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    🙂
    みこ
    ひと
    数ヶ月前義妹が第二子を出産しました。
    大変おめでたいことですが、私は同時期に流産しました。
    不妊治療によるホルモンバランスの乱れや流産の処置の影響もあってか鬱のような状態になってしまい、出産祝いを送るタイミングを逃しました。

    義妹が第一子を出産した時は義妹のリクエスト通りのベビー用品と現金でできる限りのお祝いしました。
    今回は何もできず義妹に申し訳なく思いつつも、私にも甘えがありました。
    不妊治療のこと、流産のことは義妹にも伝えてくれているし、出産祝いを送れない心の内も察してくれているだろう。義妹は夫婦双方の両親とスープの冷めない距離に住んでいて、義両親達がそれはもう盛大にお祝いしているから、私達からの出産祝いなんてそんなに気にしてないだろう。お正月にお会いした時に謝罪して、お祝いの言葉と共にいくらか包んで渡そう。と考えていました。

    ですが義妹の出産から3ヶ月が過ぎた頃に義母・義妹からラインで直接以下のような内容がきました。

    ・出産祝いがまだ届いていません
    ・いつ送っていただけますか?
    ・常識なさ過ぎます
    ・流産は義妹には全く関係のないこと
    ・いつまで甘えているのか
    ・品物はこれでサイズはこちらでお願いします(某ブランドのベビー服)
    ・失礼なことをされて大変立腹している
    ・早急に対応をお願いします

    というような内容でした。
    びっくりして夫に確認すると、夫には義妹の出産直後に出産祝いの品のリクエストが届いており、夫は今は送る気持ちになれないから待ってほしいと連絡を入れていたようです。流産直後は夫もかなり落ち込んでいたので、その時送る気持ちになれなかったのは本心だと思います。
    ただ待ってほしいの部分で義妹と夫には認識の違いがあり、義妹は今か今かと待っていたけど届かないため、義母に相談し、二人でヒートアップして私にラインしてきたようでした。

    すみません続きます。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

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    送らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    続き前ですが、いくら身内でもお祝いの催促なんて卑しい真似はしませんよ。ましてや、貴女は流産という辛い経験をしたばかり。その人に出産祝いの催促なんて…。人間らしい気持ちをもっているのかと唖然とします。幸いご主人と同じお気持ちのようですね。お祝い督促の件についてはどうでしょうか。義母、義妹とがっちりと距離をとることをお勧めします。非常識はどちらだ?と旦那さんに反撃してもらいたいです。ご自身のお身体と気持ちを大切に。

    トピ内ID:999d15faab9d20b8

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    続き前ですが

    しおりをつける
    💢
    二児の母
    第二子ですよね?
    地域にもよるとは思いますが、私の実家がある地域も嫁ぎ先の地域も、出産祝いは「第一子のみ」が普通です。
    勿論、第二子に出産祝いを贈っても支障はないのですが、一般的には贈りません。

    そもそも、「お祝」とは贈る側の気持ちであって、強要するものではありません。
    本来は義母が義妹をたしなめるべきなのですが・・・
    また、ご主人も「待ってほしい」なんて言うべきではなかったですね。
    はっきり「そんな気持ちになれない」と断るべきでした。
    まあ、こうなってしまったからには仕方ないですね。
    贈りましょう。
    但し、「大変失礼」なのはどちらなのか、はっきりと教えた方がいいと思います。
    勿論「お祝を強要することが非常識であるということが載っている書籍・新聞」等を見せて。

    トピ内ID:a9ebc2dafc2be614

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    人の心がないのでしょうか!?

    しおりをつける
    🙂
    ぎん
    他人事ながら本当に腹が立ちました。
    ならばトピ主さんは義母と義妹にお見舞いを要求しましょう。
    ずっと調子が悪く伏せっている。精神的にも参っている。
    つきましてはお見舞いの金品を要求しますと。
    まあ、これは半分冗談ですが、そのような冷たく自己中心的な義家族って必要でしょうか?
    お祝いというのは相手が祝う心があってこそのもので、自分からリクエストして強請るなどあり得ません。
    お祝い事を通信販売か何かのように、欲しいものが何でも手に入る機会だと勘違いしているのでしょうか。
    もちろんそんな馬鹿げたリクエストに従う必要は全くありませんし、こんな非常識な要求をしてくる人々なら
    今後もどのような無理難題を言ってくるか分かりません。
    これを機に縁を切った方がいいのではとさえ思います。
    とにかく義母と義妹との連絡手段を断って、トピ主さんはどうかゆっくり心身を休めてください。

    トピ内ID:ffd5ede0aa225a8f

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    トピ主です続き

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    ラインの内容があまりにも攻撃的で、亡くなったお腹の子供を軽んじられたように感じて許せず、夫婦ともに年末年始の帰省を急遽取りやめました。
    お正月の集まりを大切にしている義両親はさらに激怒、義妹からは私を責めるライン、私もたまらず言い返し
    ・流産は義妹には全く関係のないこと
    に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね!」と送ってしまいました。
    現在も義実家は「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」と頑なで、私達夫婦も「お祝いを強要される筋合いはない」とこちらも折れるつもりがなく、収拾がつきません。

    私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。
    どんな言葉でもいいので何かアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ土俵に上がらなくていい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    未読スルーで良くないですか?

    出産祝いって、権利でも義務でもないですよ。
    催促して気持ちの込もってないお祝い頂いて嬉しいのかしら?
    そもそも身内といえど、催促とか厚かましいというか、残念な義実家だと思いましたね。

    旦那様次第ですが、
    相手方が冷静になるまで、しばらく距離を取られたら良いと思うわ。

    確かにお祝いを送れば済む話だけど、「気遣い」がない上に「催促」とか、トピ主ご夫婦の気持ちに寄り添うことのない義実家にはとても残念に思いました。

    トピ内ID:31df824e8b84228d

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    ご主人がお金送ればよかった話

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんがお祝いを贈る気持ちになれないのは当然ですが、ご主人の妹さんの出産祝いなのだし、お金で申し訳ないが、ベビー服をみるのはつらいからと、ご主人が現金書留を送れば済んだ話だと思います。

    外出も出来ない状態とかではないのなら、3ヶ月経っているのにご主人も何もしなかったのがいけなかった。

    うちの夫は医療従事者なのですが、まだ50代だった母親が突然亡くなった日にも、仕事をしました。夫は悲しむ時間も充分とれず、仕事が終わって初めて涙ぐんでいました。

    流産と親の死は違うのかもしれませんが、どんなに悲しく打ちのめされていても、涙をのんで、悲しむ気持ちに蓋をしてやらねばならないと頑張ったのです。亡くなった当日に。

    ご主人が3ヶ月祝い金を送る事もできなかったのは、仕方なかったのでしょうか。

    トピ内ID:3cb9cf737370ecf3

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    疎遠で結構

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    非常識な義母妹ですね。

    >流産は義妹には全く関係のないこと
    に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね!」と送ってしまいました。

    トピ主さん、Good Job !!

    >私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。

    私なら謝罪なんて絶対しないし、意地でも
    お祝いは贈りません。
    旦那さんとトピ主さんは足並みが揃っているの
    ですから、もうこのまま疎遠で良いと思います。
    ここで義母妹の言いなりになったら今後も舐められ
    続けますよ。
    「言いなりにはならない嫁」であることを
    知らしめるいい機会です。

    トピ内ID:e01fe929c39bb239

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    冷たい義実家

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にはならない」はその通りだと思います。
    あれこれ考えるのが嫌でも、「モノは送れない」と伝えてお金の送金くらいはすべきだったと思います。
    義実家が祝ってるからと送金すらしないのはご自身が言うように甘えというか…、お祝いののし袋に入れるのが嫌なら口座を聞いて銀行送金でも良かったのにと思います。

    ただ、受け取る側としては、妹のように近しい親族なら兄の不幸を慮って遠慮するのが普通の人かと思います。
    冷たい義母と義妹をもって残念でしたね。
    そこまで言い合ってしまったなら、しばらく放置の疎遠でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:352fb671be9a9e99

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    唖然、、、

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    🙂
    フィヨルド
    すごいお義母さんと義妹さんですね。
    お祝いを指定して要求して、遅れるとキレる???
    そんな人聞いたことありません。
    こちらから「何が欲しい?」と聞いた場合はリクエストをするでしょうが、お祝いを寄越すのが当然!とばかりの態度って、、、
    それでも夫さんの母と妹ですから縁は切れません。
    なので今後は夫にだけ相手して貰っては?
    トピ主さんは対応しなくていいですよ。
    LINEも電話もブロックでOK。
    絶対に非常識なのは向こうだし。
    多分自分達に都合がいいようにトピ主さんの悪口を言いふらすでしょうけど、だから?
    勝手に言わせとけばいいです。
    自分の息子にも嫌われてると周りにバレたら誰がおかしいのかわかりますから。

    トピ内ID:454ee53612f86c60

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    ラインはブロック

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    義妹も義母もラインは全てブロック
    そして、会わない
    それでよくないですか?
    その代わり、トピ主さんにお子さんが今後産まれてもその時は、義母や義妹からのお祝いはナシとなります。

    本来ならお祝いがなくてもそこまで怒る事ではないし、お祝いを聞かれてないのに指定してくるなんて、とんでもありませんが、
    お祝いなので、現金でも送って、プレゼントを選ぶ元気はなかったと伝えておけば良かった様な気もしますね。

    トピ内ID:830d29ac2d7d7b82

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