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    彼の父親が原因で結婚に迷いが…

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    ひまわり
    恋愛
    お付き合いして10年程の彼がいます。
    半分以上遠距離でしたが、結婚を視野に入れて彼が転職してきて同棲を計画してました。
    ところが、2人で決めた物件が高すぎると彼の父が猛反対。彼が説得を試みましたが、最終的に彼が一人暮らしをして生活を安定させてから結婚の時に同居にしようと着地しました。
    彼の父曰く、「なぜ彼女の方の希望ばかり聞いた物件なのか。そんなにそこに住みたきゃ住めばいいけど、そんな我儘を通す子との結婚は認められない。」とのこと。
    実際私の希望通りの物件でしたが、彼が「自分はそんなに希望はないから合わせる」と言ってくれていた為です。
    彼が、親から反対されてるから丸く収める為に2人で決めた事を曲げてしまったことと、説得の時に私のことを庇ってくれなかった(と私は感じた)ことにショックを受けました。
    確かに彼も最後まで高いと迷ってましたが、私が説得して最後は「ここにしよう」となりました。

    その後も彼の父が「お前は長男だから、そんなバカな女と結婚したら俺たちが不幸になる。そうなったらお前を殺してやるからな。」等と言われているようです。
    そんな事を言うような父親がいる家庭に嫁ぐのが不安ですし、その時に彼が庇ってくれるのかも不安です。
    彼は守ると言ってくれてますが、何故かイマイチ信じられない自分がいます。
    ただ、ここで別れても次に良い人が現れるか…という年齢的に不安な気持ちもあります。(お互い初の恋人で他にお付き合いした人もいません)

    彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。
    彼の弟や母親も父親の事は良く思ってないようです。
    色々な方の意見が聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:ab3fb8ce7304f4de

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    うーん

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    🙂
    匿名
    まず10年も付き合ってきてなぜ同棲したいと思うのか。

    また彼の父親は言い方は悪いけど、家に関して彼は高いと反対してたのに説得したといいながら内実言い負かされただけだったのでは?そうなるとあなたの希望ばかりっていうのはあながち間違いではないですよね?

    それに

    >彼は守ると言ってくれてますが、何故かイマイチ信じられない自分がいます。

    根本信じてない。


    >彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。

    そんなことやめなよ。
    何試してるの?
    試さないといけない人なんて結婚しても意味ないよ。相手も幸せになれないし。

    トピ内ID:be6b74200fc37330

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    言葉ではなく行動見て判断

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    物件のことにしても、その後の「馬鹿な娘」発言、あげくのはての「殺すからな」に対して
    何も言えなく、ただ従うだけの彼。

    父親がいない場では、口では「守る」とは言いつつ、これまで何一つあなたのことを守ろうとさえしてこなかった。

    彼のこれまでの行動を思い出して、判断しましょう。

    あと「これからは頑張って守るから」とかも言うでしょう。しかしそれも空しい口先だけ、父親がいない所での虚勢。

    あなたとその彼がもし一緒になった場合、その義理の父とは距離置くこともできないでしょう。そしてその状態は今後どれほど長く続くことになるのか、慎重にお考えになるのを強くお勧めします

    トピ内ID:a2106fbc176b9fb9

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    客観的な情報が欠けている

    しおりをつける
    🙂
    マイク
    二人の年収と生活費の負担割合と高いと問題になった物件の金額を教えてください。
    あくまでトピ主が正しい目線でしか書かれていないので意見しようがありません。

    トピ内ID:b7c53e8547539a26

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    周辺事情による

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    その物件が2人にとって高すぎるかどうかは数字がわからないと何とも言えません。

    たとえば二人の月収の手取りを合わせて30万なのに、10万の家賃であれば高すぎると思われても普通でしょう。でも家賃の高いエリアで二人暮らしで10万が最低限であれば致し方ないとも言えます。

    2人の月収の手取りの合計額
    住むエリアの2人暮らし用物件の平均家賃
    住宅手当が支給されるか否か

    これらによってお父さんの言うことが妥当なのか、主さんの言うことが妥当なのかが変わってきますので、具体的な数字をある程度お聞かせください。

    一般に収入の3割の家賃が妥当と言われます。それを超えているならお父さんの意見が普通かもしれませんよ?また、結婚して主さんが妊娠すればこれまでのような収入は見込めません。一時的とはいえ、収入が減ります。それでも支払う能力があるか(貯金があるか)も加味したほうがいいですよ。

    トピ内ID:341d27a110a9f6d9

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    彼はいちいち父親に報告しているのか?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    同棲で住む物件に、彼父は何の関係があるのでしょうか?
    彼氏さんは何でも親に相談・報告しているのでは?

    こういう義父は付き合いきれませんね。
    防波堤の彼氏さんが頼りないようでは、結婚を考え直します。

    トピ内ID:3f8bfecce23ec5ad

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    >貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。

    あなたの思うラインまで強くならなかったら結婚しないのですか?

    結婚て、自立した大人同士がするものです。
    あなたは守って貰うんじゃなくて、自分でしっかりしなければいけません。

    最後まで「高い」と迷っていた彼を説得した理由は何ですか?
    なぜ譲歩しなかったのですか?
    堂々と説明できる理由があるなら、きちんとお父様に話せますよね。
    あなたの希望でそこに決めたのなら、あなたが説明するべきです。
    「守る」って、無条件で盾になる事ではありません。

    とりあえず、彼が守ってくれると確信するまでは待つのですね。
    いつまでかかるかわかりませんが、彼にとっては実の親なのですから、
    急かして彼を追い詰める事だけはしないであげて下さい。

    トピ内ID:43bf917ac02dda3b

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    彼父が批判的、だけでは何とも

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    他の方のレスにもありますが、客観的な情報が皆無なので第三者には判断のしようがありません。

    例えばの話ですが、トピ主と彼氏の世帯年収が1000万超で結婚後も共働きの予定で貯金額も十分で高額物件に住む、という事なら彼の父の言い分が間違っていると思います。
    しかし彼の年収が500万程度で結婚したら専業主婦希望なのにトピ主の一方的希望で分不相応な物件に決めた、という事なら彼のお父様の言い分が全面的に正しいです。

    第三者の意見が聞きたいならば、客観的に判断出来る状況を明記して下さい。

    トピ内ID:cba06d230b5a127c

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    家賃はだれが払うの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼も、彼の父親も
    高い
    と言っている家賃。
    誰が払うんですか?

    敷金とかそういう経費も全部ひっくるめて
    完全折版ではなく、
    彼のほうが多く出すとか
    彼だけが出すとかそういうこと?

    とぴ主が半分払うのなら、たとえ20万の家賃でも
    10万になるので、そんなに高くないはずなんですよね。

    彼だけ、もしくは彼のほうが負担が大きいのなら
    彼の父の意見もわかるわ。

    トピ内ID:26a47d8438493cf7

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ひまわり
    10年付き合ってきての同棲の理由ですが、高校生の頃から付き合って彼が高卒で県外へ就職した為ずっと遠距離でした。転職して地元に帰ってくることになった為同棲の話が出ました。

    2人の月収が40万弱で、決めた物件の合計家賃は9万弱の物件でした。
    彼は7万代で予算を予想してたようですが私がペットを飼っている為、どうしても家賃が高くなってしまいました。
    お互いの通勤の便とペット可というところで充分払っていける金額なのでは?と私が月々の支払額を計算して彼に提示して説得をしました。
    同棲の話が無くなったことは仕方ない事だと思っています。2人で金額のすり合わせが最初から出来てなかったことや、私が彼を説得して強行したような形になってしまったので私も未熟で反省すべき点はあると思っています。
    彼からは「別れたくない。自分も未熟な点は反省して変わるから。」と言われてるので、その言葉を信じて少し待ってみることにしました。
    私は別れたいという気持ちは無いですが、結婚を考えられないならずっと恋人関係でいるのは違うなと思っています。

    私と彼の職場の中間地点で家を決めましたが、彼は車通勤の工場勤務の為「体使って仕事した後に運転して帰るのはキツいからやめておけ。相手は電車に乗っておくだけだろう。我儘だ。」と言われたそうです。
    駅付近で物件探しをしていた為、彼にもどう思うか聞いたら「父親の意見を聞いて一理あると思った。」と言われたのがとてもショックでした。

    彼自身も父親のことが嫌いで、結婚したら縁を切るつもりだと言っています。彼の母親も、彼の兄弟が大学卒業したら別居するつもりだと…。
    嫌いだと言っておきながら意見は父親の方に寄ったり、親からの圧があるから丸く収める為に「今回は同棲無しにしよう。」と言われたり…。

    半分愚痴のような形になってしまいすみません。

    トピ内ID:ab3fb8ce7304f4de

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼も結婚に迷っているのでは?

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    blank
    ゆきうさぎ
    >彼には「貴方が強くなってちゃんと守ってくれると確信できたら結婚する。その判断をさせて。」と伝えてます。

    トピ主さん、高飛車ではありませんか?
    彼の父も、彼女に振り回されている彼に
    情けなさを感じているのかも。

    そして、彼も思うところがあるのではないですか?

    年齢的に後がないから
    責任を負わされるという
    追い込みかけられている、と
    感じていたらどうします?

    ごり押し同棲して
    うまくいくとは思えないんですが。

    彼が家族にトピ主さんの愚痴をこぼしている可能性もあるのでは?

    実際高い物件で、説得したのはトピ主さんなのに、
    かばってくれない、とは、彼にどれだけ負担を
    かけさせるつもりですか。

    親としては心配になりますよ。
    息子の意見も聞かず、稼ぎを当てにしているのか、と。

    結婚ってトピ主さんだけが
    幸せになることじゃないと思いますよ。

    でも、なぜ同棲?後がないのに?
    婚約もせず?

    トピ内ID:7112ca1b413353be

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