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    みこ
    ひと
    数ヶ月前義妹が第二子を出産しました。
    大変おめでたいことですが、私は同時期に流産しました。
    不妊治療によるホルモンバランスの乱れや流産の処置の影響もあってか鬱のような状態になってしまい、出産祝いを送るタイミングを逃しました。

    義妹が第一子を出産した時は義妹のリクエスト通りのベビー用品と現金でできる限りのお祝いしました。
    今回は何もできず義妹に申し訳なく思いつつも、私にも甘えがありました。
    不妊治療のこと、流産のことは義妹にも伝えてくれているし、出産祝いを送れない心の内も察してくれているだろう。義妹は夫婦双方の両親とスープの冷めない距離に住んでいて、義両親達がそれはもう盛大にお祝いしているから、私達からの出産祝いなんてそんなに気にしてないだろう。お正月にお会いした時に謝罪して、お祝いの言葉と共にいくらか包んで渡そう。と考えていました。

    ですが義妹の出産から3ヶ月が過ぎた頃に義母・義妹からラインで直接以下のような内容がきました。

    ・出産祝いがまだ届いていません
    ・いつ送っていただけますか?
    ・常識なさ過ぎます
    ・流産は義妹には全く関係のないこと
    ・いつまで甘えているのか
    ・品物はこれでサイズはこちらでお願いします(某ブランドのベビー服)
    ・失礼なことをされて大変立腹している
    ・早急に対応をお願いします

    というような内容でした。
    びっくりして夫に確認すると、夫には義妹の出産直後に出産祝いの品のリクエストが届いており、夫は今は送る気持ちになれないから待ってほしいと連絡を入れていたようです。流産直後は夫もかなり落ち込んでいたので、その時送る気持ちになれなかったのは本心だと思います。
    ただ待ってほしいの部分で義妹と夫には認識の違いがあり、義妹は今か今かと待っていたけど届かないため、義母に相談し、二人でヒートアップして私にラインしてきたようでした。

    すみません続きます。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

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    送らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    続き前ですが、いくら身内でもお祝いの催促なんて卑しい真似はしませんよ。ましてや、貴女は流産という辛い経験をしたばかり。その人に出産祝いの催促なんて…。人間らしい気持ちをもっているのかと唖然とします。幸いご主人と同じお気持ちのようですね。お祝い督促の件についてはどうでしょうか。義母、義妹とがっちりと距離をとることをお勧めします。非常識はどちらだ?と旦那さんに反撃してもらいたいです。ご自身のお身体と気持ちを大切に。

    トピ内ID:999d15faab9d20b8

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    続き前ですが

    しおりをつける
    💢
    二児の母
    第二子ですよね?
    地域にもよるとは思いますが、私の実家がある地域も嫁ぎ先の地域も、出産祝いは「第一子のみ」が普通です。
    勿論、第二子に出産祝いを贈っても支障はないのですが、一般的には贈りません。

    そもそも、「お祝」とは贈る側の気持ちであって、強要するものではありません。
    本来は義母が義妹をたしなめるべきなのですが・・・
    また、ご主人も「待ってほしい」なんて言うべきではなかったですね。
    はっきり「そんな気持ちになれない」と断るべきでした。
    まあ、こうなってしまったからには仕方ないですね。
    贈りましょう。
    但し、「大変失礼」なのはどちらなのか、はっきりと教えた方がいいと思います。
    勿論「お祝を強要することが非常識であるということが載っている書籍・新聞」等を見せて。

    トピ内ID:a9ebc2dafc2be614

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    人の心がないのでしょうか!?

    しおりをつける
    🙂
    ぎん
    他人事ながら本当に腹が立ちました。
    ならばトピ主さんは義母と義妹にお見舞いを要求しましょう。
    ずっと調子が悪く伏せっている。精神的にも参っている。
    つきましてはお見舞いの金品を要求しますと。
    まあ、これは半分冗談ですが、そのような冷たく自己中心的な義家族って必要でしょうか?
    お祝いというのは相手が祝う心があってこそのもので、自分からリクエストして強請るなどあり得ません。
    お祝い事を通信販売か何かのように、欲しいものが何でも手に入る機会だと勘違いしているのでしょうか。
    もちろんそんな馬鹿げたリクエストに従う必要は全くありませんし、こんな非常識な要求をしてくる人々なら
    今後もどのような無理難題を言ってくるか分かりません。
    これを機に縁を切った方がいいのではとさえ思います。
    とにかく義母と義妹との連絡手段を断って、トピ主さんはどうかゆっくり心身を休めてください。

    トピ内ID:ffd5ede0aa225a8f

    ...本文を表示

    トピ主です続き

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    ラインの内容があまりにも攻撃的で、亡くなったお腹の子供を軽んじられたように感じて許せず、夫婦ともに年末年始の帰省を急遽取りやめました。
    お正月の集まりを大切にしている義両親はさらに激怒、義妹からは私を責めるライン、私もたまらず言い返し
    ・流産は義妹には全く関係のないこと
    に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね!」と送ってしまいました。
    現在も義実家は「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」と頑なで、私達夫婦も「お祝いを強要される筋合いはない」とこちらも折れるつもりがなく、収拾がつきません。

    私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。
    どんな言葉でもいいので何かアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ土俵に上がらなくていい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    未読スルーで良くないですか?

    出産祝いって、権利でも義務でもないですよ。
    催促して気持ちの込もってないお祝い頂いて嬉しいのかしら?
    そもそも身内といえど、催促とか厚かましいというか、残念な義実家だと思いましたね。

    旦那様次第ですが、
    相手方が冷静になるまで、しばらく距離を取られたら良いと思うわ。

    確かにお祝いを送れば済む話だけど、「気遣い」がない上に「催促」とか、トピ主ご夫婦の気持ちに寄り添うことのない義実家にはとても残念に思いました。

    トピ内ID:31df824e8b84228d

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    ご主人がお金送ればよかった話

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんがお祝いを贈る気持ちになれないのは当然ですが、ご主人の妹さんの出産祝いなのだし、お金で申し訳ないが、ベビー服をみるのはつらいからと、ご主人が現金書留を送れば済んだ話だと思います。

    外出も出来ない状態とかではないのなら、3ヶ月経っているのにご主人も何もしなかったのがいけなかった。

    うちの夫は医療従事者なのですが、まだ50代だった母親が突然亡くなった日にも、仕事をしました。夫は悲しむ時間も充分とれず、仕事が終わって初めて涙ぐんでいました。

    流産と親の死は違うのかもしれませんが、どんなに悲しく打ちのめされていても、涙をのんで、悲しむ気持ちに蓋をしてやらねばならないと頑張ったのです。亡くなった当日に。

    ご主人が3ヶ月祝い金を送る事もできなかったのは、仕方なかったのでしょうか。

    トピ内ID:3cb9cf737370ecf3

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    疎遠で結構

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    非常識な義母妹ですね。

    >流産は義妹には全く関係のないこと
    に対し「では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね!」と送ってしまいました。

    トピ主さん、Good Job !!

    >私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。が、もう縁を切ってしまいたいという投げやりな気持ちで決心がつきません。

    私なら謝罪なんて絶対しないし、意地でも
    お祝いは贈りません。
    旦那さんとトピ主さんは足並みが揃っているの
    ですから、もうこのまま疎遠で良いと思います。
    ここで義母妹の言いなりになったら今後も舐められ
    続けますよ。
    「言いなりにはならない嫁」であることを
    知らしめるいい機会です。

    トピ内ID:e01fe929c39bb239

    ...本文を表示

    冷たい義実家

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にはならない」はその通りだと思います。
    あれこれ考えるのが嫌でも、「モノは送れない」と伝えてお金の送金くらいはすべきだったと思います。
    義実家が祝ってるからと送金すらしないのはご自身が言うように甘えというか…、お祝いののし袋に入れるのが嫌なら口座を聞いて銀行送金でも良かったのにと思います。

    ただ、受け取る側としては、妹のように近しい親族なら兄の不幸を慮って遠慮するのが普通の人かと思います。
    冷たい義母と義妹をもって残念でしたね。
    そこまで言い合ってしまったなら、しばらく放置の疎遠でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:352fb671be9a9e99

    ...本文を表示

    唖然、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    すごいお義母さんと義妹さんですね。
    お祝いを指定して要求して、遅れるとキレる???
    そんな人聞いたことありません。
    こちらから「何が欲しい?」と聞いた場合はリクエストをするでしょうが、お祝いを寄越すのが当然!とばかりの態度って、、、
    それでも夫さんの母と妹ですから縁は切れません。
    なので今後は夫にだけ相手して貰っては?
    トピ主さんは対応しなくていいですよ。
    LINEも電話もブロックでOK。
    絶対に非常識なのは向こうだし。
    多分自分達に都合がいいようにトピ主さんの悪口を言いふらすでしょうけど、だから?
    勝手に言わせとけばいいです。
    自分の息子にも嫌われてると周りにバレたら誰がおかしいのかわかりますから。

    トピ内ID:454ee53612f86c60

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    ラインはブロック

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    義妹も義母もラインは全てブロック
    そして、会わない
    それでよくないですか?
    その代わり、トピ主さんにお子さんが今後産まれてもその時は、義母や義妹からのお祝いはナシとなります。

    本来ならお祝いがなくてもそこまで怒る事ではないし、お祝いを聞かれてないのに指定してくるなんて、とんでもありませんが、
    お祝いなので、現金でも送って、プレゼントを選ぶ元気はなかったと伝えておけば良かった様な気もしますね。

    トピ内ID:830d29ac2d7d7b82

    ...本文を表示

    とんでもない義家族だ!

    しおりをつける
    🙂
    味方はたくさんいる!
    お辛い思いをされましたね
    お気持ちを想像するだけで、胸が痛みます。
    私も同じ経験があります。

    あなたの心を守るためにも、今すぐに義母、義妹のラインはブロックしましょう。
    見なくていいし、返さなくていいと思います。
    ご主人に対応を任せましょう。
    残念ながら義家族は、人の心を想像する力がないのでしょう。可哀想な人達ですね。

    二人目の出産祝いなんてスルーでいいのに、攻撃的な言葉でを送りつけ、催促なんて異常ですよ。そんなに欲しいなら義親が娘に買えばいいのに。ケチで非常識で恥知らずですね。とても腹ただしいですね。

    出産祝いを送る必要も、謝罪もいらない!
    関わってこなくなるまで、ほっときましょう。
    まずは、自分の気持ちとお身体を大切になさってくださいね。
    エール!

    トピ内ID:3d2c20d13d229897

    ...本文を表示

    非常識としか…

    しおりをつける
    🙂
    すあま
    ずっと気になっていましたが、続きが載っていたのでレスします。

    私も去年流産し、完全流産だったので体調面はすぐに回復したものの、相当精神的にきました。
    だからトピ主さんのお祝いする気持ちになれないのもよく分かります。
    けど、頭に血が上ってる状態で反論するのは良くなかったかな、と思います(トピ主さんの反論はもちろん間違ってませんが)。
    お互いがヒートアップし過ぎて余計収拾がつかなくなっているように思えました。

    ただ、義両親に言うとすれば>「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」という点に関して、お腹の中でとはいえ消えてしまった命はあなた達の孫になるはずだった子ですけど、って言いたくなります。
    親になるはずだった身としてはきちんと水子供養したいし、流産後の回復だって個人差あるのにそんな時にお祝いを催促するって無神経すぎます。

    暫く冷却期間を設けて、落ち着いたタイミングで本当に縁を切りたいか考えた方が今後のためにも良いかと思います。
    トピ主さんが心落ち着ける日が来る事を祈ってます。

    トピ内ID:dbfaec229ff1f4b4

    ...本文を表示

    疎遠でいいかと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう疎遠でいいと思いますよ。
    義妹にはトピ主さんご夫婦の顔がお金に見えているんでしょう。
    1人目のお祝いで味を占めた・・・というと言葉は悪いですが今回も欲しい物を欲しいだけもらってさらにお祝い金もはずんでくれるはずと計算していたんでしょう。
    関係を続けても今後も色々と集られるだけかもしれません。

    お祝いは気持ちが落ち着くまで待ってくれという言葉を無視するそちらの人間性を疑う。
    わざわざお祝いを強要してくるそちらこそ一般的にも常識がない、と言ってやりましょう。

    「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」との事ですが、これがトピ主さんと義妹が逆の立場なら義両親は絶対にそんな事は言わないはずで、自分だけ舞い上がって人の気持ちも思いやれないのか!と言ってきたでしょうね。

    わざわざ喧嘩を売る必要もないですが、トピ主さんが折れる必要もありません。
    とりあえず放置でいいかと思いますよ。
    トピ主さんはLINEも電話もブロックして出ないようにしていいかと。

    それにしても義妹さん、いまかいまかとお祝いを待ち望んでいたって・・・
    すいませんお怒りのトピなのに義妹さんのがめつさが想像できる書き方でちょっと笑ってしまいました。

    トピ内ID:c22cfef839bfb618

    ...本文を表示

    絶縁!

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    酷い義家族…。

    私ならすぐに絶縁します。
    それで何か困りますか?
    どうせ今後も嫌な目にあうだけ。

    がんばって離れましょう。

    トピ内ID:ec05ad3c6cfec4ef

    ...本文を表示

    面白いからのらりくらりと流すかな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大変ですね。でも言葉が通じない相手って何を言っても無駄なんですよ。疲労するだけです。
    ヒステリックには天然返しが一番ですよ。話にならない!と相手が怒って連絡してこなくなると楽ですから。

    ・出産祝いがまだ届いていません
    →はい、まだ送ってませんから
    ・いつ送っていただけますか?
    →気が向いたら送りますね
    ・常識なさ過ぎます
    →世界は義母さん義妹さん中心に回ってませんから
    ・流産は義妹には全く関係のないこと
    →出産も私には関係ないですね~(トピ主さんの返しでOK)
    ・いつまで甘えているのか
    →むしろなぜ甘えてはいけないのか?それに義妹だっていい年なのに何故義母がでしゃばってこんな連絡を入れるのか。自分の口で言わないのか?それは甘えと違うのか?
    ・品物はこれでサイズはこちらでお願いします(某ブランドのベビー服)
    →着れないサイズに育つまでスルー!
    ・失礼なことをされて大変立腹している
    →こちらもお祝いの請求してくる礼儀知らずにびっくりしてますよ
    ・早急に対応をお願いします
    →気が向いたら対応しますね~

    他人事だから適当に書いてすいません。でも「なんでそんなにお祝い欲しいのかなぁ?そんなに生活が切羽詰まって貧乏なのかなぁ?それなら働いた方がいいんじゃないですかぁ?」とか私なら言っちゃいそう(笑)

    お体大事にして下さい。少しでも心が軽くなることを願ってます。

    トピ内ID:d70de92905e50889

    ...本文を表示

    ひとつ言えること

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    「お祝いを強要するべきではない」

    義妹さんがおかしい。
    あなたはこれ以上何もしなくていいですよ。
    しばらくの間は縁を切りましょう。

    トピ内ID:4a448985b05d441e

    ...本文を表示

    義妹・義母が人としてどうかと思います

    しおりをつける
    🙂
    更年期障害連合
    私個人の感想はタイトル通りです。
    子を亡くして悲しんでいる方にお祝いを請求してくる方が非情で非常識と感じます。
    私がトピ主さんなら、希望の品を贈らず、希望の品の代金の数倍渡して義妹のLINEブロックします。
    普通は義母が義妹たしなめないといけない立場なんですがね。

    トピ内ID:4bdf05bd825a4cc6

    ...本文を表示

    疎遠一択で!

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    そんな義両親と義妹に謝ったら、どれだけ今後嫌な思いをするか想像も出来ません。

    あまりに配慮に欠ける発言の数々に読んでて腹が立ちました。
    二度と会わなくていいと思います。

    ご自身と旦那様を大切に!

    トピ内ID:c070d85d281466f6

    ...本文を表示

    親子揃って恐ろしい・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もうシャッター下ろしちゃって下さい。
    傷付いた心を土足で踏みつける心無い人たち、自己中の極み異常です。
    真面に付き合う必要は全くありません、全てブロックしましょう。

    下手に出ると限りなく集られ続けます、百害あって一利なしです。

    トピ内ID:c70f20fda7b7166b

    ...本文を表示

    いい機会

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    お祝いを強要するような下品な人たちと疎遠にする良い機会じゃないですか。

    正直私もご主人は義母や義妹の性格をわかっているでしょうから、
    さっさと現金を送ったら良かったのにと思いましたが、
    もうこうなってしまったからには、
    トピ主さんたちが頭を下げて要望通りのお祝いを贈る以外和解するのも不可能でしょうし
    そこまでして和解する必要性があるかどうか。
    私ならよっしゃ!と思って連絡先全てブロックしますね。

    トピ内ID:19c715e79cffdfa2

    ...本文を表示

    疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    いやぁ、凄い親子ですね。
    疎遠でしょ。
    Line もブロック、直接に連絡とらない。
    夫実家のことは、全て夫が窓口。
    主さんは何もリアクションしないで。

    もう、二度と夫実家には行かないでいい。
    このスタンス崩さないで。
    ちょうどいい機会でした。
    主さん何も困らないし。
    どんだけ悪く言われても関わらない。
    夫側の冠婚葬祭には主さん全て欠席。
    夫さんに全部してもらいましょ。

    ご自分のご実家には報告しておいてね。
    ちぐはぐなことになったら面倒ですから。

    トピ内ID:6a7bf09ccee450fd

    ...本文を表示

    男性陣に報告して疎遠

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    ご主人と話し合い、義父と義妹の夫に夫から連絡してもらいましょう。
    ・義母と義妹からのメッセージを転送
    ・自分たちは子供を失って傷ついているのに思いやりが無い
    ・あまりにも図々しくガメツいので愛想が尽きた
    ・よって私たち夫婦はもう親戚付き合いをしない
    と絶縁を連絡して許可を得ましょう。

    おそらく義母と義妹は夫には内緒で連絡していると思います。
    これがまだ文句を言うようなら「弁護士を立てて慰謝料請求する」と云えば引き下がりますよ。
    そもそもトピ主さんは法律的にも他人です。血縁は夫さんだけ。常識がないのは彼方です。

    トピ内ID:81aba414d4f43bf3

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    ありえない

    しおりをつける
    😱
    ユキコサイコ
    世の中の義理同士が連絡とりあうこと自体にビックリかつ祝いの気持ちの品の強要がどうかしてる事態ですね。
    子どもさんの出来事以前の問題やと思います。自らの祝い事にちょうだいと言う人にいい人は基本いないと思います。相手のキャラクターや自分との関係性でありの人はいますが。
    私は結婚してますが、義理姉とは連絡先さえ知りませんし、知りたくもない。旦那さんから繋がるで十分です。
    向こうが非常識です。

    トピ内ID:0dc16bb649611282

    ...本文を表示

    それで良い

    しおりをつける
    🙂
    おめでとうございます
    形ばかりに拘って思い遣りもない。その上、人の心の傷に塩を塗るような人達ですよ。これで良かったんです。

    あなたにはご主人という強い味方だっているんです。義実家関係は全てお任せしちゃいなさいな。

    悪縁を切っての新年ですよ。めでたさも100倍です。もうくよくよせずにご自分の事だけを考える。ゆったりした気持ちでいましょうよ。

    トピ内ID:d60261910fec955d

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    あかふじ
    何て、ひどい義母に義妹なんでしょう。自己中心ですね。全くトピ主さん達の気持ちを考えていない。
    私なら、お祝いもしないし、疎遠です。

    トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように陰ながら祈ります。

    トピ内ID:854201483e3a3d50

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >では義妹さんのご出産も私には無関係でございますね

    大変よくできました

    そのままline通知オフまたはブロックして
    疎遠で良いでしょう

    後はご主人にお任せしたら良いと思います。

    流産残念でしたね
    お身体を大事にしてください
    くだらないことに神経使わなくても良いんですよ

    トピ内ID:3ccaec73737f916d

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    ...本文を表示

    旦那がダメ

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    そんなもん、お金を早々に送っておけばここまでこじれなかった。
    あなたは動けない。
    旦那側親族の冠婚葬祭。
    だから、旦那がさっさとビジネスライクにお金送れば良かったの。
    親戚だからと、甘えたのは良くなかった。
    親戚間でも冠婚葬祭は甘え禁物。
    あなた方から
    祝いがなくて、義妹が義妹旦那側に面目が立たず、恥かいている可能性もある。

    あなたは亡くした子をないがしろにされた気がしてる。
    義妹も産んだ子をないがしろにされた気がしてる。
    どちらも我が子可愛さの親心。

    とにかく旦那がダメね。
    あなたにラインが来たのは、
    「お祝いなんかするな」と嫁が裏で糸引いてるに違いないとの考えから。
    息子の不始末は全部息子の妻のせいになるの。
    だから旦那は妻が悪者にならないよう、盾になってサクサクと行動すれば良かった。
    一緒に落ち込むだけが家族を守る事ではない。
    今回の縁切り騒ぎだって、
    向こうからしたら、
    あなたのせいになってるよ。
    あなたが裏で糸を引いた。
    あなたか無事産めないから、
    息子と疎遠にさせられた。
    健康な嫁なら良かったのに。

    ひどい話だよね。言いがかり。

    でも、旦那の親ってそうなの。
    悪い事は全部「あんな嫁と結婚して、息子は変わった」と思うの。

    関係調整ができない旦那。
    親戚付き合いは外交です。
    外交官の旦那がダメダメ。
    外交に感情は入れない。
    こちらに不利益がふりかからないにはどうすればいいか。
    それを冷静に判断するの。

    トピ内ID:611d41305603fc43

    ...本文を表示

    もう縁切りで

    しおりをつける
    🙂
    KM
    いい加減なアドバイスかもしれませんがトピ主さんご夫婦が頭を下げる内容ではないと思います。
    放置して縁切り覚悟の疎遠状態にしておくしかないのではないでしょうか?
    ここまでくると水に流すのも難しくいずれにせよ遺恨は残ります。
    トピ主は着信拒否にして関わらない方がいいと思います。
    ご主人もトピ主よりみたいだしこの件の着地はご主人に任せましょう。

    トピ内ID:8b3eacb2408ebd0a

    ...本文を表示

    もう丸くは収まらない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    >私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています。

    いえいえ、このような義家族はちょっとやそっとでは収まらないです。
    したらしたで遅すぎるとか、謝って済む話ではないとか、延々と続きます。
    表面上は収まったと思っても本心は文句だらけだと思います。
    なので、この関係をどうにかするより、いっそ疎遠で良いと思います。
    皆さんが言うように旦那さんに任せてればよろしい。

    トピ主さんはご自身の幸せの為にも、関わってはいけない人とは接触しない事です。旦那さんと仲良くやっていく、これだけで良いのです。

    トピ内ID:f7a9e02d5a466a6c

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    お祝いは気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    双方の良好な関係があってこその気持ちで贈られるものです。
    見舞品と一緒です。祝い品の指定も失礼で図々しい。
    流産してお見舞いの一言でもあったんでしょうか。
    不義理を徹底するつもりなく正月には謝罪して何か、、と思っていただけ十分。
    流産が無関係なんて言い切る方がよほど不義理です。
    気持ちがあったことだけご主人から伝えてもらってお終いにしましょう。
    心の安定が体の回復につながります。
    ご実家に根回し忘れずに。

    トピ内ID:dcd07ba48858a51c

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    がんばれぇぇー!

    しおりをつける
    🙂
    ムカつきすぎる
    よくぞ反撃しました!

    私は子なし既婚者ですが、なんと性格の悪い母娘!!

    あまりにひどいです。

    ご主人も同じ考えならもう関わらないでおきましょう。

    こちらが礼を尽くしても何の意味もないです。

    「非を認めた」と取られます。

    だから余計に増長します。

    とにかく今はあなたの心と身体を大事に守ってください。

    ご主人が悪いという意見もあるけど、私はそうは思わない。

    祝うってできるはずないじゃない。ご主人の悲しみも計り知れない。

    自分とあなたの心を守るために、亡くなったお子さんを思って、祝いを拒絶しただけ。当然の処置です。

    トピ内ID:a7c2528195dbbda5

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    よくぞ、言えました!

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    帰省の取りやめも良い判断と思いますす。

    毎回、思うのですが、なぜ義兄妹や義父母とお嫁さんは連絡を取るのでしょうか。リスクヘッジというか、トラブルの見積りが甘いと思います。

    関係が良いからこそ、節度あるお付き合いや、気遣いがお互いに必要です。

    我が家はずっと窓口は夫婦それぞれです。電話やLINEは知ってるけど、イイことのときや、どうしてもって時しか、お互いに使いません。介護もそうです。兄弟が窓口であり、一緒に情報調べて悩まみ、結論する。自分ができないことなとは、それぞれの夫婦で話し合う。
    トラブルはなく、ストレスもありませんよ。おススメです。

    トピ主は義母や義妹と会話せず、全部、トピ主夫に任すのが一番良いと思います。タック組まれ、気持ちが大きくなり、好きなことを言われてますね。

    トピ主は夫にぜひ、守ってもらってください。自分の家族の対応は、自分でする。

    嫌な態度や言葉を使うと、トピ主も嫌な気持ちになりますよね。ただでさえ気落ちする状態なので、逃げるが勝ちだと思います。

    トピ内ID:7ff4643819809ac9

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    お祝いと手紙を送ってシャットアウトかなあ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    このままラインブロックで疎遠にしてしまうと、
    相手は振り下ろした拳を下ろすきっかけを失い、ヒートアップ一択になるでしょう。
    目も当てられない泥仕合が長期化する可能性もあるので、
    出来れば主さん側が幕引きを試みるのも良いかも知れません。

    お祝いの品と手紙を送って、そこでこれ以上の付き合いを遠慮すると告げてみては。
    火種のひとつを鎮火する行動を示すことで、こちらは出来る事はした証になるし、
    相手がここで納めようと思えるきっかけを1つは提示しています。
    対外的な筋書も作れるでしょうから。

    義妹と義母は、お祝いそのものよりも、義妹が軽んじられている事が
    何よりも許せないのだと思います。
    こういう場合、流産も良くある事だと脳内変換され、それを理由に義妹を蔑ろにし、
    のうのうとしている嫁が許せないという訳でしょう。
    まして、不妊治療や流産というのはとかく嫁のせいにされますので。
    それこそ義妹が同じような辛い目にでもあえば、これまた大げさに庇うのでしょうが。

    なので、手紙をもし書くならそのあたりに触れると良いでしょうね。
    理由が何であれ、お祝いが遅れたのは申し訳なかった。
    流産の事があって甘えがあった気持ちは否定出来ない。
    しかし、こちらの気持ちを過剰なまでに追い込むような言葉の数々は許せない。
    お祝いの気持ちが無かったと何故決めつけるのか。なぜ少しでも配慮がないのか。
    こちらの態度に不備があったのなら、まずは様子を聞くなり、
    普通の言葉でそろそろお祝いは送った方がいいと指導するなり、
    いくらでもやりようがあったはず。
    本質からずれた所で、ここぞとばかりに攻撃を強めるあなた達をもう信頼出来ない。

    そういう事を、多くの人の目に触れる前提で淡々と書かれると良いかと。
    義父はどういうスタンスなんだろう。あと親戚の話が通じる叔父さんなどがいれば、
    うまく巻きこめると良いのですが…

    トピ内ID:9373f573a4983ce1

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    え。それでいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    収拾をつけるのは向こうであってトピ主が折れる必要は全くないことです。
    義母義妹がキーキー怒ったところでトピ主の人生に何か問題あります?

    トピ主の件が個人的事情なら、
    嫁に出た義妹なんてもっと無関係な個人的事情だし。

    恥ずかしいLINEを送りつけて、証拠に取られないと思ってるのでしょうかね。
    というか義妹の旦那さんそれ知ってるのかな。

    トピ内ID:9c5f86e0d3a25071

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    御主人の付き合いです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     リストを貰った御主人が対処すれば済んだ事です。トピ主の気持ちはわかりますが、そもそも御主人の親戚付き合いです。
     まともに対処しなかった御主人の落度です。こうなることが一番分かっていたのは、他ならぬ御主人ではありませんか?自分の妹を無視では、お義母さんは面白くないですよ。
     これを機会に疎遠にするのなら構いませんが、そうでないのなら御主人に頑張ってもらって下さい。

    トピ内ID:7db883bbffb5b43f

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    お祝い事って要求されること?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    お祝い事って 頂く側が要求することではないですよね?あげる側のあくまでも好意とお祝いの気持ちがあってこそのお祝いだと思うし、日頃からお世話になっているわけでも親しくしているわけでもない、そんな義妹に請求されることでしょうか?
    しかも 何が欲しいかリストまで?? ずうずうしいとは彼女のためにあるような言葉ですね。

    そういう人に限って トピ主さんご夫婦にお祝い事があったとしても無視する可能性も高い。もらうものはもらって あげることはしないタイプのように思えます。

    そんな人にあげたくない気持ちはわかりますし、私もあげませんね。ご主人と話して もしご主人があげたいのなら自分のお小遣いから妹にあげてほしい、とご主人の家族のことはご主人に委ねてしまってもいいのでは?

    トピ内ID:70b2b7362b91c492

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    そんな身内絶対に関わりたくない!

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    お祝いの請求云々ではなく、親族のご不幸に労る気持ちや思いやりの心が無い人間とこの先付き合う気は無いです!

    私は絶対縁を切ります。

    旦那がどういう態度を取るのかで旦那の人間性もわかりますね。

    年始に帰省を止めたというのはあなたを思いやり、自分の母姉に怒ってくれての行動でしょうか?

    縁切ったらいいのでは??

    トピ内ID:7f9cd66911c07036

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    これを機に絶縁

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    そもそも好意でするお祝いを要求すること自体失礼千万。
    しかも流産で失意の状況にある相手にとは。
    ご主人も同じお気持ちのようですから、ここは本音をぶちまけて義母、義妹併せて絶縁をお勧めします。

    トピ内ID:5edaf2362150b6be

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    初手を誤ったかなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたじゃなくて夫が。
    身内のお祝いごとだし、ベビー服見たりはつらくてしたくないのは仕方ないからしなくていいけど、その分合わせて夫がさっさと現金でお祝いを渡しちゃえばよかったのに。

    そういうのはお祝いさえしておけば変に絡まれたりしないから、さっさと済ませちゃうのが1番面倒ないんですよね。普通は催促なんてしないけど、ご主人は長い付き合いで自分の妹や母の性格や考え方がわかりそうなのに。

    そこまでこじれてしまってるし、こちらから下手に出ることはないけど、ご主人がもう少しうまく対応してくれたら違ってたのになと思いました。

    ただ、
    >「個人の不幸は儀礼を欠いていい理由にならない」
    これはあながち間違ってるわけではないとは思います。今回は身内だから失礼をしても許されるとは思いますが。でも義実家はそういう考え方ではないし、夫はその家で育ってそういう躾を受けてるのだから、主さんではなく夫がやるべきだったと思います。

    トピ内ID:7dbf78bbffbbc03c

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    必ずスクショ撮っておいてね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    一事が万事です。

    そのような血も涙もない方々とは金輪際関わらないことをお勧めします。

    確かにお祝いを送ればこの場は収まるかもしれませんが、今後の火の粉を避けるためにも、LINEはスクショを撮ってから、全てに着信拒否をしておきましょう。

    トピ内ID:5ede76362153cce1

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    第一子ならまだしも

    しおりをつける
    😢
    荒牧
    読んでいて、なんとも言えない気持ちになりました…

    まずは赤ちゃんの件、お悔やみ申し上げます

    第一子なら、義母義妹の意見も分からんくは無いのですが
    第二子ならばお祝いは身内でもしないところもあると思います。
    特に兄妹ならなおさら

    でも多分ですが第一子のお祝いの時にかなりしっかりしちゃったから
    期待されていたのかもしれないですね。

    個人的な意見としては今後は主さんは旦那様から何か頼まれるまで静観で良いのではないかと思いました。
    LINEが来たら来たことだけ旦那様に伝える、電話も出ずに来たことだけ伝える

    旦那様の実家の事ですから旦那様に解決していただいた方が良いかなと思いました。

    でも、個人の感情的な話をすると私なら二度と関わりたくないかも。
    人が悲しんでる時にお祝いの催促って、そっちの方がよっぽど非常識ですし浅はかですよね。
    お金にでも困ってるのかしら?って思っちゃいます。

    不幸が人様に関係ないなら幸だって人様には関係ない
    主さんの言う通り、義妹の出産だって主様には全く関係ない話になると思いました。


    今は色んな事が重なり、感情も落ち着かないと思いますが
    旦那様に任せて少し休んだ方が良いと思います。応援してます

    トピ内ID:f6f6cef23429a4ad

    ...本文を表示

    絶縁一択!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    これは酷すぎますよ。
    私も経験ありますが、なんで?どうして?と涙が溢れ、何をする気にもなれず誰にも会いたくないし外にも出たくなくて立ち直るのに時間がかかりました。
    人のことを考える余裕なんてありませんでした。
    そんな時に何が出産祝いだ!
    そっとしておいてくれる優しさはないんかい!!
    私なら絶縁一択ですよ。
    夫には悪いけど、こんなことされてもう愛想よく笑えません。

    トピ内ID:79d556bc66065500

    ...本文を表示

    そんな常識のない身内関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    お姑さんと義妹さん
    あまりにも非常識で、お会いしたことはありませんが、
    腹がたって腹がたって。

    トピ主様本当によく頑張りました。

    この人たちは、もう絶縁でいいと思います。

    lineはブロック、メールアドレスも拒否。
    携帯電話は着信拒否でいいと思います。

    人としてどうかしています。

    常識がなさすぎます。

    こんな変な人とは今後一切お付き合いをしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2c27e2038b3847ef

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    旦那が悪い

    しおりをつける
    😨
    緑茶
    非常識な義母と義妹だけど、そもそもは旦那さんがお祝いを催促された際に「少し待ってくれ」って言ったのが悪いんじゃないの?
    そう言ったのならばその言葉に責任を持って1ヶ月以内にさっさとお金を送れば良いと思うし、送りたくないならばその時にきちんと断るべき。
    貴方も旦那さんも不幸がありとても辛い立場なのは理解できます。義妹に直接お祝いを渡す事や、ベビー服をプレゼントする事などはさっさと断わり、銀行から送金したら話は済んだんじゃないですか?

    トピ内ID:61fa6f667c18c888

    ...本文を表示

    トピ主さん、よく言った

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ちゃんと反論できる人でよかったです。
    全くトピ主さんの言う通り。

    流産したトピ主さんの気持ちを考えれば、母娘の発言(LINE)はあり得ない。
    常識を疑うレベルを超えていますね。

    間違ってるのはあちら側。
    謝罪なんてとんでもない。
    丸く収めることなんて、もう考えなくてもいいですよ。
    気持ちのわからない人達には何を言っても通じません。

    それよりもまず、心と体をゆっくり休めて下さい。
    そしてきっとまた、新たな命と巡り会うことができると信じましょうね。
    絶対、その時の子がトピ主さん夫婦の元に、戻って来てくれますよ。

    トピ内ID:3cdbe373738df555

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    たくさんの励ましに救われました。ありがとうございます。

    夫の初動が良くなかったのは否定しませんが、一部フォローさせてください。
    夫は学生時代は子供関連のボランティアに参加していたくらいの子供好きで、男性不妊で不妊治療を経ての待望の妊娠でした。私以上に、本当に心の余裕がなかったのだと思います。

    また義実家が儀礼や慣習にうるさく言い始めたのは義妹が第一子を出産してからです。私たちの結婚関連の行事にも息子のことなのに興味ないのかな?というくらい簡素な対応でした。結納とか堅苦しいからなしでいいよね?結婚式も親戚呼ぶと面倒だから呼ばずにこっそり家族だけでやりたい。という感じで夫側の親戚は誰も呼びませんでした。
    なので夫も義父母が義妹に加勢して儀礼!出産祝い!と怒ってくるとは予想してなかったと思います。
    もしかしたら孫が可愛すぎて冷静ではないのかもしれません...。

    夫も今は義実家とは連絡を取っていない状態です。
    このままほとぼりが冷めるまで待って、気持ちが落ち着いたら改めてお祝いについて考えてみようと思います。この度はたくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    非礼極まりない妹

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    それはトピ主夫婦が怒って、当然です。そもそもお祝いは、強要するものではありません。贈り主からの好意で行うものです。ましては、流産というナーバスな状態にある義姉に、それを強請るのは、非常識極まりない。同じ女性としての人間性を疑うレベルです。また、それに加担する義母も同様です。無神経で欲の塊ですね。図々しい。

    夫が味方してくれるのが救いです。これを機会に、連絡は全てブロックして、疎遠にしましょう。こちらも激怒してることを伝えましょう。

    ただ、義父は登場していませんが、義父は経緯をご存知なのでしょうか?もし、ご存知ないのなら、夫を通じて経緯を説明し、義妹の思いやりのない自分勝手な物言いで、夫婦揃って傷ついたので疎遠にすると、一報いれておいた方がよいかもしれません。
    経緯を知らぬままなら、一方的に悪者にされてしまいます。義父が常識をお持ちであれば、義母・義妹に一喝してくれるでしょう。

    同じ女性として、ホント義妹には怒りを禁じえません。キッパリ言えてよかった、遠慮ない無神経な相手なんですから、同じように返してもトピ主は悪くありませんよ。別所帯なのに、妹の財布代わりをする理由は全くありませんから。
    非常識な義妹と早めに切るチャンスを得たと前向きに捉えましょう。

    どうかお身体を労って、また可愛い天使に会えるように心安らかに過ごして下さいね。

    トピ内ID:a9d2fc2d2e383095

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    大変残念なことでしたが、夫も気がきかないよね

    しおりをつける
    🙂
    柴田さん
    例え義妹から“出産祝いの欲しいものリスト”が送付されてきたとしても、
    「今はこちらは揃えられる状況にないので、現金を送るので品物に関してはそれで購入願います」
    とか手紙添えて、3万円くらい現金書留で送っておけば良かったのに…。

    あの強欲な義妹は、自分の要望が全て通らないと納得するはずがないから中途半端なことをしても意味がないとか?

    でも、だからお祝いをまったくしないというのは更に面倒になることが目に見えているし、例え金額等に不満を言われても、こちらは相場を調べて常識的なお祝いをしている、と胸を張って言えば良かったのに。

    まあ…もう手遅れだし、仕方ないと思いますが。

    義妹や義母が非常識なことは間違えないですが、だからと言って自分も義妹レベルまで落ちるのも人として情けないので、私だったらお祝い金くらいは送るかな。その後の誕生日、お年玉、入学祝いなどは、一切無視で構わないと思うけど。

    トピ内ID:4931864684951f70

    ...本文を表示

    夫がやればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    面倒な親戚なら
    火の粉が降りかからないように対応するだけ

    適当な金額を包んで、
    リクエストの品をネットで送りつけるなんて
    難しい事ではない
    ただの作業です

    ま、こじれてしまったのだから
    あとはほっとくに限りますよ

    他人の嫁が何かしてもうまくはいきません

    義実家の事は、夫に任せれば良い
    あなたがなにかする必要はない


    私は義両親の連絡先なんて知りません
    義実家のお金も出したこともありません

    気の利かない夫には言うことはありますが
    私からなにかしようという事はありません

    最低限の礼儀
    こちらに否のないようにはしてます

    相手には弱みなんてみせません
    悪くもないのに謝ったりはしません


    出産祝いを渡さないというのは
    子供を否定されたと感じてもおかしくはないとは思います

    ご主人もショックを受けたとのことですが
    今回のトラブルはご主人が原因だと思います

    あなたは
    他に非礼をされたり、意地悪されましたか?

    義妹に子供が生まれるのも
    あなたの人生がうまく行かないのも
    因果関係はない

    お祝いはしてもしなくてもいい事ではありますが
    今後も付き合っていくつもりなら
    先に非礼を働いたのはあなた方でしょう

    ご主人が不甲斐ないと思います


    ラインはブロックするだけです
    ただの気の合わない親戚です

    あなたも、大人気ないと思います
    しっかり言い返したのだから、おあいこです

    トピ内ID:d683cad455d4e173

    ...本文を表示

    ホントだ、請求ですね

    しおりをつける
    blank
    要望要求ではなくて、これは取り立てです
    オンナの役目なんですかね、いまだに。お祝いやら返礼やらの支度は

    実の妹なら夫がやれよ
    夫はこのLINE見てる?
    見せてないからここで相談してる?
    私の夫なら実家と絶縁してる
    子供失い辛いのは夫も同じ

    腫れ物にさわるくらい気をつかう
    時薬で癒してると理解して緩く関わるにとどめる

    周囲の温かさに励まされ立ち直れる
    それを、なんなんだ

    あなたもここで愚痴っててもしかたないの
    夫と一緒に怒りぶつけて

    何様なんだ、そうして祝われた子はどんな思い上がった人に育っていくのか
    子供は競うものでも、その戦利品でもない
    言いたいだけ言って縁を絶てばいい

    夫の思い次第ではもっと考えなきゃかもしれないですが

    トピ内ID:f6aa4645ead362db

    ...本文を表示

    人の気持ちが分からない義母と義妹

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    疎遠で良いと思います 図々しい義妹と義母なので「丸く収まるから」と今から贈っても感謝どころか遅かった事をネチネチと文句言いそうだし又、その子らの誕生日だお年玉だ入園入学祝いだと請求してきそうなので疎遠は正しい選択だよ それにここで「丸く収める」為に贈ると非を認めた事になるし相手はますますつけ上がります

    本当はご主人様がさっさと贈れば良かったかなぁとは思います ビジネスと割り切って仕事する感じでさっさと贈る感じね でも身内だから仕事のように割り切れない感情があったんだと思います それだけご主人様もお辛かったのでしょうね ご夫婦ともに仲良くご自愛ください

    トピ内ID:fe40e258a58c3b7a

    ...本文を表示

    疎遠決定!

    しおりをつける
    😤
    やだやだ
    今回謝罪して要望通りのお祝いを送って丸く納めたとしても、今後同じようなことを繰り返しますよ。「個人の不幸は礼を欠いていい理由にならない」のであれば、お祝い事同様、配慮を欠いていい理由になりません。いるんですね〜こういう、自分中心に地球回ってると思っている人って...

    トピ内ID:377b4b50b74398ea

    ...本文を表示

    フレーフレー トピ主

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    失礼な義妹だこと!貴女への労わりの言葉が一つも書かれていない。第二子の祝いの品まで限定するなど下品極まりない。
    フェイドアウト上等!!

    トピ内ID:3f83129d4767e8bf

    ...本文を表示

    あらら、同じ土俵にあがってしまったか

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    トピ主さん、どんなに義妹や義母の暴言が酷くても、同様に暴言で返信したら敗けです。

    既読スルー、未読スルー、何を書き込まれても「すみません」のスタンプだけ返す、究極ですがブロックするなど、いろいろと方法はあったと思います。

    悔しいからと言って、同じ土俵にあがってしまった時点で、貴女の品位もそこまでと評価されるのです。

    私も流産経験者で子どもは諦めましたが、それを義母、実母だけに伝えてはおいて、親戚、友人たちには意地でも流産したことを知られたくもなかったので年始は普通に行いました。

    義姉妹のところにはそれぞれ子供がおりますが、全て主人が事務的に処理(現金でお祝い)してくれているので、気にしたこともありません。

    私側の姉妹にも子どもはおりますが、比較的何でも言い合う仲でも、お祝いの催促や、金品の指定などされたこともありません。

    義妹が浅はかで下品なのです。
    義母が気遣いというものを知らないのです。
    同様に貴女のご主人も気遣いができない人なんだと思います。

    下品な義妹に、貴女のご主人がばか正直に理由を述べるから、貴女にのみ矛先が向いた事に気がつきましょう。

    トピ内ID:c746cd5feda3840a

    ...本文を表示

    今のうちに縁切りした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    私が義妹さんの立場でしたが、、。同時期に流産してしまった義姉には、とても気を使いました。
    勿論出産祝いなんてリクエストしませんし、兄には こちらから出産の報告はしないから、義姉から兄に聞いてきた時に兄から話してほしい。その際にはくれぐれも、「出産の報告をした方が良いのか、控えた方が良いのか、どれだけ考えても結論が出ないので、こちらから報告するのは取り合えず控えている。とにかく、義姉の事を心配している。」と併せて伝えて欲しいと頼んでいました。
    義姉からは1年程音沙汰がありませんでしたが、その後は、あの時は色々気を使ってくれて有難うと連絡があり、今も仲良く交流しています。

    トピ主さんの義実家は、全員おかしいです。おかしい人たちが、自分たちこそ正義だと主張して、こちらを攻撃してくる。
    私なら、金輪際関わらないです。今のうちに縁切りしておかないと、今後も理不尽な要求をされそう。

    >私が出産祝いを送って謝罪すれば丸く収まるのはわかっています

    いやいや、そんな事しなくて良いです。トピ主さん何も悪くないですよ。
    変な人たち相手に謝罪して丸く収めたら、相手はつけあがるので止めておきましょう。
    ほんと、絶縁一択だと思います。

    トピ内ID:8df75b1649611b8a

    ...本文を表示

    心が未熟な義妹、いずれ後悔の気持ちになります。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    これは断言に近い気持ちで言っていますが、
    義妹は近いか、遠い将来か、トピさんに対して自分がどれほど酷いことを言ってしまったか自らを省みざる得ない心境に陥ることになりますよ。

    誰しも子供を生んだら成長過程で喜びと共に心配や苦悩、いろいろあります。

    義妹は今まで、自身がいろんな苦悩や子供を妊娠し、また生んでからもそれほどの苦しみに遭遇したことがないのではないですか?

    他人の「苦しみ」「悲しみ」は経験しなくとも、本当に理解する気持ちがあれば、わかる面も大いにあります。
    大抵の人間は、人の苦悩を知った時点で「ああ、大変なんだな」って
    想像するくらいできます。

    義妹自身は親としても人としても、大変未熟なのだと感じます。

    トピさんお辛いでしょうが、「気の毒な人間たち」と想ってやったら良いですよ。

    お子さまの冥福を祈ります。
    そして、トピさん自身のご健康を心から祈ります。

    トピ内ID:b2bd182d335724c8

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    謝ったら丸く収まるは ない

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    義妹 義母が厚かましいのは分かる。

    結果論だけど 少し経ってからで良かったので ご主人がお祝い金のみ渡せば良かったのになぁ…と思うよ。
    ベビー服は勘弁してもらって。
    何故かってご主人にとっては実の妹な訳で。
    ご主人は あまり冷静な人じゃないのかな。
    ご主人も3ヶ月 同じ位落ち込んでるの?

    もう謝っても丸くは収まらないでしょう。 ご主人は強く共感してくれる人みたいだから 主さまご家族だけで穏やかに暮らしていくのが良いね。

    トピ内ID:7baaeeeb348b5300

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    最初にやりすぎたのかな

    しおりをつける
    🙂
    きもったまま
    これは絶縁案件ですね……

    主さんよく言い返した!と思います
    あちらは何と浅ましく非常識な親子なのでしょう

    主さんの状況関係なく、それ以前の問題ですよね?

    言われてもいないのに自ら高価なお祝いをリクエストするなんてあり得ません
    どう育てればそんな人間に育つのか…
    母親をみれば納得ですね


    個人的には今回の件で付き合いを絶つ方が主さんご夫婦にとって良い事と思います

    仮にお金だけ贈っていたとしても
    あちらは納得していなかったでしょう


    第一子の際は義妹のリクエストの品と現金を贈ったのでしょう?
    言われるがままやり過ぎたのではないですか?

    あちらは既にそれが当たり前だと思っています

    これから子どもの祝事の度に要求される
    第二子の分まで都度希望通り応じられますか?

    本当に図々しく驚愕しました


    主さんご夫婦はご自分達の幸せを守る為どうすべきか考えれば良いと思います

    亡くなった大切な我が子の為、
    そしてこれから生まれるであろうお子様の為
    心穏やかに過ごせる様お祈りしています

    どちらにせよ今まで通りには付き合えませんよね
    私なら絶縁上等
    一生許しません

    トピ内ID:c5bc1517f04b950c

    ...本文を表示

    誤魔化されて居ませんか?

    しおりをつける
    😷
    横浜っ子じゃん♪
    トピ夫婦の結婚式の時は簡素にしたのでは無く、
    当時の夫実家は既に親戚中から絶縁状態だったのでは無いですか?
    「親戚を呼ぶと面倒」って、おかしいですよ。
    元々が非常識なのでその結果が簡素な結婚式だったとは考えられませんか?
    ご主人はそれを知って居た筈です。
    貴方と結婚したいから黙って居たのかな…
    義実家は元々が非常識な人達と言う事で、そのままトピ夫婦も義実家と絶縁されたら良いと思います。
    言い合う必要は無いのです。
    「二度と付き合わないので一切の連絡もお断り」と伝えて全てをブロックしましょう。
    身内の悪口は言いたく無いでしょうけれど、事情が有るのに結婚前にトピ主さんに黙って居たご主人にも
    厳重注意ですね。責任持ってしっかり絶縁して貰いましょう。

    文末になりましたが、トピ主さんも色々と辛い経験をされましたね。
    いつか我が子を抱けます様に。今はご自愛下さいね。応援してます。

    トピ内ID:68101e738bfedc30

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    いつまで甘えているかって・・・
    そちらこそいつまで人のお金に甘えているのかって言ってやりたいです。

    縁を切る勢いで、距離を置いておくのはいいことです。
    結納もなし、結婚式も安い方に仕向け、
    義理、慣習と言われる筋合いはありません。
    でもこんなこと相手に言っちゃだめですよ。自分を気分悪くさせるだけです。
    相手の言いなりにこの付き合いにはまり込んでしまったら、
    入園祝い、卒園祝い、小学校入学祝い、卒業祝い、中学校入学祝い、卒業祝い、高校入学祝い、受験祝い、卒業祝い、大学入学祝い、成人祝い、卒業祝い、就職祝い、の連続です。
    ランドセル、部活用品、卒業式正装、袴、着物、スーツ、時計、ネクタイなどなど全部請求されかねません。

    この手の人間は相手からもらう分にはいいけど、自分が挙げるのはイヤです。
    向こうは貴方に子供がいないことをいいことにお祝いを要求し、
    子供ができれば、こちらは二人で大変だからとか、子供の数は同じだけどこちらも大変だからと、きっとのらりくらりです。

    距離を置くのがいいと思いますよ。
    お祝いも、請求された通りでないといけないわけではありません。
    ブランド物でなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:5638e07381beb3c1

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    追加トピみましたが

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    私は 考えは変わらないなぁ。
    ご主人の配慮不足→主さま夫婦が機械的にお祝い金を送らなかった事が発端ですよ。

    2度目レスですが 主さまの言葉を借りれば登場人物で冷静な方が誰もいない…。

    私は共感してくれない旦那に 苛立つ事が多いけどバランスが大事なんだと こちらのトピで実感しました。

    義実家が肉親のご主人を許せても 主さまの事はどうかなぁ。
    義実家からしたら 今更と思われる可能性高いかと。

    共感レスの皆さんが言ってる通り 付き合いはもうしない方が無難では?

    トピ内ID:7baaeeeb348b5300

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    ブロックしましょう

    しおりをつける
    🙂
    あき
    縁はすぐには切れないと思うので、まずはブロックしましょう。
    そんな連絡何の意味もないから読まなくても構わないですよ。
    攻撃を受けるのは旦那さんだけで十分。血の繋がらない主さんでは受け止められないですもん。
    冷静になるまではまともに相手していてはダメですよ。
    まぁ今後、冷静になったとしても、非常識な方々と付き合うのは大変ですので、永遠に距離を取って、出来れば物理的にも距離を取って離れた方が良いです。
    実際、そんな身内、今後もいなくても困らないでしょ(笑)

    トピ内ID:ff5d15f90dbbf7d5

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    いや、そうじゃなくてさ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >また義実家が儀礼や慣習にうるさく言い始めたのは義妹が第一子を出産してからです

    礼儀や習慣にどうこう言う事じゃなくて
    以前から自己中で自分たちの意にそぐわないと騒ぐ人たちじゃなかった?ってこと。
    以前は常識人だったのに、義妹に子供が生まれたら途端に非常識な人間になったの?
    違うよね、きっと。
    ご主人がトピ主さん以上に落ち込んでいたとしても3ヶ月も経っているのですから
    少しは頭をよぎったと思いますけど。
    「こちらがお祝いを贈らない事で何か言ってくるんじゃないか」と。

    今回の事を「孫が可愛すぎて冷静になれないだけ」で片付けないで
    今後もこういう事が絶対に起こりうると心に留め、
    距離は取るべきですよ。

    トピ内ID:19c715e79cffdfa2

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    義理家は非常識だけど

    しおりをつける
    🙂
    まっこ
    義妹は非常識です。
    子供産んだことで、自分は絶対的に正しくてえらいとでも思っているのかな。
    私だったら絶縁します。
    夫が駄目だと言ったら、夫と離婚する。
    それくらい腹立ちました。

    ただ、義妹は100%間違っていますが、トピ主さんご夫婦の「無視」もよくなかったと思います。
    無視したわけではなく、今はそういう気持ちになれないだけで、いずれお祝いを渡す気はあったのですよね。
    でも、考えているだけでは伝わりません。
    儀礼的にお金を渡すべきだったと思います。
    相手の希望を聞いたり、何がいいかとあれこれ考えたりすることはなく、お金だけでよかったんです。
    それで文句を言ってきても「知らんがな」です。

    結婚式に出席できなくても、自分のときに出席してくれた相手なら、それにあわせてお祝いを送りますよね。
    身内に不幸があれば、すぐにお香典を送りますよね。
    同じように、送るべき「とき」はあって、そこに個人の事情は関係しません。

    だからといって義妹擁護ではないですよ。
    お祝いをもらえないから暴言を吐いていいなんて理屈はありません。

    トピ内ID:139e280c44152317

    ...本文を表示

    窓口はご主人に

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    義実家と縁を切ったら、せいせいすると思いますが、ご主人は本当にこれからずっとそれで良いのかということです。たぶん、トピ主さんも義実家や義妹も、しこりが残って元には戻れないと思います。血の繋がらない他人なので。だから、ほとぼりは冷めない。

    どんなに酷い喧嘩をしても、親や妹とはいつか仲直りできると、心のどこかで感じているかもしれません。でも、事ここに至っては難しい。

    男性不妊で心の余裕がなかったと言われていますが、近居の両親が盛大に祝っているからと、後回しでほったらかしていたのも事実だし、出産祝いや入学祝いを親戚同士で出すのは、儀礼や慣習というよりは、当たり前の事です。

    やることやって正論ぶつけるなら分かりますが、3ヶ月以上放置で年越そうとしていた夫さんはどう考えているのですか?

    トピ主さんご夫婦の結婚の際に、義実家からご祝儀がなかったというならダブスタですが、結納がないのは昨今珍しくありません。

    今回の事で、義実家や義妹の1番悪いところは、トピ主さんに文句を言ってきた事です。息子がしないのは嫁のせいという思考でしょうけど、トピ主さんの手間祝えなかった訳ではないのですし、トピ主さんと拗れたら修復できないとも思わない。流産した人に追い打ちをかけるような事をするべきではない。

    でも、トピ主さんも言い返さずにご主人に全て任せたら良かったのです。

    そして、ご主人も、そういう事を母親や妹ならするかもと分かりそうなものなのに、何故、さっさと多めに包んでお金だけでも贈らなかったのか。

    今後、めでたく妊娠出産しても、義実家や義妹から冷たい対応をされたら、赤ちゃんが可哀想だし、ご主人も肩身が狭くなりませんか?

    実家の事は、お互い口を出さない、自分が窓口になるというのが、基本だと思います。実家の価値観はよく分かっている筈なので。

    トピ内ID:3cb9cf737370ecf3

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    お祝いを渡す必要はないでしょう。

    しおりをつける
    😣
    赤い飛行艇乗り
    40代男性です。

    無礼な相手に尽くす礼はない。
    お祝いどころかお付き合いを断ち切って良いレベルの仕打ちだと思いますよ。

    トピ内ID:9f403045abd76e9a

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    3カ月もお祝いをしないご主人に問題があります。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    流産されて、さぞ心も体もおつらかったかと思います。
    トビ主さんのお気持ち痛いほど分かります。
    義妹さんの暴言の言葉は許せない気持ちも分かります。
    今後最低限の付き合いで良いと思います。
    ただ3カ月たっても、ご主人もトビ主さんもお祝いを
    しなかったと言うのは、やはり一般的に言っていけないと思います。
    悲しい気持ちは十分分かりますが、
    一般的な行事事はお付き合いを含めやらなくてはいけない事だと思います。

    トピ内ID:5f64c89a3c95176e

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    無視していいよ。でなきゃ離婚だ

    しおりをつける
    🙂
    天使のエンジェル
    普通、結婚祝いとか、お金をもらう時って自分から相手にくれって言うものではありませんよね。

    お祝いは相手の好意でもらうものであり、義務でも強要でもありません。

    あなたが流産した時、見舞金をもらったのでしょうか?

    もらってませんよね?

    お子さんがいないのであれば、離婚も視野に入れてみては

    トピ内ID:09ac41d7582d4133

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    ここまでこじれちゃうと修復は難しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    辛い思いをされて何もできなくなる気持ちはわかります。
    体調はどうですか?

    トピ主さんが義妹や義母に責められるのが理解できません。
    私も精神的に不調な時期がありましたが、冠婚葬祭は割り切って、それこそ死ぬ気で笑顔を作ってお祝いしましたけど、その反動を経験しているので、他人にこうすべきだなどと勧めようとは思いません。
    トピ主さん達は事情を説明しているしこれ以上どうしようもないと思いますよ。

    正直言ってしまえば、ご主人の身内なんだしどんなに辛かろうと、ご主人本人が形だけでもお祝いを包んで送るなりしておけば良かったんじゃないのかなとは思いますけどね。
    会いに行って可愛い可愛いと騒がなくてもいいじゃないですか。
    あれが欲しいこれを買えと言われる前に、書留でお祝い送って事情の説明をしておけば、ここまでこじれなかったんじゃないのかな。
    お金を包んだら、無理してベビー用品を送らなくても良かったでしょう。
    って思ったけど、もう今更どうにもならないですよね。
    たとえ悲しみから立ち直って、新しい命を迎えることになっても、義母も義妹もわだかまりなくお付き合いしてくれるとも思えないし。

    トピ主さんは何もしなくていいと思いますよ。
    しばらくしてご元気になったら、ご主人が話し合えばいいと思う。

    トピ内ID:b9870100f075d5c3

    ...本文を表示

    よく言った

    しおりをつける
    🙂
    るり
    疎遠で構わないと思います。
    今後は夫に窓口に立ってもらいお任せしましょう。

    たった3ヶ月待てない身内、それに暴言を言うなんてこれからが思いやられます。
    一切お祝いなどしなくていいです。
    強要されるものではないですから。
    どうぞ心穏やかに過ごせるようになりますように。

    そして出産祝いなんて一万で充分ですよ。
    やり過ぎで調子に乗ったのでしょうね。

    トピ内ID:7cc5bae995114a2e

    ...本文を表示

    お墓参り

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    本文とは全く関係のないことで申し訳ないのですが。

    前職の先輩が
    「身籠るためにはお墓参り」
    と言っていたのを思い出しました。

    その女性も不妊治療をされており、数年後に墓参りの年にご懐妊、無事に出産し夫婦で犬も食わぬ喧嘩をしながら子育てをなさっているそうです。

    私も子供がほしくてお墓参りをし墓を磨きその年に身籠もりました。

    迷信で信憑性に乏しすぎますがご先祖様も子孫繁栄の望みが無きにしろ有らずであればして損はないかなと思います。

    この度はご冥福をお祈りいたします。
    ご夫妻にとって、どんな選択であれ人生が豊かに過ごせますように。

    トピ内ID:3c9ca307bcc10a74

    ...本文を表示

    不義理をした感は否めない

    しおりをつける
    🙂
    かずのこ
    まあ、流産ですから感傷的になるのもわかります。世界中の不幸を背負ったような気になってしまっても仕方ないかなと思います。

    義妹が攻撃的なことにも同情はしますが、それでもトピ主さん夫婦が無礼であることは動かしようがない事実かなと。と、言うかそこまでバチバチにケンカできるんだから十分元気だと思いますけど…。

    トピ主さんご夫婦は『そんな気になれない』ですべての冠婚葬祭をスルー出来ると思っていらっしゃるのかもしれませんが、そんなことはありませんよ。どうあれ、大人なら最低限の義理は果たす必要はあるのです。

    厳しいことを言いますが『そんな気になれない』はただの甘えですよ。

    トピ内ID:53042f783b9ffef7

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    るなるな
    大丈夫
    あなたは間違っていない
    わたしも第二子を流産してうつ状態になった事があるので、どんなに辛かったかお気持ちをお察しします
    ホルモンバランスの関係もあったのか、何をしていても、車の運転や家事をしていても突然涙が止まらなくなりました。

    義家族は、人の心がわからない可哀想な人達です。旦那さんの家族でもわかり合えないこともあります。
    自分達を傷つける人達からは距離を置いて、
    どうか養生してください。
    必ず笑顔になれる日がきます!

    あまりしつこかったら、
    法的手段にでて慰謝料請求してやりたいところです。
    それくらい酷いです。

    わたしは友達が助けてくれました
    主さんも今は甘えて助けてもらいながら
    元気になってね

    トピ内ID:3d49c53fbec81863

    ...本文を表示

    我が子を失ったばかりでも出産を祝うべきとのご意見に目が点

    しおりをつける
    😢
    赤い飛行艇乗り
    40代男性です。

    我が子を失った夫婦がつらい事を思い出さないよう、出産祝いなんて要求しないのはもちろん、
    無事産まれた事も夫婦の耳に入らないよう配慮するのが日本人の気遣いだと思っていました。

    ですが悲しくても出産祝いをすべきとのご意見が意外とある事に驚きです。
    主様の義実家と同じような考え方をする家が珍しくないという事なんでしょうかね。

    いずれにしても思いやりのない一家と付き合っても主様が疲弊するだけなので、
    義実家との付き合いはご主人に任せるか、没交渉にした方が良いように思います。

    トピ内ID:9f403045abd76e9a

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    気持ちなんて込めなくてもいいから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人が、ご祝儀さっさとお金で包んじゃえば良かったと思います。

    お金に気持ちが入るわけじゃないし、逆に「いつか落ち着いたらお祝いしなきゃな」とずっと心のどこかにある方が嫌じゃないですか。

    その後の揉め事も妻を自分の実家から守る為に矢面に立たないのは何故なのか。言わなくて良い一言を妻に言わせる事態まで発展させたのはご主人の配慮の無さだと思う。

    トピ内ID:7dbf78bbffbbc03c

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    お祝いを渡さない人もいるよ?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    事情があろうとお祝い等渡さなかったのは甘えだ!という意見もありますが、世の中兄弟だろうが親子だろうがお祝い・香典・そのた諸々知らんぷりする人結構いますよ。
    そういう人に限って自分の時はくれくれ。
    トピ主さんは酷い目にあいましたね。
    夫の親族なのでもうほっときましょう。
    また何かお金が欲しくなったら連絡してきますよ。

    トピ内ID:454ee53612f86c60

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    たかが3か月されど3か月

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの体調は大丈夫ですか?

    お子さんをなくされてからの3か月、3か月も経ったのだから事務的にお祝いを送るべきなんて私には思えません。
    落ち着いて、しっかりお祝いできるようになってから送ろうという考えもあって当然ですし、いつお祝いを送るタイミングかはトピ主さんご夫婦がお決めになること。

    親族間の義理より、もっと大切なことはいくらだってある。それはトピ主さんご夫婦の傷ついた心です。そちらを癒すほうが、義理より大切なことです。

    多分もう義母さんや義妹さんとは、しこりがなくなることはないでしょう。ならば当分距離を置いても良いのでは?多分根本的に価値観が違うのでしょうしね。
    トピ主のご主人だって辛い思いをされたのでしょうに、実母が息子の心の痛みに配慮できないとは・・・。

    トピ主さん、応援しています。どうかご自分とご主人の心身を一番大切に。自分を大切にできるのは、自分です。自分にとって義妹に出産祝いを送っても良いとなったタイミングで、送る気持ちになれたら送ればいい。1歳のお誕生日だっていいでしょうし。

    お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:f722d9579fdb7a96

    ...本文を表示

    もしかして旦那両親毒ある親?

    しおりをつける
    🙂
    香海
    妹可愛い・多分女の子だから溺愛された

    反対に旦那様は男の子だから愛情無しに、育てられたのではないかな?

    子供好きで、「わが家の両親みたいな家庭にはならぬ」と心にあったのかもしれない。

    主さん。義妹の言うなりならないでよい

    トピ内ID:8ab2c7739f9c2f2c

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    こうして皆さまからの回答を見ていても、義実家からの連絡を見ていても、男性の悲しみというのは理解されづらいのかもしれないなと思いました(回答者さんを責めているわけでは決してないです)

    夫もそうですが男性は特に母や妹に対して弱みを見せたがりませんものね。そういう表向きの夫が、義母や義妹に既に立ち直っていると思わせてしまったのかもしれません。
    また3ヶ月という期間も、子供を亡くして3ヶ月で立ち直れるわけがないと思っているのは私達当事者だけで、他人からは十分な期間が経過しているように思えたのかもしれないですね。

    今回の件ではじめて聞いたのですが、流産報告後も義実家の家族ラインに義妹の第二子の写真が毎日送られてきた為、夫は家族ラインを抜けているそうです。揉めたわけではなく夫が指摘するのを遠慮して抜けただけのようですが、もし流産して子供を亡くしたのが義妹だったらそんな酷い事ありえなかったのではと思います。

    私個人の意見ですが我が子を亡くした悲しみに男女差はないと思うのです。

    流産報告後数日で出産祝いのリクエストを送りつけてきた義妹に夫が優しく対応できずにいるのも私は理解できますし、
    男性はどんな辛い時も心を強く持って毅然と対応するべきで、我が子を亡くした時でさえそれができないのは甘えだと言われてしまうのは、私は間違っていると思います。

    長々と書いてしまいましたがこれらは全て私や私達夫婦の個人的な気持ちであって、義実家には理解されない可能性が高いことはこちらのでの回答も含めてよくわかりました。

    ご意見が多数あったように現時点での修復は難しそうです。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うわぁー

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    お祝いって気持ちですよね。
    催促するものではないと思います。
    義妹本当に図々しい…。
    もったいないけど3万円くらい投げつけて「これで好きなもの買え!これで満足だろう!もう関わるな!」って旦那さんから義妹に言って貰えばいいと思います!!

    トピ内ID:e92b08dbfe05b40d

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ポン猫
    リクエストされる前に、さっさとタオルでも送っておけばよかったですね。
    そうすれば一応義理を果たしたことになりますね。
    義妹さんはお姫様状態だから、気に入らないし騒ぐでしょうけどね・・・。
    きっとお食い初めやお宮参り、幼稚園にあがった、小学校入学・・・。お年玉・・・
    ずっとせびられるでしょうね。これを機に疎遠にしておいてよかったと思いますよ。
    距離を置く機会を得られたと思って、静か過ごされたらよいかと思います。
    無理しないでくださいね。
    赤ちゃんが再びトピ主に来ますように。

    トピ内ID:bff9da077e33581a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    すみません、つい夫のフォローに必死になってしまいました。

    私達夫婦に寄り添って回答をくださった方、夫に味方してくださった方、ありがとうございました。
    ここらがふわっと暖かくなりました。
    辛くなったら読み返してがんばります。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:bcf67ca9db16c13d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    負けて勝ちましょ

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    私ならですが・・・

    請求の倍額を現金で渡して、短文でとても悲しい思いをしたので不義理ですみません。


    で、断捨離します。
    主さんを若干責めるレスも有りますが、お祝いはあくまでもお祝いする側の気持ちだと思います。
    強制するなんてもってのほか。
    お祝い金や品がなければ子供を育てられないわけじゃないのに、悲しい思いをした人にそんな請求ありえません。

    めっちゃ悲劇のヒロインになって、義母&義妹を撃退しましょ。

    ぜんぶ、悲しくて。辛くてすみません!でいいんですよ。
    平気でしょって言われても、そうですね、何とかさんは大丈夫な強い方かもしれませんが、私は弱くてすみません。とか、心になくても「~で悲しくてすみません」でいいんですよ。

    自分の気持ちを一番大切に・・・

    トピ内ID:e1bc3f2b680f2450

    ...本文を表示

    出来るだけ距離を取る方向で

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    嫁が流産した時、息子は声を上げて泣いたと聞きました。あまりに痛ましくて、娘に子供が生まれても、報告したり騒ぎ立てる気持ちになれなかったことを思い出しました。
    トピ様の立場に、出産祝いを求めるなんて、鬼じゃないかと思いました。流産を軽く考えてほしくないです。親兄弟などの大事な身内が亡くなったのと同じ気持ちだと思います。

    そんな非常識な人たちとは、出来るだけ距離を取って、しっかり立ち直ってください。それから、妊活もできるなら続けてください。一度は妊娠しているので可能性はあります。実は、息子と嫁はその十年後に、子供に恵まれました。その2年後に次男も生まれましたよ。

    トピ内ID:a250b95fe4c49bff

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