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    なんで忘れちゃうの?

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    🙂
    新米ババ
    ひと
    三が日すぎると友人と会う機会が増えます。
    正月明けの話題はもちろん子供夫婦と孫。
    スマホで大量の写真を見せながら楽しかったお正月の交流をにぎやかにしゃべり続ける友人たち。

    はい、私は大してしゃべることはありません。
    息子夫婦は孫連れで来てくれたけど挨拶だけしてすぐに帰るから。
    そうね、ひがんでるのかもしれません。
    正直に「もっと会いたい」と言えばいいのかも。

    でもね、嫁様の実家のことを考えてしまいます。
    あちらにとっても初孫なのに遠方ゆえにかわいい赤ちゃん抱っこもできてません。
    ラインやメールもあまりないみたい。
    私たちばかり好きにしてて良いものか?

    私が若かりし嫁だったころ、何もかも夫実家優先が悲しかったです。
    七五三、祖父母参観、運動会、私の実親は一度も参加できていません。
    義親たちに悪気はないけど、子供たちにはもうひと組みジジババがいることを全く忘れてるんです。

    私が姑になった折には嫁様方のご両親の気持ちも考えなきゃ。
    そう思うと孫たちとの頻繁な交流を躊躇してしまいます。

    満面の笑顔で孫との交流をしゃべり続ける友人たち。
    息子方の孫、娘方の孫、立場によっていろいろです。

    彼女らも私の義父母と一緒。
    もう一組ジジババがいることを完全に忘れてます。
    あなたたちも若いころ悲しい思いをしたこと話してくれたじゃない。
    なんで忘れちゃうの?
    それとも私がつまらないことを気にしすぎなの?
    孫に会いたいなら会いたいと言えばいいのに我慢するなんてバカバカしい?

    ジジババは近居したもの勝ち。
    私も勝ち組ババなのかも。
    だからって舞い上がってちゃいけない。
    でも余計なお世話ならそう教えてほしいです。

    トピ内ID:be25784c654f72fe

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    え?

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    🙂
    忘れている訳ないでしょ。
    と言うか、そう思うなら息子に言えば?何で直接言わないの?って話。
    ここで愚痴って何になんの。
    それと私も孫いますし遠方ですが、大して興味ないですよ。
    複数いますが初孫でも変わらなかったです。
    やはり遠くでたまにしか会わない孫って、あまり情が湧かないんですよね。
    近くに住む我が子ほどの年齢の若者の方が余程可愛いです。
    別に会えない僻みでも何でもないですよ。笑

    トピ内ID:5bd6ba301530dc16

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    そうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >彼女らも私の義父母と一緒。
    >もう一組ジジババがいることを完全に忘れてます。

    そうでしょうか?単に自分たちの楽しかった思い出を語っているだけなのでは?
    だってお嫁さん側の実家で孫たちがどういうふうに過ごしているかなんて、知る由もないですもん。
    孫を独占しているわけではないと思いますけれど。

    それに最近の若い人たちは結構自由です。
    家族総出ではなく、たとえばママ+子ども、パパ+子どもで、実家へ遊びに行く人も多いですよ。
    「息子夫婦は孫連れで来てくれたけど挨拶だけしてすぐに帰るから」なのは、お正月の挨拶で、なおかつ家族総出だからではないですか?
    うちは夫が子どもを連れて、しょっちゅう自分の実家へ行っています。自分の親と実家が大好きな人なので。
    私はというと、用のない限り、自分の実家へも義実家へも行きません。
    親と子の仲も関係しているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9d91f9f4080321b2

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    忘れてないですって

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    今はテレビ電話やリモートがあるし、トピ主にわざわざ言わないだけでお嫁さんは自分の実親とそれなりに連絡とってるでしょうきっと。

    それに、他人の孫事情なんかどうでもいいじゃありませんか。
    たとえわすれていたとしてもトピ主さんには関係ないし。
    それより、結局自分自身が寂しいんですよね?
    素直に息子夫婦に素直にそう伝えたらいかがですか?肝心なことを伝えずに他人がどうとかごちゃごちゃ思っていても仕方ないですよ。

    トピ内ID:c8e1c9f4208bcd74

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    忘れていないですよ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    あちらはあちらで楽しくしているでしょう?
    (ビデオ通話もまた楽しいものですよ)
    こちらも楽しかったというだけです。

    >ラインやメールもあまりないみたい

    なんで?一々言わないでしょ?
    もう一方には頻繁に連絡していますなんて

    もし何もしていないならそれで良いという親子関係なんでしょ?
    トピ主さんも何も言わなきゃ、それで良いと思われているだけじゃないですか?

    今はコロナ禍なので帰省も思うようにはできないでしょうけれど
    私が子育てをしていた時には、実家は近かったので連泊しなかったけれど
    義実家には飛行機で行っていたので、1週間くらいいましたし
    義両親も招いてわが家に宿泊したけれど、私の親は我が家には泊まったことはなかったですね。
    夫実家を優先したわけではなく、距離の問題でした。
    子供たちも、どちらの祖父母のことも大切にしていましたよ。

    私自身にも息子のところに子供が二人で祖母の立場ですが
    来たら嬉しいし、友人誰かれ問わずに孫の話をするわけではないけれど
    同じような立場の友人なら孫の面白話、お互いにしますね。
    勝ち組とも負け組とも感じません
    孫はただただ可愛い存在で、私たち祖父母を癒してくれますが
    来てよし帰って良しも実感しています。

    >それとも私がつまらないことを気にしすぎなの?

    お孫さんとの交流、近くにいる割に少なくてお寂しいんですよね?
    ご友人たちが羨ましくて、ちょっと一言いいたくなっちゃったのかな~?

    トピ内ID:c8bfc5f4206ee042

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    去年、姑になりました。もっとも、息子ではなく娘の母です。トピ主さんは不満をご友人にぶつけているだけに思えます。

    トピ主さんは育児において実家とはかかわれず、義実家ばかりだったことに不満を感じていたんですね。息子さんが結婚し、(お嫁さんにとっての)義両親という立場になったら、こんどは息子さんとのかかわりを極力減らし、そのため寂しい思いをしている、と。義母と比べて自分は、また、自分はこんなに我慢しているのに、というお気持ちなんでしょう。それをご友人に(心中で)八つ当たりしているように感じました。

    でも、友人にスマホの写真を見せるという場面だけを切り取って、ご友人たちが相手実家の存在を忘れているとは判断できません。それとも、詳しい事情を知っているんですか? また、お嫁さんの実家のことは配慮から控えめに伝えている可能性もあります。だから、お孫さんと会ったときにはちゃんとかわいがってあげればいいと思います。

    ところで、

    >私が若かりし嫁だったころ、何もかも夫実家優先が悲しかったです。

    これは義両親のせいばかりではないはずです。本来、トピ主さん夫婦で考えるべきことです。もし実家が遠方だとしても、もちろん完全に平等にはできませんが、不満を感じない程度に工夫すればよかったんです。たぶん、ご主人は配慮に欠けていたんでしょう。でも、トピ主さんも主張しなかったのではないですか?

    この正月、娘夫婦は新幹線で帰省してくれました。お婿さんの実家とは近居です。当然、会う回数はあちらが多くなるでしょう。でも、お婿さんとの会話で、できるだけ平等にしたいという、こちらに対する配慮が感じられました。その気持ちがあれば充分です。だから、会える時には素直に娘夫婦との時間を楽しみます。それでいいと思いますよ。

    変な意地を張るのはやめましょう。それから、「勝ち組」などと考えるのもやめるべきです。

    トピ内ID:1c455b77a82c02b0

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    つまらない話題

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    🙂
    今回は匿名で
    正月明けに友人と会って、話す内容が子供と孫の話題?

    つまらなすぎて、私だったら会うのをやめるレベルです。

    トピ主さんはおいくつかわかりませんが、還暦過ぎあたりかな? 私だったら友達と会っても、子供と孫の話なんてしないし、聞くのもイヤです。地方でそういった価値観の人間ばかりの集まりなのかもしれませんが、都会では子供や孫の自慢などあまりしませんよ。

    近居したものが勝ち組って考え方もどうなんでしょう。トピ主さんは嫌だった昔の自分を忘れないことが誇りのようですが、私からしたらその友人たちもトピ主さんもどっこいどっこいですね。

    現在は結婚しない人も多く、子供を生まない選択をする人も子供ができない人もいます。近所の同じメンバーで固まっているのかもしれませんが、もっと他に話すことはないんでしょうか。

    トピ内ID:4dfb1aeb7c675964

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    他にすることや考えることはないのですか

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    何故だか知らないが、孫にやたらご執心のようです。
    孫が可愛いのはわかるが、だからといって、気にしすぎかと。
    他になにか、やることや考えることはないのでしょうか。
    忙しいと、孫についてこれほどの執着心を持つことはないと思いますよ。
    仕事するとか、頭を使う趣味を持つとか、孫が関心事の中心にならず、多くの話題のうちの一つになる程度に忙しくなればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3af41332197dd310

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    それは焼もちですよ

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    🙂
    イカスミ
    自分は寂しい思いをしてるのに、他のお友達は好きに交流してるのが面白くなくて焼もちでしょうか。

    お友達がトピ主さんの義両親と同じとは限りませんよね。
    彼女らが「あっちの親とは会わせない」とか「正月に嫁の実家に行くなんて許してない」と言ってるのでしょうか?違いますよね。子供たちは自分達の判断で夫側、妻側それぞれに交流している。ご友人方は自分に許された交流の機会を存分に楽しんでいる。というだけのことでは無いでしょうか。
    元日は夫側・二日は妻側に帰省したり、正月は夫側・お盆は妻側という人、お正月は夫側に帰省するけど妻の親は毎月家に来てるという人も居るはずですよ。

    今はコロナだから遠方の方は交流したくてもできないので、トピ主さんの遠慮も分かります。
    でもラインやメールが無いのはトピ主さんとは無関係にお嫁さんが自分の親と密に連絡する関係じゃないだけです。

    トピ主さんが自分の親と交流できなかったのは、そういう時代で嫁側の親と交流することが難しいという事情があったから。
    でも今の時代は、お嫁さん(と息子さん)が望めば妻側の親とも存分に交流できるのです。
    トピ主さんの顔色を窺って向こうとの交流を遠慮してるのではなく、息子さん夫婦がトピ主さんに交流のチャンスをくれているだけ。
    それなら与えられたチャンスを楽しめば良いではないですか。ご飯も誘えばいいし。

    その代わりコロナが収束したら「来年のお正月はあちらのご実家に帰ったら?うちはいつも会わせてもらってるから」と言ってあげれば良いのです。

    ご自分の寂しさをお友達に八つ当たりしてはいけません。

    「もっとゆっくりしていけば」と言うと鬱陶しがられるんじゃないか、お嫁さんに嫌われるんじゃないかと勇気が出ないのを「あちらの家への遠慮」という風に脳内変換されてるのかなという気がします。

    トピ内ID:fbf47c00cb5658a6

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    我が家の場合は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嫁さんのお母さまが、あまり孫を可愛がってくれません。
    お嫁さんが子連れで遊びに行けば、それなりに、もてなしてくれますけれど、
    孫が最優先、というタイプの人ではないみたい。
    初孫なんですけどね。

    これは、お嫁さんとお母さまの関係が、とてもあっさりしているからだろうと思います。
    最近は、結婚しても仲良しの母娘が多いですよね。
    里帰りして何日も帰ってこない、などという、ご主人からのトピックも時々見かけます。
    きっと、実家が居心地よすぎるのでしょうね。

    孫が最優先ではないご実家と、
    孫のためなら、仕事も休んででも、預かってあげる我が家。

    当然、息子たちは私達を頼りにし、あてにし、
    孫たちも私達になついています。
    これはもう当然でしょうけれど。

    お嫁さんのお母さまが孫に会いたくても会えないのなら、気も遣いますし、平等にしようよ、などと息子にも提案しますけれど、
    我が家の場合は、あちらのお母さまが、我が家にほぼ丸投げ。
    孫守も、様々なお祝い事も全部我が家。

    娘の親なのだから、もう少し孫と関わってくれてもいいのになあと、
    内心は不服もあります。 
    孫は可愛いけれど、パワフルなので、高齢の身にはこたえますからね。

    主さんの「なんで忘れちゃうの」って、なんだか、話がずれていると言うか、穿った考えのように、私には感じられ、素直に賛同出来ませんね。

    それと、お友達との正月一番の話題が「孫」なんですか?
    それで楽しいですか?
    あ、楽しいから、するのですね。

    私も孫がいるし、友達もそうですけど、私はそんなに孫の話ばかりしませんよ。
    自分たちのことを一番沢山話します。
    趣味や健康のこと、最近は介護の話も増えましたね。
    孫は可愛いけれど、話題の中では二の次三の次。
    だって、孫は私の人生に直接的には関係ない話題だもの。

    トピ内ID:2b94e88cdf1bcf1d

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