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    子どもの貸し借り言った言わない

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    🙂
    はな
    子供
    中学年息子が度々貸し借りのトラブルを起こしています。
    下級生が庭に置いてあった虫かごを持ってきてしまった
    下級生のスケボーを借りて違うご家庭に乗り捨ててた

    お恥ずかしい話、親御さんが家に来て事情を説明しに来てくれてやっと分かる感じです。

    本人は貸してと言ったと言いますが、
    結果としてやっていることは泥棒まがいなので、
    こんなことが度々でこの先の付き合いは大丈夫なのか頭を抱えています。

    本人に説明してもピンと来ていないし、
    促すまで謝らないし、ここが1番悩みます。
    鈍さに腹が立ちます。

    何が足りないんでしょうか。
    遊びに行くな、家で遊べと言い渡しました。
    弟もいたので夏頃までは公園もついて行ったのですが行動半径が公園だけとは行かなくなり子供だけで遊ばせてました。まだ監督が必要なんですかね。

    トピ内ID:d4b5e80e973d42cc

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    あはは

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    🙂
    かな
    今後、誓約書を書かせて相手の子に渡すようにしたらどうですか?
    証拠が無いのでしたら曖昧な約束ですよ。
    もう中学年の大きな子なら親の付き添いはまず無いでしょ。
    トピ主息子みたいな人は稀だと思います。

    トピ内ID:cf623005a3d9ff7d

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    下級生のものばかりですね。
    ジャイアン的な感じなのでは。
    下級生の物は自由に使っていい、何が悪いの?って。

    スケボーは貸してと借りに行ってても自宅ですらなくよその家に乗り捨てって1番ダメですよね。無責任すぎて。

    中学年なら、子供は子供同士で遊ぶし、ついて歩く親は基本いないと思います。

    家では弟の持ち物を勝手に借りたりしてますか?学校の休み時間や授業の時は人の持ち物勝手に借りたりしてますか?

    そういうのがなければ、人を見て自分より弱い立場の下級生に傍若無人な態度を取ってるだけの意地悪な子だと思います。悪いことしてると思ってないから促されるまで謝らないのでは?

    トピ内ID:dc1f9534760e24f9

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    ジャイアンというか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちの子は幼めで見ていても下級生の方がリーダーシップがあり遊んでもらってるという感じに見えます。
    確かに親御さんにも、下級生だから強く言えないとも言われましたので相手にとってはジャイアン的なのだと思います。
    ほかにも、
    日頃親子間でも経緯の確認などで話が噛み合わない時があります。
    これが対外的に出てきてしまうと
    この先困ったことになるなあと思っていたところでした。
    今もこっちは悶々と考えているのにケロッとテレビ観て大笑いしていてイライラしてきました。反省文でもかかせようかと思います

    コミュニケーション力に問題があるかもしれません

    この年代はもう子どもだけで遊ぶのですね。

    トピ内ID:d4b5e80e973d42cc

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    注意力散漫

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    な子ども様なんでしょうね
    そんな子いましたね
    落ち着きなくいつもガサガサしている男子
    しばらく物を持たずに遊ぶようにしたらいいと思いました

    トピ内ID:844b39ae99f640b9

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    クラスではどうなんだろう

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    同級生とのトラブルはないんですかね。下級生とばかり絡むようなら、もしかしたら同級生には相手にされてない感じかもしれませんね。
    担任の先生にアポとって、クラスでの様子を聞いて対処を相談してみてはいかがでしょうか。

    もしかしたら、発達センターに相談してソーシャルスキルトレーニングなど必要なタイプのお子さんかもしれません。
    そういうことも相談して、せが必要と思われるなら専門機関を紹介していただくようお願いしてみては。

    トピ内ID:2f211a8a3f0f4ee2

    ...本文を表示

    返さないと

    しおりをつける
    blank
    はち
    借りたら返さないといけないと思います
    貸してと言ったとしても持ち去ったり乗り捨てたら「借りた」にはならないと思います
    借りる=その日のうちに持ち主に直接渡してお礼を言って返す 
    だと思います

    昔、貸してというのを聞こえてないところで独り言みたいに言って本人は貸してと言ったと主張することがありました
    「貸して」は直接持ち主本人に目を見て言うように
    そして持ち主がはっきりいいよと言ったら借りていい
    借りたらその日のうちに持ち主に直接渡してお礼を言う
    としつこく教えないと分からないのかもしれません

    トピ内ID:43d12442742f497f

    ...本文を表示

    聞き取りが苦手ということは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    認知能力で聞き取り能力が低くて理解が追いついてないということはないですか?

    例えばフローチャートなど可視化すると理解できるけど、話で経緯を理解することが苦手だったり。

    コミュニケーション能力に問題ありかもと思うなら一度発達相談のようなものに行ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:dc1f9534760e24f9

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    所有権周りの発達特性

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    「ねぇこれ貸して?」
    「いいよぉ」

    に対し、
    一般「ちょっと今使わせて」
    この子「所有権が私に移った。今日は持って帰ろう。」

    ってことですね。
    認識の問題なんで謝らせようが反省文書かせようがなかなか理解出来ないと思います。

    期間に関するルール決めをしてそれを守らせる練習をしてはどうですか?
    たとえば腕時計を持たせて、ものを借りる場合は3分で返さなければならない。常日頃3分で返却するということを訓練するとかどうですかね。必ず「3分間貸して」と言うようにする。時計を確認する。3分以上経過してたら返す。

    私だったらまずこれを試してみるかなー。
    時計を見ないってことがあるなら3分ごとに振動するような設定をしたスマートウォッチを持たせるとか。

    あとはそうですね〜〜
    範囲で縛るとか?借りたものは公園から出せないとか
    これは分かりにくいかな

    トピ内ID:61ae7e010de8793f

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    子供同士では貸し借りさせないこと

    しおりをつける
    🙂
    あなたのお子さんは、お友達の保護者間ではすでに有名人だと思います。
    そしてその子供たちの言うことを「言った言わない」なんてのんきに構えているあなたも相当だと思われていることでしょう。

    あなたのお子さんが「貸してと言った」と言っていたとしても、相手の親が出てきて
    返せと言っているのであれば、子供間では埒が明かないということですよ。

    あなたのお子さんには、
    「たとえ相手が貸してくれると言ったとしても今後は絶対に借りてはいけない」
    これだけを守らせましょう。

    このままの状態で放置していると、いずれ学校から連絡が来ます。
    やってはいけないことをしっかりと教えるのが親の役目です。

    トピ内ID:713b111acca0f70a

    ...本文を表示

    自分がした事の理解する能力

    しおりをつける
    🙂
    発達を学ぼう
    下級生しか相手にしてもらえない感じなのでは?

    そもそも、借りるのに、下級生に聞いてる感じではなさそうですよね。「ちょっと借りるよ」程度には言ってるかもしれませんが。スケボーなんて、なんで違う人の家に乗り捨てるのか?

    本人に聞けば「ただ、そうしたかった」と返ってくるでしょう。注意欠陥と衝動性が強いと思います。

    親子で経緯の確認で、話しが噛み合わないとなると、理想とか妄想とかのたぐいですかね。あとは、親が怖いので話しを合わせておく、本人は、瞬間に何かをしてしまい、覚えてない感じですかね。

    あと、抽象的な言葉も理解できないと思われます。

    本人がピンと来てないのは、やはりやっている事が他人から見てどうなのかが理解できず。

    「泥棒まがいな事をするな」では、もちろん理解できず、もっと噛み砕いた言い方でも、「人のうちの物を持ってきてはいけない」と言っても理解が難しいと思います。

    これは脳機能の問題にもなると思います。実行認知度が低いので、自分がやりたいって思ったら、速実行で、「人の家の物を借りたら、その家の人に返す」の意識や理解がないと思われます。

    さらに言えば、「なぜ、返さなくてはならないのか」が理解できない。

    要は、そうされて「相手が悲しむだろう」の想像がつかない。
    自分に置き換えたところで、「悲しくない」となります。

    発達検査を受けると数字になりますので、わかりやすいですので、検査を受けたら、自治体に、そういう子の為に、教えてくれるような療育先があるか聞きましょう。

    あとは、そういう事例を調べる、対処方法を学ぶ、本人が理解出来る言葉掛け、本人が納得する言葉掛けが必要になります。

    反省文書いても理解できないですよ。

    もう、すでに対外的なってますし、コミュケーション力と問題の理解度についてもっと深く考える必要があるかと思われます。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9b0c30713dd5194a

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