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    ななこ
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    37歳女性、会社員です。付き合って3ヶ月の彼氏(43歳)が居ます。私は彼氏さんの事が大好きです。
    彼とは友人の紹介で出会い、会ってすぐに意気投合しお付き合いする事になりました。付き合い始めて最初の一ヶ月は、会うたびに
    ・何で今まで結婚しなかったの?(多分褒め言葉)
    ・結婚したら〇〇しよう
    ・転勤になったら一緒に行こう
    ・いいお母さんになりそう
    ・(私に)プロポーズするよ
    など、二人の将来に繋がる会話があって嬉しかったのですが、最近は出なくなってきて寂しいです。相変わらず仲は良いのですが、、。こちらからプロポーズして結婚してもらう形になるのも悲しいし、、その気になってもらう良い方法は無いでしょうか。小町の先輩方に「結婚を決めたきっかけ」や、「気をつけた方がいいこと」があれば教えて頂きたいです。

    料理、掃除、片付けは得意な方で、彼は知っています。メールや電話は1日に数回程度、お互いに自分のタイミングで送り合っているような距離感です。
    彼に結婚願望がある事は確認済みです。

    友人にも相談したところ「結婚する前提で行動しイメージしてもらう」とアドバイス貰いました。彼女曰く
    ・共用家具(ソファー等)二人で買いに行く
    ・二人で使う洗濯機を買いに行く
    等です。効果あるでしょうか??

    トピ内ID:265af723eee52483

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    3か月じゃ相手の本性も見えない 子供のいない結婚なら長期戦で

    しおりをつける
    🙂
    その彼で本当いいの?
    25年も前のことですが、煮え切らない彼氏にプロポーズさせたい友人が取った方法はズバリ直球で「結婚情報雑誌をドカッとテーブルに置き、ウエディングドレスのページをうっとりと眺める、ブライダルフェアのページを広げたままにする」でした。
    男性にとっては明白な圧力!それをうざいと感じる旦那さんなら結婚できなかったと思います。
    今なら、何を広げておいたらいいかなぁ?

    数年前に初婚同士の大人婚カップルの友人は、結婚生活の条件、ベネフィットとリスクをお互いに全部リストアップして何度もとことんディベート大会を経て結婚しました。
    条件のすり合わせをする意味では見合いや相談所と共通項は多いです。
    双方リスクを納得の上で互いに受け入れて労わりあってるので今も変わらずめっちゃラブラブカップルですよ。
    私は大人婚のトピ主さんと彼は短期入籍するなら、とことん何度でも腹を割って対等に話し合える関係の構築が必要な気がします。

    勢いで結婚して何とかなるのは「のびしろしかないわ」な若いカップルの特権です。

    えっと、3か月で結婚って、短すぎますよね?
    少なくても1年間はデートしようよ。
    43歳ってもう子供望むのもかなり無理な厳しい年齢なんだから、子無し夫婦前提で、急がず慌てず長期戦でゆっくり愛をあたためて、期間限定の同棲を挟んで、それでいて愛が冷えない2年~3年未満で結婚めざしたらどうですか?
    子供がいないカップルなら、結婚とは何か、本質から見つめ直して良いと思います。

    子供欲しい、子供ありきなら、もう女性がマルコウなんだから産婦人科行って健康確かめて、今カレは戦力外通告、お相手の男性は健康な年下男性を条件に婚活なさってください。
    同年代もブライダルチェック状況でギリ大丈夫かな。
    妊娠出産可能年齢はもう残りあとわずかのタイムリミットですから、結婚相談所に入会して早めに入籍して妊活。これしかないと思います。

    トピ内ID:c86f318514009b22

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    私ならアウト

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >友人にも相談したところ「結婚する前提で行動しイメージしてもらう」とアドバイス貰いました。彼女曰く
    ・共用家具(ソファー等)二人で買いに行く
    ・二人で使う洗濯機を買いに行く
    等です。効果あるでしょうか??

    わー。これ人を選びます。
    私ならはっきり自分で何も言わないのに、匂わせ行動、察して行動する人で、もうアウトです。
    そういうのっていい歳して何やってるの?20代なりたての女の子の変な小細工みたいなことして恥ずかしいよって思います。

    43歳で結婚してないなら、出会いの有無以外でも慎重に相手を見てる人だと思います。37歳の主さんだって、その年齢で3ヶ月で相手のことをよく知らずスピード結婚→スピード離婚なんて嫌でしょ?


    私の話で言えば。私はまだまだ結婚したいとは思ってなかったんです。また一年付き合ってないし、結婚考えるほど相手を知らないので。夫は私のそんな感じに自分が頑張らないと結婚できないと思ってがんばったそうです。

    焦って結婚したいとばかり匂わせてると、足元見られますよ。

    トピ内ID:3aee9d4f83f7ee15

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    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    まめたろ
    私自身も含め、周りの既婚夫婦はたいてい女性側が期限を決めて判断を委ねてます。
    「○月までにプロポーズされないなら別れる」とか。

    そもそも、結婚したら〜なんてセリフは絵空事に過ぎず約束にはなりません。
    男性は一般的に結婚に向けてどんなステップが必要なのか分かっていないので、私も期限を決めた上で「△月までに結婚するなら◎月にプロポーズして、親への挨拶を済ませて、指輪を作って、両家顔合わせをして…」と時系列を作って説明しました。

    私が自分でいつプロポーズするかを決めたようなものなのでサプライズ要素はゼロでしたが、そこまでしないと男性の重い腰は動きません。独身歴の長い人は特に。

    トピ内ID:6b00ad738acbbd36

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    むしろ逆効果?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まだおつきあいして日が浅いようです。あなたも両目をしっかり開けて、本当にこの人でいいのか真剣に考えるときじゃないですか。白旗上げてる(結婚したいしたい!)となっている場合ではないと思います。

    二人用の家具を買いに行きたがる、とかは逆効果だと思います。プロポーズされない限りは一人暮らしに集中してる姿勢の方がむしろ効果あると言われてます。結婚しなければなかなか会えない、なかなか一緒に長時間は過ごさせてもらえない、という場合のほうが盛り上がりますし。一年たって何もなければ次行きましょう!

    トピ内ID:7202803705aec59e

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >こちらからプロポーズして結婚してもらう形になるのも悲しいし
    なにが悲しいのでしょう?
    世間では男女平等と騒ぐくせに、都合の良いところは差別になるのですね。
    ちなみに私は自分からプロポーズしました。
    結婚する気無いなら、次を探さなければなりませんし時間を無駄にしたくありませんでしたから。

    女性は若さが最大の武器です。
    ソファを買おうが、洗濯機を買おうが、相手が結婚する気がないなら無駄な出費になります。
    今が一番若いのに、トピ主さんは悠長だなという印象です。

    付き合う時に彼から告白してもらったなら、代わりに結婚はこちらからでもいいではないですか。
    それが男女平等です。

    トピ内ID:8e04a11a116ed203

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    なぜ自分からしないの?

    しおりをつける
    🙂
    お煮しめ
    >こちらからプロポーズして結婚してもらう形になるのも悲しい
    え、なんで?
    どっちからプロポーズしたっていいじゃない。
    男性側から、に拘る訳がわからない。

    それにまだ付き合って3ヶ月でしょ。
    焦りすぎ。必死だし、何だか怖いよ。
    彼氏も付き合い始めからやたら結婚を匂わせていて
    今になってトーンダウンするなんて
    ちょっと怪しすぎるとは思わない?
    トピ主さんを「結婚をちらつかせれば簡単に落とせる女」と
    考えているだけなのかと思う。

    因みに私の「結婚を決めたきっかけ」は
    2人の価値観や物の感じ方が似ていること。
    食生活の好みが同じだったこと。
    育った環境が似通っていたこと。
    恋愛期間は5年。まだ若かったからね。

    トピ主さんの「気をつけた方がいいこと」は
    ・年相応の分別や教養を身に付けること
    ・結婚を焦って変な人掴みしないこと
    ・相手の本心を見抜く力をつけること
    ・いい歳をして自分の彼氏を「彼氏さん」などと言わないこと
    かな。

    まあ頑張って。
    こっちからプロポーズしたら彼の本心がわかると思う。

    トピ内ID:7e6adff299e6cf5a

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    私もプロポーズされたい!(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    結婚して20年以上が経ちずっと仲良しですが、プロポーズはされていません。
    どちらかというと私の方から話を振った感じですが、特別プロポーズということはしていません。

    >こちらからプロポーズして結婚してもらう形になるのも悲しい

    何故こちらからプロポーズしたら悲しいのですか?
    もし彼も自分からプロポーズするのは悲しいなと思っていたら平行線のままですね。

    本気で結婚を考えるなら自分から言うのが一番の早道だと思います。
    変にわざとらしい策を練られると引いてしまう可能性もありますから、ここは素直が一番かと。

    別に型にはまった「結婚してください」じゃなくても、「私は〇〇さんと結婚したいと思っていますが、〇〇さんはどうですか?」程度のプロポーズでも十分です。良い返事が返ってきたら具体的な日程などの話し合いに入りましょう。

    トピ内ID:9819bf62e9a61796

    ...本文を表示

    3か月じゃ無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    年齢的に焦っているのかもしれませんが、いまより若い年齢のときには彼に出会えなかったのですから仕方ないですよ。
    少なくとも一年くらいは付き合う覚悟でいたほうがいいのでは?
    トピ主さんだって、自分がまだ20代なら、交際たった3か月で結婚しようなんて思わなかったでしょう?

    「何で今まで結婚しなかったの?」「結婚したら〇〇しよう」等は、年齢に合った口説き文句です。若い子が「好きだよー」「かわいいね」と言うのといっしょ。
    最近言われなくなったのは、彼が口説きモードではなくなったということ。
    実際もう交際しているんですから、口説く必要はないですし。
    彼が口にする「結婚」をあまり真に受けず、彼の人間性をしっかり見たほうがいいと思います。
    43歳まで独身だった彼ですからね。そう簡単に結婚にはならないのでは?
    本当に結婚願望がある人なら、もっと早い段階で結婚しているはずです。

    家具だの洗濯機だの買いに行くのは、マイナスだと思います。
    アドバイスしたお友達もトピ主さんも、彼が言う「結婚」を真に受けすぎです。

    トピ内ID:f930d21d2b0b6b32

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    3ヶ月で結婚は焦りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    まだ3ヶ月なのに焦りすぎでは?

    3ヶ月なら、まだお互い猫を被っているだろうし、お互いの本性みたいなモノは見えてない時期だと思いますし。

    結婚さえ出来ればすぐに離婚になっても構わないって事ならともかく、もう少しゆっくり愛を育てては?

    それに一刻も早く結婚したいなら、したい方がプロポーズすべきだと思います。

    プロポーズは男性からしなきゃいけない決まりは無いし、あまり追い詰めると彼は逃げて行くと思いますよ。

    トピ内ID:07cfdfa867f58831

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    レス有難うございます。
    成程!と思うご意見が多く、どなた様のレスも興味深く拝見させて頂きました。

    >結婚雑誌を置いておく
    成程!です。ゼクシーを買い込んでいた友人(女性)を知っています。一定の効果はあるんですね。私が演技が下手(考えている事が顔に出やすい)なので上手くアピール出来るか自信が無いですが、心に留めておきます。

    >とことん腹を割って話し合える関係を
    すごく納得しました。金銭感覚や将来像、政治観、宗教観はお互いに拘りが無いのを確認しています。両親の介護問題も今時点の考え方は確認しています。他にするべき話題などあるでしょうか。
    リスクとベネフィットのディベートは面白そう、出来れば私も聴いてみたかったです。ちょっと思ったんですが、結婚についてリスクとベネフィットをしっかりと把握してベネフィットをアピールし、彼氏さんに「(私と)結婚すべき」との判断をして貰えば良いのですよね。結婚に関するプロになりたいなと思いました。

    >三ヶ月の付き合いは短い
    そうなんでしょうか、、これに関しては自分が正しい!と自信を持って言えません、、、。43歳って、子供を待つには遅いんですね。知りませんでしたので教えて頂き有難うございました。

    トピ内ID:265af723eee52483

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