亡くなった理由を、友人に話せる人もいれば話せない人もいます。

提案なのですが、お墓参りに行かれては？
お正月が終わってから幼なじみの実家に「最近になって幼なじみが亡くなっていたと知りました。ご迷惑でなければお墓参りに行かせて頂きたいのですが。」と電話してみる。

幼なじみのお祖母様はトピ主さんを覚えているようなので邪険には扱われないと思います。
後は折に触れて思い出すことが、ご供養になるかと。

どうするの？

知ったからって何も変わらないのよ

何で死のうがいいじゃん

生きてる物は死亡率100％なんだからさ

事故か病気か自殺のどれかしかないんだから

そのどれかでしょうよ

そんな事より、その子の為にそっと手を合わせてあげる事で故人に弔いになるのよ

ご挨拶じゃないの？
幼馴染ならば、連絡してお線香を上げに行った方が良いかと。
理由に関しては他の方も書かれてますが、人によって様々です。

一概には言えませんが、数年前とのことでご両親も多少は落ち着いているかと思います。
ですので、ひょっとしたら教えてくれるかもしれません。

まずは、ご挨拶とご焼香です。

そのうえで主様の気持ちを伝えてみると良いです。

遺族です。
色々聞かれるのは辛いです。人が線香を上げに来てくれるのは、夫は「有り難いこと」と言うけど、私は嫌です。毎年来る子も居るけど、来ないで欲しいです。本心は追い返したい。
コロナ禍になって、向こうも遠慮してくれるようになり、やっと心が落ち着くようになりました。

時は止まっています。同い年の子が、どのような生活をしているのかを聞いても、その差に愕然とするだけです。悲しみが増します。

あなたは興味本位じゃないと言うかもしれないけど、死因を聞いてどうするのでしょう？
辛い闘病や突然死、無残な事故死、原因のある自死、事件に巻き込まれた・・・など、老衰以外は、大概どれも痛ましく、悲しいものです。もしかしたら、遺族にとって、後悔がその傷口をえぐるものかもしれません。

そこを週刊誌のように掘り下げて、何の意味が有るのでしょうか？
他人の詮索は、シャットアウトしたいのですよ。どの様な亡くなり方でも良いでしょう？
そのお婆様もきっと、孫の話題がこれ以上続くと辛いから、仕方なく理由を話したのです。
そうすれば聞かれる事は有りませんから。

遺族は話すのも辛いです。お願いですから、心の中で手を合わせるだけで、勘弁して下さい。

20代中盤で亡くなるのは
あまり想定されないことなので
事故とか
珍しい癌とかもあり得ると思います
そして癌でなくなったとしても
60代前後の方が癌で亡くなるのとは
やっぱり違うんじゃないかなと思います

癌で亡くなったとしても
親御さんにとっては人に話すのは難しいかもしれないと思います
向こうから話してくれる機会があれば
それがご縁で
それ以外は心の中で手を合わせるしかないのでは
でもトピ主さんの気持ちも分かります

＞そこでマリンスポーツを楽しんでいる。
＞偶然私も同じスポーツが趣味で

それって、趣味のマリンスポーツで事故死したのではないのですか？
トピ文を読んだ感じだと、相手のおばあさんもトピ主さんが同じスポーツの愛好者なのを知っていたから、気にするのではと気を使って、死因を伏せて話した。
もしくは、自分の孫は亡くなってしまったのに、同じスポーツを嗜む孫を持つ知人は、今も孫娘を失う苦しみを知る事なく暮らしているのが切なくて、死因を話す事が出来なかった。

私はトピ文を読んで、そう連想したのですが…。

確かに、20代後半の死因の1位は自死ですが、幼馴染が亡くなっていたと聞いて、不慮の事故でも病死でもなく、真っ先に「自死」と考える、何か理由がおありなのでしょうか？

祖父母の菩提寺のお坊さんから、子供の頃に聞いたお話ですが、亡くなった方というのは、生きている者が想い描いた姿でいるのだそうです。
祖母は50代前半で子宮ガンを患い、文字通り闘病の末に亡くなりましたが、「あの世では苦しみから解放され、心穏やかに幸せに暮らしていると想像してあげあげて下さい」と言われました。

トピ主さんと彼女がもっと親しい間柄なら、兄弟と同じで伝えるべきだって
いう主張はわかりますが、そうではないですよね？
直接のやり取りはなく、14年会っていない。
いつか会えたらいいな、とトピ主さんが懐かしく思っていたという程度の関係。
彼女がまだ生きていても、一生会わないままだった可能性が高い。
若くして亡くなったからこそ、心の棘になって引っかかっているというだけではないでしょうか。

＞亡くなった理由までは普通は話さないものなのでしょうか？
普通がどうかはわかりませんが、おばあちゃんが言わなかったということは
トピ主さんに知られたくなかったか、まだ傷が癒えていなくて辛くて言えなかったか、
あまり人に言いたくない死因だったのか、さまざまな理由があると思います。
死因を知りたがり、教えてくれなかった理由を知りたがり、というのはちょっと
知りたがりすぎなんじゃないかなと感じました。

天様の二度目のレスを拝見して思ったことで、ヨコになりますが…。

トピ文では、
＞2年前に幼なじみのおばあちゃんに遭遇したので近況を聞くと、『結婚して、旦那さんの転勤でとても遠い○○県に引っ越した。そこでマリンスポーツを楽しんでいる。』とお話してくれました

＞私の祖母は2年前に、幼なじみのおばあちゃんから、『実は数年前に亡くなっていた』という事実のみを聞いたそうで

とのことです。
トピ主さん自身が幼馴染の近親者からその死を知らせて貰っていないのに、今さらなにができるのだろう？と思います。

この二つの出来事の順番がはっきりしませんが、せめてトピ主さん祖母がその話を聞いた時にすぐに伝えてくださっていればね。

（１）二つの出来事がこのトピの順番通りに起こっていた場合
マリンさんには咄嗟に嘘をついてしまったけれど、やっぱり思い直して祖母には真実を伝えた。
そうすればマリンさんには当然伝わるだろうと思った→しかしその後2年間、なにも起こらなかった。

（２）このトピの逆の順番で起こっていた場合
マリンさんの祖母には孫の死を伝えたのに、マリンさんからは孫の消息を聞かれた。
…想像するのも傷ましいことなのですが、私だったらこの状況はむごくて耐えられないです。
自分の孫の死がこんなに軽いもので、配慮されないものかと思ってしまう。

いずれにせよ、今さら「実は今年になって祖母から聞きました」と尋ねるのも、ご遺族の心をあらためて波立てることになると思うのです。
世の中には、自分の心のもやもやを収めるためだけに動かない方がいいことが沢山あります。
相手を慮ってではなく、自分の心を満たす為に動くことが相手を傷つけるのです。
このケースはそうだと思います。

日本には、「亡くなった人のお宅に、お線香を上げに行く事が尊い事」という仏教の教え、風習、習慣が有ります。礼儀作法の一種でもあり、訪問者の気持ちを満たしたり、納得させたり、区切りを付けるなどの意味合いも有ると思います。遺族はこれに対して、感謝の気持を持って、接待する事になります。

以前の新聞の人生相談記事に「亡き我が子の同級生が、毎年お線香を上げに来たいというけど、今年はもう断りたい。どうしたら良いか？」という相談が有りました。
回答の詳細は忘れましたが、「同じだ！これ、日本人全員が読んでいてくれないかな？」と、感動した覚えが有ります。

夫に記事を見せて改めて真意を問うと、やはり「ご近所トラブルにならないように、受け入れるしかない。その子の気が済むように、来させてあげた方が良いと思って。」だそう。

有り難いことに、発信媒体が多様化してきて、遺族の気持ちを発信出来る様になってきました。ここで言わせてください。こういう事を、遺族が発信しないと、いつまでたっても分かって貰えないので、あえて発信したいと思います。

若い子の死に対し、遺族は、（全員では有りませんが）一種のＰＴＳＤになってしまうと思うのです。一日でも忘れる事は有りません。救急車を見たり、ドラマで同じような場面が出てきたり・・・等で、フラッシュバックして苦しみます。

お気持ちは有り難いです。でもお願いですから、そっとしておいて下さい。気がすまないかも知れないけど、お線香を上げに行かなくても、全く問題ありません。お線香を上げたければ、ご自身で、ご自宅で、お願いします。遺族は、（遺族を癒す目的であろう）お線香の香りですら、豪華な花ですら、辛くなるのです。

訪問について打診されたら、遺族側は、断れないのです。断りたくでも、上手い言葉が見つからず、受け入れるしかないのです。分かってください。お願いします。

慰めて欲しいご遺族なら
とっくにお知らせがありますって。

同級生の死を知って、みんなで集まって
自分の「生」を大事にしたがる人がいました。
総すかんです。
私たちは本当に彼女の死を悲しんでいましたので。

もちろんトピ主さんは「悲しい」という
純粋な気持ちなのでしょう。
でも、今回は役不足です。