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    子供独立後の夫との関係

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    😢
    マカロン
    話題
    夫婦共に50代です。子供が独立し今は夫と猫と暮らしています。子供達が居た時は常に子供中心の生活でしたが、夫婦2人だけになり今まで我慢していた事が爆発しました。
    夫は結婚当初からあまり家事をしません。
    気が向いたら夕飯を作る(オムライスなど)、洗濯物を干すなどはしてくれていました。
    お互い共働きでも家事も育児もほぼワンオペでした。ここ数年は一切何もせず仕事から帰ったらソファーに寝て携帯を見て、ご飯を食べて寝るだけです。私が遅く帰って来てもソファーで携帯を見て「おかえり」もありません。夫は夜勤の多い仕事なので、夜勤の時は私1人のため、夫が家事をしなくても夜勤の時は私のペースで過ごせるので、心の中でどうにか気持ちをコントロールしていましたが、先日たわいもない会話が引き金で私の気持ちが爆発しました。元々思いやりがなく、夫が悪くても絶対に自分からは謝りません。いつもは私が折れていましたが、今回はどうしても夫の言動が許せないのです。

    皆さまの夫婦二人の生活はどう言った感じですか?
    愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:9bf974799df288a7

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    はははは

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    🙂
    子育て中に子供中心というのがいけないです。
    子供はいずれ巣立つしいつまでも一緒なんて無いのですから、まずは夫婦としての基盤をしっかりしないと。
    家族の基本は夫婦です。子供はオマケに過ぎないです。
    子供優先で夫を蔑ろになどしていませんよね?家事なんて今更って感じです。結婚前に話し合えていたら、そんな事になりませんよ。
    会話がない中年夫婦なんて五万と居ます。というか、ラブラブな方が稀だと思いますよー。
    ただの同居人と思えば良いです。
    可愛い猫ちゃんに癒されましょう。
    言うこと聞かない生意気な子どもなんかより、余程可愛いでしょ??

    トピ内ID:7a14c4a90d2dc580

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    家事をしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    子どもが独立したのだから、家事を半分してもらいましょうよ。
    2人で一緒に家事をするのもいいと思います。
    とりあえず今後のことを話し合った方がいいですよ。

    ソファに寝て過ごすだけじゃ、退職してからが心配です。
    早くぼけてしまうかもしれませんよ。

    トピ主さんも「おかえり」を言ってほしかったら
    「寂しいからおかえりって言って迎えてほしい」とか
    「家事を半分担ってほしい」とか
    「もっと会話をしよう」とか要望を出しましょう。

    そして、2人で共通の趣味を持つといいと思います。
    一緒にジムに通うとか、スポーツを始めるとか、
    文化系の趣味でもいいと思います。

    トピ主さんもあまり夫と過ごしたくないように感じられますので
    そうなると老後が非常に寂しくなりますから
    今からどんどん2人で出かけたり2人で何かをしたり。

    「思いやり」って、私はいつも思うんですけど、
    最初から持っている人は少なくて、育てるものだと思うんです。
    夫の「思いやり」を育ててみましょう。
    「見てるだけでわかるはず」と、突き放さず、ひとつひとつ
    こうやって人を思いやっていくんだよ(これは口に出すわけじゃないですよ)
    と、そのやり方を具体的に教えていくんです。

    トピ内ID:591d8c97a80caf33

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    話し合いをしてこなかった夫婦

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの悪口のオンパレードですが、
    とぴ主は常にトラブルを解決しようとしてきたのでしょうか?

    家事も育児もワンオペで困っていたとき
    旦那さんと話し合いを何度もしたのでしょうか?
    何度話し合いをしても旦那さんが家事も育児もしなかった
    のと
    ずっととぴ主が何も言わず我慢してきた
    では、全然違ってきますが、文章では
    ずっと我慢してきたと書いてあるので、
    話し合いをして解決をすることはしてこなかったと思われます。

    今まで何をしてきたのですか?

    話し合いもしようとはしないで、我慢してきた
    それは美徳なんですか?
    旦那さんだけが悪いんですかね?
    とぴ主の不満を知らずに
    家事も育児も妻がやってるだからそれでいい
    と旦那さんは思ってきたんじゃないですか?

    人間には、口というものがあります。
    他人には口で伝えなければ伝わらないことばっかりです。
    なぜ今まで放置したんですか?

    トピ内ID:67dc2d15a6331cc2

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    セカンドライフ

    しおりをつける
    🙂
    夫婦は平等
    子どもが独立し人生も折り返しの年齢ですし、何かに我慢しながら生きることはもうしなくてよいと思いますよ?
    夫婦仲がよかったり、それぞれの考えや生き方を尊重できるような夫婦なら、ふたりで添い遂げることに何の問題もありませんが、そうでないなら結婚している意味は無いと思います。
    女性が専業主婦になっていた世代ですし、離婚して経済的に困窮しては元も子もありませんので、そのあたりがしっかり確保できているなら離婚もよいでしょうし、難しいければお互いの暮らし方に介入しない卒婚もありかと思います。
    なんにせよご主人と今後の生き方について話し合いが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:9994b80188e47995

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    うちは逆かな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんにちは、60代です。
    うちも子供中心なんですが、子供を思うばかりに
    それゆえに意見の違いで喧嘩していました。

    独立した後は、ホッとして気が楽になりお互いたいていのことは
    どうでもいい感じで過ごせていて、イライラもなくなりました。

    お互い好きなように過ごしていて
    文句も注文もなくなりました。
    そういうのは、どうでしょう。

    トピ内ID:268c3c1af463120f

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    いろいろでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ののこ
    夫婦によっていろいろでしょう。うちは一切干渉なし、です。当人のやりたいようにすればいいのでは?

    トピ内ID:a3e8dd91c97f16c7

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    我が家も夫と2人きりになりました

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    そうですね〜、我が家の場合は子供がいようがいまいが、激しい喧嘩もしてきましたし、ただ子供が大人になるにつれ喧嘩も逆に少なくなりました。
    そして、子供が巣立った今、2人きりの生活は変わらない、といった所です。

    家事は結婚生活中、私1人でやってきました。夫は子育ては手伝ってくれましたが家事は全くしません。
    それが当たり前な為、2人きりの生活になったからといって、家事を手伝わない事に不満はないです。

    日常の挨拶も会話もちゃんとありますよ。大きく変わったのは、食事の量や内容が簡単になった事くらいです。

    子供がいるいないではなく、そもそも夫婦間でお互い我慢をしてきた部分が多くあるからトピ主さんのような夫婦関係になったのでは?と思います。

    初めから、遠慮なく言いたい事は言い、我慢ばかりはせず、その都度、喧嘩しても良いから、時にはぶつかり合うような夫婦間であれば、2人きりになったところで、なんら変わらないような気がします。
    子供の為にと頑張って良い夫婦をやってきた場合、子供がいなくなった途端、お互いが爆発してしまうという事になり易いと思います。

    トピ内ID:8b6793ac4f4006bb

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    トピ主さんご夫婦とは逆かな

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    🙂
    今が好き
    子育てが原因で揉める(というか違いが見える)事が多かったので、
    子供達が大きくなって自立してからの方が夫婦仲が良くなっています。
    出産前に戻った関係という方が近いかな。
    かえって色々あったので(子育て以外も)絆や信頼関係は深まっていると思います。
    両方の親の助け等も一切なく、夫婦二人だけで子育てをしてきたので夫婦時間がありませんでした。
    だからこそ、今の静かで穏やかな2人の生活を満喫している感じです。

    トピ内ID:95ee72e1022a7ccf

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    今後は自分のことは自分でしよう

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    という話し合いをもったらどうですか?
    部屋も分けて自分の部屋で過ごす
    ご主人も、それで良いのかも

    トピ内ID:cd782413a0b7f6b5

    ...本文を表示

    良好です

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    と言っては自慢になるかもしれませんが。
    共稼ぎの我が家も昨年に末娘が就職し、夫婦二人の生活になりました。
    夫は単身赴任が長かったので家事は何でもできます。お互いに食べ物の嗜好が違うので夫は勝手に自分で作ることもありますし、几帳面なのが高じてズボラな私には任せられないと掃除もやります。洗濯をしてはアイロンまでかけます。
    この年末年始も私がお節料理を作れば、夫は家の隅々まで掃除をしてくれました。便所もピカピカです。
    このような関係になったのは単身赴任で子育ての苦労を妻に押し付けた負い目があるのでしょうね。また、夫は「今、奥さんのご機嫌をとっておかないと介護してもらえない」とも言っています。きっと私の方が早死にすると思うのですが。
    もちろん些細なことでケンカもしますが、最近はコロナの合間をぬって二人で旅行に行くのが楽しみです。間もなく二人とも仕事のリタイアを迎えますが、お互いにやりたいことがあって相手の負担にはならない見込みです。
    世の夫には言いたい、妻をぞんざいに扱うと介護でしっぺ返しを食らうぞと。

    トピ内ID:8b3375a3c2459085

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