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    義実家の法事に参加しないのは非常識?

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    ゆみ
    ひと
    当方結婚2年目の嫁で、義実家は徒歩数分圏内にあります。コロナが落ち着いている時は義兄弟含め、ご実家の皆様と食事に行くことも度々あります。

    今回、2月に義祖母(義父母)の法事があります。私は一度もお会いしたことはありませんが、夫は家を出る数年前まで同居を現在の義実家でしていました。

    12月頭ごろに夫より、法事の連絡が来たが、私は仕事だと言ってあるから参加しなくて良いと言われました。

    私は正社員で働いており、シフト勤務のため土日祝日関係なく出勤があります。12月に退職者がいたこともあり、休日の人数がギリギリなことと、必ず休みたいという希望は土日祝含め月に5日しか出せません。

    そのため、私も夫の言うことを信じて特に休み希望も出さずにいたのですが、本日改めて夫に義母より参加確認が入り、私は仕事のため不参加と伝えたところ、はっきりとした物言いはないものの、あまり良い雰囲気ではなかったと夫から話がありました。

    もっと前に絶対来て欲しいと言ってくれれば上司に相談していましたが、これからでは間に合わず、シフトが決まるのが1月下旬のため休みかわからないと夫に伝えたところ、夫から改めて義母には自分が来なくても大丈夫と伝えたため出勤の可能があることを説明してくれると言ってくれました。

    ただ、私も昨年7月にあった私の父の法事に夫が仕事の関係で不参加だったこともあり、お互いの家側の法事に参加する意識があまりありませんでした。(実母が元々、子供の配偶者は参加してもどちらでも良いというスタンスのため、特にこの点は問題になっておりません。)

    普段から適度な距離でお付き合いできていた義実家に今回のことでマイナス印象を与えてしまわないか、すごく不安になってしまいます…。

    一度もお会いしたことはないとはいえ、義祖父の法事に出ないのはどれくらい非常識にあたるのか、皆様のご意見をお聞かせください…。

    トピ内ID:49bdfd4c74e2e74f

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    それだけ近距離ならね

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    🙂
    cloud
     もっとクルマでも数時間かかるとかならだけど、徒歩圏内で「行きません」は通用しないかも。

     スケジュールはシフトを決めるずっと前から解っていたのに。結婚2年目とは言えそこは親類付き合いの機微を甘くみたね。

    トピ内ID:bb25433431315e04

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    その家によるとしか…

    しおりをつける
    🙂
    neko
    こればかりは人それぞれ、家それぞれです、少なくとも主様のご義実家では『はっきりとした物言いはないものの、あまり良い雰囲気ではなかった』と言う事なんですよ。

    『義祖父とは一度もお会いしたことはない』とかはあまり関係ない、問題はその法事の施主があなたの義父と言う処にあります。施主の息子の妻だから法事には出席して参列と言うよりも、お茶くみなどの法事の手伝いをしろという側面もあるように思います。

    『普段から適度な距離でお付き合いできていた義実家に今回のことでマイナス印象を与えてしまわないか』この場合何を取るか、ですね。

    勿論今からでも上司相談して休むというのもありだと思いますが、事ある毎に義実家の顔色を伺わないといけません。旦那様が『夫から改めて義母には自分が来なくても大丈夫と伝えたため出勤の可能があることを説明してくれる』と言うのがちゃんと遂行できるのであれば、夫婦で話し合ってどういう付き合いをしていくか決め方が良いと思います。

    トピ内ID:8a0aa7096a5949c6

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    全ては「家」による

    しおりをつける
    🙂
    タンゴ
    冠婚葬祭のしきたりって、その土地だったりご家庭だったりで考え方が様々なので、なにが常識とも言えないですね。
    一般的にはこうですよ、であっても、相手家族のやり方から外れてしまえば非常識ということになるので。
    個人的には、自分が夫祖父母に一度も会ったことがなかったとしても、夫が同居していたと聞けば一緒に行くかな。
    私自身の祖父母(同居していた)の法事に、私も兄も配偶者を伴って出席したので、夫の時も当たり前にそうすると思います(しかし、そもそも夫には祖父母がいない)。

    今回良くなかったと思うのは、法事を執り行う義両親様の意向を聞かずに、ご主人が主様に「参加しなくて良い」と伝えてしまったことですね。
    義両親様は最初から、息子は夫婦で出席するものと思っていたと思いますよ。
    「妻は仕事だから」と言っても、ご主人は主様のシフト云々の詳しい説明まではしていないでしょうし、義両親様にしたら「2ヵ月も前に伝えているのだから調整可能だろう」と思ったのではないですかね。

    今からだと、そうですね…。
    ご主人から義母様に改めて説明してもらうにしても、「出勤の可能がある」という曖昧な言い方ではなく、「出勤です」とハッキリ伝えてしまった方が良いかもしれません。
    それで1月下旬に翌月のシフトを見て、偶然にも休みが取れていたら急遽法事への出席を決める。
    前もって人数の確認が必要になるのは食事の準備のためと思いますが、1週間~5日前までなら変更可能と思います。
    その方が「なんとか頑張って都合をつけた」良い印象になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:496445a8144be764

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    私的には非常識かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    臨月でいつ生まれるかわからないとか、新生児いるなら仕方ないし、闘病中も仕方ないと思います。

    でも冠婚葬祭は仕事を理由は私は非常識だと思います。これは人によりけりなので、私が正しいわけではないです。

    でも冠婚葬祭をキチンと大切にしない人は、人として大事にしなきゃいけないものの価値観が自分とは違う人なんだなとは思います。

    トピ内ID:c509fbba6c9259c3

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    腹を括る

    しおりをつける
    blank
    フナ
    身内の慶弔事というのは基本参加が一般的だと思います。
    ただ、その都度細かい事情やしきたりは有ります。
    なので、その都度考え、そして仕切っている人に従って行動すればいいと思います。

    今回で言えばご主人が窓口で調整してくれてるんだから、ご主人に従えばよろしい。
    新婚で、ヨメで、近居だし、って思ったんでしょ?

    ならば今後一切、ご主人を通さずにトピ主さんに連絡や要望がきますよ。
    対処できます?

    できます!
    やりたいです!
    いいヨメと思われたいです!

    なら、今からでも義母さんに直接連絡して会社も休み取りましょう。

    ご主人にはご主人の考えがあり、判断があり、トピ主さんを思ってのことだよね?
    ならば、ご主人と話しをし、足並みを揃えて腹を括るのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5d05fa584e0cb78b

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    歩いて数分に義実家があるのなら(会場が義実家ではないにしろ)、夫婦で参加してもよかったのに、と思いました。
    親戚一同、法事を執り行っている中、仕事に行ってるって…
    家が近いのに、バツが悪くありません?

    トピ主さんのお父様の法事には旦那さんは参加されなかったとのこと。
    実家が遠く離れているのなら、不参加もありでしょうし、トピ主さんのお母様がそれに関して、何も問題にされてないのなら、構わないですよね。

    ただ、今回の法事は何回忌なのでしょうか。
    1周忌、3回忌ぐらいまでなら、私なら仕事の休みをもらって参加すると思います。
    それ以上なら、仕事優先でもいいかな、と。
    でも何より、家が近いというのに、お嫁さんが不参加なのは、何ともバツが悪い感じしますね。

    トピ内ID:477740c66d3b0404

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミゼット
    家によって考え方が違いますから何とも言えませんが、うちは気にしない家系です。
    コロナの時期に葬儀がありましたが、親きょうだい以外はご遠慮いただきました。
    どうしてもと言う方には、別途墓前へのお参りをお願いしましたが、特に問題にはなりませんでした。

    トピ主さんの場合は夫さんの意見を優先していいと思います。
    次にお邪魔したときに、大袈裟なくらい「仕事で参加できず、本当に残念でした。お線香をあげさせていただけませんか?」って頼んで、仏壇に手を合わせればいいと思いますよ。

    付き合っていけば関係の浮き沈みはあります。
    お邪魔するときに仏壇に手を合わせることを続けていけば、やがてはプラスになるでしょう。

    トピ内ID:24a735fc7f268119

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    義母さんと連絡を取るべきでした

    しおりをつける
    🤔
    さゆり
    うちの夫もそうなのですが、細やかな心づかいができないというか、相手のニュアンスを読む能力が低いというか…
    夫がいいよ、と言っていたのに、後からちょっと!話が違うでしょ!ということが義実家関連で結婚前に何度かありました(直接私の評判を落とすことです…)

    ですから、義実家関連のことは、いつも先に夫と話し合いますが、夫がいいよと言ったことでも、私は義母と連絡を取り、夫はそう言っているんですが、本当にいいでしょうか?とお伺いを立てています
    それで結婚後は何の問題も起こっておらず、今では義実家は夫より私への信頼がすっかり厚いです笑
    トピ主家も、義実家とうまくやるには、義実家に直接、報連相が必要なタイプの夫さんなのかなと思います

    法事に関しては、もう済んでしまったので仕方ありませんが、義母さんに事の起こりを説明しておいた方が良いかもしれませんね

    ちなみに、私の知っている範囲で法事に欠席していたお嫁さんはどなたも最終的には離婚されてます
    親戚も直接は何も言わないけど、夫婦がうまくいってないのね…という感じにとられるため、なんとなく配偶者や両親は肩身が狭くなるように思います

    トピ内ID:d63cc0eaeecfafa1

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    休みを取ってもよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    まぁもうすでに間に合わないなら仕方ないですが
    少なくとも連絡があった時点でシフトの希望が出せたんですよね
    だったらご主人に任せずにご自身の判断で休みを取るべきだったと思います
    遠方ならともかく近くですよね

    私自身、義実家の法事に夫は来なくていいって言いましたが、無理をして休みを取って出ました
    義姉等も無理してこなくてよかったのにと言われましたが
    実際には歓迎されましたので
    行ってよかったと本当に思いました
    私の夫もそうですが
    実際の言葉をそのまんま受け取って伝えてくるんですよね
    それをそのままうのみにするとね いろいろ後で気まずくなります

    後からもやもやするぐらいなら少しの無理ならすればいいのにという事です
    義との付き合いというのはえてしてそんなもんです
    世間一般の常識としてこれは非常識だったかなんて事ではなく
    うまく立ち回るほうがご自身の為だと思うという事です

    もちろん私はそんなこと気にしないというのであれば話は別です
    あくまで後でもやもやと考えるぐらいならという事です

    トピ内ID:594e98c6777b58a1

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    夫に聞いてもあてにならない

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    嫁が出て初めて顔がたつ
    ということは多いです
    なんなら、息子は仕事で来られなくても嫁だけは出て欲しいなんてこともあるんですよ
    田舎ほど、その傾向は強いと思う

    本当に上手くやりたい気に入られたいなら
    それだけ近居だと、聞かなくても休みとって置きますよね
    だって、取れたんでしょ?
    取れたのに取らないのは理解できないな
    もっと早く言ってくれれば取れたこと、バレないようにした方が良いですよ
    今後も2月は休んだり旅行に行ったりしない方が良い
    2月は休めない仕事で押し通さないと後でも恨まれるかも

    トピ内ID:cd632185f0588cf1

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    気にしないですけど

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    私の家は来られる人だけ来ればいいというスタンスなので、仕事で休みと言われても気にしないです。
    実の孫である従兄は土日関係なく仕事なので、祖父母の法事には1回も出ていないです。
    でも、別に誰も何も言いませんよ。日曜日なのにお仕事、大変だね〜ってくらいです。
    私の夫側に至っては、法事の連絡すらありません。法事をしていないってことはないと思うんですが...

    義母さんには、お会いした時に「休みの調整ができなくてすみません」と謝っておけばいいと思います。
    ご主人の「仕事だと言ってあるから参加しなくていい」はアテにならないってことがわかったのですから、次の法事の時には、なるべく仕事の調整をなさればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5776ee37754f2c06

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    投稿者です

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    家ごとに考え方が違うとのご意見も、休めるなら休んだ方が良かったなどご意見もとても参考になりました。
    私自身が深く考えずに夫の言葉だけで判断したことがいけなかったと改めて思いました。

    投稿時に書けなかった情報を念のため記載します。
    ・現在妊活中を始め、私が排卵がスムーズでないため平日に病院に行く頻度が高いため、可能ならば休日出勤をして平日に休みが欲しいと希望を出していること(法事の日は祝日です)
    ・妊活中で通院していることは義実家には伝えてはおりません(夫婦両方の希望)
    ・私の実家は車で1時間半程度の距離で、昨年の父の法事は1回忌でした(父は私の入籍の約2週間後に亡くなりました、その際の通夜お葬式49日は夫も同伴してくれています)
    ・父の1周忌には姉の夫も仕事で不参加でした
    ・今回の法事は夫も正確には把握しておりませんが、亡くなったのは5年以上前のため7回忌以降の法要だと思います

    今回は、退職者もいて人数がキツキツのなか、さらにシフト調整をお願いすることは難しいため、夫の説明を信じて次にお会いした時に直接謝ろうと思います。

    そこで、追加で質問です。
    不在のことのお詫びも含め私から御香典をお渡しした方が良いでしょうか…。
    夫は参加するため恐らく包まない様子です。
    (世帯は別れたものの子供からは徴収しないようです)
    そのなかで私が別途渡すのは逆に失礼になるのでしょうか…。

    トピ内ID:49bdfd4c74e2e74f

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    もう結論が出てそうですが

    家なら、嫁の不参加はまずありえないことだと思います
    まあ年代とかもかなり違うと思うけど
    なにせ義母は、ザ・昭和の地方の長男教で夫が長男ですから・・・・

    というか私ももう30年近く前ですが、結婚して数か月で
    夫の祖父の法事参加させられました
    というか、参加というよりメインでではないけれど行う側の立場として
    色々しました、

    まあトピ主さんの所は、義兄さんがいらっしゃるようなので
    ご主人は長男ではないのかな?

    ただ今後のことを踏まえて
    >嫁が出て初めて顔がたつということは多いです
    >なんなら、息子は仕事で来られなくても嫁だけは出て欲しいなんてこともあるんですよ
    >田舎ほど、その傾向は強いと思う
    というのは、その通りだと思います
    (この辺は義理の親さんの考え方にもよりますけどね)

    レスの妊活の件に関しては、義理の親さんが知らないなら
    義母さんが難色を示したのも仕方ないですよね?
    だって5日は希望で休めるんでしょ?
    って思いますからね~~

    香典に関しては、本来はトピ主達は出したほうがいいとは思うけど
    トピ主個人で出すのはやめた方が良いと思うし
    ご主人が出さないというならしたがっといた方が無難かもしれないですね

    もしするなら、それこそ徒歩で行けるんならご霊前に供えるお菓子なんかを
    前日とかに持参したらいかがですか?

    まあ、義親さんのタイプによるけど
    家は義母がほんとに、迷信とか形式とか
    拘りの強い人なので、義実家(と言っても同居ですが)
    絡みの行事は全て義母にお伺いをたてます
    正直面倒だけど、それが1番後でトラブルが少ないんですよね~

    トピ内ID:627cc3c67cd4331d

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    昨年7月はまだコロナ真っ盛りだったから

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >ただ、私も昨年7月にあった私の父の法事に夫が仕事の関係で不参加だったこともあり、お互いの家側の法事に参加する意識があまりありませんでした。

    これは、言い訳かな。
    だって昨年(2021年7月)はまだやっとワクチン接種1回目が始まったところですよね。
    高齢者の接種が終わりが見えてきた頃で、一般枠はまだこれからの人も多かった。

    そういう時の法事と、コロナが一時的に落ち着いてる12月を一緒には出来ないと思います。


    それに、法事って女性は割と裏方でお酒だ食事の配膳だとバタバタしますが、男性は特に役目が無いですよね。
    トピ主さん側はお母様・姉・トピ主と裏方を担う女手が足りてますし、配偶者が来たところで役に立たないし配膳する人数が増えるだけだから来なくてもいいけど、義理の実家側は逆だったのでは? 義兄弟と書かれてますしね。
    義母は裏方を手伝ってもらえると期待してたのに、普段食事に行くときは来るくせに、いざ面倒な手伝いとかになると来ない、となったら不愉快に思うのも当然だと思います。
    せめて、事前に「お手伝いできなくて済みません」とか一言あっても良かったのでは。

    そういうことを夫が普段から裏方なんぞ手伝ってないのなら、悟って気を利かせろと言うのも無理ですしね。

    トピ主さんも、何だかんだ言い訳書いてるけど、「面倒な法事の手伝いになんか駆り出されたくない」ってだけなのがトピ文からも透けて見えてます。

    もしも義兄弟の妻がお手伝いをしてたなら、一人だけ逃げたトピ主さんに彼女(達)だっていい気はしないでしょうし、義母だって気を使うでしょうよ。

    そういうことも考えもしなかったんでしょうね。
    夫婦そろって我儘で気遣いがないんだろうな、という印象です。

    トピ内ID:61cba4245ef9557e

    ...本文を表示

    家としてだから夫に従う

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     香典は必要じゃないけど近居だし折りをみて、お線香あげに行くだけでも充分伝わると思うけど。

    トピ内ID:bb25433431315e04

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    一度電話でも話せばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    話すことにお金はかかりません。あなたのものの言いようで相手の気持ちがよいならそこは考えようだとアドバイスしたいです。

    どうしても仕事で人手が足らなく、欠席するが申し訳ない事をあなたの口から話す。
    しかしながら、亡くなった方への供養として、お花を贈りたいとし、お墓用かお寺用か、ご自宅用か?聞いて相談をする。
    そして前日にお邪魔をし、仏様にお参りをする。そして花とご仏前を置いてくる。

    少しやりすぎかな?と思うぐらいがちょうどいい。

    あれこれ一人で考えるからもやもやするのです。
    一度お姑さんと話をすればいいだけのこと。

    トピ内ID:fd2515a7716c2374

    ...本文を表示

    電話に賛成

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    徒歩圏内なのに、なぜ直接話さないのかしら・・・?
    話もしないうちに嫁のみ?の香典を包まれる方が非常識に感じると思います。
    間違いなくマイナスですね。

    うちも義実家が徒歩圏内ですが、主人が当てにならないので直接義実家とやり取りしてます。
    結婚もうすぐ20年ですが、うちの場合は主人を挟まない方が上手く行ってます。

    トピ内ID:996442d325d2e577

    ...本文を表示

    昨年義父の葬儀に出ませんでした

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    居住地から義父母の居住地まで電車で4一時間半ほどの距離です。 昨年義父がなくなりましたが、covid-19の第何波だかの真っ最中でしたので、夫は葬儀に参加しましたが、わたしは喘息などを持っているので参加を見送りました。 今年は第五波と第六波との間でしたので、参加人数四人の法事に参加しました。

    トピ主は、法事のあるところに徒歩県内だそうですから移動中に罹患する可能性は低そうです。 あとは、何人が法事に参加するかです。 たとえば十人以上参加する、お食事が八人以上とかだったら、参加を控えたほうがよいのではないでしょうか。 とくに妊活中なら、わからなくても妊娠している可能性があるので、医薬品の投与が著しく制限されるからには、いかなる疾病への罹患もできるだけ避けるべきだと思います。

    トピ内ID:9a20bdd4fb2d9be7

    ...本文を表示

    コミュニケーションを取る

    しおりをつける
    blank
    はな
    今回は夫の意見だけを鵜呑みにして失敗した。
    なら皆さんが仰るように、直接お義母さん達と話した方が印象は良いと思います。

    コミュニケーション取るのが面倒なわけじゃないんでしょう?
    食事に行く位の仲なら。

    実家のお母さんだって来なくても気にはしないけど、来てくれたり、来ようと努力してくれたら嬉しかったと思いますよ。

    私も皆さんのレスにある様に、お義母さんに直接話すかな。
    なんならその時に
    「俺が来なくていいって言っちゃってごめん」
    と、夫に言わせますけど。

    ほんと、どうしようもない旦那さんですね。
    勝手に来なくてよいと言い、今更難色示されたとか。

    これからは、義実家のことはお義母さんとコミュニケーション取った方が良いと思います。
    うちもそうしてます。
    と言っても、うちの場合は夫を立てた方がうまく行くので、夫に「これを聞いておいてね」と指示してますけど。

    トピ内ID:836618d26d0ed2c3

    ...本文を表示

    2月の前に一度夫婦で行っては

    しおりをつける
    🙂
    虫歯
    私の地域では参加する人も現金のお供えはするので、旦那さん一人参加であってもお供えは用意します。
    その辺は地域性なので何とも言えませんが、仮に参列する人が居ればお供えのお金は要らないという風習なら、トピ主さんから包むのは止めた方がいいと思います。

    冠婚葬祭は夫婦がワンセットなので、妻から単独で出すと夫とは同じ家族と思わないでくださいね、みたいな感じに見えますので。

    また7回忌なら配偶者が出ないことは特に非常識でも無いと思います。もちろん夫の父親の話なので出るに越したことは無いけど、無理しなくていいというレベルでは無いでしょうか。
    むしろ一周忌に旦那さんが欠席した方が、状況だけ見たらちょっとという感じ。(その家の方がOKなら全く問題ないですけど)

    下手に個別に何かするよりも、義実家も近いようなので2月の法要までに一度夫婦で義実家に顔を出して、参加できない事のお詫びと(その際旦那さんから自分のせいと口添え)、お供えのお菓子か何かを持参して(おさがりの風習があるなら参列する家族の数より多めに)、お仏壇にお参りさせて頂いてはいかがでしょうか。

    シフト制の人が身近にいないと土日祝が休みじゃないことや、休みが取れない事にイマイチ理解が得られないこともあります。会社によっては直前でも休みが取れるところもあるので「あの人は出来るのに何でできないの?」と思われたり。そんなの会社によって違うのは当たり前ですけどね。

    義母さんも本気で非常識な嫁だと怒ってるのではなくて、居ても居なくても全く気にせずというわけでは無く、当然来ると思ってたら来られないことに驚いたぐらいの事じゃないでしょうか。説明すれば「じゃあしょうがないわね」で終わるような感じもしますが。
    その辺の感触も含めて直接連絡した方がいいかも。

    礼を尽くしておけば問題無いですよ。

    トピ内ID:a624d7d98e3cf9c4

    ...本文を表示

    仕方がない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    正社員で働くとはそういうことですよね。
    ご家族にも理解していただくよりありません。
    この先、ご両親の法事なら何を置いても出席しなければいけませんが、祖父母でしたらこの度は欠席のお詫びをして勘弁していただきましょう。
    お仏壇へのお参りはできるのですから、事前にお供えの品を持参して、あなた一人でもお伺いしたら良いと思います。
    家族の付き合いは、常識や非常識で決めつけず、誠意と知恵で上手にやりくりしていきましょう。

    トピ内ID:503f61c6723d1a50

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    2月は…

    しおりをつける
    🙂
    義実家はよほど格式のある家なのでしょうか?
    コロナ禍で法事はもとより葬儀さえ人が集まるのを控えてますよ。

    しかも会ったことも無い義祖母。
    夫が参列すれば十分でしょう。
    トピ主さんからのお仏前などいりません。
    それこそ出過ぎた行いだと思います。
    もしお父様の時に義実家から香典を頂戴していたのなら、実家の名前でお返しするのは構わないと思いますが、義祖母ですから必要は無いと感じます。
    どうしても気にかかるなら、電話の一本でもしてやむを得ずの欠席をお詫びすればよろしいかと思います。

    2月ですか?
    中止になる気がしますけどね。

    トピ内ID:cdde218c9d50eb66

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    生きている者の生活・仕事優先で

    しおりをつける
    🙂
    はなま
    私の母(他界)が言っていた言葉ですが
    「死んだ者より生きている人の生活を優先させなさい」です

    母も法事などしっかりやってきた人ですが
    自分が死んだあとは
    仕事や子供の用事を優先させなさい、と言われました。

    法事は大切だが
    法事の為に仕事関係でうまくいかなくなったら困るのは生きている者。
    そうまでして冠婚葬祭・法事に力を入れなくてもいいと。

    今回は他の方も言っているように
    法事前にご夫婦でお参りしたらいいと思います
    嫁とか婿とか関係なく、
    それで故人に十分気持ちが届くと思いますよ。

    トピ内ID:af0c0507ab246c71

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >御香典

    御香典は49日の忌明け迄のもの。
    七回忌なら「御仏前」。
    「御香典」なんて書いて渡したら、更に呆れられるだけです。

    >姉の夫も仕事で不参加でした

    葬式は誰でも出席しても良いですが、
    忌明け法要、一周忌、、、、と言った法要は、
    招待されて行くものです。
    お姉さんの旦那さんやトピ主さんの旦那さんが行きたいって行くものではありませんよ。

    「御香典」なんて言ってしまうようなトピ主さんなら、
    法要の経験を積む事も必要だと考えていたのかも知れませんね。
    七回忌だと、
    三回忌は義父さんの兄弟等を呼んで法要をしていたのを、
    家族のみに縮小したりしますから。
    恥をかいても家族のみなら、まぁ挽回のチャンスはありますし。

    義父さん、義母さんと親しくしていたのなら、
    トピ主さんの旦那さんが出席しなくても良いって言っていたけど、
    どうすれば良いか位直接確認すれば良かったですね。

    トピ内ID:440d3a4b39023ae8

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    何故悩むのか?

    しおりをつける
    🙂
    とど
    夫は仕事で出席できなくても「仕事ならば仕方がない」と周りも本人も思うのに、妻が仕事でいけないとなるとなんでこんなに悩まないといけないんでしょうね?

    孫である夫が行くんだから十分でしょう

    トピ内ID:824cb97a17e79169

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