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    親は心配、でも子供(私)は・・・・・・

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    🙂
    ことこ
    恋愛
    子供の頃から恋愛というものに興味が持てません。
    もう40過ぎになる今まで異性に対して好き、という感情がありません。
    性別関係なく好き嫌いの感情は理解しています。男女問わず友人もいますし、職場でも問題ありません。
    ただ、家庭を持ちたい、子供がほしいという感情がありません。
    で、現状ですが、とりあえずぜんそく持ちで夏場に体温調節が下手で熱を出しやすいということを除けば元気です。
    職場も若い頃に2回転職していますが、現在の職場ではもう10年以上お世話になっています市、それなりに人間関係には現状恵まれています。
    親は経済的には安定しています。
    完全な年金暮らしですが、家はローン支払い済みで、年金は年間換算すれば二人合わせてですが、サラリーマンの平均年収はあります。
    私自身もさほどお金のかかる趣味があるわけではなく、貯金額は現在で2000万問題はクリアできる程度は持ち合わせています。
    そのほか個人年金やiDeCoなどをしているので、このまま後20年程度勤めたら出る退職金と合わせれば4000万は下らない金額を貯めることができると思います。
    でも親からすれば結婚していないから心配と言われます。
    結婚したら絶対幸せになれるわけでもないし、子供だって成人して仕事で遠くに行ってしまうかもしれません。
    むしろ私のように結婚していないからこそ、親のそばのマンションに住むことができるんじゃないかな、と思うこともあります。
    私は一人でいることが苦にならないし、一人の時間がなければ逆にしんどいです。
    それを我慢して、結婚して子供を・・・と考えた時期もありましたが、子供ができてしまえば逃れてはいけない責任がでてきます。お試しで・・・・・・とかでやっていいことではありません。
    正直に生きると心は楽ですが、親を心配させていると思うと少々つらいです。
    仕方のない痛みと割り切るしかありませんか?

    トピ内ID:f0602b2268bbbdb9

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    親は

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    🙂
    ささ
    親は何してたって心配します。
    心配が仕事みたいな所もあるので。

    結婚しても、体調は?仕事は?など。

    あなた自身の人生プランはあなたが決めるで良いと思います。

    ただ、結婚の形でなくても、パートナーが居ても良いかもな、もしくは居ても平気かもと思えるときがくれば、一度くらい経験しとけば、やっぱりこうだったわと言い訳も出来る。

    そんなに軽くするもんじゃないというのは、今の時代にも則さないかも。
    そんなに重いことととらえてる人ばかりでもありませんし。

    二人が良ければ、すぐに結婚しようが、すぐに離婚しようが、別に良いと思ってます。

    してみて駄目なら、親もひとつ諦めるかもね。

    トピ内ID:5132c8825f28254b

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    今はわからないことがある

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    親は元気、自分も元気、お金もそこそこある、仕事もある、友人もいる。
    この状態で独身の何が心配なのかわからない人は多いです。

    30年後、お金と友人と健康ならまだあるかも。
    50年後は、、、予想つかないけどお金以外全部なくなっているでしょう。
    その状態でも独身で良かったと言えるのか?
    超高齢者たちと話す限り、彼らの最後の生きる支えと生きた証は家族です。

    まあこんなことを言ってもトピ主さんの心に響かないでしょうけど。

    >結婚したら絶対幸せになれるわけでもないし
    、、、余計なお世話でしょうが、このセリフは結婚というものを全然わかってない人が言うものです。
    結婚したことないのだからわからないのは仕方ないけど、自ら「私わかってません」とアピールすることないのになと思います。

    トピ内ID:d0ea0b60fcd3ffe4

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    まだ心配されますか?ハッキリ言って、もう40過ぎですよね。親も諦めているんじゃないですか?
    別に子どもが結婚したからと言って安心とは思えませんしね。
    所詮人間なんて一人で生きていくものです。子どもだって成人したら他人みたいなもんですしね。
    別に主様が現状に満足しているのなら何も問題無いのでは?親から何か言われたんですか?
    親孝行する為に結婚したり子どもを望むのは違うと思いますし、実際主様がおひとり様満喫中なら素敵な事ですよ。
    今後年を取ってやはり隣に誰か居てほしいと思うかも知れませんし、ご縁があれば結婚するなりパートナーと幸せになれば良いと思います。

    子どもを産んだって重い障害や病気を持っていれば尚更大変ですし、犯罪者にでもなれば後ろ指指されながら生きていかないといけないんですよ。そう思えば孤独に耐えられる人やお金の心配がなければ独身は楽です。

    トピ内ID:88037226c4ef0a87

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    親は何れ居なくなる。

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    🙂
    レモネード
     そうなれば、トピ主はただの独居老人です。何れは誰かの手か必要になります。自分の死語の処理なんて出来ませんから。
     脅かす訳じゃ無いんです。私も一人が好きで、子供が独立した後は一人暮らしを楽しんでいました。でも、確実に歳はとるんです。
     年末に怪我をして救急車で運ばれる騒ぎをおこしました。自分で応急処置をして、自分で救急車を呼びました。病院で処置がすむまで、何度も救急隊員や看護師さんから出る「独居」の言葉。大丈夫だと言うのに、他県の息子に連絡をされ、改めて「家族」というのが世間では重要なのだと思い知らされました。
     気が進まないのに家庭を持つ必要はありません。でも、それならば、トピ主にも、やがて来るその日のために、準備をしておく必要はあります。御兄弟がいないのなら、後始末は、ほとんど面識の無い、叔父・叔母、従兄弟が負う事になります。
     それを避けるためには、お一人様はそれなりの準備が必要になるのです。40代ではイメージできないかもしれませんが、御自分の老後も大問題です。
     御両親は御自分達の亡き後のトピ主を心配しているのですよ。

    トピ内ID:74b63f953118f60c

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    考え方ひとつですね

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    🙂
    カモミール
    結婚したから幸せ、とも言えないことは分かりきったことですよね。

    そして、トピ主さんがお一人だからこそ、ご両親の近くに住み、ゆくゆくはお二人のお世話をできる、というのも事実です。

    私は既婚ではありますが、夫と死別して、今は一人です。

    そして、実家に住んで、去年あたりからいよいよ介護が始まりました。

    母の友人(80代)たちの多くは、息子さんと同居しておられ、お嫁さんに気兼ねして、好きな時間に電話で話もできない有り様。

    もう何年も前から、母は友人達から、「娘さんが一緒で、本当に心強いわね。」と羨ましがられていました。

    トピ主さんと私の違いは子供がいるかどうかですが、うちの両親を見ていると、60代の頃には孫が可愛くてたまらない様子だったものの、80も超えると、自分の日々の暮らしで精一杯みたいです。

    きっと、トピ主さんのご両親も、もう何年かしたら、娘さんが近くにいてくれる有り難みを
    しみじみ感じられますよ。

    トピ内ID:bb617e765e554666

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    何を求めているの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    仕事も貯蓄も人並み。結婚や子供は望まない。自分の意思を通して40年以上生きてきて不満がないのに、何を求めているのですか?
    親が娘に結婚を勧める若い時代はとっくに過ぎています。本気で期待しているのではなく、単なる愚痴に変わる娘の年齢です。
    今更、恋愛感情も結婚願望もないのに、親の為に婚活するわけではないですよね。(本気な方の40代婚活を否定する気は全くありません。)
    貴女の生き方は既婚者より素晴らしいと、ここで認めて欲しいのかもしれませんが、貴女自身がそれぞれ(既婚、未婚)の生き方に優劣はないと認めた方が楽になれると思います。

    トピ内ID:80c043308c585798

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    親のために生きるのはダメ

    しおりをつける
    🙂
    にん
    私もトピ主さんと似てて、結婚や子供に興味がありません。
    恋愛だけは結構しましたが、それを経てなお結婚いらねーと思ったので筋金入りだと思います。
    年齢も40歳とトピ主さんと近いです。

    私も母親から結婚や子供についていろいろ言われたことがあって、その時は真剣に考え込んだりしてしんどい思いもしました。
    でも、そうこうしてるうちに母が急逝しまして。
    亡くなった当時は悲しかったしつらかったですが、それとは別に、心の重しがスッと取れたような感じがあります。

    その最も大きな要因は、もう母の意向を考えて生きなくていいんだと思えるようになったことです。
    親孝行だとか言って無理矢理結婚したり出産しなかったりしなくて「本当に良かった」と。

    カウンセラーさんと話してて気づいたんですが、私は幼少期からかなり抑圧されてきたようなんです。
    自由にさせてもらったと思ってたんですが、確かにこだわりのある一面もある母だった気がします。
    他の家庭と比べようがないから、どの程度の抑圧だったかはいまだにわかりませんが。

    それを経て思うのは、「親のために」自分の人生を決めるのは絶対にダメです。
    親のためだとしても「親のために生きる自分がかっこよくて好きだからそうする」というように、最終的には自分都合で考えることです。
    そうじゃないと、親もそうだけど自分以外の人たちなんてそのうちあっさり死んじゃって、何の見返りも残しませんよ。

    大事なのは自分だけです。
    自分を大事にするから、周囲も大事にできるんです。
    全部自分都合で考えないと、人生が不幸になりますよ。

    自分都合=周囲に迷惑をかけるということではないです。
    自分が生きやすくなるためにはある程度周囲の意向に沿うことも必要です。
    しかし結婚や出産のように人生の形を決めるものはそれに該当しません。
    完全に自分の都合と責任で決めるべきです。

    トピ内ID:c09b1a62f4208312

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    負けないで

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    🙂
    さと
    自分の信念に反したことでも、身近な人(親)などに繰り返し言われれば、気になる、心配になる気持ちは分かります。でも負けないで。お母さんの言われることは前の世代の考えで、たしかに当時はお母さんの言われる通りだったかもしれません。でも今とこれからは違います。特におっしゃるとおり、子供を持つことに関してはすごく慎重になったほうがいいです。お試しでやっていいことではないし、子供を持って後悔している人は(道義的に言えないので言わない人が大半ですが)結構います。

    トピ内ID:a955fa7f729b21c4

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    ご意見ありがとうございました

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    🙂
    ことこ
    おそらくですが、私の感覚が異常と言いますか、人の立てる物音とか、そういう些細なことが気になるんです。
    両親は「生まれたときから一緒にあった音」だからある程度は平気なのだと思います。
    赤ちゃんの頃から物音に敏感だったと母親は言いますので筋金入りなのだろうと。
    若い頃は告白されてお試しで何人かとお付き合いもしましたが、べったりとした関係ではなく、試験期間なら学校以外で1ヶ月会わないこともざらでした。
    働くようになってからも週末はすべて彼のために・・・なんてことは無理で、一番盛り上がっている時期でも、一ヶ月に数回会うくらいが気楽でした。
    同棲の話が出はじめると、もうだめでお別れする・・・このパターンでした。
    一緒に住む、自分の家の中に常に人が入ってくる、という感覚がだめなんです。
    空気というか、何より音がいやなんです。
    結婚していないからわかっていないこともあると思います。
    できない我慢もあると思います。
    結婚が幸せと思う人からすれば結婚しないなんてもったいないと思うだろうし。
    考え方はそれぞれでいいとは思います。
    ただ、
    >貴女の生き方は既婚者より素晴らしいと、ここで認めて欲しいのかもしれませんが
    これはちょっと違うかな~と思います。
    認める認めないではなく、親ってどうしたら安心できるものなのかな、と思ったのです。
    40過ぎてからも誰かいい人と・・・とか。
    そういうことを言われて私は好きな人もいないし、一緒に住みたいと思う人もいないと言っても、恋人がいた時期もあるんだから今ならうまく付き合えるんじゃないのか?という話になります。
    10代半ばになっても好きな人もいず、感覚的にもおかしいと思って、告白されて好きでも何でもない人とお付き合いを繰り返しました・・・といっても、納得できないようですね
    少しでも不安をなくしてほしくて、貯金をしていますが、ほかに何をしたら安心してもらえるかな

    トピ内ID:f0602b2268bbbdb9

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    ご意見ありがとうございます2

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    🙂
    ことこ
    あまり困った経験はありませんが、おそらく私は情緒面で成長できていないタイプではないかと思うことがあります。
    異性の好き嫌いもありますが、その他のことでも友人たちの話にはついていけませんでした。
    ただ、黙ってじっと聞くことは苦にならなかったので、首を縦に振りながら聞いていると「いつも聞いてくれてありがとう。何か話したいことがあれば今度は私が聞くね」ととても喜ばれました。
    だから友達ができないとか、そういったことはありませんでした。
    ただ、話題を提供したりしゃべるのは苦手なので、黙って聞くだけしかできないだけですが、周りからは大人?に見られていました。
    教師からも「非常に大人びていて、友人たちの話もよく聞いてあげているから人に囲まれていることが多い」といわれていましたが、実際は変なことを言って相手を怒らせたりしないように黙っていただけなんです。
    人のうけ答を見て、ああこの人はこういう風に言えばいいんだな、とまねをするだけの薄っぺらさです。
    近距離にすんでいた祖父母が亡くなった際も、涙一つこぼさず、ただ泣いている母の横で母の背中をなでていました。
    小さい頃にお葬式に行ったときに、そうしているのを見てまねをしただけです。
    でも周りの人は私のことを母を懸命に支えようとした娘に見えたみたいです。
    涙をこらえてけなげだと。
    全然違います。
    父も母も私のことは結婚はしないし安心はさせてくれないけど、休みごとにちょこちょこ様子を見てくれて助かる、と言ってくれ、近所の人たちからもうまく孝行娘に育てたわねって言われるのと喜んでいるところを見ると、親不孝とは思われていないと思います。
    ラッキーと誤解の連続で、こんなうまく社会に溶け込めていますが、普通ではないことを自覚しているので、せめて親にはもう少し安心感を持たせて心安らかに最後を迎えてほしいなと思います。
    (続きます)
    (長文ですみません)

    トピ内ID:f0602b2268bbbdb9

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