連絡がありました。どうやって繋げていくのか分かりませんが30年音信を断っていた甥姪ですらこんな風に探し出されるのだから兄弟姉妹ならもっと早く辿れるのでは?トピ主さんは近くに住んでいるし何かあれば確実に連絡が来ます。
    前レスに書いた通り甥姪に義務はないので「引取に行けません」と突っぱねられましたが親子兄弟はそう簡単にいかないようです。ご近所さん・役所・ケアマネ・病院からの「何とかしろ」圧はすごいですよ。鬼のようでした。そのうち「叔父の面倒を見ない自分が極悪非道で人としておかしいのではないか」と思わされてきます。

    正直、妊娠してから兄弟の引きこもりを白状する夫が将来たよりになるとは思えません。「仕方ない」と全部引き受けそうな気がします。最悪、トピ主さんが1人でも子供を育てていけるぐらいの準備を始めて無駄じゃないようにすら思います。お子さんのことより、まずはトピ主夫妻がどうしていけばいいか、無料弁護相談など受けてみては?「こういう可能性がある」「こうしておいた方がいい」とアドバイスが役に立ちましたよ。

    トピ内ID:3f1d91af7ef97298

    ...本文を表示

    30年後でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    なんかね、気持ちは理解できるんだけど。
    義兄弟って40代でしょ?トピさんの不安が現実のものとなるのは約「30年後」だよね?
    今の高齢世代の家族観、今の時代の経験談って「30年後」も同じとは思えない。

    今から30年前、核家族が親の介護をかかえて資金も労力も破綻寸前、
    そして1997年?には介護保険制度ができた。施設もサービスも多種多様に増えた。
    だけど、今でも親の介護すら放り出しかねない苦労している世帯はいる。
    自立できない人がいるのはいつの時代も同じ。
    その多くの原因は経済力!経済力や知識のある層は当時だってちゃんと対策していた。
    30年前、ことわり切れず介護に従事した人も今はサクサク放棄する。
    心配しなくたって子世代は親の価値観のもとで育つから同じことをする。

    今から30年後、今でさえ生涯未婚率は男女あわせて20%位。子なし世帯も離婚も増えるばかり。
    2040年には、40%超が単身世帯だとか…。つまりお子さんが複数いればどちらかは未婚か子なしの可能性がとても大きいワケ。未婚と既婚あるいは子なしのお子さんに親としてどう筋通すつもり?

    あてにならない法改正や制度改正に期待しろとは言わないけど、
    現代の高齢者の価値観や現代の苦労を語ってどうする?
    いつの時代も必要なのは、常に最新の知識を得ることとお金と相場が決まっている。
    あなた方夫婦がお金稼ぐのが一番確かなんじゃないの?

    トピ内ID:f358f644652aa376

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    行事ごとがひと段落したので、やっと全てのコメントを読むことができました。たくさんのご意見ありがとうございます。

    まず私がタメになると思った行動に反省します。義兄弟にも知り合いにも。それから家庭を持てば解決するような浅はかな考えも反省します。

    ご自身の貴重な経験を教えてくださかった方々ありがとうございます。

    年始は義実家に行きました。そこで驚いたことがひとつあります。あの義兄弟の一人がアルバイトを辞めてました。というか元々短期バイトのようで、また無職に戻ったようです。相変わらず私との会話はありませんが、食事の際、義母に味のダメ出しや義父や夫への態度が大きくて、びっくりしました。

    義実家から帰ったその日に夫とその義兄弟の社会復帰について話し合いをしました。義父や義母はなんで何も言わないのか?なんで働かないのか?改めて聞きました。引きこもりはそもそも学生時代のいじめが原因。引きこもり歴は20年ほどになるようです。最初は義家族で話もしたそうですが、何年もたつと、諦めに近いものがあるとのこと。今回の話し合いで特に何か決めたりしたことはないです。ただ、この問題で主人と私の温度差はありました。私たち夫婦は20代ですが、義兄弟たちは歳が離れているので、皆さんがおっしゃる来るべき未来が早いのではないかと私は思ってます。ただ主人含め向こうの家族は考えがぬるいように感じました。

    私の考えとしては、やはり金銭が関わってくることは避けたいです。家も購入したばかりですし、これからのことを考えると貯金もしたいとと。そして子供が何よりも大事です。

    現段階で静かに見守る以外に何か出来ることはありますか?社会復帰を手助けしたい思いもあります。

    トピ内ID:7558c84c0ef69cc2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    コメントで『将来家賃タダで義実家に住む』といったことはありません。身バレのためあまり情報を出してませんし、後出しする形になりますが、私たちは持ち家に住んでおります。なんでそんな酷いことを考えて記入できるんですかね。悲しいです。

    トピ内ID:7558c84c0ef69cc2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    30年より前に破綻する

    しおりをつける
    🙂
    すねかじりが身内
    30年後とか40年後とかコメントなさっている方がいらっしゃいますが、自立できない・家事できない大人が介護をするとは思えません。

    義両親が認知症気味になったら、体調を崩したら、今の生活が崩れますよ。親が認知症気味になったら、たいていの場合、すねかじりの子供は親のお金を子供が使いこみ始めると思います。そして義両親と義兄弟の両方ともお金が無くなり、トピ主さんご夫妻によりかかることになると思います。そしてトピ主さんのお子さんとの家族の時間と学費にしわ寄せがいくでしょう。お子さんが寂しい思いをするかもしれません。

    30年とか40年後とおっしゃっている方は、独身の義兄弟の寿命しか考えていないのでは?義両親の老後の世話・生活の支えのことは何も考えていないのでは?

    今できることは何か思い浮かびませんが、なるべくお子さんと義兄弟を会わせないこと・遊び相手になってもらわないようにすること、自分で仕事も料理も家事もしないのに料理のダメだしをしたり大きな態度をとるのは人として尊敬できないことであるとの価値観をしっかり伝えること、行政や引きこもりの専門家等からどういう対応策があるかの情報収集をすること、夫さんとトピ主さんの意見のすり合わせをする(トピ主さんの危機感を理解してもらう)ことではないかと思います。

    トピ内ID:94c907760512c75a

    ...本文を表示

    関わらない方がいいです。

    しおりをつける
    😷
    2度目のレス 50代
    義実家にも行くの辞めたら?
    行くならご主人だけで。

    義両親も一周二周周って今の状況を受け入れているのかも知れません。
    諦めの境地なのかも。

    お子さんをパパのきょうだいに会わす必要もないんです。
    祖父母との交流ならトピ主さんのご両親に会わせるので良いのでは?

    私の子供は私の親、きょうだいと会ってないですよ。
    子供が小さな頃に、子供のお友達が「夏休みにママの田舎の家に行って楽しかった」とか言うのを聞いてきて
    「なんでお母さんはお母さんの元の家に帰らないの?おじいちゃん、おばあちゃんはいないの?」と聞いてきました。
    でも、その内に成長してきて、なにか事情があるのだろうと察してるようです。
    夫の方には義母がいて(義父は他界)優しい方で頻繁に行っています。

    40代の義兄弟、、あっと言う前に10年経ちます。50代になる。
    家があって食べるものも出てくる。働かないですよ。
    義理の親にしたら短期間でも働いてくれたら恩の字なのかもね、、。
    トピ主さん一家に迷惑がかからないか親として心配だと思うよー。

    現在8050問題 既に言われてますよね。
    「子供部屋おじさん」を身内でなんとかできるなら、こんなに
    社会問題化していないでしょう。

    親御さんの年金で食べて行ける間はそうしてもらうしかないですよね。
    その後は、、その時に考えるしかない。生活保護とかになるのかな。

    トピ主さん一家からは援助はしないでいいです!
    自分の家庭を守り子育てを優先しましょう。
    義家族とは疎遠(放置)でいいですよ。
    あなたが関わる必要はありません。



    トピ内ID:bcfc543db2fa9c2c

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    2回目

    しおりをつける
    🙂
    かく
    家を買ったばかり
    まだ20代
    兄弟40代,親は適度に高齢ですよね。

    これ,本当に旦那次第です
    旦那が鬼になれるかですよね
    鬼にならなければ、自分たちの人生ないのも同じになります。
    他の方が書いてあるように
    絶対,連絡が来ても会話すらしないことですね。
    実家が資産家だとしても,食い潰すだろうし,
    親がいなくなって,連絡が来て
    簡単に逃げれないと書いてる方もいるので,相当交わすのも大変なんでしょう。

    正直,生保受けるにしても,
    全て自分で手続きしろと言うべきです。
    その前に,実家売って
    一文なしになってからですけどね。

    あなたが気の毒です
    20代でこんなこと考えなくてはいけないなんて。
    親の老後すら考えない年代だよ

    トピ内ID:060181595974f658

    ...本文を表示

    それは心配ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ケア
    独身でそこそこ悠々自適に暮らしてる人、特に面倒な介護をしたことがない人は、頼る気なんてさらさらない、と簡単にいいますが、何人かの方のレスにもあるように、実際はそんなにうまくいかない可能性も高いんじゃないでしょうか。
    今後医療費が高くなり、老人が増えて医療費負担があがったり(実際一部あがりますよね)、インフレで物価が上がりお金の価値が目減りしても大丈夫か、等々も計算したうえで大丈夫といってる人はどのくらいいるんでしょうか。

    また、お金があっても、寝たきりになったらネットで買い物さえできない、人を雇う手続きもできない、連れ合いが亡くなっても諸手続きもできない。
    怖いのは認知症です。初期は普通に見えるのでお金の話は失礼だと周囲が遠慮して口を出さないでいると、外食したり高いもの買ったり、はたまた他人に奢ったりして貯金がなくなってしまい、それでもまわりは気づかず裕福だと思って安心してる、というのもよくある話です。
    そのうえ、そういう人には何故かだまそうとする人がすぐに近寄ってきたりする。

    そういったこともふまえて計算し、それでも大丈夫と言ってる人はどのくらいなのか心配です。
    莫大な財産がないのなら、病気にならないよう食事と運動に気を付けて、老後に備えて持ち物を処分し減らし、老人にやさしい、そして維持にお金も手間もかからない狭い住居に住み替え・・・、というふうに準備してる方はどのくらいいるんでしょうか。
    お金ちょっと多く持ってるから平気♪とばかりに楽しく好きなように暮らしてる人は心配です。
    トピ主さんのご心配はもっともだと思います。
    せめてそういう話をたくさんしてあげてください。

    トピ内ID:1a7bb39b196fe0c8

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    一番気がかりなのは

    しおりをつける
    🙂
    穂のか
    無職で引きこもり体質の義兄さんですよね。
    もうひとりの義兄さんは未婚であれ独立されているので、そこまで不安ではありません。
    しかし無職の義兄さんは、義両親様に頼り切って生活しているということでしょう。
    そして、それを義両親様も許してしまっている。
    そこは非常に問題。
    既に40代の義兄さん。
    8050問題突入も、目前です。

    主様の落ち度は、ご結婚前に義家族をよく調べなかったことですね。
    「調べる」などという言葉を使うことで打算的なイメージを与えてしまうと思いますが、結婚生活が何十年にも及ぶことを考えれば、決して省いてはいけない基本中の基本です。
    もし事前に知っていたら、主様は結婚をためらったでしょう?
    ご主人が結婚後妊娠するまで隠していたのも、結婚に不利になるとわかっていたからですよ。
    私が主様の親だったら当然、結婚させませんからね。

    今後お子さんにどのような影響が及ぶのか、あるいは何事もなく済むのか。
    今の段階ではなんとも言えません。
    ただ、はっきりしていることは、「法的に兄弟の縁は切れない」ということです。
    ですので、今からできることとしては、義実家とは接触しないということ。
    義実家を訪れることをせず連絡を絶つ、どこに住んでいるのかも教えない。
    つまり、法的には切れない縁を切った体にしてしまう。
    義兄さんが弟家族に頼れない状況を、作り上げてしまうほかありません。

    しかし、ご主人に果たしてそれができるでしょうか。
    義兄さんの引きこもりを黙認してきたのは義両親様だけでなく、ご主人もそのひとりです。
    家族が誰も義兄さんのために積極的に動かずに来たことが、今の状況を生み出しています。
    ご主人がその責任を感じているとしたら…。
    主様はお子さんを守ることだけを考えて生活するしかないでしょうね。

    トピ内ID:5f35c84d72dc0480

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    若者支援センター

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     関わるだけ無駄と思いますが。
     関われば返って「嫁として宜しく」されるし。


     働いている方は、家を売って高齢者住宅に入ることも可能。
     一切を断るとかえって行き所がなく、深刻化する事も(苦労するのは子)。トピ主の代で目途をつける。


     お金があるなら、それで良い事にしては?施設も分かる。そういうケースは多い

     お金が無ければ徹底放置ですが。

     無職義弟?は四十前半代ですよね。
     再チャレンジ、引きこもり対策、若者支援センター、就労支援は45くらいまで対象です。
     それまでなら行政も熱心です。変化の可能性があるので。

     就労出来ないなりに、福祉に繋がり易くなります。
     将来は生活保護を受けてグループホームに入るのが理想です。

     問題は親の「福祉の対象じゃない!何とかなる(弟夫婦がいるし)」と、いう思い込と反論です。

     トピ主が不安を減らす為には。

     単独でどんな支援があるか?どんなトークで親を説得するか相談する事です。まず親、本人が行かないといけない訳ではない。
     親族として相談する。
     その時「独身無職のせいで、子に迷惑がかかるのは嫌」等、感情的にならない事です。

     また「引きこもり家族会」もあります。福祉センターや大きな精神科などに。広報等で調べてください。

     多くは自覚のある親ですが。
    トピ主のように嫁、兄弟の立場の人もいます。
     いろんなケースを聞いては?
     この場合も「独身無職対策」とは言わない事です。皆さんデリケートな立場なので。


     そういう会には相談員もいて、上記の支援に繋がりやすい。市や就労支援より相談の幅は広い。

     親が初めて心配に思うのは親の病気だったりします。その際に子供の問題に相談員が気づかせる事もあります。

     トピ主と義両親に必要なのはリアルで話せる第三者です。

     いよいよの時は離婚ですね。

    トピ内ID:f25c42d36f9736aa

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主は、

    「義兄弟の為に何かしてあげたい」
    のではなく、
    「自分達に負担が発生しないようリスクヘッジをしたい」
    だけですよね?

    自分の為に他人を動かすのは無理です。
    他人の為に自分が動くことならできます。

    トピ内ID:f9068dfd30ebe929

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    あなたのお気持ちは理解できます

    しおりをつける
    🙂
    はは
    今は家族の形はさまざまで、既成概念はあてはまらない時代ですがそれでも、親やきょうだいのつながりは法的にも、そして何より、心情的にも無視できないものでしょう。あなたの場合は、ご主人のごきょうだいのこと。思い、悩むのはごく当然のこととお察しいたします。それは、いつかは未来のある日に、親やごきょうだいの収入減少やからだの不調といった、避けられない深刻な問題が持ち上がり、ご主人が無視するわけにはいかないことになります。あなたは義理の関係でも、ご主人にとっては深刻な問題ですから、当然、あなたやお子さんも少なからずかかわることになります。

    わたしはすでに古希が近い年齢ですが、二人の未婚の40代の息子がいます。長男は社会的に独立しておりすでに十分な貯金があり、老後も公的・個人年金も十分あります。住宅は私たちの住居が土地・家ともに広く十分なので、その使い方は自由です。
    また、次男は発達障害を持つ障がい者ですが、障害年金に加えて、国民年金基金を満額かけており、老後は十分と思えます。私たちの亡きあとは、長男の扶養に入ることで社会保険をカバーし、長男が結婚しても次男は独自でゆくゆくは施設入居ができる余裕はあります。

    将来のことは未定ですが、親たちが今後をどのように考えているか、ご主人にそれを確かめさせ、まだ間に合うのなら資金作りのノウハウを教えることです。わたしはすでに、自分が100歳までの全家族シミュレーションをしています。親が、本人が、そして家族全体が、こうした問題に真剣に取り組むときが来たことをご主人に教えてください。またわたしはほかの親せきに、「次男のことは心配してもらわなくてよい、すでに十分な準備はしている」と伝えており、よけいな心配や詮索をさせないようにしています。
    あなたが結婚をすすめる、などは無駄ですから、しなくてよいですよ。

    トピ内ID:0f738ed1a7f2e034

    ...本文を表示

    結婚前に確認すべきことでしたね

    しおりをつける
    blank
    火の用心
    「主人含め向こうの家族は考えがぬるいように感じました。」

    これを読んで、赤の他人の私が感じたのは「主さんも同類だよね」ということでした。
    そもそも、結婚前の段階で義実家になる家には何度か訪問しませんか?義父母となる人と話は合いそうか、夫となる人の兄弟がどんな人か実際に会って確認しませんか?

    私が主さんの両親だったら、両家の顔合わせの時点で確認して、結婚を反対していると思います。

    よりによって主さんが妊娠してからそんな重要な事をはじめて知らせてくるなんて、隠していたとしか思えず、ご主人も酷いと思います。主さんはその点については、どうお考えなのでしょう?

    そして、もし、主さんに年の離れた弟か妹がいたとして、他人同様であるその配偶者から主さんの人生についていちいち指図されたり、聞いてもいないアドバイスをされたらどう思いますか?親族になってまだ間もない若い女性にあれこれ言われて、はいそうですか、とサクサクと物事が好転するとお思いですか?

    物事には、解決した方がいいものと、避けた方がいいものがあります。
    主さんの行動はまさに「火中の栗を拾う」に等しい。
    あなたにできるのは、あなた自身とお子さんを守ることです。

    トピ内ID:930ac7c0dde65b1b

    ...本文を表示

    短期バイトの中年ニートを紹介したの?!

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    知り合いの女性に、「結婚相手にどう?」って短期バイトしかやってないニートの中年男性紹介したんですか?!
    未遂だとしても、義兄がOKしたら紹介するつもりだったんですよね。

    よくそんな酷いことできますね。
    知り合い女性に押し付けて厄介払いですか?

    >コメントで『将来家賃タダで義実家に住む』といったことはありません。身バレのためあまり情報を出してませんし、後出しする形になりますが、私たちは持ち家に住んでおります。なんでそんな酷いことを考えて記入できるんですかね。悲しいです。

    こんなコメントどころじゃなくトピ主のやった(やろうとした)ことの方が100倍酷いわ。
    「悲しいです」なんて完全にどの面案件ですよ。

    その知り合いの女性を馬鹿にして見下してるんでしょうね。

    トピ内ID:a29e1ba76f11a596

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    いろんな問題が絡んでますが

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    これまでの様子を見ると
    ・独身実家暮らしで仕事を継続している義兄弟
    ・独身実家暮らしで引きこもりでほぼ無職の義兄弟

    のうち、後者のことを心配しているということでしょうか?

    トピ主さんは関係者の態度が「ぬるい」と言いました。しかし、20年も引きこもった
    積み重ねです。昨日今日の問題ではないんです。
    もし、20年前に戻って何か手が打てれば変わったかもしれませんが過去は帰りません。

    トピ内ID:8e7e5c166bf743d5

    ...本文を表示

     心配しなくて大丈夫ですよ。みんな同じだからね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    義兄弟たちは間違いなくトピ主の子供を頼りにしてくるでしょう。
    生活保護なんてあと何年持つかわかりません。
    この数年のバラまき振りを忘れていませんよね?
    国民は際限なく浪費を政府に求める一方で、増税は毛嫌いする人たちばかり。こんな調子でいつまでも続けられると思っているなら、余りにも能天気すぎます。

    なので、ご心配なのはよくわかります。でも心配してもどうにもなりません。
    第一、結婚してそういう縁戚ができてしまった人はトピ主だけじゃありません。
    子なし、未婚、無職ないし時々バイト、ひきこもり、これらは今の日本ではいずれも何も珍しい話ではありません。昔は今よりずっと稀でしたが、世の中は変わったのです。今の日本はもう昔の日本ではありません。

    トピ主の場合は旦那に騙されて知らずに結婚してしまったわけですが、結婚した時点でこれらに該当する人たちもが縁戚にいなくても、その後、事情が変わるのはごく当たり前です。
    中年過ぎてから一人息子/娘に先立たれたり、離婚して独居になるなんて、今の日本ではごくありふれたこと。まして中年過ぎてからリストラされれば、正社員に戻るのはまず無理だし、今のご時世ではまともな職につくこと自体が難しいでしょう。
    そういった数々の深刻な問題に対して、我々市井の人が考えて何か有効な対応策がみつかるとお思いでしょうか?

    今後、日本ではこういう人たちがますます増えていきます。
    まともな職にありつけずに困窮する人、家族から見捨てられる人が更に増えるのです。政府は借金で首が回りませんから、そういう人を救う余裕はありません。かといって放置すると社会秩序が崩壊しますから、血筋を辿って多少でも縁のある人たちに世話を押し付けるしかないんです。
    つまり、将来、遠縁の独居貧困老人に苦しめられるのはトピ主の子だけではありません。同世代の多くが同じ目に遭うのだから、心配しなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0da13b45ec47566e

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    とくとくさんのレスが一番現実を物語っていると思います。
    「心配しなくても大丈夫」とまでは言えませんが「みんな同じ」には同意です。

    昔だって未婚も子なしもニートもいたんですよ、今ほどではないにしろ。
    生活保護なんてなかった時代なのに。
    では彼らは皆心優しい親族に養われていたかというと、、、そうとは限らない。
    具体的にどんな生活していたかはここには書けない。
    今も昔も共通して言えるのは「若いころは良いけど年取ってからドッとツケが来る」ってことです。

    全然トピ主さんへの答えになっていませんよね。
    どうすればいいかなんてわからないんですよ。
    私にもシングルの高齢身内が複数いますが本当にどうなることやら。

    トピ内ID:76d83b2dc9325fcc

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