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    妻都合の転居と別居。子供に嘘をつくべきか

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    ぺちぱー
    ひと
    私40代・妻40代専業主婦・長女小6・次女小1の家族構成です。

    6年前、仕事都合で関西に転居することになりました。
    私は関西出身ですが、妻は生まれも育ちも東京なので、比較的関東からの転勤族も多いであろう阪神間に居を構えました。
    しかし、どうしても関西が肌に合わず、6年間ことあるごとに東京に帰りたいと言い続けられ、さすがに私もうんざりしてしまい「だったら子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい」と言ってしまったところ、長女の中学入学に合わせて、本当に子供を連れて帰る方向になりました。

    近年の働き方の変化で、私自身も関西に留まる理由もなくなっていて、日本のどこに住んでも働ける状況なので、一緒に東京に住むこともできるのですが、妻の我が儘に屈して引っ越したとたん家族仲良くという気分にもなれず、そもそも自分が東京に住めるのなら私はいなくてもいいという決断をされたこともショックで、この先同居することはないと思います。(だったら離婚すれば?という話もあると思うのですが、積極的に籍を抜きたい理由もないので、そこはどちらでも構わないです)

    そんな状況で、長女に転居を伝えないといけないのですが、妻は「仕事都合」で押し切れば良いと言っています。
    私としては、明らかにすぐにバレる嘘だし、この先、正直に生きていきなさいと伝えるためにも、事情は伝えた方が良いと思っているのですが、妻は「今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる。嘘はバレても、その時に中学に慣れていれば消化できる」と言います。

    子供の健やかな成長を考えたとき、果たしてどちらの選択肢をとるべきでしょうか。
    (もちろん一番は4人で楽しく暮らす事を模索すべきなのですが・・・)

    トピ内ID:13d81fd4ae26ae6c

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    わかる気がする…

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    🙂
    ピヨピヨママ
    私は奥さんの立場です。
    私は関西出身で今東京に住んで18年になりますが、東京の空気感には未だ慣れずにいます。
    今でも関西に帰りたいとずーっと思っています。
    夫も東京で定年まで働くことが決まり家も買って子供も東京の私立に進学してもう関西に帰ることはできないとわかっていてもです。

    関西は関東に比べ癖が強いので、奥さんはきっと相当な違和感を感じておられたと思いますよ。

    私の場合専業主婦でした。
    でも東京に転居と同時に再就職して気にしている暇もないくらい忙しい毎日で気も紛れましたが、奥さんは専業主婦、それもできなかったんでしょうね。

    奥さんの行動は確かに我が儘でやりすぎだと思いますよ。
    専業主婦で金銭的に養ってもらってる立場としては擁護できることではないです。
    でも奥さんの気持ち、わかります。
    それくらい関東と関西は空気感ちがいますから。

    トピ内ID:c347e06d7d42f19c

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    夫が子どもたちを置いていって良いと言ってくれるなら、自分ひとりで転居するけどなぁ。
    そして子どもたちには「療養のため」と伝える。
    実際、関西に馴染めないのが理由なわけですから、問題ないですよね。

    お子さんたちには、東京に転居したいかどうか聞いてあげた方が良いのではないでしょうか。
    娘さんが小学校の友達と同じ中学校に進学することを望んでいるのだとしたら、親都合で転居させるのは可哀想です。
    離婚前提の別居ではないことは、お子さんたちの年齢なら理解できますよ。

    週末はママが関西に来る(あるいは自分たちが東京に行く)、ママの体調が良くなったらまた家族で暮らすなどの約束をして、奥様を送り出してあげてはいかがでしょう。

    トピ内ID:650147ca7d8385f3

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    もう中学生になる大きな子どもですよ。
    誤魔化し切れると思いますか?
    下の子はまだしも、上の子は察しますね。
    正直に話す他ないと思いますよ。もしここで嘘をつくなら、死ぬまでそれを貫き通して下さい。
    お子さんが更に成長して知られる事になったら、親子の縁を切られる可能性もありますので、その覚悟がおありでしたら、どーぞー!

    トピ内ID:5a10df3e3b60e6bc

    ...本文を表示

    大人なんだから、仲直りしてください

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    子供に嘘を付くか付かないか、なんて言う前に、トピ主さん自身の
    「帰っていい」と言った言葉の後始末はどうするのですか?

    あなたは「帰っていい」と言ったんですよね。
    それは嘘なんですか?

    大人なら、夫婦なら、つまらない意地を張らずに、ちゃんと気持ちを伝えあって話し合いをすればよかったと思います。

    帰っていいと言ったから奥様は帰っただけですよね。
    それで拗ねるとか幼稚ですか。

    私は関西人で、一時関東に住んでいて合わなくて辛かったので奥様の気持ちは分かります。
    (阪神間って言っても色々ですよ)
    6年も頑張った奥様にエールを送ります。

    あなたは離婚する気もないのでしょう?
    ならお子さんの為にも、仲直りする努力をしませんか。
    その努力をした上で、それでも一緒に暮らせないと思うなら、正直に気持ちを伝えればいいと思います。

    トピ内ID:62954c30c6650620

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    嘘は先々良くないと思う。

    しおりをつける
    🤔
    子供の気持ち
    ん~・・・。

    奥様は、見た目は我が儘に
    聞こえますけど、本当の本当
    の本心なのでは無いですか?
    ここでは関西と東京とあるけど
    その逆の方だって絶対いますよ。
    例えば大阪と東京とか。

    どっちが良いとか悪いとかそう言う
    事では無いんですよ。
    それを我が儘と捉えられていい物
    なのかな?
    主さんは関西出身だけど多分どこでも
    OKな人ですよね。キット。

    それに日本の何処に住んでも働ける
    状況で一緒に東京に住む事も出来る
    のなら、ここは主さんが素直になる
    のが家庭安泰の一番早い状況な
    気がします。

    それよりもここを読んでいて思うのは、
    子供達の気持ちが一切書かれてない
    事に少し違和感を感じます。

    主さん達夫婦の感情よりも
    振り回される子供達の気持ちは
    どんなものなのでしょう。
    それを考えた事、ありますか?

    引っ越しさせられて
    やっとできた友達や
    土地土地の風習。
    勉強の進み具合や制服等また
    始めからやり直さなければ
    ならない辛さって考えた事
    ありますか?

    それと、夫婦して子供を嘘で捻じ伏せる
    様な事書いてますが、
    主さんの気持ちが変われるのなら
    正直に言えば良いだけの事
    「お父さんの仕事も関西に留まる
    理由もなくなって、お母さんが
    やっぱり6年前の関東に戻りたいと
    言ってるから戻ろうと
    思うんだけど」と正直に話せば
    良いだけの事だと思うケド、
    それではダメなんでしょうか?

    それとも子供の気持ちより親の
    気持ちを優先って事?

    トピ内ID:e3a117b38cf6caa6

    ...本文を表示

    なぜ家族で話合わないの?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    トピ主さんも奥さんも酷いです。
    子供たちはこのような別居を願っていると思いますか?

    これからの時間は子供たちの人格形成の一番大事な時期です。
    ご夫婦の身勝手な決断が、子供たちの一生を左右されることがわかっていますか?

    例え別居になっても、子供達に嘘を言うのでなく、きちんと説明し、話し合ってからにしてください。
    どっちみち子供たちは心に傷を残して成長することになりますよ。

    トピ内ID:6dc60d8b4496ceb3

    ...本文を表示

    嘘をつく必要はないけれど

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    関東に住みたいのは奥さまの都合
    でも、関東に引越し可能だけれど意地で引っ越さないのはトピ主さん

    お子さんにとってのベストを選択できない、残念な両親だと思います。

    >今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる

    と、言う事はお子さんは関西に居たいのかしらね?
    なんだか、可哀そうですね・・・・

    トピ内ID:0d0ec90bd38ab346

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    一緒に引っ越したほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    奥さんの関東に帰りたい、がどれほどの切実さかはわかりませんが、
    自分を置いて帰れと先に言ったのはあなたですよね。
    その言葉を受けての帰京になるのであなた無しの生活を選んだというべきかどうか。

    全てを話せば母のわがままが明らかにできるとお考えかもしれませんが
    お子さんの印象としては「どうしてお母さんの心を守ることに消去的でしかも脅しのように好きにしろって言ったの?」ととられる可能性のほうが高いですよ。

    それにお子さんのことを第一に考えられるなら、今はもう家族そろっての引っ越しも可能なんだし、一緒に移られてはどうですか?

    はっきりいってどんなに愛情ある夫婦でも単身赴任は妻天国です。
    これまでたくさんママ友宅が単身赴任状態というの聞きましたが、とっても仲良い家族ででもですよ、口そろえて「楽~」て言います。それきいてそうでないほうは「いいなあ」て言ってます。
    夕飯の自由度が高まり、お風呂など生活リズムもシンプルになり、掃除なども自分の思う頻度程度で誰にも文句言われませんからね。
    一度その天国を味わってから単身赴任終わると「帰ってきちゃうのよお」てなる。
    重ねていいますが、旦那さんのこと好きとか嫌いとかじゃない。楽かどうかなんです。

    今回意地をはって天国状態にしちゃったらもう、元に戻せませんよ。
    そして、すでに別居で楽なのに生活費もらえるわけで、こうなると離婚にも応じてもらえるか…。

    トピ内ID:9cf31f6c58487fec

    ...本文を表示

    どっちも幼稚な夫婦

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    お似合いではありますよね
    関西じゃなくても大丈夫なのに
    妻に屈するのが嫌で単身を選ぶんですよね?トピ主さん
    それじゃ、奥さんのことは言えませんね
    どちらも子どもにとって両親揃っていることより、親都合優先ですから

    ただ、東京の女性の結婚は難しいとは思います
    私は隣県なので東京の友達もいて
    地方に帰るはずだった男性が、彼女のために東京で就職するのも見たし
    うちの弟は四国で就職する時に結婚して東京の女性を連れていきましたが、ずーっと東京に帰りたいと言い続け、子どももいませんでしたし離婚になりました
    日本の中でも東京はやはり特殊だと思います。
    私自身は結婚して関西に馴染んじゃってますけど

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

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    その嘘は良くありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     嘘も方便。相手を気遣うための嘘もあります。
     例えば「なぜ一緒に暮らせないの」という子供からの問いの場合・・

     難病の子供の治療機関がない地域に異動となった父親が単身赴任を判断した場合、「家族がバラバラになるのは、お前の治療の為だよ」と子供に説明するのは酷です。会社が家族帯同の転勤を認めていても子供に十字架を背負わさない様に「ひとりで転勤する様に会社に言われているから仕方がない」「仕事の都合だよ」等と説明するのが一般的です。

     しかし今回のケースでは、自分のワガママを誤魔化す為の嘘です。自分の好き嫌いで引っ越しを強要して子供に不必要な負担をかける嘘です。親の身勝手の為に家族がバラバラになり、意味もなく子供は友達との縁を引き裂かれます。これは「嘘も方便」の対象ではありません。

     まして一時の別居ではないつもりなのですよね。
     ならば子供は家族がバラバラになる理由を理解した上で、今の場所で住み続ける選択肢ももらう権利がある筈ですよ。

     特に中学生になる上の子はあなたとの生活を選んでもまったく支障はない筈です。小学校時代からの人間関係や住環境を捨ててまで母親のワガママに付き合いたいかは、本人に選ばせるべきですよ。
     また下の小学生の子供も母親が引き取らなくてはいけないというルールはありません。なぜ子供に選択肢を与えないのでしょうか。実質的にシングルファーザーでもシングルマザーでも子供の負担は同じですよ。なぜ子供を奥さんに押しつけるのが当たり前だとあなたは思っているのでしょうか?

     自分のワガママの為に子供の生活を壊して子供を連れて行こうとする奥さまも残念ですが、子供の生活を壊してまで子供を押しつけるあなたも残念な人です。都合が悪いことを隠して子供に負担を押しつけることなく、子供にどうしたいのかを聞くべきですよ。
     子供には、転居しないという選択肢もありますよ。

    トピ内ID:2fa3710be71bc733

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    嘘は相手を傷つける

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    嘘はそれが相手のためでなければ、相手を傷つけるだけだと思いますよ。

    お子さんふたりの気持ちを考えると、転校までに三ヶ月を切っていて、今までのお友だちとの関わりがあり心の準備も必要でしょうに、気の毒です。
    特に上のお子さんは、誰がどこの中学に進学するかなど友人と話していることでしょう。

    でも仕事の都合だと言えば子どもは黙るしかありません。
    トピ主さんも、奥さまも、子どもを黙らせるために嘘をつこうとしていますね。
    それが一番楽だからですよね。
    嘘をつくべきだなんて言葉は嘘ですよね。

    子供を連れて帰る方向になりました、じゃなくて、トピ主さんがそう決めました、と言うべきではありませんか。
    トピ主さんは納得していないから、妻の我が儘に屈したという気持ちが先立ち、家族仲良くという気分になれない、というわけですね。

    子どもでも、気分で転校させられることを察すると思いますよ。
    子どもだとは言え、人格がある一人の人間として扱われなければ傷つきますし、信頼関係を損ねます。
    それは小六の子も小一の子も同じです。
    人と人の話し合いをしてください。

    >私はいなくてもいいという決断をされた
    これはトピ主さんの想像ではありませんか。
    奥様がこう言ったのですか。
    まず奥様と向き合うことが必要だと思います。

    トピ内ID:417ec40bf15ffc28

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    婚姻費用を払って婚姻関係続ければいいのよ

    で、娘達だってわざわざ言わなくても分かってると思うよ

    絶対嫁が娘達に帰りたい旨を常日頃から話してると思うしね

    なので、別居するって言えば良いだけの話だと思うよ

    トピ内ID:a91d51186a8acbc7

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    一人分の婚姻費用だけじゃ関東で暮らせないからお子さん道連れ?

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    奥様抜きで子供達にちゃんと話す。嘘はいけません。

    ちゃんと経緯を話すべきですし奥様は狡いと思います。
    自分の都合での転居を夫の仕事の都合と言い、その上お子さんが中学に行ったらバレても後戻りできないだろうとまるで我がモノのように扱ってますよね。

    奥様について行くかどうかの本人の意思も確認せずに別居決定ってお二人ともおかしくないですか。

    ただ、奥様は事あるごとに関東へ帰りたいってお子さん達に愚痴ってたかもしれませんから奥様につく可能性も高いです。それでもきちんと説明と意思確認はすべきですよ。

    そんなに関東へ戻りたいのなら離婚したらいいのに。別居して奥様働くのかしら。
    自分の分の生活費や住居費、お子さんにかかる費用の半分ぐらいは稼ぐ前提ですよね?

    まさか自分一人の婚姻費用だけじゃ関東で暮らせないからお子さん道連れにしてないでしょうね。

    トピ内ID:4add2da4ac7d7334

    ...本文を表示

    夫婦の仲たがいに子供を巻き込むな!

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    妻は我儘過ぎだし夫は売り言葉に買い言葉で後先何も考えずに自分の我を通すことだけ考えてる。つまり夫も妻もどっちもどっち。夫婦して幼稚すぎる。

    子供連れて帰るってなんで勝手に決めてんの?
    6年もいたなら長女にとってはそこがもうふるさとですよね。
    妻に関東に帰ることを許すなら、正直に子供に話して子供の理解を得る、っていうのは最低条件でしょ!

    後、やはり貴方の妻へのいたわり思いやりが欠けすぎてますよ。
    自分がいなくても良いという決断をされてショックだったとか、何言ってるのかな。
    その前に貴方は妻に6年間も我慢させたのだよ。
    妻は貴方のために6年も頑張ったの。だけどもう限界なの、って言ってるんだよ。
    日本全国どこでも働けるのなら、6年我慢してもらったのだから、じゃあ今度は妻の希望を聞いて家族みんなで関東に戻るか、と考えるのが思いやりのある夫のすることじゃないの?
    それをただ単にキレて「じゃあ勝手に帰ればいい!」って突き放すようなことを言うから、妻も「ああ、この人はやっぱり私の事など何も考えてくれてないんだな」と見切りをつけたんじゃないの?
    そんな事を言う前に、どこでも働けるんだったらもっと冷静に東京に転勤願いを出そうと思えば出せる、でも子供にとってどうすれば良いのかじっくり考えた上で決めよう、とか貴方が少しでも妻の気持ちをくんで歩み寄る姿勢を見せてたら、こんな感じで夫を置いて子供だけ連れて帰るだなんて妻も言い出さなかったことでしょうに。

    とにかく今誤った判断をすれば将来孤独な老後が待ってるのは間違いないですよ。
    貴方は今鼻息荒く「もう同居することはない」だなどと息巻いていますが、心配しなくても本当にそうなります。子供も今手放せば、女の子二人、母親の方へつくのは間違いないでしょうしから、父親はただのATMと化し、その役目が終われば本当に要らない人になってしまいますよ。

    トピ内ID:e0e8df7fec7d28c9

    ...本文を表示

    経緯を話す

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    わたしは、主人の転勤で、関西から横浜にきました。
    11年目になりますが、とにかく最初はきつかったですが、好きになれました。主人もかなり努力してくれました。
    奥様の気持ちわからなくもないです。

    毎日、帰りたい、帰りたい。って奥様に言われたらご主人もキツイですよね。
    家族で話し合いをしたらどうですか?

    6年帰りたいと感じるのは、療養が必要かと思いますし。
    ご主人も、そこは受け止めてあげて、家族で話し合いすべきですね。
    子供の意見も気になりますし。
    受験となると、校風もみたり、受験シーズンはホテルですか?

    いろいろ大変かと思いますが…
    家族で東京に戻るとなると奥様は感謝されると思います。

    トピ内ID:3f6f6e8affd99bbd

    ...本文を表示

    お母さんが東京で就職するため

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    仕事都合でと言われるのであれば、お母さんが東京で就職するためだよってことにして実際に働き始めてもらうのはどうですか?

    それなら嘘にはならないですし、家族4人で引っ越しをすればいいかなと。

    トピ内ID:9504e2bebe8111bd

    ...本文を表示

    子供も含めて話し合い

    しおりをつける
    😣
    私は地元が肌に合わなくて上京してきました。どのくらい嫌かというと毎週末高速バス等で県外に出なければ窒息しそうなぐらい嫌でした。なので奥様にとって阪神がそのくらい受け付けない場所であるなら仕方ないと思います。
    トピ主さんにとって地元がこういう存在ではないのなら、他人に批判されたら普通に不愉快ですよね。なので奥様に腹が立つのも仕方がないです。
    それにしても6年もよく我慢しましたね。
    私は今上の子が小1です。
    上の子が極小規模校でいじめにあっています。見てる自分が辛いから本当は転校させたいです。というか入学の何年も前から学校の規模は分かっていたので本当は入学前に引っ越したかったです。でも生まれた時からここの子供は「ここがいい」と言います。だから1桁しかいないクラスの中で同じような顔ぶれからしつこくいじめにあおうが子供が引っ越しに同意しません。
    というか、そもそも子供だけが少し離れた違う園から入って、既に転校生のような苦労を知っているから嫌なのだと思います。中学に入る時なら...と今から5年後を指折り数えてます。その時も子供は同意しないかもしれませんけどね...。
    うちの夫婦、こういう話子供の前でもしちゃうので、子供もおさなながらパパとママの考え方は知っています。
    トピ主さん夫婦はそれを隠し通してこられたのですね。子供にとっては聞きたくない話ですから、親として立派だったと思います。
    6年間も自分の大事な場所を否定してきたヤツと何事もなかったように今更仲良くなんかできない気持ちも理解できます。
    私おとなげないからそのまま子供にも言っちゃうかな。「パパとママこうこうで実はこないだからこう話してるんですよ。あなたはどう思いますか」って。結構ドキッとするような事言いますよ。小1でも。

    トピ内ID:a5405c1fba85a4c7

    ...本文を表示

    生活費は?

    しおりをつける
    🙂
    dddddd
    嘘ついても敏感なお年頃の娘さん達は既に気付いていますよ。はっきり言っても大丈夫です。むしろ黙っていると奥様の威圧感が彼女たちにものしかかります。

    離婚して教育費だけ払った方がすっきりするかな。

    トピ内ID:6f6e1b9deface8fe

    ...本文を表示

    お子さんは二の次夫婦

    しおりをつける
    🙂
    さむ男
    子供の思いは置いてけぼりで、
    家族バラバラになってもいい。
    関東に帰るー!の母。
    我が儘に屈してなるものかー!の父。

    お似合いです。
    お子さんがお気の毒。

    私なら奥さんに恩を売って関東に一緒に行きます。
    君の為じゃない子供の為だ。
    これは大きな貸しだからな位言ってしまいます。

    お子さんの事「真剣に」考えて下さい。

    トピ内ID:7be5e2d4fc15c4f6

    ...本文を表示

    嘘はダメ

    しおりをつける
    blank
    いろいろあります
    別居は残念ですね。

    お子さんに嘘は絶対にダメです。
    奥様が関西になじめないから東京方面に帰りたがったことと、トピ主さんがうんざりして「だったら~」と言った結果、奥様がお子さんを連れて別居することになったことは、トピ主さんの落ち度も含めて正直に言うことがベストです。
    トピ主さんがいなくても平気だと言われたようでショックだったことや、トピ主さんが仕事上転居も可能だけれど妻のわがままに屈したみたいだから東京で仲良しぶるのも嫌だから関西にとどまるということも正直に話してください。

    お子さんに嘘をついてしまうと、お子さんにどこかしらの歪みが出ます。
    これは間違いのないことです。

    奥様はご自分の身勝手さをごまかすために仕事都合と嘘をつこうと提案しています。
    このような嘘にとりあう必要はありません。
    もしもトピ主さんがご自分の器の小ささを気にして奥様の嘘にのってしまうと、お子さんは嘘つきの両親に育てられることになります。
    これがどれほど危険なことかは考えるまでもありません。

    トピ内ID:3353c63a513549de

    ...本文を表示

    生活費のことや別居経緯は書面に残そう

    しおりをつける
    🙂
    ふくらしこ
    お子さんには、説明して希望を聞いて話し合った方が良いと思います。

    それと、お子さんとの関係まだ小中のうちに別居して会う機会が少ないと、どうしても疎遠になる可能性高いので、トピ主さんの悔しさは分かるけど、自分にとってそれでも良いかは考えておく方がいいと思います。

    私なら、ATMは嫌なので、奥さんにも子供が大学にはいったら離婚する又は完全に別居して生活費は持たないこと(学費と子供にかかる生活費は折半)前提で自立してもらうことを条件にして一緒に引っ越すかな。それで、子供達のために出来るだけ時間をさいて、関係構築をします。ここでしっかり信頼関係が出来れば、大きくなって離婚や別居しても大丈夫でしょう。

    もし、このタイミングで別居するなら.

    1.お母さんは東京に戻りたいという希望
    2.お父さんは仕事があるから残る
    3.子供達については、お父さんが仕事で遅い日もあるから中学卒業まではお母さんと住む、又は、トピ主さんも時間のやりくりつくなら、子供達の希望によっては関西に残って頑張ってもいいかも。奥さんも一人で東京に帰ったら、三ヶ月も経てば虚しくなって戻ってくるかも。

    また、別居の経緯(後日、トピ主さんが離婚したくなった時のため。再構築出来たら、それはいいけど。ただ別居だけでは夫婦の実態があるとして認められない可能性はあるけど、なにもないよりマシ)と生活費は書面にしてサイン。15万円と子供達のお小遣い位を負担で、奥さんも働いて月20万円位は稼ぐ前提の金額にしますね。

    学費は別で、奥さんの所得や資産があるなら、収入比で負担してもらいます。それで生活できないなら、奥さんが我慢すればいいだけ。給与口座はトピ主さん管理にする。

    トピ内ID:3f76e41fb63285cc

    ...本文を表示

    妻にあるなら娘にも選択権がある

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >>「だったら子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい」と言ってしまった
    という部分は触らず、それでどうするか、というトピになっていますけど、他人から冷静に見れば、トピ主や娘への大きな影響を考えれば、上記引用を死守する必然性を感じません。こんな理由で東京に異動するのは、仕事上、可能であろうとも、その後の人生、家族関係、妻との力関係に大きく影響すると思います。

    >>妻は「今のタイミングでそんなことを伝えたら必ず荒れる。
    と言ってごまかしたがるのは、そんな理由で引っ越すと、娘の矛先が妻に向かうことが妻に分かっているからです。もちろん、それを受け入れた父親、トピ主にも大きな不信感を持つでしょう。

     トピ主は「よく考えてみたら」と前言撤回すべきです。すなわち、トピ主は関西を離れない。娘も離れない。妻が東京に行くなら離婚を迫るということです。

     妻が、前言撤回を非難するなら、
    「だったら家族の問題だから家族会議で決める」
    と言って、娘にも全部話して、意見を求める、と言いましょう。妻がマトモなら、ここで折れます。

     家族会議してもよい、娘に全部話してもよい、というなら話して、娘の意向を聞きましょう。

     仕事の都合で引っ越し、というのは古今東西あるわけですが、私には、今回の理由が認められるなら、娘にも選択権があるべきだと思います。ついでに、娘には、両親に別居しないでほしい、という意見もありえます。娘が関西にいたい、両親にも別居しないでほしい、となれば現状維持です。それでも妻が関西は嫌だ、というなら家族を捨てて、東京へ行くということでしょう。

    トピ内ID:0d07dc0bd384b4e1

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    今までどんな生活をしてきたんですか

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まず、トピ主さん、物事を深く考えないタイプですね?

    奥さんが関東に帰りたい、と言っていた気持ちがどれだけ切実なものか、想像していなかった。

    軽い気持ちで、「じゃあ帰れば?」と伝える。

    理由が曖昧なまま、とりあえず別居、で籍を抜くほどではない。
    でも許せない。

    そもそも、普段からちゃんと話し合いしてますか?
    奥さんにとって東京に帰りたい気持ちが切実なもので、あなたも仕事上それが可能ならばどうして帰らないの?

    負けた気がするから?

    そんな理由で別居するならば、子供に伝える理由なんてどうでもいいでしょ。
    時間の問題で子供に伝わります。

    うちの親はどうしようもない、という事実が伝わるのみです。
    些細な過程はどうでもいい。

    話し合いができない
    許しあいができない

    子供2人育てる中で成長できなかった2人なんですよ、あなたたち夫婦は。
    恥ずかしくないですか?

    夫婦2人ともおかしいです。

    トピ内ID:8499733445f23e2a

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    トピ主さんは、奥様が自分に寄り添ってくれないと不満のようですが、
    〉私はがいなくてもいいという決断されたこともショックで
    ↑これって、あなたが先に「東京に帰ればいい」と言った時に、奥様も同じくショックだったと思いませんか?
    親なのに自分のことばかり、お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:268d560be1d799c8

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    子どもが決める

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    絶対に子どもにウソは言わないで。
    これがバレたら、その先、死ぬまで猜疑の目で
    見られます。
    小学6年生は大人として扱って下さい。
    (お前は子どもだから)って姿勢は絶対にダメです。

    小学6年生のお子さんに
    二人きりのときにきちんと事情を話してあげて。
    そして2月中に自分がどうしたいか結論を出させて。
    もう、小学6年生でしょ。
    本人は大人のつもりですよ。
    誠心誠意包み隠さず話しをして下さい。
    都合の悪いことも、お金のことも全部ですよ。
    小学6年生のお子さんが出した結果は
    尊重してあげて。
    自分が決めたことなので子どもなりに
    納得して責任を持つようになりますから。

    トピ内ID:512ab5b7308638c6

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    東京には男がいるかも。ただ乗り女に大事な子供を託すなんてダメ

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >この先同居することはないと思います

    これは至極もっともです。「アナタはATMよ!」と面と向かって啖呵を切られたも同じ。もう夫婦としてはオシマイでしょう。

    恐らく妻には東京に男がいるんでしょう。

    >どうしても関西が肌に合わず

    この流れで色々と口実を作って、妻一人で東京に帰ってませんでしたか?
    まあ、トピ主の方に未練がないのなら、もうどうでもいい話でしょうが。

    >積極的に籍を抜きたい理由もないので

    妻に未練がないのに離婚しない理由は子供ですよね。
    子供に未練があるのなら、なぜ子供を手元に、関西に残さないのですか。

    そもそも、こんな女に大事な子供を託そうと考えること自体が信じられません。
    妻は東京に戻っても専業主婦を続けるつもりなんでしょう?
    専業主婦の本務は旦那の世話。にも拘わらず勝手に逃げ出して職務を放棄しているのに、引き続き100%旦那に喰わせて貰おうっていうのです。
    完全なただ乗りで人生を渡っていこうとしているんです。
    そんな勤労意欲や自己規律の欠片もない女に子供を委ねたら、子供の将来は滅茶苦茶になってしまいますよ!

    子供のことを考えれば、子供は二人とも無責任な母親から切り離して、自分の手元で育てるべきです。
    皆さん仰るように、事実経過を克明に説明して、まず上の子に選択させましょう。

    >どうしても関西が肌に合わず

    これが妻側の公式発表なんですから、娘たちにも妻の口からはっきり説明させましょう。これ以上、卑劣な言い逃れを許してはなりません。
    子供は関西で大きくなっています。ただただ母親の我儘で転居・転校させられるなんて、迷惑の極みですから、トピ主と共に関西に残る可能性は高いでしょう。姉が残れば妹も残ります。
    子供が手元に残れば離婚するのに何の躊躇もいりませんよね?
    養育費も払う必要はなくなります。無一文になった中年女を東京の男に送り付けてやりましょう。

    トピ内ID:2f1bf213a6def5a8

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    準備不足

    しおりをつける
    🙂
    元転勤族
    全国転勤ある元転勤族で
    首都圏にも地方にも帯同しましたが、
    地方で知り合った転勤妻は「田舎は嫌だ、方言イヤだ、いつまで帯同する?
    いつどこにマイホーム建てる?早く
    東京に帰りたい」って言ってる人は
    よくいましたよ。

    中学受験をしてパパだけ残して
    母子で東京に帰る人も珍しくはなかったですよ。
    東京にマイホームも中学受験も、奥さんの意向が強いんだろうなとは思いましたが「子供のために、より良い教育環境」を理由にパパも子供本人も
    言い方は悪いけど上手く誘導している
    家庭もあったと思います。

    うちは夫婦とも関西出身なので関西に
    定住すると決めて、そのために子供には一回多く転校させてしまいましたが
    、教育環境を一番考慮して土地を選び、子供に話し、その後は引越しもなく希望通り進学できました。

    トピ主さん夫婦の場合は出身地が違うので難しいのはわかります。阪神間
    だって転勤族が多いエリアもあるし、
    良い学校もたくさんあるのにね…。

    でも6年間嫌だ帰りたいと言われ、
    コロナ禍も約2年…中学から東京に
    行くならもう少し準備したら良かったですね。
    娘さんが憧れるような私立中学を
    見学させたり、家族で転居して、
    パパはリモートワークするよとか…

    中学入学に合わせて帰る方向に
    なりました。なりましたって奥さまが決めてるだけですもんね。
    もう卒業まで2ヶ月。公立中学の
    入学説明会や制服採寸も始まりますからね…もう少し早くなんとかならなかったのかなって思いました。

    トピ内ID:b273976d7166dd77

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    お子様の立場になってごらんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    嘘を付かなきゃならない話ではないですよね?
    なぜ嘘をつかなきゃならんの?

    もう小6年なら、下手な誤魔化しは止めた方が無難だと思うし、結局奥様は自分が原因になりたくないだけよね?

    なんかねぇ、
    6年も住んだのに、今さら夫を置いてでも帰りたい妻と、
    転居出来るのに意地でも転居しないトピ主様。
    天邪鬼な夫婦だよねぇ、意地っ張りな者同士、似た者夫婦ですよ。

    そんな親に振り回される子供の身にもなってごらんなさい。
    本来なら中学受験も出来たのでは?
    これから高校や大学、転校などに前向きなお子様なら良いけど、友達との関係が切れてしまう子供の負担も考えた方がいい。

    あくまでも私なら、家族会義を開いて、子供たちから意見を聞いてから考えますけど。
    万が一、お子様が転校したくないというなら、私ならその意見を尊重しますけどね。

    自分達の事ばかりなご夫婦。
    ここは少し大人になりましょうよ。

    トピ内ID:0e8aa839b43c6fe8

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    お子さんはどうしたいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    さかさか
    母はずっと関東に帰りたいと言っていて、父がそんなに帰りたいなら帰ったらいいと言ったという話ですよね。それならそのまま伝えてもいいのでは?

    ただお子さん方は関東と関西どちらで暮らしたいのでしょうか。本人たちは住みなれた関西がいいのか、母方の祖父母がいれば帰省もするでしょうし案外と東京が楽しそう!と前向きなのか。もう自分の意見も言える年ですし、少し話しを聞いてみては?

    まあ住めば都といっても、どうしても帰りたい人もいますし、それは奥さんだけでなくお子さん方もそうかもしれません。関東だと言葉や食べ物など文化風習が色々と違いますしね。私の知人なんかは東京で食べたたこ焼きが不味い!大阪に帰りたい!!と叫んでいましたし、兵庫出身の祖父は醤油の色をしたうどんの汁なんて絶対に食べたくないといっていました(笑)

    急に移るよりは中学の長期休暇を利用してウィークリーマンションで暮らしてみるとか、奥様のガス抜きも兼ねてゆっくり高校や大学での移住を考えても良いのではないかなと。

    個人的には全国どこでも転居可能なら家族で移住するのが丸く収まるように思いますが、もしご夫婦が別居するということなら、奥様の生活費くらいは働いて稼いでもらってもいい気がしますね。

    トピ内ID:74c791c71c11d1d0

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    なにそれ、妻のご都合主義に振り回される家族

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『そんな状況で、長女に転居を伝えないといけないのですが、妻は「仕事都合」で押し切れば良いと言っています。』

    妻の身勝手で夫は蔑ろにされて、娘は小学校の友達と引き離されてしまうのに。
    何が「仕事都合」なのよ?
    仕事と言われたら養って貰う立場の子供は逆らえない。
    仕方なく東京に付いていく。
    父親を悪者にして母親は自分の我が儘を通すんですね。

    そしていつかバレるときが来たら・・・。
    でもその時までに、父親と別居した娘を懐柔し、母親は父親の悪口を聞かせ捲って、全ての責任を父親に着せてしまうつもりでしよう。

    トピ主は今後の子供達との関係を失いたくないなら、今嘘など付かずに、本当の事を言いましょう。
    だって貴男は悪くないのですから。

    トピ内ID:f1a61fd895fe97d5

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    我儘ですね・・。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     子供の事を考えたらどこに住むかよりも嘘を付かずに真摯に向き合う事が大事だと思いますよ。

     自分の都合を隠して仕事都合にしろと言う考え方になってしまう奥様って凄いですね。

     個人的には私が同じ状況なら1人で帰れば?と言ってみますね。(それで帰るなら専業主婦じゃなくなるので働いてもらいます)
     子供も一緒に帰りたいと言ったら私も一緒に東京に行きます

    トピ内ID:5f69d575e4c837d8

    ...本文を表示

    親は子に嘘をつくべきではない

    しおりをつける
    🙂
    えごま
    物事の理解ができないほど幼いならともかく、中学生の子供であればきちんと本当のことを伝えるべきだ。

    これは妻の我儘であり、その我儘を通すために家庭の在り方すら壊しても差し支えない、と考えている母親の行動なので、それすら辞さないほどの理由が母親にあるのなら、母親が正直に子供にそのことを伝えて理解を得るべきなのです。

    それが筋というもので、子供を欺いてまで自分の思い通りに我儘を通そうとするような親など、子供にとっては害があるのみで何の正当性もありはしません。

    中学生にもなれば、子供は物事の本質というものをきちんと理解できる年齢です。
    母親の身勝手を嘘で塗り固めて飲み込ませたところで、後で必ず露見します。
    そしてその時に子供の心に残るのは「実の母親から欺かれた」「家族の在り方を変えるような重要な時に、自分に嘘をついて思い通りにしてもいいと思っている母親である」という、決して消えない傷です。

    実の母親が肝心な時に自分を嘘で騙したとわかったとき、子供はどう思うでしょうか。
    本来なら全面的に信頼できるはずの相手が、じつは自分を平然と騙すような信頼に値しない人であるとハッキリと理解できてしまうわけです。

    そうやって嘘で塗り固めた親子関係が子供にどう影響するか考えたのだろうか。
    そういうことまで考えず嘘で塗り固めようとしているなら、ほんと、どうかしてる。

    こういう母親には母たる資格はなく、子供を置いて母親だけ東京に行かせるべきだと私は思いますね。

    勘ぐってみれば、トピ主の妻は、自分の我儘を「我儘でないように多少なりとも見せかけるための道具」として、いわばある種の正当性を表現するために子供を伴おうとしているのではないのか。

    そうなのであれば、子供は置いていくべきで、自分の我儘を一人だけで背負って行動すべきですね。
    そのほうがまだ、多少は筋が通るというものです。

    トピ内ID:f0814894687b2b34

    ...本文を表示

    子供の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >子供を連れてでも置いてでも東京に帰ればいい

    そもそもお子さんの希望は聞かれたのですか?
    お子さんは関西に居ても良いのですよね?
    それなら、引っ越しの事を伝える前にお子さんの気持ちを何故聞かない?

    勿論、トピ主さんはお子さんを置いて行かれても大丈夫って事ですよね?

    >妻は「仕事都合」で押し切れば良い

    いや…流石に無理がありますって、トピ主さんも引っ越して別の地に行くなら『転勤を期に』
    と言う言い訳も効くでしょう。でもトピ主さんは今のままそこに住むのでしょう?
    今のままで良いやん…って話になりませんか?完全に噓やってわかりますやん。
    奥様…子供の事をなめてますね…

    トピ内ID:a8f7d2186a6ad7bd

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    ぶれを見せない

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    小学生で、転校を望む子はあまりいないと思います。
    我が子は保育園で転居による転園を経験しましたが、やはり本人たちは慣れるまで大変だったようです。

    トピ主さん夫妻が、奥様の心の安定を最優先すると決めたのなら、禍根を残すような内容を子どもにさらすべきではないと思います。
    潔く仕事都合でよいのでは。

    ただ、トピ主さんも一緒に転居し、両親で子どものケアをすべきだと思います。

    トピ内ID:df224d8034a5b3a2

    ...本文を表示

    貴方が一緒に引っ越せば嘘つく必要なくなるけど

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    子供に嘘をつくかどうかの親としての責任やプライドを取るのか、妻に対する自分のプライドを取るのかっていう問題ですよね。

    子供への嘘と妻に対する自分の一時的な負け、どっちが重いでしょうか。

    妻のわがままを受け入れたと同時に子供と離れて暮らす選択をすんなりと受け入れてるトピ主さん、親としての責任を語る前に自分のやってることを今一度よく考えた方が良くないですか?

    わたしが子供なら、親が嘘をついたかどうかよりも、自分達姉妹と一緒に住めるのに住まない選択をした事の方に親への失望を感じますね。そういう事情はそのうちわかりますんで。
    一緒に住めるのに住まないって自分達って親にとってそれだけの存在だったわけ?と思って両親への信頼が薄れそう。

    どこでも仕事ができるのだから一緒に関東に引っ越しましょう。
    多少癪に触るのは我慢しましょうよ。貴方の妻は数年間我慢してくれたのだし。
    子供達と別々に暮らす事から来る親子関係崩壊よりも一時的な我慢の方が何千倍もマシだと思います。

    トピ内ID:c2e70283f1e01634

    ...本文を表示

    トピ主は大して悪くないような。。

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    現状の方向性を見れば我がまま通して旦那分の家事から解放される奥さまの一人勝ち。
    子どもへの偽装説明もばっちり!

    なんだかなーっと思う気持ちも分かるな。
    子どもはだまし討ちされたようなもんよね。
    仕事都合ってことは父親の責任!お父さんのせいで友達と離れなきゃいけない!
    実は母親都合ってわかったら、なんだこいつって思いそう。
    だったら理由を話して理解を求めるか、選ばせてあげたいところ。

    奥さまは東京で自活してもらえばいいのでは?

    トピ内ID:a7843774c16c535f

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    お互いさま

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    人間2つのタイプがあると思います。嫌な事をいつまでもネチネチと言うタイプと、嫌だったけれどもその状況を何とか楽しもうとするタイプ。奥さまは前者だったんですね。

    ですが、6年間奥さまは我慢されたんですよね?
    だったら今度はトピ主さんが奥さまの意見を尊重されてはどうでしょうか?

    >近年の働き方の変化で、私自身も関西に留まる理由もなくなっていて、日本のどこに住んでも働ける状況なので、一緒に東京に住むこともできるのですが

    可能なら一緒に住みましょうよ。

    >妻の我が儘に屈して引っ越したとたん家族仲良くという気分にもなれず

    それはナゼ?トピ主さんのプライドですか?
    家族は一緒に居るべきです。一緒に居る事ができない状況もあるでしょう。でもそれはどうすることも出来ない場合です。

    この先まだまだ長いですよ。
    奥さまとトピ主さんの両親の頑固で一緒に住めない子ども達の気持ちを考えてあげてください。

    どうしてもトピ主さんのプライドが許せないなら、奥さまに「あなたは頑固だよね。あなたが頑固だからたまに困ることがあるよ。でもその頑固さを僕は受け入れて東京に一緒に行くよ」とでも言ってマウントとりましょう。負けるが勝ち!ですよ。

    トピ内ID:9d1b0bc7d799b303

    ...本文を表示

    いろいろ意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    オットセイ
    従業者本人が関西に残りながら妻と子が東京に移住しなければならなくなる「仕事都合」て、いったい何ですか?

    なぜ長女と話す前から妻に付いて東京行きが既定路線?受験の準備はしてなさそうなので公立だと思いますが、小学校の友達と同じ中学に通うことを楽しみにしているのでは?

    トピ主も、自分から「東京に帰ればいい」と言っておきながら、その通りにされたらショックって…発言が軽すぎ。

    で、ヘソ曲げて別居ですか?まだお子さん小さいのに?

    親としての責任感が、夫婦ともども希薄すぎるのでは?

    トピ内ID:8456b82cf11a7140

    ...本文を表示

    子供の意思は?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    上の子は小1から小6まで、下の子にいたっては物心つく前から関西に住んでいるわけで、妻とは逆に馴れない関東への転居を強いられるわけでしょう。
    言い訳云々以前に子供たちの意思を尊重してほしいと思います。

    その結果が母親についていくならトピ主も関東に移るべきで、妻への復讐は子供が巣立ってから実行すればよろしい。
    トピ主がもう妻と同居したくないというなら、いっそ離婚した方がまだ子供も納得できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:269ad70be1e2ff57

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    出来れば関西で。

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    両方に住んだことがあるので、関西の癖の強さは分かります。
    でも、思春期での引っ越し可愛そうだなぁ
    勉強の進度も違うでしょうし。
    イントネーションや話の間も違うから、どうだろう。
    全く気にしないお子さんなら問題ありません。
    奥様も、ちょっと意固地になり過ぎかな。
    関西が嫌で、いいところが見えないのでは。
    お子さんたちが、一人暮らし出来る年齢まで待てば1番いいでしょうね。

    トピ内ID:ee6ab7aa6988e921

    ...本文を表示

    そうだね~

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    離婚をするしないは別にどちらでもいい。
    この辺りが嘘を吐くつかないの前に一番話し合うべき問題では?

    奥さんが東京に戻る事になったと言いますが、専業主婦で仕事も無い訳でしょう?
    費用はどうするのでしょう?トピ主が責任を持って払い続ける心づもり?

    まずは夫婦間の事をキチンと話し合うべきでは?
    離婚するならそれでいい。娘たちも妻と一緒に付いていってかまわない。
    だけど、養育費のみしか払わない(慰謝料や妻に対する援助は無い)と
    明確にしておくとかね。要は妻の我儘というけど、それを許したトピ主の落ち度もある。

    第一娘は引っ越したいの?
    小学校からそのまま公立中学に上がる予定なら、かなりストレスがかかるだろう。
    そういう事も含めて考える必要があるでしょ。

    トピ主は自分の感情の事ばかり(娘の事も気にかけている風ではあるが)です。
    まずは夫婦間の事をしっかり片づけてから、色々やろうよ。

    トピ内ID:0d0b5c0bd387c438

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    妻に屈するのが嫌で子供を捨てる父親

    しおりをつける
    🙂
    にゃんきち
    何とも末期的ですね。

    タイトルの通りです。
    正直に生きる様を伝えてください。
    妻に屈するくらいなら、子供達と暮らすことも父親としての責任も、どうでも良いのだと。

    トピ内ID:180f0545dd788387

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぺちぱー
    トピ主です。
    みなさま色々なご意見ありがとうございます。

    前提が足りていなかったかもしれません。後出しですみません。
    長女を出産した時は、私が結婚前から住んでいた大阪市内にいたのですが、その時も鬱っぽい状況になって大阪への文句を言い続けていました。
    いわゆる産後うつなのかと思って、託児を利用したり、2ヶ月に1度は1〜2週間、東京の実家に帰したり、一人で海外旅行させてみたりと、色々な手を打ってみたのですが一向に症状が改善しなかったので、長女が1歳半のときに会社に転勤願いを出して東京へ行きました。
    その後、長女が小学生に入るタイミングになって、仕事の都合で大阪に戻る必要があったので、当然のようについて来ると思ったら「もう関西に戻るのは絶対イヤだ」と単身赴任を要請され、さすがに意味がわからないので、半ば強引に連れてきたという経緯があります。

    それから関西での6年間、その前の東京の5年についての感謝を述べられるわけでもなく、ずっと文句を言われ続けてきました。またここで一緒に東京に戻っても、当然のように受け止めて、そこから先は同じ展開になるんだろうという未来が見えて、もう付き合いきれないという気持ちになっているという次第です。

    私自身も20代独身時代に九州に3年、30代家族帯同で東京と、2度の異郷暮らしを経験しているのですが、細かい違和感はあっても、ここまでの拒絶反応はなかったので妻に共感することが難しいのかもしれません。

    ただ、皆様からの意見も拝見してて、特に長女には自分から話すべきだと思いました。
    妻からは、頑として子供に本当のことを言うべきでないという意見を変えていませんので、強行突破すると新たな火種になりかねないのが心配ですが。小6だと大枠は理解できても自分の中に留めておくのは難しいでしょうし・・・

    トピ内ID:b036386d84827aab

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    生活費はどうするんですか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主奥様は専業主婦ですよね。今後の生活費に関してはどうするおつもりですか。そのあたりをしっかりと書いてもらいたいです。

    まあ、トピ主さんの言う通りであれば奥様が我儘という一言で終わりますが、奥様の方の言い分としてはいろいろあるように思えます。

    夫婦間でこの問題について、しっかりと掘り下げて話し合っていますか。子供たちにも現状をはっきりと話し、今後はどうしたいか聞いた方がいいです。嘘をついて子供たちを連れて行くことは絶対に良くありません。小6であれば、親の不仲な事情なども絶対に察しています。

    奥様と話し合う際には離婚も視野に入れるべきです。専業主婦の奥様には危機感がないようですが、ご実家の援助等が見込めてるんでしょうか。そうでなければ、奥様の立場が弱いはずです。トピ主さんもしっかりと今後の残りの人生を考えて、決断したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7c105830d4aedb98

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    奥様、どうしちゃったの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >妻からは、頑として子供に本当のことを言うべきでないという意見を変えていませんので、強行突破すると新たな火種に

    なぜ奥様は、子供に本当のことを言えないの?
    誰が困るの?
    トピ主様の会社を悪者にするというか、他責的な感じよね。
    お子様だけじゃなく、関東に戻っても周囲に同じ理由を言うわけ?
    「夫の会社都合で戻ってきた」って。
    どこまで嘘をつくつもり?
    「自分の都合」となぜ言えない?

    今までの経過はわかりましたが、
    奥様事情のここまでは言う、ここからは言わない、の区切りを明確にしたら良いだけでは?
    全て洗いざらい話す必要はないですよね?
    「関西での生活に慣れなくて辛いから、お母さんだけ関東の実家に帰る」と言えば良いだけよね?

    どんな事情があるせよ、もう少しお子さんの就学に無理がないよう事前に計画を練って、お子さんの同意を得てから行動しないとね、中学入学とかいっても、やはり大変だよ。
    制服の準備もあるし。

    元からこのような奥様なら仕方ないけど、
    本当に産後に異変があったのなら、その時に病院受診するとかしたら良かったかも。

    これね、東京戻っても同じじゃないかな。

    奥様の心に抱えてる問題を解決するというか、奥様自身がその問題に正面から向き合わないと無理だと思うわ。

    ちなみに関東に行ったら、奥様は働きに出るつもりなのかな?
    自分の生活費ぐらいは自分で稼いでもらった方がお互い良いと思いましたが。
    ちなみに、奥様のご両親はどう考えてらっしゃるのかな?

    ここまでくるとね、奥様御一人でも関東へ戻られたら良いと思う。
    お子様がどんな反応をするかわからないけど、良い方向にいきますように。

    トピ内ID:0e8aa839b43c6fe8

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    大変ですね。でも、子供の気持ちを一番に考えてあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    キャリア母
    東京に生まれ育った女性は「東京が一番」と思っているので、外に出たがらない傾向がありますね。

    私は関西出身ですが、男性並みに転勤を繰り返し関東にも15年住んでいました。関東と関西は大きく対立する文化を持っているので、奥様が馴染むのはつらかっただろうと思います。

    私も企業人なので、貴方のお気持ちはよく分かります。奥様のためによく努力されたと思います。一方、女性でもあるので、地縁血縁もない文化の異なる場所で過ごしてきた奥様のつらかった気持ちもよく分かります。

    関東で生まれ育ったうちの娘達は、小6小1の時に私の仕事の都合で関東から関西に引っ越しました。どちらも友達と別れるのが嫌で大泣きしましたよ。幸い小1の娘はすぐ関西に馴染んだのですが、小6の娘は東京弁をからかわれて虐められて中2で不登校になってしまいました。高校も中退、大学進学もしないまま、心療内科に通院しながら引きこもっています。学歴がないので就職もしていません。今30才です。私は毎日のように恨みつらみを言われる日々です。

    小学校高学年での転校は、子供にとって大変な負担なのです。親の仕事の都合で仕方がなかった場合でも、こうなったという事例として警告したいと思いました。

    子供の環境は親の都合で安易に変えるべきではないと思います。本人が希望しないのであれば、環境を変えずに今のまま生活させてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:b9f6795d832e9b4f

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    鬱から快方したといっても鬱発症要因に近づいたらだめじゃないですか。再発してしまう。
    そんな重い過去があってよく「単なるわがまま」扱いされてましたね…。

    娘さんに話したくないという奥さんは自分を産んだことをきっかけに母親が病んだという話を聞かせたくないのでしょう。合点がいきました。

    このままではほんと、家族を失いますよ…。

    トピ内ID:9cf31f6c58487fec

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぺちぱー
    妻は専業主婦ですが、実家は太いのと、ブランクはあるものの専門性をもっているので再就職を見つけることもさほど苦労しないと思います。

    子供の意見を聞くと子供の負担になる気がしていたのですが、みなさまのご意見を拝見していて、やはり少なくとも長女については意見を聞かずに進めるというのは無いな、と思い出しています。
    その場合、答えありきではなく、私が2人とも引き取ることも含めて可能性を限定せずに、子供の意思を最大限酌み取れるように話ししてみようと思います。

    ただ、私が折れることについては、このような経緯ですので、やはり苦しく受け入れ難いという心境です。表面だけ取り繕うような姿を見せるのも違うと思いますし。
    ただ、本当に飲み込めないのか、もう一度良く考えてみます。

    皆様のご意見、厳しい内容も含めて視点が広がります。ありがとうございます。

    トピ内ID:b036386d84827aab

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     東京と大阪の文化の違いですと?!

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    東京にも大阪にも長年住みましたが、外国で暮らした日々に比べれば違いなんて全く気にもなりませんでした。
    そりゃ多少は違いますし、話のネタくらいにはなりますが、所詮は狭い狭い日本の中。みんな同じような文科省検定教科書で勉強して、同じTVを見て大きくなったんですよ。
    どんな田舎で生まれ育とうと、そこでしか暮らせない、そこでしか幸せになれない、なんてことがありうるわけがありません。
    まして東京の大都会で育ったのなら、世界中どこへ行っても、言葉さえ覚えれば何も問題なくやっていけるはずです。

    だから、妻が言っているのは、100%ただの言い訳、口実です。東京に帰りたい本当の理由は絶対に別にあります。しかもそれは決して説明できない理由です。
    そうでないと

    >妻からは、頑として子供に本当のことを言うべきでないという意見を変えていません

    この不可解な態度、全く説明がつきませんよね。
    嘘八百だから子供に説明できないんですよ。
    そんなのに長年騙されて会社にまで迷惑を掛けていたなんて、トピ主はなんてお人好しなんでしょう。

    >そこから先は同じ展開になるんだろうという未来が見えて、もう付き合いきれないという気持ちになっている

    遅すぎますが、正しい決断です。
    学齢期の子供にとっては環境変化は確かに大きな負担です。最近のひ弱な子供だと乗り越えられないこともあるでしょう。心当たりがあるのなら、余計なリスクは避けねばなりません。

    直ちに離婚して妻を一人で東京に返すのが一番です。家事育児はいくらでも外注できます。
    当面、離婚しないにしても、妻が東京にいる間は生活費は一円も送ってはなりません。
    専業主婦の職務をサボって逃げ出す女には一円も出すべきではありません。容認できないモラルハザードが発生します。

    トピ内ID:2f1bf213a6def5a8

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    我儘ですまなさないでほしい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私は逆を知ってます、関西の人が東京に来て参ってしまって、先に妻子だけ帰っていきました。お子さんは小学生でした。
    私の父も東京うまれの東京育ちで、転勤の話が出たとき断ってしまったそうで、その後転職しました。
    私達夫婦も東京で生まれて育ってます。
    関西に住めるかと言われたら夫が住めないと思います。
    鬱病にまでなったのなら、また戻ったら絶対再発します。そこをもっと深刻に考えてほしい、下手したら自死もありえるんですよ。
    我儘ととらえるだけなのがすごく危険な夫だと思います。尚更追い詰めてしまうから。

    トピ内ID:148e44649f9cf144

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    明確な鬱状態ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    ぺちぱー
    トピ主です。おそらく「産後うつ」という言葉を使ったために誤解を誘発したのかもしれません。本筋とずれるかもしれませんが補足します。

    最初に戻ったときは、子育てからくるストレスが大阪に向かっているだけなのか、大阪そのものに原因があるのかはよくわかりませんでした。医師が判断するような鬱状態ではなく、産後に良くある不安定な状態の酷い目ぐらいだったと思います。
    それで転勤までするのかというところは、私としては、とはいえ明らかに妻が産前とは違ってしまってましたので、色々試してみたけどイライラも収まらないし、長引くくらいなら早々に東京に引っ越してしまった方が、妻実家の手助けも得やすく、手っ取り早く落ち着いて仕事しやすいだろうと判断し、結果的にそれが奏功したという感じです。

    今の状況が単なる我が儘なのか、関西をストレス因子とした適応障害なのかは、医者に診てもらったら?といっても動こうとしないのでわかりません。
    診断がつけば、そこからストレスコーピングなり転地療養なりの対策も考えられるはずなのですが、「とにかく早く東京に帰りたい」が先にあるのか、置かれた状況でなんとかうまくやろう、そのための行動をしようという意思は最初から見受けられず、そこに失望している感じです。

    トピ内ID:b036386d84827aab

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    トピ主さんも強情だよね

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    引っ越しても仕事に支障ないのに
    家族で暮らすより
    折れたくない!!を優先なんでしょ?
    奥様がワガママなら、貴方は?
    東京が嫌なんですか?

    これまで大阪で我慢してくれてた、お返し分くらいは東京で頑張れば?
    そこまで実力行使するとなると
    我が儘なのか鬱なのか知らないが
    かなり嫌がってることだけは確かですよ

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

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    ひどい後出しです

    しおりをつける
    🙂
    オットセイ
    鬱うんぬんではなく、、

    > 妻は専業主婦ですが、実家は太いのと、ブランクはあるものの専門性をもっているので再就職を見つけることもさほど苦労しないと思います。

    これですよ。

    あなたは単に「専業主婦」としか書かなかったから、それしか選択肢が無いということを前提に、みんなで「妻の我儘ではないか」「いやでも文化の違いは結構つらいものよ」と意見を出し合っていたのです。

    でも妻に経済力や手に職があれば、東京で妻の実家の手も借りながら二馬力で働くとか、家族が一緒にいるために必要であればトピ主が転職するとかだって、当然選択肢には入ってくるじゃないですか。(そうすべきだったということではなく、あくまで、そういう選択肢も検討の余地が出てきそうだ、ということです。)

    > 長女が小学生に入るタイミングになって、仕事の都合で大阪に戻る必要があったので、当然のようについて来ると思ったら「もう関西に戻るのは絶対イヤだ」と単身赴任を要請され、さすがに意味がわからないので、半ば強引に連れてきたという経緯があります。

    、、というあなたの書き振りからは、そういう道もあり得た奥様に、ご自身の仕事の都合を優先させて付いてきてもらった、という意識が微塵も感じられません。そもそも重要な要素だと思っていないから、最初にトピを立てる時に頭に浮かばないのです。

    あなたのそういう視野の狭さが、夫婦のすれ違いの根っこにあるのではないでしょうか?

    > それから関西での6年間、その前の東京の5年についての感謝を述べられるわけでもなく、ずっと文句を言われ続けてきました。

    あなたは関西での6年間について日々感謝を口にしてきたのですか?

    トピ内ID:0ffad6ae415b1377

    ...本文を表示

    お子さんに確認をー。

    しおりをつける
    💔
    落とし所は子供優先で
    子育ては大変で、今思えば鬱のようになっていたかもしれません。

    奥様はアテにできるお金に余裕のあるご実家があるし自分も仕事ができる(稼げる)ので、ここにいたくない。東京(実家付近)に帰りたい。という思いが強かったのでしょうね。我慢する必要が無いわけです。

    私のように実家を頼れず特に資格も無い者だと夫についていくしかなかったですし
    ワンオペであっても、そういうものだと頑張るしかなかった。
    選択肢が無いから我慢するしかなかった。

    奥様は選ぶ道はあるんです。ワガママとは言い切れないですね。生き方ですから。
    そして、あなたも生き方、仕事があるし希望があるので今回のトピになった。

    お子さんが中学から東京で良いというなら奥様を帰っていただいては?
    もし下のお子さんが残るというなら、あなたが子育てをする。
    夫婦それぞれ子供を引き取ったカップルということです。
    離婚して子供が離れるケースは私の従姉妹がそうでした。
    お友達のいる今の家を離れたくない。引越しは嫌でお父さんと暮らしています。
    従姉妹(母親)は下の子を連れて実家に帰りました。同じ県内ですが距離があります。

    まずはお子さんの気持ちではないですか?
    仕事で、こうなりそうなんだけど(嘘も方便)どう?引越しできる?と聞いては?
    嫌ならトピ主さんが育てる。
    奥様がお子さんを説得して連れて行くのもありです。
    ママも仕事を始めたいので東京に帰りたい、あなたはどうする?
    も、ありじゃないですか?
    水が合わないとか言うと、我慢して合わせなよ、子供のために、とかになるので
    そうでなくママの仕事というのは言い方の一つです。
    で、あなたも仕事があるので動けないわけでないけど今の所にいたい。
    奥様の都合にあわすのは嫌、一緒に暮らさなくても良い。これもあり。

    トピ内ID:59c9b230c15fec62

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    あなたが嘘をつく必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    奥さんが子供に何と説明しようと、お子さんたちがトピ主に「仕事の都合って何?」と訊かれたら本当のことを話しても構わないと思います。そもそも奥さんは東京に戻ったら働く気はあるのですか? あなたの送金目当てで好き勝手に暮らすのだとすれば、十分離婚案件だと思うのですが。

    今の奥さんの別居理由では「婚姻継続費用」も支払い義務はなく、トピ主さんが負担するのはお子さんの養育費だけの筈です。なぜそこまで奥さんに気を使う必要があるのかまったく分かりません。
    しかも奥さんは自分の気持ちを優先するために子供に嘘をつくのを躊躇わない人なのですね。正直子育てに適した人格には思えません。

    トピ内ID:210d09c94a900b58

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    一緒に引っ越すべきです。

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    海外ですが、私も自分の住んでるところがほんとに嫌いで、仕事で気を紛らわしています。
    長女が高校を出たら、日本に帰ろうと思ってて、それを楽しみにしていて、夫にも娘にも伝えています。
    夫は旅行でなら行ってもいいけれど、暮らすのは嫌とのことです。
    私からすると、今まで長く一緒だったからしばらく離れていても、という気持ちですが、最近、長女が結構深刻に受け止めていたのを知りました。両親が別れて住む、ということがどんなに子供の気持ちを不安定にさせるかということに全然気が回りませんでした。
    トピ主さんが東京に住めるのなら、一緒に行ったほうがいいです。文句を言い続ける妻へのペナルティみたいな意地の張り方は大人気ない。もしかしたら、子供さんは関西が好きで、離れたくないと思っているかもしれないし、家族4人で話し合うべきです。

    トピ内ID:2f95b83b7f2ff702

    ...本文を表示

    妻のキャリアを犠牲にしている自覚ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    かき餅
    トピ主さんと大阪の生活を維持すると
    トピ主さんは奥さまを職場復帰させて家庭を維持するだけの、家事と育児の分担が出来ないということなんじゃありませんか?
    奥さまのご実家なら、そのフォローがあり、奥さまはキャリア復帰できる

    トピ主さんは仕事しながら育児できます?
    学校、部活、塾、習い事、先生や友人との人間関係を子どもと悩みながら日々歩むことになります
    学校や塾、習い事の先生と話したことありますか?今まで全くなら、奥さまに丸投げしてきてますよ
    それだと子どもを置いていく選択肢はないし、奥さまのキャリア復帰もない
    トピ主さんが、夫としても父親としても足りないんですよ

    しかし、ここまでの説明を聞く限り自覚が無さそうですよね。だから、いつでも黙ってついてくると思っていたんでしょ?

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

    ...本文を表示

    子供と奥様は貴方と同じではないんです。

    しおりをつける
    💢
    子供の気持ち
    だからね~。

    皆さんの言ってらっしゃる事
    一つ一つ読んでらっしゃいますかぁ~?

    ・ 奥様が只の我が儘では
    ないのでは?(本当に精神的にきてる)
    ・ 子供達の気持ち
    ・ 主さんが関西に留まる理由も
    なくなっているのなら奥様の気持ちを
    尊重したら?

    等々をどのように考えていらっしゃい
    ますか?と言う事です。

    本当に家族の事を考え悩んで
    いて主さんが関西に留まる理由
    もないなら動けるのでは
    ないですか?と言う事です。

    そこで強情に妻に(無理と言って
    いるのに)何とか動けるような努力
    をして欲しいと言っても、
    無理なんですよ。←分かりますか?
    それでも、今迄関西で頑張ってやって
    来たでは無いですか!
    そこの奥様への評価って出来ませんか?

    だから、主さんが動けるのであれば
    東京に戻ってあげては
    如何ですか?って事なんです。

    鬱を疑う程なんですよ。
    分かりますか?
    奥様は貴方と同じ体質ではないんです。

    トピ内ID:6af5ab9a8778c80f

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >その場合、答えありきではなく、私が2人とも引き取ることも含めて可能性を限定せずに、

     えっ、トピ主さんが引き取る以外にあるんですか?
     「鬱」っぽくなって「全部リセットしたい。それが以外のことを考えるのは嫌」になっている奥さんに引き渡すつもりですか?
     現在の子供たちの友人関係を全部ぶち壊して奥さんに渡すんですか?

     そりゃ、奥さんは子供を欲しがるでしょう。
     「自分は間違っていない。だから子供たちはついてきたんだ」
     「夫は子供を愛していない。だから子供を引き渡したんだ」
     「私が東京に戻ったのは正しい」
     と自分自身を洗脳する証拠のためと、養育費の「金づる」として。

     
    >子供の意思を最大限酌み取れるように話ししてみようと思います。

     「子供の意志」を言うなら、子供に「正しい判断」ができる「正しい情報」が「洩れなく与えられている」ことが必要です。
     「都合の悪い情報隠し」や、まして「嘘」を許しながら「子供の意思を最大限酌み取れるように」など、そっちの方が許されませんよ。

    トピ内ID:6bb27430cbaf6850

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    自己弁護したいわけではないのですが

    しおりをつける
    🙂
    ぺちぱー
    トピ主です。

    私自身は世間的にみれば、ずっとかなり高収入の部類で、妻が現役で働いていた時代の収入差は10倍以上ありました。おそらく妻が働き続けていたとしてもその差はさして埋まらなかったでしょう。ですので妻のキャリアを優先するということは、家計的な観点から選択肢にはありませんでした。

    妻は現在、自身のキャリアを再開することが可能であるにもかかわらず専業主婦として、買い物も外食も子供の習い事も家族旅行も、家計を気にすることなく選択できる生活をしています。

    私としては、働くということは収入だけでなく、社会や地域と繋がり、自分に自信を持つことにも繋がることがありますから、たとえ収入以上に費用がかかってたとしても家事外注を活用してでも働いてみてはどうかと水を向けてみたことは何度かあります。(もちろん働きません)

    とはいえ収入差というものは、歴史的・社会的背景・運・育ちなど、自己努力以外に様々な要因が作用しているものですから「俺が稼いでくるからお前は家にいろ」や「稼いでるんだから家事はやってくれ」といった考えは持ち合わせていないつもりです。
    ほぼ毎日、幼稚園への送りはしていましたし、勉強や宿題の面倒は見ますし、できる限り習い事や学校の参観や面談にも出ています。休みの日は半分くらい食事も作ります。かなり積極的に家事に関与しているほうだと思います。

    これが、妻と実家の力だけ生活すれば、そうした生活レベルは送れず平均的なものになると思いますが、そもそも私自身が、あまり兵糧攻めのようなことはしたくないので、そこは見透かされていると思います。

    トピ内ID:b036386d84827aab

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    本当に抑うつなら病院受診してる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    転勤族だったので、このようなご家庭を何件かみてきましたが、
    本当に実家に帰ろうとするなら、病院受診するんですよ。
    その方が公明正大な理由が出来るから。

    なぜ奥様は頑なに病院を受診しないのか、少しでも治療に向かおうとしないのか、です。
    そしてここまでくると義実家でも受診を勧めると思うのですが。

    そもそも医師から「実家での静養を勧める」と言われたなら、トピ主様と揉めることもなかった。
    関西へ無理矢理連れてくることもしなかったでしょう。
    それこそ「離婚」を妻側から言い出しても良いぐらいの話です。

    申し訳ないが、
    奥様は「離婚」する気もないし、
    「子供を手放す気もない」そして「働く気もない」、今の豊かな生活レベルを落とさず、関東の実家に戻りたいだけのような気がします。
    それだけご実家の手厚いフォローがあったり、快適な交遊関係があるのかなと。

    私的には、ここはもう腹を括って「離婚」ありきだと思いますけどね。
    本当に奥様が辛いなら、病院受診が必須ですよ。
    抑うつから鬱病、もう素人の努力だけでは寛解までに限界がありますし、そもそも診断すら受けてないのだから判断のしようがありません。

    関東に戻りたいなら「離婚」するか、しっかりした大きめの精神科を受診し投薬治療すること、それもトピ主様も付き添って医師からお話しを聞くことです。

    そもそも精神的に不安定な方に、子供の養育を任せられないでしょう?

    私は女ですが、奥様の言い分って説得力に欠けるというか、理論破綻してると思いましたが。

    トピ内ID:0e8aa839b43c6fe8

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    トピ主さんが東京が嫌な理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ぼた餅
    東京に行っても感謝もされず当たり前のような態度なのが嫌ってことだけなんですか?
    トピ主さんも東京が嫌ということなの?
    夫婦揃って、相手の出身地が嫌なんですね
    東京に行っても仕事上の支障がないのに嫌と言われると庇えないな

    東京に住めば、奥さんの機嫌が良く
    お子さんも過ごしやすいということはないの?
    お前が我慢して幸せそうにすれば良いだろ!は、ないわけですから

    奥さまのキャリアの犠牲は
    奥さんが働いて、トピ主さんが主婦ではなく
    東京なら奥さまの実家の手助けで、奥さまのキャリアも途切れずに、同じような子育てが可能だったという話だと思いますよ

    トピ主さんがついてこないことを見越しての東京移住だとしたら止められませんよね
    奥さまにとっては、トピ主さんの単身赴任はデメリットではないかもしれませんので
    夫の世話をせず生活費や養育費が貰える単身赴任を喜ぶ人もいますから
    そこは今までの夫婦関係によりますね

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

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    トピ主批判する前に夫妻を逆に考えればわかるでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんの事を批判する前にちょっと考えればわかると思うんですよね。

    夫妻逆にして散々ストレスをかけてきた無職の夫がさらに自分の地元に帰りたいなんて言い出したらどう思いますかね。

    いくら他の土地でも仕事ができると言ったって瞬間移動できるわけでもなし家が勝手に建つわけでもないからね。

    誰だって反対するでしょうね。

    まして子供に平気で嘘をつけなんてありえません。

    女性同士の共感が快感なのは良いですが、重要視しすぎて夫であるトピ主さんの感情を無視するのはいけないと思いますね。

    トピ内ID:bd934de10546dcee

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    妻をダメにしたのはトピ主だったんですね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    最新のレスを見てこれまでの印象が180度変わりました。

    >「稼いでるんだから家事はやってくれ」といった考えは持ち合わせていないつもりです

    それじゃあ、妻の役割は何ですか?
    稼ぎもしない、家事も夫がやってくれる。じゃあ、妻は家で可愛くしていればそれでいいよってことでしょうか?
    立派な成人女に一人前の職務や責任を与えないって、一種の虐待だって理解していますか?

    >たとえ収入以上に費用がかかってたとしても家事外注を活用してでも働いてみてはどうか

    所詮君の仕事なんて趣味程度なんでしょ、それでいいよ、ってことですか。
    徹底的に妻を馬鹿にしていますねえ。

    >妻が現役で働いていた時代の収入差は10倍以上ありました
    >収入差というものは、自己努力以外に様々な要因が作用している

    自己努力なくして収入なんて増えません。自己努力を促すには、自分の稼ぎの範囲で生活させるなど、インセンティヴを付けるしかありません。

    >あまり兵糧攻めのようなことはしたくないので

    仕事も家事も、どんなにサボっても何の制裁もない。使いたいだけの金がいつでも降ってくる。
    それじゃあ、妻は労働意欲をなくすに決まっているし、我儘放題になるに決まっています。
    それどころか、私が彼女の立場なら、精神のバランスを維持できる自信がありません。

    妻がなぜ東京に帰りたいのかは依然として謎ですが、思うに問題は関西じゃなくて、トピ主にあったんじゃないですか?
    そうは言えないから、関西のせいにしているだけじゃないですか。
    それに、東京へ戻れば実家の影響力が強まります。その分だけトピ主の支配から逃れることができるのです。

    理由や経緯はどうあれ、妻のためには、一刻も早くトピ主から離れた方がいいと思います。このままでは飼い殺しにされて一生を終わることになるでしょう。
    同じ理由で子供も妻についていった方が本人たちのためだと思います。

    トピ内ID:2f1bf213a6def5a8

    ...本文を表示

    自分の視点が固まっていると

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    自分の視点が固まってしまっていると
    「自分が東京に住めるのなら私はいなくてもいいという決断をされた」
    ということになるのですが、
    視点を変えてみたら
    「私はいなくてもいいという決断をするほどに関西が肌に合わなかった」
    という風にも受け取れます。

    何にストレスを感じるかは本当に、人によって大きく違います。
    ある人にとっては些末な事でも、別の人にとっては病んでしまうほどのストレス
    であることもよくあることだと思います。

    トピ内ID:11d67674dcf4114b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    私も東京出身、夫の仕事の関係で10年ほど大阪で暮らした経験があります。
    しかし私の感覚は奥様とは全く違い、大阪の人柄や文化に親しみがあります。
    関西弁もすぐに馴染み、一年後には根っからの大阪人と思われていました。
    大阪ではずっとパートをしていましたが、パート仲間には同じく関東から夫の転勤で来られた
    奥様も何人もいて、皆さん、大阪での生活を楽しんでおられました。
    再び転勤となり大阪を離れることになると、皆さん、大阪の生活の別れを名残惜しんだものです。

    しかしやはり奥様のように全く大阪に馴染もうとせず、知らず知らずに孤立している
    方もいらっしゃいました。
    奥様はずっと、孤独だと感じていたのではないでしょうか?

    奥様は”東京に帰る”と言われているけど、帰ると言っているのは親の家であり、
    奥様の家ではありませんよね。
    義両親はどのように言われているのでしょうか?
    きっと奥様はずっと親が作ってくれた恵まれた環境でお育ちになっており、
    結婚されても自ら自分で家庭を作る、という認識がもともとお持ちではなかった方なのかも
    しれません。

    トピ主さんが奥様との別居を認めることになったのは、相当な苦労の積み重ねの
    結果とはお察ししますが、それにしても奥様はご自身の職場を放棄されていること
    に対し、何とも思わない状況を作るのは好ましいとは思えません。
    何らかの責任を負させることをしていかないと、あなた方夫婦にとっていいと思われても、
    必ず子供達に影響が及ぶことですよ。

    トピ内ID:6dc60d8b4496ceb3

    ...本文を表示

    都内に戻ってから医者に行く

    しおりをつける
    🙂
    50代
    そこからとにかく早く出たいんでしょうね、あなたは空気の薄いところに長時間いられますか?苦しくなったら逃げ出して普通に空気を吸いたくないですか?
    奥様にとって関西は空気が薄くて苦しいところで、我慢して我慢してやってきたけどとうとう息ができなくなったから少しでも早く出たいんですよ。
    それを単なる我儘として、文句いってるあなたに何を話したらわかってもらえるのか、奥様も苦しい中もがいてたと思いますよ。
    医者に行けるのは空気を吸える関東に戻ってから、その場を離れてからですね。

    自分が関西がいいからって慣れない奥様を悪者にしてるのはわかりますか。

    トピ内ID:148e44649f9cf144

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    気持ちは分からないでもないが子どもを優先して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    二度目です。
    トピ主さんは奥様に寄り添って欲しいのでしょう。
    私もフルタイムで働いているので働く大変さは分かります。
    今は在宅で働けるとはいえ、働く環境、人間関係は最重要ですよね。
    また在宅ワークでも支障はないとはいえ、対面で話した方が圧倒的に楽ですし、電話やウェブ会議をするほどでも無いちょっとした会話もとても大切ですよね。

    ただ、働く環境が重要なのは奥様にも同じだと思うのです。
    奥様にとっては家の周辺の環境、ご近所さんや子ども関係のお付き合いがそれに当たると思います。
    嫌でもご近所さんや子どもの保護者とお付き合いせざるを得ませんし、感じ良く振る舞って頑張っていると思いますよ。
    生活している以上は日々我慢したり努力していると思います。
    つまり、寄り添ってくれないと思っているのはお互い様だと思います。

    奥様は自身でお子さんを育てることを考えているから、奥様とお子さんが円満であることを第一に考えているのだと思います。
    だから奥様が嘘をつくという発想はお子さんのためと言えると思います。
    それでも私は嘘は止めた方が良いと思いますが。

    でもトピ主さんのお悩みは、トピ主さん自身が納得できるかが第一にあるように感じます。
    トピ主さんの不満を子どもに垂れ流したら、子どもはそれを捨てる場所がありません。
    子どもは、トピ主さんの心のゴミを自分の心に溜めるしかありません。
    そんな酷いことはしないでください。

    まずトピ主さんと奥様が話し合うことが必要だと思います。
    離婚してもしなくても良いという発想は、それを決められるほどに話し合えていないということではありませんか。
    奥様への不満は奥様に言ってください。

    お子さんにも誠意と、選択肢と、一度どちらかを選んでも覆せる権利をあげて欲しいです。

    トピ内ID:417ec40bf15ffc28

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    妻擁護から女性というものを学んだほうがいいのかな

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さん。妻擁護の意見で学べる事って多くないですか?

    妻擁護の意見を見てると幼稚な妻でも一から十まで手取り足取りしてあげなきゃダメみたいですね。私も意外でしたが母親になっても女性ってまだまだ幼稚な部分多いということみたいです。これが男女逆ならトコトン責められるのは確実です。

    トピ主批判を見て納得できる事なんてないでしょうね。当たり前です。批判してる人だって自分の事になれば全く逆の事言い出しそうですからね。

    こんなこと言われながら妻の面倒見るのなんてもう趣味の域ですね。

    こういう方にはなるべく関わらないのが一番ですね。

    トピ主さんは批判を参考にして幸せになって下さい。もう大きな荷物は置いていきましょう。

    トピ内ID:bd934de10546dcee

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    レスします

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    🙂
    マシマシ
    トピ主の言ってる事は、飼い殺しとも言えますね。

    トピ主の都合で連れ回しているのに、お金があるから良いだろうという心の声。妻のキャリアなど、そもそもたいした収入ではない。馴染めない土地でも働けば人間関係が築ける。東京に帰ったら、生活が平均レベルになるぞ。

    これ、妻に向かって、お話になりましたか?お話にならなくても、きっと態度に出てるでしょうね。

    妻にとっては、そんな事は分かった上での最後の懇願ですよね。それでも、妻は帰りたいのでしょ。
    トピ主が生活費を負担するから云々は、トピ主の勝手な妄想ですよね。

    妻だけが実家に帰ってしまったら、家族4人の生活は無くなります。離婚回避を望むなら、今はどこに拠点にしても仕事のできるトピ主が歩み寄って、家族4人で移るのをお勧めします。トピ主にはそれができる。できる事をせず、ここまで妻を非難し続ける意味がわかりません。

    離婚上等なら、トピ主同様の感覚を持つレスを聞いて、子供に転居の経緯を詳細に説明すればよい。確実に母子の関係は拗れるでしょうが、妻を悪者にすれば良いのでは?
    その為の共感レスを求めて、後出し後出しで追加トピの自己弁護が増えるのでしょ。

    離婚せずに家族でこれからも生きる事を望むなら、ここは妻に合わせ東京に家族で移る。

    家族でいたいなら、子供には大人の事情を背負わせない。
    夫婦の不仲を子供に露呈するより、仕事理由で十分です。何でもかんでも大人の事情を正直に説明される方が子供にとっては酷です。

    トピを重ねる毎に、子煩悩な優しいはずのトピ主が、妻に対してはそこまで厳しくなるのか理解できません。正否の理屈ばかりで人の心を理解できない人という印象です。
    妻は精神を病まないと住む場所も選択できないと思ってるなら間違いです。稼ぎないから黙れと言ってるのと同じです。

    トピ内ID:98b876186185491c

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    譲る気になれないのは

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    🙂
    ぺちぱー
    トピ主です。

    譲る気になれないのは、この6年間の経緯があるからです。
    カウンセリングをうけてみる・働いてみる・サークル・ボランティアに所属するなど、今居る場所を好きになるための色々を勧めてみましたが、どれも動こうとしませんでした。
    作った友達といえば、同じく関東出身のママ友たちだけ。
    子供たちには家の中で関東弁を強要していました(さすがに止めさせました)
    酔って関西人の悪口を言いながら皿を割ることもありました。
    街でマナーの悪い人をみかけたら、子供の前だろうが関西のことを悪く言います。こんなことは枚挙に暇がありません。

    それでもなんとか機嫌良くやってもらおうと、コロナ前は毎月のように東京に帰ろうが、そのときにムダに高いホテルに泊まろうが、必要経費だと思って文句も言わずに受け入れてきました。

    しかし思えば、関西に来た瞬間からずっと文句を言っていました。努力したけど受け入れられなかったというよりは、そもそも妻には家族のために受け入れる努力をしてみようという気が、最初から無かったんだと思います。
    こんな偏狭な妻を愛し続けるのは、非常に難しいと感じています。

    ですので、自分がより努力して家族を維持しようという気持ちはもう折れていて、それでもいかに子供たちへの影響を抑えられるかということを考えたいと思っています。

    で、色々ご意見を拝聴して、自分の中で離婚上等なのは固まっていることを考えたら、妻に不興を買おうが、子供に真実を話せばいいんだと思うに至りました。

    トピ内ID:b036386d84827aab

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    心は決まってたのね

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    🙂
    マドレーヌ
    離婚上等と決めったのなら、進むだけです。どういう結果でも親の都合、お子さん達のアフターフォローだけは、しっかりしてあげて下さい。

    トピ主さんの納得のいく落とし所が見つかるように祈ってます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:98b876186185491c

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    東京しかムリな女性、わりと居ますよ

    しおりをつける
    🙂
    シエルブリエ
    奥さんが特殊とまでは思えない
    私は何人も知ってます
    そのわりに、奥さまは我慢して住んでいたと思う
    ご主人が東京以外に転勤すると全部、単身赴任で、教育レベルや環境も東京以上のところは日本にないので、迷わず東京で子育てしてますよ
    私は関西で子育てしてますけど
    それでも理解できます

    トピ主さんが、東京の方が
    何でも整ってることを認めたがらない、コンプレックスでもあるんですか?
    たまに、関西で東京に劣等感の強い人いますけど
    東京で仕事できるのに、離婚してまで行きたくないのは、トピ主さんにも問題あるんじゃないですか?

    お子さんのためというなら
    東京の方が良いですよ
    大学も塾も習い事も、仕事もね
    日本は一極集中ですから
    お子さんが、どれくらい優秀かにもよりますけど

    トピ内ID:b5c829bd51dc5337

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