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    義実家で寿司の取り合い 私が悪い?

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    たまご焼き
    話題
    昨年、一種類10貫ずつ入っている大きな寿司桶を義母がとってくれました。
    義姉の息子達は、好きなネタを好きなだけ食べるのでうちの子が食べられないネタがありました。それこそ中トロや赤エビです。
    義姉は「ほらほら皆腹一杯食べなさーい、弱肉強食だよ! 好きなネタは取っておこ」と彼女の子どもたちに言っていました。
    当然我が家や義両親はかっぱ巻きやイカ、赤身マグロくらいしか食べられませんでした。

    そのため、昨日は事前に私が高速で娘の好きなネタを皿に取っておきました。
    義姉息子達から「ずるーい」と文句を言われましたが「弱肉強食だよ?」と言っておきました。娘にほら頑張れというだけでなく、速くとる技術を見せることができ良かったと思っています。

    しかしながら義姉に「親が出るなんて、がめつい」と言われてしまいました。そのうえ義両親や旦那もあまりがっついたことはするなとわたしに注意してきました。
    この人たちは昨年満足行くほどの寿司は食べられていなかったのに。

    偉そうに言われましたが、好きなネタを好きなだけ食べる教育の人、実の娘、実の姉だから甘い態度を取る人には言われたくないと思いましたね。私は食べ物にがっついている嫌な人なのですか? 数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    トピ内ID:719748a9687a85cb

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    うーん

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    🙂
    匿名
    >好きなネタを好きなだけ食べる教育の人、実の娘、実の姉だから甘い態度を取る人には言われたくないと思いましたね。

    じゃあそれでいいんじゃないでしょうか。
    ここで皆に聞いてもタイトルのように「私が悪い?」とも思ってないようですし。

    まぁ子供同士の弱肉強食と言った世界ですので親が出るのはみっともないです。そもそも親が確保しては弱肉強食になりませんし。
    しかも義実家でのことですからご主人も赤っ恥ですね。

    食べたいネタは家族だけでいる時にたくさん食べさせてあげてください。

    トピ内ID:0a0f4dc47f5183cb

    ...本文を表示

    嫌味に聞こえたらゴメン

    しおりをつける
    🙂
    得子
    我が家はおじいちゃん、おばあちゃんと同居なので、来客も多く、お寿司は割と頻繁に取ります。
    私達や子供の分も頼んでくれるので、
    子供はお寿司に飢えてない。

    いつも取るのは、昔ながらの、ある程度、お値段の張るお店なので
    (昔から頼んでいるとか)
    とても美味しい。

    なので、よそのお宅でお寿司が出ても、食べ方のマナーは幼い頃から大人と食べてるので、子供はちゃんと理解してたし、

    そもそも、よそのお宅ではあまり食べないですね。

    多分、美味しくなかったのだろうと……
    それと、よく食べてるので、お寿司だからと、がっつくこともないし…

    トピさんの一族、食べ物でそういう争い、やり取り……お里が知れちゃうよ。

    トピ内ID:9b9a230152a8be2f

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    子ども同士の寿司取り合戦に大人が参戦しちゃダメでしょ。
    娘ちゃんが頑張って勝ち取らなきゃ。
    私なら恥ずかしくてできません。

    自力ではなくお母さんが取ってくれたお寿司を食べて、娘ちゃん、美味しかったかな?

    トピ内ID:925dda41e5866869

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    殺伐としてますねえ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    順当に取れば全員が一通り一貫ずつ食べられる内容でしたか?
    もしそうなら、人の分まで侵食しない程度に我が子の皿に取るのは問題ないと思います。

    誰かがトロやエビを二つも三つも取ってかっぱ巻きには手を出さないような取り方はちょっとありえないですよね。

    でもま、人のおごりなんでそこそこ余裕見せてもいいんじゃない?
    あ、好きなの取れなかった?また今度私たちだけで食べに行こうね、てゆったりしてるほうが子どもの育ちにはいいかも。

    トピ内ID:c83ac018fe68635a

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    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    🙂
    まる
    おっしゃりたい気持ちはわかるんですけど…
    私ならやらないかなぁと。

    ・義姉がやったのは昨年のこと。その時に義姉と対抗するなら
     それもありかと思うけど、1年も経ってたらみんな忘れていて
     トピ主さん一人が意地汚く見える

    ・義姉は自分の実家であり、自分の親が買ってくれたものだから遠慮はなくても
     許されるけど、トピ主さんは義理の関係だからやはり遠慮する必要があると思う
     トピ主さんの夫がやるなら、いいと思う。

    ・義姉の行動を見て、それはないだろうと思うならば
     自分の子供にはそういうことはさせない

    義姉はその家の人間なのですから、どちらかと言えばおもてなしするべき立場です。
    だから褒められた行動ではないのはよくわかります。
    でも、だからと言って、トピ主さんが1年も経ってからやり返すのはだめなんじゃ?と思います。

    トピ内ID:5d6d5c3868c48127

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    まぁ別にいいけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義実家でそんな振る舞いが出来る図太さと度胸があるなら、誰が悪かろうが関係なく強く生きていけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:ce320c2eea098b57

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    「みんなで食べるんだから

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    数を考えて食べなさい」ですね。
    残っていたら食べていいよって言ってました。
    そういう弱肉強食な感じなら、同じように
    「好きなネタをお皿に取っておきなさい」って言うかな。

    「事前」に「私が」皿に取っておくのはナシです。
    それは完全なズルだし、浅ましすぎてドン引きです。
    大人が我先にズルをする姿を見せて、どこが「良かった」なんでしょうか?
    不思議です。

    義姉や甥達に不満があったんだろうけど、そのやり方は無い。
    私が悪い?と聞かれれば、その通りとしか言いようが無いです。
    誰も甘い態度なんて取って無いですよね。
    だって甥達に先に食べさせている訳でも、
    甥達の分を最初から取り分けている訳じゃないんだから。
    みんなで一斉に食べ始めているのだから平等ですよね。

    満足できなかったのなら、家族で回転寿司にでも行けばいいじゃないですか。
    ホント「がめつい」の一言です。

    トピ内ID:b729ee9f4f3fe3dd

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    目出度さも半減

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     笑い話としても圧倒的差を承知で「弱肉強食」って嫌な雰囲気。

     自分ならしばらく適当に理由付けて親族の集まりはパートナーのみで行って貰いますね。正月なら子どもの分のお年玉だけ持たせて。

     どんな相手でも最低限の義理張りをしておけばいざという時に言いたい事を言いやすいから。

    トピ内ID:24e31d6a62714590

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    かっこわるー

    しおりをつける
    🙂
    茶碗蒸し
    トピ主さん。がめつい相手にやり返しても嫌な気持ちになるだけよ。
    娘さんには自分たちで好きなお寿司くらい食べさせてあげればいいだけの事でしょ。
    食べ物のことでガツガツするほど恥ずかしいことはないよ。
    あなたも義姉さんも同じ穴の狢です。まず、娘さんが食べたいって言ったの?大人なんだから「みんなも食べたいから分けようか」って先導したら?

    トピ内ID:0b64fbef5d1e5f47

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    悔しくても大人が出てはダメ

    しおりをつける
    🙂
    たまごやき
    義姉は実家ですから好き放題してもトピ主母子には義実家(よその家)ですから、品よく大人しくしと娘に教えてください。
    寿司なら家族だけの時に好きなものを好きなだけ食べさせてあげてください。

    わが家では大人だけの時も人数が多い時には寿司桶を複数にします。
    年齢の違う子供がいる時にはワサ抜きやお子さまメニューとか個々にあわせてひとり分ずつの器、子供もゆっくり食べられます。

    トピ内ID:324c1a933fd2b940

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    家で好きなだけ食べればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ソコは大人しくしておいて、家に帰って美味しいお寿司を好きなだけ食べればいいのに、と思います。

    親がそう言う態度を取るのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:4ce664f28c0ca163

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    おとなげない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手は子供がでしょう?
    子供が好きなもの沢山食べてくれたら嬉しいと思わない人いるんだなーと思いました。

    おとなげないし、がっついてると思います。大人なんだから、親戚の集まりでは「寿司、前回好きなの食べられなかったから先取っておこう」とは思わない方が多いと思う

    トピ内ID:a4ee5242f0ee11b7

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    なんか嫌だな

    しおりをつける
    🙂
    puke
    食べ物を速く取る技術って必要ですか?
    自分には下品に思えますし子供理ころに私かそんなことをしたらものすごく叱られたと思いますし、自分の親が速取りしている姿は見たくなかったと思います。

    トピ内ID:9a7281a6a098a114

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    みんなが食べられるように

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私は周りにも気をつかえるような人になって欲しいので、義姉の前で
    「皆んな食べたい気持ちは同じだから、みんなが平等に食べられるように、どうしたらいいか考えてみようね。自分ばっかりだと嫌われるよ。」とか、
    「食べたいネタがあったら、お願いしてみたら?皆んな優しいから分けてくれるんじゃないかな?」とか
    嫌味ったらしく子供にいって聞かせます。
    あくまで敵は甥っ子姪っ子ではなく、義姉です。
    貴方の子育ておかしくない?って遠回しに言ってやります。

    トピ内ID:a4f53c42f0f40b03

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    子供の年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    もうむちゃくちゃ不思議と言うか、乱暴なシチュエーションでひたすらビックリしているのですけどね。

    今年は久しぶりに婚家で新年会を開催します。

    基本的にお寿司を大桶でなんて頼んだことが無いのでビックリです。
    婚家では人数分の桶を頼みますのでね。
    総勢16人分です。

    だってね、それこそガツガツする人がいたら食いっパぐれる子が出るじゃないですか。
    それとサビ抜きじゃないと食べられない子供もいますからね。


    うーむ、大桶の寿司か・・・・・・私はそもそも手を付けたくないので何とも言えません。
    ごめんなさい。

    私からしたら、どちらもがっついた人ですわ。

    トピ内ID:cb7c0958857f839c

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    後で美味しいのを食べに行く

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     夫は何をしているのですか?

     あくまで義実家のことですから、私なら静観です。

    トピ内ID:5fe4c01f392db596

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    難しいですが。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    来年からは個別にお皿に分けてもらう方法でいいんじゃないですか?

    どっちもどっちで、間違いではないと思いますが、下品だな....と思いました。

    私なら、取り合って食べる光景に参加したくないって思っちゃいました。
    残ったかっぱ巻きも美味しく食べれる子に育てた方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:eaa3e85ab74fb45a

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    首をつっこまない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    義理実家で義理の親のお金で買った寿司を義理の家族同士の流儀で寿司を子供達が取り合う。
    この中に血の繋がらないトピ主さんが、「義家族流、子供の寿司取り大会」にしゃしゃり出て、自らの子供だけに義両親の買った寿司を先取りするのは「反則」なのでは?

    娘さんトピ主さんが取り分けた寿司を食べるのは楽しかったですかね?楽しくて嬉しい時間だったのでしょうか?
    取れなくても、来年は取るぞと作戦を自ら考えて駆使して行って、ダメな時も上手く行った時も笑い会える賢さとコミュニケーション能力が培われると思いますよ。

    トピ主さんがやってるのは、本人も予期せぬ他力本願チート。それをこういうやり方が有ると見せつけて、お子さん賢くなりますか?

    トピ主さん一事が万事、「自己満足の正当化」で生活してるのでしょうか。

    お子さん歪んで育ちます。何故なら自ら考えて頼んだ分けでも無い事をドヤ顔で押し付ける親ですから。
    それは必要ないし、恥ずかしいし、迷惑という事。

    お寿司食べれないのが嫌で我慢ならないなら、前もって自らの家族で「家に帰ったらもっと良いお寿司用意してるから食べようね」など用意して工夫しておく。もしくは前日に満足するだけ食べてから行く。
    同じ寿司屋が良いので有れば、同じ寿司桶を自分で注文する。

    トピ主さんも試行錯誤する賢さ、教養、コミュニケーション能力を磨きましょう。トピ主さんが持ち合わせて無いのに、間違えた方法でドヤ顔してお子さんに教えてもハズれてるだけです。賢くなりましょう。

    トピ内ID:5132fdbf77bfff2e

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    好きなだけ食べるやり方を、先ず止めるべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    そもそも、大人の分もある寿司桶で子供の好きなネタを好きなだけ最初から取る弱肉強食方法は可笑しいしのでは?

    いとこ同士で、思いやりを育てる機会では?他の人の事も、考えて食べるのが、普通では?
    ある程度大人も子供も、皆が自分の分を食べて余るようなら、ジャンケンでも、譲り合いでも、弱肉強食でも良いですけど、なんか義姉さんも、意地汚い、自分の子に多く食べさせたいなら、親の分を我が子に分けてあげれば良いだけだし

    子供の年齢差とか、義姉さんの子はそういう取り合いに慣れている男の子、よく食べるのでは?

    トピ主の娘さんが、食べられない状況は、ちょっと思いやりに欠けるのでは?

    それに我慢できずに、参戦した、トピ主さんには、笑いますが!私は、我慢しているより良いと、思います 
    参戦したことにより、そのやり方に大人も子供も無いのでは?大人の分も一緒なのでしょう?

    義母さんも、好きなだけは、やめなさい
    トピ主夫も、義姉さんのやり方にも、問題あり、普通に自分の10貫を食べて
    要らないものを交換したら良いと意見をしないのが悪い

    ある意味親が出るなんて、がめついも、何も皆が楽しく食べれる方法にすべきでは?

    因みに男性優位の夫実家では、男達が、好きに寿司ネタを食べた後の乾いた寿司しか、食べれませんでした
    私の実家で、お寿司を取ったとき、夫が、いつものように、好きなネタだけを食べていたら、妹に注意されていました。
    人の事を考えろと、それから寿司を食べる時に、他にも気を遣うようになりました。

    義姉さんの弱肉強食の食べ方は、恥ずかしいと思います。
    トピ主夫さんに、言いたい先ず、そのやりかたに、物申すべきでは?

    トピ内ID:48a0c90e1ec1a4cc

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    弱肉強食ってそういうことでしょ。

    おそらく義姉は息子とトピ主さんのお嬢さんだったら、息子が勝つの分かってて「弱肉強食だよ」って言ったんじゃないですか。
    「配慮せず、好きな物を好きなだけ食べちゃいな」って事ですよね。
    息子が好きな物を食べられれば、姪はどうでもいいって考えですよね。
    そして義実家は誰も注意しなかったんですよね。
    本当の弱肉強食を見せつけてやればいいです。

    お互いに、好きなものをちょっとずつ譲り合って食べるように躾けない義姉の方ががめついのでは。

    旦那さんにがっついたことはするな、って言われたとのこと。
    口出ししても悪く思われない旦那さんが「うちの娘にも好きな物を選ばせて。」って言わなきゃダメでしょ。

    トピ内ID:4e8455bc180c839e

    ...本文を表示

    そもそも足りない

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    なぜ取り合い?
    そもそも足りないから争うわけで
    なんなら、1人1桶の寿司を頼めば済むでしょ?
    なんで、そんなに足りないの?

    トピ内ID:ecc6cfd2bc273a1d

    ...本文を表示

    嫌だ。

    しおりをつける
    blank
    やだやた
    子供同士の取り合いに親が出て本気出すのは嫌です。
    娘ちゃん自身で学んで貰わないと。

    私の母が結構トピ主さんに似た所があって、私は小さいながらにすっごく恥ずかしくて、好きな食べ物でもそんな場面見たら食べる気なくしてましたし、母と一緒に食べたくないし、好きな物でもそんな必死になってまで食べたいと思ってませんでした。 取ってあげたじゃないとか言われても恥ずかしくて返してきてレベルでしたね。

    トピ内ID:c2f408563c0954d7

    ...本文を表示

    みんな一緒

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    別に嫌な人とまでは思いませんが確実に食べ物にがめついとは思います。

    義理の姉も下品だけどトピ主様も全然負けてません。

    いくら好きなものでもがっついて食べるのは恥ずかしいことだと子どもに教える場面で、速く取る技術なんて世間で恥かくようなことを教えた上に、甥っ子たちを弱肉強食なんて義姉の言葉を持ち出して煽っているのですから。

    そのおうちはみんな一緒ですよ。

    トピ内ID:9279d16182f22b3f

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    うちはエビチリ&エビマヨ

    しおりをつける
    🙂
    エビ
    同じ事ありましたよー。
    義実家に集まりで中華のオードブルをとった時、義弟一家にやられました。
    大人がエビチリ、子どもがエビマヨを総ざらい!!
    ほんと、もうごっそり、そこだけ空っぽ。

    ポカーンとする私と娘2人、下を向いたりトイレ行ったりスマホ見たりソワソワ気づかないフリする夫、どんどん食べろーな同族な義父、そもそも気付いてない義母。

    あ、せっかく集まったから写真とろーよ!と、義弟一家を並ばせて写真とりましたよー。
    エビチリ&マヨ空っぽな容器が映り込むようにするのに苦心しました。

    後からエビ大好きなんですね笑笑!!と、送ってあげましたー。
    んで、きっちり夫を締め上げておきました。
    お前あの時気づいてたんだろが??なに知らんぷりしてたんだ??とな。


    主さんも、仇取りは夫にやらせれば良かったのにー。

    トピ内ID:a2b699cafd57f198

    ...本文を表示

    なぜ引くのか疑問

    しおりをつける
    🙂
    はな
    戦いに乗ったんだから最後までやればいいのに。

    >そのうえ義両親や旦那もあまりがっついたことはするなとわたしに注意してきました。
    昨年、義姉がそうやったのでこの家はそういうがっつきがないと食事ができないと思ったのですがいけなかったのでしょうか?
    義姉のやり方が間違ってるならまずは義姉に言うべきではないですか?
    と何か返さなかったの?

    >偉そうに言われましたが、好きなネタを好きなだけ食べる教育の人、実の娘、実の姉だから甘い態度を取る人には言われたくないと思いましたね。
    思うだけではなく、相手に伝えないと。

    トピ内ID:7f9fc50b0da8caee

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    どっちもだけど、見ようによっては親が先にキープする方が下品ですね。
    それで義姉がキープし出したら、親同士が寿司の取り合いになりますよ。

    >かっぱ巻きやイカ、赤身マグロくらいしか食べられません
    各10貫あるのに、その状況って子供何人いるんでしょうか?
    そもそもの絶対量が圧倒的に足りないんですよね。
    親が手を出すなら、寿司屋に頼んでいるのだから、お金を足して、すぐなくなる中トロや赤エビは30貫ずつ頼んで、人気のないかっぱ巻きは外すなり、キープしない状況を提供するべきでしょう。

    欲しい食べ物は、我先にキープしろと言う教育が、良い結果を生むとは全く思えません。
    大人の立食パーティーで料理が少なかった時、見苦しい争奪戦をする人がいますが、それが娘さんの将来の姿になります。

    トピ内ID:9723ac83f5a54f41

    ...本文を表示

    なんか嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    そもそも、義実家で食べ物の取り合いって言うの自体どうなんだろうと思います

    ところで、その
    > 好きなネタは取っておこ」と彼女の子どもたちに言っていました
    は言うだけで、実際義姉さんは手出しはしていないのですよね?

    お子さんどうしの年齢差とかはどうでしょう?
    例えば向こうが3つも4つも上というのなら、
    トピ主が手出しもわかりますが
    そうでないなら、促すぐらいでよかったのでは?

     >数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、
    >皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    そんな取り合いに参加させたくないですし
    弱肉強食なんて言わず、譲ることを教えますし

    >そのため、昨日は事前に私が高速で娘の好きなネタを皿に取っておきました
    去年のことがあるなら、あらかじめ自分の子の分を買っていくか
    帰宅後に食べられるようにでもしておくかなぁ~

    しかし、普段義姉(夫姉)贔屓の家の義母でも
    そういう時は私やうちの子に気を使ったりするのに・・・・
    (まあ私は別としても孫はうちの子も可愛いようですし)

    まあそんな義実家に張り合って自分が同類になるのは
    嫌だし、周りにそこまでひどい人がいなくてよかったわ

    トピ内ID:2ee249bf6468a3a9

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    何だか嫌だなあ

    しおりをつける
    🙂
    おせちきらい
    もう何十年も前 それこそ 昭和の40年代 小学生の私たち姉妹と いとこ姉妹 女ばかりでしたが

    同じような事があったと思います

    子供だから好きな物を取る 人の事など考えていない これが普通でしょうが

    なんだか その光景って みじめですね むなしい感じ

    そういう 手の早い子が 社会でも 頭角を現して出世していくのかしらね

    その場では控え目にして 後で家族のみで ゆっくり好きな物を食べた方がいい

    トピ内ID:1e3b64a24ae2f2ff

    ...本文を表示

    親戚なのに自分のことしか考えてない

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    義姉にそんなことされても、私なら、まず、義姉の子供たちに、そして、自分の子どもに取り分けてあげます。みんな仲良く食べられるよね♪と一言添えますね。

    なんか、自分が!自分が!自分の子供が!という我の強さが出て、ただの意地悪い親戚のおばさんって感じにみえちゃいます。もう少し自我を抑えた方が良いと思いますよ。コメントみても万人からドン引きされる行動を常日頃からされているわけなので。

    親戚なのに何故分け合おうとしないのか不思議。

    トピ内ID:73408461d5003200

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    うちの親戚は誰もそんな恥ずかしいことはしないので、読んでいて笑ってしまいました。
    もともと、集まりのときは食べきれないほどのご馳走を用意するので、取り合いになんかはなりませんし。

    もしそういうことがする人がいても、ああ、そういう環境で育だったなんだなくらいにしか思いません。
    万が一、我が子がそんなことをしたら叱りますし、トピ主のように親が恥ずかしい見本をみせるなんてことはありえません。

    トピ内ID:e13a95b19e9bcc04

    ...本文を表示

    アウェーでやっちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    ストバ
    そういうことは自分の実家でやりましょう。
    確かに義姉のやり方は浅ましいけど、やり返すトピ主も同レベル。
    今は安くて美味しいお寿司屋さんも沢山あるんだから、その場では猫を被っておいて、帰りに回転寿司でも行けばよかったのに。

    10人いて一種類10貫なら、普通は一種類一貫ですよね。
    昨年で義姉息子の好みはわかっているんだから、娘には被るネタは早めに取るように言うだけで良かったと思いますよ。
    フードロスの時代ですから、寿司を早く取る技術が活きる場は少ないでしょう。
    どっちかというと下品な技術だし。
    母親としては恥ずかしいことだと思いますよ。
    意地汚い感じがしませんか?

    〉この人たちは昨年満足行くほどの寿司は食べられていなかったのに。
    〉偉そうに言われましたが、好きなネタを好きなだけ食べる教育の人、実の娘、実の姉だから甘い態度を取る人には言われたくないと思いましたね。

    子供や孫が嬉しそうに食べている姿で満足なんじゃないですか?
    実の家族に甘いのは普通にあることでしょう。

    その場では、親戚付き合いの教育をすればよかったと思います。
    他の家庭を巻き込む教育は自分のホームグラウンドでやりましょう。

    トピ内ID:87c93501bf06e105

    ...本文を表示

    食べ方に人格が現れる

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    もたーとしていて何も食べられないのも困りますが、楽しく雰囲気を壊さないで食べるのは親の教育ではないでしょうか。みんなに非難されるようなましてや父親でさえいい顔をしない食べ方は品がないと思います。物を食べると言うのは社会に出た時の最初の難関です。卑しく見られず、上手においしく食べられる人は親の教育が良いおかげです。
    私がお稽古の発表会の後で先生がごちそうして下さる祝賀会に出た時に、小学生の子供2人を無断で参加させた人を見ました。お皿を引き寄せてがつがつ食べるのであっけにとられました。走って行って別の席からまでお皿を取りに行きました。後から来た人が「私の食べるものがない」と言うと好きなものを先生が注文しましたがそれさえ狙い雰囲気が殺伐としました。お腹が一杯になると親子は帰りましたが、その後は悪口の渦でした。思わず男性が「まあそこまでにして置いたら」とかばいましたがかき消されました。「あの年になったらよそではどう食べるか教えない親が悪い。手遅れだ」と言う意見が多かったです。翌年は私が係なので「今日は大人だけの話があります。お子さんは置いてきてください」と言いました。それでも残り物を詰めて持ち帰っいたのはびっくり仰天でした。

    トピ内ID:cda2357628c30a70

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    なんか情けない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    大人と子供が混じり合って食べ物の取り合い。
    しかもその後そのことで言い合い。
    恥ずかしくないですか?

    それが教育と思っている所も、、
    皆さん似た価値観の一族なんだとは思います。
    だから揉めるし、いつまでも引きずる。

    普通は譲り合いますよ。
    それが教育かと思っていました。

    トピ内ID:d76292cb0060d5e5

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    みんな同レベル

    しおりをつける
    🙂
    終点
    別の時に自分の子供には良い寿司を食わせたらいいやん

    オバサンになっても
    まだ我が儘娘のまんまの義姉

    注意もせずそんな大人に育てた義親

    嫁の味方しない旦那

    一緒になって弱肉強食争いする主

    みんな同レベルです、
    何という集まりか(呆)

    私の親戚にそんな人間は皆無なんで
    そんな光景になることすらイメージ出来ません。

    トピ内ID:49a0c7a03a3dc781

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    アウェイでお疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    おっとりしてる我が子に、膳に出された食べ物を取り分けるのは、親の役目です。

    ご主人含め義実家さん一家は、躾というか気遣いがされない一族なのでしょうか。
    駄目な事は駄目、とその場で叱らないとなおりません。

    我が家では、年長者やお客さんから先に取ってもらいますし
    がつがつしていると、年上の者がきつくたしなめます。
    それも、教育のひとつです。

    おいしそうなモノを独り占めする、自分の子を叱るどころか「弱肉強食」と言う義姉さん。孫のマナー違反を叱らない義父母さん、妻も我が子も守れないご主人。
    全員敵ですね。

    ご主人をハブいて、おいしいものを召し上がって、その時にお子さんと改めて話ができたら良かったですね。

    トピ主さんのお子さんが、何歳かが不明ですが、一年以上前の出来事を覚えているかな。

    トピ内ID:c25edf5880351e06

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    笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    えぴ
    嫌いじゃないです、貴方のような性格。早くとる技術(爆)いいじゃないですか。最高です!
    子供の為なら、私もそうすると思います。
    でも、弱肉強食だよ。
    ではなく、他の言い方をしたら良かったのかも。
    親が出るなんてがめつい?
    そんな事言う義姉がおかしいでしょ。
    トピ主さんのお子さんが早く取れないのを分かってる上での発言ですよね。

    自分の家だけですればいいのに。

    トピ内ID:aba0e834303038dc

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    相手のレベルに落ちない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    大人になって大皿が目の前に出てきたときはそれが通用しないのは明らかです。
    みんな自分のポジションをわきまえ譲り合いの精神が必要で、それができない人は信用を失います。セレブやエスタブはむしろそんなところでガツガツしない。
    いくら親族の集まりでも、それが一つの社会である以上同じではないでしょうか。そんなところで義姉家族と同じレベルに自ら落とすのではなくそれを反面教師、社会勉強の場として、どうしてそれが恥ずかしい行為であるかを子供に教える勉強の機会とすれば良いでしょう。
    寿司くらい別の機会に自分たちで好きに食べれば良いのです。

    トピ内ID:b9a44b587b3e81ad

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    食べる分があるだけマシ

    しおりをつける
    blank
    私の義姉の子供達はそこにある物全てを食い尽くします。
    親戚で集まった時、予定してた人数は15人程だったので親戚の人は15人分の寿司桶と助六やちょっとした惣菜を持ってきました。
    それを見て、義姉の子が「これ僕1人で全部食べれるよ。食べて良いよね」と言い勝手にバクバク食べ始めました。
    義姉はもちろん、祖父母である義両親も注意する所か、食べろ食べろと言います。
    結局、周りにいた大人達(義姉、義姉のもう1人の子と義姉の夫、私の夫除く)や私の娘達は、何一つ食べれませんでした。

    同様の事がお葬式でもあり、その日は20人ほどおり寿司桶が5個程用意されていました。義姉の子供は当時高校生でしたが、前回と全く同じ事を言い出して、勝手に食べ始めました。周りの人達は遠慮して食べる人は誰もいませんでした。そして一緒にいた義姉一家で寿司桶を食べ尽くすと舅が他のテーブルにあった寿司桶まで勝手に持って行き食べさせてました。
    集まった人達の中には、初対面の人とかもいて、余りの非常識な行動が私は恥ずかしかったけれど、義家族では当たり前みたいです。
    夫曰く、早い者勝ちだからな〜と。

    他にも、義姉が手土産を持ってくる事自体殆どありませんが、たま〜に持って来ても結局は義姉一家でたべしまい、私や娘達が食べれる事はありません。
    例えば、ケーキを人数分持ってきても、義姉の子供達が当たり前の様に3個も4個も食べるからです。
    特に姑も一緒に住んでいる私の娘達が出掛けてる時に義姉の子供にお菓子や果物を食べさせたりと、差別するから余計に当たり前に思ってるんでしょうね。

    結婚して、30年私は未だに義姉家からの手土産は食べさせて貰った事ないです。

    トピ主は負けるな頑張れ、応援します。

    トピ内ID:c864c1847860e719

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    大人が出たらだめ

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    トピ主がちょっと大人げないです。

    私も義実家の食べ方はあまり好きではありませんが、義実家では成立してる食べ方というか方法みたいなので、外でやるわけでは無いので別に家庭内ならいいと思います。

    子供同士の取り合いというか、競争ってゲーム感覚だと思います。そこに、大人が出てくるのは無しですね。

    取れなからったら悔しい!で良くないですか?
    そこまでお膳立てしてあげるのはちょっと引きます

    トピ内ID:1adc159ffddea592

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私は、子供にそういう教育はしません
    人数分のものは、1人一つずつ
    お行儀よく取りましょうと躾けます

    弱肉強食、がめつい食べ方をさせている義姉には
    「うちは、そういう躾はしないので、申し訳ないですが娘の1人分だけ先に取らせていただきます。残りは、ご自由にどうぞ」と言います

    他人の分まで食べつくすなんて
    トピ主さんも、娘ちゃんの好きなものだけ取るのではなく、普通に一人前分先に取ればよかったと思います。それならがめつくないし、娘の教育にも良いですよ。

    トピ内ID:cb0adc16f5914fea

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    一番悪いのは、義両親と義姉だと思いますが、トピ主さんも同じ土俵に乗ることはないですよ。
    同じような人間になってしまうし、何より娘さんが、そういうがめつい人間になったらどうしますか?

    私なら、義姉の子に好きなだけ取らせます。そして自分の子には、自分の家で好きなものを好きなだけ食べられるようにします。人に譲ることを教えるのも大事だと思いますし、欲しいものを欲しいだけ食べられないことがあっても、飢えているわけでもないのですから、いい教育の機会です。まして「弱肉強食」なんて、動物じゃあるまいし、そんな場面でそんなことを子供に教えるなんて。

    そんな教育したくないですね。なので義姉とその子たちに対抗するようなことは何もしません。「負けるが勝ち」です。

    トピ内ID:3bc08266b969ee48

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    私なら手を出さない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私ならそのガメツイ戦いには手を出しません。
    その代わり、自分の娘の好きな食べ物を別口で持参すると思います。
    もちろん自分の子にだけです。

    「なんで娘ちゃんだけ」と言われたら
    『前回も義姉さん宅の子供がガツガツしてて、うちの子は手を出せなかったので、すみませーん』って言うと思います。

    しかし、親戚の集まりで自分の子供をけしかける義姉も、それを当然と思う義実家も夫も、見苦しいですね。
    私なら自分の子供がそれやったら拳骨です。

    同じ空間で食べないか、完全に食べ物を個別にするようにしないとダメですよね。
    嫌だ嫌だ。

    トピ内ID:f16c6922216a5e03

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    どっちもカッコ悪いけど、気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    😤
    めち2
    確かに同じ土俵に乗るのはカッコ悪いかもしれない。けど、かわいいわが子に我慢だけさせるってつらいですよ。それにトピ主さん、美味しそうなネタをすべて取ったとは書いていない。そもそもの取り分(?)を最初に取り分けたんだと思う。
     
    たとえカッコ悪くても、私も同じことをするかも。
    「トピ主さん子の分は先に頂きますね。数はあってるから大丈夫!」と笑顔で宣言してから。

    トピ内ID:0b1939ca8310f9a7

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    飲み会の時も同じよ
    義実家とはいえ他人の家で食事をご馳走になる時、大皿系だと取り合いするの?これは凄く下品な行為だと思うなぁ。

    お子さんに言うとすれば
    「近いうちに美味しいもの沢山食べに行こうね」かなぁ?

    夫の実家も義実家さんと同じタイプで、義母のセリフが
    「帰っても何にもないから沢山食べときなさい」だもん。

    義実家タイプだと食べっぱぐれが多いので、私ははなから食べられないものとして事前に軽く食べてから行くか、帰宅時に何か食べます。

    なんか寿司桶に群がるその姿がなんかもう虫達に見えますね。
    お子さんにはそうならないようにキチンと教育してください。

    トピ内ID:cb640058856ae270

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    何がずるいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    うるさい義理家ですね

    そもそも行きません

    子供にお節持たせて

    お正月終わりです。(精神的に負けるつもりありません心は防弾硝子です)

    ポイントは、あわなくても見えない立ち振舞いです

    口から低級な事が出る人には、上等な
    見えない立ち振舞いだけです。

    トピ内ID:6e7631616e295d36

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    もっとしなやかに

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
     寿司桶の寿司を食べるときですよね

    子どもに任せつつ、残りの量をみながら全部をとらないように我が子の好きそうなものをいくつか自分の皿にとっておいたかなぁ。

    全員がそろわないと食べにくいから席には着くし、手を出さないと気を使われるからみんなの食べ方をみながら人気のなさそうなものを食べる
    子どもたちがどんどん食べて減っていくようなら、みているだけで十分楽しいし
    後で何か作って食べればいい、おいしいお寿司は家族でゆっくり味わいながら食べたい派。

    義姉息子達から「ずるい」なんて言葉がでるということは、義姉さんお子さん方は寿司に飢えてるね
    お寿司の桶をもうひとつ頼んであげればよかったのに。
    「叔母さんのおごりよ」とか言って、もういらないと思うくらい食べさせてあげればよかったのに。
    残さずたべなよーとかね

    ところで、
    お子さんは、義実家の内孫ですか?
    トピさんのお子さんが内孫だとしら、自分は義実家という他家にお客さまに来ているつもりでも、
    義実家としては、家族(身内)の帰省と思っているのかもね
    義姉は嫁にいった人だから、義実家のお客様だけど。
    そうなると、「事前に私が高速で娘の好きなネタを皿に~」の行為が義実家の中では、
    今回は伯母と外孫だけど、お客様をもてなすために用意した料理にお客様より先に手を出した身内
    客に気持ち良く過ごしてほしいともてなす側のはずの人が、客が寛げないような雰囲気にした
    その身内の人間をたしなめる言葉が「がっついたこと」
    義実家と夫が実の娘(姉)に甘いのではなく、身内の客に対してのはしたない行動をたしなめただけかもね

    でも、トピさんの中では他家にお客様にきてみたら、そこに同じ立場の客(義姉家族)がいて、
    対等なんだから同じ待遇にしてよと思っているから折り合いがつかないのかもね

    一歩上がれ、岩の下に水は流れていきますよ

    トピ内ID:9e9a5e61ed914345

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    同じ土俵に乗ってどうするんですか?

    しおりをつける
    blank
    詩音
    私も義姉の「好きな物だけさっさと取って他の人のことなんて考えない。」やり方は嫌いです。
    ですがトピ主の解決と思われるやり方も賛同できない。

    私ならまず舅姑に「子供達が好きな物を食べることが出来ず悲しい。一人桶タイプの注文はして頂けませんか?」と提案。
    それを受け入れて貰えなければ、義実家での食事は捕食を準備したり、実家からの帰りにノンビリと外食する約束を子供達にして我慢させる。

    親や大人のやり方は子供達はよく見てます。そしてそれを「常識」として子供達が倣います。
    トピ主のやり方を他の場所で行うことを考えてますか?奇異な目で見られたり恥をかくのは子供さんですよ。下手したら注意をして貰えず「人のことを考えられない人」という評価を受ける可能性もある。

    トピ内ID:25f133bf5f439afa

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    その義姉にしてその義両親

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    普通は子供に平等に良いお寿司や好きなお寿司取り分けて、年配者に気遣いながら食べませんか?

    まぁ、
    私なら娘がひもじくて可哀想。
    実家に行っても娘が不憫すぎていたたまれない。
    何が弱肉強食だよ。
    八百長試合さながらじゃん。
    だから、
    行きたくない。と言って、挨拶して数時間で帰宅。
    会食は共にしない。
    とするかな。

    そんな事出来ない、、、
    と思います?
    私も新婚当初は思ってましたが、
    夫ですら私を責めるなら絶望感と怒り心頭で気づいたらそう言ってました。
    出来ないじゃなくて、しない選択を勝手に選んで我が子に辛い思いさせてたってハッキリ気付きました。
    悪いけど、どなたもそうなんだとおもうけど、
    1番大事なのは娘、2番は自分、続いて夫。意地汚い義姉なんか圏外でしょ!
    馬鹿馬鹿しい!

    そのうち、娘さんが行きたがらなくなりますよ。
    中学にもなれば、部活が〜とか最もらしい口実が出来、高校にもなれば、友達や彼氏と〜となり、大学生なったらバイトが〜と言ってます。
    今、どうしても帯同しないとダメなら、
    不幸よね。不公平よね。ここでは誰も助けてくれないわよね。
    って娘さんが居ない所で夫にメソメソ言い続けたり、義両親に言って泣いて泣いてしとけば
    向こうから、お前が来ると場がしらけるとか言って貰えたらラッキーなんだけどね。
    あとは嫌味たっぷりで、娘専用の桶を別口で注文しておくとかね。
    えー、だってガメツイ義姉とその子供達に勝てないからー。同じ土俵に上がりたくないです。
    と夫に相談せずに勝手にしたら良いと思います。
    夫も娘の味方にならない役立たずヤローだしね。

    トピ内ID:c2133516f066e52a

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    同じ土俵に上がってしまったから。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    たまご焼きさん。
    義姉さんのお子さん(甥、姪という事ですよね?)のお行儀悪くて、それを咎めない周りの大人達もどうかと思うところは共感できます。

    ただ自身のお子さん可愛さに、今回たまご焼きさんがした行為は、甥、姪さんと全く同じものとは気付きませんでしたか?

    トピ主さんのお子さんは、その方法で得たお寿司を、喜んで食べていたのですか?

    お寿司も10貫ずつあるなら、全員一人前ずつありそうなのに、取り分け方はおかしいと思います。
    そんな場に行かなくて済むなら欠席、行かなければならないなら、
    別の機会にご家族でゆっくり食べたら良いと思います。
    どうしても、そのお寿司を一緒に食べたいですか?

    トピ内ID:42bf9fffa2d809a4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    私の父が「食べ物のことで絶対揉めるな」というひとで。
    取り合いとかもう苦手で、そういう場面にも出くわしたことはほとんどないです。親戚の集まりも、たとえばお寿司ならお腹いっぱいたべても余るくらいたくさん用意されていたのでヨーイドン!とかしたことないです。

    わたしがトピ主さんだったらどうするか。
    旦那に耳打ちして娘の分をキープさせると思います。旦那の実家なんだから。
    それが難しいのであれば、娘が食いっぱぐれてしまったら「仕方ないね、後でママと何か食べに行こう」って早々に退散するかな。
    それで文句を言われてもかまいません、無視か猛攻義かどちらかでしょうね。
    トピ主さんは、今回は自ら娘さんの取り分をキープしたのですから何を言われてもぶれずにその場で言い返すべきでしたね。でももう来年は関わらない方がいいですね 年に一度のこととはいえ娘さんに悪影響ですから。
    わたしは娘を護っただけ、父親の癖にあなたは何をしてたの?そんな食い意地張った義姉さんたちとなんか金輪際食事しないってキッパリご主人に伝えましょう。

    トピ内ID:5a3521bf7cf392da

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    悪いかどうか聞かなきゃ分からない時点で・・・

    しおりをつける
    🙂
    こば
    アウトじゃないですかね。

    >昨日は事前に私が高速で娘の好きなネタを皿に取って

    子供の事に親が参入するのもどうかと思いますよ。
    私だったら絶対やらない。出来ない。

    トピ内ID:ffe2ad41144720bb

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    教育方針の差

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    お子さんが何歳かにも依るとは思いますが、弱肉強食が夫実家の教育方針ならそれに従ってみるのも一興だと思います。
    積極的にお寿司を取らないと満足に食べられないという環境に身を置くことは、お子さんにマイナスとはならないでしょう。
    実社会においても競争はありますし、おとなしくしていても自分が望む食事を摂れる環境だと、他人に寛容すぎて損をすることがままありますからね。

    義姉の息子さんたちがどのようなルールに基づいて寿司ネタを確保したのかわかりませんが、それを観てトピ主さんのお子さんたちはどう思ったのか、従兄弟たちに負けないように意地汚く寿司ネタを確保すべきだったのか、相手は親戚とはいえこのようなことはすべきではないと言い聞かせるべきかを後に話し合うのも良い教育となると思いますよ。

    トピ主さんが寿司ネタを確保していたことは、自分達のお子さんが寿司を満足いくまで食べられなかったが故の行動ですよね?
    それなら、「子どもたちやご主人と話し合って、子供の間ぐらい公平に食べさせてあげたいから確保しました、もちろんお代は負担させていただきます」とすべきだったかもですね。

    ご主人やお子さんたちとじっくり話し合いましょう。

    ちなみに我が家なら、そういう意地汚い親戚との食事はそれ一回限りにして、義実家訪問は金輪際やめにしますね。

    トピ内ID:1387a2acdd491814

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    今の日本で食べ物のことで争うなんて恥ずかしいです。自分でお金だせば寿司くらい食べれるでしょうに。
    義姉さんも品も礼儀もないですがトピ主さんも同じ土俵に立ってます。
    子供に好きな物は取ったもの勝ちなんて教えたら家庭外でも実行して恥ずかしい思いをするかもしれません。弱肉強食?意地汚さを争ってるにしか見えない。
    義姉さんを反面教師にして、他人と共有することができる、他人へのおもいやりを持てるような子供に育てましょう。
    義理実家で好きなネタが食べれなくてもいいじゃないですか、帰宅してから食べれるでしょう?
    品格を保ちましょう。
    義理の両親ももっと食べ物用意してくれればよいのにね。招待しておいて子供達に食べ物で争わさせるのはおもてなし不足です。

    トピ内ID:ecccd1b6cca046c1

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    過保護過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    たま
    第一印象
    子供の世界に手を出し口を出す過保護な母親のトピ主。
    子供がお腹いっぱい食べたんだから良しと思えず、義姉の子供に対して不満を持つ大人気ないトピ主。
    なんにしろトピが子供過ぎるかな。

    昨年そういう事があったなら、
    次に似たような状況になったら
    娘さんに「負けないように素早く好きなネタをとりなさいね」と忠告するだけにします。
    それで再び好きなネタを取れず、娘さん自身が悔しい思いをしたら、またこの次には自分から取るでしょう。
    娘さん自身特に悔しくさも感じず、「従兄弟達はすごいなぁ」と思うだけの可能性だってあります。
    主さんが先回り先回りしてたら、娘さん好きな物が目の前に出るまでぼーと待つだけの性格になりますよ。
    自分から何もしないのに、私が◯◯できなかったのはママのせい、従兄弟のせい、周囲のせいって、主さんそっくりな不満ばかり敏感に感じる性格になりそう。

    従兄弟達や娘さんの年齢がわかりませんが、同年代なら尚更口は出しません。
    もし何か言うとしたら、従兄弟達が高学年、娘さんが幼稚園とか、明らかなハンデがある時かな、
    その時は従兄弟達に「小さい子にも分けてあげてね」と言うかもしれません。

    トピ内ID:65e36f0919b3a5cc

    ...本文を表示

    均等に分けてから食べれば良いのに

    しおりをつける
    🙂
    ばあばリアン
    義姉が「弱肉強食」なんてことを昨年やるから、こういう事態になっただけでしょ?これで「おあいこ」じゃないですか?
    「うちの子は何でも均等に分けるよう躾けてまして、他人のぶんまで取るような芸当はできないので、私が事前に取っただけのことです。折角一種類10貫あるのなら、均等に分けつつ親が子供の好きなものを譲ってあげる方がスマートだと思いますけど?」
    位は言っても良かったんじゃないの?好きなものを好きなだけ、の影で誰かが我慢しているのだということを子供にも理解させるべきですよ。

    トピ主さんに「がっつくな」というのは、子供に「がっつけ」と言ってるのと同じです。食べ方自体に問題があるのだから、私なら来年は義実家には行かず自分と子供だけで実家へ行きますね。取り合いなんて、我が子にさせたくないですもん。「ああいうことはしてはダメだよ」なんて、アカの他人ならともかく親戚を引き合いに出したくないですし。
    義姉がシングルマザーでお寿司など滅多に食べられない経済状況だったとしても「好きなモノを好きなだけ」は見苦しいですよ。

    トピ内ID:c64186f2a1234362

    ...本文を表示

    わかりやすくてよい

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    義姉とその息子たち、トピ主さんのお嬢さんがおっとりしているのを承知の上で「弱肉強食」、息子たちに〇〇ちゃん(娘ちゃん)に分けて上げなさい、とも言わないのは本当に腹立たしいですね。私も気が強い方なので、トピ主さんみたいに自分が先にこれみよがしに取ってしまうかも。向こうが先に非常識で無礼なのだから、いいのではないですか。それぐらいやっても。

    それをしないのであれば、私なら好きなネタを好きなだけ取ってしまう義姉一家を憐れみの目で見つつ「ふだんお寿司食べてないのね~」とか言ってしまいそう。で、その場でネットで近所の、もっと格上のお寿司屋さん見つけて、自分と子どもの分だけお寿司注文しちゃうかも。なくなっちゃったから、自分たちで注文しますね、と言って。これならOKだし、義姉一家にも嫌がらせできるでしょうか。我が家は結構裕福なので、そういう腹黒い「仕返し」をするかもしれません(笑)

    トピ内ID:54bb53fbecd3659b

    ...本文を表示

    配慮

    しおりをつける
    🙂
    もん
    いくら親などが「好きなのいいよ~」って勧めても、子供同士の喧嘩になることはわかっているので、お互いに「相手の子にもゆずってあげなさいよ(自分ばかり食べない)」って言いますよ。

    トピ内ID:9dbed7204b3a787c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    正直、お義姉さんがいやしいのもそうですが、トピ主さんもかなり見苦しい。一年に一回しかお寿司たべれないんですか? その大桶のお寿司の取り合いを子供相手にするその卑しさを娘におしえたいですか? そういう時は、別の機会で回転寿司にでもつれていってあげてればいいじゃないですか。生活の余裕のなさが出過ぎてていやです。 

    私だったら自分の娘に自分の好きなものだけ「弱肉強食」でお寿司とる姿をみせたくなければ、そんな女性に育ってほしくないです。 甥っ子がそういうことしてても、卑しいなあっていう気持ちで見てれば良いのにっておもいますけどね。

    トピ内ID:68afa94e18001ebf

    ...本文を表示

    義姉家族は浅ましいけど

    しおりをつける
    🙂
    我が家だったらその場で、「一人一種類ずつよ」、と声を掛けます。「みんなが食べれるようにね。」と。
    それが普通な気がしますが、そうでない人もいるのですね。
    それこそそれぞれの教育方針かもしれません。
    遠慮ばかりしていると損をするという事なのかもしれませんし。
    まあ、義理の実家ですし、私だったら静観ですね。

    トピ内ID:395dbaa4f1db83b5

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    私なら、自分の子供が弱肉強食について行けないようなら、こっそりと「後で好きなお寿司、ママが買ってあげるからね」と、聞こえてもいいくらいの音量で言います。
    それについて何か言われたらにっこり笑って
    「だって、弱肉強食って、動物みたいなんだもの。現代社会で、まして食事で弱肉強食をしなければならない場面はないわよ。子供は食事も勉強だから食育という意味ではしっかり教えるつもり。外で食事をするときに恥をかかない程度にはね。あ、でもお勉強とか、そっち方面では頑張ってほしいかな。競争ではなく、昨日できなかったことが一つでもできるようになればいいという意味でだけどね」
    といいます。
    それで「うちの子がしつけができていないって言うの?」みたいなことを言われたら、
    「あくまでも私の教育理念をお話ししただけで、誰かを批判するようなことを言った覚えはありません」と毅然として言います。
    そして、夫に「もう少しうまくやってくれ」みたいなことを言われたとして、
    「だって、弱肉強食でなければしっかり食事量の確保もできないみたいに言われた気がしたの。あなたはしっかり働いてくれているのに。なんだかあなたに対して悪く言われた気がしたの。これからもあなたを悪く言われたと思ったら言ってしまうかもしれない。ごめんなさい、それだけは我慢しきれないかもしれないの」
    とかなんとかいいます。
    男性と女性は考え方が違います。だから同調してほしいなら女性に話した方がいいです。
    男性相手には賢い言い回し方をして、あなたの望む未来を手に入れましょう。
    男性は同調はしてくれません。

    うまく操る悪女になってください。

    トピ内ID:e3aa938e342d3da5

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    弱肉強食よりも

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >ほら頑張れというだけでなく、速くとる技術を見せる

    正直、私は引きますね。トピ主さんのお子さんは娘さんですよね?
    外でそういう事をしたら完全に引かれますよ。
    私なら

    「一人一貫ずつだからね。まずは好きな物も一個ずつ取ろうね。残ってたら
    他の人に食べても良いか聞いてから食べようね」

    と周りに聞こえるように言いますよ。
    周りに合わせて食べる事やまずは好きな物でも一個ずつ…そういう事を教えるいい場
    だと思います。

    > 数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    子供の教育ってこういう所で解りますよね…
    私は子なしですが、直ぐ上の兄の娘たちは自分の分もそうですが周りに配慮できるタイプ。
    家でも外でも好きな物を好きなだけは食べないんです。必ず人数分分けるタイプ。
    お菓子でも人数分なくてごめんね…と言っても。ちゃんと半分こ、四分の一個に出来る子
    なんです。だから、こういう場面で私がや義姉が席を立っていれば、自分が食べるより先に
    居ない人の分を少しずつでも取っておけるタイプです。
    でも長兄の子や義弟の子は子供優先とばかりに周りを見ないで食べ尽くすタイプです。
    大きくなってもそういうのは出ますよね…がめついとか食べられなくて悔しいとかより
    人の事を先に考えられる子に教育するほうが良いと私は思いますけど…
    そういう点では姪たちはこういう場面に出くわしたらあんぐり口を開けて呆れて見てると
    思います。残った物を適当に食べることも出来ますよ。その方が幸せだと思います。

    トピ内ID:a2bd25618bdb951f

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    がっついているのは義姉親子でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    赤い飛行艇乗り
    40代男性です。

    娘さんが食べる分だけ取り分けただけですよね?
    だったら主様も、「弱肉強食だよ?」と好戦的な事を言わずに「あら、ごめんなさい。うちの娘は優しいから遠慮しちゃうのよー。娘の分先にもらったよ。」って言っとけばバッシングされる事もなかったのでは?

    教育としては、「世の中ああいう自己中がいるから相手次第では戦わなきゃだめよ、でもそうじゃない相手にはこんなことしてはダメ、自分が自己中だと思われて嫌われるからね。」と生き抜く知恵を授ければ良いと思います。

    しかし義両親も、「孫みんなが食べたいもの食べられるように仲良く取りなさい。」の一言も言えないなんて残念な感じですね。

    トピ内ID:bdccd949175681bd

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    がっつき大会に参加しない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    それはもう息子たちのための寿司桶ですよ。
    娘さんには権利がないのでしょう。
    …というか、がっつくがめつい人間だけに用意されたものなので
    トピ主さんたちのようなきちんとした人たちは食べなくていいものです。

    息子たちが何歳なのか、娘さんが何歳なのか、わかりませんが
    赤身やイカが食べられれば充分だと思いますけどね。
    もし中トロや海老が食べたければ、前の日などに思う存分食べさせてあげれば
    いいと思いますよ。
    普段から月イチで娘さんに充分においしいネタを食べさせていれば
    その恐ろしいがっつき大会に参加せずにすみますよ。

    いくら早い勝ちだと言われても
    「こういう場では絶対にがっついてはいけない。恥ずかしいこと。
    従兄弟の家はそうでも、うちはちゃんとしてるから、慌てて食べ物をとったりしないこと。
    余ったものをいただきましょう」って教えればいいと思いますよ。

    その方が絶対に良い教育というか、躾けだと思います。

    トピ内ID:6358cabf82433beb

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    冷ややかに見るかな

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私はそういう取り合いは嫌いなので、必死な様を冷ややかに見ていると思う。

    昨年の事があるなら、自分達用の別の寿司を用意します。弱者救済の為に。残り物はいりません。

    食べ物の取り合いは行儀が悪いと躾けているのでと断ります。よその家で同じ事したら困るので。

    その寿司よりも美味しいお寿司、明日食べにいこうね、とかでもウチの娘はいけると思う。

    トピ内ID:5a4ca2bf7d074cee

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    特務曹長
    義姉とその子供の行動は意地汚いと思いますが、それに対抗して同じような行動を取ったトピ主さんは義姉等と同じレベルに落ちたということです。
    それを思っての周囲の苦言ではありませんか?
    そうでないにしても、トピ主さんも意地汚いレベルになってしまったのです。
    義姉達がそういう意地汚い性格だと分かっているならば、トピ主さんの子供達にはその場では我慢させて、後で好きなお寿司を食べさせてあげればいいだけです。
    他人の行いを見て「ああはなるまい」と思えばいいのに、対抗して同じ行動を取るのは愚策だと思います。

    トピ内ID:ef53d2c36847b38b

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    ルールを作ったのは義姉だから

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    トピ主さんは悪くない。ルールは「弱肉強食」のみですよね。誰も「子供優先」とか言ってませんし、「先に取るのは卑怯」とか言ってませんよね。
    もっともこの世の中、大人の世界でも、自分達が有利にならないと気が済まない人がどこにでもいるようですから、それを子供に教えられたのは良いことかもしれません。
    私的には、子供には、泥臭いけれど、カッコ良く生きてほしいものです。

    トピ内ID:a93f765872390934

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    関わらないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    そもそも年齢や性格が違うのに弱肉強食だ、と言う義姉、注意しない夫、義両親がどうかと思います。私なら「うわー、まさか外でもこんな感じで子供に食べさせてるんですか?笑われますよ(ドン引き)」って感じに言うかも。兄弟間でなら好きにさせればって感じですが、他の子供を巻き込むのは違うと思います。親が出るな、とありますが、最初にその親が余計な口を出したのに。結局自分達の事しか考えていない残念なご親戚かと。まともに相手にしないほうが賢明です。夫には注意しますけどね。何あれ?って。
    まあでもいずれ外で恥をかくのはその子たちだと思います。

    トピ内ID:dad005b460fbfde5

    ...本文を表示

    トピ主さんのダメなところは義姉を批判しなかったこと

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    今年のこの行動で少しは義理実家の人たちが反省してくれれば良いけれども、全く反省してないようですよね、夫も含めて。
    なので夫には、「残り物を食べさせられて屈辱の去年。残り物を食べさせられないように頑張ったら批判された今年。どっちも全然楽しくないから二度とあなたの義姉家族とは寿司を囲みたくない。」と言ってみてはいかがでしょうか。

    私個人としてはトピ主さんグッジョブと思いますよ。
    そもそも他人を思いやれる義姉だったらこんな事にはならなかったはずなので、黙っていたら毎年楽しくないお寿司が恒例行事になったと思いますので。

    トピ主さんは今からでもご主人と話し合ってみたら?
    どうしてそういう行動に出ないといけなくなったのかよーく考えてみろ?って。
    もともと人数は10人で誰かがずるしなければ皆ネタを一通り食べられるはずなんでしょ?
    なのに義姉が息子達に好きなネタを複数とることを許したからこうなったのだと。
    ただ、他の人のレスにありましたけれども女子どもは残り物でガマンという風潮もありますが、跡取りでも無い義姉の息子が優遇されるってのはそういう風潮でも無いしなんなのでしょうね。
    ただ、女子どもは残り物の話で行けばトピ主さんの子どもは女で子どもだから残り物でいいとご主人本気で思ってるのかも。

    トピ内ID:a7b09361f2d59cde

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ku
    娘さんが義姉息子達よりも年下なら断ってから少し取ってあげるのもアリかと。私なら「好きなの先に取りなさい」と娘に任せ、取れなかったとしても「(好きなネタは)家で今度食べようね」ってフォローすると思います。義姉に何か言われたら『うちは基本美味しい物はみんなで食べようねって話してるので』って言います。

    トピ内ID:6982c93638c1c3db

    ...本文を表示

    自分の子供を、そういう人間に育てたいのね?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    トピ主さん自身は、お子さんの教育を意識しての行動だったのですね?
    子供は親のやることを見て無意識に習います。
    トピ主さんのお子さんは、大皿料理は他者に取られる前に、自分が食べたいものを取る!
    弱肉強食、自分が勝てば敗者に気遣いは無用、と学びましたね。
    今後、同じ状況ではそのように行動するでしょう。
    義姉やその子供と関係ない、自分の友達との集まりでも。

    親であるトピ主さんが、その状況で我が子がどう見えるか、理解した上でのことなら良いと思います。
    私は、食べ物に意地汚い子供なんて、嫌ですけど。

    トピ内ID:023673f7c14ee2f4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😅
    ヴィセ
    大きなオードブルみたいなのを注文するから、そうやって自分が食べたい物を食べたいだけ食べると言う事になってしまうのよ。

    そんな争いやってお互いが嫌な気分になるんだったら、最初から1人分だけ盛ってある1桶✕人数分を注文すればいいだけの話じゃないですかねぇ?

    何が弱肉強食?
    サバンナに住む猛獣じゃないんだから、仲良くやりましょうよ

    トピ内ID:6e8035616e31b887

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    「嫁の分際」で
    小姑と張り合うな、ということです。
    小姑が来たら遠慮しなければ
    なりません。
    それを子供たちも察するのです。
    私の時代は義実家に行ったら遠慮して
    当たり前でした。
    私の子供たちは
    近くでも行きませんでしたね。
    それでも妻実家と夫実家の不公平を言う
    立場の方たちがいるのが
    70のおばばでもわかりません。
    母親がゆったり出来て子供は安心して
    甘えることが出来るのです。
    主さんの義姉と同じなのです。
    時代は変わっても
    「嫁」「小姑」の関係は
    変わりません。
    そして「嫁」の子供は
    可哀そうですが「嫁」とセットなので
    息子以上のものにはなれないのです。

    トピ内ID:40a0ff4430319a7c

    ...本文を表示

    1種につき1貫ずつ、ではなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    基本的にトピ主さんに賛成です。

    1つのネタにつき10貫もあるなら、自分の子供の好きなネタをあらかじめ1貫ずつ別の皿に取り分けるくらい、がめつくも何ともないと思います。
    私もトピ主さんと同じことをすると思う。

    それとも、トピ主さんは同じネタを2貫も3貫もキープしてしまったのかな?
    もしそうなら、やり過ぎたかも。

    トピ内ID:37ebad904f08dd0f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    うちなら、全て個人用の桶?にしてもらうか、
    親は子供に好きなものを食べさせて、自分の子に足りなかったら、回転寿司でもどこでも、家族だけで食べに行きます。
    二年越しの意趣返し、底意地が悪いです。親のそういう素行を、子供に見せて大丈夫なんでしょうか。

    取り合いをするのではなくて、譲ってあげる方が豊かさだと思います。

    同じお寿司が良いなら、そこに食べに行けばいいでしょ。
    毎年お世話になってます、と挨拶のひとつもすれば、株が上がりますよ。
    どうしたのと聞かれたら、子供たちが美味しくて食べてしまって、大人が食べられなかったから、と言えば良いのです。

    良い悪いで言えば、悪いですね。でも、それ以前に、教育上どうかなと思います。

    娘さんが将来、同じ事をしたら、注意しないのでしょうか。

    トピ内ID:e53c969e9a54d1b9

    ...本文を表示

    弱肉強食でいいんですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    おそらく、義姉さんたちは、周囲から浮きまくります。

    そんな人たちの「常識」にトピ主さんがのったら、お子さんたちも「周囲に溶け込めない人間」になること請け合いですよ。

    1種類10貫ずつ、で、全員に1つずつ行き渡るように注文されているのなら、全部を1つずつ取り分けておけば良かったのでは?

    そしたら(みんなで分けるってのは、こういう風にやるんですよ)の見本として出せたのに。

    全員には行き渡らないのあれば、トピ主さんたちの分は追加してもらいましょう。
    自腹を切ってでも。

    「おおぜいで食べるときは弱肉強食」とお子さんたちが覚えてしまわないように「教育費」と思って我慢してください。

    私が育った家では「他の人が食べる分のことも考えて食べる」ということを覚えられない人たちの集まりだったので、母は「一人分を一皿」に分けていました。

    洗いものがものすごく増えるけど仕方ありません。

    「このお皿にのっている物だけが、あなたのよ」と言わないと、あるものあるだけ食べ尽くしてしまうのです。

    父も兄2人も。

    私はトピ主さんが悪いと思いますが。
    悪いのは、義実家に迎合したことです。

    「弱肉強食」が改まらないのなら、次回から帰省しないか、しても、お昼どきは外して1時間くらいで帰るようにしたほうがいいですよ。

    お子さんたちが変な常識を覚えて、社会に溶け込めない人間に育ったらどうするんですか。

    トピ内ID:51256ebf77b481d5

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    参加しない

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    寿司の取り合いだなんて真似させたくないから、もしそういうことがあったとしても放っておくかな。

    そしてあとで我が子に好きなネタの寿司思う存分食べさせてあげるかも。

    トピ内ID:b6669c4913817935

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    敵陣で義姉に勝てるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    甥が周りのことを一切考えず好きなものを漁って食べておいて、義姉が弱肉強食なんて正当化したことが悔しいし、許せなかったんですよね。
    今回も、お嬢さんが同じ目に遭わないで済むように対策を立てただけなのに、何故私が責められる?って感じでしょうか。

    お気持ちはよく分かるのですが、今回の件はあからさま過ぎて、反感を買ってしまいましたね。そもそも、義実家は敵陣ですから、義姉になんかとまともに戦って勝てるわけがないと思わないと。

    私でしたら、今まで通り好きに食べさせておいて、食事が終わったら早々に片付けを済ませて失礼して、帰りに回転寿司へ行って、好きなものを好きなだけ食べてます。もしくは、食事の時間になる前に失礼します。

    相手に不満を言ったところで変わらないでしょうから、一緒に食卓を囲む機会を極力減らすしか無いと思います。

    トピ内ID:404e73509ed32b5d

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    お嫁さんの分際で。

    しおりをつける
    🙂
    まー
    嫁の立場でよくやったなという感想です。
    私なら、子供が可愛そうだと感じても、義姉に張り合うような事はできません。
    夫にだけは、愚痴をいうかも。

    食後、家族だけになった時に、
    「好きなお寿司が取れなかったね。
    だけど、みんなで一つのお皿を分けるときは、
    周りの人に均等に行くように考えて取ったり、
    好きな物があると聞いたら、
    譲ったり譲られたりして食べる方が、みんなで食事を楽しめるよね。
    また今度、家族でお寿司食べに行こうね。」
    と話すと思います。
    色々なお家があるよ、というのも伝えます。

    その場で義姉の子供たちに意見できる関係なら、
    子供たちにセーブするように声をかけるかな…みんなで食べる食事だから、もう少し周りの人の事を考えて取ろうよ。って。
    義両親ヘ何か取りましょうか?とか、娘にも食べたいネタはどれ?とかの声かけもして。

    まあ、ご主人が娘を思っても甥達に意見しない段階でそういう教育で育った人なのですから、静かにしておき、
    ご主人の稼ぎで家族だけで同じように寿司桶をとれば済む話しだと思いました。

    トピ内ID:15ea2fb170f1a9cb

    ...本文を表示

    娘さんは何歳なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    小学校低学年くらいまでなら、食べるペースも遅いですし
    食べたいのとっておきなで自分で取るか親が手伝ってあげれば
    いいだけの話では?

    >好きなネタは取っておこ

    うん、取っておけばいいですよね(笑)
    何もトピ主さんが高速で取らなくても、そのくらいできる
    年齢のお子さんなのでは?
    だから、高速で先取りするよりは義姉さんの息子さんたちに
    混ざって、娘も食べたいからちょっともらうねという感じで
    手を伸ばせばよかったのでは。
    あと、おそらく義両親さんがお寿司を用意したのは
    孫たちのためだと思います。
    大人はお腹いっぱい食べる前提ではないと思いますよ。
    数に限りのある寿司桶の食べ方ですか、周りの様子を見ながら
    子供だけはある程度食べられるように、あと何が食べたい?
    とか聞いてそっとお皿に取っておきます(子供のですよ)。
    大人は我慢です(笑)
    夫の実家で満足いくまで食べられたことってあまりないです。
    そもそも、もてなしてもらおうなんて思ってないですし
    どうしても足りなかったらコンビニでなんか買ってこようか
    早めに家に帰ってなんか食べようと思っています。
    寿司が食べたければ後日一人でも食べに行けばいいですし。

    実は、夫の実家の甥っ子たちもものすごい食い意地が張っていて、
    自分たちが食べたければお構いなしです。
    小さい頃は食べ過ぎて吐いていた・・・くらいです。
    ここ数年コロナの影響で正月の集まりもないですが、
    以前は子どもたち用にお弁当を作っていましたよ。
    それこそ取り合いになる伊達巻とかエビとか、そういうものを
    入れて一人で食べられるようにしていました。
    甥っ子たちが見苦しく取り合いをしていましたが、我が家は
    お雑煮と持ってきたものを食べて平和に過ごしました。
    嫌味っぽいですが、いいと思っています。
    食べるものに困ってないのに、食べ物の取り合いなんて
    みっともないでしょう。

    トピ内ID:b996b6587b32fa22

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    同じ土俵に上がるのが愚か

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    こんなみっともない慣習に合わせる方がどうかしている。
    私なら義実家での食事はあてにしません。
    最良は義実家帰りに美味しいものを食べます。
    どうしても義実家に腹立ちをぶつけたいなら我が子の分だけ自腹で注文します。
    これはかなり事を荒立てらので険悪になる覚悟が必要なので最終手段です。
    今回のトピ主のやり方も周囲からの不評、不満を煽るやり方なので最終手段です。
    こんな反応くらい予測できませんでした?
    できていないなら覚悟がぬるいですね。
    で、娘に我慢させるだけの役立たずの夫には言い返さないんですか?
    私ならこれを機に義実家とは疎遠にしますよ。
    我が子を守れない夫なんですから義実家に我が子を連れていく方が問題ですから。
    思いやりのない姉を持った支配に慣れた弟夫なんですからその環境から我が子を守るのはトピ主さんです。
    我が子の守り方は競争に勝たせることではなく
    くだらない競争に参加させない事だと思いますけどね。

    トピ内ID:f5c9e04bae9af527

    ...本文を表示

    先ず去年の時点で

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    その場では食べ損なっても、帰りの道で夫に義姉のいじましい所作に一家言唱えて、我が子にあのようなはしたない真似をさせたくないから、来年は別の日に行きたいと言いますね。
    朱に染まれば赤くなるってことです。

    奪い合って食べるのが当たり前になったら、学校や会社でどう見られるのか、って話せば夫だって解るでしょう。子供には食べ損なったら、ママ達がお寿司屋に連れてってあげるから、あんな風にみっともない真似するんじゃ無いよ、って言います。夫の前で。

    夫には暗に、私にこんな風に言われたくなかったら、『義実家をなんとかしろよ、恥ずかしい』的な牽制をしますね。
    こんな状態で、義家と一緒に余所様と同席するのは嫌ですからね。

    貴男の姉をこれ以上私に軽蔑されたくなければ、あんな姿は私に見せないで、
    と言って夫が恥ずかしいと思うか、妻に切れるかで、夫の『人となり』も解るって物です。

    トピ内ID:047b42507d2b1baf

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    四面楚歌

    しおりをつける
    🙂
    ヒナコ
    主さんのやったことの良し悪しじゃないです。
    あっちは義母と義姉は実の母娘で、周りも全部家族で身内で仲間。
    主さん(とお子さんも?)だけ他人でよそもの。
    身内のやったことは全部正しいしかわいいから味方する。
    よそものがうちのかわいい身内を傷つけたら憎たらしい。

    もともと勝負の場が悪すぎます。
    義実家で義の人と争ったって勝ち目がない。

    じゃあどうするかというと、私も義実家では負けっぱなしなのでアドバイスもできないんですが。
    その場では大人しくして、自分の陣地(自分の家)に戻ったところで美味しいものを食べてうっぷん晴らして、相手が弱ったところで「私は不出来な他人ですし~」と義姉に丸投げするくらいでしょうか。

    トピ内ID:25eaa0bf5f3e3583

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    ...本文を表示

    後で好きなの食べる

    しおりをつける
    🐤
    かなみ
    弱肉強食で取り合う…。
    正直、引きます。

    私の実家では、大皿ではなくみんなそれぞれに盛られていました。
    私の旦那の実家では、大皿ですが充分な量で、残るくらい盛られてます。

    大皿料理は、どうぞどうぞと譲り合いながら、相手に合わせて食べていかなければいけなくて、難しいと思います。
    娘さんがおいくつかわからないですが、話がわかる年齢なら、後で好きなの食べようねとすればいいです。
    まだ幼い子でも、食事を取り合うという場に参加させたくないです。
    幼いということで、別メニューや特別メニューを少し用意しておきます。

    変な人とは深く関わりたくないので、表面上にこやかにしておいて、食事会そのものの回数を減らしていきます。

    トピ内ID:27d9b4a7727903fa

    ...本文を表示

    がっついてるかな?

    しおりをつける
    🤔
    みみっち
    トピ主さんは、義姉・甥のマナーが悪いからあらかじめ娘の分を取り分けていた。
    美味しいネタを誰にも渡さず独り占めしたんですか?
    娘さんに必要な分だけ取ったんじゃないんですか?
    お邪魔している先で…というのはあるにしても、それって意地汚いのかな。

    今年も弱肉強食、好きな物を食べ尽くす気満々でいたのに、僅かでも取り分が減った義姉・甥が「ずるい、がめつい!」って騒いだだけで、別にずるくもがめつくもなくないですか。
    彼らの好きな物も残っていたのでは?
    ただ「弱肉強食だよ?」って嫌味じゃなくて、「今年はみんなで分けて食べましょ。」って言えば文句を言えなかったかも。

    まぁ、トピ主さんはアウェーですからね… 義実家は身内が得をしないと嫌なんでしょ。
    いつまでも長男気分の夫…

    普段は人を思いやる事・マナーは大切だし、品性を持って欲しいけど、相手によりけり、弱肉強食の世界に入ったら、綺麗事ばかり言って飢えて死ぬより戦わなきゃいけないこともある、って教えることは悪くないと思います。
    寿司の取り合いで弱肉強食はないけどね…

    トピ内ID:b9ed01fe44f0904e

    ...本文を表示

    それぞれ何才?

    しおりをつける
    🙂
    いつの話?
    甥達が年上で5歳以上離れてるなら、スピード勝負で年下は勝てませんね。

    それにしても、
    「◯ちゃんに、1つずつ譲ってあげてくれるかな?代わりに私の分をあげるから」
    とか言っとけば、トピ主の子も食べられるし、トピ主の株も上がると思うのですが。

    どうせもともとトピ主が購入費を支払ったお寿司ではなくタダ飯なのですから、トピ主もトピ主子供も損はしていないですよね。
    それを拘り過ぎると何かとつまんないケチは付きますよ。

    あと、まさかとは思うのですが…
    年齢情報が全く書かれていませんが、みんな成人になってからの話だったり、一番若年でも高校生だったりしませんよね?
    一番若年でも高校生の子だとしたら、そもそも冷めた目でみて気にしていないか、もっというと義姉さんとトピ主さんの事も含めて軽蔑してるかもしれませんね。

    トピ内ID:ba4c4999f32ef355

    ...本文を表示

    マナーがない…

    しおりをつける
    🙂
    ドン引き
    食べ物の取り合いを子どもに教えさせているんですか?
    お子さんたちが意地汚い人間に育ってしまいますよ。
    親ならば用意されたものは何でも有難く頂く、他人と譲り合うことを教えるべきでしょう。
    お寿司が足りないと予め分かっているなら、トピ主家族がお土産を持参すればよいのでは?

    トピ内ID:225ab0ca3a260dc3

    ...本文を表示

    子の鏡

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    私の親は子に「自分がやられて嫌だった事は人にしない。」と教えました。

    トピ内ID:073ab558a7160841

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    気持ちはわかる!でも親は参戦しないかな。

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    親戚の集まりで子供がいたら基本みんな子供優先ですから子供達だけが食べて大人が食べれなかったというのは特に気にしません。
    でも我が子が食べれなかったのは悲しいというお気持ちはわかります。

    ですから気持ちではエールを送りたいですがただ自分なら参戦できないかな。
    そのかわり子供に事前に今日は寿司桶が出されたら遠慮せずに速攻で取りにいっちゃいなさい!って言っておきます。それで取り負けたらそれはそれで仕方ないかな。
    寿司ネタを本気で取り合うより譲り合える人間に育てたいので今日だけはゲーム感覚でやりなさいって軽い感じのノリで子供には言います。

    我が家がもてなす側で寿司を用意した側の人間ならなるべく平等になるように最初に子供達にジャンケンさせて勝った人から順番に好きなネタを取っていき、次は負けた人から最初に選んでいくとか工夫しますかね。

    もしくはその場で何もいわず後日自分達家族だけでお寿司を食べに行って食べれなかったネタを子供達に食べさせてあげるかな。

    トピ内ID:25f81bbf5f4990e0

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    足りないなら

    しおりをつける
    blank
    慶次
    寿司の取り合いなんて、やりたくないし子供にもやらせたくない。
    あなたが来年から、子供が好きなお寿司をたくさん買っていけば?
    義母だけが、寿司を買うのではなく、あなたも買えば義姉も大人しくなるんじゃないかな。
    あなたも堂々としてられますよ。
    お金出したくないなら我慢しかないかな。

    トピ内ID:dd79dfd9f064d6ad

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    同じ土俵には、、、

    しおりをつける
    🙂
    るなるな
    世の中色々な考え方や価値観の人達がいて、
    合わない人達と一緒に過ごさなきゃいけない時もありますよね
    お気持ち、わかります
    可愛い我が子の事に関する事なら
    自分の事以上に感情的になりますよね
    義姉さん、義家族さん、
    嫌なことされたなあて感じたら、
    同じ土俵には上がらずに一歩下がり
    客観的になれたらいいですね
    恥ずかしい、嫌だなって気持ちは
    娘さんも抱いてると思います
    だからこそ、
    我が家はこんな事はしない、
    大切なお客様がいらしたら気持ちよくもてなしたいねって教育の場にもなったかも
    なんて偉そうに言ってますが
    わたしもイライラするかもしれないけどね!

    トピ内ID:41c2d8ae1b227944

    ...本文を表示

    意地悪な義実家ですね!夫を締め上げましょう!

    しおりをつける
    🙂
    なり
    トピ主のやったことは同じ土俵に上がる行為だけど時にはあえて上がらなくてはならないこともあると思います。

    この場合、一番に締め上げなくてはならないのは夫です。

    私はその見苦しい人々と同じ食卓につきたくないので、さっさとお暇して娘さんの好物食べに行こうね~さいならーかな。

    弱肉強食って私の義姉も言ってたな。
    あれって貪り食うイメージで嫌よね。

    トピ内ID:ba8f329cb387af7a

    ...本文を表示

    義姉や義母がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    私もお子さんと同じで、お正月のお寿司は気が付くとマグロやエビ、玉子が食べられている
    子供でしたが、伯母達は「同じ物ばかり食べないで、まんべんなく食べなさい!みっともない!」と
    自分の子供達を叱り「ごめんなさいね」と私に取り分けてくれていましたし、祖母も「お前はいつも
    のんびりしているわね(笑)また頼んでちょうだい」と追加してくれていましたので、
    全く食べられない事はありませんでした。

    今はみんな親が取り分けますし、お寿司だけでなく、おせちやエビフライ、ローストビーフ、
    お雑煮が大人気で取り合いはありません。

    いずれにせよ、同じ物ばかりがつがつと抱えて食べているのは、食べられない子は不公平だし
    マナー違反で下品だと思います。ですからあなたも取り分けるのはいいとして、お子さんに
    教える事ではありません。

    しかし、それを諫めないどころか、親を批判して躾の悪さを肯定している義実家がおかしいと
    思います。私なら後で子供に「絶対に真似してはダメ」と強く言い聞かせます。

    トピ内ID:d7a363fe906fe45e

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    義姉家族とは別の日にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんかなぁ、どっちもどっち笑

    品がない家族なんだなぁと。

    ここは子供たちに「早い者勝ちとかではなくて、みんなが均等に食べられるように分け合おうね」と声をかけるべき所ですよ。
    特に年長者の義両親を優先すべきでは?

    それが躾だと思うのね。

    これで子供同士で揉めるなら、翌年からは桶を分けるなり、一人前を人数分取り寄せるとかした方がいい。

    なんか義姉さんのところは複数の男の子兄弟なのかな?
    女の子のトピ主家では競い負けしてしまいますよね。

    もう来年からは、義姉家族とは別の日に義実家に伺うようにするか、もう義実家に行かないようにしたらどうですか?

    トピ内ID:1efd7f40c21f4b6a

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    やり方がまずい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの母親
    去年、
    >義姉は「ほらほら皆腹一杯食べなさーい、弱肉強食だよ! 好きなネタは取っておこ」と彼女の子どもたちに言っていました。
    この時に、「じゃ、うちの子の分」と言って、子供の分の中トロや赤海老を摂っておく、或いは取るように言えば良かっただけ。
    各10貫有るなら(どんな鮨桶か分からないです。我が家で取る時は、各5貫計40貫の鮨桶を2つ取ります。各10貫入りの桶はありませんので。)トピ主子供が取る隙くらい有ったと思いますよ。
    その時に何もせず、翌年“仕返し”するのは「ズルいというよりも下品」です。

    お子さんに教えるなら
    「欲しい物が有るなら、遠慮せずに手を出しなさいね」です。

    義姉があつかましいと思いますが、翌年、親の貴女がそれをやったら下品極まりないですね。
    そして、義両親が残り物を食べるのは当たり前です。
    義両親としては、「子供と孫と」に喜んで貰いたいからです。
    貴女の子供が率先して取るなら、笑って見ていると思いますが、親である貴女が取ったら顰蹙物です。

    自分で取ることの出来る年令の子供が取らずに、親が取ったら。
    それこそ「子供の喧嘩に親が出る」そのものですよ。
    貴女が取ったから、ズルいんです。
    お子さんに取らせるべきでした。

    トピ内ID:bf59f5b282ffae69

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    食い意地のはった家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなたもそうなりつつあるのでは?元は違ったのに。
    おかしい、と思ったことを自分の子たちにもさせてしまった。その場はスッキリしたかもしれませんが、お子さんたちが、そういうことをしない家庭に招待された時に同じことをしたら、と考えませんでしたか?一度だけやって「お母さんはあなたたちにこうさせたけど、実はいいことではなかった」と一家で反省しなければ、お子さんたちは多分よそでもして白い目で見られてしまいます。

    うちの子は8歳ですが、個数が決まっている食べ物があったら「食べている人は何人で、何個あるか」考えて食べるようにいっていますし、最後の1個を食べたい時には全員に食べていいか聞くようにとしてあります。

    私も、義実家では義姉に張り合わず、自宅に戻ったらもっといい寿司を好きなだけ食べさせてあげたらいいなと思いました。本当なら、義親・姉と血の繋がった夫が「みっともないからやめろ、人数分あるんだから食べられない人がいるのはおかしい」というのが一番いいんですけどね。夫は何をしているんだか。

    トピ内ID:40caa2bf6eb76d2c

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    「食べ物にがっついている嫌な人なのですか?」と言う問いには

    しおりをつける
    😮
    ひんどん
    「そう思います。少なくとも「全然そんな事ありません」
    とは思いません」ですね。
    ただこれはトピ主さんだけじゃなく、義姉とそれを止め
    ないそれぞれの夫もですが。

    私と周囲はごくごく普通の、日本では最も数の多い中流
    階級の人間ですが
    >「ほらほら皆腹一杯食べなさーい、弱肉強食だよ! 好きなネタは取っておこ」

    は未経験。
    「わー、コメディ系の漫画やドラマのセリフ」だし、
    >娘にほら頑張れというだけでなく、速くとる技術を見せることができ良かったと思っています

    に至っては「速く取る技術??」です。
    だって
    >事前に私が高速で娘の好きなネタを皿に取っておきました

    ですよね。
    技術でもなんでも無く、「子供がやると言う暗黙のルー
    ルを無視して大人が力技でゴリ押ししただけ」でしょう。

    >義姉に「親が出るなんて、がめつい」と言われてしまいました。

    は、「そりゃそうだろうな」と。
    そこで即言い返せないならばトピ主さんの負けですね。
    そして問題はこれよりも
    >義両親やもあまりがっついたことはするなとわたしに注意してきました

    ですね。
    あなたは納得されてないようですが、客観的に観ても
    そう思います。
    なので、あなたが一番知りたい
    >私が悪い?

    は「そう思う、あるいは悪くはないけど「下品、ドン
    引き」と思う人多いと思います」です。


    > 数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    このシチュエーションで教育とか考えたこともなかった
    です。

    幼児と高齢者のいる場合はお互いに「好きなもの、食べ
    られるものをどうぞ」になります。
    改めて思い出すと「足りなくて困る」状況そのものがあ
    りませんし「数年前は○○くらいしか食べられませんで
    した!」等の恨みもありません。
    仮に子供たちが物足りない、って言った場合は後で埋め
    合わせをします。

    トピ内ID:97057ce939b3c6d5

    ...本文を表示

    外食するか、一人用の桶をお願いする

    しおりをつける
    🙂
    ロッキン
    次回から、争奪戦が始まったら、うちはそういう教育はしていないので、外で食べてきますね、と外食をしに行くか、夫に頼んで、お寿司を取る時に、特上1人桶を家族分頼んでもらいます。自分家持ちで。

    まぁ、それが難しければ、義実家に行く前の日に、自分家でお寿司を取ります。昨日食べたから、お寿司はもういいわよね、って言えますから。で、手土産で有名店の唐揚げでも持参します。夕食に一緒に出してもらえませんか、ときちんと言って。

    大体、去年、旦那に言わなかったんですか?自分たちはともかく、娘が食べたいものを食べられなかったことに。娘がかわいそうだから、もう行かない、で押し通せばよかったのに。

    数に限りがある寿司桶のお寿司を食べるときは、「周りの人のことも考えて取りなさいね。ガツガツ食べると、意地汚い、って思われるからね」って教育してます。
    トピ主さんも、今年、目の前でそう言えばよかったのに。喧嘩売ることになりますが、義姉の態度は、ないわ〜、って思いますもの。

    大体、我が家も義実家も、争奪戦にならないように考えて用意してくれますし、旦那さん実家がかなり稀な部類だと。

    トピ内ID:276d2b874a9dffa8

    ...本文を表示

    聞こえるように「他の人のことも考えて食べるのよ」と通す

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    いっそのことお金を払って子供も食べられるようなネタの盛り合わせの桶を追加で頼んだらいいのでは?
    毎年食べられませんので、と言おうものならそれこそがめついとか言われちゃうのかな。
    たぶん義姉の子がその桶にも手を出そうとするでしょうね。

    自分(義姉)達家族だけならまだしも、人のことを考えず好きなものを好きなだけとらせる方もなんだし、注意もせずに親が出るなんてがめついと言う方もなんだし(皆に当たるように用意しておけば?と思います)、そのアウェイで子供を守ろうと頑張るのはわかるけど同じ土俵に立つのもなぁ・・・とも思いますよ。

    とりあえず何か言われても「他の人もいるから好きなものだけ食べずに考えて食べるのよ」とわが子には言います。
    義実家での食事はそういうものと我慢させるかも。
    その分他で挽回します。

    そして夫にはわが子に我慢させることについてどう思うか膝をつめてオハナシアイかな。

    ネタにアレルギーがあって食べられないなら食べられるもの優先もありですが、好きな物を好きなだけはないでしょ、と思いますよ。

    トピ内ID:a4e0d542f0e2b2f4

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    復讐ですか?呆れた

    しおりをつける
    blank
    ミトン
    そもそもどうして去年のうちに義姉と話し合っておかなかったのでしょう?
    夫や義両親も巻き込んで、「うちの子が好きなものを食べられなかった。年に何度もない美味しいお寿司を食べられる機会でとても楽しみにしている」ということを伝えるべきだったのでは?その上で、取り合いのようなことはよしましょう…と。

    それを「リベンジ」とばかりに親が参戦して同じことをするなんて。
    お子さんにも「自分がされて嫌なことは人にしない」という基本的なことを教えられませんよね?

    大人としてどうなのかなと思いますよ。

    トピ内ID:b70c56f2e3d682a4

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    かう
    トピ主さんがしたこと、そんなに否定しなくてもいいと思います。

    だってさ。
    もし、トピ主さんが今回やったことをしなかったら、トピ主家の娘さんが食べたいものを食べられなかったという結果だけが残るわけですよね。
    そんな結果よりも、母親だけは味方をしてくれたという事実が残ったほうがいいと思います。

    もちろん、なぜそうしたのか、本来はどうすべきなのかは娘さんに教えてあげたほうがいいとは思いますけど。
    ご主人もぎりぎりな人のようなので、ご主人の前で教えてあげたらいいかもね。

    で、もう二度と行かないです、義実家には。
    行ったとしても食事はしない。
    一緒に食卓を囲みたくない人たちですもん。
    そういう意味で、戦う必要がないというのは、そのとおりかもしれません。
    私は性格が悪いので、「あ、食事は結構です~。面倒くさいんで。そんじゃ。」って言って帰ります。

    がめついのは向こうでしょ。
    相手にせずに済むような対策を立てましょう。
    付き合いを考えるにしても、おかしいのは向こうだという、何と言うか、立て看板は必要だと思います。
    その立て看板としての、「行かない、食事しない」です。
    ご主人に分からせるのは必須かなあ。

    トピ内ID:7e0c2345df3bd145

    ...本文を表示

    我が家は今回も負けてました

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    喧嘩しては自分を下げるだけですよ。

    うちは主人が長男で、敷地内別居です。
    結婚以来、我が家で義実家の新年会。
    義母はそれはそれは義姉の子供をあからさまに可愛がっているので、なんとなくうちの子供達は遠慮がちになってしまって。
    食事が始まっても、私は常に立って何かをしていて子供達に構ってやる時間がないまま。
    私が食べられないのは当たり前ですが、うちの子も二の次三の次です。
    今回もちょっと高級なローストビーフを用意していましたが、姉の子供がどんどん食べてしまい。
    ちらと見ているとうちの子供は少しだけ。
    うーん、ちょっと残念。
    今回はお肉好きの義姉家族用にとステーキ肉をタリアータ風に焼いて供しており、そちらは我が家分を別に残しておいて晩御飯にいただきました。
    これはある時、新年会で食べるだけではなく、義母は義姉用に持ち帰りのものも用意している事に気づいてから対策するようにしました。
    まさか、そこまで差をつけられているとは思っても見なかったので最初は悲しかったなぁ。
    義母はうちには他所からいただいた自分も子供も食べないものを渡して、自分と義姉家族用に特別に良いものを手配していたのです。
    それとなく魚屋さんに聞くと、そこでも義母が別注していることがわかり、それ以来、義母と同じものをうち専用として購入することにしています。
    一日は義両親の采配、私が働き手となり義姉家族を歓待する日と割り切っています。
    昨日は新年会も楽しく終了し、残り物やお土産をたくさん持たせてお互いに気分良く帰って貰えたと思ってます。
    今日二日が我が家のお正月。
    今年は、初めてイタリアンのお店で取り寄せたお節と、魚屋でお刺身とカニと注文。
    お刺身好きな義母用に少し取り分けて差し入れします。
    どれも美味しく、ご馳走を沢山いただいて。
    喧嘩せずとも親も子もお腹いっぱい良いお正月になりました。

    トピ内ID:3ac4e5736613fb01

    ...本文を表示

    ごめん、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民

    そんなにお寿司が食べたかったのなら、
    別の機会にお寿司屋さんへ行けば良いです。

    それに、義姉さんが言う”大人が出るべきではない”にも一理ありますね。
    分かりやすく言えば”子供のケンカに大人が出てくる”状態ですよ。

    >この人たちは昨年満足行くほどの寿司は食べられていなかったのに。

    これも意味不明ですが、”その人”達はお寿司が食べられないことに不満を言ってましたか?
    今回のお寿司でも”その人”達は不満を言ってましたか?

    こういった場合、大人が介入するのは、”好きなネタは一人一貫ずつだからね”というのが正しいのですよ。

    >偉そうに言われましたが、好きなネタを好きなだけ食べる教育の人、実の娘、実の姉だから甘い態度を取る人には言われたくないと思いましたね。私は食べ物にがっついている嫌な人なのですか?

    さて、では主様はお子さんにどういった教育をなさっているのですか?
    ご主人はまともな人の様ですが…。

    失礼ながら主様の思考はよそ様の教育方針に文句を言えるような人では無いですよ。

    因みに義姉さんの言葉ですが、主様のお子さんへも言っていると思いますけど。
    つまり、その場にいた子供達全員に”大人はイイから子供達だけで食べなさい”って言ってると思いますけど。

    で、レスタイトルに戻れば、

    ”悪い”というより”大人げない”
    ですね。

    娘さんがお幾つか不明ですが、
    さぞ恥ずかしい思いをなさったでしょう。

    トピ内ID:a4f1ce42f0f11a42

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    その場の雰囲気が分からないけど…、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    義姉さんは娘さんに対しても”ほら食べないと!”って意味で”弱肉強食だから~”って言っていたのではありませんか?
    で、それって去年の事でしょ?
    今年も同様なことを言っていたのですか?

    私ならば、義姉さんの子供たちに”〇〇(娘さん)は女の子だから取っておいてね~”と言いますね。

    で、まさかとは思いますが、娘さんの分以外に”大人が食べる分”まで取っては無いですよね。
    まぁ、子供達から”ずるーい”と言われてるところを見たら、娘さん以外にもかなりの数を取ったのでしょうね。

    だから義姉や義両親、ご主人が口をそろえて”がっつくな”と、言われたのでしょうね。
    子供達を差し置いて、自分の欲求を優先したことを責められたのでしょう。

    >この人たちは昨年満足行くほどの寿司は食べられていなかったのに。
    義両親(お子さんたちにとってはじいじとばあば)は子供たちにお寿司を準備したのですよ。
    大人は子供たちの後に食べるつもりでね。
    それを差し置いちゃって自分が箸を伸ばすからたしなめられるのですよ。
    そんなことも分からないのでしょうか?

    今回の件って”教育”以前の”躾け”の問題だと思いますけどね。
    ですので、失礼ながら、主様自身、ご両親の躾がなってないと言わざるを得ません。

    って言うか、低レベルの張り合いが痛々しいですよ。
    まぁ、今後は”躾けのなってない家族”とはお付き合いをしなければ良いですよ。

    ”娘を守らない旦那”って、お寿司を食べられなかったら飢え死にしてしまうのでしょうかね。
    そんなにお腹が空いたのなら帰りに家族で高級すし店や焼肉屋さんでも寄れば良いのに。
    それとも、お寿司を食べられない程困窮しているのでしょうか?


    トピ内ID:a4f1ce42f0f11a42

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    お嫁さんって可哀想

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私だったら、お嫁さんに声かけますけどね。
    なくなるから好きなお寿司取って!と言ってお嫁さんのぶん取ってあげますよ。
    肩身が狭い思いしてるのはわかってますし、今回の帰省でも私は弟のお嫁さんと持ちよって来たものを広げて、好きなの先に取ってもらいましたよ

    それに、我が家の子供たちのほうが歳上なので、
    お兄ちゃんお姉ちゃんは先に小さい子に好きなおかずをお皿に取ってあげるようにと教育してます。(最初の1皿目だけですが)

    何歳なのかにもよりますが、歳上の子供たちが面倒みれるような育ちかたをしていたら、奪い合いにはあまりならないと思います

    お嫁さんだからって好きなもの取らせてもらえないなんて、気の毒すぎませんか
    私には旦那の姉もいますが、やはり同じように好きなの先に取って食べてね!と言ってくれます
    私も見習っての行動です

    帰省の日付をズラすなりしたほうが、見苦しい争奪戦に参加しなくて済みますよね
    主さんのご実家には集まらないんでしょうか?

    トピ内ID:884cf48a17fae98d

    ...本文を表示

    同じ土俵に上がってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    トシ
    人の振り見て我が振り直せの精神ですよ
    同じ土俵に上がってはダメ

    トピ内ID:37252fcb1e81fd33

    ...本文を表示

    エール送ります。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    そもそも、義姉は息子、トピ主は娘さん、しかも夫の実家とあれば、どう考えても娘さんが常に損をすることになりますよね。

    義両親は義姉の子供のほうがかわいいので、何を言われても無視でいいと思います。

    夫に対しては娘を守りたいと思わないのか!?って怒っていいと思います。
    夫が文句言うなら義実家には正月に行かないもありですよ。

    義実家での間接的な孫差別に戦うトピ主にエールを送ります。

    トピ内ID:6b647eb5ddbddc71

    ...本文を表示

    気が強いのね

    しおりをつける
    🙂
    あんづ
    ある意味、トピ主さんは気が強く、正面きって戦いを挑んでいく勇者タイプ

    昨年度、義実家では、わざとあなたの子たちが嫌な思いするのわかってて
    嫌がらせだったのでしょう

    よくあるのは、イチゴショートが好きと知っててわざと数を絞って、争いがおこるよう仕掛けるようなケース。喧嘩が起きないよう、数に余裕もたせるか(余れば土産に)、種類を単一にすれば喧嘩にならないのに
    わざと、火だねを持ち込んで眺めてよろこぶ意地悪なタイプの義理の親なのでしょう。

    それを分かってて、正面から戦い挑んていくトピ主さんは、勇者ですが
    所詮、敵の陣地、勝ち目はありません。
    彼らのシナリオは、あなたやあなたの孫が悔しがる姿をみて、晴れ晴れとした新年を感じる意地の悪い性格なのです。だからあなたが動けば、あなたが卑しいだの言って結局貶められるんです。
    どう転んだって嫌な思いする筋書きなのです。

    次からは、義実家に行く前に、義実家で出される寿司よりも上等な寿司を
    事前に食べてから、お伺いしましょう

    食事は食べてからいくので、結構ですと事前に言ってお断りしておく
    出されても、ほぼ食べない
    そして、持参したケーキを振る舞う
    自分たちはケーキとお茶だけでおなか一杯な状態になって
    寿司は、遠慮する

    元気な義母だなと思いますよ
    孫が従妹同士でいがみ合うキッカケ作って
    嫁から恨み買うような真似して
    夫と義姉の仲悪くして

    今はお気に入りの義姉と仲良くしてれば満足なんだろうけど
    そのうち介護等必要となってくる年齢になった時
    食べ物の恨みなんて忘れないから、やり返されるか
    (病人が食べれない好物目の前で食べるとか)
    介護前に距離おかれて関係が疎遠になって、
    いざ助けて欲しいときには、頼れるような状態じゃなくなるのに

    そもそも、人の家で食事しようと期待することからやめてます。

    トピ内ID:b8460b3f2c6c66ea

    ...本文を表示

    いくつ取ったの?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    一種類10貫も入っているのに前回は、娘さんが好きなネタを全て奪われてしまったのですよね。
    その仕返しにと今回はトピ主が特定のネタを全て奪ってしまったのか、数を均等に割った場合娘さんが食べられるであろう数だけをキープしたのかで、変わると思います。

    後者であれば、義理親等に何を言われても人の分を奪ったわけではないと正当性を主張できます。
    前者の場合は、個人的にはよくやったと思いますが、完全アウェーの場では分が悪いですよね。
    今後は来訪する日をずらすとか、食事は一緒にしないなど考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:c51bd52ee4c52e58

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    大人がみんな変

    しおりをつける
    🙂
    お寿司大好き
    なんだか、大人がみんな変だと思います。
    お寿司は好きなネタ、食べられないネタ等あると思います。
    義姉の、弱肉強食もおかしいですが、開き直るトピ主様もおかしく思います。で、後になって注意してくるご主人や義両親…。
    正直、まともな大人はいないの?という印象です。
    速く取る技術って…それ教える必要ありますか?
    親は、分け合う精神というか、人の事を考える事を教える方が大切では?
    競争心は子供同士の中で磨くものです。
    自分の子供がちゃんと食べられるように…ではなく、損をしないようにという感じで、なんていうか、品の無さが子供に良くない気がします。

    トピ内ID:a93f7458723905ce

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    別にいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんごっこ
    義姉が弱肉強食だよ!って言うんだから
    親が出て好きなネタをとってあげても悪くないと思う
    手段なんて関係ない、弱肉強食なんだから
    ただ中トロ全部取っちゃったとかなら問題かなって思うので
    娘と自分の分だけ節度をもってさっさと取って
    あとは何言われても聞き流しておけばいいと思う
    文句言われても「そうですかー、でも今年は娘も好きなネタ食べられてよかったです~」
    とか嚙み合わないこと返してニコニコしてればいいかなと
    変なルールにはそういう対応でいいと思う

    トピ内ID:612fc28c803a2c8f

    ...本文を表示

    私だったら。。。

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    自分の子供に皆に聞こえるくらいの大きさで、穏やかな声で
    「皆で分けるものだからね。自分だけ好きなもの沢山とっちゃダメよ。今回だけはママが代わりに取ってあげるね~」
    と言いつつ、自分の子供のお皿に一人前を取ってあげると思う。

    ケンカ越しにモノを言うと、上手く行くことも上手く行かず、下手な確執のもとになると思います。

    ちなみに私は御両親がクチャラーなので、子供が同じようにした時には
    「お口を閉じて食べましょうね」
    と小さな声だけど、微妙に皆に聞こえるか聞こえないかのラインで言います。

    子供は大きくなりましたが、あの時は分からなかったけ
    大人になってから治すのは難しいから子供の時に注意してくれて良かったけど、喧嘩腰じゃなかったので目の前で喧嘩されるとどうして良いか分からないので、あれで良かったとと今でも言っています。

    トピ内ID:80067a4edc7f0c7c

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    頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    いや、その義姉一家には、トピ主様くらいの気合いで挑まないといけないでしょう。
    トピ主様に批判的な方々は、そこまで恐ろしい一家に実際に遭遇したことがないんだと思います。
    もしくは、ご自身が強い立場なので、相手が逆に遠慮しているのかも…
    というのも、我が家は夫婦も子供たちも、外では穏やかに控え目な様子を装っているので(実際はみなかなり気が強いのですが)、時々勘違いして好き放題に振る舞おうとする人がいまして…
    大人が「まあ、たまに会うだけだから今日のところは許すか」と寛容に振舞うってしまうと、それを見ていた子供たちは、「傍若無人な振舞いをされても、我慢しなければならない」と思い込んでしまうことに気づきました。
    限られたコミュニティにいるうちはまだいいのですが、広い世界に出るほど、様々なタイプの人がいます。普段は控え目にしていても、傍若無人な振舞い、悪意の見え隠れする振舞いには、毅然とした態度で対応してもいいんだよ、ということは教えてあげた方がよいと思います。
    損な役回りばかり引き受けるような大人にならないように。

    トピ内ID:e62c8789934bdbc2

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    うちの子は遠慮するかな

    しおりをつける
    blank
    おによめ
    子供とはいえ他人への配分も頭から無いなら、普段余程お寿司を召し上がってないご家庭なのかなーと腹の中で思うだけです。

    私の子供たちは多分遠慮するタイプなので、義実家を出た後にお寿司屋さんへ行って遠慮なく食べてもらいます。

    どーしても目の前でやり返したいなら、次回からは自分の子供用に寿司折を持参します。だって義両親も夫もあなたの子供が食べられなくても気にしないんでしょ?持参しても気にしないと思いますよ。

    まあ、子供が小学生以上だったら「後でお寿司」ですけど。

    トピ内ID:0c8723d166b313a7

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    臨機応変!

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    食事は弱肉強食、早い者勝ち!
    兄弟や親族が多かったのでそう育ちました。
    ですが小さい子がいるときは別です。
    小さい子から順に選びます。自分は長子でしたので
    年長者として当然の譲り合いだと思っていました。
    子供ながら、譲ってあげられる立場を誇りに思っていました。
    小さい子から順に選ばせてもらえなかったなら
    親が出てくるのは仕方ない事だと思います。
    なので、堂々と取っていいと思います。
    古来から食事は、戦いですよ!

    トピ内ID:f16682acca1a28cd

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どっちも品がなくて恥ずかしいと思います。

    それに親戚の集まりでガツガツ食べる必要ありますか?普通に遠慮あって食べにくいし、帰りに家族だけで美味しいもの食べて帰ればいいのに。

    トピ内ID:a4ee5242f0ee11b7

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    先にトピ主に教育が必要

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

     子供への教育方法を聞きたいの?
     「子供の寿司の取り合いに親がしゃしゃり出た挙句『弱肉強食』などと開き直ることの是非」じゃなくて?

     私が義母なら、次回のお寿司は「寿司桶」ではなく個々の分を用意したうえで、「義姉家族」は「特上」、「トピ主家族」は「下」にしますね。
     そのうえでトピ主の子供たちには
    「あなた達のお母さんの言った通り『弱肉強食』だからね。強いワタシの勝手でいいの。仕方ないんだよ。文句ならお母さんに言いなさい」
    と言いますね。

     なぜトピ主さんは
    「相手がむかつく」「反撃してやった」「相手『ガビーン』」「自分『スッキリ』」
    という自分勝手な「妄想」しかしないんですか。
     相手が「再反撃」することもあるんですよ。
     それも受けて立ちますか? 
     子供たちを巻き込んで?

    トピ内ID:a040cb586d0878fa

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    がっついているかでなく

    しおりをつける
    🤔
    パンプキン
    トピ娘さんのように遠慮がちな子が損をするのは気の毒に感じます。

    私が義姉なら我が子をたしなめるし「トピ娘ちゃん好きなの取りな」と言いますし、その場にいる第三者の立場なら、平等に好きなネタを取るように言いますね。

    トピ主さんも張り合わずに義姉の子供達に「娘にも取らせてあげて」と穏やかに言えないのかしら?

    何だか登場人物全員に思いやりが欠けている印象です。
    毎回そんな状況なら一人前ずつのお寿司にすれば良いのにと思うし。

    私の娘も遠慮がちな子ですが、私は速く取れみたいな教えはしません。
    「遠慮しないで取りな」位は声掛けますが、普段お寿司が食べたいならいくらでも食べられるような環境にしているので、わざわざ他所の家でそれこそガッツいて食べなくてもと言う考えです。
    逆に娘には速いもの勝ちじゃ無いと損するみたいな考えの子にはなって欲しくありません。
    私はそういう考えです。

    トピ内ID:8ebaf77748f68559

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    一年後に仕返しなんてしても誰も覚えていない

    しおりをつける
    🙂
    あき
    義姉と同じことしたら、当時主さんが感じたことそっくりそのまま主さんに返ってくるだけ。
    何で一年前の義姉の真似なんかしたの?当時自分が嫌な気持ちになったはずなのに。
    自分がされて嫌なことは他人にはしない。ってこういうことですよ。

    お子さんには、好きなもの遠慮せず食べなと声を掛けてそれでも手が伸びないならもうそれで良いじゃない。食事の場で勝ち負けがあるわけではないし。
    遠慮だって見方を変えれば周りに気を使える良い子ではないですか。

    他の方も書かれているけど、去年、義姉にされた場面で同じようなことをするならまだ百歩譲って許されたかもしれないけど、誰もが忘れ切っている一年後に主さんが率先してやってしまったらただのがめつい女になるだけです。
    まぁ義姉と同じタイミングでやっていたとしても、褒められたことではないですけどね。

    トピ内ID:878de9cf65e86c44

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    自分のいとこ達は

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    好き嫌いの少ない食べ盛りな男の子ばかりが多かったので、大皿料理は出して1分後には空に。小食で食に執着のないいとこの中で紅一点だった私は「毎回全くおかずが食べられない」状態に(親戚曰く、「ハイエナが通り過ぎた中、うろうろしている小動物の様」とのこと)。自分では特に不満もなく漬物のみで毎食食べていましたが、見かねた大人が先に取らせてくれたり、小皿に盛り付けてくれたりするようになりました。
    と、このようにふつうは仲裁役が一人はいるものなのですが、大人が譲り合いを教えないのはダメダメですね。

    トピ主さんも取るときに、「みんなが食べられるように、1個ずつだけだよ」と言いながら取ってみたら何も言えなかったのかも。
    もしそれで何か言われたら、一切参戦せずに、「うちの子と私の好きなネタがないので、自腹で二人前頼んじゃいますね」とランクの髙い特上寿司を頼んじゃうかも。

    もし波風立てたくないなら、皆さんのご意見にある、帰りにお寿司屋さんに行って特上寿司が無難だと思います。

    トピ内ID:b078e6e9a747ffdc

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    下品が移る。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    各家庭でやり方があるのだから勝手にやってくれと思います。あくまでも家の中だけで。

    しかし、将来子供たちが大人になったとき、大勢のいる前で「弱肉強食だよーー!」と言って誰よりも早く目の前の食べものを取りだした時、周りの人からヒンシュクを買わなければいいなと思いました。
    毎回だと、段々と集まりにも呼ばれなくなりますよね。
    姑さんも、もうちょっと気を遣ってくれてもいいのにね。

    今回のようなときは、「一人〇個ずつにしようよ。」とか、平等になるように提案してみる。下品な人のマネをする必要はないと思います。
    それでもダメなら、勝手にやらせとけば?私なら子供に、「ゴメンね~。帰りに美味しい物食べに行こうね。」って嫌味を言っちゃうかも。汗

    トピ内ID:81f7c149eace8d8d

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    弱肉強食?

    しおりをつける
    🙂
    香海
    とてもでないが、子供に寿司食べる事(寿司以外もあるかは知らない)弱肉強食と発する時点が全く理解できない。

    ここ日本。サバンナの世界じゃない。悪いがゲーム感覚で食事は勘弁とお里知れます。

    私は義理姉や主さんら両親らも、叱らないのが疑問。

    食べ物さんありがとう、と子供の頃言われて、我が家は厳しく両親が戦争体験してる。箸持ち方や肘つくなとかはありました。


    父親は亡くなったが、高齢なり例えばトマト皮は必ず残したりはあったが…

    弱肉強食で音頭?は、ひきます。私ならそんな家族は関わりたいと思わない。

    食を見直すのがいい。よそから恥かくのは子供達でしょうな。

    トピ内ID:0cc0aabf5138dc95

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    それは義母さんが良くない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    大勢でお寿司を頂くときは、子供たちが十分に食べられるように
    多めに注文するのが気遣いというもの。
    お寿司の好きな子供たちに我慢をさせた義母さんが良くなかったと思います。
    大人たちは海苔巻きでも、子供たちには好きなものを食べさせてあげれば
    見苦しい取り合いをするような大人にはならないでしょう。

    トピ内ID:636d47bf8254b95c

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    親がそんなことして子供が嬉しい?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    当のトピ主さんの子供は親がそんなことをしたお寿司、嬉しいでしょうか?

    普通恥ずかしいよね。

    それは義姉さんの言う通り、親が出るなんて、ってことでしょう。

    娘さんが頑張れば良い。
    それでも食べられなかったら、今度回転寿司にでも連れて行ってあげれば良いだけでは。

    トピ内ID:7acc81a312763746

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    その場では一歩退く

    しおりをつける
    🙂
    スコティッシュ
    私の義実家だったら、その場では何もせず、何も言いません。
    そして、義姉の子供達に好きなものを自由に食べさせます。

    帰宅して何日か経ったら、自分の子供の好きなもの、好きなネタをたくさん買ってきて食べさせてあげます。
    子供がもう十分と思えるくらい。

    それから間違っても、義理のお姉さんや子供たちのことを悪く言わない方がいいです。

    トピ内ID:e3998d8e341ec040

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    自分の「実家」で思いっきり食べる

    しおりをつける
    🙂
    ピンクゴールド
    昨年、義姉に先取りされて悔しかったのは理解できるけど
    私だったら義実家では知らん顔して
    自分の実家で好きなお寿司を自分や子供と食べるかな。

    夫が
    >旦那もあまりがっついたことはするなとわたしに注意してきました

    こう注意したのは恥ずかしかったからでしょう。

    義実家ではおとなしくしてなさい、という時代ではありませんが
    「夫の実家」ではおおらかに普通にされては?

    義姉さんもトピ主さんも下品というか
    「外食」はできないタイプでしょうね。

    こういう方々とビュッフェには絶対にご一緒したくありません。

    トピ内ID:08eb6ad062aa51dc

    ...本文を表示

    どちらもがっついてる気がする。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    息子がいますが……。
    普通に一人一種類ずつで、食べられないものは、大人と交換か、または子供同士で交換(好きなものと苦手なものが違うので)、というふうにしてました。

    結婚前も結婚してからも、それで揉めたことはないし、弱肉強食、好きなものは好きなだけ、なんていう人が周りにいたこともないです。

    義姉の教育方針も微妙ですが、事前に取ってしまって、娘に早く取る技術を見せることができてよかったと言ってしまう主さんも微妙です……。

    まずは話し合いからじゃないでしょうか。
    娘が食べられないから、最初に少し取らせてね、くらいは断って一種類ずつ取る、とかなら義姉息子からも文句は出なかったのでは。
    娘にも好きなだけ食べさせてあげたいもん!とかなら義実家に期待しないで、自分たちで寿司屋に連れて行くとか他にも方法はあると思います。
    主さんもやり方がまずかったのは自覚したほうがいいかと思いますよ。

    トピ内ID:12e37af03162c05f

    ...本文を表示

    やり返して正解ですよ

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    「後から好きなお寿司食べようね」って言ってもご主人がそれを無視するような人なら、やり返すしかないですよね。私なら「子供の教育上よくないので義姉一家との食事はさせたくありません。その方が義姉一家も思いっきり食べられるし丁度良いのではないですか?」と言って、さっさと実家に帰ります。実家に帰り辛いなら、この日の為にお金を貯めて母子で宿に泊まります。

    義実家の様子だと、これくらいやってもカドは立たないと思いますね。寧ろ、嫁に金を使わなくて済むから義実家にとっても万々歳じゃないの?

    トピ内ID:b49cf9cf4e62e799

    ...本文を表示

    買い方自体を変えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    小さな子が食べれずにいても
    早い者勝ちを主張する大人げない義姉、

    それに対抗して
    先取りして言い返すトピ主さん、

    前回の食事の際の
    トピ主さん家族の気持ちを考えず
    また同じようにご飯を出す義母

    嫌な家族だなと思います。

    持ち帰りのお寿司なら
    バラでも頼めますよ。
    子供が好きなのだけ
    沢山頼めばいいのでは?

    バラで頼むのが
    混みなどの都合で無理なら
    スーパーのお寿司にして
    大皿でなく
    1人前ずつのパックを
    頼めばいいのに。

    我が家なら
    1人1パックずつと
    それプラスで
    人気なサーモン、ブリ、あたりを
    1家族につき1パックずつ
    買いますね。

    トピ主さんが3人家族、
    義姉が5人家族、
    義父義母
    の10人なら

    1人前10パックと
    ブリ3パック、サーモン3パック
    で残りは持ち帰りします。

    毎日でもないんだから
    贅沢に買えばいいじゃん。

    もしそれを義母に頼むのすら
    できない仲なら

    私は帰りに豪華なのを
    家族で食べに行きます。

    マグロ、かっぱ巻きしか食べれなかった娘に
    義姉、義母の居ない時に
    「ケーキ買おうか」「夜は焼肉食べようね」と言います。
    おなかいっぱいなら当日でなく
    翌日に美味しい予定を組みます。

    先にとるのが勝ち、ではなく
    義姉と争わずに
    楽しく娘が食べれる方法、もしくは
    帰りに娘が楽しい気分になれる方法を
    行うのが
    正しい教育だと思いますよ。

    同じ土俵に立つのは負けですからね。

    トピ内ID:03ec5daf2c03f5e8

    ...本文を表示

    面白い一族

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    弱肉強食だよー
    速く取る技術を子に見せる
    ツボってしまい笑いが止まりません…

    1種類につき10貫も入った寿司桶ならさぞかし大きかっただろうが、寿司だけではないだろうし他にご馳走があれば困らないですよね。
    だいいち、昔と違って今は年中お寿司が食べられる世の中ですよ。
    義姉家族意地汚ーい、と思っていれば良かったのに。

    親戚の法事やよそ様のお通夜でもその調子でがっついてるんでしょうか。
    好きなネタを好きなだけ食べる教育の人なんて、恥ずかしくてわざわざそんな教育しないと思いますよ。
    本能むき出しで何にも考えていないからそうなっているだけじゃないですか。

    トピ内ID:ce358e2eea0c9e14

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    なぞ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ずるーいと言われるほどのがめつさってどんななのか気になります。
    娘さんが何貫食べて、その内訳も。
    好きなもの10貫中5貫とか?
    次からは2貫ずつくらいなら良いのでは?
    それだとお腹空くとかならおやつを食べるとか、家に帰ってから食べればよい。
    わざわざそこで争うのは馬鹿らしいですよ。

    トピ内ID:abdd536191283758

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    ...本文を表示

    私だったら、以前うちの子は食べられなかったからと言います

    しおりをつける
    🙂
    まー
    がめついのは義実家の人

    主さんの子が食べられていないことに気が付いていながら自分の子に早く食べろって言う人達でしょ

    それなら、主さんは家の子がこの前食べられなくて可哀そうだったから分だけ取りましたって言っても義家族から文句言われる筋合いないですよ

    主さんの子から見れば、お母さんは私のために頑張ってくれたって思いが残るでしょ
    それでいいと思います

    義家族だって自分が食べられなければ文句言うのに主さんには遠慮しろとばかりの言葉
    嫌な義家族ですね、負けないで

    トピ内ID:fba72deb497b128b

    ...本文を表示

    仕切れない大人ばかり

    しおりをつける
    🙂
    うちの母が「食べもののことで喧嘩しないで」と上品なお人好しぶって、自分のみならず子供にも損させる人でした。揉めないように段取りするなり、その場でビシッと言えるならともかく、全てが相手まかせ。そりゃー図々しい人がいたら、いいようにやられますよね。自分では何も対策しないのに、陰で相手を責めるだけ。初めは黙って聞いていましたが、途中からバカバカしくなりました。ただでさえ損させられてるのに、自宅で愚痴まで聞かされるのでは割に合いませんから。突き放してたら、娘なのに味方してくれないって一体どこまで他力本願なのか、もう呆れました。

    そりゃ私だって、我が子に早いもの勝ちなんて教えたくもないけど、必要な場面で無駄に引っ込んでワリ食う悪癖をつけさせるのはもっと嫌です。それ、いじめられ体質ですから。

    今回の件、弱肉強食なんて下品ワードが出た時点で、頭の中で警報が鳴り響きそう。別に喧嘩しなくてもいいけど、平等に分けさせて好物はジャンケンとか、やり方は色々あるでしょうに。何か言われたら、子供達のためになりませんから!と断言していいですよ。

    トピ内ID:5da2b4dd29cf3daa

    ...本文を表示

    食べ物の恨みは怖い

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんとは違うパターンですが、私も義実家がお正月に買ったお寿司で嫌な思い出があります。
    幼児の子供二人の我が家と小学生+幼児の義弟子2人がいたのですが、義弟子たちの分のお寿司は子供用の稲荷やワサビ抜きが入ったセットが別に用意されていたけれど、ウチの子達の分は無く、大人の寿司桶の中から取れと言われたのですが、下の子は1歳前で生ものアウトで何も食べられず、上の子はワサビ抜きのネタを数貫食べただけでした。子供用の寿司桶が二つあったので、一つウチに回してもらいたかったです。

    下の子がお腹が空いてグズリだした事と、ウチの子たちへの配慮ゼロの態度に頭にきて私はお寿司に手をつけませんでした。
    上の子はお寿司を食べたがったので、上の子が少し食べて満足したようだったので、すぐに帰りました。

    お茶も人数分出してもらえない事があるので、義実家に行く時は飲み物と、子供用にお菓子を持っていくようにしています(寿司の事がある前は何も持たずに行ってました)
    お寿司で揉めた時間がお昼時だったので、お正月はおせちを家で食べさせてから午後早めに行くようにしています。

    お寿司は好きですが、義実家の買ったお寿司は美味しく食べられないので、次にお寿司を出されても私はあまり手をつけないと思います。

    トピ内ID:40a415d9730dec09

    ...本文を表示

    嫌だなぁそんな家。。

    しおりをつける
    blank
    バカ正直
    がっつくって、トピ主さんは好きなネタを
    いくつ持っていったんでしょうか。
    多少遠慮はするとはしても1~2貫くらいは食べたいの食べたいですよね。

    「親が出るなんてがめつい」ってそもそも親じゃないし笑。
    私も嫌ですねぇ「好きな物食べて」みたいな事言っておきながら「自分たちは遠慮すべき」という暗黙の了解...叶う事ならそんな窮屈なとこ極力行きたくないです。

    トピ内ID:f207504a2a1f81bd

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    そのレベルまで下がることはしない

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    大勢で大皿料理を食べる。それって、社会性の勉強ですよね。子育ての場合。

    「弱肉強食だよ! 好きなネタは取っておこ」これも、義姉さんの子育ての姿勢。
    私なら、ですが、弱肉強食は、私の子育ての姿勢ではないので、全く気になりません。自分の子育てとは違う考えの人なんだな。と思うだけかな?

    義実家で、よく似た経験をしたことがあります。

    義姉さん一家と我が家と。
    義母さんが、苺を出してくれたのですが、甥がイチゴが大好きで。我が家の子とは年が随分違っていたのですが(義姉さんの子供は小学低学年、我が家は1歳と2歳)、誰にも食べさせないように、そのイチゴを抱え込んで、一人で。苺は子供の好きな食べ物だけど、義姉さん夫婦は、ニコニコしてそれを見ていた。

    子育ては、必ず結果が出てきます。子育て最中は、わかりにくいですが。

    大皿のお寿司なら、トピ主さんは、何にもせず、黙ってみておいたらいい。「弱肉強食」は、あまり正しい子育てではないんじゃないかな。今後は知らん顔していたらいいと思います。

    トピ内ID:4329d86155a3b180

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    残念な大人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     自分の行動がお義姉さんと何が違うか分かっていません。

     ダラダラとせずにモリモリと食べて結果的に沢山食べるなら弱肉強食でしょうね。しかしまだ食べてもいないのに先に独り占めをするのは弱肉強食ではなくて、ただのズルです。そう言う意味だけ見れば「お義姉さんの言葉」も「あなたの行動」も同じズルです。

     しかしあなたがしたことはお義姉さんと同じではありません。お義姉さんは子供に言っただけです。内容は残念ですが、子供同士の世界の話です。しかしあなたは「いい歳をした大人が」「自分が食べるものでないものを」「子供を押しのけて」「現実に奪いました」 大人同士でもすることではありませんが、ましてや大の大人が子供にすることではありません。。
     残念の度合いが大きく違いますよ。そんな親の姿を見て育つ子供の将来が不安です。

     お義母さんのルール説明の仕方も必ずしも適切ではありませんが、許容範囲です。世の中には「ご自由にどうぞ」というものが沢山ありますが、そんな場合でも他人のことを考えて取るものです。親がそういう常識を教える機会としては良い機会です。
     しかし孫の教育の前に、あなた方の常識を教育しなくてはいけなかった様です。あなたに大人の常識があると勘違いしたのがお義母さんの失敗です。

     あなたは普段の社会生活でもそんなことをしているのでしょうか? ご自由にどうぞというものがあれば、「他に欲しがっている人がいると知っていても」「子供や年配者などの弱者を押しのけて」「自分がいらない分まで」「ごっそり」と独り占めをしているのですか? 義両親やご主人がそんな親の姿を見て育つ子供のことを心配して、あなたに注意するのは当然です。親として以前に、大人として恥ずかしいですよ。
     子供の為にも、大人の常識やマナーを身につけて下さい。

    トピ内ID:381a81bf69c9e8c1

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    私なら心理戦かなあ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    いや、それはもう義姉なり義母が悪いです。彼らを庇った夫も同罪。
    ただ夫が主さんの物言いに物申したい気持ちはわかるので、
    せいぜい「母や姉が申し訳ない。自分の力で彼らを反省させられなくて不甲斐ないが、
    我が家としては、真向から反抗するのではないやり方を考えよう」とかかなと。

    で、夫のセリフに結論を混ぜてしまったのですが、こういう理不尽な時に
    親として家訓として、どういう振舞いをお子さんに覚えて貰いたいか、
    しっかり考えるべきだと思います。

    奴らに負けないように取るべき物は取るんだよ!やられっ放しなんてダメだよ!
    というのが今回の主さんの教えで、一方的なやられ損は防げますが、
    売られた喧嘩に腕っぷしで勝つと言う感じですよね。
    悪くはないですが、お子さんの長い人生を考えるとそれだけでは立ち行かない気がします。

    それよりも、その場では非常識な彼らの好き勝手にさせておきながら、
    後で家族だけで美味しいものを沢山食べて、この方がいいねと笑い合ったり、
    まあ良い性格とも言えませんがその方が利口で賢い仕返しになりませんか?
    親が自分の不遇を見てくれていた事の裏返しになりますし、
    はっきりと彼らの悪口を言わないまでも「ああいう人にとり合っちゃダメよ」
    的な親の教えはうっすら伝わるでしょう。

    夫が主さんの味方になるかどうかはわかりません。
    恐らく、屁理屈をつけてでも自分の親きょうだいの肩を持つ気がします。
    ですが一度、彼らの行いのおかしさを訴え、自分が短絡的に意趣返しした事は
    大人げなかったかも知れないが、そこにばかり目を向けるのではなく本質を見て欲しい、
    そうせざるを得なかったくらい、彼らはおかしいし失礼だ、本当にわからないのか?
    と言う事を聞いてみてもいいと思います。

    その上で、夫から冒頭に書いたようなセリフが出てくれば御の字ですが…
    悔しさは重々わかりますよ。酷いよね。

    トピ内ID:03adfcbf4bf79e38

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    一つずつにしようか、と言う

    しおりをつける
    🙂
    M
    「数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?」

    とのことなので。

    私なら「まず1つずつにしようか」と声をかけますね。うちの子はすっかりこのペースなので今はもう声掛けなどしませんが、譲り合う気持ちは持っています。

    反面、甥は主さんの義姉さんの子のようにどんどん自分の欲しいものをかきわけるようにしても食べるタイプですが、うちの子たちは「お寿司が好きなんだなあ」と感心したように言うだけ。でも内心はドン引きしているみたいですよ。

    主さんはお子さんにどういう子に育って欲しいですか?
    育って欲しいように声をかけるのがいいと思います。たとえお寿司で欲しいものが食べられなくても、まあいいかと思える子に私は育って欲しいし、その通りに育ったので自慢の子供たちです。

    トピ内ID:11bbecdd81310f50

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    弱肉強食

    しおりをつける
    🙂
    正月太り
    は言わなければよかったですね、
    私も美味しいものは公平に食べたい主義なのでお気持ちわかりますが。
    あと、高速で、早くとる技術というのもなぁ・・と思います。
    同じ土俵に立って下品になるべきではなかったというか。

    そういう時はしれーっと
    「これ好きでしょ?届かないみたいだから取ってあげるねー。」
    と取り分けてあげれば角が立たなかったと思います。

    トピ内ID:68f2a9ee367ca6eb

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    皆さん、おかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    りゅうくん
    皆さんのレスを読んでいると、殆どの方がトピ主さんがガメツイ、浅ましいとの意見が多いようですが、
    同じ事を自分の娘さんがされても同じ事が言えるのでしょうか?

    義理親も自分の旦那も何も言わないで好きなようにされるがままで、自分の娘が悲しい思いをすることになるのなら、私もトピ主さんと同じ事をすると思います。
    娘さんが大人しくて同じように出来ないからトピ主さんが先に取ってあげたわけですよね。

    それについてお義母さんや旦那さんがみっともない的な事を言ったとありますが、私なら堂々と言い返しますね。

    「自分が食べられないのは全然構わないけれど、娘達まで好きなネタがひとつも食べれないのは親として我慢できませんから。
    しかもお義姉さんの子供達が美味しそうにそういったネタをいくつも食べてるのを目の前で見せられて我慢させるのは可哀想ですから。
    私がした事をみっともないと言うのなら、何故去年あの子達に注意しなかったのですか?」と。

    その上でトピ主さんは、旦那さんともよく話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:d48167a86286ae0b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    うちではあり得ないかな。
    私の実家も、夫の実家も「食べ物の取り合いなんてみっともない」という方なんで、そういう状況ならまず小さい子から食べ、次に大きい子、最後に大人が取るのが普通でした。

    一度、夫の親戚がやはり「早いもの勝ち!」とがっついて取ろうとした時に、夫実家全員から「ふざけんなぁ」「まず小さい子と客(私らしい)が先やろが!」「お前、恥ずかしくないんか!」と集中砲火浴びてたんで、ああこの家はなんか信用できるなぁと思いました。

    次回からはそういう争いに加わらず、美味しいパンでも奮発して持っていくといいと思います。

    トピ内ID:d81faeb7abc68723

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    年末の寿司だけじゃなく、通年なされてきたと思う

    しおりをつける
    🙂
    アスカ
    義姉子を優先させるのは、年末の寿司の一件だけじゃないのでしょ?
    初孫だからと浮かれる義両親が甘やかしてきたものと想像します。
    いつもいつも毎度毎回あちらの孫優先で来たんだろうと。
    いつでも義姉子の好物が並び、トピ主のお子さんは2軍扱いで、参加はするが毎回面白くない思いをさせられてきたのではないですか?

    できるなら帰省は義姉の日程とずらす。
    間が持たない義両親がその日に義姉を呼ぶかもしれませんね。
    それが前もってわかれば、短時間の訪問にできませんか?

    大人の寿司なんて子供の後で構わないですが、弱肉強食の食事会を開催するおじいちゃん・おばあちゃん。
    お子さんが意思を持つ年齢になったら、母方の祖父母の振舞と比較するだろうし、ご主人が何と言おうと行き渋ると思います。

    夫から義両親に孫を平等に扱うように話し合いをもつべきで、受け入れられないなら訪問時間は長居せずごく短時間にするしかありません。

    トピ内ID:b22470caa3042c3c

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    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    でも行動が、親としてよりも、自分が先に出てしまった感じです。しかもアウェーなリングで。

    私なら、ひどいよねー。で済まします。どうしても気持ちが収まらないなら

    『去年お姉さんはこうやったので、このお家の流派かと思いました。てへぺろ。』
    と、誤魔化すかも(笑)

    高速で料理を取る技を娘に見せる!気合がちょっとやりすぎかなとも思います。でもお友達だったら楽しそう。

    正直旦那さんが、かばってくれればいいのにね。

    トピ内ID:deaedd2ef3238ee5

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    悪くないっ!!

    しおりをつける
    🙂
    びび
    トピ主さん全然悪くないし。
    100パーセント義姉が悪い!!

    途中まで読んで、やられっぱなしで後からモヤモヤしました私が悪いんでしょうか系かぁーって思ってたけど、きちんと意趣返ししていて立派です。

    これまでのレスでトピ主さん批判の方、本当にそう思ってらっしゃるのでしょうか??わたしにはよくわからないです。。

    お寿司ならいつだって食べられますよねってレスもありましたが、多分この義姉さんの家ではそうじゃないんでしょうね。今しかチャンスはない、だから弱肉強食。笑
    私ならそのまま義姉一家の前で言っちゃうかも。「好きなの取られちゃって残念だったね。明日行きつけのお寿司屋さんで出前とってあげるね。」って。こんな義姉でも皆さん相手を不快にさせないように振る舞っていて人格者ばかりですね。素晴らしいです。

    トピ内ID:034cff8067db1a49

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    結局義姉を肯定しているトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ラクティス
    そんなに嫌う義姉と同じ土俵に立ってしまったトピ主様、似た者同士で仲良くしたらいいと思います。

    最後の晩餐でもないんだし、もっと余裕をもったらどうですか?お寿司なんていつでも食べられるじゃない。
    子供の食事風景は家庭教育の成果の発表会みたいなものです。
    だから自分の子供だけに向かって、大きな声で教えてあげたらいいじゃない。
    「皆が分け合えない食べ方をするような子は、お母さんの子じゃありません。」と。

    うちの親戚にはアスペルガーの子供がいますが、最初の年には好物の中トロとウニばっかりかっさらっていましたが、翌年は「皆さん、鮪のお寿司はいかがですか?・・・・(小さな声で)もし食べないようだったら、私がもう一つ貰ってもいいですか?」と言ってました。
    それって両親の日常教育の成果なんですよね。さすがの親だとひそかに関心した出来事でした。

    トピ内ID:6dcb924a07dd82e4

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    トピ主さんもズレていることを自覚したほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    お匿さん
    >数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、
    >皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    これが質問になっていることからズレていることに気づかないといけない。
    この場合、
    『自分はどう振舞うべきだったか』を質問するか、
    『今後どうするべきか』という質問をしないといけない。

    他の家庭の教育に対してあ~だこ~だというのが間違い。
    外で食べる時、他人と食べる時にどこからはきちんとさせられるかの話で
    家庭内(もしくはそれに準する身内)の場合もどこまでは個々の家庭の問題。
    それに対して『どうする?』のような話をしても意味はない。

    更に言えば、トピ主さんは結果的に批判している人と同じ行動をとった同類です。
    言い換えれば、そうやって蔑んでいるレベルに自ら落ちたということでもある。

    そんな光景が嫌ならば、義実家を訪問することそのものの是非を考えたり、
    トピ主家はお暇して家族だけで心置きなく外食でも楽しんだほうがよっぽど良いよ。
    相手にする価値のない人と同レベルに成り下がって喧嘩や言い合いになるだけ無駄。

    そのことに気づいて夫婦で話をするべきなのに。

    トピ内ID:635fb7bf82493a50

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    場の空気は悪くしたくないからね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     参戦などはせずに早めに切りつけてお暇でしょう。そこは大人なのだからモノは言いようでね。

     大事なのは夫婦での擦り合わせ。これからの事もあるし、その場ではお子さんにはお寿司でもそうでは無くても、好きなものを別に食べさせてあげたら良いのでは?

    トピ内ID:24e31d6a62714590

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫の母
    義姉さんもトピ主さんも。
    日々食事を共にしているなら何かしらの対抗策は必要でしょう。娘さんの成長のためにも。
    でも年に一度のことなんですよね?
    年に一度、好きなお寿司のネタを食べられなかっただけでそこまで根に持ちますかね…。
    娘さんに『好きなネタを高速で確保できる女性』になってほしいですか?
    自宅でしていることは外でもやりかねません。
    我先にお皿に箸を伸ばす様子を想像してみてください。みっともないと思いませんか?

    トピ内ID:0d48668807282c8f

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    上手に目的を果たす

    しおりをつける
    🙂
    めい
    子供に甘いルールを課す親と、その甘いルールを自ら実践する親では、非常識の度合いが全く違いますね。ずるいと自分が思っていることを、自分でやってしまうのは、大失敗でした。

    向こうの子供たちが好きなネタばかり食べていたら「ねえ、うちの娘が好きなネタがこれとこれなんだ。恥ずかしくて取れないみたいなんだけど、分けてくれないかなあ」とお皿を渡して、子どもたちが自発的に分けてくれるのを待っておけば良かったですね。

    子供たちが無視して自分たちの好きなものばかり取るようでしたら、その親に「うちの娘の分、取ってもらえないわ〜、どうしたらいいかしら」と。
    その親が「仕方がないわよ、弱肉強食だから」と言ってきたら、義理の親に「弱肉強食なんだそうです。娘が遠慮して取れなくて。どうしたらいいんでしょう」と。

    プレッシャーをかけて、親切にしないとバツが悪いという風に持っていくような作戦が一番無難だと思います。

    トピ内ID:2f0ad6bf648ae554

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    冷静に考えて

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    自分がされて不快に思ったことを同じやり方で実行する(しかも子供の目の前で)って、有り得ません。
    義姉のことを庇うわけではないけど、自分の実家と配偶者の実家って、全然状況が違いますよね?
    今年も義姉の子供達から取られるかもしれないって心配があるんだったら、お寿司はトピ主さんの子供の分を別で用意してあげたら良かったのに。

    各自用意されたはずの寿司桶に子供から好きなお寿司ばっかり手を付けさせた義姉は悪いけど、義実家が用意してくれた寿司なのに、子供達そっちのけで得意げになって手を付ける大人(トピ主さん)が1番おかしいよ。

    トピ内ID:240021be3158b17a

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    未知の世界

    しおりをつける
    🙂
    紅白まんじゅう
    未知の世界です。。。私の親戚とか、周りにはそういう人がいないので。教育とは関係ないレスで申し訳ありませんが、私なら「他人がお金を出してくれたお寿司、少しでもお腹に入れば嬉しい」と思います。娘さんのために、お寿司を取ってあげるのは悪いことではないと思いますし、優しいお母さんだと感じます。

    トピ内ID:e260a5506a0176af

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    来年は、高速取り分けを義姉息子たちが実践する。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    いい大人がテク披露してどうすんですか?

    トピ主さん、お寿司そんなに食べたいですか?

    去年、食いつくされたなら、
    今年は遠慮する、負けるが勝ちでいいやと思いませんでしたか?

    そこまで必死に取ろうとする気持ちがわからない。。

    ましてや義実家でしょう?

    >好きなネタを好きなだけ食べる教育の人

    って、

    >私が高速で娘の好きなネタを皿に取っておきました。

    トピ主さんも同じなのでは?

    なんというか、いつでも食べられるじゃないですか、寿司なんて。

    トピ内ID:8e083299b8df42fd

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    下手だなあ

    しおりをつける
    🙂
    るう
    「弱肉強食だって。すごいねえ、動物みたい。サバンナみたいだねえ」
    「日頃お寿司を食べられないんだねえ」
    「あなたたちはこうはなっちゃだめよーお行儀が悪いからね。」
    「お寿司ぐらいいつでも食べられるんだから、今日は譲ってあげようね」

    って、珍獣をほほえましく見るように受け流して居心地悪くしてあげたほうが
    よっぽど賢かったと思いますよ。品性に欠ける人たちの土俵に自ら上がるなんて。
    ママの勇姿(笑)からなにか教育に良いことがあったらいいのですが。
    案外子供達には、うちのママがズルした。みっともなかった。としか
    伝わってないとしたら恥を忍んで大立回りした甲斐もないですね。

    トピ内ID:761c8b3839ab0fc4

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    1人前ずつとってもらう

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    見苦しい。
    楽しいはずの会食が取り合いになるなんて、本末転倒です。なぜ義母もそんな注文のしかたをするかな。元気な男の子たちと女の子を競わせて、楽しいのかしら?普通は、兄弟であっても独り占めは禁止、皆が好きな物は譲り合い・分け合わせますが。趣味悪いわ。

    夫から義母へ、普通に1人前ずつとってくれるように進言してもらったら、いかがですか?
    誰かが我慢するような食事は楽しくないです。

    昨年・今年の義姉とトピ主のやり取りをちゃんと見ていて、常識的な判断ができるなら、進言を受け入れるでしょう。
    受け入れるつもりがないなら、義姉優先なだけです。

    私なら、次回同じようなもてなしを受けたら手を付けず、二度とそんな趣味の悪い会食には参加しませんね。

    トピ内ID:6e5ab1616e11bbfe

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    でもさー、義実家(アウェイ)での出来事だよね?

    しおりをつける
    🙂
    自衛策を取ろう
    義姉がずるいって、それは義実家での出来事でしょ。
    義母だって義姉の言ってる事に「あらあらほほほ」てな具合では。

    義実家なんてアウェイな空間の最たる所でしょ。
    そこで勝てるなんてそもそも無いのでは。
    ていうか、そんなに勝ちたいですか?。

    私個人なら、義姉を思いっきり勝たせてあげますね。
    お寿司なんて、家帰ってからお腹いっぱい食べればいいし。

    どうしても嫌なら、義母に相談してみたら。
    「うちの子は奥手なので、競争に勝てません。
    お義母さんから、孫に平等に分けてもらえませんか」と。

    公平なお義母さんならそうしてくれるか、お寿司の量を増やしてくれるでしょう。
    でもそもそもアウェイで何が悪いというスタンスのお義母さんなら、
    「うちのこ(義姉)の好きにさせて」と言うかもしれない。

    要は、表立って争うのが良くないって事です。
    従兄弟同士で殺伐としたお正月も嫌になるし、
    義姉や義母とギクシャクするし。

    どうしても嫌なら帰省は無しでもいいと思う。
    他レスにもあるけど、帰省時期をずらすとか。

    表立って義姉と争う姿がカッコ悪いと、レスする人々は思うわけです。
    相手の挑発に乗ってる事がカッコ悪いと。

    トピ内ID:39c113119caea259

    ...本文を表示

    寿司桶を用意しているのはお義母さん

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    ですから、どう分けるか、というのを仕切るのは、お義母さんなんです。
    お義姉さんもトピ主さんの旦那さんもトピ主さんも、どう分けるかについて、あれこれ言える立場ではないんです。

    本来は。

    お義姉さんがあまりに勝手だから、なんだかトピ主さんが仕切っても良いような感じがするのでしょうが。
    お義母さんがお義姉さんの勝手にさせたいと言うのなら、逆らう方法はないです。

    でも、お義姉さんの勝手にさせたら、自分の子がみじめな思いをする。

    だったら「帰省しない」一択じゃないですか?
    近寄らないようにするしかありません。

    トピ主さんが仕切るのは「僣越」というやつです。
    自分がわきまえるべき線を越えてしまってます。

    お義母さんもお義姉さんも変わりませんよ。
    トピ主さんがお子さんのためにできることは、今後、義実家には近寄りたくないと夫さんと話し合うことだけです。

    トピ内ID:51256ebf77b481d5

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    甥VSトピ主(大人)の戦いだもんねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    それは注意されても仕方ないよ。
    相手は義姉じゃなく甥っ子(子供)だったんだから。

    義姉まで箸を伸ばして先に取った訳じゃないのですよね。

    みんな一人一つ取ろうよとか、順番に好きな物を一つずつ取ろうよ、とかトピ主さんか旦那さんが言えばいいんじゃない?
    そうしたら義兄さんや義父義母も教育面考えて、そうしようよって義姉さんに言ってくれるんじゃないですか?

    トピ主さんの家はお正月はお食事の(腹を満たす)為に集まっているのかな?
    そこまでする程美味しいお寿司なのはちょっと羨ましいですが、そんな殺伐とした空気のお正月では娘さんも楽しくないような気がします。


    うちは祖父母の家に集まるけど、お正月のお寿司は近くに握って桶で届けてくれるような美味しいお寿司屋さんがなくて、宅配またはチェーン店で引き取ってくるお寿司なので、子供達も甥姪も親もそこまで必死にならないです。

    ま、好きな物は後日、自分の住まいに戻ってから好きなお寿司屋さんで食べたらいいや、的な。

    親や祖父祖母の代は子供達が残した後のあまり好きではないネタばかり食べますけど、子供達がいとこ同士でワイワイ楽しくゲームしたり踊って歌って、親や祖父母、義弟や妹とお喋りしたりするのが楽しいです。

    近況を報告し合って、おもしろエピソードとか言い合って、ホームビデオで学校での様子とか見せてもらって、姪っ子ちゃんが手作りのアイロンビーズやお手紙くれて、3世代でトランプしてる私は平和で楽しいお正月で、また今年も頑張るぞ!って思いました。

    トピ内ID:f96d1a607b7357c3

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    義姉さんにだけはいわれたくないわ~

    しおりをつける
    🙂
    アンヌ
    と言いましょう。旦那さんには義実家にいるときに味方してくれないなんて、老後は覚悟しておけよと言いましょう。
    怒られたら、今のはほんの冗談だよ。私は義姉さんを尊敬しているし、旦那さんの介護は至れり尽くせりにしたいんだよ~。今から楽しみ。なんてね。言えないよね。言ったら面白いけれどね。離婚になっちゃうね。

    義姉さんとご一緒する機会は減らせば。

    トピ内ID:11dac3df875ddefb

    ...本文を表示

    そんなことをしたら

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    子どもは別の場面で自分の好きなネタがあったら人先に取っていいんだ。キープしていいんだ。と勘違いする。または大きくなった時にうちの親、がっついて、ムキになって必死で寿司取ってたな。ってなりませんか…

    しかも「義姉に甘い」ではなく、付き合いが長い分、言っても無駄。と悟ってると思います。が状況や立場上、ダンナさんたちが言うように親(トピ主)ががっつくな。ですよ。

    数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか? と聞くならこれとこれが好きだから食べていい?と子どもが2、3個指定して終わりです。

    うちの義家族の義姉と甥っ子ががっつき親子ですが、相変わらずだなぁと見てたらうちの子どもたちが小さい声で「やば」「ハズ」って言い合ってたので、同じく小さい声でやめなさい。と注意しましたが、食べ物の執着がすごいと小学生でも引く。って事ですよ。
    これキープ!って親がやってたら周りで見てても本気で引きます。

    トピ内ID:022bec6c347c2b26

    ...本文を表示

    トピ主の取り方次第かな

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    好きなネタをごっそり、はさすがにNGだと思います。
    トピ主の家族分、トピ主、夫、娘で食べる各種類3貫までで、娘さんの好きなネタはトピ主夫婦が親として自分の分をあげたつもりで娘ちゃんのために確保したのであればいいと思います。

    それであれば、がっついてるとの非難も該当しませんし、むしろきちんと周囲へ気遣いしながら食べましょうという正しい教えを義姉の子供達に示したことにもなります。さらに言えば、子供の争いに親が出るなんてことではなく、トピ主家として、義姉家に対しその野放図なやり方に釘を刺したことにもなります。

    でも、ここで娘ちゃんの好きなネタばかり4貫も5貫も取ってたら、義姉と同じになってしまって残念です。

    食べ物だから大目に見る、これが学校推薦の枠の争い、部活のレギュラーの争いなら文句を言う、というのは私はおかしいと思います。食べ物のような家族内で起こるような小さなことで、周囲への気遣い、喧嘩のやり方、フェアな振る舞い、ルール変更という枠外の思考、そういうものを学ばせる方が実害も小さく場数を踏むことで身につきます。その点で、トピ主が行動を起こしたことは評価します。

    トピ内ID:49d1330a8ea6e325

    ...本文を表示

    「あらかじめ個別に取り分ける」が誰からも出てこない?

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    もちろん、好きなネタを独占するのではなく、まんべんなく取り分けるのです。
    「人のものを欲しがるのは品がない」という躾にもなります。
    そういう意見を出す大人は一人もいないのですか?

    トピ主さんもどっこいどっこいですね。

    トピ内ID:a4ee5042f0ee0e51

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    るうさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    私もるうさんと同じように言うかな。
    「あなたたちは日頃から寿司食べられるから、お正月は譲ってあげようね。」
    「いつものようにお行儀正しくたべるのよ」
    ってだけで終わり。

    しかし家に戻ってからの教育が大事です。
    目の前でいとこに食べたいものをどんどん取られ、子供としても悔しい気持ちでいっぱいだと思います。
    負けたくないとか、食べたいのに食べられないから嫌だとか、そんな気持ちの中で、
    貴方たちはお行儀正しくねと言われてかなりストレスたまると思います。
    やられたらやり返す、は悪くありません。
    でもやり返す方法は、競争して食べ物奪い取るほかにもあることを教えた方がいいですよ。

    男子は競争させる方法の方が育て方としていいかもしれませんが、
    女子はそうとは限りませんからね。

    トピ内ID:40dba9bf6ec5ec44

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    浅ましいというより興ざめ

    しおりをつける
    🙂
    へちま
    主さんのやり方は子供の喧嘩に大人が本気で参加して子供に勝ったと喜んでいるようなもの。
    例えば「よーし!ジャンケンで買った人から2つずつ選べるよ〜」とゲーム制にしてしまうとかすれば良かったのに。
    お正月なんだからみんなでゲームをして、その勝敗で選ぶ順番を決めるというのもいいと思います。

    主さんのやったことって、「興醒め」って感じ。お正月のお寿司をめぐるワイワイを義両親は楽しんでいるのに、それを大人が本気で勝ちにきてもね。
    義実家にとってこれは「食事」ではなか、ゲーム的な要素を含んだ「エンターテイメント」なんですよ。
    案外娘さんはいとこ達との弱肉強食を楽しんでいて、高いネタが食べられなかった不満は主さんしか抱いてないのでは?なんて思いました。

    義姉はどこでも弱肉強食方式を取ってはいないと思いますよ。お正月の特別イベントなんだと思います。いつもやってるならわざわざ弱肉強食のやり方説明なんていらないですから。
    義両親はお寿司が食べたいのではなく、お寿司の周りで孫たちがワイワイしているのを見たいだけ。
    何が言いたいかと言うと、大人の中でお寿司に執着しているのは主さんだけで、だからこそ主さんが注意されるんですよ。
    例えば、同じ参戦でも「うちの娘はまだ上手く取れないからこの子の分は先に取らせてね。あとはいつも通り弱肉強食だぞ。」とか一言言えば違った。

    でも、お正月特別イベントならそのままにしていれば、いつか娘さんにとっても従兄弟たちとの楽しい思い出になりそうですけどね。

    主さん以外みんなゲームだとわかっているのに、そこに本気の食欲を出されても。。。なんか空気読めないな、って感じですね。

    トピ内ID:934bc83ded9ad288

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    誰も子供の気持ちを考えていない

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    娘さん、去年も、今年も、いたたまれなかったろうなあ、と思います。かわいそうに。

    教育とのことですが、義姉さんは放っておいて、淡々と食事マナーを教えるかなあ。
    義姉さん、自分勝手ですね。そんな人、無視ですよ、無視。顔はニコニコして喋らない。

    トピ内ID:010ee540a5a0416d

    ...本文を表示

    対応が間違ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    義姉の子供達が他の人達への配慮もなく食べ散らかすことが問題なのに、トピ主が自分の娘の分だけ先に取り分けてしまうって、同じ穴の狢ですよね。

    結局「他者への配慮」がないのはトピ主も同じ。

    トピ内ID:8f3988fa898a0bd5

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    砂肝
    たかが寿司ごときで「弱肉強食」とか「頑張れ」とか速く取る技術とか、正気ですか?

    義姉とトピ主、実によく似ていますよ。
    少なくとも私は、私が悪い?と心にも思っていないことを尋ねる、食べ物にがっついてる中年女には関わりたくはありませんねぇ。

    次回からは大人全員で出費して、一人ずつの桶になさったら?

    トピ内ID:a8015bfd306abeeb

    ...本文を表示

    トピ主さん、悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    十分にお寿司の量はあるのに、義姉の子どもたちが好きなものばかりどんどん食べて、主さんのお子さんにはたいしたものは残らないという状況ですよね。全体量が足りない訳ではありませんよね。

    普通は大皿に一緒に盛ってあっても”ネタはひとりひとつずつだよ”と親が子どもに言うべきです。
    特に義姉の子どもたちは男の子、主さんのお子さんは女の子なのですから食べる量も速さも違います。
    弱肉強食だよ! 好きなネタは取っておこ、と親が言うなんてありえません。これこそしつけがなっていないし、恥ずかしいです。
    それをたしなめない義家族は夫も含め、皆さん同じで恥ずかしい人達です。

    主さんのお子さんの気持ち想像できますか?
    親戚一同いるなかでこの様な扱いを受けて、みじめな気持ちになっていると思いませんか?
    それを親が守ってやって何がいけないのでしょうか?

    トピ内ID:3e4a8ba2fe5351f7

    ...本文を表示

    やられたから

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    去年やられたから、やり返したという所でしょうか?

    皆で分け合って食べましょう!以上!! 

    トピ内ID:1aa5eb06dd296492

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    へちまさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    エンガワ好き
    私もそれは子供が好きなお寿司を遠慮せずに食べるイベントで、大人が安いネタしか食べられないのは当たり前という状態では無いかなと思います。

    いうなれば棟上げ式等で子供相手にお菓子や餅を撒いて、子供達がわちゃわちゃ取りあってるイベントに大人がガッツリ「うちの子の分」として始まって早々超高速で餅をかき集めているようなもの。
    しかも「事前に」って勝負も始まってないうちから確保してる状態です。
    傍から見たら子供相手に大人が本気出してるようなもので「うわー大人げない・・・」と引いてしまう状態ではないでしょうか。

    トピ主さんのお子さんが他の子に比べて小さくて不公平があると思うならへちまさんのおっしゃるようなじゃんけんやくじ引きのようなゲームにするとか、「一度に取れるのは2つまでだよ。食べてから次のを取ろうね」とルールを決めるとか、「うちの子はこれが食べられないから交換してくれる?」「次うちの子に取らせてあげてくれる?」という感じで子供相手に頼んだり、「どれがいい?」と子供に聞きつつトピ主さんが代理でお箸を使うように、あくまでも子供が主体という体裁をとる方が良かったでしょう。
    今って完全に大人が子供相手に勝負してる状態ですよね。

    もしトピ主さんがその早い者勝ちの雰囲気が間違ってると思うなら、今回大人の力を使って子供相手に早い者勝ちで奪いに行ったり、自ら我が子に弱肉強食で他人を蹴落として早く確保する方法を見せて教えるのはおかしくないでしょうか。それよりも他の子供達に譲り合うように促すことで、競争の中でも譲り合うという事を学んでいくように思うのですが。

    子供達の年齢が分からないけど、小さいなら高いものより好きなもの優先でしょう。

    私もお寿司の中でも高いネタが食べられないことにこだわってる大人はトピ主さんだけ。他の人は子供達の正月恒例のイベントとして見ているのではないかなと思います。

    トピ内ID:3a8de118684f1ba0

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    それ正月恒例のゲームですよね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     美味しそうなお寿司が大きな桶に沢山並んでいて、「ほら、弱肉強食だよ!」って、お子さま限定の恒例ゲームですよね。
     何をそんなに真剣になっているのか…。トピ主以外の大人は了解済みのイベントなのではありませんか?
     だから、回りの大人は達からブーイングだったのです。そうでなければ実の娘であるお義姉さんの方が注意されるはずですよね。トピ主、少し大人気なかったかもしれませんね。

    トピ内ID:a4f54342f0f416e8

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    気持ちはわからなくもないですが…

    しおりをつける
    🙂
    hal
    お子さんに寿司を食べさせてやりたい気持ちも分かりますがやり方がまずかったと思います。
    そのやり方では見苦しいと思われても仕方ないし、そりゃ文句も言われると思います。
    旦那さんと義姉に「気づいてなかったと思うけどうちの子は全然食べられていなかった。今年からは取り分けるようにしたい。」と申し出るのが良かったのではないでしょうか。
    それでも通らない様なら教育上よくないという理由で帰省を辞めるか、取り合いが始まったら聞こえるように「恥ずかしいね」と子供に囁くとか?後者は波を荒立てるかと思いますが…
    なんというか子供相手に本気になって誰一人子供の気持ちを考えない同じ穴の狢だなという感想でした

    トピ内ID:cfbf3799b1d5e10d

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    お子さんがどんな子かによるけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お母さんがやり返してくれて、お子さんが嬉しいなら、義実家や夫さんから非難されても平気では?

    モヤモヤしてトピを立てたのは、お子さんもそんなに喜んで、トピ主さんに感謝している風にはみえなかったのではないですか?

    トピ主さんのされた事は、お子さんが望んでいた事なのでしょうか。

    うちの娘は、そういう争いは嫌いなので、私なら娘の好きな夕食を別に用意していくか、帰りに大好きな食べ物を買って帰るから、ここは適当にちょろっと食べとけばと耳打ちします。

    私が子供なら、いとこ達に割って入って、強者になると思います。笑)親にとって貰わなくてもいいです。

    トピ内ID:5a4ca2bf7d074cee

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    誤解してました

    しおりをつける
    🙂
    さや
    すでに回答していましたが、寿司桶が10個と勘違いしていましたので、的外れなことを言ってしまいました。すみません。

    種類ごとに10貫ずつ入っている大きな寿司桶で、子供達に「好きなネタは取っちゃいな」と声を掛けた義姉、そんなに悪いでしょうか??
    想定以上に義姉の子供達ががっついたのでしょうが、かっぱ巻きやイカくらいしか食べられなかったってさすがに大袈裟では...。
    子供達が寿司を食べ終わるまで誰も手をつけさせてくれなかったり、それこそトピ主さんのように皆が席に着く前から事前に好物ばかり大量に取り分けたわけでもないのに...。

    トピ主さんは問題の本質が分かっていないのでは?
    もしこれが、さあ皆で食べようという時に周囲へ配慮しながら娘さんの好物を取り分けたのなら誰も責めなかったと思います。
    子供達を優先させたこと自体が悪いのではなく、皆で食べようとする前に高速で取った(一体どれだけ取ったんだろう...)行為がおかしい。

    仮に以前、義姉の子供達が取ったおかげで好きな寿司が1個も食べられなかった経緯が事実だったら、周りへ配慮させるのが大人の役目ではありませんか。
    義姉にそういう感覚がないのは残念な事だったけれど、その子供達よりも更に卑怯な手を使い、娘を持つ母親が同レベル以上の嫌がらせ行うっていうのはどういう事でしょうか。
    そこはトピ主さんの家ではないし、わがままを通すのであればお寿司は自分で買いなさい。

    トピ内ID:9a9b6775c2d0b6eb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    >数に限りのある寿司桶の寿司を食べるとき、皆さんはどのような教育を子供にしていますか?

    正直、そこに落ち着くのかと思いました。教育と言われても、特別な声かけはしません。何の配慮もなく自分の好きなものだけを取るような人もいないので、みなのんびりと食べています。最後のひとつはほかに食べたい人がいないかたずねてから食べます。そんな戦場のような食事になる機会はないです。

    うーん、トピ主さんがどのような寿司をどれくらいキープしたのかが気になります。お嬢さんの好きなネタの中トロや赤エビを中心に1種類ずつ4~5貫キープしたのなら、いいと思います。見苦しくは感じません。寿司桶から離れた席にすわっている場合、そのような取りかたはよくあることだと思いますから。

    でも、トピ文を読んだ印象では、たぶん中トロや赤エビを数貫ずつキープしたように思えます。だから、「ずるい」「がめつい」などの言葉が出たのでしょう。もしそうなら、それはまったく違う行為だと思います。好きなネタばかり取るように言った義姉さんの言葉とまったく同じですよね。実際、トピ主さんも「弱肉強食」と強調しているので、やはり同じなんでしょう。残念なやりかただなと感じます。

    本来なら、ひとり1貫ずつ食べるのが基本だと思います。でも、それぞれ好みもあるので、少しは偏りが出てもしかたないでしょう。とはいえ、義姉さんのお子さんのように極端に偏るのは避けるべきです。結果的に、トピ主さんは義姉さんのやりかたを肯定してしまいました。お嬢さんの教育面から考えたら、良い行動とは言えないと思います。ご主人にも訴えて改善する方向を探ったほうがよかったと思います。

    トピ内ID:af216b5eb98f544e

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    問題は寿司じゃない。裏メッセージ。

    しおりをつける
    🐤
    雷鳥
    お寿司の争奪という面で見れば、誉められる行為では無いので
    みなさん批判的なんだと思いますが
    我が子だけ美味しいものが食べられれば、他の子がどうなっても構わない
    という義姉の、超法規的な自分勝手なスタイルの食事作法に反発して
    それならと、対抗手段をとったまで、だと思えば
    むしろ
    胸がスッとした、というような行いではないですか?

    もちろん、みなさん言うように
    こんなやり方は適当でも無いし、教育的ではない。
    こういう食べ方を推奨しようとも思わないし
    自分でもしませんが
    それは、それとして

    我が子が弱肉強食の寿司獲得の犠牲になって、義姉の子だけが美味しいものを独占し
    という状況が、また今年もか〜。
    いう場合に直面したら
    今年は、思う通りにさせないわよ!度肝を抜いてやろうじゃない、と
    やられっ放しにならない自分をアピールしても、全然いい、と私は思います。

    お行儀よい我が子が、かっぱ巻きばかりつまむのも
    ひとつの勝利かもしれないけど
    義姉にムカついてた気持ちを、高速ゲットで意趣返しできたら
    そっちの方が、力強いメッセージになってすごいと思う。

    自分勝手な人の自分勝手な行いに対する非常手段としてこれくらいやった方が
    人としての存在感を出せて、この先にも一目置かれると思います。

    お寿司がどうこうというより
    やられっ放しの意気地なしじゃ無いよって、とこを見せられて
    大成功だと思いますよ。

    ワタクシのこと、甘く見ないでくださいませね。
    という自己紹介としてグッジョブだったと思います。

    トピ内ID:e6bf8c96cb5df9b0

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    取り方次第

    しおりをつける
    🙂
    はねり
    各種一貫ずつなら別に何とも思いません。
    でも、好きなネタを複数個取り分けたならガメツイというか、大人げないなって思うかな。
    あと、事前にってどういう意味ですか?
    食事が始まる前にフライングで確保したならズルいかなぁ。

    みんな集まって、さぁ食事を始めましょうってなってから
    ささっと一個ずつ確保したなら、なにもズルくないしがめつくもないです。

    トピ内ID:458d855f7c1874a6

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    行儀が悪い・品が無い

    しおりをつける
    😣
    うわあ、嫌だ
    弱肉強食だよ!と言うお義姉さん。
    好きなネタを好きなだけ食べる甥っ子君達。
    事前に高速で娘の好きなネタを皿に取るトピ主さん。

    …全員行儀が悪い・品が無いと思います。

    私がその場に居たら口には出しませんがドン引きします。
    そんな人達とは一緒に食事したくありません。
    もしうちの娘が早い者勝ちとばかりに食べようとしたら
    みっともないからやめる様にきつく注意するでしょうね。

    その場で好きなネタが食べられなかったとしても
    食べたければ後で家族だけで鮨店に行けばいいことです。
    私ならそうします。

    トピ内ID:b2ebc6e046365f2c

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    突破口

    しおりをつける
    🐤
    雷鳥
    要するに、義姉という人
    義家族内でエラそうにエゴ全開で
    我が子さえ良ければ良い、という振る舞いを黙認されている人物
    とそれを許す義家族に対し
    宣戦布告したっていう意味ですよね。

    そこで唯々諾々と、今年も
    「弱肉強食だよ〜、好きなネタとっておこ」
    に負けて
    目の前で、得意そうな顔の義姉と良いネタを総食べするその息子を見たくない
    荒らし終わった大皿の中の、残されたカッパ巻きを食べる我が子を見たくない
    の気持ちが炸裂しての行為。

    すごく、お寿司の良いネタが食べたいとか食べさせたいのではなく。

    義姉天下の義実家、それを許す義両親と夫
    同じ孫のうちの子がないがしろにされるのに平気な義両親と夫
    そこに突破口を開けるには、多少のことでは難しい
    だから、嫁の意地を見せ、高速寿司ゲットしてみせた。
    おもしろいじゃないですか。

    そこでは、お行儀良くしてたら、結果的にまた負け側にまわるだけ
    正攻法では太刀打ちできない。
    建前が通用しないとわかっての奇襲。
    すごい楽しい愉快な展開ですよ。

    これで懲りて、義母さんが来年から1人ずつの桶にしてくれたら良いのでは?
    ガッついているとの評価は的外れか、酸っぱい葡萄だと思います。
    少なくとも、一石を投じた勇気は評価されるべきだと私は思います。

    トピ内ID:e6bf8c96cb5df9b0

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    勝負するところじゃない

    しおりをつける
    blank
    目玉焼き
    1 人の家、義母の出した食べ物と認識
    2 マナーを教えるなら、いかに早く着手でなく、遠慮や慎ましさ
    3 意地汚い人と同じ土俵に上がらない

    やるべきだったのは、後日に自分達家族だけでゆっくりお寿司を食べ、食べれなかったネタを子供にゆっくり食べさせてあげる事。競わずに控え目にいた娘さんを褒めてあげる事。一年後にみれんたらしく義実家で義姉と張り合いしてやったりと競う必要も、同じ土俵に下がった自分の行為を正当化する必要も無し。

    トピ内ID:9719965867b5ac2e

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    私ならトピ主さんの行動全然アリですよ。

    本来なら譲り合い、お互い礼儀正しく皆に平等に行き渡ったかどうか気遣いながら頂きましょう、という場面ですよね。

    ではそんな礼儀を持ち合わせない相手に鉢合わせたらどうか。
    そんな場合の対処法を教えたと考えれば良いと思います。そうでないと理不尽に踏みつけられ続けてもひたすら耐えるのが美徳、と子供達が学んでしまいます。私は理不尽な目にあった時には立ち上がらなければならないと常々思います。疎遠に出来ない家族や親戚相手に、一生踏みつけられ続けるしか対処法を教えてもらえなかった子供達が可哀想です。

    義姉家族はそんな礼儀を持ち合わせていなかった。

    譲り合いの精神を発揮する相手は選ぶんだよ。という教訓です。

    トピ内ID:54c66c0623613ef4

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    義姉の息子が何人?そして子供たちは何歳なの?

    しおりをつける
    🙂
    正月から捻挫
    1種類あたり10貫あるのに1つも食べられないとなると義姉の子供が4~5人いるか、義姉の子供は中学生以上でトピ主の娘さんが3歳くらいのシュチュエーションしか思い浮かびません。
    娘さんは極端にテキパキ行動したりコミュニケーションを取ったりができないタイプなのでしょうか?

    どっちもどっちな感じはしますが大人な分、トピ主さんの方がみっともないですね。特に『してやったり』みたいな感じが非常に滑稽と言うか…ちょうど先日見かけた、子供も混ざった餅投げでお餅欲しさに子供を押しのけて取ろうとする大人を見た時のような何とも言えない気持ちになります。

    おそらく、義姉や夫に娘に配慮することを頼んだけど断られて、仕方なくの暴挙であると信じたいですがどうでしょう。

    それでも義姉を通さずとも最初の何貫かはじゃんけんやトランプなどのゲーム対決で勝った順にするとか、子供が乗ってきやすく娘もある程度好きなものを取れるスマートな方法はあると思います。

    まあ、私が義母なら正月早々大人も子供も目の色変えてお寿司をむさぼる光景は見たくないので、個人個人の桶にしますけどね。

    トピ内ID:db329e16fe62f9fc

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    がっつき具合は同じ程度かな。
    まぁ、事前に取り分けたのが、全員平等に分ける計算した場合の1人分だったなら、「うちはみんなの分考えて食べるように教育してるので、奪い合うような食事には教育上参加させたくありませんから」とか言っておけば?
    でも実際は、真っ先に奪う方法を実践しただけだからねぇ。
    たかが帰省先での食事1回のことなんだから、それで好きなネタ食べれなくても、事前に取っておくほどがっつく必要あるのかって思いますけどね。

    トピ内ID:9727205867c12108

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    無駄な争いは不要です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    これからは帰省せずにお家でお寿司でも何でも好きな物を注文して食べれば良いじゃないですか。人が集まれば楽しい時も有ればそうじゃない時も有ります。人生、そんなに長くないですから一緒の時間を楽しく過ごせる人と仲良くお付き合いするだけです。
    それにしても、ボードゲームならともかく実際に子供に「弱肉強食」をけしかける人がいるのには驚きました。

    トピ内ID:4bb89d071fc5f1b3

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    旦那さんが悪い

    しおりをつける
    🤔
    M
    姉に何も言えない頼りない夫。

    甥っ子たちに、行儀が悪いと窘められないのですよね?
    そこを貴女と夫で話し合わないといけなかったんじゃないですか?

    もしそれで夫の理解が得られないようなら
    私なら「これからはアナタ一人で行って」と言うか、

    子供と自分は食事の席を外して、外食するかにします。

    そんなみっともない争奪戦に参加したくもないし、
    子供にも参加させたくないです。

    トピ内ID:ad8e072ce3fd7e8f

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    どの種類のすしを何個とったかでレスは変わります

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    トピ主さんに伺いたいです。
    どの種類の寿司を何個とったのですか。1種類ずつ1人前を確保したのですか、娘さんの好きなネタに偏っていくつもとったのですか。
    たぶん前者だと思ってのレスです。トピ主さんは、娘さんが食べられないっていうことよりも、お正月の楽しいはずの集まりで、お寿司をいとこに食い尽くされて、誰もフォローしてくれなかった、っていう思いをさせたくなかったのじゃないでしょうか。だから、娘の分を確保した。だとしたらトピ主さんは、がっついてないし、娘さんのためにも正しかったと思います。
    大勢で分け合って食事する場面で、子どもの「好きなだけ食べていいよ」っていう親、子どもが独り占めしたときに止めない親の躾って最低だと思います。おそらく、いろんな場面で、悪い意味で子どもファーストで、ジャイアンな人間に育つことでしょう。そういう子どもは、大人になってから回りから浮いたり、好きな異性とうまくいかなかったりする人に育ちますから、義姉のお子さんたちは、10数年後に時限爆弾が破裂する躾だと思って、納めてはいかがですか。

    トピ内ID:36403df2353196ee

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    これで凹んだりするのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    大江戸縁起
    義姉とその子供たちがお行儀悪いから、トピ主が逆襲したって話ですか。

    でもこれ、今回で終わりでしょうか?。
    これに懲りて義姉が良い人になるのでしょうか?。
    彼女凹みます?、こんな事で。

    だから、同じ土俵には上らないに一票です。
    際限無いですよ、こんな滑稽な争い。
    トピ主の溜飲が下がるのも今回一回だけ、
    もし義姉に常勝したいのならずっとあさましく争わなくてはね。

    そんなに勝ちたいなら勝たせれば良いんです。
    まあカッコ悪いったらと思いながら嘲笑いながら。

    お子さんに対しては、ちゃんとしたマナーはああじゃ無いよと教えましょう。
    たとえ義実家で嵐のように勝てても、
    外でこんな傍若無人な事を我が子が平気でするようになったら終わりです。

    トピ内ID:854c26c172cf37eb

    ...本文を表示

    全員で何人??

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    桶で出すのではなく、お皿に取り分けて出せば取り合いにはならないじゃないかな?
    そうすれば取り合いはないよ。それだしコロナ禍だからね皿とりわけだよ。

    でも兄弟のいる家は「弱肉強食」ではないが長男がいると、一番食べるから下の子が少ししか食べれなくなるというのはしょっちゅう。
    だから小さい子に食べれるよう上の子が下の子の面倒をみながら与えてあげるのですがね。

    皆わちゃわしている状態だと皆近い年齢なのかな?
    そこで親の出る幕は無し。食べれないなら、どうやれば食べれるのか?考えるのも1つです。あっけに見ているのではなく先に好きな寿司を取り、その後は人気のない海苔巻き攻めとか、そこで好き嫌いを言ってられないよ。あれ嫌いこれ嫌いと言ってたら食べれなくなるからね。とりあえず取れる物を取って、アレルギーがあるなら
    それは他の子に交換して食べてもらうにすればいいだけですよ。

    大きい男の子がいたら、本当に先にお腹を満たすまで食べてしまいますからね。

    過保護に親が手を出せば、いつまでも弱い子になりますよ。
    旦那さんはたぶん、従兄弟達にもまれて強い子になってほしいのでは?なら親は手出しをしない。食べれなかったら食べれなかったで別でおにぎりか、お寿司を買ってあげれば?

    トピ内ID:513669bf77c2ec89

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    マウント取られたら

    しおりをつける
    🐤
    雷鳥
    義姉や義家族を凹ませたいとかそんな思惑を持ってやったじゃないんです。

    ただ、好き放題にやられっぱなしでいるのが、イヤなんです。

    受け身で、ああそうですか、うちの子はそんな下品じゃないからどうぞ召し上がれ
    と、高みの立場にいるのも良いですが
    目の前で小バカにされて
    闘争心に火がついた。

    凹ませてやろう、良い人になってほしいとかの、計算ではなく
    受けて立ちますよ、私と娘を甘く見ないでね。
    失礼なことされて、大人しくやられていませんよ。
    っていう宣言ですよね。

    これ、お寿司じゃなくても、どんな事でもあり得るのだと思います。
    一寸の虫にも五分の魂です。
    わざわざ
    さあ弱肉強食だから従姉妹や他の人のことなんかどうでもいいから
    やりたい放題してOK!ってなぜここでみんなの前で宣言するか。

    それって、義姉による、ここでは私と私の子は強いし好きにやるわよ
    っていうマウントに他ならない。
    それに対しての反駁だと思います。

    マウント取られたから、取り返す。
    それだけです。


    このトピ主さんインパクト
    そして、一瞬の反撃
    清々しいです。

    嫌味とか、冷笑して見守るとか、我が子には諭すとかに比べ
    圧倒的な、目に見える、しかも実のある反駁ができてます。
    ただのおばさんかと思ってたら、忍者か!みたいな。
    臆病なウサギかとみくびってたら、虎か!みたいな。

    愉快です。
    唖然とした義姉や従兄弟の顔が浮かびます。
    すごくユーモアを感じます。

    トピ内ID:e6bf8c96cb5df9b0

    ...本文を表示

    書いてないけどユーモア?

    しおりをつける
    🙂
    ボーイスカウト
    中華料理でも、お寿司でも。
    人数分あるのに、好きなモノだけ食べ尽くすなんて、そんな躾あるか。お行儀悪すぎ。
    ちゃんと教えなきゃだよね。

    だから、ケモノたちを前に、高速で取り分けちゃうのは全然有り。

    「ズルイー」って言われたら、
    「ズルくないよ、あなたが食べたいものは、みんなも食べたいの。分かった?」
    「じゃあ、とって欲しい人、他にいるー?」て1回目は希望聞きながら取り分けちゃえば良かったね。
    で、「こういう時、何て言うんだっけ?ありがとうでしょ?」って仕切る。サマーキャンプの指導員さん。
    おかわりからは、自由にさせれば良いしね。

    書いてないんだけど、子どもたちを盛り上げるユーモア、余興もはいってるの?とも、ちょっと思った。
    何?え、速ッ、怖ッ、スゲー。みたいな?

    だってその場面、想像したらスゴイ面白いもん。目キラッお箸の音シュッでしょ?

    トピ内ID:87b2674b040a38a1

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    本当に過保護

    しおりをつける
    🙂
    ささのは
    私の子供の頃は、従兄弟が集まって食事するようなとき、弱肉強食は普通だったと思います。

    例えば皆で焼き肉屋さんに行って、従兄弟達がご飯粒がついたままのお箸でひっくり返したお肉を、食べる気にはとてもならず、焼き肉のタレをご飯にかけて食べていたら、変わった子だと言われたこともあります。

    皆の行儀が悪いからだとは、子供心にも言えず、タレが好きなのと嘘をついていました。
    母もいちいち私が何枚食べれたとか、見ちゃいなかったですね。

    日々飢えに苦しんでいるわけでもないのに、一回好きな物が食べられなかった位で、根に持って親がリベンジに乗り出すとは、なんともはや。

    過保護ですねえ。

    トピ内ID:d555a9fbe9adfad2

    ...本文を表示

    問題ないですよ

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    これってただのユーモア。真面目に取らなくていい。
    トピ主さん、ナイスです。

    義姉さん、自分の言葉が過去の自分にかけてるって分からないのかな。
    去年の義姉さんを具現化したトピ主さんは素晴らしい。
    義姉さんは自らを顧みる結果になったでしょう。夫も義姉も義母も気づかないなら去年の義姉さんを見習いましたでいいんじゃないかな。

    最後の質問には、そのようなシチュエーションの時は満遍なく取るようにします。
    息子たちにもそう言っています。

    去年のトピ主さんもそうだったんですよね。きっと。
    でも義姉さんから弱肉強食って教わったからそうしただけ。

    私なら去年義姉さんからの教えを忠実に再現しただけ。
    こちらのお宅ではそれがルールだと思っていましたわ、郷に入ったので従っただけですと高笑いします。

    その強気好きです。そういう人にはあえて同じ土俵に立ってこれからも戦いましょう。
    義理の家ではそれが娘さんを守ることにもなりますよ。多分娘さんも分かってます。

    トピ内ID:511616dc70612932

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    想像するとカッコわるい

    しおりをつける
    🙂
    お掃除班
    相手をやり込めるんでも凹ませるんでもユーモアでも、
    人様の家のお正月の集まりのお寿司で血眼になるなんて、
    申し訳ないけど、カッコ悪いなあと感じます。

    お正月早々意地張って食い意地貼ってギラギラ押し合いへし合いって感じ。

    静かにトピ主家族で見守ってあげた方が社会勉強になるんじゃない?。
    自分はそういうけしかけとか教育?とかはやっぱり嫌だな。
    だってカッコ悪いもん。

    トピ内ID:317f8b4d35f3a88a

    ...本文を表示

    娘さんの好きなものをたくさん先取りしちゃったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    トピ主さん出てこないから、これは娘さんの好きなものを10貫中5貫とか取ってしまったのではないでしょうか?
    しかも寿司桶の蓋が皆の前で開けられる前に台所かどこかで先取りしたのでは。

    トピ内ID:f96d1a607b7357c3

    ...本文を表示

    どっちががめついんだか(笑

    しおりをつける
    🙂
    すごいね
    凄く下品な義実家ですね。今度からはお食事はせずに帰りましょう。
    人の分も考えずに早い者勝ち?弱肉強食?とは先が思いやられます。
    これから何年もそんな下品な奪い合いが続くような集まりなんて、行かなくてよろしい。
    だけどアナタも、なんで同じ土俵に上がるかなぁ?それじゃあ同じ穴の狢ですよ。
    我先に寿司を奪い合うような卑しい人達を見て、自分の子供に諭す。
    それだけで十分です。
    張り合う必要はない。

    夫を残して、子供と2人でさっさと美味しい物でも食べに行きましょう。

    トピ内ID:b9a7af587b416170

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    どっちもどっち

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    🙂
    キャベツ
    義姉も貴方も随分な低レベルでの戦いをしていて似たり寄ったり。
    義両親としては孫が沢山食べるのを見るのは微笑ましくても、嫁が子供の皿に人気の寿司を好きなだけ乗せて「弱肉強食だよ?」と甥を相手に戦ってる姿に幻滅しただろうな。旦那さんも妻がそんな醜態晒して恥ずかしかっただろうな。

    どのような教育を子供にしたいかとのことですが、我が家が実際に実践していることを書きます。
    大きなお寿司桶を目の前にした状況では、まず義両親のためのお皿にジジババの好物を盛ります。
    これが一番子供に見せたい事なので。
    その後で子供達に好きなものを取らせます。ですが自分の好きなものだけ何個も取ることはさせません。早い者勝ち状況にはさせない。親達にもトロや赤海老が行き渡るように、がめつい取り方はさせない。
    その上でどうしても子供に食べさせたければ、自分が食べる分を自分の子供にあげます。

    トピ内ID:5e2c7916e368aa38

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    🐱
    湖畔
    義姉さんは義母が育てた子。
    みなで食事する時のマナーを躾けなかったんでしょうね。そんな集団で、すし桶を囲むなんてゾッとする。
    大抵の人は、一人ずつネタが回るように取りますよ。早い者勝ちを言い出したのに、負けたらクレームって情けない。今度からは一人ずつパックでいいと思うよ。割高になるなら巻き寿司入りの盛り合わせで。
    苦手なネタは交渉して交換してもらうことを学べばいいよ。
    まぁ、義母の甘やかしが原因よね。
    弱肉強食が染み付いたら、お孫さん達は社会で恥をかくでしょう。

    トピ内ID:bdae4a49173c9131

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