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    姑に家を建ててと頼まれています

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    🤔
    にら
    ひと
    我が家は共働き夫婦と小学生の子供ひとりの3人家族で首都圏に住んでいます。
    実家はどちらも地方で、姑に新築の家を建ててほしいとしつこく頼まれていて困っています。離れて住んでいることもあり、今まで良好な関係でした。
    姑は、大舅·大姑と同居してきて、子供は私の夫(長男)、弟、妹の3人がいます。
    実家は築45年の持ち家です。姑はずっと新しい家に住みたかったそうですが、舅が長男としての意識が強く大舅·大姑との同居を解消できずずっと我慢してきたのだそうです。
    昨年大舅が亡くなり、最近大姑が長期入院になりました。
    姑は、大姑が亡くなったらやっと自由になり家を建てられるので、建て替え資金を出して欲しいと言うのです。自分たちは70歳になるのでもうローンを組めないのでというのが理由です。
    安い家でいいというのですが、今の家は広くて無駄に物がたくさんあるので、取り壊して処分するだけで費用がかさむのが目に見えています。どれくらいの費用がかかるのかも何も考えず、今まで苦労してきたから新しい家に住みたいとダダをこねるのです。
    舅は取り合ってくれないらしく、なぜか私にばかり言ってくるのが苦痛です。立場上、日々の生活も苦しいのに家建てたいなんておかしいとはっきり言えないし、そういう態度でいると余計に言ってくるのです。
    私としては精一杯のところで、「まずはお義父さんとお義母さんでよく話してください。それで本当に家を建てるとか、もしくはアパートに引っ越すので資金が足りないのであれば、家族で相談しましょう」と話したのですが、他の人に言ってもアテにならないと聞く耳を持ちません。
    次回帰省した時に同じように言われたらどう対応したらよいでしょうか。

    トピ内ID:d14b493df9087917

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    まともに取り合わない

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    🙂
    いち子
    ない袖は振れないと言うではないか。

    またお姑さんい同じことを言われたら「どこにそんなお金があるんですかー?あはは」と笑っておきましょう。

    トピ内ID:fdf9681e89052114

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    お義父さんと離婚なさるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    と聞いてみる
    だって、姑の一存では話が進まない

    トピ内ID:91469f261669f595

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    ご主人に断わってもらう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人に窮状を訴えた時にご主人は何と言ってどう対処してくれましたか?
    「無理」って言っても、嫁に執着して滞在中ずぅーっとグチグチ言ってくるんですよね?
    だったら、試しに次の帰省の時はパパとお子さんの二人で帰省したらどうでしょうか?
    今のうちにパパさんに「家は建てられないって断ってね」「私もう帰省についていくの無理!子供と二人で行ってね」と実態を全部伝えておきましょう。
    電話は番号表示で全部パパさんに出てもらい断ってもらいましょう。

    トピ内ID:43be67bf8673fb9c

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    悩むことも取り合うことも、ないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんは優しくて、そういう自分勝手なお願いも聞いてくれそうだと企んで、姑はいつもいつも言って来るんでしょうね。

    ふざけるなよ、ってこと
    ですよ。

    トピさん、まともに話を聞くことないです。

    「私ではなんとも言えないし、力もないですから、主人(トピさんの夫さん)に言ってもらえますか?」

    の一点張りにされることです。

    次回からそういうことを言ってきたら馬耳東風、耳にカーテンって感じで、
    私に言っても無駄アピールをなさるのが良いのでは。

    相手がシツコイので難儀で気が重いことだとは思いますが、負けずに頑張って下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:a784e026e4e7940f

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    本気で受け止めない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんはお優しいですね。
    私ならハッキリと
    「私に言われても困ります、私は何も出来ませんから」
    と答えます。
    何度言われても同じ答えを繰り返すだけです。
    ロボットのように。

    お姑さんはトピ主さんが悩んでいるのが分かるのでしょうね。
    押せば何かしてくれると思っている。
    だからトピ主さんが伝えることは
    「私は何もしません」だけです。

    >日々の生活も苦しいのに家建てたいなんておかしい

    こんなことも言わなくていい。
    兎に角、何もやらないと言い続ける。
    出来れば、鼻で笑ってあしらえばいい。
    まともに相手しなくていいです。

    トピ内ID:ed65061e7fd74842

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    ハッキリ伝えて

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >他の人に言ってもアテにならないと聞く耳を持ちません。

    つまり、トピ主さんはお姑さんにとって『アテに出来る人』という括りになっているのですね?

    この人ならアテになる、アテにして良い、何とかしてくれそうだ…と姑に思わせてしまっている事が問題だと思います。

    何故、姑はそう思ってしまったのか?
    他の人が「無理」「出来ない」とハッキリ言い切ってそれ以上は会話にならないのに対して、トピ主さんは聞く耳を持って何やかんやとお姑さんを傷付けない様な受け答えをしてあげてしまうからではないでしょうか?

    「無理です」とピシャリとお断りしてしまうのはお気の毒だと思ってのことなのかも知れませんが、無い袖は振れないのでしょう?

    いくら望まれてもどうする事も出来ない、無理!というのが現実であり事実なのでしょう?

    ならハッキリそう言わないと。
    「それは無理です。そんなお金はどこにも無いんです。私に言われても私には何も出来ません」と。

    あぁ、家を建てることについては長男嫁もアテにならないんだな…と理解したらもう言わなくなると思います。

    一度も新築の家に住んだことがないまま人生を終える人なんていくらでも居ると思いますよ。

    家に限らず、思う様にならないことなんて人生には山程ありますよね。

    お姑さんの夢を叶えてあげられるのなら叶えてあげたら良いと思います。
    トピ主さんご夫婦が必死に働いて何とかしてやれるものならしてあげたら良いと思います。

    そんなことは無理、不可能だというのであれば新築の夢をいつまでも見続けさせるのはやめましょう。
    不可能だという現実をハッキリ伝えて。

    トピ内ID:61d5bced79df292d

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    いつも思うのですが‥

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    この様なトピって、ご主人のこと全然出てこないですよね。
    何故?

    いくらお姑さんが言って来ても、ご主人に対応してもらえばいいじゃないですか。
    トピが主人が何もしてくれないからどうしたらいいかとは書いていませんよね。

    トピ主さんも「立場上」なんて言っていないで、うちも苦しくて精一杯なんですよと何故言えないの?
    離れて暮らしているんだからいいじゃないですか。

    自分の家庭は自分で守るしか無いんですよ。

    トピ内ID:84e33b86f82a12eb

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    はっきり説明する

    しおりをつける
    🙂
    tarako
    築45年でしたら、義母さんが、嫁入りしてきた当時には、新築
    ぐらいだったのではないですか?

    夫さんが何歳か分かりませんが、義母さんが70歳だとすると
    その家は、義母さんが25歳の時に、建てられていますね。

    >建て替え資金を出して欲しい

    それに、新築資金を、息子夫婦に資金を出してほしいなんて、
    普通は、口が裂けても言えないことです。

    トピ主夫婦が、すごく収入が多い世帯だったら、それでいいですが。
    まだ、大姑さんが、入院されて、更にお金もかかるでしょう。

    ところで、トピ主夫婦は、自分達の家を持たれているのですか?
    いろいろ教育資金や今後にお金がかかることを、しっかり説明
    したらどうでしょうか?

    トピ内ID:3c3d3ddc5eea3ee3

    ...本文を表示

    聞き流すしかない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    10年位聞き流せば、施設に入居です。
    夢を叶えたいなら、同居中の家賃分を溜めて置けば良かったのに他力本願はダメです。
    無駄遣いする余裕はありません。

    トピ内ID:9060de5af050162a

    ...本文を表示

    金だけ出せ!ってことですね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    ご要望を令和の言葉に直してみました。

    ハウスメーカーに勤めていますといろいろな方を見ることがあります。

    退職済みの高齢者の場合、プロの営業マンでも相手が難しい時があります。

    家を建てることに夢と希望だけを持っている。

    建て替えで土地があるのでただで家が立つような感覚。

    実際に建て替えの煩わしさを自分で乗り切る知恵がない。

    家以外にかかる部分の資金を認識しづらい。

    そして1番困るのが、2003年の全館換気の義務化で昔のように使わない部屋というのが家にはありません。それを

    『建て替えたのに狭くなった!』

    と言う不満になりがち。

    家全体がビル化して家の値段と性能が上がっているので35年ローンが成立する昨今。ここをしっかりと理解できる若い世代は良いのですが。高齢者はここで大工に流れます。

    なので私たちは、希望の家ならいくらかかるかを概算で出してみて、払えるか払えないかを自分で判断して諦めてもらうので、こちらも無駄足なお客様は実際にいます。

    が、お母さんにそれをやっても、出してくれる!と思って一千万も五千万も同じに思うと思います。

    しかし、ご褒美で家はたたないのです。

    本題ですが、地方の場合、親が家を建て変えないで長男が東京の大学に進学。地元に戻ってお礼に家を建ててあげると言うのはあります。
    もしかしたら年代的に周りにそんなケースがあったのかもしれません。うらやましい気持ちはよくわかります。

    が、ここはご主人の出番です。

    旦那さんからしっかり断ってもらうしかないと思います。宝くじが当たらない限りは無理だと言ってもらいましょう。実際に似たような事例でいざ若夫婦の家を建てる時ローンが通らないケースがあります。自分を犠牲にするのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:fc6a0bf45a067a6d

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