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    義実家の法事に参加しないのは非常識?

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    😨
    ゆみ
    ひと
    当方結婚2年目の嫁で、義実家は徒歩数分圏内にあります。コロナが落ち着いている時は義兄弟含め、ご実家の皆様と食事に行くことも度々あります。

    今回、2月に義祖母(義父母)の法事があります。私は一度もお会いしたことはありませんが、夫は家を出る数年前まで同居を現在の義実家でしていました。

    12月頭ごろに夫より、法事の連絡が来たが、私は仕事だと言ってあるから参加しなくて良いと言われました。

    私は正社員で働いており、シフト勤務のため土日祝日関係なく出勤があります。12月に退職者がいたこともあり、休日の人数がギリギリなことと、必ず休みたいという希望は土日祝含め月に5日しか出せません。

    そのため、私も夫の言うことを信じて特に休み希望も出さずにいたのですが、本日改めて夫に義母より参加確認が入り、私は仕事のため不参加と伝えたところ、はっきりとした物言いはないものの、あまり良い雰囲気ではなかったと夫から話がありました。

    もっと前に絶対来て欲しいと言ってくれれば上司に相談していましたが、これからでは間に合わず、シフトが決まるのが1月下旬のため休みかわからないと夫に伝えたところ、夫から改めて義母には自分が来なくても大丈夫と伝えたため出勤の可能があることを説明してくれると言ってくれました。

    ただ、私も昨年7月にあった私の父の法事に夫が仕事の関係で不参加だったこともあり、お互いの家側の法事に参加する意識があまりありませんでした。(実母が元々、子供の配偶者は参加してもどちらでも良いというスタンスのため、特にこの点は問題になっておりません。)

    普段から適度な距離でお付き合いできていた義実家に今回のことでマイナス印象を与えてしまわないか、すごく不安になってしまいます…。

    一度もお会いしたことはないとはいえ、義祖父の法事に出ないのはどれくらい非常識にあたるのか、皆様のご意見をお聞かせください…。

    トピ内ID:49bdfd4c74e2e74f

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    それだけ近距離ならね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     もっとクルマでも数時間かかるとかならだけど、徒歩圏内で「行きません」は通用しないかも。

     スケジュールはシフトを決めるずっと前から解っていたのに。結婚2年目とは言えそこは親類付き合いの機微を甘くみたね。

    トピ内ID:bb25433431315e04

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    その家によるとしか…

    しおりをつける
    🙂
    neko
    こればかりは人それぞれ、家それぞれです、少なくとも主様のご義実家では『はっきりとした物言いはないものの、あまり良い雰囲気ではなかった』と言う事なんですよ。

    『義祖父とは一度もお会いしたことはない』とかはあまり関係ない、問題はその法事の施主があなたの義父と言う処にあります。施主の息子の妻だから法事には出席して参列と言うよりも、お茶くみなどの法事の手伝いをしろという側面もあるように思います。

    『普段から適度な距離でお付き合いできていた義実家に今回のことでマイナス印象を与えてしまわないか』この場合何を取るか、ですね。

    勿論今からでも上司相談して休むというのもありだと思いますが、事ある毎に義実家の顔色を伺わないといけません。旦那様が『夫から改めて義母には自分が来なくても大丈夫と伝えたため出勤の可能があることを説明してくれる』と言うのがちゃんと遂行できるのであれば、夫婦で話し合ってどういう付き合いをしていくか決め方が良いと思います。

    トピ内ID:8a0aa7096a5949c6

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    全ては「家」による

    しおりをつける
    🙂
    タンゴ
    冠婚葬祭のしきたりって、その土地だったりご家庭だったりで考え方が様々なので、なにが常識とも言えないですね。
    一般的にはこうですよ、であっても、相手家族のやり方から外れてしまえば非常識ということになるので。
    個人的には、自分が夫祖父母に一度も会ったことがなかったとしても、夫が同居していたと聞けば一緒に行くかな。
    私自身の祖父母(同居していた)の法事に、私も兄も配偶者を伴って出席したので、夫の時も当たり前にそうすると思います(しかし、そもそも夫には祖父母がいない)。

    今回良くなかったと思うのは、法事を執り行う義両親様の意向を聞かずに、ご主人が主様に「参加しなくて良い」と伝えてしまったことですね。
    義両親様は最初から、息子は夫婦で出席するものと思っていたと思いますよ。
    「妻は仕事だから」と言っても、ご主人は主様のシフト云々の詳しい説明まではしていないでしょうし、義両親様にしたら「2ヵ月も前に伝えているのだから調整可能だろう」と思ったのではないですかね。

    今からだと、そうですね…。
    ご主人から義母様に改めて説明してもらうにしても、「出勤の可能がある」という曖昧な言い方ではなく、「出勤です」とハッキリ伝えてしまった方が良いかもしれません。
    それで1月下旬に翌月のシフトを見て、偶然にも休みが取れていたら急遽法事への出席を決める。
    前もって人数の確認が必要になるのは食事の準備のためと思いますが、1週間~5日前までなら変更可能と思います。
    その方が「なんとか頑張って都合をつけた」良い印象になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:496445a8144be764

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    私的には非常識かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    臨月でいつ生まれるかわからないとか、新生児いるなら仕方ないし、闘病中も仕方ないと思います。

    でも冠婚葬祭は仕事を理由は私は非常識だと思います。これは人によりけりなので、私が正しいわけではないです。

    でも冠婚葬祭をキチンと大切にしない人は、人として大事にしなきゃいけないものの価値観が自分とは違う人なんだなとは思います。

    トピ内ID:c509fbba6c9259c3

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    腹を括る

    しおりをつける
    blank
    フナ
    身内の慶弔事というのは基本参加が一般的だと思います。
    ただ、その都度細かい事情やしきたりは有ります。
    なので、その都度考え、そして仕切っている人に従って行動すればいいと思います。

    今回で言えばご主人が窓口で調整してくれてるんだから、ご主人に従えばよろしい。
    新婚で、ヨメで、近居だし、って思ったんでしょ?

    ならば今後一切、ご主人を通さずにトピ主さんに連絡や要望がきますよ。
    対処できます?

    できます!
    やりたいです!
    いいヨメと思われたいです!

    なら、今からでも義母さんに直接連絡して会社も休み取りましょう。

    ご主人にはご主人の考えがあり、判断があり、トピ主さんを思ってのことだよね?
    ならば、ご主人と話しをし、足並みを揃えて腹を括るのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5d05fa584e0cb78b

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    歩いて数分に義実家があるのなら(会場が義実家ではないにしろ)、夫婦で参加してもよかったのに、と思いました。
    親戚一同、法事を執り行っている中、仕事に行ってるって…
    家が近いのに、バツが悪くありません?

    トピ主さんのお父様の法事には旦那さんは参加されなかったとのこと。
    実家が遠く離れているのなら、不参加もありでしょうし、トピ主さんのお母様がそれに関して、何も問題にされてないのなら、構わないですよね。

    ただ、今回の法事は何回忌なのでしょうか。
    1周忌、3回忌ぐらいまでなら、私なら仕事の休みをもらって参加すると思います。
    それ以上なら、仕事優先でもいいかな、と。
    でも何より、家が近いというのに、お嫁さんが不参加なのは、何ともバツが悪い感じしますね。

    トピ内ID:477740c66d3b0404

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミゼット
    家によって考え方が違いますから何とも言えませんが、うちは気にしない家系です。
    コロナの時期に葬儀がありましたが、親きょうだい以外はご遠慮いただきました。
    どうしてもと言う方には、別途墓前へのお参りをお願いしましたが、特に問題にはなりませんでした。

    トピ主さんの場合は夫さんの意見を優先していいと思います。
    次にお邪魔したときに、大袈裟なくらい「仕事で参加できず、本当に残念でした。お線香をあげさせていただけませんか?」って頼んで、仏壇に手を合わせればいいと思いますよ。

    付き合っていけば関係の浮き沈みはあります。
    お邪魔するときに仏壇に手を合わせることを続けていけば、やがてはプラスになるでしょう。

    トピ内ID:24a735fc7f268119

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    義母さんと連絡を取るべきでした

    しおりをつける
    🤔
    さゆり
    うちの夫もそうなのですが、細やかな心づかいができないというか、相手のニュアンスを読む能力が低いというか…
    夫がいいよ、と言っていたのに、後からちょっと!話が違うでしょ!ということが義実家関連で結婚前に何度かありました(直接私の評判を落とすことです…)

    ですから、義実家関連のことは、いつも先に夫と話し合いますが、夫がいいよと言ったことでも、私は義母と連絡を取り、夫はそう言っているんですが、本当にいいでしょうか?とお伺いを立てています
    それで結婚後は何の問題も起こっておらず、今では義実家は夫より私への信頼がすっかり厚いです笑
    トピ主家も、義実家とうまくやるには、義実家に直接、報連相が必要なタイプの夫さんなのかなと思います

    法事に関しては、もう済んでしまったので仕方ありませんが、義母さんに事の起こりを説明しておいた方が良いかもしれませんね

    ちなみに、私の知っている範囲で法事に欠席していたお嫁さんはどなたも最終的には離婚されてます
    親戚も直接は何も言わないけど、夫婦がうまくいってないのね…という感じにとられるため、なんとなく配偶者や両親は肩身が狭くなるように思います

    トピ内ID:d63cc0eaeecfafa1

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    休みを取ってもよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    まぁもうすでに間に合わないなら仕方ないですが
    少なくとも連絡があった時点でシフトの希望が出せたんですよね
    だったらご主人に任せずにご自身の判断で休みを取るべきだったと思います
    遠方ならともかく近くですよね

    私自身、義実家の法事に夫は来なくていいって言いましたが、無理をして休みを取って出ました
    義姉等も無理してこなくてよかったのにと言われましたが
    実際には歓迎されましたので
    行ってよかったと本当に思いました
    私の夫もそうですが
    実際の言葉をそのまんま受け取って伝えてくるんですよね
    それをそのままうのみにするとね いろいろ後で気まずくなります

    後からもやもやするぐらいなら少しの無理ならすればいいのにという事です
    義との付き合いというのはえてしてそんなもんです
    世間一般の常識としてこれは非常識だったかなんて事ではなく
    うまく立ち回るほうがご自身の為だと思うという事です

    もちろん私はそんなこと気にしないというのであれば話は別です
    あくまで後でもやもやと考えるぐらいならという事です

    トピ内ID:594e98c6777b58a1

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    夫に聞いてもあてにならない

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    嫁が出て初めて顔がたつ
    ということは多いです
    なんなら、息子は仕事で来られなくても嫁だけは出て欲しいなんてこともあるんですよ
    田舎ほど、その傾向は強いと思う

    本当に上手くやりたい気に入られたいなら
    それだけ近居だと、聞かなくても休みとって置きますよね
    だって、取れたんでしょ?
    取れたのに取らないのは理解できないな
    もっと早く言ってくれれば取れたこと、バレないようにした方が良いですよ
    今後も2月は休んだり旅行に行ったりしない方が良い
    2月は休めない仕事で押し通さないと後でも恨まれるかも

    トピ内ID:cd632185f0588cf1

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