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    義実家との付き合い方について

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    花邑
    ひと
    義実家との付き合い方について、本当に悩んでいます。

    東海地方に在住しており、夫婦共に九州に実家があります。
    長くなってしまうため詳しい内容(本当に酷いものでした。)は省略しますが、義実家よりコロナ等を理由に結婚の挨拶・両家の顔合わせをキャンセルされ、終いには「入籍だけ先にすればいい。構わない。」と言われてしまい、昨年春に結婚しました。

    その後、去年の盆に再度顔合わせを行いたく、私の両親の提案で義実家(高速で1時間半の距離)へ行くのでどうかと言われた旨を伝えましたが案の定コロナを理由に断られました。

    そのため、盆は義実家へお中元を送り顔は出しませんでした。(主人1人帰省)
    その際に、嫁は来ないのか?と義両親が主人に聞いてきたため、主人は自分が来なくていいと言ったと伝えたそうです。

    その後、年末年始の帰省直前に「今回は(私を)連れておいで」と主人に連絡がありました。
    オミクロン株が東海で市中感染しているため、今回も連れていかないと主人が返事をしたところ。
    「まだそんなに流行っていない。今までコロナのこと言ってたから気にしてくれてるんだねありがとう。」と返信があり、こちらの嫌味は全く伝わっていないようです。
    仕方ないので玄関先で御年賀を渡して挨拶だけと伝えましたが、上がっていいと何故か上から目線で言われ、嫌でしたが実母に諭され明日家におじゃまする予定です。
    しかし、義実家はその後外にご飯を食べに行くと言ってることを先程主人から聞きました。

    今まで散々一度は了承した結婚の挨拶も顔合わせも直前でコロナを盾に謝りもなくドタキャンしてきたくせに盆正月がそんなに大事か?と怒りが込み上げてきます。

    また、義姉が私のLINEを知りたがっているそうですが、絶対に教えたくありません。
    教えれば義母にも…となってしまいそうです。

    私はどのように対応すれば良いのでしょう。もう疲れました。

    トピ内ID:5afb26436bf3c3d5

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    お正月はまだ感染者が少なかったからでは?

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    🙂
    花菜
    トピ主さんが入籍の頃は重症者の多いデルタ株。
    義両親の判断に特に問題はないと思います。
    さて、年末年始と言えば、デルタ株が落ち着き、オミクロンが流行に兆しの頃ですね。
    義両親の感覚では、オミクロンは軽症、無症状が多いとマスコミからの情報で、大丈夫と判断したのではないかと思います。
    (まあ、現在は大変な感染者数になりましたが。)
    それでも、私なら息子夫婦に会いたいとは思わないですし、感染拡大しない様に息子夫婦とは会わないですね。

    ラインは義姉に教える必要はないと思いますよ。
    私も義姉に教えて、連絡取り合おうよなんて言われてますが、無視しています。
    聞こえないふりしたり、話題を変えたりしていたのですが、しつこいので「ラインは友人関係のみにしているので」と断りました。

    気にしすぎて、カリカリしない事です。
    好きでもない興味の無い人の為に時間を費やすのはもったいないですから。

    トピ内ID:155764c6c21d2207

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ読んだ限り
    >本当に酷いものでした。
    と実感するような酷いことはされてないと思いますが。
    何に怒っているのかよくわかりません。

    去年のお盆はコロナがひどかった時期ですよね。
    でも今年の正月はかなり収まっていた。
    対応が違うのはむしろ当然だと思いますが?

    トピ内ID:72351bfdc16c7e86

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    主さんが、どうしてそんなにお怒りなのかが文面だけでは分かりません。
    嫌味が伝わらないとか、上から目線とか・・

    昨年春に入籍してから1年未満。
    何がそんなに疲れたのでしょう?
    主さんの思うように義理の親が動いてくれない!って1人で怒っているようにも感じます。

    盆正月がそんなに大事か?って、盆正月というキッカケがないと義実家には行かないのではないですか?
    コロナの状況は時期で変わっているのだから、予定通りにはいかなくても仕方がないと思いますけどね。

    トピ内ID:fddc1b0a90ecb53d

    ...本文を表示

    主様が喧嘩腰

    しおりをつける
    🙂
    わお
    時期を選んで顔を見たいというのは普通の事ですよ。
    うちの息子たちもお正月は比較的落ち着いていたので挨拶に来ましたよ。
    主様達と同じようにお互い挨拶も出来ず入籍のみです。

    ドタキャンは仕方ないんじゃない?
    だって怖いですもん。
    あの頃はワクチンだって打ったかどうかわからない頃でしょ。

    結婚するのだから親の意見を伺ってそれを優先するのが普通だと思います。
    自分たちは若いのだから動けるし体力もある。
    自分たちの事というより自分の事しか考えていない気がします。

    義両親は敵じゃないのだから最初からケンカ腰はダメですよ。
    少なくとも大切な人を産んでくれ育ててくれた人たちです。
    それなりの敬意をもって接してあげて下さい。

    トピ内ID:e0e418545235bc6d

    ...本文を表示

    矛盾してますもんね

    しおりをつける
    🙂
    黄色
    県をまたぐどころか、新幹線や飛行機の距離の息子や嫁には会いたがるくせに、同じ九州で公共交通機関を使わないで来れる、嫁の親とはコロナを言い訳にドタキャンですから。

    まあ、両家顔合わせが面倒なんだろうな。
    形式張ったことは飛ばして、目下の嫁とだけ気楽に付き合いたいんでしょう。

    ご主人はどう言っているんですか?
    トピ主さんは自分の両親が蔑ろにされ、腹立たしいでしょうし、そういう態度なら自分も付き合いたくないと思っているのでしょうが、お互いの両親に面識がないからといって、自分も義家族とお付き合いしなくていいとはなりませんよ。

    コロナを言い訳に断られているのに、ご主人だけ帰省しちゃうっていうのも、足並み揃ってないですよ。
    嫁を連れて帰らないではなく、そんなに怖いなら自分も帰省は遠慮しますって言わないと、嫌みにもなってません。

    コロナが怖くて顔合わせも出来ないくらいなら、誰も帰省しないし、誰も会いに行かない。
    孫が出来ても会わせないで通せば良いのに。

    トピ内ID:b76e27aa639c39d4

    ...本文を表示

    親の死に目に会えない人も沢山いましたが・・・

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    他の方も仰っていますがどのあたりが惨い事だったのかわかりません。
    東海地方は特に愛知県、名古屋などはコロナ感染者が多数いましたよね。
    そこから来ないで欲しいというのは当然のことではないでしょうか。

    私の知り合いに他県から帰ってきた息子夫婦のせいでコロナが蔓延したと言われ(感染者が増えた事との関連性はないのに)近所の人からの嫌がらせが酷かったと言っていました。
    トピ主さんが思ってらっしゃるより地方の年配者のコロナに対する警戒心は当時は相当だったと思います。

    コロナが酷い頃は病院へ入れず親の死に目に会えない人も沢山いました。
    子供が生まれるのに妻の出産に立ち会えない人も沢山いましたよ。
    結婚式の招待状まで発送していてキャンセル料金のかかるタイミングで泣く泣く式を諦めた人も沢山いました。

    キツイ事を言いますが、それに比べたら結婚の挨拶や両家の顔合わせが1年くらいのびたところでたいした事ないだろうと思ってしまいます。

    「入籍だけ先にすればいい。構わない。」
    この言葉を悪く取っておらえるようですが、むしろコロナで会えないせいで結婚を延ばすのは可哀想だから入籍だけすませておいてもいいよという思いやりから出た言葉だと思います。

    ご自身がないがしろにされたと思われたのかもしれませんがもう少し寛大な気持ちで考えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8a68f578c327ea58

    ...本文を表示

    ワクチンを打ったからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    お盆の頃は、ワクチンを打てても
    まだ免疫が出来てない頃
    怖かったと思いますよ
    かなり状況が違うし
    田舎は近所もうるさく大変です
    もう少し理解してあげても良いんじゃないかな

    トピ内ID:df96911cd0146c23

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    酷いことがないのでなんとも言えませんが


    コロナについて、コロナ以外でも
    お互いの考え方に乖離があるのだろうかと思いました

    少なくともコロナという事情があって
    そういう行事ができなかったことを悪いとは思ってないのだと思います

    別に結婚に反対された
    とか
    妨害されたわけではない

    気分は害したけど、損害になるようなことはなかってのでは?

    コロナという、止む終えない事情があった

    それは仕方のないことだ
    仕方ないのだから、恨まれるいわれはないと

    なんで、そんなにカリカリしているなかな?
    と思われてます

    向こうはあなたに、失礼を働いたと思ってないし
    その程度の嫌味も????です

    こういうタイプはちゃんと言わないと通じないし
    だからといって、真っ向うから揉めに行く人もいない

    お互いの常識や価値観が違いすぎて、何をしても行き違いばかり

    実は、私も義実家と同じ状況です
    なんて、失礼なんだろうと思うことは数しれず
    私のことを馬鹿にしてるのもあったりなかったり

    でもね、本当に悪気なくやってることがおおい

    理解できない、違う次元に生きてるんだろうな
    と思っています

    ほんと、イライラするだけ無駄ですよ
    日本語をはなしてるのに、日本語が通じない人が世の中にいて
    それが義実家だったという不運です

    いま、普通に生活してる人でも接触をたってますので
    理由つけてドタキャンしたらどうですか?

    それだけのことされたのでしょう?

    だって仕方ないでしょ
    ずーとそれで、接触たってたら、よそのお嬢さんなんてどうでも良くなります

    あと、ラインは使ってないと言って断ればよろしい

    こういう人は嫌われることになれてるから

    身内で固まって慰めあって、ますます違う世界に固執してます
    そして、ますます遠い世界に行ってしまう

    なかなか遠くに住んでいるんで
    無理に付き合わなくていいと思います

    トピ内ID:23a426f72daa2640

    ...本文を表示

    世界中が初めての事態なんだから、何が正しいかは分からない

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    トピを読んで、何が悪いのか分かりませんでした。

    顔合わせを拒否した!失礼だ!私(と実家)を蔑ろにしてる!

    とヒートアップされてしまったようですが、仕方なくないですか?
    だって、コロナによる世界的パンデミックなんてみんな初めての経験で、それまで常識だったことが非常識になっちゃったんですから、何が正しいか正しくないかなんてわからないですよ。

    昨年春の入籍ってことは、挨拶や顔合わせは1-3月くらい?
    その頃ってコロナ大流行しまくってた時期ですよね。
    そんな時に東海から九州まで移動して挨拶って、そりゃしない方が良かったと私でも思います。

    お盆の顔合わせも、高齢者以外のワクチン接種がやっと始まった頃です。
    まだまだ感染者数が毎日増加してた時期だから、「集まりましょう」と言われても…ですよ。

    どちらかと言えば、配慮がないのはトピ主さん側だと思います。


    私だったら、顔合わせをコロナ理由に断られたら、テレビ通話を提案しますね。
    タブレット2台用意して、それぞれ自分の実家に帰って画面越しにご挨拶。
    義理の両親は息子の帰省は受け入れたんだから、それなら顔合わせもできたでしょうに、何故そうしなかったのか……って言ったら、トピ主さんは多分「思いつきませんでした」って言うでしょう?
    それが、義理の両親がコロナを理由に挨拶も顔合わせも断ったのと同じなんですよ。

    皆、初めてのことばかりだからその時々で最善と思った行動をとるしかない。
    それが、義理の両親にとっては顔合わせを断ることだったし、トピ主さんたちはテレビ通話を思いつけなくて言われるままに顔合わせを無しにした、ということなの。

    別にトピ主さんを蔑ろにしたわけじゃないと思います。
    蔑ろにするなら、それこそ感染者数が一時的に落ち着いた秋ごろに「挨拶に来い!」と呼びつけるんじゃないかな。

    トピ内ID:730fcdddb1d2c218

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