たぶん、どっちもどっちなのだろうなと思いました。とりあえず、義実家とはつかず離れずでいいのではないでしょうか。つまり、いまのペースでお付き合いすればいいと思います。

保育園に関連する質問が多かったのは、義母さんや義姉さんが安全な質問だと思ったからかもしれません。家でのお嬢さんの様子をたずねると、トピ主さんが不快を覚える可能性もあるのではないでしょうか。１歳すぎの子供は母親とのかかわりが強いからです。失礼ですが、トピ主さんは付き合いにくい印象を与えるタイプのように思います。だから、トピ主さんにかかわる質問を避けたかったのかもしれません。

ミルクの件はちょっと踏みこみすぎだという印象を受けます。意地悪な気持ちがあったのか、あるいは、単純に思いついたことを言っただけなのか、どうなんでしょうね。もっとも、全体的な印象では、少し意地悪な気もしますね。

たぶん、トピ主さんはこの２年間でいちど義実家に行っただけですよね。このお正月に帰省するよう義実家から言われましたか？　もしそのような催促がなかったのなら、それはトピ主さんの気持ちを尊重してくれているということです。帰省しろとうるさく言われないことは、むしろ感謝すべきことですよ。

世のなかのほかの義実家は関係ありません。トピ主さんに関係するのは、ご主人の実家だけです。テレビ電話の件は、たぶん、おたがいに話に困った末の出来事なのだろうなと思います。トピ主さんみずから家でのお嬢さんの様子をお話ししましたか？　トピ主さんが、あるいはご主人が会話をリードしたんでしょうか？　なんとなく、トピ主さんご夫婦の気づかいが足りなかった印象も受けますが。

義実家とは密に付き合う必要はありません。でも、実際、これ以上疎遠にすることはできないでしょう。いまでも充分に浅いのですから。いまのお付き合いのペースそのままでいいと思いますよ。

トピ主さんからは何の話題を振ったんですか？他に話すことはたくさんあるなら、トピ主さんがリードして話せば良いんですよ
ほぼ会わない嫁と何を話すの？
ミルクで育ててると聞いたから
授乳したって良いことばかりじゃないと言ってくれてるのに、それも嫌
なんなら良いの？

トピ主さんも大人
大人同士の会話を気持ち良くできないのは、一方的に相手のせいばかりとは言えませんよ
嫌味を言うわけでもない
意地悪してくるわけでもない相手に
チョッとしたことがこんなに嫌だったと騒がれると話すことないですよね
トピ主さんが振る話題は完璧なんですか？

離婚しましたが、弟の元妻がこんな感じ
黙ってニコニコしてるだけ
こちらの話題に気のない返事
だから付き合いたくないのかと放っておいたら、冷たいとお怒りで、手紙を寄越したら返事が遅いとお怒り
面倒だから付き合わなくても良いんだけど
弟は付き合ってくれと言うし
いい大人が話題も提供せず、ケチばかりつけてきて、こっちも付き合いたくないよって思ってたけど我慢しました

1歳で保育園に入れている、なんて世間にはよくありますが、専業主婦では多くないでしょう。
義姉は入れていないから、単にどんなものか興味があったのでは？
話題は、例えば主さんが「BTSのファン」など知っていれば喋れるかもしれませんが個人的なことを一切言っていないなら、正直子供のことくらいでは？
「誰の助けも借りずに」は、意外に多いですよ、そういうママさん。
勇気を出して児童館やママサークルにも行って交流してみたら、こんな風な被害妄想的な気持ちにならずに済むかも。これからですよ、子育ては。ご自身が育った家庭よりもいい家庭に！娘を必ず幸せにしよう！などとあまり気負わずに普通の毎日を楽しむ工夫が必要と思います。人はできることしかできませんから・・。

お孫さんと１回しか会った事がない義理の家族。
主さんとも頻繁に会っていた訳ではないですよね。

テレビ電話で話題に困り
知ってる情報の話をしたり
子育ての先輩である娘の話をしただけだと思います。

主さんが罪悪感を持っているから
そう思われてると思ってしまっただけだと思います。
そうでなければ
そんな発想にならないから。

悪い方に妄想しないで
良い方に解釈した方が
主さんの為だと思います。
今のまま悪い解釈を続けたら
義理の家族とも疎遠になる気がします。
ご実家と疎遠なら尚更
離れて暮らしてるんでしょうし
良い関係でいれるようにした方が良いと思います。