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    妊婦です。結婚式出席を断られました。

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    🙂
    ねこ
    子供
    義理の兄の結婚式に出席する予定で、招待状も出席で返信していました。

    自分は妊婦なので着物は着られないため、
    事前に服装の相談もお義母さんにしていました。

    ところが、直前になって欠席してくれとのこと。
    理由はコロナ禍で妊婦さんに何かあってからでは遅いから、と。
    コロナ陽性にでもなれば病院の受け入れも限られる、責任負えない、とか。

    妊婦でも普通に出かけますし仕事もしてます。
    妊婦はどこにも行かず家にこもってろってことですか。

    息子の服も手作りしていましたし
    せっかく2泊3日の小旅行を楽しみにしていたのに残念です。

    義理の兄はお正月も顔を出しませんでした。
    当然、私はお嫁さんにも会ってません。
    普通挨拶しにきませんかね?

    トピ内ID:481a9f3a347b8a84

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    いやー。

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    🙂
    ゆう
    貴女が普段普通に生活していようが、妊娠していない身軽な方々とは違います。病気ではないけど、病人扱いと大差ないと思いますよ。
    貴女だけの命ではないですからね。
    万が一何かあれば、周りの人に迷惑が掛かるし、結婚式も台無しになります。
    勿論誰しもがその可能性は有りますが、妊婦はよりリスクが大きいのです。
    自分の気持ちばかり優先しないで、ここは大人として身を引いたらどうですか?
    息子の服も手作りって、息子さんも欠席してくれと言われたのですか?
    文面から察するに、妊婦である貴女だけに欠席して欲しいと思っているのではないでしょうか。
    息子さんは旦那が連れて行けば済む話ですよね。

    トピ内ID:f7fba0f7e1fffbc9

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    しょうがないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >妊婦でも普通に出かけますし仕事もしてます。
    妊婦はどこにも行かず家にこもってろってことですか。
    そんなこと言われてません。
    結婚式に出てくれるなと言われただけです。

    >普通挨拶しにきませんかね?
    結婚式の出席と関係ありません。
    普通挨拶に来るかどうかは義父母が判断すればいいだけ。

    トピ内ID:2ba00f8bff363a13

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    コワイねぇ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    挨拶に来いとかあなた怖いねぇ。
    弟嫁じゃなくてお姑さんみたい。
    よっぽどお出かけしたかったんだね。

    でも、義兄の方が良識的だと思います。
    万が一があったらあなたやあなたのお腹の中のお子さんに対して責任を取れないし、悲しみは妻や子に不幸が起きた弟や両親にも及ぶ、義兄夫婦は一生涯、「私たちの結婚式にお呼びしなければあんな事には・・・」って後悔しなきゃならないでしょう。

    結婚式に二泊三日ってことは、現在遠方に住んでいるのでしょう?
    まだまだ、越県や里帰りを控えて欲しいという職場も多いですよ。

    トピ内ID:732bd2e8e67bc3de

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    配慮ある義兄だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当に妊婦さんに何かあったら責任取れません。あなたもそんなこと言ってるけど、結婚式でコロナにかかり、赤ちゃんに何かあったら、絶対義兄夫婦を恨むと思います。

    挨拶もコロナでしないのは仕方ないのでは。私も義姉に会ったことないです。コロナ禍で結婚し、親族顔合わせのお食事会をしようという段階でどんどん感染者が増えて延期のままで。義母が高齢持病持ちなのでみんな慎重です。

    どちらかと言えば主さんが妊婦の割に浅慮だと思います。仕事や普段の買い物などのお出かけと、結婚式を同列で考えるのはおかしいです。

    今はオミクロンが増えてるで慎重になるのは当たり前です。

    トピ内ID:6bfb1f3a2133e916

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    義理の兄の~…?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    えっと、義理のお兄さんが正解です。

    >妊婦でも普通に出かけますし仕事もしてます。
    >妊婦はどこにも行かず家にこもってろってことですか。

    別に誰もそんなことは言ってません。
    ただ、義兄様夫婦から見たら、
    ”招待して来ていただいた結果何か有ったら申し訳ないから”
    という事ですよ。
    主様もいい大人なのだから理解なさらないと…。

    それに腹を立てている一番の理由って、
    >息子の服も手作りしていましたし
    >せっかく2泊3日の小旅行を楽しみにしていたのに残念です。

    これでしょ?

    更にだけど、
    >義理の兄はお正月も顔を出しませんでした。
    >当然、私はお嫁さんにも会ってません。

    義兄様たちがどちらに住んでいるか、主様がどこに住んでいるか不明ですが、
    コロナに神経質な人は越境で移動はしませんし、
    お正月の帰郷も避けますよ。

    >普通挨拶しにきませんかね?

    だから、まだまだコロナ禍は終わってないのですよ。
    特に主様は妊婦ですよね。
    何か有ったらお子さんにも影響が出るんですけどね。

    もう少し慎重に行動しないと大変なことになりますけどね。
    披露宴はたくさん人が集まります。
    大人ならば自己責任ですが、お腹の中のお子さんは自力で防衛できないんです。

    もう少し妊婦としての自覚をお持ちになった方が良いですよ。

    トピ内ID:6c052b3a213c51ff

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    正しい判断

    しおりをつける
    🙂
    はる
    コロナ陽性妊婦がお腹の子も一緒に亡くなった事例がありますから、義兄の判断は正しいです。
    あなたの身体と赤ちゃんを心配しての事だと、大人なら分かりましょうね。またあなた本人より、周囲が気を遣うので断られたのです。結婚式場から助言された可能性もあります。

    危機感がなさすぎるあなたにも、問題があります。

    トピ内ID:a4814f6fb4ffaac0

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    子どもに何かあったら

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    親族間で難からの負の感情が発生します。トピ主さんが恨まなくても、旦那さんは? ご両親やぎ両親は? 何故出席させてしまったのかと、一生後悔する羽目になるかもしれないのですよ。

    仕事やお出かけはしていても、多人数でのお酒の伴う宴席とでは全くリスクは異なります。数十倍~数百倍はリスクが高まります。仕事は生活するうえでやむを得ない外出ですが、披露宴はそうではありません。一緒にすること自体が間違えています。
    ましてやここ最近は感染者がまた増えています。妊婦さんの場合、発症していなくても感染だけで対応出来る産科が限られ、受け入れ拒否される可能性すらあります。

    普通は挨拶するといいますが、何かあったらと思うととても無理です。常識的な披露宴を欠席のお願いで、これだけ非常識扱いするトピ主さんだと、万一のことがあれば一生恨まれそうですし。

    私なら夫にも欠席をお願いし、参加するなら披露宴後はビジネスホテルに宿泊、数日後のPCR検査で陰性を確認してからの帰宅とさせます。不安にならないトピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:8b943803e1a700a7

    ...本文を表示

    当然では?

    しおりをつける
    🙂
    小百合
    コロナを理由に妊婦さんに欠席してほしいというのは当たり前ではないですか?
    私でも断ります。
    何かあったらこちらに責任がありますから。
    オミクロンも流行しそうですし。
    挨拶に来ないのも今は当たり前でしょう。なんかすごくけんかごしですね。
    元々気にくわないから余計腹が立つんですよね
    べつに妊婦は家にいろと行っているわけではありません。
    自分達では責任がおえないからというだけです。
    日常あなたがどうしようとそれはあなたの責任だから好きにしたらいい。

    トピ内ID:05f788bc167c7a66

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    リクス管理

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    アメリカの調査データですが、妊婦さんがコロナに感染した場合、重篤化リスクが2倍になるとの結果が出ています。

    日本国内でも、年末から徐々に患者が増えはじめています。
    義兄さんたちの判断は、別に何もおかしくは無いと思います。

    >せっかく2泊3日の小旅行を楽しみにしていたのに

    楽しみにしていたのは、義兄さんのご結婚ではないのですか?
    義実家の冠婚葬祭は、自粛疲れした妊婦さんの気晴らしのためのレジャーでも、手作り衣装でおめかしさせた我が子を見せびらかすお披露目の場でもありませんよ。

    コロナ化で挙式する新郎新婦の負担を考えるなら、トピ主さんの出席はやはりリスキー過ぎると思います。
    義妹として、義兄さんの門出をお祝いしたい気持ちがおありなら、「お気遣いありがとうございます」と言って、お祝いはリモートで行いましょう。
    今回は残念でしたが、お互い元気でありさいすれば、義姉さんと顔を合わす機会もいずれ必ずあります。
    何の心配も無くいつどこにでも行け、誰とでも気兼ねなく会える日が、1日も早く来るといいですね。

    トピ内ID:dceda9e46757a898

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    コロナを甘く考えてはいけないのでは?。

    しおりをつける
    🙂
    登美枝
    トピ主さんと赤ちゃんのことを思って、
    心を鬼にしてでも
    万が一の取りかえしできない状況を避けたいという温情を
    ここはひとつ、受け止めることはできませんか。
    冷静になって、
    万一赤ちゃんがダメになって、しかももう一生子供を授かれない体になる可能性もあるのです。
    そういう想定も
    きちんとシミュレーションしてみてください。
    そうなってから後悔してもどうしようもないのですよ。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:c42d015f5fa89420

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