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    認知症の母の施設 実家の近くか娘(私)の近く

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    グリーン
    ひと
    80歳の母が認知症(要介護1)で82歳の父と二人暮らしをしています。私は高速で1時間半の首都圏に夫と息子とマンションに暮らしています。母は週3回デイサービスに行き、家事もまだ何とか出来ていますが、父が昔から何もせず全て認知症の母にやらせる為母は私(母)の大変さを何も分かってくれないと父に長年の苦労も含め思いをぶつけ両親の喧嘩が絶えずまた父は何度も同じ事を聞いてくる母との二人暮らしはもう嫌だと。
    実家から徒歩10分の所に兄家族が住んでおりますが母との折り合いが昔から悪く兄は長年母を蔑ろにしこの様な両親の状況でも...、
    父は昔から兄には何も言えません。
    夫の協力もあり8年前の父の闘病中から(現在は完治)私が月に数回長い時は数週間泊まりや日帰りで両親の通院、母の服薬管理やキーパーソンとなり諸々行って来ました。先日父から電話があり母の暴言が酷く早く母を連れて行ってくれと連絡がありました。その日のうちに母を私のマンションへ連れてきましたが不安から夜中7回程トイレに起きてしまいやはり家に帰りたがる母を後日実家へ送って行きました。夫は同居し色々介護サービスを使いながらやってみても良いと言ってくれていますが、今までも散々協力してもらい迷惑をかけて来たので。父はもう母との二人暮らしは限界です。コロナ禍でもあり苦渋の選択ですがグループホームを探しています。母は施設に入るなら地元が良いと元気な時は言っていましたが地元と私の近くのグループホームどちらが良いと思いますか?私の家の近くのグループホームを数カ所見学に行きましたがやはり当然どこも面会は厳しく、コロナでなければ頻繁に会いに行ける私の家の近くにしたのですが。父は施設に入れるなら地元で良いと言いそうです。また実母に施設に入ってもらった方がいましたら気持ちの折り合いはどの様につけましたでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:a309b369aa093b47

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    苦渋の決断ではなく現在選択出来る最善の決断だとお考えください

    しおりをつける
    🙂
    まだ前期高齢者
    お父上、1人になったら家事はどうするおつもりでしょうね。
    そちらのほうがやっかいなのでは。

    お父上も介護認定されてますか? 要支援にもなっていないなら自力でなんとかしないといけませんが、すぐにヘルプ要請が来るのではありませんか。
    お母上にかかる費用の他に家政婦さんを頼む資金が潤沢にあるのならどうにかなるでしょうが。

    今のご時世ではどこの施設でも面会は制限されるでしょうしお母上のキーパーソンがあなたならあなたのお近くの施設が良いと思います。

    気持ちの折り合いとはなんでしょうか?
    お母上を引き取らず施設にお願いすることが苦渋の決断だからでしょうか。
    正直言ってセンチメンタルな気分に引きずられていてはこれからの問題に対処できないのではありませんか。

    やりたいこと、やれること、
    出来ること、出来ないこと、

    はっきりご自分で計算していかなければ共倒れです。気持ちが揺れるその瞬間は一時ですが、介護は長く長く続きます。
    ご両親様だけでなくあなたの時間も等しく流れてゆく。優しい夫氏にもです。
    情に頼り切って今後を考えるのは無謀だと思います。

    兄上がご両親を顧みないからと言ってあなたお一人が獅子奮迅の働きをするのは如何なものでしょうか。
    ご実家と兄上の不仲の原因が奈辺にあるのかは判りませんが、今後の事を話し合わないままやってゆくのは無理でしょう。

    協力を得られないのならそれ相応の対策を講じつつ進めないと疲弊するだけでしょう。
    何もかもご自分で抱えているおつもりが無くても傍から見るとそうは見えませんよ。

    どうぞ苦渋の決断ではなく現在選択出来る最善の決断だとお考えくださいませ。

    トピ内ID:87bc575d7886ed41

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    どうしても娘が負担大

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし
    娘一人で奮闘しても無理。これからの方がお父様の介護も加わる可能性があり何倍かも大変です。
    また、ご主人は奥様を実家に対しますます時間を費やす訳でどう思っていますかね。いくら協力的な方でも実際に実兄様もいるのですから複雑だと思いますよ。
    実兄様が御実家とどんな事情があろうと妹に押しつけているようですが義務はありますよね。
    この際ご兄妹でどちらにするかの話し合いをするのが先決でしょう。
    介護はご存じとは存じますが、トピ様もご家族も何らかの負担が必ずかかります。その上で決めるのが良いかと思います。

    トピ内ID:2ef6614e4bfc5a0d

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    父母の仲が悪いなら、兄妹で分担を分ける

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    母親をトピ主の近くに入所させ、トピ主が面倒を見る。
    父親は実家に残しているので、10分の距離の兄に見させる。

    兄が何もやってくれなくて困るなら、父自身が兄に頼めば良い。
    父が自分で兄に頼むことが出来なくても、トピ主が請け負ってはならない。
    そうやって今までも父は出来ない事を母にやらせていたから、いつまで経っても自分では出来ない人間になって居る。
    そして兄自身も、妹の貴女が仕方なくやってしまっているから、父同様何もしない人間になってしまっている。

    『父はもう母との二人暮らしは限界です。』
    今まで散々母に世話して貰って居るのに何様かよ、って思います。こちらが認知症になったら苦労しますよ。でも兄なら父自身も遠慮します。貴女相手なら父は遠慮無しで大変です。

    いままで父で苦労してきた母を兄は気遣えないので、トピ主が母を近くに呼び寄せましょう。
    母をトピ主の側に置くことで、「私ら夫婦が認知症の母を面倒を見てるのだから、せめてお兄ちゃんは(まだ真面な)父を見てよね!」くらい言えば良いのですよ。

    トピ主自身も出来ない父や兄を甘やかしながら、気の良い夫を扱き使ってる張本人である事を自覚した方が良いです。貴女にとって本当の意味で良い人は夫であり、父や兄では無いのだから、夫を1番大事にしなければなりませんよ?
    今後貴女に何かあったときに支えになるのは夫ですし、兄なんか何の役にも立ちませんから。

    兄に物を押し付けるときは、お願いするのでは無く、「いままで余所の息子である家の夫に○○をして貰っていたのだから、兄もやれ!」くらいに言わないと。
    だって夫にやらせていたことは、兄嫁にやらせても良い位なのだから。
    貴女が遠慮するから相手はつけ上がるんですよ。
    貴女が気遣いが必要なのは、言わなくてもやってくれる人にだけです。

    トピ内ID:86ce4d184068820c

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    グリーン
    皆さま、読みにくい文を最後まで読んで下さりまた貴重なご意見等本当にありがとうございました。

    皆さまからの適切で貴重なご意見ご助言を主人とも共有しその後も何度も悩み色々な方に相談し結論を出しました。
    私のマンションの近くのグループホームにと思いましたが、主人がまだまだ私の母を直ぐにグループホームに入れなくても出来る事があるはずだと言ってくれ、たまたまタイミング良く私の住むマンションの下階に空きがでてそちらが借りられる事になりそうです。
    母と同居し就寝だけ私と母は下階で、介護サービスを使いながら数ヶ月かもしれません1年かもしれません、やれる所までやってみようと思います。
    苦労した母の残された人生、どうしてもコロナ禍でこのままグループホームへと言う結論が出せませんでした。

    介護の大変さを分かっていないと思われるとも思います。ただどうしても苦労した母の残された人生、私と一緒に少しでも...
    決してグループホームへ入る事が不幸とは思っていません。早めにグループホームへ入所した方が母にとっては良いとも思いました。

    父の事ですが、
    父から同居をして母の面倒を見てくれとお願いされた兄は「俺ら家族が実家に入るのは母親が施設に入ってからだ!」と私に怒鳴ってきました。
    父は兄にお願いします。

    兄と父は母の今後の事より母のお金の事で頭がいっぱいの様です。相談したくても母のお金は俺達の物だと、マンションの家賃は私が払えと。話が変わって来てしまい...
    人生は不条理ですね。
    皆さまが温かく親身になって下さった事、本当に嬉しかったです(涙)

    ありがとうございました。

    トピ内ID:03fdacb099f4e433

    ...本文を表示

    お母様のお金(財産)はトピ主が管理する

    しおりをつける
    🙂
    なな
    誰が見てもわかるように、あとでトラブルにならないように、きちんと記録を残す

    つけなくても、おそらく揉めないとおもっても、記録はしていました

    介護って先の予測が難しいのです
    何度も危篤です!と呼び出される日々に、最初は小学生だった孫が亡くなるときは自分の子連れだったなんてこともあります
    もう少し長く生きると思っていたのに、静かに息を引き取っていたなんてこともあります

    お母様のお金は、まずお母様のために使いましょう
    今回なら、新しいマンション代等はお母様のお金から支払うのでいいと私は思うのですが……
    司法書士さんや公認会計士さんでもいいので、一度相談してみては?


    私は、介護中は財布二つ持ちでした

    親族がお見舞いに来たときの弁当・飲み物代は自分のぶんも含めて親財布
    親の付添等にかかる駐車場料金や自分の食費は自分持ち
    で、しました


    とりあえず、父は兄に見てもらえそうなら良かったですね

    親を施設に入れるのに、子の心の折り合いをつける方法ですが

    だって無理なんだから仕方ない
    と考えました

    ギリギリまで公的支援を利用し夫婦で補いあって生活し
    もう無理でしょ?というところまで来てからだったので
    迷う隙はありませんでした

    認知症でなら、早めに新しい環境に順応してもらって、できたら看とりまで引き受けてもらうのが最善かとおもいます

    何度も変わるのもかわいそうです

    急な体調変化のあとにせん妄を起こす方もいらっしゃいます

    その場合、施設や病院では、どうしても国内では拘束をするところが多いようです
    回避するには、親族が交代で改善するまで24時間付き添くらいしかできません

    親が利用した有料老人ホームは一部が認知症専用になっていて、穏やかな時はなんの問題もないのですが、かなり賑やかになるときもありました
    時々、手違いで一般の方に出てきてしまい、押し戻されていました

    トピ内ID:7b5272efeccb3ea3

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    グループホームを選ぶときの注意点

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    グループホームは少人数なので、人間関係の良いところは良いけれど、派閥やいじめがあるところは、家族に会えず外出レクもままならないこのご時世逃げ場がありません。
    職員や施設長までもが加担して利用者を追い込むこともあります。
    私の母がそうでした。
    だからこそグループホームにお願いしたい場合は、とにかく探すのに時間をかけることです。
    どんなタイプの施設でも、当たり外れは必ずあります。
    当たりもあるのです。
    数を見れば何となーくわかります。
    そしてほんの小さな違和感を大事に。
    職員さんの笑顔ひとつとっても、
    小さな違和感は大きな命取りのことがあります。
    あと施設長やケアマネさんと話がしやすいか。
    私が施設に用があり行くと、コロナ禍の前から職員さんが玄関で立ちはだかり追い出され、コロナ禍になってからは目が届かず。

    特養はとかく悪いイメージのある人もいるようですが、特養のほうが人が多い分本人に逃げ道があるように思います。
    最近の特養はリハビリにも力を入れているところも増えてますし、ジム的機械も揃っています。
    だからといって、特養がグループホームより素晴らしいと言いたいわけではありません。
    これは本当に当たり外れです。

    最終的にはお願いするつもりであれば、たくさん見学に行き、目を肥やしましょう。

    あと、認知症の人は怒らず褒めること。
    怒ると認知症進みますから。
    環境が変わるとそれだけでも進みます。
    とてもデリケートな病気です。
    (エラそうにすみません)
    一番不安なのは周りでなく本人なのです。
    でもね、認知症の人はかわいいと思います。
    かわいいかどうかはもちろん人によると思いますが、
    子供みたいに嬉しいのも頭にくるのもはっきりしていて楽しいのが大好きで。
    在宅介護は大変ですが、平日は施設のデイなんかも使いながら、地域包括の人にも助けてもらい、一緒に生活できる時間を体感してくださいね。

    トピ内ID:c657d08ade375c58

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