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    姑が嫌いで離婚したい

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    😨
    たまこ
    夫婦
    20代後半の一児の母です。

    悩みはタイトルの通りで結婚当初から義母が苦手で子どもが産まれてからもゴタゴタがあり将来のことが憂鬱です。

    今は3人家族で暮らしていますが
    夫は長男で義両親に昔からいずれは親元に帰ってこいと言われています。
    (義姉がいますが結婚して県外にいます。)

    義両親は義母方の祖父母と隣同士の一軒家に住んでおり、いずれ義祖父母が亡くなったあとは自分たちがその家に住み、現在の住居に私達夫婦が住んで欲しいそうです。


    ただ夫は県内転勤族なので高齢の義祖父母が亡くなったとしても転勤場所によってはすぐ入居するのは不可能です。

    義父は夫が定年近くなったら地元に帰ってきてくれたらいいと言う様子ですが
    義母は家が空いたらすぐにでもという感じです。

    夫は近い将来に義祖父母が亡くなったとしても、義両親が元気なうちは家族だけで暮らそうと言ってくれますが、強引な義母のことなので果たしてそれが通用するか不安です。

    また、義両親が介護が必要になったとしても、それは自分の仕事だから任せるつもりはないとも言っています。

    私が義母をとにかく苦手なことを知っている夫は最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います。
    どこまで本気か分かりませんが、、、

    ここまで夫が言ってくれているのに、将来苦手な義母と隣同士で住むことを考えると憂鬱で離婚のことが頭に浮かびます。

    離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効くのではないかと思ってしまいます。

    ・完全同居ではない。
    ・隣に引っ越す時期は未定。

    このことを踏まえると離婚は考えすぎでしょうか。
    また義母は一度大病を患っており、もしかしたら考えているより早く亡くなるかもしれません。

    トピ内ID:bd83f98a059368da

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    やめときましょう

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    blank
    ねこさん
    まだ長男だから‥とかって
    考えの舅姑がいるのですね。
    今の時点でも嫌なら
    敷地内同居なんてあなたの精神
    病みますね。

    でも離婚はお勧めしません。
    シングルマザーって
    とてつもなく大変だと思います。
    経済力はあるのですか?
    今の若い人って簡単に
    離婚しますけど、浮気やDV、
    ギャンブル狂いとか
    働かないとかで
    無ければ歩み寄ったり
    思いやったりして
    夫婦を作っていくべきじゃ
    ないかなぁ。

    夫を味方につけて上手く
    立ち回れる様に頑張って下さい。

    トピ内ID:5e330d8f4b478133

    ...本文を表示

    人の死を願ってるなんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大病が原因で早く亡くなる可能性がある。

    旦那さんの母親で子供の祖母に向かって、
    いくらなんでもそこまで言うのはひどすぎる

    旦那さんだって自分の親の死を願う妻なんていらないでしょ。

    さっさと離婚すればいいのに。

    トピ内ID:61ed95a73229b004

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    がんばー
    夫が貴方に良いように配慮しようと
    提案していることを信用することなく、兎にも角にもお姑が早く死ねばいいのに等とお考えなのは
    本当にひどいことです。

    そこまで婚家がお嫌いなら
    誰も止めません
    どうぞ離婚してください。
    早い方が良いですよ。

    次の結婚は上手くいくと良いですね。

    トピ内ID:c129a8893b6e3ecf

    ...本文を表示

    好きにすればいいけど

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あなたがそこまで義母嫌いなら
    同居なんてしないでしょう?

    離婚でもしない限りお付き合いは続くでしょうけど
    あるかないかわからないことに対して、離婚までしなくてもいいとは思います

    まあ、私もね
    義母が嫌いです

    同居アピールも酷かったですよ
    新幹線で職場に通えとか言ってました

    そう、新幹線使わないといけないくらいには遠いところに住んでます

    結婚数年はそんな義母に振り回されていましたけど

    義母は自分の願望を言っているだけで

    別に私がかなえる必要もない事

    自分の主義主張を言う分には、何の問題もないし、権利だし?
    ならば私も好きにすればいいんだなとわかったのです

    結婚当初は定年後は戻ってもいいかなとはおもってたけど
    今となっては、こちらに住まないと笑顔で言い返せるくらいにはなりました
    むしろ、何馬鹿なこと言ってんの?ですよ
    あそこまで言われて、優しくできるほどやさしくはありません

    人生とかお子さんのことを考えたら
    適当な便利なところに、適当な家でもかったらいいんですよ

    夫は親に引っ越し直前まで家を買ったこと言わなかったですけどね

    でも、まだお若い身でそんなに将来のこと悲観しなくてもいいと思います
    だって、この10年でびっくりするくらいに世の中変わっています
    同居が必要になるのは10年後30年後とかでしょう

    そのころにはお互いに気が変わってないとも言えないし
    世の中どうなっているかなんてわからないのに

    同居とか、老人ホームとか
    備える必要はあっても、どうにもならない事考えても仕方ないと思います

    トピ内ID:012890a420b3d548

    ...本文を表示

    法律で決まってるの??

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ご主人もその時がきたら 望むようにすれば良いと言ってくれてるのに
    どうして義実家の隣に住むこととかを考えるのか不思議です。

    新しい家庭を独立して維持してるのですから 夫の両親とはいえ 他人さんからの帰れコールを真剣に悩む必要があるの?いま それを?
    そんな決まりは誰が決めたの? 従わなければ どうなるの?

    さっぱり分かりません。。。 それが元で 義母の早逝を望むとは。。。絶句!

    トピ内ID:e1f0f27d260dcae6

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    立て直しとは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効く
    これはどういう意味でしょう?

    もっと好条件の相手に乗り換える、ということなのかな。
    それこそ、母親を亡くしている男性とか。
    いい人がみつかるといいですね。

    トピ内ID:3fd08b60765d20f1

    ...本文を表示

    立て直しって

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    再婚って事だよね。
    そして義母が早く亡くなる事を望んでいる。
    なんていうか母親なのに最低だね。

    ご主人が何を言っても憂鬱で離婚が頭に浮かぶって、
    ご主人を全く信用していないって事ですよね。
    今すぐ離婚したらいいんじゃないかな。

    ただ誰と再婚しようと義理の親が生きていたら、
    同じ事になる可能性はゼロでは無い。
    親が亡くなったから同居したい、介護が必要だから同居したい、
    先に何があるかは誰にも分かりません。
    親のいない結婚相手を探すしか無いですね。

    なぜ子供を作る前に離婚しなかったんですか?

    トピ内ID:c9dc0e31a0d232f3

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    私はそれで後悔してます
    と言っても、トピ主と逆で、義母とそりが合わず
    嫌いだけど、義母が原因での離婚はしたくないと思い
    我慢してきましたが、それこそ30年も経つと
    あの時どうして離婚しなかったのか・・・・・と後悔することも

    まあ離婚していたら、別の大変さがあるだろうし、安易には勧めませんが
    多分、その義母さんは一生変わらないと思います

    また今はご主人もトピ主の味方ですが
    これも長く続くと、変わることもあります

    家は主人が私を庇うとそれが気に入らず、さらに面倒だったりで
    仲裁に入りたがらなくなったり、私も諦めました

    その後義実家を建て直して同居25年

    >また義母は一度大病を患っており、
    >もしかしたら考えているより早く亡くなるかもしれません。
    これもね、死を望むなんてという意見もありますが
    家は夫がそんな風に思っていたようで
    子供が大きくなる頃には、親が居なくなり
    部屋も空くし楽になるはずだった・・・・
    だそうですが、実際は

    義母は虚弱体質でしょっちゅう調子が悪いと通院したり点滴したり
    でもそういう人って早期発見とかで長生きなんじゃないかな?
    と私は思っていたら、その通り、現在85ですが
    10年ぐらい前に糖尿病からの合併症で
    心臓病を患いましたが、早期で見つかり
    手術その後去年3回目の手術をして健在

    半2世帯型で建てたので、狭いスペースを
    成人した子供2人と4人で使用、反面義母はというと
    義父が亡くなり1人で2部屋+DKを使いたい放題です
    (でも掃除などは全て私がします)

    ところで
    >最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います
    というのは別居婚でトピ主がご自身の実家へという意味ですか?
    まあ今の時代そういうのも有りなのかもしれませんが・・・・

    トピ内ID:1760975a32e33607

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    ご主人の言う事はあまり信用しない方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    義母さんよりもご主人の方がトピ主さんにとっては問題だと思います。
    「義両親が元気なうちは家族だけで暮らそう」ってご主人の中では隣に住む事は既定路線の様子。
    そういう考えならその時期はいくらでも早まる可能性はあります。
    介護も自分でやるって言っても口では何とでも言えます。
    ご主人はこの問題を深刻には考えていないと思いますよ。

    >私が義母をとにかく苦手なことを知っている夫は最悪子どもが独立したあとは実家に帰っても構わないと言います。

    それって親の隣に住めるなら最悪トピ主さんと離れて暮らしてもいいよ!って事ですね。

    >どこまで本気か分かりませんが、、、

    そこだけは本気だと思う。

    >離婚するなら子どもも幼く自分も若いうちのほうが立て直しが効くのではないかと思ってしまいます。

    それって子供が父親を覚える前に再婚したいって事でしょ。
    たまにいますよね。
    前の結婚を無かった事にしようとする人。
    でもそう上手くいくでしょうか?
    ご主人からすれば別れたとしても子供には関わりたいだろうし、そもそもバツイチ子持ち女性って条件が良くないですよ。
    条件だけ言えば今のご主人より悪くなる可能性が高いし、焦るとロクでもない男に引っかかる。
    そして再婚でもすれば子持ちという後ろめたさもあり再婚男性とも子供を望む。
    父親の違う子供を抱えると父と子、子と子の人間関係はかなり複雑なものに...。
    楽観的に考えない方がいい。

    トピ内ID:cf2cd265a5824854

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    たまこ
    想像以上にたくさんレスがついて驚きました。
    色々意見があってひとつひとつ噛み締めさせて貰っています。

    少々付け加えたい点がございましたので記載します。

    ・義母の意見に従って同居する必要はないと言う点ですが、夫がまず自分は長男で親の面倒を近くで見なくてはいけないと強く考えているのでなかなか難しいです。

    ・立て直したいという表現ですが、再婚についての意見が多くてびっくりしましたが、全くそういうことは考えていません。
    現在は転勤族の夫についてきているのでなかなか正規の仕事に就くことが出来ません。
    地元に帰って正社員になり子どもを養っていけるように準備したいというつもりでの表現でした。
    一度離婚したらもう再婚する気はないです。
    子どもも居ますし、相手の親族のことで悩むのもう十分なので、、、


    最後の文章に気分を害された方は申し訳ありません。
    それを望むわけではありませんが、事実でしたので判断材料になるかと思い付け足ししてしまいました。

    トピ内ID:bd83f98a059368da

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