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    恋愛が上手くいく秘訣の心理など教えて下さい

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    けいけん
    恋愛
    こんにちは!
    先日、本屋さんで 恋愛が上手くいく秘訣の心理の本を
    読みました。 なんだかなるほど~と感心の嵐でした!
    例えば 女性からの「今日、逢える?」との問いに男性からの返事で「今日はむりなんだ」との答えに対して、
    たいていの女性は、「私に逢いたくないわけ?」などと
    期待していたぶん、男性を責める言葉を発してしまいがちなのだそう・・・ でもそこで、「逢いたかったけど今日は我慢するね」って言葉がスマートである。 みたいな
    感じで載ってました。

    確かに~ 恋愛に限らずですが、言葉の言い方で相手に対しても自分に対してもトゲトゲしくなくいい関係が保てそうですよね。私も普段、彼に対して思いやりをもって接してるつもりなのですが、まだなだなのかな~と・・・

    そこで、恋愛の達人の皆さん、ぜひ そんな感じの例題??でもいいので、恋愛がうまく続く秘訣?みたいなのを教えて下さい!!

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    すいません、部外者ですが…

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    恋愛音痴
    恋愛の達人どころか、生まれてこのかた恋愛感情をもったことのない人間です。
    でもその視点から思うところがあるので発言させてください。

    その本にのっていたやりとり、普通なのでしょうか?
    会えなくてちょっとヘコむならともかく、
    「私に会いたくないわけ?」などと相手を責めるのが当たり前なの??
    本に書かれずとも、そんな態度じゃ上手くいくわけないと思うのですが…
    そんな当たり前のことも見失ってしまうのが恋愛というものなんでしょうか。

    周りのカップルを見てて思うことは、相手に対して「与えたい」という想いより
    「与えてほしい」という欲求のほうがずっと強いことです。
    解らないなりに恋愛というものを考えてみて、相手に対し「求める」と同時に
    「与えたいと思う」ことが重要だと思うのですが…
    だって「求める」だけなら誰に対しても容易にできるけど、
    「与えたい」相手ってそういないと思うので。
    上手く行かないカップルって、大抵両者が、もしくは一方が
    相手に自分の欲求を押し付けすぎてます。
    お互いが常に「求める」より「与える」ことを考えることが
    幸せになるために重要なことだと思います。

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    わかります

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    ストーン
    例えば 女性からの「今日、逢える?」との問いに男性からの返事で「今日はむりなんだ」との答えに対して、
    たいていの女性は、「私に逢いたくないわけ?」などと
    期待していたぶん、男性を責める言葉を発してしまいがち

    ↑私ならこう思ってしまう自分が嫌・断られて落ち込みたくない・・
    で「今日逢える?」がいえなくなってしまいます。人に聞くと、断られてもいいじゃんと言われました。

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    ハウツー本に頼るなかれ

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    max
    自分を飾ると・・・・化けの皮が剥がれた時のギャップが大きすぎて最悪の状況を招きます。
    恋愛を長続きさせる秘訣はただ一つ、「素」でいることです。
    互いの思いやりというのは、いろんな言葉や行動の積み重ねが生み出していきます。「この前はあんな言い方しちゃったけど、嫌な思いさせたから気をつけよう」みたいに、お互いちょっとづつ傷つきながら学習していくのです。
    ハウツー本の受け売りで自分を飾り続ける限り、相手は貴女の虚像と付き合い続け、「素」の貴女を知る事ができません。
    「口が悪い」「物言いが辛辣」「嫌みったらしい」から相手が嫌いになるのではありません。
    相手が大事な人であればあるほど、一時の「言い過ぎ」は許せる範疇でしょう。

    >「私と逢いたくないの?」
    僕なら「逢いたい」とだけ答えます。「逢いたいけど逢えない理由」を言い訳すると、気持ちが濁って伝わる気がするから。「嫌な聞き方するヤツだな」とは思いません。

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    恋愛音痴さんの

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    おっしゃる通りだと思います。求めすぎると、与えられなかったときへこみます。本当の愛情は、与えられることを期待せずに、自分から愛情を与えることだと思います。相手をコントロールすることなんてできないのだしね。全然、恋愛音痴さんは恋愛音痴じゃないですね。恋愛に限らず、人間関係ってギブアンドギブの精神じゃないとうまくいかないんじゃないかなあ。「あれして」「これして」「なんでこうしてくれないの?」という自分の欲求を叶えてくれるために相手は存在してるわけでないですからねえ。

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    「嬉しい」と「なぜ?」

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    やんと
    トピ主さんの例はあくまで本にあった例ですよね。
    それに皆が「それがいけないこと」とわかっていれば、別れるカップルなどいないですよね。

    私も仕事の役に立つかと対人心理学で読んだ本で、自分の恋愛も少し変わったので、ご紹介します。


    ごく簡単なことですが「嬉しい」という言葉を相手に伝えること。
    「ありがとう」も勿論大切ですが、「嬉しい」はあくまで自分が感じている感情。
    その感情を出すことで、相手の感じ方は格段に変わるんだそうです。
    だから逆に相手を責め立てたいとき?も、ガーッと怒るのではなく「悲しいよ」とだけ伝えることが効果的だそうです。

    もう一つは、問題が起きたときなどは極力「なぜ~なの?」は使わないこと。
    いわゆる5W1Hの中で、自分の(心を)言葉で伝えなければならないのは「なぜ」だけです。(それ以外は事実を伝えるだけ)

    トラブル中はその「なぜ」が続けば続くほど心理的に追い詰められ、相手にとっては「敵」という印象を持たれてしまいます。

    よくこういったテクニックを「付け焼刃」と仰る方もおられますが、経験上、モノにできていれば通常失敗するものも成功させることができます。実際私はしました。

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    恋愛の六戒

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    もーぜ
    ー自分を偽るなかれ

    ー自分を被害者にするなかれ

    ー損得で関係を計るなかれ

    ー駆け引きを使うなかれ

    ー己の価値観を押し付けるなかれ

    ー結婚を餌にするなかれ

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    秘訣ではないけれど

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    さり
    20代後半女です。

    秘訣というか、私が思うには
    ・相手に依存しすぎない
    ・信頼する

    の、2点に尽きると思います。

    彼氏が出来ると、休日の予定はすべて彼氏に合わせる、またはいつでも会えるように予定を空けておく、
    といった友人も多いですが、

    そういう状態だと、長くは続かないかな???

    相手に合わせすぎない、相手にも合わせてもらうよう期待しすぎないくらいがちょうど良いのではないでしょうか。

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    恋愛いいな~

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    にこ
    結婚五年目の主婦ですけども、
    お世話になった本があり、とてもお勧めです。
    ダフニーローズキングマ?
    好きな人と最高にうまくいく本?だっけ。。
    今、見当たらなくてすみません。

    自分中心な考えから、大分切り替えることが
    出来ました。

    最近、私が心に決めたのは、
    「人様の大事に育てた息子さんを大切に
    お預かりしているか?」
    というスタンスで、夫婦生活を行うことです。

    とぴ主さんは未婚のようですから
    これからお付き合いする方が対象になるんでしょうが
    「彼氏」も「夫」も「私の」には一応なるんですけど
    所有物にも、本当の血縁のある家族にも
    一生なりません。所詮、他人です。

    男性に対して、気さくに接しながらも
    決して、「人様が大切に大切に育てた息子さん」
    というのを忘れず、念頭においておけば
    自然と実は素敵な女やなという風になると思いますが。

    そして「人様の大切に大切に育てた娘さん」である
    事を念頭に置いている人が、また素敵な男な訳です。

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    ありがとうございました!

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    けいけん
    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。

    なるほど~と感心しながら読ませていただきました。
    信念(?)みたいなものがあり すごいな~と
    思いました。 思いやりを大切に彼と接していきたいな
    と思っています。

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    そんな秘訣はありません

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    染井吉野
     彼のことを第一にするのではなく、仕事や遊びや趣味を優先させるまでのこと。
     第一にすると相手はつけあがりますぞ。これ、わたしの乏しい経験からね。
     できれば単なるボーイフレンドを5人、いえ10人くらいつくっておくといいでしょう。これで男性の思考パターンがわかってきます。

     とにかく、「この女みたいなのはいないぞ」というかんじで追っかけさせてごらんなさい。

     こちらが余分に惚れては負けます。

     経験まで。

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