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クリスマス旅行が突然キャンセル

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（トピ主 0 ）
😢
かおる
恋愛
私20代後半、彼30代前半 交際2年になります。 クリスマスの日、テーマパークに行った後、ホテルに泊まる予定で、予約をしていました。 しかし、クリスマス当日は目的地までとても混んでいて、3時間の渋滞となりました。彼は、夕方になったら渋滞がおさまるかもしれないと言い、テーマパークとは別のところでしばらく時間を潰した方が良いと謎の理論を展開し、私は素直に向かった方がいいと言ったのですが了承してくれず、寄り道しました。 結局渋滞は更に悪化し、テーマパークには行けませんでした。 更に、地元では大雪注意報が発令され、それを見た彼が突然、「今回は行きたいところは諦めて、ホテルもキャンセルしよう。大雪になったら高速道路も止まるし、立ち往生したら命が危ないよ。それに、雪が降ると俺は仕事になるかもしれない。」と言い出しました。 彼の言っている理屈はわかります。 頭では理解できるのですが、ホテルは当日キャンセルのために自己負担ですし、行きたいところにも行けず、更に、スケジュール通り行かなかったのは仕方のないことでしょ？というような言い回しに腹が立ちました。(彼の都合なのにホテルキャンセル料折半も理解できません) 渋々帰ったのですが、地元はそこまで積もらず、注意報もすぐに解除され、結局彼は仕事も無かったそうです。翌日元気にスノーボードに出かける姿を見て、別れもよぎったほどでした。 彼から、「今日は残念だったね！またリベンジしようね！」と彼のせいなのにまるで関係ないみたいな連絡にも納得できません。私は今回のことに対して怒ってもいいのか、我慢して受け入れることがいいのか、どちらなのかもわからないため、ご相談しました。 怒ってもいい案件なのでしょうか？？

トピ内ID：8ca1c5ede7c87fc3

#２０代
#恋人
#恋愛

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この先結婚したら

🙂
柊hi-lite
もしこの先結婚したら5年後くらいに 「あの時はほんとーーに頭に来たわ。 しかもキャンセル料ワリカンって、マジかよ！？って思ったし。 次の日意気揚々とスノボ行ってたよね～」と 笑いながらぶちまけてもいいと思います。 テーマパークに行けなかったのは仕方ないにしても ホテルには泊まっても良かったのでは？ ホテルは地元じゃないんですよね？ 地元が大雪なら、逆に帰らない方が良かったと思いますけどね。 色々考えているようでいて、実はあまりあてにならない彼氏なのかも。 経験もなさそうです。 渋滞も自然もどうなるかわからないところはありますが 彼が慎重で的確な判断ができるかといえばそうでもない感じです。 トピ主さんももしかしたら彼の言う通りかも？とどこかで思ったので そこまで強く反対できなかったのではないですか。 結果論ってやつですよね。 今回のことはあきらめ、5年後に笑いながら嫌みを言うことを夢見て 友だちに愚痴を言いまくりましょう。

トピ内ID：7f81dab7fa5f1f52

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無題

🙂
匿名
彼のせいではなく、天候と交通渋滞のせいです。 結果的にはキャンセルになってしまったかもしれませんが雪も積もらず良かったじゃないですか。 もしあなたが運転する立場で、ダダこねられて強行突破されて雪でスリップでもしたら責任取れます？ もっと大人になってください。 何度もいうけど彼のせいではないでしょ。 またリベンジしてくださいね。

トピ内ID：86b0373a09b9dfd6

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怒ってはダメですが

🙂
サン
自分の気持ちだけ伝えてみては？ 雪が大したことなくて良かったけど、 楽しみにしてたから、 キャンセルになって、 寂しかった。 また、お出かけしようね。 だけでいいんじゃない。 彼の仕事も絡んでるので、 怒ったら、 ただの面倒くさい女ですよ。

トピ内ID：8d4dc6ab05aed3be

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彼のせいなの？

🙂
とくこ
渋滞も地元の大雪注意報も彼のせいでは無いと思うのですが。 交通状況と天気のせいですよね。 彼の仕事が何かはわからないのですが、雪が降るとすぐに地元に帰らないと行けないお仕事なのですよね？ それでしたら、地元で待機しないといけないのは仕方がない事なのでは無いでしょうか。 ＞翌日元気にスノーボードに出かける姿を見て、別れもよぎったほどでした。 はい、どうぞ。お別れしたらいいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：00633bef24253872

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彼のせい？

🙂
チキン
結果論ですね。 天気と渋滞ですからね。これで彼の言う通り渋滞が収まってたら？大雪になってたら？ 彼頼りになるー！になるのかな。 旅行楽しみだったからショックも大きいでしょう。しかもクリスマス。テーマパーク楽しいですよね。今年は残念でしたね。自然相手はまあしょうがないよ。 怒ることでは……ないかなぁ。踏んだり蹴ったりで笑いに変わる日が来るといいのですが。 彼にとっては普通の旅行であって、トピ主さんにとってはクリスマスという特別な日の旅行っていう温度差はあったのかな。

トピ内ID：e98342c84d31dd60

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受け入れちゃダメ。怒って。別れていいです。次行こう次。

🙂
匿名
○○はイヤだと彼女が言っても了承しないで強行する彼はモラハラDV予備軍です。 とにかく一刻も早く逃げてください。 彼にも○○以外は良い所があるし、なんてぶれないで。 片方だけが我慢する関係は歪ですし我慢する方が一生不幸です。 リスク管理としては、当日でも荒天時にキャンセルすることは仕方がありませんが、彼がキャンセル料を全額負担すべきですし、さっさと引き返してデートプランBを二人で考えるように提案すらしないで強行する様は非常に危険な男です。 「ごめん、渋滞してるし雪だからあきらめるしかないよ。俺のカードだからキャンセル料は心配しないで。」 「うーん、とにかく向かおうって言うなら、俺年末繁忙期で疲れててこれ以上渋滞や雪道の運転事故りそうで怖いから無理だわ。悪いけど運転代わってくれる？」 「今からだとどこも無理そうだから、次の記念日にリベンジさせて！」 って言ったら、引き返しておうちデートで配信でもあったかいクリスマスデートになりそうなものを、、、。 そういう彼なら、一週間後の年末年始ハッピーニューイヤーデートを地元でリベンジめっちゃ頑張るはずだけど、どう？ 「今からだとフレンチレストランの予約は無理だから、クリスマスだから日本料理店が空いててサービス良さそうだけどいい？どうかな？」 など代案でも頑張ってくれそうなら微笑ましいのですが、俺様プランを彼は強行。強行ダメ。 これ、「非常時には俺様になり彼女の言うことには耳を貸さなくなって強行突破する」って証明してくれちゃいましたね。 社会人としても、大人の人間としても、付き合っちゃダメな人です。 次行こう次。 モラ男掴まないためには、同年代か年下男性が良いですよ。

トピ内ID：8bd6b3af189d1d63

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そもそもの予測

🎶
ベーゴマ
だいたいその時期、テーマパーク行く道が渋滞するのでは？という予測。天気予報で雪かも？という予測。ホテルは車でしか行けないのか？という予測。 それを二人して予測出来なかったということでしょ。 おあいこですね。 これからは先々のことをきちんと考えないと、行き当たりばったりの人生になりますよ。 そういう人沢山いますけどね。

トピ内ID：4753acb03d204195

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リサーチ不足

🙂
雪雲
クリスマスのテーマパークなんて、混んでいて当たり前。 渋滞も予測出来たのに、2人ともリサーチが足りないんですよ。 「彼が」ではなく、トピ主さんだってそのくらい調べられたはず。 「謎の理論」というけど、それに反対できるだけの情報はトピ主にもなかった。 どっちもどっちですよね。 大雪が降ったら、仕事になるというのは、今始まったことではないし。 そういう職業であることはわかっていたはずだし、大雪の可能性もある程度前から 予想できると思いますが。 ホテルだけ泊まる手もあったとしても、万が一出勤になった時できないわけで それは彼の職場に大きな影響があるでしょう。 そもそも、計画自体に無理があったとも言えるのでは？ あまり計画性のある彼ではなさそうなので、これからはトピ主さんが計画を立てれば？ 怒ってもいいけど、別れるほどの事ではないと思います。 いつか笑い話にできるといいですね。

トピ内ID：888dffb7ff9b0936

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遅すぎる

🙂
匿名
いうならその場で言わなければ何の解決にもならない。 キャンセルの割り勘が嫌なら 払わない とその場で強くいうべきでした。 翌日に天候が回復して、 予定通りの行動をした彼を責めるのは いちゃもんです。 １週間もたっているのに今更文句をいうのは 間違っています。 当日いろいろなことを我慢して受け入れ、 彼の意見を優先したのは とぴ主自身です。 今更掘り返すのは、おかしいことだと自分で思いませんか？

トピ内ID：5ff8be1d5700f623

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よく言われる…

041
或る無責任な男
　「第三者に聞いても仕方がない」という事例の典型のようですが…。 　まあ、「結果的にせよ、余りにぞんざいな扱いを受けた顛末に納得がいかない」という意向表明ぐらいはなされてもよいのか、という印象です。”怒って差し支えないか”というと、それはどうなのかと思えますが、気持ちを伝えるという事は「あり」ではないでしょうか？その結果、今後に向けての指針のようなものが得られれば良いと思われます。

トピ内ID：79d889955ebafe19

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帰宅はしかたないのでは？

🙂
雪だるま
都会の渋滞に不慣れなら、「時間が経てば解消するかも」との考えになるのは仕方ないと思います。 トピ主は乗ってるだけだからいいかもしれませんが、普段渋滞を経験しない人にとって「3時間の渋滞」なんて辟易します。 しかも、「その後、テーマパークで遊ぶの？！」です。 すみませんが、私なら「渋滞1時間」でも帰ります。(助手席に乗っているだけだとしても) かなり苦痛なので、自分の運転なら30分でも嫌です。 渋滞3時間からさらに混雑した夕方。 つまり、ホテルに泊まるためだけに4〜5時間渋滞の中にいるの？ なんの苦行？ それに、「大雪警報が出たから帰る」「大雪で出勤になるかもしれませんから帰る」のは、当たり前の判断でしょう。 「そこまで積もらなかったのは結果論」です。 トピ主さん、避難警報に従い避難して結果的に大したことなかったら、「発令された避難警報」に文句を言うタイプですか？ だとしても、「発令された大雪注意報」に文句を言えばいいのでは？ それに、「大雪で立ち往生に巻き込まれるのを回避する」は「彼の都合」なんですか？ クリスマスは全国的に大荒れの予報でしたので、「事前に注意報が出そうだ」と分からなかったのかな？とは思いますけどね。 普段、注意報が出る地域じゃなく、クリスマス寒波も大して影響ないと思っていた地域なら、なおさら雪に警戒して早く帰るべきですね。 今回のことに納得できないなら彼とは価値観が違うので、お別れした方がいいと思います。 トピ主が運転手だったなら彼は渋滞を我慢すべきだったと思います。 もし、そうでしたらすみません。

トピ内ID：453d1e725d0b696d

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謎な感じ

041
くものす
「怒ってもいい」って、どうして怒るのでしょう？ 最初の、渋滞を避けた段階で、彼の判断が間違ってたのは、数時間後にはわかったわけですよね。当然その後の彼の判断も、同様に間違ってる可能性はあるわけで、たとえ理屈が理解できたとしても、そこで同意する必要はなかったのではないでしょうか。 単純にその場で「向かったほうがいいと言ったのに、向かわなかったのはあなたの責任。ホテルをキャンセルするなら、キャンセル料は全額持ってほしい」と言えばいいだけのことです。 また、結果として注意報がすぐ解除されたことは、彼の責任ではありません。 彼の責任で起こったことと、そうでないことをいっしょにして、自分がうまく言えなかった鬱憤をためてるから、怒るという発想になるのかもしれませんが、感情に任せて交際してたら、結局は同じことの繰り返しですよ。 きちんと彼と、今回の予定のどこに問題があって、次回以降そういう場合にどうするか話し合い、キャンセル料折半はできないことも伝えましょう。 そういう冷静な話し合いをする気もないということなら、もう別れたほうがいいかもしれませんが。

トピ内ID：eedd07cdcfc92f55

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それこそ謎理論

🙂
あのね
＞怒ってもいい案件なのでしょうか？？ 知らないですよ。 怒りたければ怒ればいい。 旅行に行く前に天気や交通状況なんて調べるものなのに二人揃って何やってんの？って感じだし。 キャンセルは自己負担、折半させられたと言うけどあなたは何を言わずにお財布を開いたの？なら自業自得の支払いでしょ。 怒るか我慢か以前に、 彼にこう言われたあなたはずーっと黙ってたの？なぜ何を返したか書かないのでしょうか。

トピ内ID：c4f7c515e2c575a9

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翌日スノーボード？

🙂
１／６アップルパイ
ホテルに一泊して帰ってから行くつもりだった？ 実は彼、テーマパークもホテルも興味なくて、スノーボードは行きたかったのでは？ 渋滞ももちろん嫌だったんでしょうが、疲れてまで行きたくないなぁ明日のスノボーは行きたいし。と思っていたところへ大雪注意報。こりゃ帰る正当な理由だ、と。 クリスマスイベントをものすごく大きく捉えている主さんと、特別視していない彼の組み合わせなんじゃないのかな。 彼女とのデートの優先順位は必ずしも高くないとか。 それでもう彼が合わないとか別れた方がいいとかじゃないですよ。相手をもっと知って、妥協点を見つける事が大事じゃないかと思います。 自分がそういうのはどうしてもダメだと思えばそれまでですが。

トピ内ID：2e37bab02f272ccf

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彼のせい？

041
ぷぷぷ
渋滞と大雪のせいでしょ。 そのまま渋滞の列にいてテーマパークに向かっていたら夕方に着いていたんですか？あとちょっとなのにまだ渋滞にはまってたかもしれないですよ。しかも引き返そうにも引き返せず、テーマパークは諦めてホテルに夜遅くに着いたかもしれないですよ？ 大雪。大したことなくて良かったですね。でも地元に戻れないくらい降って彼が仕事に行けなかったら？ すべて結果論です。 そのままテーマパークとホテルに向かった場合にどういう結果になっていたか誰にも分からないですよね？ ここで怒るなんてバカらしいと言われたら納得するんですか？みんなに「ひどい彼だ！怒って良い」と言ってもらいたくて仕方ないんですね。そんなに自分の感情に自信がないんですか？怒りたければ怒れば良いのに。

トピ内ID：33afcaef0b55f023

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怒ってどうにかなるの？

🙂
ももりんご
怒ったら、低気圧がどっかに行って太陽がこんにちは～するの？ 怒ったら、渋滞している車が左右に避けてくれて”どおぞお通りください～”ってなるの？ 今回の事は結果論でしょ。 それに翌日彼がスノーボードに行ったのだって、 ”今日は晴れたからスノボだぁ！” って出かけて行ったわけじゃなく、予定が決まってたからでしょ？ 更に言えば、主様は運転してたの？ この手のドライブとか車の旅行は様々な決定は運転手が決めるものです。 それこそ”疲れたから帰ろう”って言われても従うべき。 それが嫌なら”私が運転する”ですよ。 今回だって運転は彼任せだったのでしょ？ ならば文句は言えません。 究極は”クルマは駐車場へ入れて電車で行こう！”もありなんですから。 まぁ、怒りたいなら怒れば良いのでは？ でも、冷静に考えて怒りましょうね。 先に書いたように、その時点で様々な回避方法が有ったわけで、 それを”選ばなかった責任”は主様にもありますから。 主様は怒ってスッキリするでしょうけど、相手はどう思うか考えましょうね。 って言うか、主様もアラサーでしょ？ もう少し思慮深く行動さったらいかがですか？ 好意った怒り方（拗ね方）が許されるのは20代も前半までですよ。

トピ内ID：eedd0fcdcfc93ced

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何に怒るの？

🙂
ゆめこ
渋滞のときの考え方はそれぞれなのでどちらが正しいかわかりませんが、 大雪注意報で帰る決断をしたのは 社会人として正しいと思います。 むしろそれで強行する方がありえないです。 結果雪がひどくならなかったのは問題じゃありません。それは結果論であってその時は最悪の可能性を想定して動くのがまともな大人だと思いますよ。 クリスマスの大きなイベントがなくなって悲しかったのはお察ししますが、夫婦やカップルで、後から「だからこうなるって言ったよね？」は禁句だと思いましょう。どんな結果になっても二人で決めた事と受け止められるようにならないと、誰ともうまくいかないですよ。

トピ内ID：b5f2fbddae056bfd

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結果論

🙂
みさき
怒りたいなら怒っても別にいいけど、怒ったら別れるかもね、私なら。 そもそも天気予報見て　キャンセル料かかりそうでも事前にやめる判断できたはず。 そもそもキャンセル恐れるなら天候が不安定な時期に予約しませんて。 3時間の渋滞はイヤです。私が運転でも嫌だし、同乗するだけ寝ててもいいと言われてもお断りする。3時間ですむとは限らず、もっと延びたら、トイレも眠気も困るし。 主さんはそれでも渋滞突入したいタイプでもね、 了承なしにって言うけどさ、 お互いの了承なしに渋滞突入は困る、どっちかヤダと言ったらナシですよ。トイレ漏らせと?? 夕方になって悪化するかもわからないけど、とりあえず3時間の時点では回避したかっただけ。 主さん、災害時にこれくらいなら大丈夫と避難しない人ですか? うちだけは大丈夫とか、どうせ大したことない。 避難遅れて、こんなに来るとは思いませんでした!って人。 立ち往生したら彼を責めるのでは? 立ち往生しなくてよかったですね。 スノボ行ったのは関係ないですね。 キャンセルした時点で、じゃ明日もデートしよって約束しておけばよかっただけ。

トピ内ID：ffeeb90462c14904

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テーマパークもホテルもトピ主さんだけの希望？

🙂
ギャザリング
彼はスノーボードに行きたいから 渋滞を耐えて、テーマパークで疲れきって、スノーボード楽しめないのが嫌なのでは？ テーマパークはトピ主さんが楽しむだけ、彼は付き合わされる計画だったんでしょうね 元々、乗り気じゃない

トピ内ID：688fc27f83579224

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リベンジの意味

041
いろいろあります
「リベンジって復讐とか報復するって意味なんだけど、アナタ何を復讐するの？　クリスマスの予定をぶち壊されて復讐したいのは私のほうなんだけど？」と、お別れ覚悟でメールを送って様子をみてみては。 それでどう対応、フォローしてくれるかで継続か分かれを決めたらいいと思います。 ちゃんとフォローしてくれるなら継続、酷いことを言われたと被害者ぶるならお別れです。 再チャレンジの意味でリベンジを使う人はいますが、リベンジにはリトライとかリチャレンジの意味はないので再チャレンジの意味で使ってほしくないです。 大渋滞とか不測の事態とか人によって結論がわかれるであろう場面で、こちらの意見を優先してくれる人と交際、結婚したほうが楽ですよ。 彼がクリスマスデートをダメにしたことで彼女（トピ主さん）は不満を持っています。 その怒りが正しいのか間違ってるのかは、人によって意見が分かれると思います。 しかしその不満や怒りに気づかない男性は、平素からそういうことをやらかす可能性が高く、今後も不満をかかえやすい交際になりそうで不安です。 その彼とは結婚の約束はしていますか？ していないならお別れ時かと。

トピ内ID：d92e0c7ceed9afeb

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本当に予約してたのか？

🙂
さくらんぼ
まずそのテーマパークとホテルには、本当に予約してたのでしょうか？ 本当に高いお金を払って予約してたのなら、彼自身がここまで色々理由を付けて避けるほどなのかと。 もしトピ主さんが手続きした訳でないのなら、一度、ホテル側に確認をとってみた方がいいと思います。 キャンセル料と言ってそのままネコババされた可能性もゼロではありません。

トピ内ID：cf17c9f302f19240

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主様も悪くないが彼も悪くない

🙂
栞
雪で渋滞して何時間も車に閉じ込められなくて良かったと二人で安堵して喜んでも良いアクシデントかな。 主様もですが彼だって予定通りに目的地に行ってホテルに泊まりたかったのに出来なかった。 これは誰のせいでもありません、運が悪かっただけ。 こういう時に彼に怒るという事は、まだまだ精神的に未熟だという証拠かな。 これからの長い人生、予定通りにいかない事は山ほどあります。そして、そういう時こそ二人で助け合うことが大事です。片方が文句ばかり言っていては、エネルギーがそがれるし、頑張りたいと思わなくなってしまいます。

トピ内ID：3a00e2ac07159a5e

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渋滞は残念。電車では行かれなかったの？

🙂
うずら
トピ主さんは、渋滞で仕方なく妥協したのに、彼さんは翌日、ケロッと元気よくスノボに出掛けたんですね。 スノボをキャンセルして、埋め合わせしてくれたら良かったのにね。 お互いの休みが、なかなか合わないのに、トピ主さんが実現したかった事は蔑ろにされたので、不満が解消されていないのでしょう。 トピ主さんが、もやもやするなら、その不満を言っても良いかと思いますよ。

トピ内ID：59837fb047abdd09

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彼のせいではない

🙂
にょんたん
こうなったのは結果論でしょう 怒る意味が分かりません

トピ内ID：2833554ba5c8906b

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次回からは

🙂
まみ
季節を考えて行く場所を決めたらどうでしょうか？ 車ではなく、公共交通機関で行けるとことかね 行く場所が間違っていたんだと思います 彼のせいで行けなくなったのではなく、天気と選択肢が間違っていただけですよ ただ、行きたいところをやめてホテルキャンセルは、彼の仕事事情なのでキャンセル料は払ってほしいですよね・・・ でも平気で半分請求してきたのであれば、私も今後のお付き合いは考えてしまうかもしれません 価値観が違う人間とは、結婚できませんからね

トピ内ID：f71e5a6bab1097ad

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仕方ないけど

🙂
果林
日頃から不安や不満をためてませんか。 関係が良ければ、ごめんね、大丈夫だよーまた行こう、と言い合ったりして、絆を深める場面だと思いますけど。

トピ内ID：763f50d0d75266a1

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それらしいこと言ってるけど

041
ふぃる
天気とか渋滞とかもっともらしいこと言ってるけど、ある程度予測できるし、揉めずに回避する方も色々考えられるでしょうに、唯一の解決策が「彼女に我慢させること」って…。なんか対応力なさそうで、仕事もできなさそうな、残念な彼ですね。 ちゃんとわかってくれてるタイプなら、いいよいいよと笑ってあげられますけど、他の場面でもバカじゃないのって内心思うことが多かったりしませんか？ 怒ってもいいけど、アイメッセージでね。悲しかった、キャンセル料までは失礼じゃない？くらいで。別れるかどうかは、その対応で決めたらどうですか？

トピ内ID：763f50d0d75266a1

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よくわかりませんが、

🙂
雪
そのままテーマパークに向かったら、向こうでかち合ったらまずい人がいたのか なんて疑っちゃいます。 だって、お泊まりデートもキャンセルされて、 スノボ優先されたら悲しいですよね

トピ内ID：6ae6a3ff5334bfb9

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会ってる時間が少ないからですよ

🙂
とんこつ
単純に普段会える時間が少ないと感じてるんですよ。 そういう人はそれを取り戻そうと「特別な時間を過ごしたい」ってなりますし、それが潰れるとイライラしちゃうんですよ。 よく妻と話すんですけど、場所は正直どこでも良いんですよね。「どこに行くかじゃなくて、誰と過ごすか」なんですよ。もちろん、素敵な場所に行けたらそれは楽しいと思いますけど。遠回りしたり、違う道に進んだり、違う場所で過ごすことになっても大差ないんです。むしろ予想より楽しくなったりすることの方が多いです。今まで一番楽しい思い出はって聞かれたら、散歩しながらとか、家とか、カフェとかで、たわいもない会話をずーっとしてる時です。 温度感の問題です。 あなたは会える時間が少なくて寂しいと思っている。 彼は会える時間が少なくても寂しいと思っていない（ような気がする）。という点です。 だから彼の態度にイライラするんですよ。 1日の豪華な思い出で、普段の時間の溝を埋めてもハリボテに過ぎないです。 これは海外出張などで帰らない父親が、帰って来た時にここぞとばかりに遊園地に連れて行ったり、旅行したりするのと同じ構図です。特別な思い出が欲しいんじゃなくて、普通でいいからもっといっぱい一緒にいたいんですよ。もっといっぱい直接話したいんですよ。 結婚して一緒に住むことが１番の解決方法かもしれません。

トピ内ID：8be4bbfca4b0885c

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ぷぷぷさんに一票。

🙂
ちらむん
テーマパークに一泊の後、スノーボード？？？ テーマパークに最初から行きたくないのに、しょうがなくあなたに付き合うつもりだったけど、雪にかこつけてキャンセル出来そう〜、と思った気がするんですけど。。。 だってさ、その彼提案の寄り道が悪かった訳でしょ？ 「キャンセルしても良いけど、あなたが全額負担してね」ぐらい言っても良いと思いますけど。 後々モヤモヤする様なら、キッチリどういう気持ちだったのか聞くべきです。

トピ内ID：8f66c315f58c54d6

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