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    80歳の母親とうまくいきません

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    🙂
    トピ主
    ひと
    私はアラフィフで、現在妻と子供と3人で暮らしています。
    1つ年上の兄は、大学から関東に上京し、そのまま住み続けています。

    兄が上京したため、地元には私と母が残り、
    母の通院などの一斉の面倒を見てきました。

    私は母は何かと兄と私を比較します。
    兄…要領が良い。稼ぎが抜群に良い。母をお金でおもてなす。(旅行、芸術鑑賞など)
    私…要領が悪い。稼ぎが兄の半分以下。母にはいつも兄と比較してけなされ、
      私が反論すると問答無用で上から封じ込めようとする。

    私は、結婚するまで数年を除き母と共に暮らし、
    母が更年期時代には言葉の暴力(出ていけ、産まなきゃよかった、甲斐性なし等)を受け続けてきました。
    一方兄は、中高時代に私と母に家庭内暴力をふるい続け、
    浪人して何とか東京の2流私大に滑り込み、
    持ち前の要領の良さで学歴ロンダで1流私大に転籍、
    要領の良さとコミュ力で氷河期の中大手企業に内定し、
    現在に至っております。

    別に学歴や収入のことはさほど気にならないのですが、
    私は幼少期に兄から暴力や虐待をされ続けたことで、
    未だに許しがたい割り切れない感情があります。

    そして、有休を取って母の通院をサポートしたりして、
    普段面倒を見ているのは私なのに、
    「●●(私の名前)は、全然私に電話をくれない」
    「○○(妻の名前)は、全然気が利かない」
    と私と妻の前でよくこぼすのです。

    人は比較+卑下されると本当にやる気をなくすというか傷つくので、
    私は反抗するのですが、反抗すると、
    「●●はもう50にもなって、子供みたいに反抗して」云々、
    神経を逆なでするように私の感情を巧妙に搔き乱すのです。

    もう母にも兄にも何も期待していない反面、
    妻の兄弟や家族の関係がとても良いので、
    ただただ羨ましくて、救いようのない気持ちになります。

    もう99%諦めかけていますが、精神的に自由になりたいです。

    トピ内ID:6006cae893b1de9f

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    捨てたらダメかな?

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    🙂
    フクロウ
    アラカンの女性です。
    比較されるのって嫌ですよね。
    ましてや暴力振るう奴なんかと。
    トピ主さんは偉いね。
    それでもお母さんの相手をするのだから。
    比較されて貶されたら
    「じゃ優秀な兄に頼ればいい。
    不出来な俺がいては気分悪いだろうから、もう来ないし関わらないよ。せいぜい優秀な兄に頼ってちょうだいな」って捨てちゃってもいいような気がしますけど。

    私は反対に
    お前は◯◯してくれるけど
    嫁はしてくれない。気が利かない。
    と兄嫁を悪く言われる事が多くて、そりゃ実の娘の方が親を理解して行動できるのは当たり前で、それで兄嫁を悪く言うなんて気の毒すぎる、と思い、段々と親に何もしなくなりました。
    実の娘は気が利かない、何にもしないとなれば兄嫁を頼り、悪く言わなくなると思ったので。
    でも姉が離婚して出戻ってきて…。
    姉は母の兄嫁不満をまにうけて兄と仲たがいし、私も姉とは上手くいかず、実家とは疎遠になりつつあります。
    まぁ、それはそれで関わらないのは楽でいいか。と思ってます。

    トピ主さんもいい息子である必要はないんじゃないかな。
    でも、トピを読んで優しい方だから捨てられないんだろうな、とも思いました。

    トピ内ID:a1371d220b38fadf

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    レスします(中)

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    blank
    さらしな
    なぜ、面倒を見続けてるんですか?
    「そんなに兄貴がいいなら、兄貴にめんどうみてもらえよ」と言って、近寄らなければいいと思いますよ。

    私の母もそういう人でした。

    というか。腹違いの兄が2人いるのですが、ちょっとしたことで「継子いじめ」と言われるので、ものすごく神経使って育てました。

    私はサンドバッグ用員です。

    実子なら、何をしても、世間から文句を言われないので、いいように小突き回していました。
    ただ、近所の大人たちは、私にとても優しかったので、実は周囲の人たちもよくわかっていて、私のことを可哀相だと思っていたのかも知れません。

    私がお店や庭をうろついていても、誰も「家に帰れ」とは言いませんでした。
    「いつまででもいていいからね」と言われて、お菓子までもらってました。

    私は15歳のときに生きてるのが嫌になって、自殺未遂を繰り返しました。
    でも死に切れなかったので。
    あとは余生だと思って生きてきたのです。

    私には親はいない。

    と思って生きてきました。

    それで何にも問題ないですよ。
    親が何か言ってきても「知らないおばさんが何か言ってる」って意識になってしまうと楽です。

    トピ内ID:f54275d8f40b9021

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    じゃあ、自分でやってくれ。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    言ったら、白状ものと泣き叫ぶのでしょうか。

    親の押し付けた無意識の役割分担。トピ主が気の毒でなりません。奥様もお気の毒です。大事にしてください。

    トピ内ID:733a19bf0156bae9

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    もう世話しない

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    🙂
    まりん
    母親からそんな扱いを受け続け、やりきれない
    思いがあるのに、なぜ母親の近くに住み世話を
    し続けるのですか? お人よしにもほどがあると
    思います。

    >もう99%諦めかけていますが、精神的に自由になりたいです。

    あなたの母親はもう変わりません。
    だからあなたが精神的に楽になりたいかなら
    母親から離れるしかありません。
    次に母親に蔑まれることがあったら、
    「いつも面倒見てあげてるのは俺なのに
    何その態度。気分悪いからもうあなたの
    世話はしない。出来の良い兄に色々して貰えば?
    あっちの方が稼ぎもあるんだし、今後は兄を
    頼ってね。」
    と言ったらどうですか。
    自分の立場(次男に世話になってる)を
    分からせるべきですよ。

    トピ内ID:f65a6ee31254208e

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    面倒見るの止めれば?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    もう施設にお願いして、行かなければ良いのでは?
    小さな頃から生まれのご家族に苦しめられて、お辛かったですね。
    今のところキーパーソンはトピ主さんなのでしょう?
    決断する権限がありますよ。
    長期型の施設にお願い出来ないか、地域包括とかに相談されてはどうですか?
    お兄さんには事後報告で。
    大体80過ぎていれば何らかの理由つけて入れそうですけどね。

    そんな簡単に施設に…と思われるかもしれませんが、トピ主さんはもう充分にご家族に尽くしてこられています。
    自由になるにはそれしかない気がします。

    出なければお金を出して民間の業者に頼み病院の付き添いはやってもらうことですね。
    いかに距離を取るかを優先的に考えて動いても良い時期だと思います。

    トピ内ID:c275b0a6aa6cfad5

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    誰でも衰えるけど

    しおりをつける
    🙂
    かく
    子供に迷惑はかけたくないと思っています。でも義母を見ていて、100%それは無理かなと思いました。高齢になれば
    全て衰えます。
    それでも衰えないのが、恩義です、少なくとも私の義母は。
    私もそうでありたいと思う。実子にも気を使います

    あなたの母は、文句ばかりで感謝がないんですね。何もしてくれない片方が良いという

    なぜハッキリ言わないんですか?そんな事言い続けるなら、ここに来れないし、顔も見たくないと。

    トピ内ID:3741a8a470f3ddc8

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    mukudori
    何がすごいのか?というと、トピ主の優しさです。
    そのトピ主の優しさで、母親は世話をされ、助かっています。

    そのことが、母親自身が自覚できていないことが、欠点ですが、
    母親は一人暮らしをされているのですね?
    たぶん、寂しいのでしょう。

    母親も一人親(?)で、二人の子供を育てて苦労されて
    きたのでしょうが、その苦労に理解と感謝の気持ちがないと
    心の隅で思っているかもしれません。

    普通は、中高と、暴力を振るっていた兄の方への文句が多いのが
    普通ですが、遠方にいるし、兄に文句をいうと、反撃の方が
    怖いので、優しいトピ主の方に心の寂しさをぶつけているのでしょう。

    だから、トピ主が損な役回りですが、もう99%諦めているのです
    から、今後は、適当に対応すればいいのではないでしょうか?

    母親が一人暮らしで、人手がいるようになったときには、介護保険
    制度を利用して、ヘルパーさんを頼むようにしたほうがいいです。
    たぶん、母親は、他人には、優しく接するでしょうから。

    トピ主は人間的にできていることに、自信を持ってほしいですね。

    トピ内ID:40784aba4944e695

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    1度本音をお母さんに伝え

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    🙂
    とら猫
    1年でも2年でも キッパリ距離を置いてみてはどうでしょう?

    肉親間が一番複雑で難しいんですよ。
    葛藤がありますものね。

    離れてみる事で ご自身の本当の気持ちに気付く可能性が高いですよ。
    私がそうでしたから。 
    重要なんですよ 距離をおいてみるって。

    トピ内ID:ee6c0a4dd9220211

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    私が書いたのかと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    なん
    私50代、母80代。
    「子供みたいに反抗して」と、私の母も鼻で笑いました。
    トピ主さんと全く同じ境遇です。
    母の発言、状況、怖いくらい同じです。
    ただ、私は女で、遠方で親孝行しない宣言して暮らしているのが姉だという違いがあるだけです。
    なぜ時間も気力も体力も使って母に奉仕している私よりも、なにもしない姉の方が可愛い・好きだというのか と、苦しさのあまり母に訴えましたが、「あの娘の方が活躍してて私をワクワクさせてくれる」といい、そして「遠く離れているから、愛おしさが募るのだ」と言われました。
    どちらの理由も、私がどんなに母に尽くそうが報われる事はないのだと思わせるものでした。

    たとえ母親から評価してもらえなくても、トピ主さんや私には配偶者や子供がいて、頑張っている姿をしっかりと見てくれているはず、と思います。
    母が私を認めてくれなくてもいい、私は私を認めてる、私は姉より良い面がたくさんある、と自分に言い聞かせるよう自分なりの訓練をしています。
    そうでなければ、たとえ大人だろうと潰れてしまうと思います。
    同じ境遇にない人は「離れればよい」といいますが、「評価されない子供」は頑張れば今度こそ……となかなか「認めてもらう事」を諦められない。
    冷淡に出来るなら苦しむこともないのかもしれませんね。

    トピ内ID:b1f8f1a6a15315dd

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    お察しいたします。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    毒親(失礼ながら、毒親と言わせていただきます)はもう性格を直すことはできないと思います。
    自分がどれだけ酷いことをしているか判っていないんですから。
    お母様が長男を大事になさるのは、長男であるというだけでなく、きっとご自分に似ていらっしゃるからではないでしょうか。変な言い方をするようですが、お互いに相思相愛なんですね。
    トピ主様は嫉妬しますか?そこに食い込むつもりもないでしょう?放っておけばいいんです。

    なにしろ、トピ主様がその気になれば、お母様を棄てることだってできるんですから。
    本当ならもう立場が逆転しているのだし、そうなさってもおかしくないのに、トピ主様はそのようにはなさらない。
    それはトピ主様が情と良識のある人柄だからです。(お母様を腹の底から憎むこともできないでしょう)
    ですからどうぞ奥様とご自分の生活、人生を守ってください。お母様のことはできる限りの最小限でいいと思います。今後、介護度が上がって、素人の範疇を超えたら、施設にお任せしていいんです。
    でもその場合も、ご自分で後悔しないようになさってくださいね。でもきっと周りの方々はトピ主様のことを非難なさらないでしょう。
    (お母様とお兄様の発言は放っておきましょう。自分たちで蒔いた種を刈る時期が来ただけのことですよ。罪悪感も感じないでいいです。)

    せめてトピ主様の奥様が一緒に担ってくださっていることが幸いです。きっと良い理解者同士なのでしょう。そんな奥様だから、トピ主様も大事にされることでしょう。それに値する相手同士なのだと思います。

    介護は重労働、精神的にもかなり辛いです。毒親なら尚更・・・本当にお察しします。
    でも理解者がいる、一緒に担ってくれる人がいる、愚痴をこぼせる相手がいる、それだけで世界が変わります。
    ご夫婦で乗り越えられることだけでいいので、お互いを労わりながら歩んでいってください。

    トピ内ID:764bd57782e5cbb0

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