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    義実家の愚痴なのですが…

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    🙂
    ゆうこ
    ひと
    義実家は遠方です。
    一歳過ぎた娘がいます。
    私は実家とは縁を切っております。
    (義実家はこのことなんとなく知っているそうです。夫が言いました)

    正月に義実家の集まりとテレビ電話をしました。

    義両親と娘はコロナで一度しか会ったことがありません。

    テレビ電話で気になったことがあります。
    私は働いていませんが、娘が一歳の時に認可外の保育園に入れました。
    理由は誰の助けもない育児で限界が来たためです。

    ずっと本当に誰の助けもなかったので、産後はNPOのベビーシッターを3週間雇って乗り切ったり、とても大変でした。

    義実家は娘が保育園に行っていることを知っています。
    そして、私は基本的に義実家とはあまり話しませんが義母と義姉が私に話題を振る時は保育園のことばかりでした。

    「保育園の送り迎えはどうしているの?」
    「歩いたりの成長を見られなかったことあった?」

    など。
    義姉は義実家近くに住んでいるので育児はおんぶに抱っこです。

    他の話題も沢山あるのに保育園のことばかり聞かれて、育児サボってない?と責められているような感覚になりました。

    また、私は持病があり(義実家は知りません)完全ミルクで育てました。
    そのことを義母に義姉は母乳トラブルで大変だった、と比較して言われたこともあります。

    関わりが少ない方なのに(そのかわりなんの世話にもなってませんが)こんな嫌な思いをさせてくるって、義実家って噂に聞いた通りですね。

    今後、義実家とはどう関われば良いですか?
    先輩の皆さんのアドバイスお待ちしております。

    トピ内ID:711c71ab1ed7b4fb

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    レスします

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    🙂
    みか
    たぶん、どっちもどっちなのだろうなと思いました。とりあえず、義実家とはつかず離れずでいいのではないでしょうか。つまり、いまのペースでお付き合いすればいいと思います。

    保育園に関連する質問が多かったのは、義母さんや義姉さんが安全な質問だと思ったからかもしれません。家でのお嬢さんの様子をたずねると、トピ主さんが不快を覚える可能性もあるのではないでしょうか。1歳すぎの子供は母親とのかかわりが強いからです。失礼ですが、トピ主さんは付き合いにくい印象を与えるタイプのように思います。だから、トピ主さんにかかわる質問を避けたかったのかもしれません。

    ミルクの件はちょっと踏みこみすぎだという印象を受けます。意地悪な気持ちがあったのか、あるいは、単純に思いついたことを言っただけなのか、どうなんでしょうね。もっとも、全体的な印象では、少し意地悪な気もしますね。

    たぶん、トピ主さんはこの2年間でいちど義実家に行っただけですよね。このお正月に帰省するよう義実家から言われましたか? もしそのような催促がなかったのなら、それはトピ主さんの気持ちを尊重してくれているということです。帰省しろとうるさく言われないことは、むしろ感謝すべきことですよ。

    世のなかのほかの義実家は関係ありません。トピ主さんに関係するのは、ご主人の実家だけです。テレビ電話の件は、たぶん、おたがいに話に困った末の出来事なのだろうなと思います。トピ主さんみずから家でのお嬢さんの様子をお話ししましたか? トピ主さんが、あるいはご主人が会話をリードしたんでしょうか? なんとなく、トピ主さんご夫婦の気づかいが足りなかった印象も受けますが。

    義実家とは密に付き合う必要はありません。でも、実際、これ以上疎遠にすることはできないでしょう。いまでも充分に浅いのですから。いまのお付き合いのペースそのままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:b41c589d83d988f1

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    うーん。

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    🙂
    柳杏
    考えすぎね。
    別に義母さまも義姉さまもアナタを責めてなどいませんよ。
    アナタが勝手に悪い方に解釈してるだけ。
    母乳の件も義姉さまが大変だったと言うだけでアナタの事を何も言ってないでしょ。
    こういう風にネガティブに物事を捉えていると子育てにも影響しますよ。
    勝手に解釈して嫌な思いをした、とか義実家とは噂通りとか。
    これでは義実家の方もアナタの夫さんもうまくいきませんよ。
    物事をネガティブに捉えるのは辞めて素直に受け止めてみませんか?
    それとスルー力も身につけましょうね。
    今年のアナタの課題ですね。
    義実家とは普通に関わりましょうね。

    トピ内ID:1794c40f8526657f

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    受け身すぎる

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    🙂
    ギャザリング
    トピ主さんからは何の話題を振ったんですか?他に話すことはたくさんあるなら、トピ主さんがリードして話せば良いんですよ
    ほぼ会わない嫁と何を話すの?
    ミルクで育ててると聞いたから
    授乳したって良いことばかりじゃないと言ってくれてるのに、それも嫌
    なんなら良いの?

    トピ主さんも大人
    大人同士の会話を気持ち良くできないのは、一方的に相手のせいばかりとは言えませんよ
    嫌味を言うわけでもない
    意地悪してくるわけでもない相手に
    チョッとしたことがこんなに嫌だったと騒がれると話すことないですよね
    トピ主さんが振る話題は完璧なんですか?

    離婚しましたが、弟の元妻がこんな感じ
    黙ってニコニコしてるだけ
    こちらの話題に気のない返事
    だから付き合いたくないのかと放っておいたら、冷たいとお怒りで、手紙を寄越したら返事が遅いとお怒り
    面倒だから付き合わなくても良いんだけど
    弟は付き合ってくれと言うし
    いい大人が話題も提供せず、ケチばかりつけてきて、こっちも付き合いたくないよって思ってたけど我慢しました

    トピ内ID:8c44096d85076ade

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    責められているように感じたのかしら?

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    🙂
    べるる
    多分、それは貴方の心の中で
    完ミであることや、就労していないのに保育園に預けている事への
    多少なりとも罪悪感があるからでは無いですか?
    義母も義姉も貴方のことを責めていないと思いますよ。
    話題の一つです

    今日はお天気が悪いわね~
    と、言われても、そうですね~としか感じないでしょ?
    私が雨女と責めているのか・・・なんて思わないですよね。

    イヤな思いをさせられているんじゃ無くて
    貴方の独り相撲です

    >義実家って噂に聞いた通りですね。

    先入観ですかね?
    嫁ってやっぱりひねくれて受け取る物ですね
    とか、実家と絶縁するような家に育った人は性格に問題あるのですね
    なんて、よく知りもしない人から言われてしまうのはいやですよね?
    失礼に感じませんか?
    貴方が噂に聞いた義実家が全てでは無いし
    どうしたってマイナスの面だけが浮彫りにされがちでしょう

    でも、貴方の性格として、そんな風に受け取ってしまいがちなら
    あまり関わらないようにしたら良いと思います。
    お互いにイヤな思いをするだけでしょうから
    ビデオ通話も御主人とお子さんメインで貴方は寡黙で宜しいのでは?

    トピ内ID:188883c3165d75ff

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    後ろめたい気持ちがあるから

    しおりをつける
    🙂
    石楠花
    1歳で保育園に入れている、なんて世間にはよくありますが、専業主婦では多くないでしょう。
    義姉は入れていないから、単にどんなものか興味があったのでは?
    話題は、例えば主さんが「BTSのファン」など知っていれば喋れるかもしれませんが個人的なことを一切言っていないなら、正直子供のことくらいでは?
    「誰の助けも借りずに」は、意外に多いですよ、そういうママさん。
    勇気を出して児童館やママサークルにも行って交流してみたら、こんな風な被害妄想的な気持ちにならずに済むかも。これからですよ、子育ては。ご自身が育った家庭よりもいい家庭に!娘を必ず幸せにしよう!などとあまり気負わずに普通の毎日を楽しむ工夫が必要と思います。人はできることしかできませんから・・。

    トピ内ID:3417b5bdd5d6d777

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    解釈の問題

    しおりをつける
    🙂
    べる
    お孫さんと1回しか会った事がない義理の家族。
    主さんとも頻繁に会っていた訳ではないですよね。

    テレビ電話で話題に困り
    知ってる情報の話をしたり
    子育ての先輩である娘の話をしただけだと思います。

    主さんが罪悪感を持っているから
    そう思われてると思ってしまっただけだと思います。
    そうでなければ
    そんな発想にならないから。

    悪い方に妄想しないで
    良い方に解釈した方が
    主さんの為だと思います。
    今のまま悪い解釈を続けたら
    義理の家族とも疎遠になる気がします。
    ご実家と疎遠なら尚更
    離れて暮らしてるんでしょうし
    良い関係でいれるようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:aa3172f260e8acd5

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    別に責めてないと思うけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    義姉は単に保育園に興味があるから聞いただけだと思う(ただの世間話で深い意味はない)
    そういう発想が出来るって事が人間関係には大事では?

    >ずっと本当に誰の助けもなかったので、産後はNPOのベビーシッターを3週間雇って乗り切ったり、とても大変でした。

    本当にワンオペだったんだろうけど実際はシッタ-の手を借り保育園の世話になっている。
    専業では珍しいと思う。
    別に悪いと言っている訳じゃない。
    ただトピ主さんに義姉は育児はおんぶに抱っこと言われても共感出来ない。

    >また、私は持病があり(義実家は知りません)完全ミルクで育てました。
    そのことを義母に義姉は母乳トラブルで大変だった、と比較して言われたこともあります。

    うちは持病はないけど完全ミルクでしたね(おかげで私もミルクをあげられて良かった)
    義母さんに言われた事を私なら「それは大変でしたね、うちはミルクだったんでトラブルなかったです」で終わりです。
    何とも思わない。

    >今後、義実家とはどう関われば良いですか?

    そもそも悩むほどの付き合いはないでしょ。
    その程度でダメなら義実家と関係を断つしかないのでは?
    ただ実家とは絶縁で義実家もとなると原因は周りじゃないでしょう。
    少なくともトピ主さん以外の人はそう考えると思う。

    トピ内ID:03076964c41a8bb7

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