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    受験含む男子小学生子育て。苦しいです。

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    🙂
    くるしい
    子供
    夫婦40代、私はパート
    子供 男子二人 小学生 4年1年
    毎日が苦しくて仕方ないです

    何が苦しいのかというと
    まず、旦那とは過去の風俗浮気で夫婦関係は今も険悪です
    子供は二人とも、根はいい子だとは信じていますが自分勝手でわがまま
    母子喧嘩している時は私に対して「お前」とか「ふざんけんな」とか言ったりします
    子供達は旦那には従いますが私の言う事はあまり聞きません
    あと、これは私と旦那共通の希望ですが、子供達には中学受験をしてもらいなるべく学力をつけさせたい

    よく、ネットのヒューマンドラマ漫画などで「父親はろくでなしだったけど自分(母)は子供への愛があって結局幸せになった」というストーリーを見かけます
    多分、私はそのお母さんの立場にはなれそうにありません
    結婚などする前は、子供と公園に行って、ニコニコ笑う子供と一緒に買いものに行って、と幸せな生活を夢見てたんですが
    今はどうしたら子供を愛せるのか分かりません
    たまに、ママーと言って抱き着いてきたりするのですが、無意識で振りほどいてしまったりします
    どうしたら良いでしょうか

    トピ内ID:92575ec58cab6436

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    イマイチ

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    🙂
    ゆかたん
    何を言いたいのか分かりませんでした。
    風俗通いなのか不倫なのか。
    中学受験をしなくても学力はつくし。
    お子さんの態度は躾の賜物です。
    躾がまだまだ足りないのではないですか。
    面倒なことから逃げているから、軽く見られているのでしょう。
    トンビからタカは生まれません。

    トピ内ID:09d2dfd079dd3a6e

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    喧嘩?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の風俗浮気がよくわかりません。風俗通いして、その後懇意になった風俗嬢と浮気したというとですか?それとも風俗に行くこと自体が浮気ということですか?

    >母子喧嘩している時は私に対して「お前」とか「ふざんけんな」とか言ったりします

    何故母子で喧嘩になるのでしょう?
    喧嘩って対等な関係でするものですよね。親子だと注意や叱ることはあっても喧嘩にはならないと思うのですが。

    小4ならもう中学受験の塾に一年は通ってますよね。塾の勉強ついていけてますか?思うように成績が伸びないストレスないですか?中受は親子で取り組めないと難しいですよ。子どもが抱きついてきた時にふりほどくほどなら、自分の力だけで取り組める高校受験の方がいいと思います。子ども2人中学受験させた私がいうのもなんだけど、別に賢い子は中学受験だろうと高校受験だろうと伸びます。

    >結婚などする前は、子供と公園に行って、ニコニコ笑う子供と一緒に買いものに行って、と幸せな生活を夢見てたんですが

    これって幼少期のイメージですが、この頃はどうだったんですか?今はあまりいい親子関係を築けてないかもだけど、昔はどうでした?

    どの段階でお子さんと関係が悪くなったか見直してみては。

    トピ内ID:3f4e37dfa2d5aee4

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    自分の意地と子どもの心、どっち

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    🙂
    posuyumi
    どんなに生意気を言っても小学生です。母親を本当に不要としてるはずはなく、そこをあなたが歪んだ受け止め方をしてると思います。歪みの根っこは夫婦関係の歪みでしょ?

    風俗に行っただけを嫌悪してるならもう割りきりましょうよ…。

    夫婦不和が子育てにも自信を持てず、結果子どもから心を離してるじゃないですか。
    夫婦は恋愛感情を伴わなくても家族として取り結ぶことが可能なのは明治大正昭和の夫婦をみればわかりますよね?

    家族として気持ちを立て直すことがお子さんの健全な育成のために大切だと思います。
    中学受験だ、学力だ、はそういう基盤を作ってからの話だと思います。

    トピ内ID:d6443a35b94c3839

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    覚悟が

    しおりをつける
    🙂
    らら
    トピ主の覚悟が足りないです。

    このままで、いいんですか?
    頑張ってほしいです。

    いいお母さんになることは諦めているのに、
    息子には学力つけてほしいとは。

    家庭環境を良くしないと、
    学力どころか、どこかに歪みが出て、息子さんの自立に影響します。

    ご主人との関係、子供さんは辛いです、勉強どころじゃないです。

    覚悟を決めて、ご自分が変わることだと思います。

    トピ内ID:973d6fa5ebb6ad69

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    ほんと、勉強どころじゃない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    子育てに家庭環境は大事です。
    それが出来てないと安心して小学生が受験勉強なんてしてられないです。

    中学受験は過酷です。
    何がって、まだ幼い子供に遊びを我慢させて勉強漬けの毎日を送らせるのですから。
    親はお子さんのメンタル面を支えられる心の余裕が必要です。

    それに中学受験で勉強や学生時代は終わりません。
    進学してからも思春期、大学受験と様々に大変な事がやってきます。

    まずはトピ主さんのメンタル面を整えませんか。
    カウンセラーに夫婦関係の相談をなさってください。
    離婚も検討してもいいかもしれません。
    心の整理をしましょう。

    お子さんへの対応。
    こちらは学校のスクールカウンセラーに相談してはいかがでしょう。
    親の教育相談にものってもらえますよ。

    一つ一つ問題を解決していって下さいね。

    トピ内ID:91fae2bf1cc6cfa9

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    くるしい
    5名の皆様、レスどうもありがとうございます
    我ながら読み返してみて、何が言いたいのか分からない稚拙な文章だと思いました
    すみません。そんな中でも意図をくみ取りご意見くださってどうもありがとうございます

    すこし状況の補足です
    風俗と浮気ですが、過去に旦那が風俗通いもしていたし、別件で浮気もしていたということです
    風俗の時はつらかったですが再構築しました。その時に二度と同じことはしないと言っていたのに、のちに浮気をしました(確かに風俗と浮気は同じものではないですが)
    そこで夫婦関係は崩れてしまい、私も旦那につらく当たるようになり、もともと旦那は他人に対してハラスメント気質があったので現在は家庭内のモラハラがあります。

    兄弟のうち特に長男についてなのですが
    検査は過去に何度もして否定されているのですが、長男の特徴を列挙すると「発達障害では?」と言われるような子です。(注意散漫、話が耳に入らないなど)
    幼少期も同じで、実は小学校受験もしたのですが「何度も何度も教えたことは一応出来るけど、それ以外は融通がきかない」子でした。
    何度も教えたことは出来るようになるので、頑張ってるな、偉いなと期待をしていたのですが
    大事な面での「融通が利かない」所を受験当日に目の当たりにしてしまい心底ガッカリしてしまったのを覚えています

    今日、引き出しの中を整理していたら長男が1年生の時にかいてくれた手紙が出てきました
    お母さん思いの優しい手紙だったのですが、それを見ても申し訳ないとは思ったのですが今から長男に優しくしてあげようと思う事が出来ませんでした。本当に最低です。

    まずは家庭(夫婦)間の調整を、とのこと、当然です
    常識的に考えて私でもそれが大事だと思うのですが
    何からどうしたら良いのか・・・・
    ちょっとよく考えてみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:92575ec58cab6436

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那が浮気したから、子どもも愛せない。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    ということ?
    最初は旦那の浮気のせいでのくだりと、
    子どもが愛せないの部分はあなたの中で繋がっているのかな?
    ちと、その関係性が分からないので掘り下げた気持ちを知りたいです。

    私は旦那とは全く関係なく、子どもが元々好きではなくて、生まれてからも到底可愛いとは思えませんでした。そこでかなり苦しみました。
    頑張ったのは、子どもがママ!と抱き着いてきても、それが嫌でも受け入れました。元々、スキンシップが好きではないのでね。

    ただ無意識に振りほどいたことはありません。
    だって、しなければと思っているからね。ほぼ義務感でした。

    時には、感情的に鳥肌が立つくらい嫌な時もありましたが、
    幼児期を乗り越えたので、随分楽にはなりました。
    別に子どもを愛してないわけではないのですが、不思議な気持ちです。

    あなたの子どもを拒絶する気持ちはどこから来るものですか?
    子どもには罪はありません。
    無邪気に親を愛しますし、求めます。

    そこを整理したらどうでしょうか?

    受験を考える前に、まずは夫婦の土台だと思います。
    やっぱり夫婦が仲良しでないと、子どもは不安定になります。
    今の状態での受験は子どもに負担が掛かります、そこはどう思ってますか?
    私は受験以前の話しだと思います。

    トピ内ID:d53f1ffdfbf25345

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    ちょっと何を言ってるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    風俗が浮気だというのなら
    どうして離婚しないんですか?

    とぴ主が風俗を受け入れたから離婚していないのでしょう?
    いつまで夫婦関係が険悪なんですか?
    再構築すると決めたら、そこで問題は解決してます。
    離婚もせず、いつまでも引きずるのでしょうか?

    子供に中学受験をさせたいのなら、
    特に上のお子さん、4年生ならとっくに塾に通ってるはずですが。。
    中学受験を希望していても塾には通わせてないの?

    ちょっと、何を言ってるのかわからないとぴですね。

    トピ内ID:21d694e090a5fec3

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    くるしい
    ご意見あったことに補足追加です

    小4の長男は現在塾に通っています
    成績はかなり良いほうです
    受験させたいというのは私と旦那二人の意見です
    (でも最近私はもう受験から離れたいとも考えています)

    長男の成績を維持するために、テキストや勉強スケジュールの管理など一生懸命やっていました
    でも前述のとおり注意散漫だったり気を付けるよう言った事を聞いていなかったり。
    真面目に取り組まない姿勢を見て私は長男を怒り、そういう私を見て旦那は私を親失格だと言います
    もう長男の勉強の管理は無理だと思って塾もやめたいと思いましたが、旦那はどうにか続けたいと思っているようです
    旦那は忙しく、子供の勉強の面倒は見られません
    離婚をしても、旦那が子供を引き取るとなると仕事を変えなければいけないのでまず無理です
    私が引き取るとなると、手がかかる(勉強面だけ書きましたが、日常生活全般に手がかかります)長男&次男の面倒を一人で見て仕事もフルでやってとなると、きっと自分がもたなくなってしまいそうに思います。

    トピ内ID:92575ec58cab6436

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    苦しいのは息子さんでは?

    しおりをつける
    💢
    匿名
    本人がしたいと言った受験ではないのですよね?

    どうしてそんなに両親揃って受験に拘るのですか?

    それは、お子さんの為になっていると思いますか?

    >注意散漫だったり気を付けるよう言った事を聞いていなかったり。
    真面目に取り組まない姿勢

    これって、叱れば直る事なんでしょうか?

    叱ったり注意したりするよりも他の方法を考えた方がいいと思うのですが。

    学力をつけさせる前に、お子さんの為にしなければならない事があるのでは?

    トピ主さんもご主人も、自分の気持ちばかりですし、エゴでお子さんを振り回しているようにしか思えませんよ。

    トピ内ID:03672fdaff768579

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