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    姑の言葉が忘れられない

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    みつママ
    ひと
    40代の既婚女性です。20代の息子がおります。
    数年前に再婚しました。
    再婚して間もない頃、主人の実家に行った時に、ふいに主人が『○○くん(息子の名前です)に何て呼んでもらおうかな。お父さんかな~。』と言ったところ、姑が『お父さんと呼ばせなくていい。お父さんじゃないんだから。』と言いました。
    数年後に息子が結婚することになりました。その時にまた主人が『お嫁さんに何て呼んでもらおうかな。』と言ったところ、姑が『お父さんて呼ばせなくていいからね。お父さんじゃないんだから。』と。
    もちろん、私も息子も 再婚した時から『お父さん』になってもらおうなんて思っていません。
    皆が仲良くしてくれたらそれでいいと。
    姑のそのような発言にとても傷付いたし、何年経っても忘れることが出来ません。
    その時に『そんなこと言うなよ。』と言ってくれなかった主人にもがっかりしてます。
    たまにある姑の心ない言葉が積もり積もって、私が爆発してしまい、主人に胸の内を話し、今では私は主人の実家に行っていません。(今までは月に2~3回夕飯を食べに行っていました。)
    今は、主人が月に1度行っています。
    私は心が狭いでしょうか?
    ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:79db665420d000d7

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    なぜ自分で対応しないの?

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    🙂
    ギャザリング
    再婚は、いい大人になってからですよね?
    姑に何も言えないのに
    突然、キレて会わないなんて
    姑に、反省の機会も、弁解の機会も与えないんですね
    そういう意味で冷たいと思います

    ご自身で「そんな冷たいこと言わないで下さいよ~」とか言わないんですね
    ご主人も、お父さんと呼んで欲しいなんて図々しくて言いづらいと思います。
    トピ主さんが姑と付き合う気が初めからないんだろうと思える対応です

    お父さんと呼ぶか?
    お嫁さんが、どう呼ぶか?
    なぜ、別居の姑も同席の時に初めて話す内容なんですか?
    姑と話す頃には、その話しは既に済んでいて「もう、その話しは家族でしましたから」といえる状態ではないことは、問題あると思います。
    普通、別居の姑が口挟む隙なんて、ありません

    トピ内ID:0112017bb67a632a

    ...本文を表示

    姑さんの言う通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    息子さんがまだ幼ければ「お父さん」でしょうけど再婚した時点ではもう大人でしたよね。
    息子さんにしても母親の伴侶としか思えないんじゃないですか?
    養子縁組でもしてたり息子さんが自発的にお父さんと呼ぶなら別ですけど。

    姑さんのお父さんじゃないんだからお父さんと呼ばせなくてもいいと言うのはある意味トピ主さんの息子さんを気遣っての言葉かもしれませんよ。

    トピ内ID:16026580a89e7c1e

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    怒ること?
    >私も息子も再婚した時から「お父さん」になってもらおうなんて思っていません。
    なら、別に傷つく必要ないんじゃないですか?

    姑さんからしたら、あなたの息子さんは赤の他人で、孫とも思っていないわけだし、ご主人も幼いころから育てたわけでもなく、息子さんはもう結婚するするような年ですよね。
    今更「お父さん」なんて呼ばずに名前で呼ぶのは普通だと思うけどなぁ。
    トピさんが何を怒っているのか、さっぱりわかりません。

    それに、親の立場から言わせてもらうと、息子が子持ちの女性と結婚するのはかなりショックなんですよ。
    そこをわかってあげてください。

    トピ内ID:17b587a5903281a3

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    でも仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いきなり息子が20歳位の子連れの人と結婚してすんなり受け入れられる人は少ないと思います。
    お父さんと呼ばなくていい、くらいの台詞なら「そりゃそうですよね」としか思わないと自分なら思います。

    仲良くできたらって、あなたはご主人と息子さん含め関係をきちんと築いてから結婚を決めたのでしょうけど、義両親からしたら簡単には息子にお父さんとは呼ばせたくないのは当たり前とは思いませんか。

    主さんの息子さんがもし子持ちの女性と結婚しても、きっと自分と置き換えて考えて暖かく受け入れられるかもしれないけど、抵抗ある人の方が一般的だと思いますよ。

    そんなこと言うなよ、とは私も言えないと思います。親の気持ちもわかるから。あなたは親の気持ちに対して想像力が足りないと思います。

    トピ内ID:be20aa214100c87a

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    旦那さんにお子さんはいらっしゃるのかは書いていませんが、
    いたとしたら「実子がいるのに再婚相手の子供、しかももう大きい子にお父さんと呼ばせるなんて」いなかったら「自分の子を持てていないのによその子にお父さんと呼ばせるなんて」と、いてもいなくても、姑の立場としては嫌だろうと思いますよ。

    だからって口に出さなくたって…とは思いますが、言いたくなる気持ちは分からなくも無いな…と感じました。
    再婚した時もう20歳そこそこだったんですよね?
    「何が『お父さん』よ!」って思ったのではないでしょうか。

    「そんなこと言うなよ」より「そりゃそうか、ハハッ」て感じの話かなあと思います。
    とはいえわざわざ目の前で口に出されたらトピ主さんがモヤモヤする気持ちも分かるので、気持ちが整理できるまではそのままでいいのではないですか。

    トピ内ID:ddef28f02338eac0

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    子連れ再婚でしょ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    子供と言っても成人だけど。
    初婚同士のカップルと違ってリスクがあると思わなきゃ。
    確かに姑さんは無神経だけど爆発して疎遠にしてしまうなんてトピ主さんもやりすぎ。

    「お父さんじゃない」は無神経だけど事実ですよ。
    もしトピ主さんが年取って亡くなった後ご主人が介護状態になったら○○くんはご主人の老後の面倒見てくれるのかしら。
    それこそ○○くんの口から「お父さんじゃない」って言葉が出そう。
    その言葉にご主人が激怒しても良いわけよね。
    トピ主さんが前例作ってしまったんだもの。

    トピ内ID:7243edff388a2f29

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    20代でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    数年前に再婚したのなら
    お子さんはすでに成人済みかそれに近い年齢ですよね?

    息子さんからしたら今更お父さんが欲しいという年齢でもないですし
    トピ主さんのご主人は、父親じゃないですよ、単なる母親の配偶者

    義母さんはご主人(息子)の浮かれた言葉を戒めたのは
    トピ主さんの息子さんのためでも’あると思います
    ご主人が、お父さんと呼んでほしいと息子さんに言ったら、息子さんだって困るばあいもありますから

    義母さんは当たり前のこと言ってますよ
    当たり前のことを言われて、うらみつらみにするなんて
    心が狭いし、再婚するには覚悟が足りないなと思いました

    トピ内ID:27734508f8ca8556

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    嫌なら離婚

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     もう子供も大きいし、再婚のメリットはないですよね。義両親の介護はゴメンですよね。

     多くの人はお茶のみ友達で終わってます。看取れないとかは承知の上。

     あの時庇わない夫が嫌なら離婚したらどうですか?

     そこまで言われて月に数度来ていた図々しい人が来なくなってホッとしてますよ。先方も。

     板挟みの夫が気の毒です。

    トピ内ID:dc1f70548a141eb5

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    姑の気持ちになれば

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    仕方ない発言だと思いますけど。
    それより、再婚した子連れのあなたが、姑の作ったご飯を月に3回も食べに行っていたことのほうがビックリです。

    姑の立場に立って考えたら、自分が歓迎される存在ではないということがわからないのでしょうか。ただ不愉快に思うだけなんですか。

    考えが足らないと思います。

    トピ内ID:752dacdb9ed1b102

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    息子がいきなり成人近い他人から「お父さん」と呼ばれるのは聞いてて辛いでしょう(もし夫さんには実子がいなかったならさらに)。息子が選んだ相手とはいえ母親(姑)からしたらいたたまれない。もし今回トピ主さんの息子さんのお相手にお子さんがいたとして連れ子に「おばあちゃん」と呼ばれても「自分はあなたのおばあちゃんじゃない」と少しも思いませんか?自分の血を分けた孫じゃないどころか、結婚もできる年齢の大人がいきなりですからそう簡単に受入れられません。私もトピ主さんと同年代ですが、このトピは姑さんの気持ちの方が理解できます。

    それぐらいのことは容易に想像できると思うのですが・・・「ほぼ成人の子供ともどもこの再婚が歓迎されている」となかなか思えないものではないでしょうか。

    「心が狭い」というより「驚くほど想像力がない」です。トピ主さんがそういうところを察することがないからあえて口に出して言ってしまうのでしょう。姑さん辛いだろうな と思います。

    トピ内ID:7cefd5dce1ec007b

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