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    孫にお年玉をあげない心理

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    🙂
    あちゃこ
    ひと
    未就学児1人の母親です。
    毎年、義両親から我が子へお年玉をもらえません。
    去年、義実家近所に住む義妹の子にお年玉を渡しましたが義妹から我が子には何も無し、そのやりとりを見ていた義両親は義妹の子に「よかったね〜」と言っただけ。
    義実家は経済的に余裕がありますが、何かにつけてお金に渋いです。出産祝いももらっていません。
    (ちなみに私達夫婦からは折に触れて贈り物は結構していますが、義実家からはありません。我が家へも手ぶらで来ます。)
    一方、私の実家は特段裕福という訳ではありませんが、お祝い事には惜しみ無く包んでくれるし、何かにつけて孫や我が家へ贈り物をしてくれます。
    また、私の実家からお祝いなどをいただいた際には、夫から義両親へ報告もしているようです。(両家とも県内在住で、いろいろ顔を合わせる機会があるので)。
    家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか?
    夫も決まり悪いようで私に謝ってくる事もあります。

    少なくとも何かいただけば相応のものをお返しするのは、親しき仲でこその礼儀と思いますが、がめつい考えでしょうか?

    お祝い事やお正月の度にモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:8dbfdc1e389fa00b

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    ケチだから。

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    🙂
    かく
    お祝い、お年玉
    あげる決まりも義務もない。
    だからあげない、あげたくない、そんなことでお金使いたくない。

    その通りです。
    だけど、私なら、義実家行きません。実家ばっかり行きます。

    トピ内ID:4cdc6147d31bad6c

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    何もしない人達

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    🙂
    匿名
    貴女も何もしなければ疑問は湧きませんよね。
    どういった人達か十分学べたので、もう何もしないで置きましょう、楽ですよ。

    トピ内ID:e31887e277b6ac62

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    未就学児ならなら

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    お年玉は、子供が使うお小遣い
    という感覚の人もいますから
    親が子供のために使うものではないと思っているのかもしれません

    お子さんがお金の概念を理解して、何が買えるのかという相場を理解して
    何か欲しいものを買いたいという気持ちができるようになってから
    あげたいと思う人もいます


    お年玉がないことを親であるトピ主さんが不満に思うのおかしいと思います
    これはトピ主さんがとやかく言いうことじゃないですし

    そもそもお祝いはあって当たり前だと思っている感覚もおかしいと思います

    トピ主さんのの親が渡しているとしても、
    義両親が同じようにしなければならないというものでもないですよ

    トピ内ID:3510eac56f031a25

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    心理って。

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    要は不満なんでしょ?

    >義実家は経済的に余裕がありますが、何かにつけてお金に渋いです。出産祝いももらっていません。
    なんだからお年玉が貰えない理由なんて判明してる。
    わざわざ心理を知りたいなんて言う必要ないでしょ。

    >家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか?
    逆にあなたのご両親も合わせてないと言えるけど?

    >少なくとも何かいただけば相応のものをお返しするのは、親しき仲でこその礼儀と思いますが、がめつい考えでしょうか?
    あなた方の家庭にいただいたもののお返しをするのは義実家なのですか?あなた方夫婦でお返しすればいいのではないでしょうか。

    祖父母からお年玉をいただくのは自然な流れと思いますが、もともとお金に渋いとわかってる人に期待して貰えないと不満を言うのが不思議です。

    そんな人たちなんだからくれないと思っておけばいいだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:d55d51f100c3550e

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    別に良いやん

    しおりをつける
    🙂
    はる
    見返りを求めるぐらいなら、最初からお年玉や贈り物は不要です。疾しいですよ。
    未就学児に渡してもお金の有り難みや大切さなんて分からないのでは?親が養育費や生活費に充てるのが目に見えています。
    必ずしも祖父母が孫を可愛いとは限らないし、親があげたら良いんじゃないですか〜〜?
    と言うか、子を持つ親ならむしろ自分達の親を敬うものじゃないんですか?

    トピ内ID:a85060fea56f3262

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    もう贈り物はやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    旦那さんも子供の頃、お年玉を貰わなかったのかな?
    一度聞いてみたら?

    自分の実家と比べちゃダメだよ。
    色んな考え方の家があるし、何が正しいって事もないんだから。
    でもモヤモヤする気持ちはすごくよくわかる。
    あげてばっかりじゃ不満も溜まって当然。

    折に触れての贈り物はもうしなくていいんじゃないかな。
    ストレスの元になるだけだし。

    「私の両親からは貰った分はお返しする。
    あなたの両親からは何もないからこちらもしない、
    今後はそれでいいよね?」
    「お年玉をあげないのがあなたの家族の流儀みたいだから
    姪っ子(甥っ子)ちゃんにも来年からやめようと思う」と
    ハッキリ旦那さんに伝えていいと思うよ。

    夫婦でよく話し合ってね。

    トピ内ID:e819e807c72a2f0c

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    トピ主さんも合わせたら?

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    🙂
    専業主婦よ
    義妹の子供には、生まれた時からお年玉をあげていたのでしょうか?ご主人があげてこなかったから、小さい間は要らないと考えているのかも。

    義両親は、出産祝いもなかったそうですが、お子さんの誕生日にも何もないのなら、そういう人達だと諦めて、トピ主さんも手ぶらでいくし、何も贈らないようにされたらどうですか?したいなら、ご主人がしたらいいし、トピ主さんのご両親にはトピ主さんがされたらいいです。

    トピ内ID:7cb3853eed36680e

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    旦那さんが何も言わないのならそれでよし。

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    🙂
    匿名
    とぴ主の親と比較することがそもそも間違ってる

    旦那さんはとぴ主に謝る理由がないのになんで謝るんだろう?

    旦那さんがあまり気にしてないのならそれで終わり。

    とぴ主の稼ぎや貯金から
    旦那さん側の親戚づきあいしてるわけじゃないのなら
    とぴ主がごちゃごちゃいうことじゃない。

    私たち夫婦からの贈り物?
    それって
    とぴ主もきちんと金を出してるってこと?

    1万円なら旦那さんが5千円
    とぴ主が5千円で合計1万円っていう計算?

    お返しがほしいのなら次からは
    とぴ主は5千円出さなければいいと思うけど?

    お返し目当ての贈り物なんて、しなきゃいいのに。
    何のための贈り物なのよ?

    トピ内ID:86c6a8153e99840a

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    どうして報告するの?

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    😒
    くくり
    トピ主さん夫婦がお互いの実家を比較するのは自由ですが、実家同士が顔を合わせることがあるとしても、どうしてお祝いの内容等を報告したりするのでしょうか?
    夫さんが報告するのなら、トピ主さんが事前に口止めすればいいだけではないかと思います。
    トピ主さんたちはそうすることで義両親を煽り、【同じようにしてくれてもいいのではないか?】と圧力をかけているように思えます。

    >家によって考え方や習慣が違うのは分かりますが、多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか?

    私はそういう風に娘の結婚相手のご両親に合わせようとするタイプですが、それでも内心【どうして私たちが相手に合わせないといけないの?】と思うこともあります。

    そしてトピ主さんの義両親は、そういうことを伝えれば伝えるほど意地になってしまう人たちのような気がします。

    結局、実家同士の関係というものはトピ主さんが考えるような単純なことではないのです。

    とりあえず、私がトピ主さんの立場なら義両親に対する贈り物も減らして、そこそこのお付き合いをするようにします。

    トピ内ID:bdce13bcf8d54d26

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    ちょっと、がめついかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろいろな考え方があるでしょうが、私自身は、
    「こっちがあげたのにお返しがない!」と陰口たたかれるくらいなら、
    最初から何もしてくれるな、と思ってしまうタイプです。

    トピ主さんも、義実家には贈り物をやめてはどうですか。
    そうすれば、お返し云々でモヤモヤする無駄を省けます。

    >私の実家からお祝いなどをいただいた際には、夫から義両親へ報告もしているようです
    これは、なぜですか?
    「向こうと同じだけ贈ってこい」という意味ですか?(ですよね?)
    お祝いの催促など、それこそ親しき仲でも礼儀に欠けるような気がしますが。

    >多少は相手方に合わせようという風には考えないものでしょうか?
    トピ主さんのご実家は、義実家に合わせようという風には考えないのですか。
    経済的に裕福でないなら、老後のために出費を控えていただくよう助言するのも
    娘の務めではあると思います。

    トピ内ID:4f98ffed287548ab

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