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    妻都合の転居と別居。子供に嘘をつくべきか

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    😢
    ぺちぱー
    ひと
    私40代・妻40代専業主婦・長女小6・次女小1の家族構成です。

    6年前、仕事都合で関西に転居することになりました。
    私は関西出身ですが、妻は生まれも育ちも東京なので、比較的関東からの転勤族も多いであろう阪神間に居を構えました。
    しかし、どうしても関西が肌に合わず、6年間ことあるごとに東京に帰りたいと言い続けられ、さすがに私もうんざりしてしまい「だったら子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい」と言ってしまったところ、長女の中学入学に合わせて、本当に子供を連れて帰る方向になりました。

    近年の働き方の変化で、私自身も関西に留まる理由もなくなっていて、日本のどこに住んでも働ける状況なので、一緒に東京に住むこともできるのですが、妻の我が儘に屈して引っ越したとたん家族仲良くという気分にもなれず、そもそも自分が東京に住めるのなら私はいなくてもいいという決断をされたこともショックで、この先同居することはないと思います。(だったら離婚すれば?という話もあると思うのですが、積極的に籍を抜きたい理由もないので、そこはどちらでも構わないです)

    そんな状況で、長女に転居を伝えないといけないのですが、妻は「仕事都合」で押し切れば良いと言っています。
    私としては、明らかにすぐにバレる嘘だし、この先、正直に生きていきなさいと伝えるためにも、事情は伝えた方が良いと思っているのですが、妻は「今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる。嘘はバレても、その時に中学に慣れていれば消化できる」と言います。

    子供の健やかな成長を考えたとき、果たしてどちらの選択肢をとるべきでしょうか。
    (もちろん一番は4人で楽しく暮らす事を模索すべきなのですが・・・)

    トピ内ID:13d81fd4ae26ae6c

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    わかる気がする…

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    私は奥さんの立場です。
    私は関西出身で今東京に住んで18年になりますが、東京の空気感には未だ慣れずにいます。
    今でも関西に帰りたいとずーっと思っています。
    夫も東京で定年まで働くことが決まり家も買って子供も東京の私立に進学してもう関西に帰ることはできないとわかっていてもです。

    関西は関東に比べ癖が強いので、奥さんはきっと相当な違和感を感じておられたと思いますよ。

    私の場合専業主婦でした。
    でも東京に転居と同時に再就職して気にしている暇もないくらい忙しい毎日で気も紛れましたが、奥さんは専業主婦、それもできなかったんでしょうね。

    奥さんの行動は確かに我が儘でやりすぎだと思いますよ。
    専業主婦で金銭的に養ってもらってる立場としては擁護できることではないです。
    でも奥さんの気持ち、わかります。
    それくらい関東と関西は空気感ちがいますから。

    トピ内ID:c347e06d7d42f19c

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    夫が子どもたちを置いていって良いと言ってくれるなら、自分ひとりで転居するけどなぁ。
    そして子どもたちには「療養のため」と伝える。
    実際、関西に馴染めないのが理由なわけですから、問題ないですよね。

    お子さんたちには、東京に転居したいかどうか聞いてあげた方が良いのではないでしょうか。
    娘さんが小学校の友達と同じ中学校に進学することを望んでいるのだとしたら、親都合で転居させるのは可哀想です。
    離婚前提の別居ではないことは、お子さんたちの年齢なら理解できますよ。

    週末はママが関西に来る(あるいは自分たちが東京に行く)、ママの体調が良くなったらまた家族で暮らすなどの約束をして、奥様を送り出してあげてはいかがでしょう。

    トピ内ID:650147ca7d8385f3

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    もう中学生になる大きな子どもですよ。
    誤魔化し切れると思いますか?
    下の子はまだしも、上の子は察しますね。
    正直に話す他ないと思いますよ。もしここで嘘をつくなら、死ぬまでそれを貫き通して下さい。
    お子さんが更に成長して知られる事になったら、親子の縁を切られる可能性もありますので、その覚悟がおありでしたら、どーぞー!

    トピ内ID:5a10df3e3b60e6bc

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    大人なんだから、仲直りしてください

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    子供に嘘を付くか付かないか、なんて言う前に、トピ主さん自身の
    「帰っていい」と言った言葉の後始末はどうするのですか?

    あなたは「帰っていい」と言ったんですよね。
    それは嘘なんですか?

    大人なら、夫婦なら、つまらない意地を張らずに、ちゃんと気持ちを伝えあって話し合いをすればよかったと思います。

    帰っていいと言ったから奥様は帰っただけですよね。
    それで拗ねるとか幼稚ですか。

    私は関西人で、一時関東に住んでいて合わなくて辛かったので奥様の気持ちは分かります。
    (阪神間って言っても色々ですよ)
    6年も頑張った奥様にエールを送ります。

    あなたは離婚する気もないのでしょう?
    ならお子さんの為にも、仲直りする努力をしませんか。
    その努力をした上で、それでも一緒に暮らせないと思うなら、正直に気持ちを伝えればいいと思います。

    トピ内ID:62954c30c6650620

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    嘘は先々良くないと思う。

    しおりをつける
    🤔
    子供の気持ち
    ん~・・・。

    奥様は、見た目は我が儘に
    聞こえますけど、本当の本当
    の本心なのでは無いですか?
    ここでは関西と東京とあるけど
    その逆の方だって絶対いますよ。
    例えば大阪と東京とか。

    どっちが良いとか悪いとかそう言う
    事では無いんですよ。
    それを我が儘と捉えられていい物
    なのかな?
    主さんは関西出身だけど多分どこでも
    OKな人ですよね。キット。

    それに日本の何処に住んでも働ける
    状況で一緒に東京に住む事も出来る
    のなら、ここは主さんが素直になる
    のが家庭安泰の一番早い状況な
    気がします。

    それよりもここを読んでいて思うのは、
    子供達の気持ちが一切書かれてない
    事に少し違和感を感じます。

    主さん達夫婦の感情よりも
    振り回される子供達の気持ちは
    どんなものなのでしょう。
    それを考えた事、ありますか?

    引っ越しさせられて
    やっとできた友達や
    土地土地の風習。
    勉強の進み具合や制服等また
    始めからやり直さなければ
    ならない辛さって考えた事
    ありますか?

    それと、夫婦して子供を嘘で捻じ伏せる
    様な事書いてますが、
    主さんの気持ちが変われるのなら
    正直に言えば良いだけの事
    「お父さんの仕事も関西に留まる
    理由もなくなって、お母さんが
    やっぱり6年前の関東に戻りたいと
    言ってるから戻ろうと
    思うんだけど」と正直に話せば
    良いだけの事だと思うケド、
    それではダメなんでしょうか?

    それとも子供の気持ちより親の
    気持ちを優先って事?

    トピ内ID:e3a117b38cf6caa6

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    なぜ家族で話合わないの?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    トピ主さんも奥さんも酷いです。
    子供たちはこのような別居を願っていると思いますか?

    これからの時間は子供たちの人格形成の一番大事な時期です。
    ご夫婦の身勝手な決断が、子供たちの一生を左右されることがわかっていますか?

    例え別居になっても、子供達に嘘を言うのでなく、きちんと説明し、話し合ってからにしてください。
    どっちみち子供たちは心に傷を残して成長することになりますよ。

    トピ内ID:6dc60d8b4496ceb3

    ...本文を表示

    嘘をつく必要はないけれど

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    関東に住みたいのは奥さまの都合
    でも、関東に引越し可能だけれど意地で引っ越さないのはトピ主さん

    お子さんにとってのベストを選択できない、残念な両親だと思います。

    >今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる

    と、言う事はお子さんは関西に居たいのかしらね?
    なんだか、可哀そうですね・・・・

    トピ内ID:0d0ec90bd38ab346

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    一緒に引っ越したほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    奥さんの関東に帰りたい、がどれほどの切実さかはわかりませんが、
    自分を置いて帰れと先に言ったのはあなたですよね。
    その言葉を受けての帰京になるのであなた無しの生活を選んだというべきかどうか。

    全てを話せば母のわがままが明らかにできるとお考えかもしれませんが
    お子さんの印象としては「どうしてお母さんの心を守ることに消去的でしかも脅しのように好きにしろって言ったの?」ととられる可能性のほうが高いですよ。

    それにお子さんのことを第一に考えられるなら、今はもう家族そろっての引っ越しも可能なんだし、一緒に移られてはどうですか?

    はっきりいってどんなに愛情ある夫婦でも単身赴任は妻天国です。
    これまでたくさんママ友宅が単身赴任状態というの聞きましたが、とっても仲良い家族ででもですよ、口そろえて「楽~」て言います。それきいてそうでないほうは「いいなあ」て言ってます。
    夕飯の自由度が高まり、お風呂など生活リズムもシンプルになり、掃除なども自分の思う頻度程度で誰にも文句言われませんからね。
    一度その天国を味わってから単身赴任終わると「帰ってきちゃうのよお」てなる。
    重ねていいますが、旦那さんのこと好きとか嫌いとかじゃない。楽かどうかなんです。

    今回意地をはって天国状態にしちゃったらもう、元に戻せませんよ。
    そして、すでに別居で楽なのに生活費もらえるわけで、こうなると離婚にも応じてもらえるか…。

    トピ内ID:9cf31f6c58487fec

    ...本文を表示

    どっちも幼稚な夫婦

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    お似合いではありますよね
    関西じゃなくても大丈夫なのに
    妻に屈するのが嫌で単身を選ぶんですよね?トピ主さん
    それじゃ、奥さんのことは言えませんね
    どちらも子どもにとって両親揃っていることより、親都合優先ですから

    ただ、東京の女性の結婚は難しいとは思います
    私は隣県なので東京の友達もいて
    地方に帰るはずだった男性が、彼女のために東京で就職するのも見たし
    うちの弟は四国で就職する時に結婚して東京の女性を連れていきましたが、ずーっと東京に帰りたいと言い続け、子どももいませんでしたし離婚になりました
    日本の中でも東京はやはり特殊だと思います。
    私自身は結婚して関西に馴染んじゃってますけど

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

    ...本文を表示

    その嘘は良くありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     嘘も方便。相手を気遣うための嘘もあります。
     例えば「なぜ一緒に暮らせないの」という子供からの問いの場合・・

     難病の子供の治療機関がない地域に異動となった父親が単身赴任を判断した場合、「家族がバラバラになるのは、お前の治療の為だよ」と子供に説明するのは酷です。会社が家族帯同の転勤を認めていても子供に十字架を背負わさない様に「ひとりで転勤する様に会社に言われているから仕方がない」「仕事の都合だよ」等と説明するのが一般的です。

     しかし今回のケースでは、自分のワガママを誤魔化す為の嘘です。自分の好き嫌いで引っ越しを強要して子供に不必要な負担をかける嘘です。親の身勝手の為に家族がバラバラになり、意味もなく子供は友達との縁を引き裂かれます。これは「嘘も方便」の対象ではありません。

     まして一時の別居ではないつもりなのですよね。
     ならば子供は家族がバラバラになる理由を理解した上で、今の場所で住み続ける選択肢ももらう権利がある筈ですよ。

     特に中学生になる上の子はあなたとの生活を選んでもまったく支障はない筈です。小学校時代からの人間関係や住環境を捨ててまで母親のワガママに付き合いたいかは、本人に選ばせるべきですよ。
     また下の小学生の子供も母親が引き取らなくてはいけないというルールはありません。なぜ子供に選択肢を与えないのでしょうか。実質的にシングルファーザーでもシングルマザーでも子供の負担は同じですよ。なぜ子供を奥さんに押しつけるのが当たり前だとあなたは思っているのでしょうか?

     自分のワガママの為に子供の生活を壊して子供を連れて行こうとする奥さまも残念ですが、子供の生活を壊してまで子供を押しつけるあなたも残念な人です。都合が悪いことを隠して子供に負担を押しつけることなく、子供にどうしたいのかを聞くべきですよ。
     子供には、転居しないという選択肢もありますよ。

    トピ内ID:2fa3710be71bc733

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