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    ar
    ひと
    昨年入籍、出産をし家族を迎え初めてのお正月を迎えました。
    お義父さん、お義母さんとは入籍の挨拶を含めお会いしたのは4回目程です。
    私は元々人見知りでコミュニケーションも苦手な方で、自分より更に歳上なお二人に緊張し何を話したら良いか分からず、お二人に気を遣わせてしまっていたのは気付いていましたが可もなく不可もない関係を築いていたと思いました。
    本日、新年の挨拶でお義父さんお義母さんが来て下さいました。
    私には兄弟がおり、結婚式まで中々会える機会もないということで姉もそこに来てくれたのですが、姉は私とは正反対の性格で、明るく話も上手で場の雰囲気を盛り上げてくれました。
    授乳でその場を抜ける時に聞こえる、私とは違ってお姉さんは性格が明るいね!やお姉さんのお陰で場が明るくなった、とのお義父さんの発言や、帰り間際にも幾度となく今日は居心地が良く楽しかった。お姉さんがいたら楽しい。また次回も誘おう、場は明るい方がいい。と言って帰られました。夫はそれは失礼だよ、と言っており、姉も私の立場上、気を遣うから仕方無いですよ。とフォローしてくれましたが傷付きました。。
    また暖かくなったら今度は二人に会いに行こうと話が出て終わりましたが、正直こんな私と会うのに今まで沢山の気を遣わせてしまい、居心地悪くさせてしまっていたことを考えると今後会う自信がなくなり怖くなりました。
    まだ結婚したばかりでこれからなのにこんな思いを抱いてしまった自分にも悔しいですが本当に自信がないです。。
    最悪、夫だけ子ども連れて帰ってもらおうかなとか思ってしまいます。
    同じような経験のある方や、乗り越えた方、アドバイスなどあれば教えて頂きたいです。

    トピ内ID:1306c2e6eabca968

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    気にしない、気にしない!

    しおりをつける
    🙂
    60代主婦
    そんなこと気にしちゃいけませんよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの良さがあるはずです。
    まだまだ長い結婚生活ですから、トピ主さんの良いところに
    気づいてくれる機会もありましょう。

    それに、口から出る言葉以外にも人には心がありますよ。
    心の中を全部言葉に出せるわけではないですよ。
    トピ主さんの良いところの評価は
    もうすでに義両親の心の中にあるのではないかと思います。

    マイペースでいきましょうね。

    トピ内ID:15db6a15ac8c6169

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    親になったのだから

    しおりをつける
    🙂
    人見知りってよくわからないです。
    人見知りでも、恋愛して結婚して子供がいるし。
    そもそも人見知りの人って、どうやって恋愛して結婚したんでしょう。
    なんかよくわからない線引きですよね。

    人への好き嫌いが激しく、自己中で神経質なだけなんじゃないでしょうか。
    実際、義父母の言葉に対しても、自分への非難のように受け止めているし、
    場を盛り上げてくれたお姉さんに、感謝の言葉など伝えましたか?

    自分を無条件でチヤホヤしてくれる人なんていませんよ。
    お互い気を遣いながら、思いやりを持って、口下手でも笑顔で挨拶したり、そうした当たり前の気持ちや行動が、相手との心の交流につながるもの。
    お姉さんは、義父母、年長者に対して、当たり前のことをしているだけ。

    あなたは自分で人見知りと、ガードを張って、人を遠ざけ、そのくせ他の人からチヤホヤされないと、卑屈になり、他人から低く評価されたことに不満を持つ。

    >最悪、夫だけ子ども連れて帰ってもらおうかなとか思ってしまいます。

    義父母に喧嘩を売るってことになりますよ。
    なんで来ないの?の返事を、夫にどうさせるつもりなんですか?

    結局自己中、幼稚。
    人の親になったのですから、子供のお手本となるように、そろそろ精神年齢を上げてください。

    トピ内ID:f78f28dff491dcd3

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    鈍感力!

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     文字にすると随分ですが。
     ゲスト(姉)をチヤホヤするのは当然です。主役はトピ主ではない。
     

     義両親はトピ主に良かれと姉を褒めそやしたのだと思います。姉を褒める=嫁への褒め言葉。

     それこそ、トピ主夫婦が話題を振らなきゃ、お天気の話しか姉を褒めるくらいしか話題はありません。義両親だって気を使っているのです。
     夫は何か話題を降ったのですか?

     夫の「失礼じゃないか」はあまりかばってないような、、かえって「ホントにそうどけど」と言っているようなもの。

     うちも義両親はその場に居てもいなくても「あの時はお姉さんがいてくれて和んだわ」「気が利く人よね」と褒めそやしています。
     姉を褒めてくれて有難うと言いますが?

     結婚して子供もいるのです。気を使ってもらうのは終わりました。気遣いする側です。

     「私の目の前で他人を褒めるなんて!」とは幼い感情です。

    トピ内ID:a4bb356492cf43b0

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    気にしなくても良いけれど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お義父さん、お義母さん、と書いてしまうあたりに、あなたの幼さを感じます。
    人との付き合い、接し方も、未熟なのでは、と感じます。

    無口でも、話下手でも構いません。
    それで、相手が居心地悪く感じたとしても、そんなことはあなたの責任ではない。
    気にしなくても良いのですが、人として成長できるように努力しましょう。

    本を読むのもいいですし、お子さんと一緒にサークルや子供会のような集まりに参加してみるのも良いかもしれません。

    そうした場でも、人の話を聞くことが多いとしても、穏やかな表情や笑顔で接することを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:3cfa08ab91832bd5

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    気分悪い

    しおりをつける
    🙂
    かく
    思ったこと口に出す人っていますよね。気分悪いけど。

    子供産んだら,多分強くなります。年数経ったら,大したことなかったと思う日が来ると思います

    トピ内ID:8c8ca06f3d251c52

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    年長者の責任だ

    しおりをつける
    🙂
    ユメサク
    義両親くらいの年齢の者です。

    そんな気持ちにさせてしまった年長者が悪いと思います。デリカシーのかけらもない!
    でも、夫さんがやさしそうだから、許してあげよう、、という気分で読みました。

    「大好きな夫さんを産みだしてくれた人」というスタンスだけで数年会っているうちに、
    なんとなく距離が縮まりますから、トピ主さんはありのままで接していたら良いのですよ。

    どうしても心に残るのであれば、「絶対に私はこの子の結婚相手をそんな気持ちにさせない!」と
    覚えていて、教訓にすれば良いのだと思います。

    私は、細やかな心遣いをできているトピ主さんは素敵な方だと思います。
    そのままの優しい心で、お子さんを育ててくださいね。

    トピ内ID:62fcc6939e8350ec

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    自信ないからといって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    避けてたらどんどん悪い方向に想像も行動も進みます。

    あなたの子供に、意地悪でもない、というかかなり気を遣ってくれる優しい祖父母(あなたにとっては義両親)を母が避けてて悲しい想いさせていいんですか?

    親になったら、人付き合いが苦手でも最低限子どものためににこやかに対応する必要があります。

    親になるってそういうことだと思います。自分だけなら逃げても良かった事に子どものためなら立ち向かわないと。大好きなおじいちゃんおばあちゃんをお母さんが避けてるのがわかったらお子さんが大きくなった時に悲しみます。でもそれがわかる頃には4〜5年避けてて、その段階から挽回する方が大変だと思いますから今頑張る時だと思います。

    トピ内ID:19d60df7f81d2c0d

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    気にしないで!

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    お姉さんを褒めたのは、トピ主さんのお姉さんだから…トピ主さんの身内を褒められたらトピ主さんが喜ぶだろうなと思うからですよ。

    赤ちゃんがいてその家に招いてくれる、それだけで親としては十分に幸せなことです。
     
    義理親さんはトピ主さんが息子と赤ちゃんと仲良く幸せに居てくれたら、それだけでいいんです。
    気にしないでリラックスして過ごして下さい。

    トピ内ID:4eb199138309a3b8

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    自信がないから逃げますか?

    しおりをつける
    🙂
    それで良いの?
    入籍したばかりだと言うのに
    既に自信が無くなって
    しまったと言う事。
    それに増して義両親に会う
    のが怖いとの事。

    ん~・・・・なんで?(笑)

    心情は分かりますよ。
    私も同居していましたから。
    でも、主さんは四六時中いつも
    一緒に義両親と顔を突き合わせて
    いる訳では無いですよね。

    その場をお姉様が切り盛り
    して下さって場を和ませてくれた
    事に何を感じましたか?
    上手く言えませんが、お姉様は
    そう言う場を盛り立てる
    のが上手いとの事だけで、
    貴方がそれを卑屈に思う事では
    無いですよ。

    緊張していたのは貴方だけと
    思っていませんか?
    多分緊張している貴方を見ている
    義両親だってそれなりに違った
    形での緊張はしていた筈。

    だから貴方のお姉様が間に入って
    貰って良かったと言う風に
    捉えられる事は思えませんか?
    入籍仕立てなのに最初から
    言葉尻を捕まえて色々思うのでは
    なく、だったら貴方も下手な冗談を
    常日頃から考えたり、なるべく
    笑顔で大きな明るい声で答えよう
    とか努力?をしてみましたか?

    義両親が明かるい方が良いと言って
    帰られたのなら次はお姉様から
    少しその場の盛り立て方とか
    教わって挑戦してみると言う
    事を考えた方が「何とか
    しようとしているんだな」と伝わ
    るのでは無いでしょうか。
    自分が変わらないと相手も
    変わりませんよ。

    自分が変わろうともしないのに
    相手の批判を考えたり卑屈に
    なるのは違うと思います。

    トピ内ID:776b902b17cb1161

    ...本文を表示

    少しずつ慣れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     お子さんが大きくなるにつけ、もっと色んな人との交流も必要な場面が出てくるでしょう。

     怖い怖いで逃げても居られないですよ。

     親になったのだし頑張る処は頑張らないとね。

    トピ内ID:de50c10229d68be6

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