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    1番初めに嫁いだら損なのでしょうか。

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    🙂
    長男夫の妻
    ひと
    最近義実家に行ってきました。そこでの出来事を発端にもやもやしています。

    私は、長男の夫と結婚し、子どもがいます。子どもがまだ赤ちゃんの頃、義実家で授乳する際、別室(その時はみんなでリビングにいました)をお借りしようとすると、「ここ(リビング)で授乳したら良い」と義母や義祖母が言いました。結局夫が別室を提案したため、別室での授乳となりましたが、義父や義弟など他の成人男性が居るにも関わらず、リビングで授乳をすれば良いという義母や義祖母の発言に私の尊厳が守られていないように思えて傷つきました。

    その後、主に義母のいくつかの無神経な行動により、私は精神的に参ってしまい、心療内科にかかりました。事態を解決するため、夫が義父に義母の行動について相談し、おそらく義父から義母に何か伝えたのか、義母の無神経な行動は以前より改善されました。

    今回の集まりでは、義弟家族も子連れで来ており、授乳の際の別室利用もスムーズな様子でした。それ以外にも、明らかに私との関係で失敗したことを活かしている、と感じる義母の節度ある行動がありました。

    私は、義実家の初の嫁で、義母にとっても初めての姑としての立場でした。仕方ないかもしれませんが、自分がしてもらえなかったことを義弟の嫁はしてもらえるのを見るのが正直辛いです。義母の私に対する態度も節度あるものに変化しましが、今後過去に自分がしてもらえなかったことを義弟の嫁はしてもらえるのを見る度に苦しくなりそうです。私は初めての嫁だったから仕方ないと諦めるしかないのでしょうか。義実家の人間関係を良くするための踏み台にされているようでしんどいです。

    トピ内ID:dee9cce36206e5e5

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    「すべては私のおかげ」

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    🙂
    柊hi-lite
    踏み台ではなくて
    「すべては私のおかげで今がある」と胸はっていればいいのではないですか。
    義妹たちを心の中で上から目線で見ているといいと思いますよ。

    自分はえらいのだと。
    ずっと闘い、頑張ってきたのだと。
    会社で育休制度を勝ち取った女性闘士のような感じで。

    初孫を産んだという座は得られたし、
    後陣のために敵を倒し、道を切り開いた武将だと思っていると
    気持ちいいように思いますよ。

    なんかすごくえらくなった気がしませんか。

    トピ内ID:42ce0f4db4bb6f46

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    トピ主さんは1人っ子か末っ子?

    しおりをつける
    🙂
    実家では?
    トピ主さんに姉や兄がいたら、それはトピ主実父母と兄姉の関係が、そのまま義家族とトピ主の関係と同じだと思うのですが…どうなのでしょう?

    トピ内ID:f8fafcbce1400a04

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    そんなこともある、程度では?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    確かに授乳の件では1人目だったのでトピ主さんが実験台のようになりました。
    他にも似たようなことはあったと思います。

    でも初孫だったら喜び方が大きかったのではないですか?
    写真もたくさん撮ってもらい、お祝いの金額は同じだったかも知れないけれど、会った時に玩具が買ってもらえたり、1人目だから奮発したり、つい夢中で頑張ってしまったこともあると思います。
    それに義実家に孫が来た時用に何か買った時、それを先に使えるのは1人目の孫では?

    トピ主さんも2人目の時には1人目よりも余裕はあるけれど、写真が少なかったり、神経質なまでに消毒しまくったり、いろいろなことが手抜きになる可能性はあります。
    まあ、良い意味での手抜きもあるんですけれどね。

    それでいえばトピ主さんに2人目が生まれたら、1人目は「あーあ、損しているな」と言い、それには「そうね、1人目で残念だったね」と答えるんですか?
    1人目でした失敗には気をつけますからね。

    少なくとも義実家では悪気はなく(悪気がないのも困りますが)良い方に修正されているんです。
    損したと思うこともあっても、次のお嫁さんがイヤな思いをしなくてよかった、と考えることをお勧めします。

    トピ内ID:857f4d8f241d95b4

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    トピ主は次女ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ヴァニタス
    長女、長男は生まれつき「踏み台」ですから、トピ主の感覚が新鮮です。

    パイオニアってのはそんなもんです。
    職場でも、今の20代、30代は、40代、50代が勝ち取った権利を行使していますよね?
    40代、50代が産休育休が取れずにキャリアを中断したり子供を諦めてきた結果、トピ主世代は堂々と苦もなく産休育休が取れるようになったんです。
    そうやって下の世代、次の世代が生きやすいようにしていくのが社会の進歩では?

    〉今後過去に自分がしてもらえなかったことを義弟の嫁はしてもらえるのを見る度に苦しくなりそうです。

    この感情の根底は何なんでしょう?
    随分と甘やかされて育った感じですが、何でも自分が一番楽でないと気が済みませんか?
    妹とよく似てるなぁと思いました。笑

    トピ内ID:fb63a2b14e9ffcdb

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    トピ主の気質は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    気が強い嫁
     私は嫌なのでアッサリ断り、別の部屋を使いました。
     だから気に病む事も恨む事もありません。夫が出るまでも無い。


     人前授乳は平成初めまで、普通でした。その為のケープ、授乳服もありました。雑誌では「人前でグズらせないワザ」として紹介されていました。私は平然と授乳させるのを見て面食らいました。
     昭和は人前授乳は恥じ入ることのない、寧ろ女性から堂々とやっていた事でした。

     義母も母親なので、その時代の経験から言っただけで、尊厳を踏みにじったつもりはないでしょう。非常識扱いされてイラッときたでしょうけど。
     


     ホントに踏みにじるなら、夫が何を言おうが人前授乳を実行するまで強要し、罵ります。外で授乳許しません。怖いことに、男性が「赤ちゃんが授乳するところ見たいから」と言うのです。

     私は嫌だったのでサラッと断るのも強さがありました。夫が出るまでもありません。
     ですから、気に病む事も恨む事もありません。


     仮にトピ主が二人目の嫁として。
     一人目嫁が人前授乳は平気な人だったら?
     一人目嫁は堂々と断り、別室をアッサリ使うタイプなら?
     トピ主は「授乳室」のご用意はなく、やっぱり気に病んでいたと思います。

     今回の事にしてもトピ主の知らないとところで二人目嫁が堂々とお願いしたのかもしれません。

     一人目嫁がデキの良い嫁で、お姑さんと仲良しなら?
     二人目嫁のトピ主は比較の言葉を言われて気に病むかも。何も言われなくても「気にかけてくれない」気に病むかも。

     更に小姑がいたら?

     結局何番目でもくれない族になっていたと思います。

     コレは姉妹でもよく言う事です。末っ子は遠慮がないとか。一人目は気を使ってくれないとか。

     皆それぞれ強く主張しないのに、何かの理由を付けているだけと思います。

    トピ内ID:610a82a09eed45af

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    今更感満載

    しおりをつける
    blank
    また出た
    〉私は初めての嫁だったから仕方ないと諦めるしかないの
    〉でしょうか。義実家の人間関係を良くするための踏み台
    〉にされているようでしんどいです。

    踏み台にされているかどうかは捉え方の問題でしょう。「初めての嫁」の立場は今更どうしようもないですよね。
    其が嫌なら「初めての離婚した嫁」になれば現義実家とは縁が切れますけれど、そうしますか?

    対策としては、義実家関係との接触を少なくすることでしょうけれど、その場合はトピ主実家関係とも同じように接触を減らさなければいけませんよ。覚悟は有りますか?

    トピ内ID:d12161ad9b3f6842

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    損得で考えない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    私はアラフィフの女性です。
    私が小学生の頃、電車の中で授乳している人を見たことがあります。
    今みたいにきっちり隠すでもなく。
    昔はもっとおおらかだったのだと思います。
    「リビングで授乳したら」というのはトピ主の尊厳を無視したのではなく、自分たちがそれで平気だったからこその提案だったのではないでしょうか。
    もちろん、嫌がってることを無理強いすべきではないですが。

    その後、色々改めてくれてるのなら、いいのではないですか?
    自分は嫌な思いをしたけど、他のお嫁さんたちが嫌な思いをせずに済んでよかった、と思えないのはなぜでしょうか?

    どんな時もそのような考え方なのですか?

    トピ内ID:96dbcc1094640798

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    では、どうしろと?

    しおりをつける
    🙂
    今年は年女
    では、義母にどうしろと言うのでしょうか。

    自分には優しく節度ある行動を取り、義弟の妻には最初、自分にしたことと同じことを同じだけしろと、そうなれば満足なのですか。

    今度はそれを、夫から義父に、義父から義母に伝えてもらうのですか。

    人間ってそんなに完璧ではありませんし、失敗から学ぶ部分もあるのではありませんか。

    義母の味方をするのではありませんが、義母だって初めて息子の妻と接する中でちょっと暴走気味にテンションが上がってしまった部分があったり、世代等による価値観や考え方の違いだってありますよね。

    精神的に参ってしまったことはお気の毒だと思いますが、夫が庇ってくれないとか、義母の態度が変わらないというのでもなく、義母も反省したからこそ、もちろん夫や息子に注意をされたからこそ、自分の行動を改善した、気をつけているのではありませんか。

    それはトピ主さんも認めなければならないことだと思いますし、義母だって他にそうしなければならない理由があるならともかく、長男の妻と次男の妻に対する態度や扱い方を変えるなんて、義弟も結婚して子どももいる今、出来ないと思いますよ。

    それに、踏み台にされているなんて、申し訳ないですが被害者意識が強いというか、物事を悪い方にばかり取り過ぎなのではありませんか。

    最初の段階で疎遠にすることも出来たのに、義母の行動に変化があったから付き合って来たのはトピ主さん自身でもあるはずです。

    踏み台にされているとか義妹を見ているのが辛いと、それを口にするのは自由ですが、ただもう、夫にも義家族にも面倒な嫁と思われる可能性の方が大きいですし、義母の態度が改善された今、義実家とは付き合わないということも出来ないはずです。

    変わらなければならないのは、トピ主さんなのですよ。
    そして、何でも自分の思い通りにだけはならないのですよ。

    トピ内ID:b99a78048145041b

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    それは仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    嫁姑間に限らず、何かしらトラブルが起これば解決方法を探りますし、対応もするでしょう。
    >私は初めての嫁だったから仕方ないと諦めるしかないのでしょうか。
    とありますが、諦めない場合は何がしたいのですか?
    それは本当にトピ主さんにできることなのですか?
    解決方法も探らない・対応もしない義母さんだったら、トピ主さんは現在進行形で大変だと思いますよ?

    諦める・諦めないの前に、もう少し精神的にタフになったほうがいいかと思います。
    同じことをされても、傷つく人・へっちゃらな人・言い返す人、さまざまですもん。
    授乳の件なんて、私ならふつうに言い返します。気の強い嫁なので。
    それに状況改善のために動いたのはご主人ですよね?
    ご主人に感謝こそすれ、義弟嫁に嫉妬するのはどうかと思います。
    ご主人が守ってくれたからこそ、いまの生活があるのでは?

    トピ内ID:0e91344d9711b65d

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    わからなくはないですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    トピ主さんはそういうふうに考える人なんですね。

    自分が傷ついたから後の人にも同じ目にあえばいい、というのは
    トピ主さんと義母が同じという事だと思いますよ。

    私も義母にされて嫌だったから
    嫁には同じ事をしたくないと思うのか、
    同じ目に合わせてやろうと思うのか、
    その違いです。

    そう思うのであれば、義母の行いを責める事はできないと思いますよ。

    トピ内ID:a554e94ad9d998e9

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